Я боюсь себя.

[Анна773]

Здравствуйте Арина, я даже не знаю с чего начать. Просто мне очень плохо и страшно аж до тошноты. Мне 39 лет, я разрушаю раз за разом все что я создаю, каких бы успехов я не достигла я всеравно все разрушу и начну все с нуля. Ощущение того что со мной что то не так, я не такая как надо, постоянный ком в горле в последнее время. Пару дней назад я прочитала блог в ЖЖ "Насилие для чайников" и во мне проснулись все те демоны которых я тщательно убаюкивала, я вспомнила все свое детство в самых мельчайших подробностях и .... я просто не знаю что мне теперь делать, хочется выть, кричать, все крушить, я боюсь на ком то сорватся, я боюсь аффекта ибо уже такое было, я боюсь покалечить себя такое тоже было, я не знаю что мне делать. Простите.

[АринаА]

Здравствуйте, Аня!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Вы сейчас в отчаянии -  со страхом , болью и  извиняетесь за что-то. За что?

[Анна773]

Здравствуйте, Аня!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Вы сейчас в отчаянии -  со страхом , болью и  извиняетесь за что-то. За что?

да ознакомилась, не знаю за что, видимо за свою навязчивость. не знаю за что, но кажется что нужно извиниться вот и извиняюсь

[Анна773]

Наверное за то что больно

[АринаА]

Вы извиняетесь за то, что вы есть и за то, что вам больно. Это отзывается во мне большим сопереживанием к вам. И я думаю, что так может извиняться только человек, который очень ранен. 

[Анна773]

Наверное нужно обьяснить почему все так. Я прошу вас, помогите мне справится с тем монстром который вырывается из меня, я не смогу жить с пониманием того что я причинила кому то боль. Я понимаю что меня наврят можно как то реабилетировать, я понимаю насколько все запущено и ужасно, но я не могу больше справлятся этим, я больше не знаю как. 

