Люблю детей, не люблю жену. Тупик?

[Konstante]

Пару месяцев назад уже отказался от дежурств, пытаюсь иногда днём домой заезжать. Старший уроки делает с женой, редко когда я вклиниваюсь. Книжку на ночь читаю. Почти все выходные дети на мне. Всё что нужно (с моей точки зрения) по дому делаю: с псом гуляю, всегда когда нужно отвожу, привожу, в магазин езжу, посуду мою, убираюсь, пыль (мать её так) протираю, всё по дому ремонтирую, слежу за бытовой техникой (вытяжка, воздушный фильт-увлажнитель, замороченная система фильтров на воде). Ни разу претензий к чему либо по дому к супруге не предъявлял, даже если было за что - понимаю тяжело с детьми.

не то слово...

маленькие дети ставят любые отношения на

пробу, даже самые крепкие..

нужно просто пережить это время, а сделать

это вам поможет совместная забота о детях.

как бы парадоксально это ни звучало.

нынешнее поведение вашей жены это результат

усталости, накопившейся за два с половиной года

(бессонные ночи, переживания во время болезней

ребенка, круглосуточное дежурство над ним первый

год его жизни итд.). плюс ко всему второй ребенок,

которому тоже нужны забота и внимание. тут еще

не так начнешь истерить, если нет поддержки и

проявления любви со стороны мужа...

 

кстати, вы написали в заголовке темы - не люблю жену.

как вы это поняли? и что бы изменилось для нее в вашем

поведении, если бы ее любили? что бы вы делали по-другому?

Она хочет выйти на работу (работает врачом реанимации), устала от домохозяйства - наверное даже оно её бесит. Мало с кем общается - подруг почти нет, коллег понятно тоже сейчас нет. С родными сестрой и мамой периодически ругается. Иногда в "обострения" приходилось прибегать к помощи её мамы (она живёт в другом городе), она приезжала и помогала. Однажды за 3 часа до моего отъезда в командировку жена психанула и хотела "пойти погулять", как она сказала, со своим паспортом.

очень ее понимаю...

советую вам не торопиться с разводом.

повремените пока с этим, дайте ей выйти

на работу. возможно, через полгодика все

изменится, когда она снова почувствует,

что жизнь проходит не только между кухней

и стиральной машиной, а еще и предоставляет

возможность общаться с интересными людьми

и заниматься вещами, которые приносят

моральное удовлетворение.

[rufaa]

 

Итак:

- каков размер предполагаемой зарплаты жены?

- какую сумму алиментов Вы будете отчислять ежемесячно?

- стоимость аренды в вашем городе?

- стоимость однокомнатной квартиры в Вашем городе?

- был ли использован материнский капитал и на какие цели?

- есть ли у жены добрачное имущество? наследство?

 

Оставить им служебную квартиру, а самому снять. И официально не разводиться. И будь, что будет. Автор все равно жильем всех нуждающихся не обеспечит, он вообще может плохо кончить при определенном стечении обстоятельств.  Кажется его первая жена не очень ушлая, а вот какая будет вторая?

[Konstante]

Хочу задать вопрос форумским женщинам: "Вы доверяете молодым мужчинам себя или своих дочерей, и как это вам удается"?

"доверить мужчине себя" означает для меня - снять

с себя ответственность и полностью переложить ее

на мужчину, то есть плыть по течению. поэтому -

мое четкое "нет" в ответ на вопрос.

[rufaa]

"доверить мужчине себя" означает для меня - снять

с себя ответственность и полностью переложить ее

на мужчину, то есть плыть по течению. поэтому -

мое четкое "нет" в ответ на вопрос.

Но в случае  данной темы жена автора доверяла автору себя, результатом стали аборты, доверила детей - результатом станут дети - сироты. А как по-другому? Доверять - не доверять в связи с мужчиной, это как быть или не быть. Проще "не быть", чем быть с оглядкой  - если ты пьешь с ворами опасайся за свой кошелек.   

[1234567]

Спасибо, коллега, Вы подвели к основной мысли: в разводе, как таковом, нет ничего плохого. Завяли помидоры. бывает. Но остается необходимость обеспечить базовый уровень выживания для двоих маленьких детей, которых автор настрогал из "милосердия".

