разочарование в семейной жизни, измена и последствия...

[Лида]

Здравствуйте,

С мужем прожили более десяти лет. Брак по любви и по большому счёту его можно было бы назвать удачным. По крайней мере со стороны выглядело именно так. В браке двое детей.

И всё же конфликтые ситуации возникали периодично и постоянно. А у кого их нет? Естесственно, у всех. Проблема для меня состояла в том, что в любой конфликтной ситуации, при любом развитии событий вина лежала на мне. Даже, по той простой причине, что "жена ответственна за климат в доме и если я себя вёл так, значит ты меня вынудила". И я всегда просила прощения и плакала. От несправедливости и обиды. Объяснить всегда пыталась, но результат был нулевой. Иногда (раза три как минимум), после очередных обид и несправедливостей, просыпалась с чётким желанием развестись. Но куда бы я пошла? Не работала, с двумя детьми маленькими. Да и с детства мамой внушались установки - "ничего, потерпи, всё образуется". Я терпела, прощала, но с каждым годом таких ситуаций меньше не становилось. Напротив, подростал старший ребёнок и добавились ещё конфликты по поводу воспитания ребёнка. Мне тяжело было выносить, если муж разговаривал с ним на повышенных оборотах - попросту орал и при этом нередко оскорблял (типа "тупица", "безрукий"...и т.д. сейчас дословно не вспомню, но варианты на эту тему). При этом случались иногда и подзатыльники. Ребёнок одно время был сильно зашуганный и папиного гнева очень боялся. Когда был недоволен мной, тоже периодически в гнев впадал и это выдержать очень тяжело.

Но это я о плохом только. А параллельно хорошего было очень много - в целом, если не брать в расчёт конфликтные ситуации "по моей всегда вине" случавшиеся мы жили очень неплохо. Мы были интересны друг другу. Он очень много занимался детьми. И по дому мне помогал всегда. деньги в дом.....и т.д. С этим всё было в порядке.

Но конфликты учащались, и чем больше таких ситуаций - где он кричал на меня, был несправедлив, тем меньшее доверие я чувствовала. Разговоры душеспасительные велись регулярно. Но как правило, как я ни пыталась объяснить, в конце таких разговоров мне всё равно приходилось признавать, что изначально всё зависит от меня.

Потом, если совсем коротко, была история, когда случайно выяснилось, что у мужа было романтическое увлечение на работе. То есть секса не было. И сейчас по прошествии времени для меня нет в этом проблемы. Но тогда я убивалась сильно. И весь последующий год отношения резко портились, так как я не понимала, почему я всегда должна идти на уступки (хотя до этого шла), жить в постоянной экономии (за тот год я не покупала себе ничего, даже крайне необходимые вещи детям были проблемой). В итоге начался кошмар.

И НГ мы встретили в ссоре, в ходе которого муж сказал, что он всерьёз думает о разводе. И перестал со мной разговаривать. Месяц. Я плакала, умолялал его простить меня и поговорить. Но слёзы вызывали ещё больший гнев и раздражение. Я мучалась, пока не поняла, что наверное я не нужна ему совсем .....свободная практически женщина при муже.

А потом произошёл в моей жизни случайный секс. Муж был моим первым и единственным мужчиной. И все годы я была верна и даже и не смотрела на других мужчин. Мысли такой не было. А в этом случае я подумала, почему бы и нет? Просто было любопытство. Только он затянулся на несколько месяцев.

Там мужчина несвободен, но я влюблена была и он влюблён. Я была уверена, что муж не любит меня совсем. К слову от секса муж отказывался регулярно, секс был редким и я думала, что либо секс ему не интересен либо я.

Через месяц пока муж молчал, я смирилась и даже стала вполне радостной. Мы помирились в итоге, но у меня на подкорке было прописано, что он не любит меня. Хотя на самом деле отношения стали улучшаться. Он лучше стал общаться и с ребёнком и со мной.

Не знаю, чем бы это всё закончилось, но в один день всё всрылось. И сейчас мы с этим живём и не знаем, что делать дальше. То есть муж говорит мне - я люблю тебя и любил, но то, что ты сделала ужасно. И чтобы я тебя простил, "ты должна писать кипятком", "делать стойку на голове" - только не поясняется, что это означает.