 У меня с самого начала была очень странная и чудовищная семья. Мой отец - это садист и как я сейчас понимаю педофил, а мать (я не смогу описть ее состояние одним словом) Все свое раннее детство я наблюдала как он избивал моего брата, бил он его страшно, это было именно избиение до кровавого месива из того что было его лицом. Брат страше меня на 10 лет. Я помню как он кричал от боли и умолял его "папочка не надо!". И как мама закрывала мне уши что бы я этого не слышала. Я кстати никогда не могла понять, почему она не защищала своего сына. Потому что меня от отца она защищала всегда, он даже близко ко мне не мог подойти без ее контроля. Она постоянно ему говорила "если ты ее тронешь, я тебя прирежу пока ты спать будешь" Но брата она от него никогда не защищала. До пяти лет она была моей мамой, я помню ее любовь, я помню ее заботу, ее тепло. А потом меня отвезли к бабушке и мама исчезла почти на два года. Только в 12 лет я узнала, что ее посадили, по сфабриковоному моим отцом делу, на 8 лет. Ему это надо было для того что бы развестись с ней как с порочащей его репутцию женщиной, он был большой партийной шишкой в союзе и в те временя развод мог перечеркнуть всю его карьеру. Сестра моей матери, в течении двух лет вместе с адвокатом добивалась пересмотра дела и таки добилась. После чего мать выпустили и судимость анулировали. Мама приехала за мной к бабушке и забрала меня домой. Это было ночью, я проснулась от яркого света в глаза и поняла, что меня поднимают на руки, увидела ее лицо и начала ее бить и кричать что она не моя мама, что моя мама была доброй, а она злая. Помню как меня успокаивали и как она плакала. А потом начался ад. Он начался буквльно сразу, с первых же дней, ее раздражало все во мне, я понимала что ее нужно боятся я старалась молчать, и не попадатся на глаза но становилось еще хуже. Я никогда не знала что может ее вывести из себя, ее вспышки ярости не заканчивались никогда. Я как то раз ее пыталась поцеловать в щеку и в этом момент она резко от меня отвернулась, и я промахнувшись поцеловала ее в шею, после чего она швыряла меня как мешок с костями из угла в угол и орала что я лесбиянка и тварь и что я должна была здохнуть при рождении и тд и тп. Один раз я не могла решить задачу по математике и попросила у нее помощи, покак она ее перечитывала я вдруг поняла как ее решать, и сказала ей что я уже все поняла, но она была со мной не согласна и я решила ей обьяснить что я права, она била меня головой об стену до тех пор пока не увидела кровь на обоях, и так было практически каждый день. Просить ее о жалости, плакать при ней или не дай бог попросить о помощи это было самое страшное, в этот момент я понимала что ей в кайф это удовольствие на лице это ни с чем не спутать, и тогда она начинала измыватся еще страшнее, она начинала рассказывать как меня будут ебать, как меня будут пинать и какое я ничтожество, заплевывала меня и смеялась. Через два года после того как она меня забрала, она вышла за муж, мужу ее на меня было как то ровно, он понимал что что то не то, но вмешиватся не собирался, ее мнение для него было законом. Единственное во что он вмешался - он настоял на том что бы она разрешила моему отцу приходить к нам в дом дабы у меня был отец. В один из таких визитов (мне было 12 лет) мы сидели с ним во дворе и он начал меня лапать и сказал "если бы мне не мешали я бы тебе показал что такое настоящий мужчина" но в этот момент нас увидела мать и кинулась на него. Я тогда подамала что она меня защитила, но потом стало еще хуже. Мы жили в частном доме и она решила завести курей и купила 60 цеплят, которых я должна была все лето сторожить что бы сосдеские коты их не пожрали, поэтому из дому я не выходила почти три месяца и у меня забирался провод от телевизра, что бы я неотвлекалась от цыплят. В то лето она каждый день приходила с работы на обед. Именно в это время она была со мной один на один, потому что вечером возвращался с работы ее муж. И это были каждый раз самые страшные 30 минут в моей жизни, она садила меня перед собой и начинала рассказывать мне о том какая я мразь и тварь, о том что я сломала ей жизнь, о том что я проститутка и уродка, если у меня сдавали нервы и я начинала плакать, тогда она начинала меня бить. Мне в тот период мой брат принес щенка в подарок, я ее назвала Альфа. Когда мать уходила с обеда обратно на работу и я оставалась сама, я садила перед собой Альфу и жаловалась ей, рассказывала про то что я чувствую. Через месяц таких тридцатиминуток я в очередной раз жалуясь Альфе начала ее бить, я не могу сказать что я этого не помню или у меня помутился рассудок, меня просто как выключили, выключили мое сердце и мою боль, я просто хотела и делала, а когда меня включили обратно я понала что я ее избила так что у нее кожа полопалась. Я поклялась что я больше никогда это не сделаю и на следующий и еще на следующий день все повторялось, пока она просто не приползла ко мне и не умерла у меня в ногах. После