И тут картина пугающая. Автор не только сам не имеет ни малейшего понятия, как. где и на что будут жить его дети после развода, но даже любые попытки конкретизировать этот вопрос считает грубостью и наездом. Создается впечатление, что автору хочется, чтобы их просто как бы не стало.

Тогда как конкретные ответы на простые вопросы помогли бы и автору и его супруге с наименьшими потерями пройти болезненную процедуру. Больше всего пугает неизвестность, когда есть план, можно действовать.

Итак:

- каков размер предполагаемой зарплаты жены?

- какую сумму алиментов Вы будете отчислять ежемесячно?

- стоимость аренды в вашем городе?

- стоимость однокомнатной квартиры в Вашем городе?

- был ли использован материнский капитал и на какие цели?

- есть ли у жены добрачное имущество? наследство?

коллега, обращаю Ваше внимание, что мы судим о ситуации со слов автора, которому выгодно считать, что все, что с ним случилось до встречи с зазнобой, было случайной ошибкой либо чьим-то злым умыслом.

Что там было на самом деле - ХЗ. Объективно, никакого мезальянса я не вижу - ни по возрасту, ни по образованию, ни по имущественному статусу.

размер предполагаемой зарплаты жены - 30-35 т.р. (моя 70-76).

алименты за двоих - 33%, за одного - 25%, 25 и 18, соответственно.

аренда в городе 13-18.

материнский капитал не использован.

добрачного имущества нет, наследство не знаю (вряд ли).

 

По поводу причины обострения и зазнобы повторяться не вижу смысла - читайте ранее. Проблемы были задолго до зазнобы, считаю что именно они привели к ней. Ещё за много лет до зазнобы осознал что такой брак был неправилен. То, что пошёл на брак по "доброте душевной", огромная ошибка. Был молод, глуп, эмоционален, но нельзя же в прошлом грязнуть. Ведь в результате этой ошибки родились прекрасные дели.

Мезальянса нет.

[Konstante]

Но в случае  данной темы жена автора доверяла автору себя, результатом стали аборты, доверила детей - результатом станут дети - сироты. А как по-другому? Доверять - не доверять в связи с мужчиной, это как быть или не быть. Проще "не быть", чем быть с оглядкой  - если ты пьешь с ворами опасайся за свой кошелек.   

наверное, я вас неверно поняла..

доверять мужчине и доверять мужчине себя

- для меня все же разные вещи.

доверять - верить, что человек тебя не подведет,

не предаст.. а доверять себя (как я уже написала)

- переложить с себя всю ответственность на другого.

получается, что во втором случае как бы не хочешь

ничего делать сам.. как-то так.

[1234567]

кстати, вы написали в заголовке темы - не люблю жену.

как вы это поняли? и что бы изменилось для нее в вашем

поведении, если бы ее любили? что бы вы делали по-другому?

Уже писал вскользь об этом, но сейчас наверное не люблю. Старание удержать семью при периодичексих обострениях жены, когда она сначала несёт неконструктивную речь без возможности диалога, а потом говорит как она меня любит - привело к холодности. Я уважаю её как мать, хранительницу очага (вне обострений), нас связывает то что мы пережили. Я долго пытался бороться с собой и шёл на встречу.

 

В своём поведении самое главное чтобы изменил - это как то переадресовать те чувства к зазнобе, на супругу - они должны были быть адресованы ей (мозг такой обманщик). Почему их изначально к супруге не было сказать сложно. Наверное потому что тогда не было жены)

наверное, я вас неверно поняла..

доверять мужчине и доверять мужчине себя

- для меня все же разные вещи.

доверять - верить, что человек тебя не подведет,

не предаст.. а доверять себя (как я уже написала)

- переложить с себя всю ответственность на другого.

получается, что во втором случае как бы не хочешь

ничего делать сам.. как-то так.

