Горький хлеб маминого сына.

[Red_Рыжая]

Из просторов сети.

 

 

 

 

 

ГОРЬКИЙ ХЛЕБ МАМИНОГО СЫНА

 

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

 

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

 

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

 

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

 

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

 

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

 

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

 

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

 

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

 

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

[Marika]

Автор - Денис Горелов.

Хороший текст

[Baggi]

Да, слишком много любви корежит.

Может быть, пендель в жизнь более жизнеутвердающ. Не буду спорить.

 

Но, я думаю,как не воспитывай, все одно найдется на что пообижаться.

Пример этой, Шпиллер или как ее, дочки писательницы Щербаковой.

Сын там вполне обычный вырос, она же в обидах до пенсии...

Важен еще материал, из которого ребенок состоит, сопротивляемость, прочая физика устройства психического у человека.

[migara]

Какой обиженый текст получился.

[Red_Рыжая]

Какой обиженый текст получился.

Мне так не показалось.

Эмоциональный , да.

Искренний.

[beholder987]

Какие родители - такие и тексты. Так и происходит, угу.

[Viachesl@v]

Здесь все достаточно примитивно: просто у человека сам период размножения уж очень длинный, слишком долго все это происходит, и большая его часть приходится как раз на выращивание потомства и заботу о нем. За эти долгие годы у матерей (бывает что и у отцов) формируется достаточно мощная и устойчивая система (нейронный контур), специализированная относительно данной функции - забота о потомстве. А дальше, когда детки вырастают и их по-хорошему следовало бы отпустить в самостоятельное плавание по жизни, как это и происходит у других животных, эта система никуда не исчезает и  продолжает вполне устойчиво работать, требуя все новой и новой подпитки в виде различных психоактивных веществ, доставляющих человеку приятные ощущения. Таким образом проявляется своеобразный адаптационный эффект. Так что наркоманы тут не дети вовсе, а их родители (матери в первую очередь). Это их мозги, привыкшие за многие годы к таким проявлениям заботы, продолжают требовать и требовать, что бы их обладатели реализовывали определенные формы репродуктивного поведения, выражающиеся в постоянной и регулярной опеке над своими, давно уже выросшими и повзрослевшими, дитятями.

[Sunny27]

Текст однобок, автор явно не различает родительскую любовь и гиперопеку. Последняя фраза про папу повеселила, если бы не вышла замуж, то Папа бы бегал, а что он умер сразу после свадьбы или все таки успокоился, передав дочь в надежные сильные руки? Одно дело спрашивать по 10 раз одел ли взрослый ребёнок шапку и покушал ли, а другое дело любить его и волноваться, да, совершенно нормально волноваться по поводу пьяного валяния в сугробах, это валявшемуся пофиг, замёрзнет ли он насмерть в этом сугробе или гордо идёт по тёмному переулку Бирюлёво, чувствуя себя терминатором, пока не встретит гопников, беречь родителей нужно от лишних переживаний и желательно жить отдельно. Сам текст мне показался также инфантильным, полным обиды на родителей, но ведь человек, когда вырастает, сам уже может решать что ему делать, куда идти и может научиться жить самостоятельно, если задастся такой целью, да, есть такое понятие выученная беспомощность, но это можно исправить, если только захотеть.

[мама Яна]

Интересно, у автора есть дети? )

[Sunny27]

Да, слишком много любви корежит.

Может быть, пендель в жизнь более жизнеутвердающ. Не буду спорить.

Но, я думаю,как не воспитывай, все одно найдется на что пообижаться.

Пример этой, Шпиллер или как ее, дочки писательницы Щербаковой.

Сын там вполне обычный вырос, она же в обидах до пенсии...

Важен еще материал, из которого ребенок состоит, сопротивляемость, прочая физика устройства психического у человека.

О, эта легенда о волшебном пенделе ) нет, пендель не жизнеутверждающ, я за поддержку даже выросших детей, но разумную и в основном психологическую, а пендель это как учить детей плавать, бросая их в бассейн и не объясняя и не уча, как плавать нужно, может выплывет, а может нет, вероятность второго больше, потому что человека не учили. Поэтому я за постепенную самостоятельность с поддержкой. И я не понимаю тех родителей, которые пол жизни выкарабкивались из дерьма, стали кем то и лишают детей той базы, с которой они могут подняться ещё выше, особенно это касается родителей, которым в советское время Квартиры бесплатно доставались, есть возможность помочь детям с жильем, а они дают тот самый волшебный пендель и сами дерьмо хлебайте, и получается, что большая часть поколений этой семьи выживает, потому что ничего не наживает, выкарабкиваясь из того дерьма, в которое их кидают Родители своим волшебным пенделем, считаю, что мы работаем и создаем лучшее будущее для наших детей и внуков, а не завистливо кидаем их в то же дерьмо, которое приходится переживать нам, и считаю это правильным. Это не гиперопека, это желание, чтобы дети жили лучше, чем мы, и чтобы их дети жили ещё лучше, чем они.

[Гость Любимая]

Я люблю своих сыновей, и считаю много любви не бывает. Не важно сколько будет им лет...

(Главное не путать гиперопеку с любовью. )

[frustration]

Крайности как обычно, ничего хорошего не делают в любом отношении, в любой сфере.

С другой стороны, что автор делает? опять же спускается до привычной ему инфантильной позиции, позиции обвинителя и снятия ответственности за свою жизнь. Плохо? но его право так жить и ныть.

