Молодой человек зависим от своих родственников

[migara]

Вы бы с молодым человеком поговорили на тему : Наше будущее. Кто как его видит, где жите и с кем,  семья, дети, отношения с родней и прочее. Как он видит свою семью, собственную- кто в ней, допускаются ли к воспитанию родственники и прочее.

 Вообще Ваш МЧ для его семьи всегда был " свободными руками", которые можно было чем-то занять. Он привык и все привыкли. Кроме того, пока Вы не женаты, Вы всего лишь та с которой сын встречается, пусть даже живете вместе.  Это значит, что их семейные дела Вас не касаются и об этом Вам знать не обязательно. В целом логика в этом есть- сегодня та, завтра эта. Про это тоже поговорите.

[Konstante]

 Квартира у меня есть своя, я ему предлагала там жить, он отказался, он в принципе не хотел нигде жить, его устаивало жить с мамой. Были скандалы. Я ему и снимать предлагала и знакомые даже предлагали жить в их квартире бесплатно, потому что она пустует и только когда я поставила ультиматум или я от тебя ухожу или ты съезжаешь от мамы, что-то сдвинулось с мертвой точки. Где-то пол года назад. 

 

Мы сейчас живем с моей мамой и меня это очень напрягает, его нет. Ремонт затягивается в его квартире, а ему все равно. 

а почему вы живете в квартире своей мамы, если у вас есть своя?

[Joly]

 

Вы со своим молодым человеком объективно разные люди, общаться с ним легко, потому что человек отзывчивый, характер мягкий, сам он не конфликтный. 

Мы с ним разные люди в плане семейного воспитания. Он рос без отца. Я в полной семье.

Еще, у нас с ним до недавнего времени были, (да и сейчас в какой-то степени остаются), роли я-мужчина, он-женщина. Он мне всегда говорит ты слишком сильная, мне это тоже не нравится в себе, я с собой борюсь, прошу у него помощи, что-то сделать по мужской части, хотя, конечно мне легче все самой, забить гвоздь, поклеить обои, починить машину. Не люблю я никого ни о чем просить. В общем, просить то я стала, а вот выполнять эту работу никто не спешит. 

Но в остальном, мы вместе работаем, у нас одни интересы, нам легко общаться, он добрый и понимающий, у него очень много плюсов, вот только мужского стержня, как мне уже кажется, не хватает. Решительности, напора. 

 

 

 

Не если, а говорите прямо, всегда и сразу все что Вас не устраивает. Говорите спокойно, без наездов, криков и скандалов. Не как претензию, а как констатацию факта. Используйте "я"-предложения. Не "ты чего отходишь когда с мамой по телефону разговариваешь?", а "мне не нравится что ты отходишь когда с мамой по телефону разговариваешь". На "в этом ничего такого, ты слишком близко принимаешь к сердцу" можно ответить "Возможно. Но я считаю это неуважением ко мне и бестактным поступком.  И считаю что так делают когда хотят что-то скрыть".

Вот и посмотрите. Если ему раз за разом будет наплевать на то что Вам неприятно- делайте выводы о его к Вам отношении. 

 

 

Спасибо за совет. Я иногда стараюсь так и делать. Я спокойно объясняю, что мне не нравится, но когда я начинаю объяснять, а мне в ответ, что в этом ничего такого, ну тут у меня в глазах кровь сразу. И иногда не могу с собой справиться, начинается ругань. 

Пока что у нас в отношениях тактика, что я больше не езжу к его родственникам. Чтобы себя не травмировать еще сильнее. 

Чтобы было понятнее, я бы очень хотела дружить с его родственниками, с тем настроем и знакомилась. И я всегда была за помощь, чтобы он помогал. Но после более близкого знакомства и понимания, что это не помощь, а эксплуатация, дружить больше не хочется, а как ему это сказать, ведь про родственников нельзя говорить плохо. Пока что он обижается, что я с ним не езжу к его маме. Я уже и с мамой его хотела поговорить, но останавливаю себя мыслью, что я не жена, прав не имею. 

