Как найти потерянное "Я"?

[Гость ежик в тумане]

Здрайвствуйте, уважаемые форумчане. Давно хотел написать о том состоянии в котором нахожусь, но не получалось. Щас настала критическая ситуация, которая заставляет искать выход из нее. Не знаю на сколько получится у меня описать то с чем я сталкнулся, но я постараюсь. Чесно говоря, я уже стал забывать что со мою произошло и как я оказался в таком состоянии. Мне кажется что я схожу с ума, у меня нарушены мыслительные процессы, логика, и я не знаю как выбраться из этого состояния. Расскажу немного предистории.

Вообщем, жил я в счастливой, дружной семье...в дестве очень активно развивался...лет до 12 занимался на фортепиано, спортом, танцами...затем с родителми переехал в Россию и пошел в новый класс. город в который я пеехал мне не нравился, люди были злые и завистливые...мне было очень тяжело...в школе надомной подшучивали, издевались...я ненавидел этот город...я стал бояться людей...в те годы в школе были постоянные драки и я боялся что меня побьют...мне было страшно ходить в школу...я думал что меня хотят убить...

Я не мог рассказать всех переживаний своим родителям, хотя они наверное и так замечали что мне не нравится ходить в школу...вообщем я стал испытывать душевное напряжение и нехватку общения...я хотел пойти гулять, но я боялся выйти на улицу. Вообщем как я понял позже у меня появилась социофобия, от которой я так и не избавился. Я ненавидел этот город, людей, я сказал богу что больше не верю в него, раз он не сделал так чтобы я остался в прежнем городе, в котором у меня были сильные друзья, в котором я был счастлив.

И вот в классе 9 у меня произошел как я думаю первый перелом...как мне казалось я запутался...начали меняться привычки и т.д. Я стал одеваться специально хуже чтобы мне не завидовали, я никого не приглашал домой чтобы не обокрали квартиру, мне не хотелось ходить на концерты, покупать новые шмотки и т.д то, что приносило ранее удовольствие. В 10 классе я перешел в другую школу, но и там не нашел товарищей...я как бы был отшельником...парни со мною не общались, прикалывались...в тот момент я чувствовал как уходит из меня жизненная энергия. Я хотел казаться крутым, общительным...но в коллективе это все быстро проявляется...

Как раз в это время начался разлад в семье, родители ссорились и ругались...дело шло к разводу...

я очень сильно переживал. Я стал плохо учиться, прошуливать уроки...не допонимать школьную программу...

После школы я ходил на спорт, и чувствовал что я истощаюсь...нервы плюс изматывающий спорт, потом уроки...за весь учебный год ни спал ночью более 6 часов...жизненная энергия улетучивалась. Никто из знакомых и не подумал бы что такая крепкая семья развалится. Вообщем в 16 лет предки развелись. Они остались врагами. Отец переехал на съемную квартиру, я с сестрой и мамой остался на прежнем месте. На то время не ненавидел свою маму, возможно я желал ей плохого...мне казалось что она не права. Я любил своего отца. Он для меня был Джемсом Бодном, который может все. Он был символом победы и силы для меня. И вот с этого момента мне стало не хватать с ним общения. каждый из родителей хотел склонить меня к своей точке зрения и пояснить что он прав...вообщем мама говорила много плохого о папе, папа о маме. Это было очень тяжело пережить.

Затем я поступил в институт и приобрел хороших сокурсников, которые за знал о моей прежней жизни и о том как надо мною издевались. Но, тем не менее я очень боялся ходить в институт, страх общества очень сильно закрепился во мне. Тем не менее я как и многие нормальные люди ходил на дискотеки, выпивал, любил общаться с девушками. Но, я скрывал в себе эти страхи и мало кто мог бы подумать о том что я чего-то боюсь. Это могло в основном проявится когда приходилось зачитывать реферат при всей группе и тогда дыхание сбивалось, голосок утончался, клаза становились мокрыми и приходилось просто терпеть фиаско и садиться запарту не дочитав его.

Вообщем учился я средненько...гордился тем как я мог сдавать сессии за 2 недели не учась практически семейстр...мог выкрутиться из любой ситуации...я знал кого можно задействовать, как списать, обойти учебные законы и т.д. я чувствовал мозговой потенциал...

вообщем, в скором времени мама вышла замуж и пепеехала в другое место, а к сестре стал приходить, а потом и жить парень...я с ними был постоянно в конфликте...мы ссорились, ругались, дрались...

он въехал в наш дом и стал устанавливать свои порядки, я же хотел пресеч весь этот беспредел. Вообщем и здесь нервы и холодная война. Мой дом не стал моей крепостью. Все 6 лет учебы я был в конфликте с одногрупником, которые настраивал против меня других людей...здесь тоже холодная война. Я не мог отсидеть в институте более 3 пар...я приходил домой и ложился спать, восстанавливая свою энергию...

Смысл моей социофобии заключался в том что я боялся что меня осудят, подумают обо мне плохо, подшутят надо мною...я боялся ездить в автобусах...избегал взглядов в мою сторону...

зайдя втот же автобус я озирался и прикидывал по внешности людей которые ехали со мною. Всяких отморозков старался сторониться.

Вообщем к 6 курсу я стал как я думаю самым нервным из группы...сдавая экзамен мо моему выражению люца было понятно. Диплом я защищал просто трепеща.

Затам устроился на работу продавцом бытовой техники...я ненавидел свою работу...я страдал, мне было плохо...я не хотел общаться с покупателями, я испытывал дискомфорт...приходилось работать без входхых...