этого во мне начала копится ярость, ярость и гнев на мать. Она это почувствовала и стала действовать иначе, она не подходила близко, перестала меня бить и начала швырять в меня все что под рукой, банки, ножи, тарелки, стулья, чашки. А еще у нас были уборки, я ненавидела уборки, потому что убрать сама свою комнату или наш дом я не имела права, я убирала только под ее присмотром и я все и всегда делала не так, какждый раз когда я лажала в меня плевали, пинали, швыряли и били, а менжду пинками мне рассказывалось какая я криворукая и тупая тварь. Иногда к нам приходил мой брат и я плакала и спрашивала его за что она со мной так, а он говорил что я еще маленькая и всего не знаю, а когда узнаю то я ее пойму и не буду обижатся. И я узнала про то что ее посадил мой отец, узнала от бабушки, и мама мне в потдробностях рассказывала как ее везли по этапу и что она пережила, а я рыдала взахлеб, а потом она сказала что если бы не я, то он бы ее не бросил и не посадил, если бы я не родилась, если бы не выжила, то все было бы хорошо. И мой ад продолжился с удвоеной силой. Меня спасала только музыкалка, идя с музыкальной школы, я проважала всех однокласниц по хору или сольфеджио домой под предлогом, что вместе веселей. Так я продлевала свою жизнь до того как попаду домой. Ученицей я была ужасной, я была неуправляемой в обеих школах, и в музыкалке и в обычной, учителя меня ненавидели, я высмеивала их на уроках, я выбивала двери, ломала стулья, могла выпрыгнуть в окно. Мать в школу не вызывали ибо еще в младших моих класах она побила моего физрука и деректора за что меня заставили прыгать, а мне запретили врачи и бегать и прыгать.  В общем все знали что мамаша у меня бешеная и я такая же. Но как то раз когда у меня было сольфеджио в класс зашла моя мать и попросила меня к ней выйти. Я помню как я шла к двери посекундно, как у меня холодели и отнимались ноги, как я боялась открыть дверь, а оказалось что она всеголишь забыла дома ключи и ей нужны мои что бы отрыть двери. Когда я вернулась в класс, на меня все так внимательно смотрели, внимательно и удивленно, а моя учительница подошла и обняла меня и сказала что она чудовище потому что такаого страха как на моем лице она не видела никогда и ни у кого. Именно эта учительница начала за меня бороться, она перестала реагировать на любые мои выбрыки и ехидства, более того в музыкальной школе на меня перестали вообще все учителя реагировать так как раньше. Елена Эмануиловна (так ее зовут) меня буквально удочерила, она спорила со мной до посинения, доказывая мне что люди не все плохие и плохое увидеть, много таланта не нужно, а вот увидеть хорошей даже в плохом это уже талант и тд. Я начала практически жить в музыкалке. А потом наступило лето и мой ад вернулся с новой силой. Но я постепенно начинала огрызатся и защищатся, прилепила как то себе кусок ватмана на стену в комнате где написала "Я тебя сука ненавижу!" А на следущее после этого утро я проснулась от того что ее муж с ней разговаривал в моей комнате, они думали что я сплю, она пыталась ко мне бросится и шипела "я ее мразь по стенке размажу", а он остановил и сказал "Вера, я не всегда бываю дома и защитить могу тебя не всегда, но если у нее упадет кляма и меня не будет рядом она тебя убьет, лучше не трогай ее" . И это на нее подействовало! Она действительно старалась меньше меня трогать, особенно если мы были одни, я поняла что она боится и она боится меня.... После чего я перестала боятся ее, просто перестала вообще, я делала что хотела, ходила куда хотела, дружила с кем кохтела, она конечно сопротивлялась, она высмеивала и проклинала каждого кто был со мной рядом и однажды кляма у меня таки упала и я выбила ногами двери в кухне а потом и ворота так же выбила, а потом я заболела, у меня увеличиль лимфоузлы в паху (с грецкий орех), она заметила что со мной что то не так и повела к врачу, мне было 15, врач глянув на меня, сразу слету на глаз определил что у меня сифилис, и меня закрыли в венерической больнице, через две недели по анализам крови оказалось что это просто цистит, но мою мать это уже не интересовала, я окончательно стала для нее шмарой и просититукой и меня срочно нужно было наказать, но сама она боялась и она позвала всю нашу семейку, брата с женой и отца, меня нужно было судить, вынести приговор и исполнить этот приговор, Когда они этот суд начали я попыталась оправдатся и тогда мой отце начал меня бить, бил по почкам, видимо что бы не было видно, я падала, вставала и он опять бил, он бил, они смотрели как бьют шмару за пусть и ошибочный, но всетаки сифилис. Потом я встать не смогла, он тогда помыл руки и ушел. Я долго востанавливалась после этого, мамаша моя ликовала, она наконец то таки нашла на меня управу. Отец приехал где то через месяц и я отказалась с ним разговаривать вообще, просто перестала признавать его как знакомого мне человека, в течении полугода он пытался со мной поговорить, но я всегда спрашивала его "Вы кто? И что