Вы бы с молодым человеком поговорили на тему : Наше будущее. Кто как его видит, где жите и с кем,  семья, дети, отношения с родней и прочее. Как он видит свою семью, собственную- кто в ней, допускаются ли к воспитанию родственники и прочее.

 Вообще Ваш МЧ для его семьи всегда был " свободными руками", которые можно было чем-то занять. Он привык и все привыкли. Кроме того, пока Вы не женаты, Вы всего лишь та с которой сын встречается, пусть даже живете вместе.  Это значит, что их семейные дела Вас не касаются и об этом Вам знать не обязательно. В целом логика в этом есть- сегодня та, завтра эта. Про это тоже поговорите.

Ооо, это отдельная тема. Такие разговоры не очень поддерживаются. Я думаю, потому что он сам еще не понимает чего он хочет. Жить с мамой или строить семью, рожать детей или ему хватит племянников. 

Да, вы правы, наверно так и есть, что сегодня одна, завтра другая. Но раньше мне так не казалось, мне почему-то виделось, что меня приняли и воспринимали серьезно. Тем более, что у м.ч. такого не было, сегодня одна, завтра другая. У него вообще девушек, практически, не было. Он стеснительный в этом плане. 

Ну а сейчас что-то поменялось, постоянно пытаюсь найти корень, переломный момент всех наших перипетий и вижу его только в себе. В плане того, что его семья мне ничего плохого не сделала, они хорошие люди, просто мое отношение к ним, больше не такое, какое было раньше. И вопрос, что делать. 

а почему вы живете в квартире своей мамы, если у вас есть своя?

Эту квартиру мы сдаем. Так договорились с мамой. Я пока учусь и эти деньги идут на обучение. 

[taisha.]

Да, вы хотите владеть им безраздельно.

У меня недавно подруга развелась, вот с таким же мальчиком на побегушках у своей родни.

Доходило до того, что он бегал вместе с мужем своей сестры на ее УЗИ (она забеременела) и вовсю встревал во все их дела (даже когда его и не просили). Деньги тоже текли рекой в том же направлении (на свадьбу половину дал он, половину родители). При том, что зарабатывал он не очень много, так, как раз на свою семью, не больше. То есть - отдав деньги сестре (наличные плюс кредит), он просто сидел на шее у своей жены. Постоянно на телефоне, постоянно разговоры и обсуждения ее жизни, плюс папа-мама, которые тоже почему-то должны пропасть без его советов и денежных вливаний (повторюсь, незначительных, потому что они такими и были, в силу скудности зарплаты). Потом еще круче - он ушел с работы, и тупо решил сидеть дома (год). Ну вот развелись.

[Виола]

Еще, у нас с ним до недавнего времени были, (да и сейчас в какой-то степени остаются), роли я-мужчина, он-женщина. Он мне всегда говорит ты слишком сильная, мне это тоже не нравится в себе, я с собой борюсь, прошу у него помощи, что-то сделать по мужской части, хотя, конечно мне легче все самой, забить гвоздь, поклеить обои, починить машину. Не люблю я никого ни о чем просить. В общем, просить то я стала, а вот выполнять эту работу никто не спешит. 

Себя не переделаешь. Это титанический труд и не каждому по плечу. Что выросло- то выросло. Примите как есть. Не надо с этим бороться. 

Это же тоже здорово - уметь многое самой. Но, если вы сильная- Вы вряд ли  уживетесь с таким же мужчиной, как бы Вам не хотелось сильного плеча рядом. 

Так что возможно Ваш мч- тот самый вариант мужчины который Вам подходит. Но "рулить" придется самой. 

Вы можете- не равно Вы должны это делать.  Вот я прекрасно вожу машину- но это не значит что я никогда не езжу, например, на автобусе...

Быть "в каждой бочке затычка" не стоит.

