У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа.

[go2therescue]

Здравствуйте, поздравляю всех с наступившим новым годом! Желаю, чтобы исполнились ваши желания, желаю здоровья, а также достичь и сохранить гармонию с собой и с окружающим миром.

 

Я девушка, мне 26 лет, я недавно вышла замуж во второй раз, и внутри у меня что-то сломалось.

Год назад у меня случилась депрессия, я прошла курс лечения, два месяца восстанавливалась. Мне стало легче, симптомы прекратились, смогла вернуться к нормальной жизни. Из-за депрессии и по собственной глупости потеряла работу, которую очень любила. Уже целый год прошел, а я до сих пор переживаю по этому поводу. Никак не могу простить себя. Это сильно мешает мне на новой работе, я зациклена на прошлых неудачах, и теперь не могу сосредоточиться и адаптироваться на новом месте. В целом меня всё устраивает: зарплата хорошая, платят вовремя, дружный коллектив, много молодых людей, проходят корпоративные мероприятия, вылазки на природу и прочее. Можно даже пройти обучение за счет компании. Я работаю на новом месте уже 5 месяцев, но так и не привыкла к нему, не чувствую себя частью коллектива, не ощущаю себя нужным специалистом. Мне иногда сложно сосредоточиться на самой работе, потому что я считаю её бесполезной и никому не нужной. Я в основном занимаюсь рутинной бумажной работой, редко попадаются сложные и интересные задачи. Хочется, чтобы их было больше. Начальство хочет, чтобы я пересмотрела свою должность, добавила какие-то дополнительные обязанности, чтобы я была не просто бумажным сотрудником, но и могла самостоятельно работать над какими-то проектами, пусть для начала простыми, и ждет от меня предложений. Только как это сделать, с чего начать, я не знаю, нет никаких идей... Пока об этом думала, сделала в работе несколько ошибок с неприятными последствиями, страшно винила себя в этом, думала, что уже с простыми, элементарными задачами не справляюсь, куда уж мне до сложных, и до самостоятельных проектов....Попыталась сконцентрироваться на текущей работе, быть более внимательной, и всё застопорилось, и идей никаких не появилось, как изменить свою работу. Меня интересует в большей степени не то, чтобы заработать больше денег (хотя, это конечно, неплохо), мне важно чувствовать себя нужной, востребованной в качестве специалиста, приносящей пользу компании. Раньше я была такой, а теперь нет. Сейчас иногда я чувствую, что зря получаю зарплату. И совсем не знаю, как это изменить. И посоветоваться не с кем, даже с начальством: оно ждёт от меня каких-то действий. 

 

А ещё в последнее время появились проблемы в общении и на работе, и в жизни. Раньше такого со мной не было. Такое ощущение, что я совсем разучилась общаться. Мне всегда было трудно сближаться с людьми, но раньше это не было такой большой проблемой. Теперь же я совсем боюсь общаться. Боюсь показаться неинтересной, глупой, смешной, боюсь, что меня неправильно поймут, и ещё много чего боюсь. Эти страхи мешают нормально жить и работать. Я не могу нормально общаться с коллегами, даже по работе лишний раз что-то спросить боюсь. Стараюсь с этим справиться, но не получается. В итоге я просто стала избегать общения, говорю или спрашиваю только в случае острой необходимости. От этого только хуже, поскольку на самом деле я бы хотела общаться с коллегами, и по работе, и не только, но почему-то боюсь, поэтому держусь на расстоянии. Корпоративные мероприятия я все пропускаю из-за своего страха, и из-за того, что мне некомфортно в толпе людей, общения с которыми я избегаю...Я бы хотела пойти на корпоратив, но так и не решилась. А ещё я хотела поздравить коллег с наступающим новым годом и подарить им небольшие подарки, но посчитала, что это будет глупо выглядеть, что человек, который избегает общения, дарит подарки, и так этого и не сделала. И в конце концов жалею, что не воспользовалась возможностью пообщаться с коллегами в неформальной обстановке. Это очень странно выглядит, я думаю. Я хочу общаться, но боюсь, поэтому избегаю общения, и страдаю от этого ещё больше, и как разорвать этот порочный круг, я не знаю. И сильно по этому поводу переживаю.