[мама Яна]

Конечно в статье есть доля правды, беда в том, что мы часто не можем найти середину... и дикая любовь, и "бросание с лодки" - оба примера неудачны((

[Sunny27]

Я люблю своих сыновей, и считаю много любви не бывает. Не важно сколько будет им лет...

(Главное не путать гиперопеку с любовью. )

Вот именно, гиперопека часто любовью не является, это проекция тревожности и амбиций родителя, когда состояние и желания ребёнка вообще не интересуют, в любви тоже не вижу ничего плохого, любовь даёт уверенность в жизни и залог успешности человека, надо уметь отпускать своих взрослых детей, но любить то мы их не перестаём,

[Гость momus]

С другой стороны, что автор делает? опять же спускается до привычной ему инфантильной позиции, позиции обвинителя и снятия ответственности за свою жизнь. Плохо? но его право так жить и ныть.

Автор разве о себе? 

[Viachesl@v]

 надо уметь отпускать своих взрослых детей, но любить то мы их не перестаём,

Это не вопрос умения. Проблема, на самом деле, совсем другого порядка.

[Sunny27]

Это не вопрос умения. Проблема, на самом деле, совсем другого порядка.

А какого порядка? Пожизненное обвинение родителей разве продуктивно? Они как могли, так и воспитывали, где то бездумно, неосознанно. , а выросший ребёнок продолжает так же неосознанно жить и винить родителей, что он неудачник

[frustration]

Автор разве о себе? 

даже если не о себе, такая позиция характеризует автора, как по мне.

[Red_Рыжая]

Интересно, у автора есть дети? )

У меня есть)

Но это не мешает мне быть на стороне автора текста.

Текст однобок, автор явно не различает родительскую любовь и гиперопеку. Последняя фраза про папу повеселила, если бы не вышла замуж, то Папа бы бегал, а что он умер сразу после свадьбы или все таки успокоился, передав дочь в надежные сильные руки? Одно дело спрашивать по 10 раз одел ли взрослый ребёнок шапку и покушал ли, а другое дело любить его и волноваться, да, совершенно нормально волноваться по поводу пьяного валяния в сугробах, это валявшемуся пофиг, замёрзнет ли он насмерть в этом сугробе или гордо идёт по тёмному переулку Бирюлёво, чувствуя себя терминатором, пока не встретит гопников, беречь родителей нужно от лишних переживаний и желательно жить отдельно. Сам текст мне показался также инфантильным, полным обиды на родителей, но ведь человек, когда вырастает, сам уже может решать что ему делать, куда идти и может научиться жить самостоятельно, если задастся такой целью, да, есть такое понятие выученная беспомощность, но это можно исправить, если только захотеть.

Можно исправить.

Только детки с выученной беспомощностью , как правило, не имеют ресурсов на изменения.

Они вообще не понимают отчего так в их жизни все происходит.

Пока жизнь серьёзно не треснет лопатой по голове.

А какого порядка? Пожизненное обвинение родителей разве продуктивно? Они как могли, так и воспитывали, где то бездумно, неосознанно. , а выросший ребёнок продолжает так же неосознанно жить и винить родителей, что он неудачник

А где Вы видите пожизненное обвинение у родителей от автора темы?

Автор поднял и описал проблему.

Крайности как обычно, ничего хорошего не делают в любом отношении, в любой сфере.

С другой стороны, что автор делает? опять же спускается до привычной ему инфантильной позиции, позиции обвинителя и снятия ответственности за свою жизнь. Плохо? но его право так жить и ныть.

Проекции.

Автор эмоционально и литературно с точки зрения публицистики описывает проблему симбиотической связи.

Это не запрос на терапию.

Это скорее небольшое эссе на тему.

Где Вы все это вычитываете?

[migara]

Автор разве о себе? 

Мы всегда о себе. И автор тоже.

Не цепляла б эта тема  не разродился бы  таким букетом.

[Viachesl@v]

А какого порядка? Пожизненное обвинение родителей разве продуктивно? Они как могли, так и воспитывали, где то бездумно, неосознанно. , а выросший ребёнок продолжает так же неосознанно жить и винить родителей, что он неудачник

При чем тут ребенок-неудачник? Речь вообще о другом.

Просто наши мозги так устроены, что большое в них подавляет малое. Для того, что бы система, специализированная на заботе о потомстве, могла как-то снизить свою активность, у человека должна быть другая система, или системы, задействованные относительно других видов деятельности. Это может быть, например достаточно увлекательная и интересная/творческая работа, или своя, вполне активная личная жизнь, и т д. Тогда человек может в значительной степени переключиться с опеки над взрослыми потомками на решение каких-то других, весьма значимых для него задач. То есть эта другая система, или системы, по своей активности, должны быть, как минимум, сопоставимы с той, что отвечает у него за заботу о детях. 

Но, к сожалению, особенно у женщин, к тому возрасту, когда они доживают до этих проблем, таких возможностей по реализации себя в полной мере в каких-то других ипостасях, чем продолжать гоняться за выросшими сынками и дочками и навязывать им свою опеку, попросту не оказывается, в силу тех или иных причин. Вот и все. 

Раньше подобной проблемы вовсе не существовало потому, что люди попросту не доживали до такого возраста. А сейчас, когда продолжительность жизни сильно выросла, сплошь и рядом можно наблюдать, как полоумные мамки носятся за своими великовозрастными детишками, что бы те, не дай Бог не забыли надеть шарфик, если на улице похолодало, или вовремя запихнули котлетку в ротик, что бы не заработать гастрит или чего другое похлеще.

[frustration]

Согласна с Мигара - именно, мы всегда о себе и видим то что можем, хотим видеть. свойство психики - избирательность.