я очень ругался со всеми в коллективе...потому как ущемлялись мои права и желания...я не мог слушать ту мзыку какую хочу, мне недавали выходных, вообщем на этой работе и в таком напряге я отработал 3 года. Я боялся потерять работу, потому как на другую не расчитывал. Я хотел пойти хоть в ту же стройку, где я был бы морально спокоен, пускай хотьи физически напрягался бы...мне нравилась строительство...я любил это дело, но меня отговаривали постоянно родители...типа зачем это надо...работаешь в тепле и т.д., а приходилось себя ломать.

Вообщем я очень ранимая натура, все принимаю близко к сердцу, борюсь за правоту и честность, а получается это нафиг никому не надо. Я не смог подстроиться под то общество в котором я живу, я хотеля всех переделать под себя...я рыдал и желал съездить на Родину...я жил воспоминаниями о том счастливом времени в котором я жил. Иногда когда мне было плохо я вспоминал своих сильных друзей которые у меня были в другом городе...и думал как бы они поступили в этой ситуации...я мечтал съездить на море, потому как за свою жизнь родители возили меня раз 10...но с 15 лет мне так и не удалось там оказаться до 2006 года...

В 2006 году, работая в том же нон стопе и психологическими напрягами, я решил что надо что-то менять...хотелось ощутить то состояние радости и счастья в котором я был до 12 лет...захотелось поехать на море, так гулять, бухать, заниматься сексом...вообщем оторваться на все 100...

вообще у меня была очень высокая самооценка по жизни...я всегда старался быть первым во всем...будь то спорт или учеба...всех людей считал слабее себя в каком-то деле...считал что с девушками я умею разговаривать и честно говоря по жизни они меня любили...и вот, до поездки на море 3-4 девушки отказали мне построить с ними отношения, потом я долгое время не высыпался-завел кошака, постоянно пил пиво и водку...-снимал стресс и расслаблялся, на работе напряги...------и вот я собрался на море...вообщем очень сильно перенервничал в Москве, хотя был не один, потом не вписался в компанию в поезде и вот тут то со мною что-то произошло...

это был крутой перелдомный момент...

-я не стал понимать в какую строну мне нужно идти к знакомым в соседний вагон

-я не мог сказать ничего интересного.......как буд то мой словарный запал просто урезали...

-я не понимал сколько это много или мало к примеру 50 р....

-я не понимал как надо одеться...тепло или нет...

-появилось какое-то головокружение и глазами не воспринимал инфрнмацию, как бы не понимая что происходит

и на какой-то момент мне так стало плохо в голове что я даже подумал о скорой помощи, но постеснялся...

оставшееся время просто тупо лежал, мне не хотелось ничего...ни есть, не пить, я не получал удовольствия от того что я видел сквозь стекло в поезде. в детстве я очень любил путешевствовать...

с компанией молодых людей не общался делая вид что сплю...хотя мне было плохо и не понятно...

приехав на место отдыха...мне не хотелось ничего...

я мучался все 10 дней и хотел уехать на второй день назад домой...я пил, много пил, я хотел сломить это ощущение.

Я перестал ориентироватся на местности, куда-то улетучилось образное воображение, как бы мое я просто улетело оставив мне только тело...я ничего не ел и за 10 дней похудел на 7 кг...

когда я мечтал учидеть море, я думал что просто брошусь в него с криками радости, но я стал его ненавидеть...я не хотел ходить на пляж...я не получал удовольствия...мне не хотелось ничего...каждую минуту я страдал...не понимая что со мной происходит...я не ходил в аквапарк, не катался на банане,...жить просто не хотелось...

как-будто поломолся САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СТЕРЖЕНЬ во мне...какой-то инкстинктивная жизненная защита сломалась.

приехав домой я не знал что мне делать...мысль была одна...самосовершенствоваться...

записался в качалку, записался на спортивные танцы....и понимал что ничего не понимаю, не могу запомнить движения и т.д....я терзал себя и родителей разрывая их на части...с рыдал, просто рыдал...и находился как в дымке...

купил книжку Веллера, прочел, читал Норбекова, две недели до работы ходил в церьковь, ничего не помогало, зтем нашел свою школьную учительницу которая как я думал может мне помочь...я думал она обладает какими-то знаниями...начитавшись мед литературы поставил сам себе диагноз...-шизофрения...жить не хотелось...

общался с психологом, он сказал что у меня астения и просто надо успокоиться, но я не верил этому...

я говорил родителям что я не хочу жить очень этим их расстраивая...

мне было пофиг на всех...на родных, и т.д...я хотел погибнуть...хотел разбиться на машине и т.д...хотел переплыть речку и не доплыть до берега в холодное время...

вообщем пообщался с врачем кот работает в псих больнице...он сказал что у меня депрессия и что надо ложиться в больницу...я не хотел такого штампа на всю жизнь...

было принято решение обследоваться в психо-невро диспансере...взял 2 недели и пошел лечиться...

пообщался с психологом...короче мне было уже все пофигу...я хотел быстрее сойти с ума и отрешиться от этого мира. Врачи вкололи какой-то тормозящий укол, после которого я был тормозом...я не мог нормально передвигаться, при резком движении глаз картинка получилась смазаной...я ходил как робот...все было заторможено...я видел нескольких людей с такими же симптомами...

короче я решил что все...я уже отключился и что лучше не жить, чем находиться в таком состоянии...

мне давали легкие антидепресанты, была хреновая жрачка, но мне было пофиг что кушать...

и я понял что мне нехрен там делать...лучше отдыхать и ночевать дома, чем в палате в кот 7 человек...и я отпросился домой...была попытка закончить жизнь...но по случайности я выжил...и сказал себе...хрена с два...я не буду никогда этим заниматься...я не хочу расстраивать своих родителей...и живя хоть и с отклонениями больше шансов на выздоровление...