Что такое подведёт - может я чего-то не понимаю, но мы не в идеальном обществе живём. Почти все мужчины изменяют, по тем или иным причинам. Кто-то хвастается, кто-то нет. По крайней мере в мужском врачебном и военном коллективах, единицы не изменяли - либо может быть, что я их плохо знаю.) Некоторые влюбляются в браке, но большинство трахаются на стороне без любви - типа, поддержать мужское достоинство (эти то как раз этим и хвастаются).

[Konstante]

В своём поведении самое главное чтобы изменил - это как то переадресовать те чувства к зазнобе, на супругу - они должны были быть адресованы ей (мозг такой обманщик). Почему их изначально к супруге не было сказать сложно. Наверное потому что тогда не было жены)

как именно? что бы вы делали для жены?

что было бы по-другому для нее?

[1234567]

Но в случае  данной темы жена автора доверяла автору себя, результатом стали аборты, доверила детей - результатом станут дети - сироты. А как по-другому? Доверять - не доверять в связи с мужчиной, это как быть или не быть. Проще "не быть", чем быть с оглядкой  - если ты пьешь с ворами опасайся за свой кошелек.   

Ах, я доверяю, ах не доверяю! Первый аборт был потому, что доверился презервативу - случается. Причём здесь она мне доверяла. Второй залёт - потому что я ей доверял, а она говорила, что можно. Что за сопли вы разводите!

[Гость momus]

размер предполагаемой зарплаты жены - 30-35 т.р. (моя 70-76).

алименты за двоих - 33%, за одного - 25%, 25 и 18, соответственно.

аренда в городе 13-18.

материнский капитал не использован.

добрачного имущества нет, наследство не знаю (вряд ли).

Если предположить, что в вашем городе однокомнатную квартиру можно купить за 2 000 000,00 рублей, материнский капитал можно использовать в качестве первого взноса в ипотеку. Если брать кредит на 10 лет, аннуитетный платеж будет составлять примерно 21 000,00 рублей.

Таким образом, алиментов будет достаточно для погашения платежей по кредиту, содержать детей ей придется на свои заработки.

Тоже жизнь.

Конечно, прискорбно, что делить вам при разводе нечего, кроме детей - за 11 лет ничего не нажили. Но, что сделано, то сделано.

Выживет.

Разводиться вам нужно не раньше, чем через полгода после выхода супруги на работу, иначе ей кредит не одобрят.

Если есть общие накопления или другое имущество, его разумнее пустить на первый взнос, а материнским капиталом погасить тело кредита - так будет гораздо выгоднее.

 

 

По поводу причины обострения и зазнобы повторяться не вижу смысла

ни малейшего смысла, тем более, что повторение никого не убеждает. Мы-то видим ситуацию со стороны.

[1234567]

как именно? что бы вы делали для жены?

что было бы по-другому для нее?

Считаю, что проблемы с психикой у неё реально есть, связаны они с отношениями с отцом (читайте ранее). Первый аборт и брак внесли свой вклад в прогрессирование патии. Того же мнения психолог. Несколько лет назад ей тоже рекомендовали психотерапевта. 

Но в остальном это действительно мой недочёт - я хочу даль ей больше, но не могу. Откуда взять любовь если тебя столько лет грызли? Обманывать её говоря распевая диферамбы о том как люблю её? Я не знаю, надеюсь пока, как это сделать и что должно случиться.

[poetessa]

Но в случае  данной темы жена автора доверяла автору себя, результатом стали аборты, доверила детей - результатом станут дети - сироты. А как по-другому?

Это вы о чем? Какие дети-сироты?

 

Автор, очень жаль, что вам не повезло с женой, но это был и ваш выбор.

Я бы посоветовала подождать с полгода, пока жена выйдет на работу, адаптируется, вы пока определитесь с новой пассией, финансами и имуществом

[1234567]

 

ни малейшего смысла, тем более, что повторение никого не убеждает. Мы-то видим ситуацию со стороны.

))) зачем же вы тогда неоднократно вкладываете  смыслы в то, чего нет. Вас убеждать, зачем? Хотел только уточнить, может Вы раньше это упустили.

Это вы о чем? Какие дети-сироты?

 

Автор, очень жаль, что вам не повезло с женой, но это был и ваш выбор.