А что касается не спешит...ну так спокойно сказали/попросили раз, если в разумные сроки не сделано- можно напомнить еще только один раз. После этого...вы перестаете выполнять свои или их часть. Ну например Ваш мч приходит домой, а дома есть нечего, не убрано, а Вы сидите и на его вопрос спокойно так отвечаете- я целый день забивала гвоздь, я женщина- мне это сложно и я устала, но у меня так ничего и не вышло...

В-общем, обыграть можно. 

 

Спасибо за совет. Я иногда стараюсь так и делать. Я спокойно объясняю, что мне не нравится, но когда я начинаю объяснять, а мне в ответ, что в этом ничего такого, ну тут у меня в глазах кровь сразу. И иногда не могу с собой справиться, начинается ругань. 

Пока что у нас в отношениях тактика, что я больше не езжу к его родственникам. Чтобы себя не травмировать еще сильнее. 

Чтобы было понятнее, я бы очень хотела дружить с его родственниками, с тем настроем и знакомилась. И я всегда была за помощь, чтобы он помогал. Но после более близкого знакомства и понимания, что это не помощь, а эксплуатация, дружить больше не хочется, а как ему это сказать, ведь про родственников нельзя говорить плохо. Пока что он обижается, что я с ним не езжу к его маме. Я уже и с мамой его хотела поговорить, но останавливаю себя мыслью, что я не жена, прав не имею. 

"В глазах кровь" - это от того что Вас игнорируют. Это понятно.

С самооценкой Вам бы поработать, кмк. Предположу что такая реакция может идти оттуда. 

 

А "ведь про родственником нельзя говорить плохо"- улыбнуло. С чего бы нельзя? 

Бездумно заниматься критиканством не стоит, конечно, все мы со своими тараканами.

А вот отстаивать свою позицию и свои права- очень даже можно и очень даже нужно. 

Они борются за свою удобную им семью, Вы - за свою. 

 

 

 Я уже и с мамой его хотела поговорить, но останавливаю себя мыслью, что я не жена, прав не имею. 

С мамой действительно пока не стоит. Даже когда (если) станете женой- аккуратно. Вообще с мамой решать вопросы он должен в первую очередь сам. 

Поэтому Вам надо в первую очередь с ним решать эти проблемы.

[Joly]

Вы вряд ли  уживетесь с таким же мужчиной, как бы Вам не хотелось сильного плеча рядом. 

 

Да, с этим я согласна, был у меня молодой человек, с которым мы постоянно лидировали. Но это не очень хороший пример, потому что помимо мужского стержня, который мне очень в нем нравился, он был нарциссом, и говорил, что я должна им восхищаться. Такой поворот я не смогла пережить) 

А нормального, сильного, адекватного мужчины у меня не было))

 

С самооценкой Вам бы поработать, кмк. Предположу что такая реакция может идти оттуда. 

 

 

Самооценка у меня в среднем диапазоне, уровень притязания высокий. 

наверно надо самооценку поднять до уровня "выше среднего", но не знаю как) Каждый день перед зеркалом говорить "Я самая обаятельная и привлекательная?")

 

А "ведь про родственником нельзя говорить плохо"- улыбнуло. С чего бы нельзя? 

 

Считаю, что это не красиво, мне бы тоже не понравилось, если бы про мою родню сказали, что-то плохое. Придерживаюсь  - Нет людей “хороших” и “плохих”, Просто некоторые люди не подходят друг другу”

Если я скажу, что его сестра амеба, думаю, от этого ничего не изменится) 

[taisha.]

Да, с этим я согласна, был у меня молодой человек, с которым мы постоянно лидировали. Но это не очень хороший пример, потому что помимо мужского стержня, который мне очень в нем нравился, он был нарциссом, и говорил, что я должна им восхищаться. Такой поворот я не смогла пережить) 

 

Любому мужчине это нужно, вообще-то)

[Joly]

 Ну например Ваш мч приходит домой, а дома есть нечего, не убрано, а Вы сидите и на его вопрос спокойно так отвечаете- я целый день забивала гвоздь, я женщина- мне это сложно и я устала, но у меня так ничего и не вышло...