вам от меня нужно?" В итоге он додумался что меня можно купить и он просто начала засыпать меня деньгами, мамаша увидела это подошла и плюнула в него сказав "тряпка". Я понимала теперь что в любой момент она может его на меня натравить и начала всегда носить при себе перочинный нож, и так и вышло, в очередном воспитательном порыве он схватил меня загрудки и собирался ударить и в этот момент я приставила нож к его солнечному сплетению и сказала, что я его зарежу если он меня ударит. И подействовало. Больше он даже не матерился при мне. Но какой же тогда хай поднялся, как же ж она выла что воспитала отцеубийцу, как вопил ее мужинек, и я тогда сказала что убью кажого кто попытается меня еще раз ударить и ушла. Когда вернулась меня скрутили засунули в машину и повезли на дурку, решили меня спасать и поставить на место, главврач сего славного заведение был как раз другом моего отца. Но видимо главврач был действительно врачом, а может быть просто человеком, он решил со мной прежде всего побеседовать один на один, я помню как я сьежилась в кресле и отказывалась разговаривать. Я так понимаю он меня или в транс ввел или в гипноз, я не поню ничего, только помню жгучую боль и как я плачу от этой боли, взахлеб, истерически. Врач сидел возле меня вытерал мне сопли и говорил что бы я больше ничего не боялась. Потом он вшел со мной из кабинета в приемную где сидели они и сказал что я могу уходить а они должны остаться на разговор и они начали возмущатся, как же ж так догор же был другой. Он тогда сказал что в клетке должны сидеть они а не я, и снова повторил что бы я больше не боялась и уходила. После этого эпизода они действительно оставили меня в покое, я дождалась своего восемнадцатилетия и ушла из дому, пару месяцев бомжевала по подъздам, а потом мне отдали ключи от моей квартиры что бы я их своим бомжеванием не позорила. И вродебы "Ура!" нужно начать жить, а вот и нет, мои приступы ярости становились все неуправляемее и страшнее, я перебила в доме все что можно было разбить, целой осталась только железная посуда и частично мебель, после очередного моего припадка, моя подруга мне сказала что я становлюсь все больше и больше своей матерью, именно это меня тогда и спасло, я испугалась, я начала понимать во что я превращаюсь и до смерти ипугалась. Я замкнулась в себе, сутками не выходила из дому, начала писать стихи, это как то помогало мне справлятся с собой, я думала и пыталась себя контролировать, в итоге я научилась чувствовать "приход" так сказать и уходить подальше от людей, просто сбегала что бы никому не навредить, иногда правда могла двери вместе с дверной коробкой выбить, но главное не навредить живым существам и окружающим. Вроде по тихоньку все начало устаканиватся и я даже начала жить с парнем вместе, у нас было даже подобие какой то любви, а потом идилия кончилась, когда он решил при своих друзьях надо мной подшутить, я среагировала мгновеннно и зпустила ему в лицо банку с гвоздями, то что я промахнулась на пару сантиметров это чудо, иначе в лучшем случе он остался бы инвалидом. После этого я его выгнала и завела себе собаку, и нам с ней было хорошо))) Собака была хоть и грозной на вид, но очень доброй и об этом знали все соседи, как то раз соседский пацаненок лет 12 решил вымутить у меня денег приставив нож к моей собаке, и вот тогда я ничего не помню, очнулась я тогда когда меня от него отягивали, а я пыталась вскрыть ему горло его же ножом. Потом была моя знакома которая трахалась на глазах у своей 6летней дочки с очередным мужем на час, а дочка забилась в угол и плакала, мужичек увидев мое лицо сбежал сразу, а она начала надо мной ржать, я почувсвтовала что меня накрывает и начала уходить, но он мне что то крикнула в спину, я не помню что, очнулась я тогда когда она уже была без сознания, я ее придушила и еле откачала потом. А потом я ушла в монастырь, прожила там 8 лет, меня даже в игуменьи проирочили и готовили к постригу, и тогда туда приехала моя мама. Игумен монастыря решил ей рассказать какая я у нее хорошая и талантливая, на что она ему ответила что он полный идиот раз так решил. Через два месяца я ушла из монастыря. Но покрайне мене у меня получилось затолкать все это очень глубокок и научилась избегать травмирующих ситуаций. после монастыря прошло уже десять лет, конечно у меня были срывы, но в ярости я уже пыталась покалечть только себя, вкрыть вены, разбить голову об стену, прыгнуть с моста. Главное что бы причиной моего гнева не был мужчина, иначе я брошусь на него тут же. Пока мужчина для меня безполый обьект, просто человек, все будет впорядке. Но как только он начнет вести себя как бык на охоте, я обязательно попытаюсь его кастрировать. Но всетаки почти 10 лет все было более менее тихо и спокойно. А сейчас все всплыло, и мне снова страшно, и эта ярость снова рвется наружу. Я больше не знаю как с этим справится, мне очень больно.  Простите меня за такое длинное описание, но мне больше не кому это все рассказать