Я бы посоветовала подождать с полгода, пока жена выйдет на работу, адаптируется, вы пока определитесь с новой пассией, финансами и имуществом

Спасибо! Абсолютно с Вами согласен. "Новую пассию" уже давно пытаюсь максимально отдалить, чтобы минимизировать её влияние на семейный конфликт. Она даже спросила в шутку: "Вы со мной теперь даже раздружили?"

[Sunny27]

Некоторые аспекты Вашей ситуации мне знакомы из личного опыта. Мужчине очень тяжело справиться с регулярными истериками. Так что мои симпатии вполне на Вашей стороне. 

 

Вместе с этим, я вынужден констатировать, что по-моему мнению объективная ответственность за создавшуюся ситуацию лежит все-таки главным образом на Вас. Тут Вам об этом уже писали несколько человек и хотя форма высказываний была возможно слишком резкой (а то и грубой), инсайты, Вам предложенные, по сути верны. 

 

Я бы сформулировал так: Вам кажется что женившись на этой женщине, Вы сделали ей большое одолжение. Так или не так это по факту можно спорить до хрипоты, но дело в том, что такое ощущение является очень плохим базисом для нормальных отношений. Тут (имхо) корень всех Ваших проблем. Вам надо либо действительно развестись если Вы считаете что заслуживаете лучшего, либо как-то изжить этот подход и прийти к более равным отношениям (в эмоциональном плане).

 

Знаете такую хохму: "в каждой паре один любит, а другой позволяет себя любить"? Что-то в этом есть, конечно, но в Вашем случае "разница потенциалов" настолько велика что так жить нельзя.

 

Подумайте, пожалуйста, над этим моментом. Ведь Вы явно человек не чуждый рефлексии (другой бы расписывал про "неземную любовь" к той, другой, девушке а Вы нам сами объяснили что это во многом функция от Вашего нынешнего эмоционального фона).

Вы знаете, я тоже истеричка для мужа, он только и делает что закатывает глаза с возгласом "ну что опять на тебя накатило", ему неинтересно в этом разбираться, ему все равно, он не хочет понимать где и какими поступками и словами делает мне больно, он ни разу за всю жизнь не извинился. Мы переехали в столицу 1,5 года назад, причём сразу после его измены, естественно моё состояние далеко от идеала, и что я увидела за это время, кучу фраз "не устраиваю, уезжай", "между нами ничего нет"(это он про нас) и даже демонстративную покупку себе велосипеда со словами"а твой старый привезём из дома, хотя была возможность купить новый. Что я думаю по этому поводу? Думаю тоже, что у него в мыслях большое одолжение, вот он принёс себя в жертву со своими чувствами к другой и теперь наказывает меня за то, что я ему мешаю жить. И после очередного "у нас с тобой ничего нет" я замолчала, может он будет счастлив, что теперь я не истеричка. И да, по душам мы не разговариваем совсем, какие то крохи я узнаю вообще из разговоров с его знакомыми, с которыми он обсуждает свои дела, не считает нужным мне сообщать. Так что в авторе я увидела немного себя и своего мужа. А ещё поняла, что эта измена не последняя, что у него слишком много секретов и что наши отношения абсолютно нездоровы. А он наверняка думает, что это из за меня, вот перестала бы я истерить по "мелочам", ну подумаешь другие женщины и отодвигание меня на Последнее место в своей жизни когда захотелось, тогда бы он зажил. И я даю сейчас ему такую возможность, надеюсь он найдёт то, что ищет, но и приближаться к нему я теперь не намерена совсем, нет между нами ничего, так пускай полностью не будет. "Быть мудрой" это не возвращать его любовь в этой ситуации, это стать удобной и не мешать жить, на большее расчитывать с таким человеком нельзя.

Автор, обратная сторона истеричности вашей жены это ваша нелюбовь к ней, она это тонко чувствует и эта истеричность как крик о том, что вы ей небезразличны. Не будьте тряпкой, сделайте хоть раз в жизни что то мужское, дайте ей шанс на счастливую жизнь без вас. Она может и проплачет какое то время, а потом и вовсе поймёт , зачем тратила на вас своё время.