 

 

 

А он мне ничего и не скажет)) Он никогда не переживает и не ругается если не убрано или нет еды. Нет еды, ок, пойду поработаю. На столе бардак, он его просто сдвинет подальше, чтобы было куда клавиатуру поставить.  Он настолько всегда спокоен, что я иногда пугаюсь. За 2 года он ни разу не повысил голос. И не любит когда кто-то кричит или громко говорит. Я вообще не понимаю, как он живет со мной, потому что я очень экспрессивная, у меня громкий голос, у меня и мама такая же. А он мне - Говори тише, говори тише)

Любому мужчине это нужно, вообще-то)

Хвалить, да, восхищаться нет. Он считал, что он король. А я считала, что он может и король, но голый. Эгоистичная натура. Ну это другая история) Там своих загонов хватало. В день похорон моего папы, сидели за столом, и вдруг он вскочил и пошел к выходу. Я говорю что случилось, а он говорит твоя мама в разговоре упомянула твоего бывшего мужа, мне не приятно. Ну и т.д.) 

[Catherine123]

 но мы не в браке, 

 

Почему?  Давно знакомы , живёте вместе, отчего не выходите замуж? 

 

 Так договорились с мамой

 Автор, пока я читала ,  у меня произошло как бы слияние обеих мам в одну. 

Может быть, идёт как бы борьба между его мамой и Вашей ? - символически 

Это гипотеза.

И где тогда вы с МЧ сами ? что сами думаете?)

[Joly]

Почему?  Давно знакомы , живёте вместе, отчего не выходите замуж? 

 

 

Это очень хороший вопрос) Знаете сколько было разговоров, море) Я ему не говорила конкретно пошли в загс, все-таки хочется это услышать от мужчины, но что затягивать с замужеством не надо, что год повстречались, можно и пожениться, а мы уже 2 встречается, что 8 лет, как его друг болтается с девушкой и вместе не живут и не женятся, не буду. Недавно сказала, что в новый год хочу вступить в новом статусе, он сказал ок)

 Мое мнение он не уверен надо ли ему это вообще. Это же ответственность. И надо ее на себя брать. А потом дети, он вообще в панику впадет) А так плывет по течению и плывет. Он говорит  - у меня не было серьезных отношений, я не знаю как надо. 

А еще надо как-то поднять вопрос семейного бюджета, и договорится на берегу. Для меня это еще одна великая проблема. 

 

[Виола]

Если я скажу, что его сестра амеба, думаю, от этого ничего не изменится) 

Нет. Так сказать - это оскорбление. Помните- не давать оценок личности и говорить только о себе "я" предложениями.

"Я думаю что отвести детей в поликлинику может родной отец. О том что он не любит это делать надо было думать раньше, до обзаведения детьми. Нет, если ты сам хочешь это делать...Конечно ты дядя и нормально помогать племянникам и родной сестре, когда это необходимо. Но перевешивать на тебя часть своих родительских обязанностей по-мне неправильно как-то. "

Спокойно так, выдержано обозначаете свою позицию. 

 

А он мне ничего и не скажет)) Он никогда не переживает и не ругается если не убрано или нет еды. Нет еды, ок, пойду поработаю.

Да у Вас золотой мужик!!! Добрый и не конфликтный. Колитесь где такие водятся?! (шутка)

А если серьезно, конечно сложно что-то советовать конкретно не зная особенностей характера... Можно и по-другому. По женски "мур-мур...пойдем забьем гвоздь сейчас пожалуйста"...В-общем варианты возможно попробовать разные, по человеку и по характеру. 

[Joly]

 

Автор, пока я читала ,  у меня произошло как бы слияние обеих мам в одну. 

Может быть, идёт как бы борьба между его мамой и Вашей ? - символически 

Это гипотеза.

И где тогда вы с МЧ сами ? что сами думаете?)