в это время меня постоянно поддерживал психолог, который писал мне письма и писал короткие смс...большое спасибо ему...он смог меня пробить на эмоции...и даже позже я перечитывал его смс...как классно он доносил смысл в коротких смс...

через 3 недели я вышел на работу и многие заметили мои тормоза, но я вел себя адыкватно...

постепенно мои тормоза ушли, появились какие-то желания...

Забыл написать что было главным как я считал в потере своего я-это исчезнувние эмоции и чувства...я перестал чувствовать мир...это сложно объяснить...но это было самым главным...

После всего этого я нашел то состояние в котором я могу жить...я подстроился под обстоятельства...я как бы нашел то равновесие в котором можно жить..........с людьми общался адекватно, вроде как для них был нормальным, а в нутри я каждый день на протяжение 2- лет осознаю что я не здоров и я поехал...это наверное самое плохое...

пока что я ощущаю что со мною что-то не так и я боюсь что я привыкну к этому состоянию и не стану обращать на это внимания...ведь психологически больные люди, например шизой как мне кажется не понимают что они больные...

вообщем после того случая прошло 2 года...2 года мое подсознание работало не на позитив, а на унижение самого себя...я стал ненавидеть себя...я стал говорить себе что я ничего не достигну и не добьюсь...я считал себя моральным уродом...который захреначил свое здоровье...а это половую систему, сердце...

и вроде как бы я был в адеквате, так же я и считал себя не здоровым...

Год назад я познакомился с девушкой которой я понравился...мы живем около 1.4 года вместе...

на тот момент у меня была к ней страсть...о любви мне ложно говорить, потому как это чувство у меня прошло лет в 16 и как таковое не появлялось...мне кажется я люблю ее не за внешность, а как очень хорошего человека...

я долгое время держался и не говорил ей о том что со мною было, рассказав ей все она не отвернулась от меня...

вообщем последний год я прожил в больших переживаниях. Я уволился с работы, потому как чувствовал что больше так не могу нагружать свою психику...стал работать дома, занимаясь электронными торгами на бирже...

дело было сложное...я несколько раз спускал трудом накопленнй счет...небыло финансов...помню что настало время и я пошел в банк сдавать мелочь на 500 р. и я был этому рад...вообщем нервов на работе было потрачено очень много...небыло хорошего стартового капиталла, с которого бы можно было что-то зарабатывать, особенно переживал когда проигрывал в один день практически все что было заработано за месяц или два...

Вообщем мое состояние было таким:

загнанное сердце и тахиокардия, сердце просто вылетало...оно как бы переживало оно стонало и плакало...оно осозновало что что-то не так...спал я очень плохо...я постоянно думал о рынке и возможности заработать...

Как я считаю я потерял самое глвное...говорят же что надежда умирает последней, так вот видимо она у меня умерла 2 года назад...я ненавижу себя...я все время себя гноблю...мне кажется что я не смогу постоять за свою девушку, с людьми я очень нервный...у меня моргают глаза и я панически боюсь конфликтов...я стараюсь не привлекать внимание к себе оставшись премудрым пескарем...стараюсь не общаться со знакомыми и друзьями, потому как мне кажется что у меня вечно недовольное лицо и я не знаю о чем с ними завести беседу...раньше это было без проблем...я был компанейским, хоть и не душой компании но люди помнили меня веселым...всегда говорил классные тосты и т.д...я не верю...

я потерял веру...я потерял веру в бога, веру в себя и свои силы...

я не жду никакого сострадания...я не хочу чтобы меня жалели...поверьте нет...

я сам во всем виноват...я виноват в том что я не работал над собою, я ленился...

бывали моменты когда я чувствовал задницу...и тогда у меня появлялись какие-то душевные силы бороться с этим...я составлял список и план действий...но, какая-ниьудь пьянка или лень сбивали это состояние и я возвращался назад...

все попытки изменить ситуацию приврдили к нискомфорту и душевной боли...потому как приходилось акцентировать внимание на том состоянии в котором нахожусь щас и сравнивать его с тем в котором я был...вот по этому эти 2 года я не предпринимал активных действий...хотя, может быть и предпринимал...ведь я хотел найти такую работу, на которой бы я смог заработывать деньги за которые я смог бы вылечиться...но это не совсем получилось...

я понимаю что нет тако таблетки которую можно было бы скушатьи все прошло бы...

надо с чего-то начинать...но с чего начинать...????????????

почему я написал все это...потому что последний месяц у меня какое-то обострение...

я выпил в бане водки, и мне стало еще хуже...

Я не понимаю информацию глазами...я перестал нервничать и волноваться...мое сердце больше не болит...как-будто организм сказал сколько можно надо мною издеваться?-и заблокировал все пути передачи информации до сердца...я нахожусь как в дымке...я перстал чувствовать боль...я понимаю одно что я мало что понимаю...кружится голова...с родителями и знакомыми разговариваю нормально...

но...важно то что я не могу как раньше держать все в голове, это дела, и т.д....я не могу определиь что я делаю сегодня, завтра....я забываю о делах, встречах и т.д...я непроизвольно могу положить батон в холодильник, я забываю в каком шкафу лежит зубная счетка, я забываю телефоны...я не могу сказать что я делал позавчера, позапозавчера...и тем более неделю назад...у меня какая-то мешанина в голое...

я не хочу терять себя...я многое что пробовал сделать...

