Что внутри

[Fleurs]

защищенность.. сейчас как-то по-своему поняла. защищенность от иллюзий хоть в каком-то смысле. от слишком близкого принятия к сердцу плохого или хорошего. хотя.. когда упал, естественно, падать уже некуда)) защищенность!

[Sand]

вот хочу ее услышать.

у меня такое впечатление, что я очень долго не слышала музыку... неслась в потоке шума... пока что-то случилось и наступила тишина...

и зазвучала музыка...

забавно. игры с языком, словами. выражением смысла.

Угу... Бог дал строителям Вавилона разные языки и разбросал по разным землям...

все то же...

а что ты думаешь. я сначала твое прочитала. поскольку тебе англ. близок, с тобой поделилась.

верное твое стихотворение. я рада.

пасибки...

не знаю, что такое дом. но в принципе понимаю.

не так давно появилось это ощущение... определить словами не получается...

так... фрагментами...

я тоже в тишину. но отнюдь не защищенность. в ожидание. в спокойствие. возвращаюсь к себе. все прошло, лица, события, я менялась, становилась то такой, то другой. а теперь - все ушло, осталась я. как будто все проехало мимо. и я снова у зеркала. я просто устала. но.. ;) скоро опять радоваться. бежать вперед. я чувствую, что еще не научилась. я очень долго учусь.

Мню вчера штормило...

Я написала тебе в личку, а потом затерла. Не хотелось быть махровой эгоисткой и портить настроение...

ща... сгоняю в архив Мэйла...

похожие ощущения...

Л.С.: привет!))))

Привет!

Почувствовала. Что тебя штормит.

Меня сегодня тоже штормит.

 

Я рада, что мы с тобой пересеклись ..

 

Я тоже потерялась в жизни. Здорово потерялась...

И тоже хочу жить.

Я что-то нахожу и это здорово.

Но приходит следующий день, опять что-то поворачивается другой стороной и снова вопросы.

 

Я делилась ощущением в теме. Полета.

Это правда, здорово, когда ощущаешь себя.

Вот сегодня мне так плохо, что хочется закрыть глаза и исчезнуть. Кажется , что все, что нахожу, снова и снова оказывается только моей иллюзией.

Только у меня больше нет ужаса и отчаяния. Как раньше.

Я ТОЧНО знаю, что это - пауза. Нужная пауза.

Что-то еще ненужное мне я отброшу, а завтра - снова будет фейерверк внутри!

 

так что - живем!!!!

Улыбнись, Солнышко, ты правда, очень нашла себя, только никак в это не поверишь.

А очищать себя от всего хлама - болезненно, но зато сколько приятных моментов!!!!

Счастливо тебе!

Увидимся!

 

Л.С.: прочитай, когда будет желание...

мне просто нужно кому-то высказаться, и я не знаю, кому...

Не знаю, как тебе, но мне легче искать свои ответы, рассуждая вслух, или слушая, когда кто-то говорит на подобную тему.

Не нужны, обычно, конкретные советы и указания... наоборот... не в точку, обычно...

 

недовольна собой... понимаешь... опять, не довольна...

Смотрю на то, что вижу на форуме и мне это неприятно...

и я недовольна именно этим. Тем, что мне неприятно...

Я давно знаю, что люди такие, как есть, от них нельзя требовать быть другими...

но почему мне до сих пор неприятно?

 

Л.С.вот и вся проблема....

думаю...

мне становится легче именно когда я нахожу в себе причину своего же недовольства собой.

Тогда я понимаю, что я смогу это изменить...

да... у меня идет привычная реакция... обычная.... на то, что я считаю неправильным...

значит недостаточно еще сильна в том, чтобы дать право людям быть самими собой...

 

 

Пожалуй, сегодня мне нечего добавить...

[Sand]

защищенность.. сейчас как-то по-своему поняла. защищенность от иллюзий хоть в каком-то смысле. от слишком близкого принятия к сердцу плохого или хорошего. хотя.. когда упал, естественно, падать уже некуда)) защищенность!

трудно объяснить... когда ощущаешь все, без разделений на составные части...

все... и из прошлого... и сейчас...