Ах, я доверяю, ах не доверяю! Первый аборт был потому, что доверился презервативу - случается. Причём здесь она мне доверяла. Второй залёт - потому что я ей доверял, а она говорила, что можно. Что за сопли вы разводите!

Вы наверное так же и жене говорите про сопли, обесценивая её чувства

[1234567]

Попробую порассуждать с колокольни автора (да простят меня за домыслы): Автор хочет  счастья всем и наиболее оптимального решения. Изначально он не хотел ни жены, ни детей, судя по первому аборту и женитьбе по доброте душевной. Он как бы делал то, что от него хотят, оставляя за собой право на проявление своей воли. И вот он созрел для другого отношения к женщине, до традиционной мужской инициативы, но отношения с женой далеко не соответсвуют этой форме, есть огромное желание начать все с чистого листа и быть мужчиной наконец, жить в любви. Притом  желание новизны, природа этого требует, гормоны диктуют это странное решение.

 

В точку, за исключением того, что детей действительно хотел и считал себя счастливым в браке (обострения тогда переносились легче, потому что думал - пройдёт)

[rufaa]

Ах, я доверяю, ах не доверяю! Первый аборт был потому, что доверился презервативу - случается. Причём здесь она мне доверяла. Второй залёт - потому что я ей доверял, а она говорила, что можно. Что за сопли вы разводите!

Зачем вы брак то регистрировали без серьезных намерений? Что за игры? Ах хотел, ах перехотел, это вам Беллетри́стику писать. Купил путевку в жизнь - и не поехал, а за одно обломал поездку жене и паре детишек.

 

Сопли разводите вы с любовью к девушке, которая "нитакая". 

Так какой период времени вы намерены снимать жене квартиру за свой счет, пока что..?

[Sunny27]

Считаю, что проблемы с психикой у неё реально есть, связаны они с отношениями с отцом (читайте ранее). Первый аборт и брак внесли свой вклад в прогрессирование патии. Того же мнения психолог. Несколько лет назад ей тоже рекомендовали психотерапевта. 

Но в остальном это действительно мой недочёт - я хочу даль ей больше, но не могу. Откуда взять любовь если тебя столько лет грызли? Обманывать её говоря распевая диферамбы о том как люблю её? Я не знаю, надеюсь пока, как это сделать и что должно случиться.

Да, возможно и с отцом связаны, правда вы упускаете тот факт, что девочка очень часто выбирает мужа по его подобию ) вы упорно продолжаете считать её психованной и больной, а себя на белом коне. Скажите , вы когда нибудь вообще несли ответственность хоть за что то в своей жизни? А то получается брак заключён и дети рождены под напором и под ответственностью злобной супруги, а вы вообще здаь ни при чем и стоите красивый в белом пальто

В точку, за исключением того, что детей действительно хотел и считал себя счастливым в браке (обострения тогда переносились легче, потому что думал - пройдёт)

В точку, за исключением того, что детей действительно хотел и считал себя счастливым в браке (обострения тогда переносились легче, потому что думал - пройдёт)

Угу, вот бы ещё жена не отсвечивала и принимала ситуацию с вашим равнодушием и неуважением, тогда бы и дальше так считал )

[Гость momus]

))) зачем же вы тогда неоднократно вкладываете  смыслы в то, чего нет.

Вы можете до хрипоты отрицать влияние своего нового увлечения на ситуацию, для всех это очевидный факт.

Вам просто захотелось свежего мяса. Поскольку признать этот факт Вам неприятно, начинается дЭмонизирование супруги и выставление себя жертвой собственной доброты.

Но это все сопли.

Ваш косяк, собственно, не в этом, а в том, что Вы не обеспечили своим детям элементарных условий жизни, всю ответственность за их будущее перекладываете на жену. Но ей деваться некуда, вытянет.

[rufaa]

Это вы о чем? Какие дети-сироты?

 

Автор, очень жаль, что вам не повезло с женой, но это был и ваш выбор.

Я бы посоветовала подождать с полгода, пока жена выйдет на работу, адаптируется, вы пока определитесь с новой пассией, финансами и имуществом

 

Ну для разведенных это уже житейская ситуация, когда дети мыкаются с отчимами или без оных.