нет веры, надежды........я купил еще давно книги автора Свияш...еще месяц назад я могбы их прочитать и проанализировать...работать над собой...щас же я не могу эти книги читать, потому как там написано о целях и задачах...о том чего хочется...а если мне щас не понятно чего хочется...........возможно хотелось бы обрести счастье и стать нормальным человеком..........но я это желание пока для чебя не определил.............

вообщем хочется быть нормальным и ничего не делая...потому как сил больше и мотиваций нету...

задело только то что моя девушка вчера заплакала...и я подумал о том что мне не хотелось бы подвести этого человека...она строит планы со мной...я для нее хороший, она меня любит как человека, наверное потому что я добрый и не делаю никому ничего плохого...

если вы можете разобраться в даной ситуации помогите пожалуйста...

как мне кажется в жизни не бывает ничего не возможного...хочется верить что есть тот человек который может помочь мне в этом деле............................вспоминаю своего дядю...в которого я верю и который как мне кажется очень сильный человек.......он сильный медик и сделел более 3000 операций...занимается лет 20 йогой...в детстве гонял меня по утрам за зарядку и потом мы купались в речке.........мне бы хотелось чтобы меня гоняли из под палки....заставляли и говорили мне типа так:...-щас пробегаешь 2 км...физич упражннения снимают напряги,

затем читаешь 40 страниц текста...-пускай мало что понимаешь, но читай...-что-то да останется в голове, и т.д...

но я не могу щас бороться сам с собою...уже не могу...поэтому прошу помощи здесь..........

спасибо тем кто прочитал до конца........

[Владимир С.]

последний месяц у меня какое-то обострение...

Я не понимаю информацию глазами...я перестал нервничать и волноваться...мое сердце больше не болит...как-будто организм сказал сколько можно надо мною издеваться?-и заблокировал все пути передачи информации до сердца...я нахожусь как в дымке...я перстал чувствовать боль...я понимаю одно что я мало что понимаю...кружится голова...с родителями и знакомыми разговариваю нормально...

но...важно то что я не могу как раньше держать все в голове, это дела, и т.д....я не могу определиь что я делаю сегодня, завтра....я забываю о делах, встречах и т.д...я непроизвольно могу положить батон в холодильник, я забываю в каком шкафу лежит зубная счетка, я забываю телефоны...я не могу сказать что я делал позавчера, позапозавчера...и тем более неделю назад...у меня какая-то мешанина в голое...

Вы это называете обострением? А вот я всегда такой, и ничего, нормально.

[kizil]

Кто в силах будет прочитать такой большой текст, расскажите в чем там дело, ладно?

 

Автор, вы тоже можете поработать над сокращением.. тут деньги все ж не платят построчно..))

[Margaritka]

Обрести счастье и стать нормальным человеком...

 

Ну, из перечисленного Вами, что точно можете сделать, это перестать пить водку в неограниченных количествах, от этого точно можно отключиться и надолго, и йогой заняться, сама планирую

[kizil]

как мне кажется в жизни не бывает ничего не возможного...хочется верить что есть тот человек который может помочь мне в этом деле............................вспоминаю своего дядю...в которого я верю и который как мне кажется очень сильный человек.......он сильный медик и сделел более 3000 операций...занимается лет 20 йогой...в детстве гонял меня по утрам за зарядку и потом мы купались в речке.........мне бы хотелось чтобы меня гоняли из под палки....заставляли и говорили мне типа так:...-щас пробегаешь 2 км...физич упражннения снимают напряги,

затем читаешь 40 страниц текста...-пускай мало что понимаешь, но читай...-что-то да останется в голове, и т.д...

но я не могу щас бороться сам с собою...уже не могу...поэтому прошу помощи здесь..........

спасибо тем кто прочитал до конца........

 

Да уж, я тоже когда-то мечтала иметь личного тренера по жизни. Фиг. Нет другого пути, как стать самому себе тренером.

 

Может оставить все, что было за глухой стеной?

А начать с того, что просто пожить спокойной, упорядоченной, чистой и скромной жизнью, не предъявляя к себе требований, хотя бы год.

[RITOR]

Автор, я потерялся в вашем сообщении. Чтобы найти своё "я", вам прежде всего нужно сжать ваше сообщение.

[jokkim]

Уважаемый ,автор!

 

Водка- это нехорошо ,йога это хорошо)))))) .

 

Вы на правильном пути. Будь то астения,депрессия или что другое - ведите здоровый образ жизни, лишним не будет.

 

Главное - не зацикливаться на том что у Вас какое то серьёзное расстройство . Особенно шизофрения. Такой серьёзный диагноз имеет право поставить только консилиум врачей . Если Вы обращались к врачам и Вам его не поставили - значит надо верить врачам , им видней - это 100% .Если Вас всё же так сильно беспокоит страх что Вы сошли с ума - обратитесь к квалифицированному специалисту для консультации.

 

К сожалению ,текст на столько большой,что мне было сложно его досконально изучить, так что у меня к Вам следующие вопросы :

 

 

 

1) Каково Ваше состояние на данный момент?

 

 

2) Что конкретно Вас в самом себе не устраивает? Напишите, пожалуйста в порядке убывания значимости.