С детства, сколько себя помню была сама в себе, смотрела на себя через свое несоответствие... тому, что предъявлял ко мне мир... я была - против

решала всегда сама... но... не помню ощущения спокойствия...тишины... защищенности, без страха...

Один миг.... у меня это ощущение было один миг...

может быть и не нужно больше.

Только я сама долго не могла понять, что во мне изменилось.

Мне НЕ СТРАШНО.

 

Это - дом.

И я туда возвращаюсь. Чтобы побыть в тишине.

 

Я читала про принцип последовательности познания. Всему свое время. Не раньше, не позже. Всему свое время.

Видимо так.

 

когда упал, естественно, падать уже некуда))

немного по- другому недавно обнаружила...

нашла, что в себе открываешь все глубже и глубже...

не вру себе ... а потом нахожу, что у своей правды можно увидеть еще одно дно...

если ныряешь глубже и не боишься открыть глаза...

 

вот как-то так...

[Fleurs]

Я написала тебе в личку, а потом затерла. Не хотелось быть махровой эгоисткой и портить настроение...

пиши. мне тоже будет легче. спасибо, что нашла.

когда все железные и сильные - ... а когда все люди, тогда жить проще.

 

Вот сегодня мне так плохо, что хочется закрыть глаза и исчезнуть.

а я так и делаю. в тишину и слушаю боль и то, что снаружи. все слушаю, а меня нет)).

 

Кажется , что все, что нахожу, снова и снова оказывается только моей иллюзией.

.... ну как ты думаешь, что я себе говорила. я говорила - ложь, ложь, я не хочу больше лжи.

 

но почему мне до сих пор неприятно?

мы не такие умные. Жизнь все-таки больше.

 

Только я сама долго не могла понять, что во мне изменилось.

Мне НЕ СТРАШНО.

думаю, ты сделала выбор. быть собой. и не важно, что там будет.

 

спасибо. я почти все услышала. не буду говорить.

 

[Sand]

Мне показалось, что тебе не много не хочется разговаривать, помолчала...

А мысль буравит...

... ну как ты думаешь, что я себе говорила. я говорила - ложь, ложь, я не хочу больше лжи.

Вот эта.

Опять... немного не так... ИМХО

Думаю, дело не во лжи. В том, что одно и то же явление мы рассматриваем под разными углами. И чем больше разных фрагментов, даже не похожих друг на друга, наберется, тем ближе к реальности будет картинка. Важно, думаю, не застревать на первом выводе... каким бы правильным он ни казался. ( как в притче , где слепые "рассматривали" слона)

Когда - то я спорила о разном отношении к людям... не спешу оценивать... предварительный общий взгляд, не влияющий на отношение, иначе будешь слышать только через призму оценки...

В общем-то именно такой подход нашла в книге, которую дочитываю.

Сегодня прочитала про разное восприятие и немного расстроилась... ведь сколько уже разных авторов читала, и понятно... но все на те же грабли наступаю... расстраиваюсь, когда вижу, что чужая оценка, мягко говоря, очень далека...

Где - то читала, что знание нужно применить около 200- 300 раз, чтобы оно прочно усвоилось.... многообещающий прогноз ! Может цифра завышена?

[Sand]

Заглянула в "Музыку"...

Что-то вспомнила...

Когда-то я чесна созналась, что "выпала" из музыки на какой -то период, меня стали учить разным стилям музыки как слушать...

я принесла пост, как мне объяснили...

 

"дело не во вкусе а в передаче состояния

Многие кто впервые слушают какую-либо мызыку пытаются услышать в ней что-то знакомое, свое...И услышав свое говорят "Хорошая песня"....а я слушаю не так...я слушаю целиком и пытаюсь определить что я чуствую...к примеру если под музыку всплывают какие-то картины, эмоции, то значит она хорошая т.е. она передала мне свое состояние а не звук саксофона, который просто качественно кто-то сыграл....

ПС...а если мне нравится это состояние значит мне нравится эта музыка "

 

подумала... это ведь и о "нашей музыке" в чем-то... Я раньше просто слушала слова, мелодию, ритм, звучание отдельных инструментов... (это как "оценивать человека по отдельным признакам...). А по совету - просто отключилась от всего и ни о чем не думая, слушала музыку и себя... такие эмоции... они мне не все нравятся... были некоторые композиции... "сердце останавливалось"... я проверяла... думала, под настроение... в другие дни слушала... все то же

 

Читала, что можно почувствовать состояние человека, повторив его мимику... это происходит непроизвольно, если мы настроены слышать собеседника, не "клинимся" на себе или на своей оценке его...