А я вообще не знаю, что делать. То есть прощения я просила много- много раз, а "писать кипятком" не умею, да и не хочу.

Пыталась мужу донести истинные мотивы, почему это произошло со мной (хотя я конечно осознаю, что это ни в коей мере не оправдывает меня) и сказать, что в п принципе дальнейшая жизнь возможна при некотором пересмотре семейных отношений.

Он согласен на констуктивный диалог. Но потом.... А сначала "стойка"

Предложила ему придумать мне адекватное наказание - например, он изменяет мне. Он сказал, что это неприемлемо в принципе.

Хотела бы я знать, как жить дальше?

Извините, за длинный рассказ, урезала как могла.

[коша]

У Вас было слишком мало опыта общения с мужчинами. Иначе бы Вы были более проницательны и быстрее заметили отношение к Вам мужа. И быстрее прикинули бы чем это чревато. И быстрее определились бы.

Но так как за плечами практически отсутствует опыт - Вы и к мужу не находите подход, и не было бы никакого любовника, и всей этой вялотекущей шизофрении.

Судите по делам. Рассматривайте факты. В сторону иллюзии!

Если Вы уверены - муж Вас не любит - пляшите от этого:

1. Живите с нелюбящим - писайте кипятком и делайте стойку на задних лапках, ляжите ему пятки, но имейте ввиду они вытерет об Вас ноги.

2. Либо не живите с нелюбящим - отношения-то и так давно умерли - тут и спасать то нечего.

3. Либо верните его любовь - но тут нехватает опыта. А опыт в пресловутых любовниках. И то смотря как Вы усваиваете эти уроки.

У меня было 15 любовников. 15-ый стал моим мужем. Я благодаря этому опыту многое осознала, многое пересмотрела. Я иначе смотрю на мужа, чем если бы смотрела на него будь он у меня первым. До приобретенного опыта я капризничала, не разбиралась в мужчинах, тратила свое время не на тех. С опытом все иначе. Я наконец определилась чего хочу я. И наконец до меня дошло чего хотят мужчины. А они кстати все чем-то схожи. И только с опытом подбираешь к мужскому полу ключик. То что меня раньше раздражало - больше не удивляет. То что раньше заставляло устраивать истерики - больше не волнует. Я стала понимать. А раньше действовала в слепую наугад - естественно что блин комом.

4. Либо заслужите любовь другово мужчины.

Выходов масса. Главное не сидите сложа руки. А то ситуация и так нагнетается. Чем дальше в лес тем шире ноги. Ни к чему был Ваш этот пресловутый роман.

Думаю Вам надо побыть одной. Набить шишек, наломать дров - и наконец понять лет эдакс через 5 чего Вы сама хотите от мужчин. Чего они хотят от Вас. И найти себе пару что бы Вы удовлетворяли потребностям друг друга.

Не думаю что вы хотите писать кипятком и делать стойку. Для этого Ваш муж пусть заведет собаку.

Представляю Вас спустя 5 лет: муж счастливый собаковод - собачка носится кругами, виляя хвостиком и лижет пятки - благодать.

И Вы счастливая женщина с ценящим Вас мужчиной.

[Лида]

Спасибо за ответ. Но про "писать кипятеом" - возможно нужно было привести другую формулировку - его словами он хочет, чтобы я "совершила ПОСТУПОК и спасла семью и любовь". Так он написал в письме. А та первая формулировка была произнесена в порыве гнева, на эмоциях.

Возможно это изменит вашу оценку.

[Гость Владимир Художник]

Хотела бы я знать, как жить дальше?

А какие варианты вы рассматриваете, и какими аргументами вы их подтверждаете?

[Лида]

На мой взгляд варианта два с множеством комбинаций - это жить вместе и сохранить семью или развестись. Я что-то упустила?

Жить в любви и согласии.

Жить вместе из-за детей..... И так далее.

[Птичка Тари]

На мой взгляд варианта два с множеством комбинаций - это жить вместе и сохранить семью или развестись. Я что-то упустила?