[Гость Traik]

Конечно заниматься собой и достичь каких-либо результатов вы можете только сами. Ну я бы посоветовал вам найти хорошего психолога. И еще если вы любите спорт и хотите чтобы вас гоняли из под палки, то займитесь боевыми искусствами самым жестким вариантом, где вас и будут гонять палкой. Удачи

[Гость katrinka8]

Здравствуйте ежик в тумане! Извините но я к сожалению не знаю вашего имени.я думаю вы на себя очень злы..с детства..во всей вашей истории сквозит не любовь к самому себе...вы себя топчите почему?а ведь как относишься к себе так и относятся к вам..никогда не думали об этом?Мое мнение вы топчите себя за то что вы не смогли что то предотвратить и вам пришлось все делать по принуждению и по слову "надо" "должен"..а не хочу и желаю..Ваше мнение не услышали. Вы привыкли жить принуждая себя делать то что вам не хочется..вы загнали себя сами в угол...но что было отправной точкой этому??кто повлиял подумайте.Может дело все в родителях..Если вы хотели исправить ситуацию с ними ..я понимаю как вам это было тяжело....но это пустое занятие.Людей не исправишь.Каждый сам ответственен за свою жизнь за свой выбор.

И дальнейшее истязание себя: "как мне кажется в жизни не бывает ничего не возможного...хочется верить что есть тот человек который может помочь мне в этом деле............................вспоминаю своего дядю...в которого я верю и который как мне кажется очень сильный человек.......он сильный медик и сделел более 3000 операций...занимается лет 20 йогой...в детстве гонял меня по утрам за зарядку и потом мы купались в речке.........мне бы хотелось чтобы меня гоняли из под палки....заставляли и говорили мне типа так:...-щас пробегаешь 2 км...физич упражнения снимают напряги,

затем читаешь 40 страниц текста...-пускай мало что понимаешь, но читай...-что-то да останется в голове, и т.д...

но я не могу щас бороться сам с собою...уже не могу...поэтому прошу помощи здесь..........

спасибо тем кто прочитал до конца....." говорит о том что это ваше желание.Вы уже не можете потому что у вас нет сил более этим заниматься и вы изъявляете желание чтобы кто то вами понукал.Я понимаю что это положительный кадр из вашей жизни..дядя не хотел вам ничего плохого а только хорошее..(кстати Йогой я бы вам порекомендовала заняться просветляет)но поймите это выглядит так как будто вы сами уже не можете себе приказывать заниматься спортом или еще чем либо далее по жизни по принуждению..Вы запутались сами в себе и уже даже не понимаете где правда где ложь.

Вам действительно необходимо расслабить свое мышление и перестать гнобить себя...спрашивается за что ???

То что вам необходима психологическая помощь это однозначно.На форумах ее вряд ли дадут.

Хотелось бы сказать не нужно от людей ждать чего то хорошего или плохого...понимаете.. необходимо верить..просто верить что будет помощь и все.Вы даже представить себе не можете но она будет.Попробуйте себя не анализировать пусть идет как идет.Попробуйте сейчас найти психотерапевта.. есть гельштат-терапия..из какого вы города?И знайте при терапии не обязательно пить таблетки..но если необходимо убрать напряжение то терапевт выпишет вам лекарства и вы сможете не тормозить а спокойно ходить на работу и куда угодно.

Если необходимо выговориться можете написать мне на почту.Удачи.

[Гость ежик в тумане]

для тех кто не осилил все прочитать, сокращу свою историю...

 

вообщем жил до 12 лет в счастливой семье, был развитым, спортивным, красивым и любил жить, затем переезд, новые люди, столкнулся с завистью, ненавистью, издевательствами в школе, боялся что убьют...стал себя менять, одеваться по-хуже, пропали интересы к спорту, пояаилась боязнь общества, боялся выйти из дома на улицу даже за хлебом...-как потом понял это была социофобия.

Хотел бороться с падонками, с несправедливостью, с издевательствами, за что стал еще большим изгоем в школе. в 10 классе перешел в другую школу, думал что что-то изменится, там тоже не нашел общего взаимопонимания...опять мишень для издевательств.

в 16 лет разводятся родители, большая травма, папа против мамы, мама против папы...я посередине...

в дальнейшем любое дело кот занимался не доводил его до конца, стал плохо учиться, постоянно находился в нервном напряжении.

все это время жил старыми достижениями, как бы на той базе которая была до 12 лет...был романтиком и верил в светлое будущее...все принимал близко к сердцу. В институте психологически истощался, не мог тсидеть больше 3 пар, придодил домой и ложился спать, восстанавливя энергию...от чего стали конфликты с сестрой, она хотела чтобы я работал, а я не мог потому как боялся общения с людьми. Холодная война 3 года с сестрой и с ее мужем...ненавидел их...желал им плохого. На последнем курсе устроился на работу продавцом техники, было очень тяжело постоянно находиться в напряжении при общении...перегрузки, много работал без выходных...такой режим был 3 года, чувствовал что тупею, что нет мозговой активности, но не мог с собою ничего поделать, был в постоянном напряге с коллегами...каждый день чуть ли не дрались. в 2006 году решил поехать на море и воссознать ту радость и счастье кот испытывал в детстве. Произошел перелом в Москве...почувствовал себя тем кто ничего не остил, не хотелось ни есть, ни пить, потерял смысл жизни. Приехав на поре хотел уехать, перестал увствовать себя, не было эмоций...я рыдал не понимая что со мной, почему я ненавижу море, не играю в воллейюол, не катаюсь на аттракционах. Не стал ориентироваться на местности, обжог себе руку и не почувствовал боли...купался в воде +8 и было пофиг на холод. Как бы поломал внутренний стержень, не знал как себя вести на людях, не мог классно оперировать словами так как я умел это делать ранее, не понимал почему не помню чем занимался сегодня, вчера и позавчера, хотя раньше все держал в голове...делал многие вещи на автоматизме...постояно бухал, думал что сломлю это состояние, похудел на 7 кг за 10 дней...

приехав домой начал поиски себя, в то сост в кот был до поездки, я думал что я сошел с ума...