Видно... когда человек не "настроен" слышать... видно, что не реагирует... как за стеклом... особенно видно в реале, где невербалика видна...

Вот такие обрывки мыслей...

Попробуй соединить по ощущениям...

 

Мне понравилось, как сказал автор книги, которую я дочитала... все, что вы читаете, слышите, просеивайте сквозь свой разум , полезно ли вам... разумно ли для вас...

 

сгоняла в тему за постом... опять я много пропустила... пока искала свою музыку...

Не получается все сразу...

 

Спокойной ночи или доброго утра!

[Fleurs]

Важно, думаю, не застревать на первом выводе... каким бы правильным он ни казался.

да. я ловлю себя на том, что помню об этом, но взять себя в руки и подумать о другом человеке бывает сложнее, чем увлечься собственным нытьем :P не хватает чего-то пока.

 

Где - то читала, что знание нужно применить около 200- 300 раз, чтобы оно прочно усвоилось....

кхе-кхе. теперь мне все понятно))) но думаю, это еще мало. сначала надо чтобы запомнилось, а потом мне по-крайней мере понадобится избавляться от привычек. по накатанной очень легко. привычные реакции.

 

Я раньше просто слушала слова, мелодию, ритм, звучание отдельных инструментов... (это как "оценивать человека по отдельным признакам...). А по совету - просто отключилась от всего и ни о чем не думая, слушала музыку и себя... такие эмоции... они мне не все нравятся... были некоторые композиции... "сердце останавливалось"... я проверяла... думала, под настроение... в другие дни слушала... все то же

понимаю. я себе мысленно говорю, что человек просто есть. вот он.

если ассоциация с музыкой, то когда-то на дискотеке я могла танцевать только под действительно нравившуюся песню. но потом я подумала, что музыка - это ритм и ритм есть везде. поэтому танцевать можно подо что угодно и это гораздо интересней.

 

но вот я сейчас серьезно обижена на брата)) и не хочу с ним мириться - история повторяется. вопрос не в простить. простить это понять и понять я могу. но я не хочу больше доверять человеку. я сама неправильно повела себя, к тому же он напился. но я не переношу пьяную агрессию. я больше не могу доверять ему.

 

с другой стороны, обида всегда означает собственную слабость. если я уверена в себе, сама отвечаю за себя - это не так трудно, забыть этот инцидент. не знаю.

 

можно почувствовать состояние человека, повторив его мимику... это происходит непроизвольно, если мы настроены слышать собеседника, не "клинимся" на себе или на своей оценке его...

надо опять быть целостным. уходить в наблюдение. когда тебя чужие слова не могут задеть, не могут не понравиться, потому что ты - мм.. а тебя не особо есть. ты наблюдаешь.

 

Видно... когда человек не "настроен" слышать... видно, что не реагирует... как за стеклом... особенно видно в реале, где невербалика видна...

да, хорошо представляю. внутренняя сосредоточенность - внешняя.

[Sand]

Доброго утра!

Прочитала пост и заулыбалась, до чего интересно разговаривать, когда нет "стекла" !

Помню одну фразу в теме Андрэ, кто-то сказал "Интересный у вас диалог, каждый о своем!"

Здесь не совсем так, я слышу , что ты слышишь...Нет "стекла"...

Когда-то я не могла понять, что со мной случилось, когда я попала в интернет. Здорово все наложилось и эффект был , мягко сказать, мало приятный. Я попросила друга просто разговаривать. Мы вели очень странный разговор в теме. Об общении в сети. Я говорила свое. Он - свое, и какие-то его мысли наталкивали меня на то, чего я не видела...

Главное, что хотела увидеть.

Думаю, ты поняла, к чему это я.

да. я ловлю себя на том, что помню об этом, но взять себя в руки и подумать о другом человеке бывает сложнее, чем увлечься собственным нытьем :P не хватает чего-то пока.