[Гость momus]

 

Так какой период времени вы намерены снимать жене квартиру за свой счет, пока что..?

 

ой, вот этими намерениями вымощена такая жирная дорога!

Лучше уж сразу решать - это твое, это мое. Официально.

[1234567]

Вы знаете, я тоже истеричка для мужа, он только и делает что закатывает глаза с возгласом "ну что опять на тебя накатило", ему неинтересно в этом разбираться, ему все равно, он не хочет понимать где и какими поступками и словами делает мне больно, он ни разу за всю жизнь не извинился. Мы переехали в столицу 1,5 года назад, причём сразу после его измены, естественно моё состояние далеко от идеала, и что я увидела за это время, кучу фраз "не устраиваю, уезжай", "между нами ничего нет"(это он про нас) и даже демонстративную покупку себе велосипеда со словами"а твой старый привезём из дома, хотя была возможность купить новый. Что я думаю по этому поводу? Думаю тоже, что у него в мыслях большое одолжение, вот он принёс себя в жертву со своими чувствами к другой и теперь наказывает меня за то, что я ему мешаю жить. И после очередного "у нас с тобой ничего нет" я замолчала, может он будет счастлив, что теперь я не истеричка. И да, по душам мы не разговариваем совсем, какие то крохи я узнаю вообще из разговоров с его знакомыми, с которыми он обсуждает свои дела, не считает нужным мне сообщать. Так что в авторе я увидела немного себя и своего мужа. А ещё поняла, что эта измена не последняя, что у него слишком много секретов и что наши отношения абсолютно нездоровы. А он наверняка думает, что это из за меня, вот перестала бы я истерить по "мелочам", ну подумаешь другие женщины и отодвигание меня на Последнее место в своей жизни когда захотелось, тогда бы он зажил. И я даю сейчас ему такую возможность, надеюсь он найдёт то, что ищет, но и приближаться к нему я теперь не намерена совсем, нет между нами ничего, так пускай полностью не будет. "Быть мудрой" это не возвращать его любовь в этой ситуации, это стать удобной и не мешать жить, на большее расчитывать с таким человеком нельзя.

Автор, обратная сторона истеричности вашей жены это ваша нелюбовь к ней, она это тонко чувствует и эта истеричность как крик о том, что вы ей небезразличны. Не будьте тряпкой, сделайте хоть раз в жизни что то мужское, дайте ей шанс на счастливую жизнь без вас. Она может и проплачет какое то время, а потом и вовсе поймёт , зачем тратила на вас своё время.

 

Вы наверное так же и жене говорите про сопли, обесценивая её чувства

1. Мне теперь более понятны Ваши ответы ранее. Вы смотрите через свою призму.

2. Я всегда был за душевный разговор с женой, всегда был открыт. Спрашивал, что случилось? что не так? может с соей стороны обидел?

Единственное, что она не знает это про две измены в начале брака и про зазнозу (чуть занозу не написал! хотя близко). Мы все вопросы обсуждаем после обострения, миримся и потом опять вираж.

3. Никто не знает о наших проблемах в семье, кроме её мамы (пришлось привлечь от безвыходности, об этом писал ранее) и двух психологов. Это наше дело. Даже психолог до того как мы ей рассказали о нашем конфликте, а знакомы мы с ней довольно давно знакомы, думала что мы почти идеальная семья.

4. Я никогда не подставлял (измену не считаю за злой умысел и подставу - это был мой поиск выхода) и не желал зла супруге.

[poetessa]

Ну для разведенных это уже житейская ситуация, когда дети мыкаются с отчимами или без оных.

От развода родителей дети сиротами не становятся, давайте не будем путать понятия. А "мыкаться", как вы выражаетесь, дети и в полных семьях могут, если родители не способны обеспечить благоприятную обстановку.

Я сильно сомневаюсь в перспективе становления здоровой психики  у детей, которых приходится закрывать от матери в другой комнате, пока у нее припадок.

Женщину надо либо лечить, либо ограждать от детей. А если припадки напрямую связаны с раздражителем в виде мужа - тогда убирать раздражитель. В таком виде как есть семья непригодна для полноценного воспитания детей