У меня совсем нет друзей. Так получилось, что старых я всех порастеряла, а новых не появилось. Мне редко кто звонит сам, когда у меня были в последний раз гости, я уже и не вспомню. Я пыталась проявить инициативу, возобновить общение со старыми друзьями ещё по учебе, приглашала посидеть где-нибудь, или в гости прийти, но как правило, был отказ, все заняты своими делами. Я перестала проявлять инициативу, и общение совсем прекратилось. Общаюсь я только со своими родственниками и с мужем. Мне бы хотелось как-то разнообразить мой круг общения, но я не знаю, как это сделать. Муж хотел познакомить меня со своими друзьями и приглашал на байкерскую вечеринку, но я отказалась, поскольку побоялась, что буду чувствовать себя скованно среди незнакомых людей, и со мной не будет интересно общаться его друзьям, я ведь не из их круга... И опять же переживаю по этому поводу, что зря отказалась, это могло бы укрепить отношения, а я бы возможно нашла новых знакомых, а из-за своего страха я всё потеряла.

 

Новогодние праздники я хотела провести как-нибудь активно: сходить на каток, погулять по городу, пойти за покупками, но не предприняла никаких усилий, чтобы найти себе компанию. Можно было договориться с кем-то из родных, или уговорить мужа, но я ничего из этого не смогла сделать, даже и не пыталась, боялась, что мне все откажут, а потом расхотелось. В итоге стала переживать, что праздники прошли мимо.

 

Я принимаю гормональные препараты, а на их фоне переживания становятся ещё сильнее. Резко сменяется настроение. Стала себя ненавидеть. У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа, хотя он ни в чём не виноват. Я немного успокоилась, но теперь чувствую себя ещё хуже, чем раньше. Теперь чувствую себя виноватой, что я плохая жена, что зря его обидела, и боюсь теперь оказаться снова в таком состоянии, боюсь потерять над собой контроль. Боюсь, что от моих слов или действий испортятся наши отношения с мужем. А ещё я боюсь опять скатиться в депрессию. 

 

Пока писала сообщение, стало уже немного легче, ведь мне даже выговориться некому. А если кто-нибудь мне поможет разобраться и найти выход, будет ещё лучше.

[ntehtt]

Перед мужем надо извиниться. Любите ли вы его вообще? просто странно что про коллег написано намного больше. 

[анимешник]

Вам нужно найти стержень в своей прошлой жизни. Вспомнить то, что интересовало вас 5-10 лет назад. Если вы "вспомните" это на форуме, вам могут помочь.

[Piano]

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

[Александр1987]

не нужно есть себя изнутри. сам такой же. .то только добавит проблем и в жизни и со здоровьем. и к работе нужно относиться проще. в данное время платят адекватные деньги - уже хорошо и надо радоваться. и мелочам надо радоваться.

[океан888]

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

[Трава-мурава]

Что за гормоны вы принимаете?

[go2therescue]

Перед мужем надо извиниться. Любите ли вы его вообще? просто странно что про коллег написано намного больше. 

Я люблю своего мужа, и он меня тоже. Кажется, он всё-таки немного вошел в мое положение. Мы помирились, но, думаю, осадок остался. Стараюсь об этом не думать и не хочу провоцировать новые ссоры. В целом проблем в нашем общении нет. Весь мой круг общения - это коллеги, муж и родные. 

[go2therescue]

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

В том-то и дело, я понимаю, что никаких проблем нет, всё внутри меня. Только что с этим делать - не знаю. Снова обратиться к врачу? Попробую. 

Что за гормоны вы принимаете?

Контрацептивы, Зоэли. Сейчас я решила от них отказаться. Они только усугубляют мое состояние.

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

Карнеги в данный момент читаю. Я стараюсь не думать о своём состоянии и побольше общаться с семьей. Это меня немного отвлекает.

[Лютик цветочек]

А может подработку (как хобби) найти, связанную по обязанностям с вашей прошлой работой?