Жить в любви и согласии.

Жить вместе из-за детей..... И так далее.

А аргументы?

 

Согласитесь, чтобы жить вместе в люби и согласии, нужно, чтбы с ОБЕИХ сторон были эти самые любовь и согласие.

Они у вас есть?

[Лида]

Трудно сказать. Был разговор, в котором я сказала, что дальнейшие отношения возможны при пересмотре семейных отношениях. Муж сказал, что готов меняться, при условии, что я буду меняться тоже (есть вещи, которые ему не нравятся во мне). О перспективах этого трудно судить.

Что касается любви ... тут сложно всё. Слишком уже многое всего напроисходило. Я бы хотела иметь время побыть одной и подумать обо всём.

[prostak]

гы-гы

буду сегодня злобен

вариантов намного больше чем просто остаться и развестись...

ну почему люди такие тупые, что требуют каких-то экстремальных событий?

если например что-нить будет ну оочень нехорошее с дорогими вам обоим людьми это позволит вам забыть все дрязги и заняться решением экстремальной задачи?

так какого Х...выдумывать-то?

любишь? живи..не любишь...живи, НО по-другому ...

кстати а чем вариант в четыре сердца плох?

может подружка вашего мч понравится вашему мужу?

тогда идиллия...

ну это так сарказм...

я к тому, что есть некие причины, перед которыми все дрязги становятся мелочными и перестают обретать свою привычную важность.

ИМХО обретайте комфорт.

для начала пробуйте посетить семейного психолога ВМЕСТЕ и выучить один на двоих язык общения..а то вроде слова одни и теже, но понимаете вы под этими словами совершенно разное...

ладно если бы хоть похоже понимали , а то совершенно разное..

вы ж не можете понять друг друга пока не выясните, кто какой смысл вкладывает в понятие

прекрасная жена и прекрасный муж

как это совмещается с такими понятиями, как настоящая женщина и настоящий мужчина.

и как только вы договоритесь о терминах и о смыслах..то вероятно сможете выяснить что такое счастье индивидуально для каждого из вас, а потом выяснить в чем счастье для вас совместно-обоюдное...

тогда появятся шансы...

[Red]

Как можно спасать чего нет?

[Гаврилыч]

для начала - вы сами построили ситуацию так, что положили себя на алтарь семьи, все свои силы и время. вы несли ответственность за все неприятности, как личные, так и мужнины, так и общие. вы ничего не делали для себя, не любили и не уважали себя. а с чего вы решили, что вас будет в таком виде уважать муж? он изменил - вы виноваты, вы изменили - тоже вы виноваты, правда? ему так удобно, да и вы собственно не против.

и сейчас он от вас требует каких-то спасений семьи?

а семья-то есть? или есть некие люди, дети, муж, и некое создание в лице вас, которое живет ради них и не имеет себя как самостоятельной личности?

 

я не хочу и не люблю советовать в таких ситуациях, но тут - доставьте себе удовольствие, попробуйте начать уважать себя. и на его слова про стойку на ушах или что-то там про кипяток - вот не стесняясь пошлите его хорошим, отборным трехэтажным матом. именно матом! в вас точно что-то надломится, я вам гарантирую!

[prostak]

Как можно спасать чего нет?

может есть, но они об этом не догадываются)))

и вопрос почему спасать-то?

я предпочитаю быть временами оптимистом до идиотизма...

мне нравится такая формулировка:

СОЗДАВАТЬ КОМФОРТНУЮ ЖИЗНЬ.

а спасать это заведомо напряг...

и далеко не факт что вариант единственный))

 

упс...забыл уточнить..естессно себе любимой сначала комфорт...а остальное станет комфортным автоматически...

не путать с эгоизмом..типа мне хорошо, но угрызения совести прячу...

комфорт,это комфортное состояние во всех отношениях

[Лида]

Мне нравится, что злобен

Очень впечатляет.

Про возможность вариантов. Есть. Много. Но они ограничиваются желанием обеих сторон. То есть, желания такия возможны лишь по обоюдному согласию.ИМХО.

Приведу пример.