хотел найти ответ что о мной...ходил в церьковь, психологу, записался в качалку и на танцы, вообщем состояние не проходило...

обратился в диспансер, вкололи укол, через месяц отошел от него...тормозило речь, не мог нормально ходить...

вышел на работу и за месяц немного отошел от этого всего...тем не менее считая себя не здоровым...нашел девушку, вроде как все было хорошо...

поменял работу, стал заниматься электронными торгами на бирже...каждую минуту был а напряжении...зарабатываи и спускал все заработанное...мог за 1 день спустить то что было накоплено за 3 мес...каждый день в течении 1.5 года испытывал адреналин такой как и те кто играют в автоматы, но только на много продолжительнее, ведь рботал каждый день...

от этого болело сердце, перестал спать, тревога, внушил себе что потерял зрение, что искривлен позвоночник...вообщем готовил себя к физической смерти...думал что проживу в таком режиме не более пару месяцев...может быть от этого организм сказал нет, хватит так жить...

хватит издеваться над собой и отключил те каналы восприятия информации по кот шли сигналы от мозга до сердца...

вообщем то состояние в кот нахожусь...-

не помню что читал минуту назад, сложно мысленно представить какую-либо картину например: черную шестерку пик...чтобы все осознать в комплексе я представляю все по отдельности но не едино...отдельно шестерку, отдельно черную, и пики...

бывает что какие либо понятия подменяю другими словами, например-плед и одеяло...говорю про плед, называю слово одеяло...

очень сложно думать...например когда читаю правила дорожного дв...я читаю и не понимаю в комплексе вопрос...долго перечитываю и только потом понимаю...

я не понимаю почему я не чувствую всех своих комплексов и неврозов...они как бы снялись...я не чувствую сердца, мне все безразлично...

я пробегаю по 5-7 км для тогт чтобы сломить состояние, но я бегу и понмаю что я не чуствую себя...я могу бежать до тех пор пока не выдержит сердце...пока что-то не случится с суставами...

я забываю все...могу проехать остановку, потерял цепочку, флэшку, забываю выключить чайник и т.д...

 

Самое главное что потерял веру в себя в бога...потерял любовь, забил свои истинные желания, возможно поверил в свою болезнь.

был крик души 2 года назад, щас его просто нету...пишу на автопилоте и довольно спокойно, даже если представить что не дай бог с моими предками что-то случится, то я не пробиваюсь на чувства...это нормально?...думаю нет.

я смогу жить счастливо только тогда когда я скажу себе что я здоровый, когда почувствую социальные комплексы...-то что у меня было ранее,

когда я почувствую свою мозговую активность, когда смогу легко заучивать стихи, когда почувствую логику в понимании каких-то процессов...

вобщем я не знаю как мнежить, к кому обратиться и я знаю что спасение утопающих дело рук самих утопающих...и я сам незнаю хочу ли я спастись.

нет того чего бы мне захотелось имея в руках волшбную налочку...

видимо я устал бороться, и принять себя не могу и простит себя...

я гнобил себя, я опустил себя ниже плинтуса,...................а самое главное нет веры...много что обдумано на эту тему...

мне нужно знать от вас, очень нужно знать...скажите пожалуйста есть ли чудеса в этом мире, можно ли если захотеть выйти из этого состояния, и как сделать так чтобы захотелось это сделать...

сегодня ходил к специалисту, но дкмается в нашем городе нет особо профи по этой теме...пока что мне ничего не сказали...нужно будет пообщаться с психологом, потом будут думать что дальше делать...

что посоветуете...есть ли такие люди которые доставали людей из таких ситуаций...пока еще верю в каких-либо мощных людей...кот могли бы изменить мое сознание и сделали так чтобы я жил осознанно...сам себя за уши вытянть не могу...

помогите люди добрые.......хотелось бы верить что есть люди кот могут хоть чем-то помочь...-советом и т.д......

сократить особо не получилось...так что извините...

[Гость ежик в тумане]

Конечно заниматься собой и достичь каких-либо результатов вы можете только сами. Ну я бы посоветовал вам найти хорошего психолога. И еще если вы любите спорт и хотите чтобы вас гоняли из под палки, то займитесь боевыми искусствами самым жестким вариантом, где вас и будут гонять палкой. Удачи

я уже занималсябоевыми искуствами и ни один раз возвращался к ним...

дело в том что эти 2 года после перелома самого себя я старался меньше бороться с собою, потому как любая борьба доставляла мне боль и страдание от того что как-бы по обратной связи приходил сигнал о том что я делаю что-то не так...

так же и с рукопашным боем...я каждую тренировку думал о том чтобы тренер не заметил что я не такой, мне сложно было запомнить упражнения, я не понимал глазами как выполняются упражнения и только каким-то подсознанием удавалось запомнить упражнения...и я опять гнобил себя что другие лучше, что у других память лучше, что я больной...поэтому любые действия предпринимаемые мною по изменению состояния пресекались мною же...

сложно наверное понять, но как смог так и объяснил...

[Гость ежик в тумане]

Обрести счастье и стать нормальным человеком...

 

Ну, из перечисленного Вами, что точно можете сделать, это перестать пить водку в неограниченных количествах, от этого точно можно отключиться и надолго, и йогой заняться, сама планирую

я щас не увлекаюсь спиртными напитками, я их исключил из рациона вообще...страшно сделать себе хуже...

но то что они пагубно влияют эт точно...после того как я вышел из состояния в 2006 году, я захотел продолжить как бы нормальныю жизнь и не завязал с алклголем, вообщем выпивал после баньки, по празднимам, пива особо не перепивал...хотя, несколько месяцев была в нем потребность...пил его через день...снимал рабочий стресс...