Вообще не думала об этом таким образом. Но моя мама за меня вообще не борется) Мамы между собой не общаются.  Моя мама хочет чтобы мы быстрее съехали и дали ей жить своей жизнью, о чем она нам открыто и говорит. И я хочу быстрее съехать, потому что хочу строить свою семью без ее постоянных вопросов и советов. 

Вот борьба между мной и его мамой, наверно ощущается сильнее. Борьба за право 1-го места. Может это совсем не так у его мамы я преувеличиваю, но мои ощущения говорят об обратном. Его мама (Сейчас ей 65) всю жизнь прожила интересами детей, когда моему м.ч. было 5 лет, ее муж ушел из семьи, замуж больше не вышла. Сейчас она живет интересами внуков, ну и конечно дети тоже без внимания не остаются. Его мама должна быть в курсе всех событий сына. Где он сегодня работал, что он заказал на АлиЭкспрес, куда он сегодня ездил и т.д. Моя мама (ей 55) путешествует, ездит в санатории, общается с мужчинами, ходит в театры и кино. 

 

А мы нигде, если можно так выразиться. Я больше не ощущаю между нами серьезных отношений. Да, мы живем вместе, да мы работаем вместе, но пожалуй, на этом все. Это тема раньше часто всплывала по моей инициативе. Я говорила, что не чувствую какого-то единения. Другие пары путешествуют, куда-то ходят, веселятся. Инициатива сходить в театр обычно моя, в кино тоже, если куда-то едем, то не вдвоем, а обязательно в друзьями. Съездили ли мы куда-то вдвоем за 2 года - нет. Я называю это болотом. так и говорю ему, мы сидим в болоте.  

Нет. Так сказать - это оскорбление. Помните- не давать оценок личности и говорить только о себе "я" предложениями.

"Я думаю что отвести детей в поликлинику может родной отец. О том что он не любит это делать надо было думать раньше, до обзаведения детьми. Нет, если ты сам хочешь это делать...Конечно ты дядя и нормально помогать племянникам и родной сестре, когда это необходимо. Но перевешивать на тебя часть своих родительских обязанностей по-мне неправильно как-то. "

Спокойно так, выдержано обозначаете свою позицию. 

 

Я буду пробовать, спасибо)) Надо только найти в себе силы для спокойствия. Но обычно на все мои реплики он молчит. Я могу сказать много слов, но он молчит. Я его прошу, ответь мне что-нибудь, он молчит, я говорю, ну хоть что-нибудь, свое мнение скажи мне. Он говорит - я не знаю, что говорить) Вот так проходят наши разговоры. Это есть спокойно мы разговариваем.

Если это повышенный тон. Он говорит, ну это твое мнение, у меня другое. Это мои родственники и я буду делать так, как считаю нужным, примерно в этом ключе. говорю нельзя ездить каждый день к маме, есть свои дела. Тебе нельзя, мне можно, буду ездить столько сколько захочу. Ну вот и все) 

Я с ним говорила, объясняла, что ревностно отношусь к твоим родственникам (так я охарактеризовала это чувство), уже не в плане его посещений, а в плане того, что чай, например, он наливает мне последней за общим столом. Или у своей мамы дома тарелку за собой моет, а у моей мамы оставляет на столе. Ну он послушал и все) Сказал, надо тебе бороться, с твоей ревностью, это же такие мелочи)) 

[taisha.]

 

Хвалить, да, восхищаться нет.

Почему нет? недостоин?

[Joly]

 

Да у Вас золотой мужик!!! Добрый и не конфликтный. Колитесь где такие водятся?! (шутка)

А если серьезно, конечно сложно что-то советовать конкретно не зная особенностей характера... Можно и по-другому. По женски "мур-мур...пойдем забьем гвоздь сейчас пожалуйста"...В-общем варианты возможно попробовать разные, по человеку и по характеру. 