Муж достаточно чётко ограничил единственно приемлимый для себя вариант. Мы живём по любви. В смысле не из-за детей. В противном случае, он предлагает развестись. Причём ведёт себя очень благородно - я знаю, что он будет помогать мне ....И материально и в воспитании детей.

Я прекращаю любые контакты с любовникам, и верна ему как раньше. То есть, для него не является приемлемым продолжение ....на стороне. Вне зависимости какие чувства у меня там были.

И так далее. А в случае развода....конечно, там для обоих совершенно разные варианты возможны.

[Лида]

для начала - вы сами построили ситуацию так, что положили себя на алтарь семьи, все свои силы и время. вы несли ответственность за все неприятности, как личные, так и мужнины, так и общие. вы ничего не делали для себя, не любили и не уважали себя. а с чего вы решили, что вас будет в таком виде уважать муж? он изменил - вы виноваты, вы изменили - тоже вы виноваты, правда? ему так удобно, да и вы собственно не против.

и сейчас он от вас требует каких-то спасений семьи?

Возможно. Но можно ли сравнивать романтическое увлечение (к тому же краткосрочное), которое муж закончил сам и несколько месяцев моих измен. Я то пошла гораздо дальше. И я не уверена, что стала бы предпринимать какие-то шаги по завершению этого прямо сейчас в случае, если бы это не всрылось. Хотя мысли об этом безусловно имели место.

[Red]

Муж достаточно чётко ограничил единственно приемлимый для себя вариант. Мы живём по любви.

 

 

А Вам нравилось как он Вас любил все эти годы?

[Гаврилыч]

Возможно. Но можно ли сравнивать романтическое увлечение (к тому же краткосрочное), которое муж закончил сам и несколько месяцев моих измен. Я то пошла гораздо дальше. И я не уверена, что стала бы предпринимать какие-то шаги по завершению этого прямо сейчас в случае, если бы это не всрылось. Хотя мысли об этом безусловно имели место.

вы даже сейчас выворачиваетесь, как уж на сковородке, чтобы выставить себя привычно виноватой...

не по факту, так по длительности, но все равно я хуже была...

а было бы все одинаково, вы бы сказали - ну он же мужчина, а я женщина... все равно я виновата...

вы пошли на измену, почему? потому что вам так захотелось, правильно? а почему вам так захотелось???

[prostak]

Муж достаточно чётко ограничил единственно приемлимый для себя вариант. Мы живём по любви. В смысле не из-за детей. В противном случае, он предлагает развестись. Причём ведёт себя очень благородно - я знаю, что он будет помогать мне ....И материально и в воспитании детей.

 

ню-ню а где гарантия что эти ограничения входят в вашу понятийную базу про счастье?

а злобный оптимист до идиотизма-я такой....ГЫ-ГЫ...но я всякий бываю тоже

[kizil]

У меня в соседях молодая пара. Он ее поколачивает периодически, частенько сидит без работы, пьет. Но не все время. Она вкалывает и пичкается с двумя детьми. "Они счастливы". Живут с его родителями, отец тоже попивает, мать вечно недовольная - ворчит. Но в первом браке ей жилось еще хуже. Не работал, пил и изменял. От каждого по ребенку.

[zverka]

Лида,

А какие качества ваш муж хотел бы, чтобы вы в себе воспитали?

[Владимир С.]

Муж сказал, что готов меняться, при условии, что я буду меняться тоже

Огласите пожалуйста список предполагаемых перемен.

[lucha]

А сколько по времени заняли все эти события с его романтическим увлечением на работе, вашим перевариванием обиды, и вашей изменой?

[Лида]

А Вам нравилось как он Вас любил все эти годы?

НЕТ

[Лида]

вы даже сейчас выворачиваетесь, как уж на сковородке, чтобы выставить себя привычно виноватой...

не по факту, так по длительности, но все равно я хуже была...

а было бы все одинаково, вы бы сказали - ну он же мужчина, а я женщина... все равно я виновата...

вы пошли на измену, почему? потому что вам так захотелось, правильно? а почему вам так захотелось???

Потому что я перестала получать от мужа любовь и уважение. И стала получать их в другом месте.