Угу... Проблемки разные, а подход - одинаковый...

Если бы вот с такой легкостью все сразу получалось, что знаешь нужным для исполнения! А то вот понимаешь... Оченно хорошо понимаешь... Ихде же ризалт?

Вчера до утра читала книжку... Одну дочитала и схватилась за другую. Спроси, ум есть у человека?С-п-а-а-а-а-а-а-ать!!!!

Зато мысль интересную прочитала... Когда какая -то мысль поглотила человека, неизвестно, какая именно мелочь вызовет ассоциацию именно в его восприятии, которая натолкнет его на решение...

Так что не зря... не зря все разговоры в сети.

А то, что сложно с каждым витком становится проще...

кхе-кхе. теперь мне все понятно))) но думаю, это еще мало. сначала надо чтобы запомнилось, а потом мне по-крайней мере понадобится избавляться от привычек. по накатанной очень легко. привычные реакции.

Угу!!!!! Зато надежда - то какая классная на положительный финальный исхотттттт!!!!

Одна мысль всплыла... передача была совсем простенькая... популярная психология...

Автор сказала, что важно придавать бОлшую значимость движению к цели, чем самой цели. Цель может быть не достигнута, может измениться, и тогда - новый стресс.

Все то же... когда ищешь ответы...

Вот с той же "оценкой " другими... сколько говорят, что глупо придавать значение... начинаю читать книгу, а автор пишет, что необходимость в оценке окружающими является нормальной потребностью нормальной психики...

Моссск сворачивается... чё деетси... а я себя добиваю, броней покрываю...

Оказывается, и в этом нужна мера.

Это к тому, что хорошо, что все идет своим чередом, и важнее понимать, что движешься...

А отдельные моменты всяки - разны будут...

Главное "спокойствие, только спокойствие", без особой паники...

Воть!

понимаю. я себе мысленно говорю, что человек просто есть. вот он.

если ассоциация с музыкой, то когда-то на дискотеке я могла танцевать только под действительно нравившуюся песню. но потом я подумала, что музыка - это ритм и ритм есть везде. поэтому танцевать можно подо что угодно и это гораздо интересней.

Все верно. Если ты читала в "Копилке мудростей" этапы обучения.

3-й этап, когда понимаешь, что нужно, но еще недостигнуто полное совершенство... концентрируешься, ищешь ошибки и исправляешь...

все так...

насколько я уже знаю, как хочу... а динамика старых стереотипов реагирования отрабатывает... снова возвращаюсь к - чего хочу... и все заново...

но вот я сейчас серьезно обижена на брата)) и не хочу с ним мириться - история повторяется. вопрос не в простить. простить это понять и понять я могу. но я не хочу больше доверять человеку. я сама неправильно повела себя, к тому же он напился. но я не переношу пьяную агрессию. я больше не могу доверять ему.

 

с другой стороны, обида всегда означает собственную слабость. если я уверена в себе, сама отвечаю за себя - это не так трудно, забыть этот инцидент. не знаю.

 

надо опять быть целостным. уходить в наблюдение. когда тебя чужие слова не могут задеть, не могут не понравиться, потому что ты - мм.. а тебя не особо есть. ты наблюдаешь.

Упс... опять совпало...

Совсем недавно мне помогло вырулить понимание, которое я находила для себя уже без числа раз...

Другой человек поступает по отношению к нам каким-то образом, не из-за того, какие мы, а из-за того, какой он...

Мы реагируем на несоответствие СВОЕГО внутреннего ожидания...

А ведь топчусь по этим граблям уже два года... снова и снова... снова "давлю" свое "ожидание"...

И снова "ап стенку"... а потом докапываюсь до какого-то еще неосознанного "ожиданчика"... Знаццо ОК! еще больше узнала!

Да... уходим в наблюдение... но в том -то и дело, что свои " ниточки", которые "дернут" в какой-то момент, мы далеко не все знаем...

Опять к тому же - "без паники", спакуха, прорвемси!

да, хорошо представляю. внутренняя сосредоточенность - внешняя.

воть... если это видно в других, значит и в себе нужно отрабатывать - убирать сосредоточенность на себе при общении...

Ии-и-и-х! и тяшшшшкая это работа из болота тащить бегемота!