Я и правда считаю, что он золотой, если глубоко не копать, он и правда очень хороший. Но как друг, приятель, дядя, сын)) Но в роли мужа...не знаю. Мне иногда кажется если бы не родственники и привязанность к маме, был бы отличный мужчина. И его маму в глубине души немного виню, что слишком сильно его привязывает к себе. 

Про "мур-мур" я иногда забываю, потому что не в моем характере, воспитана не в этом стиле, но я стараюсь. Я вообще стала намного мягче, ласковее, когда стала с ним встречаться, почувствовала в себе внутреннее женское начало. Не разрешает пакеты тяжелые носить, ругает если все же таскаю тяжести, и мне это приятно. Стала позволять себе говорить "Это не женское занятие") 

 

Почему нет? недостоин?

Не знаю почему, но я вообще не восхищаюсь людьми. Я их люблю, уважаю, горжусь. Мне не нравится это слово. Восхищаться. Мне кажется это значит идеализировать. Мы восхищается идеалом. Идеал=восхищение. 

Я могу восхищаться неодушевленным предметом. Картиной, книгой, пьесой, фильмом. 

Возможно, я могу сказать человеку я восхищена вами, но в каком-то богемном кругу, актеру первой величины и потому что там так принято. 

Я недавно только научилась говорить людям, что у них отличная прическа или вы очень хорошо спели, или мне нравится ваш пиджак. До восхищений, мне далеко. 

 

А если конкретно про те отношения, восхищаться было не чем. Каждый день ссоры. Это были самые выматывающие отношения в моей жизни. 

[ДарЛиз]

Нет, я не жена.

Станьте его женой, родите ему ребенка, и только тогда качайте права.

[Виола]

Похоже совсем его от мамы не отдерешь- такие отношения сложились. Такое воспитание. К сожалению такой тип мам и детей очень распространен. Вцепятся в ребенка, будут контролировать и руководить, просить когда надо и не надо о помощи и не отпустят в самостоятельное плаванье даже если деть уже на пенсии и у  него свои дети давно его сделали дедушкой.  

Может перестанет только когда ему самому начнет это мешать и захочется свободы. Тогда может и сдвинется с места. 

 

Я очень близко знаю одну похожую пару.

Как сказала мама невесты (тоже сильной личности) когда она выходила замуж - "Он хороший, добрый человек, но ты не будешь с ним счастлива". 

Попадание 100% как оказалось потом и как показала жизнь. 

 

Автор, подумайте,вот таким как есть Вы его принять сможете? Если так будет всегда? И от того отталкивайтесь- шансов изменить другого человека если он сам не хочет и не видит проблем- ноль. 

[Joly]

Станьте его женой, родите ему ребенка, и только тогда качайте права.

У меня нет самоцели стать его женой только для того, чтобы я могла качать права. Зачем становится женой, если с человеком есть точки не соприкосновения? Я уже проходила вариант выйти замуж - развестись. И так у половины страны. Жениться, родить, развестись.  Статус "жена", не даст мне кольцо всевластия. Мне просто хочется не ломать больше дров, а сначала разобраться  в ситуации и отношениях и если мы все же поймем, или я пойму, в любом случае должен состояться диалог, что нет, это не наш путь, мы цивилизованно разойдемся. 

[taisha.]

У меня нет самоцели стать его женой только для того, чтобы я могла качать права. Зачем становится женой, если с человеком есть точки не соприкосновения? Я уже проходила вариант выйти замуж - развестись. И так у половины страны. Жениться, родить, развестись.  Статус "жена", не даст мне кольцо всевластия. Мне просто хочется не ломать больше дров, а сначала разобраться  в ситуации и отношениях и если мы все же поймем, или я пойму, в любом случае должен состояться диалог, что нет, это не наш путь, мы цивилизованно разойдемся. 

Диалога вы не хотите. Вы хотите всевластие, как правильно сами же и озвучили. Здесь его не будет.

Или вы принимаете правила игры всей этой семьи или вы расстаетесь.