[АринаА]

Анна, я отвечу вам сегодня позже

[Анна773]

Спасибо

[АринаА]

Анна, я внимательно прочитала вашу историю. Не каждому выпадает в жизни такая участь - пережить историю насилия, унижений, страданий и остаться человеком. Когда я читаю ваши строки, я вижу вас Человека и я уважаю вас. Возможно, у меня нет точных слов для того, чтобы поддержать вас. И в то же время мне хочется сказать: "Я с вами. Я на вашей стороне". 

Вы говорите, что ваша ярость рвется наружу. Чего она хочет?

[Анна773]

Мести, возмездия, за то что всем было всеравно, все наблюдали, молча, а иногда подтявкивая, миру было наплевать, и в общем то мир то в этом не виноват, так уж он устроен. Но мне, наверное подетски, хочется плюнуть в ответ. Меня начало раздражать буквально все, любая мелочь. Меня не оставляет ощущение, что я ищу жертву или повод, и как только он найдется я слечу с катушек.

Мне не нужно обьяснять, что это плохо, я и сама это понимаю, я не прошу что бы меня ловили за руку, как суицыдника который шантажирует смертью. Но может быть у Вас есть механизмы которые помогут мне успокоится, или возможность хоть как то мне помочь. Если нет, я пойму, 

[Анна773]

Я в последнее время, вспоминаю одну учительницу, она была у меня на замене, и решила меня разговорить, все спрашивала почему я такая неулыбчивая и почему всегда молчу, ну разговорить ребенка не такая уж и трудная задача, и я ей пожаловалась, сказала что боюсь идти домой, потому что там мама. Эта учительница не поленилась тогда прийти ко мне домой и сказать моей мамаше "Вера Николаевна, сделайте с ней что нибудь, она же вас позорит!". Помню еще одну суку, которая поняла что я панически боюсь мать и каждый урок шантажировала меня тем что она вызовет ее в школу, и пока я не становилась переде ней на колени, она не успокаивалась. Я так давно об этом все не вспоминала.... 

[АринаА]

Мне не нужно обьяснять, что это плохо

 

Я не собиралась вам этого объяснять. Это ни хорошо, ни плохо - это то, что есть. 

я не прошу что бы меня ловили за руку, как суицыдника который шантажирует смертью

 

Я не собиралась ловить вас за руку. Все, что я могу в это время - быть достаточно доступной. Вы сама распоряжаетесь своей жизнью. 

Вы, кажется, пытаетесь предугадать мои действия и слова. 

Но может быть у Вас есть механизмы которые помогут мне успокоится, или возможность хоть как то мне помочь. Если нет, я пойму,

 

 

Вам нужна качественная психотерапия травмы. Я бы рекомендовала вам это обдумать. 