Доброго тебе дня!

Спасибо за разговор!

[Fleurs]

Я попросила друга просто разговаривать. Мы вели очень странный разговор в теме. Об общении в сети. Я говорила свое. Он - свое, и какие-то его мысли наталкивали меня на то, чего я не видела...

думаю, что это я имела в виду под "не подстраиваться под собеседника". когда ты спросила, зачем собеседник, если это как монолог.

 

Зато мысль интересную прочитала... Когда какая -то мысль поглотила человека, неизвестно, какая именно мелочь вызовет ассоциацию именно в его восприятии, которая натолкнет его на решение...

я так понимаю работу интуиции.

 

А то, что сложно с каждым витком становится проще...

с одной стороны. с другой стороны, не должен уже себе позволять тех ошибок, которых мог избежать. иногда непросто.

 

Автор сказала, что важно придавать бОлшую значимость движению к цели, чем самой цели. Цель может быть не достигнута, может измениться

эта мысль мне уже не первый раз попадается за последнее время. подозрительно это.. я ее не понимаю. головой да, но не чувствую в жизни.

 

автор пишет, что необходимость в оценке окружающими является нормальной потребностью нормальной психики...

оценке окружающими или окружающих?

 

Другой человек поступает по отношению к нам каким-то образом, не из-за того, какие мы, а из-за того, какой он...

Мы реагируем на несоответствие СВОЕГО внутреннего ожидания...

yep. все пытаюсь себя ориентировать на понимание мотивов поступков.

 

но этого недостаточно. я не буду мириться с братом. я его понимаю и нет обиды.

но мне с ним строить отношения и такие - я не могу себе позволить. может ли ссора быть способом изменить отношения?

думаю, да. но определенным образом "поставленная" ссора. даже не ссора, другое слово должно быть.

ссора, это при наличии отрицательных эмоций - они вызваны вот этим несоответствием ожиданиям.

а спокойное решение, с целью собственно восстановить (но в другой форме) отношения - угу.

 

А ведь топчусь по этим граблям уже два года... снова и снова... снова "давлю" свое "ожидание"...

И снова "ап стенку"... а потом докапываюсь до какого-то еще неосознанного "ожиданчика"... Знаццо ОК! еще больше узнала!

Да... уходим в наблюдение... но в том -то и дело, что свои " ниточки", которые "дернут" в какой-то момент, мы далеко не все знаем...

+- спокойно отношусь к непоняткам таким. довольна бываю, если +- быстро выхожу из обиды. показатель успешности для меня именно это.

ниточки будут мало ли когда. но я должна уметь быстро замечать, что со мной происходит.

 

Ии-и-и-х! и тяшшшшкая это работа из болота тащить бегемота!

о да. а мне летать, а мне летать охота :P бегемот.. ))

 

доброго времени суток))

[Sand]

Доброго вечера, вернее... ночи...

Заходила в тему Андрэ?

Промолчу...

Летом я зашла на форум, потому что нашла в книге, что наши нереализованные негативные эмоции находят потом выход в других ситуациях, даже совершенно не сходных.

Я испугалась... потому что действительно замечала собственные реакции, которым не могла найти объяснения.

В книге советовали группы поддержки...

 

Сколько прежних обид я отпустила за это время... казалось, что все давно позади...

Нашла столько "закрепочек", о которых не подозревала...

 

Видишь, всему есть смысл, даже если мы о нем не знаем...

 

Вчера мне даже немножко стало не по себе...

Накануне вечером все мое существо вопило один, самый страшный вопрос моей жизни... почему... почему...

А утром ответила на него другому человеку...

значит догадывалась... но не хотела верить...

 

Были такие мысли... зачем эти все разговоры... вроде у меня уже все ясно и понятно... и впереди особо никаких изменений не предвидится... для чего еще практиковаться в общении, что-то в себе дорабатывать?

 

и надо же... если получится то, о чем у меня сейчас идут переговоры, от моей теперешней жизни ничего не останется. Изменится все.

 

Трудно это доходит. То, что мы не можем учесть и оценить важность того, чего не знаем, когда оцениваем события... не можем учесть всего...