поэтому щас я ни-ни...даже ни глотка алкоголя...друзья и знакомые в шоке...приходится иногда отмазываться и говорить типа вчера перепил, сегодня не хочу...вообщем так...

[Гость ежик в тумане]

Уважаемый ,автор!

 

Водка- это нехорошо ,йога это хорошо)))))) .

 

Вы на правильном пути. Будь то астения,депрессия или что другое - ведите здоровый образ жизни, лишним не будет.

 

Главное - не зацикливаться на том что у Вас какое то серьёзное расстройство . Особенно шизофрения. Такой серьёзный диагноз имеет право поставить только консилиум врачей . Если Вы обращались к врачам и Вам его не поставили - значит надо верить врачам , им видней - это 100% .Если Вас всё же так сильно беспокоит страх что Вы сошли с ума - обратитесь к квалифицированному специалисту для консультации.

 

К сожалению ,текст на столько большой,что мне было сложно его досконально изучить, так что у меня к Вам следующие вопросы :

 

 

 

1) Каково Ваше состояние на данный момент?

 

 

2) Что конкретно Вас в самом себе не устраивает? Напишите, пожалуйста в порядке убывания значимости.

 

состояние безразличия к себе...вроде как бы и хотелось выбраться из этого, но не верится...

вот к примеру вы написали такую фразу как "в порядке убывания значимости" и мне сложно ее представить как это...может быть я напрягусь и постараюсь понять ее смысл...но, мне хотелось бы такие простые вещи понимать с лету, как нормальный человек...

меня не устраивает моя неосознанность...я хочу вернуться хотя бы к тому состоянию в кот я был пару месяцев назад со своими страхами, неврозами и чувствовать отклики организма на все это...

не устраивает то что я отупел и когда я читаю, то сразу все забываю...

старюсь себя отрезвлять бегом по 5 км...но не помогает...

сегодня купался в речке...было очень холодно...в начале оченЬ. когда вылез стало тепло...было прояснение сознания на 5 мин, когда не думал о плохом и о своем состоянии...а когда шел домой то поймал себя на том куда мне смотреть, как себюя вести на улице, что является именно моими желаниями и действиями...и я не хочу чтобы эти действия принадлежали мне как больному селовеку, мне хочется чтобы я шел по улице и считал что я нормальный, что я все делаю правильно и так как я этого хочу...а не для того чтобы подстроится под окружающий мир...

 

вообщем я хочу найти себя каим я был ранее...шустрым, изворотливым,...я гордился этим...я всегда мог решить любыедела...ремонт, сдать сессиюи т.д...

я хочу все так же как и раньше считать сдачу у кассы в уме, я хочу искать какие-то товары дешевле, отмечать разницу в качестве товаров, я хочу ориентироватся в мире-к примеру раньше я всегда мог найти выход...напремер опаздывал куда-то, то я мог срезать путь, а щас же тупо пойду на остановку, я мог остановить автобус по ходу его движения, я мог на халяву пройти на концерт, сдать любой экзамен, сознать видимую историю чтобы выйти с контрольной и подговорить ребят чтобы они решили мне примеры...я был на столько шустр в таких моментах что мне не было в этом равных...у меня были всегда классные бизнесс идею...и я их любил прорабатывать...

вообщем было то что цепляло и нравилось...была мотивация...щас же нет того что могло бы зацепить...

[Гость Traik]

Ежик в тумане у вас как уже здесь упоминалось очень низкая самооценка. Вам нужно поставить цель, в данном случае например избавиться от ваших психологических проблем, и просто верить в то что вы добьетесь ее, и перестать постоянно анализировать и оценивать себя. Ну и конечно найти увлечения которыми вы будете с удовольствием заниматься.

[Гость ежик в тумане]

Ежик в тумане у вас как уже здесь упоминалось очень низкая самооценка. Вам нужно поставить цель, в данном случае например избавиться от ваших психологических проблем, и просто верить в то что вы добьетесь ее, и перестать постоянно анализировать и оценивать себя. Ну и конечно найти увлечения которыми вы будете с удовольствием заниматься.

 

хорошая цель, вот только что делать чтобы избавиться от психологических проблем...чем больше я в себе копаюсь тем я больше в себе плохого нахожу...да и сложно сказать себе что все нормально и не оценивать себя когда каждую минуту по обратной связи идет сигнал о том что делаю не так как надо...что подтверждает мысль о том что я не нормальный...

нда..........честно сказать я не знаю...были попытки поверить-не получилось...не важно какая вера...-в бога в себя и т.д...ну не получается умышленно заставить себя поверить в выздоровление...хотелось увидеть какое-то чудо чтобы поверить в бога...он, как мне кажется постоянно дает мне о себе знать...надо работать, поверить в себя...но не получается потому как не стараюсь уже...сломил враг волю...но ниче...раз я еже здесь значит ищу поиски...

[Гость ежик в тумане]

может кто-нибудь взяться за меня? составить список того что мне нужно сделать скрипяя зубами, но сделать, после чего возможно я бы почвствовал улучшение?...-например прочитать какую-нибудь книгу за пару дней...или порекомендовать посмотреть хороший фильм кот мог бы пробить на чувства и мотивировать...

мне ведь щас ничего не страшно кроме одного-ничего не понимать...

знал я одного классного психолога кот помогал мне своими сообщениями, но не найти мне его...

а как хотелось бы знать что я не один сам со своей проблемой и все решаемо...

[abissus]

а как хотелось бы знать что я не один сам со своей проблемой и все решаемо...