Мести, возмездия, за то что всем было всеравно, все наблюдали, молча, а иногда подтявкивая, миру было наплевать, и в общем то мир то в этом не виноват, так уж он устроен.

 

Вы видите мир равнодушным и агрессивным . Есть детская часть вас, которая хочет выразить свое презрение к тем, кто был равнодушен к ней и кто уничтожал ее. И в то же время, есть какая-то часть вас, которая готова защищать ее и мстить агрессорам, но обращает эту ярость на вас саму. Кажется, вам непросто найти безопасное место, в котором вы могли бы укрыться. Есть ли такое место или занятие сейчас, где вы чувствуете себя более спокойно, в безопасности? Или может быть такое место когда-то было? Если вы не находите его в реальности - могли бы вы представить себе это место? Какое оно?

[Анна773]

Как мне получить эту психотерапию травмы? 

 Такого места нет, я всегда о таком мечтала, в детсве всегда мечтала о хижине в лесу. Но такого места нет, но я успокаиваюсь когда рисую под какой нибудь фоновый фильм. Но сейчас я не хочу вообще ничего делать. Постоянно хочется спать. 

[АринаА]

Как мне получить эту психотерапию травмы?

 

Я занимаюсь психотерапией психологической травмы. Очно в Москве и онлайн в скайп (голос и видео). Если вы в другом городе и технически неудобно в скайп - могу спросить у коллег, кто может вас принять в вашем городе. 

я всегда о таком мечтала, в детсве всегда мечтала о хижине в лесу.

 

Расскажите, пожалуйста, об этой хижине. Какая она? 

[Анна773]

Мне вполне удобно в скайп, главное что бы я смогла себе это позволить. 

 Хижина маленькая, это даже не хижина это больше большая обустроенная внтурти нора, там всегда полумрак, уютный и теплый, есть удобная постель и кресло, много книг и все что нужно для рисования, вокруг этой хижины норы, маленькая поляна на которую попадают солнечные лучи, а вокруг поляны непроходимый лес который буквально кишит живностью, которую я постоянно подкармливаю

я не пыталась предугадать ваши действия и слова, я пыталась защититься, что бы вы меня не оттолкнули.

[АринаА]

Мне вполне удобно в скайп, главное что бы я смогла себе это позволить. 

 Хижина маленькая, это даже не хижина это больше большая обустроенная внтурти нора, там всегда полумрак, уютный и теплый, есть удобная постель и кресло, много книг и все что нужно для рисования, вокруг этой хижины норы, маленькая поляна на которую попадают солнечные лучи, а вокруг поляны непроходимый лес который буквально кишит живностью, которую я постоянно подкармливаю

я не пыталась предугадать ваши действия и слова, я пыталась защититься, что бы вы меня не оттолкнули.

Ваше описание хижины отозвалось во мне уютом и теплом. Такое приятное чувство и захотелось улыбнуться. 

Могли бы вы прямо сейчас представить, что вы находитесь в этом месте ? Что вы чувствуете тогда?

я не пыталась предугадать ваши действия и слова, я пыталась защититься, что бы вы меня не оттолкнули.

 

Я вас услышала. 

Мне вполне удобно в скайп, главное что бы я смогла себе это позволить. 

 

Мы можем эту неделю быть в теме, затем обсудить посильную стоимость психотерапии для вас. 

[Анна773]

 

 

Мы можем эту неделю быть в теме, затем обсудить посильную стоимость психотерапии для вас

Я была бы очень этому рада.

 

 

Могли бы вы прямо сейчас представить, что вы находитесь в этом месте ? Что вы чувствуете тогда?