Но помогает намного спокойнее относиться ко всему...что бы ни происходило, в этом есть смысл

[Fleurs]

наверное, года два назад я поняла одну вещь, которая до сих пор кажется почти самой главной.

что терпение - ключ к пониманию. что сегодня кажется одним, завтра откроется с совсем другой стороны.

стоит жить, чтобы узнать это то, что завтра.

потому что если есть другое понимание, то мое сегодняшнее понимание - ложь.

ну, у нас может быть разное понимание этого слова. но я не хочу лжи.

если я хочу знать, я наверное не должна ставить точку. бла-бла.

 

конечно, тему смотрела :P я же любопытна. ничего страшного не увидела. напротив, результат понравился.

кто-то в ком-то увидел человека. это мне понравилось.

[Sand]

с одной стороны. с другой стороны, не должен уже себе позволять тех ошибок, которых мог избежать. иногда непросто.

Понимаешь... этим -"не должен" мы закладываем себе собственную негативную оценку возможного срыва. Потому что так всегда - нарушение "должен" - плохо.

Чем больше я читаю, тем больше понимаю, что от нас зависит много, но не все.

Наша память не держит в "поле зрения" очень многое, но в подсознании - сохраняется. И мы не всегда можем отдать себе отчет в той реальной причине, запустившей механизм реагирования.

Когда последний раз я слелела с катушек, я грызла себя за реагирование на чужую оценку. А Когда всплыла вдруг ситуация из детства, которую, похоже, я просто хорошо "задвинула", очень стало все понятно... очень... теперь я еще больше защищена...

Вот смотри - ты ставишь себе цель - не срываться. Но не получилось. Огорчение?

А если важнее будет не само отсутствие срыва, как цель, а движение к повышению собственной стабильности? Тогда более ценны маленькие достижения, ошибки не воспринимаются катастрофой.

так, по-моему, выглядит разница в том, что важнее - сама цель или движение к ней.

оценке окружающими или окружающих?

Окружающими. Я не имею в виду именно и только суждения, критику. А как иначе мы видим собственну "пригодность", как не по реагированию на наши действия окружающих?

Обратная связь...

ссора, это при наличии отрицательных эмоций - они вызваны вот этим несоответствием ожиданиям.

а спокойное решение, с целью собственно восстановить (но в другой форме) отношения - угу.

пока затрудняюсь определить для себя подобный вопрос.

ясно одно, что решение о том, как действовать, принимаемое под воздействием эмоции обиды будет отличаться от спокойно принятого решения.

как бы ни банально это звучало...

о да. а мне летать, а мне летать охота :P бегемот.. ))

 

Точна! "Ноги... ноги... Крылья! тоже мне, птичка!"©

Ой, у нас в учебнике - бегемото-бабочки!

Кароч, еще как летаем!

[VadimT]

Вот вам, тётушки, музыкальное сопровождение к мозговому говорению...  :P

 

_http://www.divshare.com/download/6238448-175

 

Включить погромче, оторвать попу от стула и совершать движения.....  :P

[Sand]

конечно, тему смотрела :P я же любопытна. ничего страшного не увидела. напротив, результат понравился.

кто-то в ком-то увидел человека. это мне понравилось.

отчего ж -"напротив"!

Аналогично

[Fleurs]

Вот смотри - ты ставишь себе цель - не срываться. Но не получилось. Огорчение?

А если важнее будет не само отсутствие срыва, как цель, а движение к повышению собственной стабильности? Тогда более ценны маленькие достижения, ошибки не воспринимаются катастрофой.

моя цель действительно не срываться. но без фанатизма)).

огорчение считаю хорошей вещью. это дискомфорт, он меня толкает меняться.

но я поняла. не цель, а стремление к цели. да.

 

Окружающими.

оценка нужна. но тогда и мы наблюдаем за собой отстраненно.

 

решение о том, как действовать, принимаемое под воздействием эмоции обиды будет отличаться от спокойно принятого решения.

я подумала, точно ли в моих действиях не будет обиды. придется контролировать.

 

Ой, у нас в учебнике - бегемото-бабочки!

ммм. у меня были такие в Алисе. в Зазеркалье, наверное. "бегемошки" они назывались. мошки))

 

музыкальное сопровождение

у меня все нет и нет звука. наверное, весело..