нет, не один! смотрите, сколько людей хотели бы помочь Вам, поддержать.

не знаю, насколько решаемо, сама была в таком состоянии, но недолго. состояние ужасное, нечего и говорить...(( а фильм Вы разве смогли бы посмотреть - Вы можете вообще смотреть фильмы, нормально понимаете, что там происходит? и как с книгами? может быть, сейчас Вам это и не поможет.

Почему Вам не найти того психолога? нет координат, где он сейчас?

[Гость ежик в тумане]

нет, не один! смотрите, сколько людей хотели бы помочь Вам, поддержать.

не знаю, насколько решаемо, сама была в таком состоянии, но недолго. состояние ужасное, нечего и говорить...(( а фильм Вы разве смогли бы посмотреть - Вы можете вообще смотреть фильмы, нормально понимаете, что там происходит? и как с книгами? может быть, сейчас Вам это и не поможет.

Почему Вам не найти того психолога? нет координат, где он сейчас?

я очень благодарен этим людям...надеюсь я говорю эти слова не по инерции. а осознанно...

интересно то как у вас это было, как вы выбрались из данного положения, где нашли силы и во что вы поверили...?...если не хотите писать сюда, то можно в лючку...очень хотел бы вас послушать...

на счет фильмов, то не всегда я понимаю сюжет...если понимаю, то мне они не доставляют удовольствия...но, тем не менее я для себя уяснил что через них можно тоже проникнуться какой-то положительной мыслью как от книг и т.д...

щас вспомнил детство и вспомнил то как дети любят болеть и не ходить в школу, говоря родителям что они еще больные и тем самым родители оставляют еще на несколько дней детей дома...

-хочу попробовать так же как и дети...лежать и ничего не делать...кушать и спотреть фильмы...завтра попробую...к тому же нужно меньше времени акцентировать внимание на этой проблеме...иногда мне кажется: а может со мной все впорядке?...-думаю все же нет...

но чтобы победить болезнь нужно знать первоистоки от чего так получилось...я примерно знаю, но это ничего мне не дает...

стал читать книги про подсознание и понял что еще больше зарываюсь в себе...что делать...!!!!?!!

[Margaritka]

Ежик в тумане!

Не пьете - эт хорошо. Но все равно стресс хотите снять, так?

А еще пишете, что социофобия была и людей начали с какого-то момента избегать? Так?

У меня такой вопрос: и все же, Вам нужны люди? Что Вы от них хотите? И как в идеале Вы бы хотели с ними общаться?

[Гость ежик в тумане]

Ежик в тумане!

Не пьете - эт хорошо. Но все равно стресс хотите снять, так?

А еще пишете, что социофобия была и людей начали с какого-то момента избегать? Так?

У меня такой вопрос: и все же, Вам нужны люди? Что Вы от них хотите? И как в идеале Вы бы хотели с ними общаться?

 

в том то и дело что не чувствую больше стресса...считаю что когда есть стресс, то это как бы защитная реакция организма на окружающий мир...

у меня был стресс...очень продолжительный по времени, но что-то изменилось в состоянии...те внетренние напряги (оциофобия) как бы снялись, за одно забрав с вобою логику и мышление...

я хотел бы вернуться к состоянию в кот я был в стрессе и комплексам...чтобы здоровым способом справится с ними...но, как мне кажется я перешел на следующий уровень, на котором я стал не понимать многих простых вещей...я не знаю что это такое...я не специалист, но но тем симптомам которые я проитал в инете, могу сделать вывод что возможно это та белезнь которая не излечима...

я хотел бы чувствовать как стресс отбирает от меня энергию или наоборот как я восстанавливаю ее когда отдыхаю, но я ее не чувствую...я не чувствую усталости даже пробежав 7 км...я не чувствую своего тела и т.д.

[jokkim]

Ежик в тумане!

 

Чтобы найти себя надо сделать много маленьких шажочков. Один огромный и большой сделать невозможно .

Всегда кажется что какая бы то ни была проблема - не разрешима, но раскладывая всё по полочкам и делая маленькие шажки , начинаешь понимать, что ничего сложного не бывает .

 

Начните с такого шажочка : ответьте для себя на следующие два вопроса а потом напишите сюда по пунктам ,как Вам я их задал :

 

1) Каково Ваше состояние на данный момент? Напишите отдельно. Что объективно плохо .Что нормально. Что хорошо. Пожалуйста, только самое значимое. А то мне очень тяжело ориентироваться , когда Вы пишите сразу всё и много.

 

2) Что бы Вы хотели от себя ? Напишите, пожалуйста в порядке убывания значимости.

Жду ответа . ))

[Margaritka]

Ну вот, начитались в инете чего-то и сами себе стали ставить диагнозы, это называется "болезнь второкурсника" - прочитал медицинскую энциклопедию и нашел у себя все симптомы излечимо/не излечимо - это все очень сложные вопросы, но, поверьте, в жизни происходят чудеса с завидной регулярностью, и просто так, а иногда и много усилий нужно приложить.

 

Ваше онемение чувств сейчас, как мне представляется, это защитная реакция организма на те стрессы, которые Вы долго переживали, организм не может так долго находиться во вздрюченном состоянии, он как-то реагирует.

И что, Вы хотите теперь вернуться назад в состояния стресса и эмоциональной нестабильности?

Может быть, хватит себя истязать? Вы не хотите о себе позаботиться и сделать для себя что-то приятное, чтобы дать зародиться чувствам и ощущениям?

 

Кстати, Вы так и не ответили на вопрос, а каких отношений Вы хотите с людьми? Чего бы Вам вообще хотелось?