Чувствую досаду, потому что понимаю что это нереально. Но плакать я перестала

[АринаА]

Чувствую досаду, потому что понимаю что это нереально. Но плакать я перестала

 

Не имеет значения - реально это или нет. Конечно, мы говорим о воображаемом месте. Представьте,  что вы прямо сейчас находитесь в этом безопасном месте - просто обратите внимание на свои телесные ощущения. Где в теле есть напряжение или какие участки тела ощущаются как пустые? Где в теле есть спокойствие? Побудьте там, обратите внимание на свое дыхание. В жизни могут происходить разные события. Но чтобы ни происходило - вы дышите. 

[Анна773]

Я давно научилась не обращать внимание на ощущения своего тела, иначе становится очень плохо, у меня пять сотрясений мозга, язва желудка и кишечника, мертвая щетовидка, больной желчный, сердце и ноги, разбитый позвоночник и отбитые почки, я научилась не обращать внимание на это. Я редко мечтаю, потому что после этого становится совсем невыносимо

[АринаА]

Я понимаю. И все-таки мы говорим не о мечте, а о месте, в котором можно почувствовать себя более расслабленно и безопасно. Если вы в панике, чувствуете тревогу,ярость или страх - вы можете представить, что укрываетесь в этой хижине. Можно укутаться в одеяло и сделать норку из него :). Это самый первый шаг  по выходу из травмы. 

я научилась не обращать внимание на это.

 

Вы научились, кажется, не обращать внимание на саму себя. 

[Анна773]

 

 

Вы научились, кажется, не обращать внимание на саму себя. 

Вы правы. Для меня это был первый урок выживания. Я ухожу иногда в этот сказочный мир, это действительно помогает расслабится и сейчас помогло тоже, паники хотя бы нету. Спасибо вам за совет

[АринаА]

Я рада, что сейчас у вас нет такой паники. Теперь важно поискать опору, точку в которой вы чувствуете себя более устойчиво. Для этого я предлагаю вам в ближайшие дни - утром или вечером, когда вам удобнее - делать эти два упражнения. Это упражнения из соматической работы с травмой. 

Заземление

 

Во первых, из положения стоя, осторожно переносите свой вес с одной ступни на другую. Затем немного прискакивая без отрыва ног от пола, прочувствуйте как притяжение возвращает ваше тело обратно. Далее, мягко нажимая на пол, сделайте выдох через ступни ног. Выдыхая, попытайтесь отпустить напряжение, которое скопилось в вашем теле. Поэкспериментируйте с тем, сколько напряжения вы можете отпустить, продолжая удерживать себя в стабильном положении. Теперь попробуйте обратное. Начните дышать через ступни ног в ваше тело, затем выдыхая, слегка прижать в пол одну или обе ступни. Проследите, как ощущения от надавливания, чередующиеся с отпусканием напряжения, помогают вам чувствовать себя более связанными с вашим телом? Экспериментируйте с уменьшением или увеличением давления через ваши ноги и ноги, пока не почувствуете положительное чувство связи. Как заземление влияет на ваше самочувствие? 

 

 

 

Дыхание

Найдите удобное место, что бы можно было сидеть. Медленно вдохните полной грудью, затем на короткое время сделайте паузу . На выдохе, произведите вибрирующий звук “ВОО”, так, как будто звуки идут из живота. Выдержите этот звук на протяжении всего выдоха. После полного выдоха, сделайте небольшую паузу, перед тем как сделать вдох снова. Если вам понравилось, повторите эту процедуру несколько раз. Затем почувствуйте свое тело, особенно пальцы, руки, и ноги, а также любые другие части вашего тела, которые почувствуют себя более оживленными , постарайтесь так же почувствовать как уменьшается боль. Вы можете делать это упражнение столько раз в день, сколько вы хотите. Это упражнение рекомендуется делать минимум три раза в день, особенно когда вы начинаете чувствовать стресс или когда боль начинает увеличиваться. Вы также можете использовать это в конце дня, когда вы лежите в постели и собираясь идти спать, а так же утром вместе с упражнением на заземление

 

Я уже писала их на форуме, поэтому ключевые слова выделены. Расскажите, пожалуйста, как изменится (если изменится) ваше состояние после выполнения этих упражнений