а вообще да. попа затекает. и соответственно мозги, нет? не то чтобы это прямая связь но кровообращение.. все-таки.

 

отчего ж -"напротив"!

Аналогично

тогда не "молчи")). хорошо..

 

***

о своем.

 

я дура. не ценю то, что имею. с ним наши отношения будут больше похожи на дружбу. но а чем плохо. плохо бывает только в странные непонятные моменты моей неуверенности в себе. с какой стати у меня проснулась ревность? прямо как у женщины! баба... нормальненко, я без сцен. но вообще сам факт. впрочем, ничего удивительного. сейчас я успокоилась. совместными усилиями)). но я знаю, что ничего у меня не прошло. <_< это ужасное чувство. такое же убийственное, как обида. ватсон, подайте мне мой пистолет.

 

причины ревновать есть? ну, несмотря на его слова - да. но меня больше интересует вопрос - а бывает, что причин не бывает?

такое смутное ощущение, что нет. это нечто вроде неизбежности непонимания в чем-то.

вообще что такое ревность? это когда считаешь, что твое место заняли. в сердце, мыслях.

я определенно хочу занимать некое место. мое.

но чтобы не было проблем, я должна +- реалистично определиться с границами своего места.

или что-то другое.

 

когда мне чудится "другая", у меня нет ни в коем случае желания сказать "или я, или она".

у меня желание уйти. чувствую себя лишней. не чувствую возможность что-то продолжать.

в этот раз меня сильно тряхнуло. потому что для меня это серьезно - если есть что-то в сердце, я уже ничего не могу сделать.

но вопрос - это преграда или нет?

пожалуй, мне впервые приходит в голову мысль, что если кто-то может занять его мысли, то я могу сделать то же самое.

не вмешиваясь в то, а просто делая свое.

но это когда я оптимистична.

а на самом деле такую ситуацию воспринимаю как.. не знаю. обычное побуждение уйти.

 

уговорами он со мной справиться не мог. зато на следующий день придумал месть. впрочем, которую я поняла сразу же, но пяти минут, пока он притворялся, что ревнует, мне хватило понять, что это.. не весело. сомневаться в чьих-то чувствах. потому что ты можешь ошибаться и разрушить - по чистой глупости - что-то очень хорошее.

мдаа. мои мысли явно не так продуктивны, как этот маленький урок.

[VadimT]

у меня все нет и нет звука. наверное, весело..

а вообще да. попа затекает. и соответственно мозги, нет? не то чтобы это прямая связь но кровообращение.. все-таки.

 

это файлО, большОе..))) нуна скачать полностью - 15 мб, а потом слушать..))

 

 

 

я дура.

 

это ужасное чувство. такое же убийственное, как обида. ватсон, подайте мне мой пистолет.

 

 

[Fleurs]

у меня в природе нет звука. на компе. какая-то старая карта и фигня.

 

п.с. ты на что там вообще намекаешь? :P

[VadimT]

читаю тебя, нинашто не намекаю, музыка танцевальная..

[Sand]

я подумала, точно ли в моих действиях не будет обиды. придется контролировать.

Я задавала в "должен" вопрос, что означает "неприятие чужого защитного поведения". Достало меня это мое внутреннее не-до - понимание.

Брутело ответил сходно с тем, как я высчитала...

объяснить трудновато... образы, блина...

Представь... мне что-то высказывают, но я не согласна с этой оценкой. Меня это обидело . Какая моя реакция? Защита. Ответная агрессия.

Допустим, я вумняшка, поплевала на оценку, но мне не понравилась форма высказывания и вообще.... сфика такое творится. Это - мой выбор. Может огрызаться я стану еще активнее, но это уже мой выбор, а не защита.

Не могу догнать до принципиальной разницы, ведь огрызаюсь в обоих случаях. Но в ощущениях разница непередаваемая.

Воть.

а вообще да. попа затекает. и соответственно мозги, нет? не то чтобы это прямая связь но кровообращение.. все-таки.

Ну у мню то музыка с трех форумов... попа на стуле прыгает.... моссск - ОК! кровоснабжается! :P

 

что это.. не весело. сомневаться в чьих-то чувствах. потому что ты можешь ошибаться и разрушить - по чистой глупости - что-то очень хорошее.