[Joly]

 

 

Автор, подумайте,вот таким как есть Вы его принять сможете? Если так будет всегда? И от того отталкивайтесь- шансов изменить другого человека если он сам не хочет и не видит проблем- ноль. 

Да, с эти знанием и живу, что его не изменить, но вера еще жива) 

Я думаю, что он видит проблему, но не хочет эти признавать. Если он ее признает, нужно будет что-то делать, а делать трудно и надо затрачивать силы. Да и вообще мама будет обижаться, а ему ее жалко. Тут замкнутый круг. Я почему-то не обратила внимание изначально, что всем его друзьям за 30, все живут с мамами и все холостые, девушек нет. А надо было. Скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты. 

[dudelup]

Мне важно... А что ему важно, Вам вообще не интересно? Вот представляю, что мне моя жена начнет рассказывать, что я должен делать со своей квартирой и со своей мамой. А буду делать то, что считаю нужным.

 

так какая разница? что он будет делать то что мама скажет либо жена? он сам не способен принять решения. пока вес имеет мама,  он делает то что мама говорит, ну сменит маму, сможет ли жить автор с подкаблучником? он не самостоятелен....а сможет ли автор жить с самостоятельным мужчиной? тоже большой вопрос

Да, с эти знанием и живу, что его не изменить, но вера еще жива) 

Я думаю, что он видит проблему, но не хочет эти признавать. Если он ее признает, нужно будет что-то делать, а делать трудно и надо затрачивать силы. Да и вообще мама будет обижаться, а ему ее жалко. Тут замкнутый круг. Я почему-то не обратила внимание изначально, что всем его друзьям за 30, все живут с мамами и все холостые, девушек нет. А надо было. Скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты. 

 

я жил с бывшей женой отдельно ото всех родственников, она как раз как ваш муж, сама не могла принять решение, что мама скажет то и делала, так она даже живя отдельно все равно с ней советовалась и принимала решения только после семейного совета, вы должны понять, что смена жилья ничего не решит СОВСЕМ. он такой, и таким будет везде и всюду

[ДарЛиз]

У меня нет самоцели стать его женой только для того, чтобы я могла качать права. Зачем становится женой, если с человеком есть точки не соприкосновения? Я уже проходила вариант выйти замуж - развестись. И так у половины страны. Жениться, родить, развестись.  Статус "жена", не даст мне кольцо всевластия. Мне просто хочется не ломать больше дров, а сначала разобраться  в ситуации и отношениях и если мы все же поймем, или я пойму, в любом случае должен состояться диалог, что нет, это не наш путь, мы цивилизованно разойдемся. 

 

А какая у Вас цель?

 

 

Вопросы у меня стали возникать после того, как м.ч. купил квартиру. Его мама стала просить оформить квартиру на нее, чтобы у него ничего не было в собственности и он встал на очередь чтобы получить квартиру для его сестры, шансов получить квартиру - ноль. Ну любят люди придумывать своему сыну и брату задания. 

Я была против. Пыталась ему объяснить, что это его квартира, он ее купил и он должен быть собственником. Вроде объяснила. Поехали к его маме, чтобы сказать, что квартиру он оформит на себя.

ВЫ не член этой семьи, и поэтому вопрос с квартирами, они решают сами, без Вас, имеют право, кстати. 

[Joly]

Диалога вы не хотите. Вы хотите всевластие, как правильно сами же и озвучили. Здесь его не будет.

Или вы принимаете правила игры всей этой семьи или вы расстаетесь.

Почему вы считаете, что я не хочу диалога?  Я всегда только за диалог и причем инициатор всегда я. Я говорю, что статус жены, такого кольца не дает. И я не говорила, что кольцо мне нужно. Все что я хочу, это разобраться с той кашей в голове и теми эмоциями, которые бушуют внутри меня. 

То есть, вы считаете третьего не дано? 

Конечно, расставание это самый легкий способ. Почему нет. Будет другой, что-то не понравится и его можно будет бросить. Появится следующий. И так до бесконечности. Только такой сценарий меня не очень устраивает.