да.

[Fleurs]

читаю тебя, нинашто не намекаю, музыка танцевальная..

а.. окей. это я про попкорн сказала)))

скучаю по музыке.. своя уже надоела.

 

Не могу догнать до принципиальной разницы, ведь огрызаюсь в обоих случаях. Но в ощущениях разница непередаваемая.

разница в цели. и в своем состоянии - уверенность или неуверенность. упреки совести или тихо-мирно.

тебе слово неуверенность не нравится :P но зачем иначе защищаться.

 

Ну у мню то музыка с трех форумов... попа на стуле прыгает.... моссск - ОК! кровоснабжается!

понятно!

 

хочу чтобы он был у меня. Чтобы помогал мне жить и дарил радость. потому что мне одиноко в этой жизни.

когда у меня такое случается, я с неудовольствием понимаю, что это ... ужасно.

хотеть человека, "потому что одиноко".

я боюсь такого. боюсь на таком фундаменте что-то строить.

радость мне дарить не нужно. но нужно просто быть в моей жизни. это же тоже зависимость?

 

меня это задело. насчет зависимости. когда поссорилась, ломало как-то.

но что хуже. я вспомнила, как однажды отметила момент, а потом проигнорировала.

это то, что если у меня на какой-то момент нет мч, любви, в общем какой-то перспективы - у меня начинается что-то страшное.

это было раньше, но повторялось. сейчас ссора напомнила мне об этом.

неспокойствие. я заволновалась. во время ссоры ощутила зависимость. от спокойного состояния, когда у меня есть "семья".

мне не нужна влюбленность. мне нужна защищенность. когда я знаю, что у меня есть друг - именно друг, т.е. который не предаст, который как семья - я могу не думать о человеке. он для меня как подушка безопасности. он есть и я могу жить своей жизнью. радоваться ей, искать себя. т.е. я не напрягаю человека, он это называет "давать пространство" и вроде устраивает обоих.

но как только у меня исчезает это плечо, все... "не спит, не есть". из этой серии.

 

мне это не нравится. даже сейчас. почему я здесь. почему форум. почему интернет. что-то не так. что-то сильно не в порядке.

есть два - разбираться в причинах и принимать меры. начну с мер. они наполовину сделают явными причины. просто на контрасте.

[Вера.]

Fleurs

 

мне не нужна влюбленность. мне нужна защищенность. когда я знаю, что у меня есть друг - именно друг, т.е. который не предаст, который как семья - я могу не думать о человеке. он для меня как подушка безопасности. он есть и я могу жить своей жизнью. радоваться ей, искать себя. т.е. я не напрягаю человека, он это называет "давать пространство" и вроде устраивает обоих.

но как только у меня исчезает это плечо, все... "не спит, не есть". из этой серии.

 

мне это не нравится. даже сейчас. почему я здесь. почему форум. почему интернет. что-то не так. что-то сильно не в порядке.

есть два - разбираться в причинах и принимать меры. начну с мер. они наполовину сделают явными причины. просто на контрасте.

 

Самый лучший друг ты себе сама..

Ты ведь это знаешь

Помнишь тот день, когда ты полюбила - приняла себя такую как есть?

Забыла?

Вспоминай..

 

Когда мы принимаем себя, нам интересно и с людьми и наедине с собой.

И всегда есть чем заняться.

Тогда друзья тебя начинают искать сами.

 

А насчет ревности. Ревность не от любви - от эгоизма.

Когда любишь - думаешь только о том,

чтобы любимому было хорошо,

а не о своем месте в его мыслях.

И жить от этого гораздо легче самой.

[Вера.]

я могу не думать о человеке. он для меня как подушка безопасности. он есть и я могу жить своей жизнью. радоваться ей, искать себя. т.е. я не напрягаю человека, он это называет "давать пространство" и вроде устраивает обоих.

но как только у меня исчезает это плечо, все... "не спит, не есть". из этой серии.

 

 

ты думаешь о человеке только когда он тебе нужен как подушка?

 

Когда думаешь о нем как о существе,

которому ты являешься ангелом хранителем все выглядит совершенно иначе.