Как найти потерянное "Я"?

[jokkim]

Ну вот, начитались в инете чего-то и сами себе стали ставить диагнозы, это называется "болезнь второкурсника" - прочитал медицинскую энциклопедию и нашел у себя все симптомы излечимо/не излечимо - это все очень сложные вопросы, но, поверьте, в жизни происходят чудеса с завидной регулярностью, и просто так, а иногда и много усилий нужно приложить.

 

+10000 !

[Гость ежик в тумане]

Н

И что, Вы хотите теперь вернуться назад в состояния стресса и эмоциональной нестабильности?

 

да я хочу вернуться к этому, потому как я жил в этом состоянии 14 лет...в стрессе и напряжении...это чувство мне знакомо, я знаю как себя вести в этом состоянии...эта картина поведения мне знакома, а то в чем нахожусь сейчас я мне не известное состояние, я не знаю как в нем жить и что самое плохое это то что нет веры обрести какое-то комфортное состояние своего "Я"...пугает только то состояние комфорта когда мое "Я" может ничего не понимать...думаю вы понимаете о чем я...

[Гость ежик в тумане]

хреново еще то что мне так никто и не сказал что со мною...почему все это...может быть просто нет схожих историй и у всех все по разному...

но общие то признаки и симптомы то должны быть...за что цепляться не знаю...

сегодня разговаривал со своей мамой которая не верит что я не могу справится сам с ситуацией...а мне жалко что предки не поеврили мне...они думают что я могу сам выбраться из этого...а мне хотелось чтобы меня возили по большим городам в поисках специалистов...делали для меня все что можно...............и я сказал маме что я не общаюсь с теми кто мне не верит, а она сделала вывод что мне она не нужна...а я ей сказал что я ей не нужен...ниче...на этот раз я не буду перезванивать и просить прощения...потому как не вижу смысла...нет вины...раньше звонил и извинялся чтобы не расстраивать маму только для того чтобы она не переживала...вообщем лишаю себя всяческой поддержки, хотя, наверняка она ничем не смогла бы помочь кроме совета...

[Гость Traik]

Вы правильно сами написали что вам нужно как можно меньше думать о вашей проблеме. Вам нужно научиться жить настоящим, и радоваться жизни в каждый момент. Вам нужно смотреть больше добрых комедий, что то типа фильмов с Пьером Ришаром в которых показан человек который весел не смотря ни на что, живет настоящим моментом и все воспринимает легко.

[Гость ежик в тумане]

1) Каково Ваше состояние на данный момент? Напишите отдельно. Что объективно плохо .Что нормально. Что хорошо. Пожалуйста, только самое значимое. А то мне очень тяжело ориентироваться , когда Вы пишите сразу всё и много.

 

2) Что бы Вы хотели от себя ? Напишите, пожалуйста в порядке убывания значимости.

 

1)состояние пофигизма...тобишь душа как бы не мучается, вроде как и схожу с ума, но чет не хочется этого...

плохо что нет веры в себя и в бога, состояние при котором не чувствую себя, не знаю как вести вебя в обществе, понимаю что мало что понимаю,

что логика и мыслительные процессы нарушены...хочу думать-не получается хоть лоб разбей...

щас для меня ничто не важно и мне на все наплевать...непоняток у меня очень много-техсостояний которые я делаю как-то не так...

вообщем все делаю на автопилоте, как бы не осознанно...

память так вообще отсутствует...-не помню о чем писал в предудущих постах...

2) хочется чувствовать то что я здоровый---это значит чуствовать свой мозговой потенциал.

хочется чтобы появилась мотивация для жизни...для того чтобы не сдаваться и не смиряться с поставленным самим собою диагнозом...

а вообще когда открыл как мне кажется классную книгу автора Свияш "90 шагов к счастливой жизни", то там было первое задание выписать все что хочешь, даже представив что есть волшебная палочка...-книгу я сразу и закрыл...небыло того чтобы мне хотелось...

[Гость ежик в тумане]

Вы правильно сами написали что вам нужно как можно меньше думать о вашей проблеме. Вам нужно научиться жить настоящим, и радоваться жизни в каждый момент. Вам нужно смотреть больше добрых комедий, что то типа фильмов с Пьером Ришаром в которых показан человек который весел не смотря ни на что, живет настоящим моментом и все воспринимает легко.

 

спасибо вам большое за поддержку, но не все так просто как кажется...не думать об этом не получается...

сегодня встречал свою девушку после работыи я понял что стоя в магазине я просто не осознаю что делаю...я ждал свою девушку и не понимал какие продукты купить, кого с какой стороны обойти, тобишь мысли сквозили в доль и поперек, но только не в реальности...и я представил тех людей которые ничего не понимают, те кто овощи и понял что возможно и я сам такой...вообщем хз...........хочется как-то выйти на человека который бы понимал эти процессы и знал глубокий смысл жизни...

может мне самому хочется себя калечить и делать себе хуже, специально страдать...привлечь к себе внимание-наврядли...

думаю месяца два назад я бы не полумал что меня опять накроет это состояние, только более сильное...

 

...............вот только тогда, 2 года назад я еще хотел выйти из этого состояния, а щас то ли не верю...да и нервы были тогда крепкие и был крик души...а щас нет его...

[jokkim]

1)состояние пофигизма...тобишь душа как бы не мучается, вроде как и схожу с ума, но чет не хочется этого...

плохо что нет веры в себя и в бога, состояние при котором не чувствую себя, не знаю как вести вебя в обществе, понимаю что мало что понимаю,

что логика и мыслительные процессы нарушены...хочу думать-не получается хоть лоб разбей...

щас для меня ничто не важно и мне на все наплевать...непоняток у меня очень много-техсостояний которые я делаю как-то не так...

вообщем все делаю на автопилоте, как бы не осознанно...

память так вообще отсутствует...-не помню о чем писал в предудущих постах...

2) память так вообще отсутствует...память так вообще отсутствует...

хочется чтобы появилась мотивация для жизни...для того чтобы не сдаваться и не смиряться с поставленным самим собою диагнозом...

а вообще когда открыл как мне кажется классную книгу автора Свияш "90 шагов к счастливой жизни", то там было первое задание выписать все что хочешь, даже представив что есть волшебная палочка...-книгу я сразу и закрыл...небыло того чтобы мне хотелось...

 

Очень хорошо. Один маленький шажок сделан.

 

Предлагаю вести нам с Вами дискуссию таким образом: я буду вычленять из написанного Вами ,то, что мне непонятно и Вас расспрашивать об этом. При этом буду делить это на пункты. А Вы в свою очередь , так же ,как я их номеруя, будете на мои вопросы отвечать. Так будет удобней и понятней для нас обоих. И ,я надеюсь, таким образом мы с Вами дойдём до какого-то положительного результата.Договорились ?

 

Итак, поехали :

 

1) "душа как бы не мучается, вроде как и схожу с ума, но чет не хочется этого..."

 

Совсем ничего не хочется или чего-то всё же хочется. Попытайтесь написать чего же всё же в той или иной степени хочется ?

 

2) "что логика и мыслительные процессы нарушены...хочу думать-не получается хоть лоб разбей..."

 

Как Вы понимаете ,что логика и мыслительные процессы нарушенны.?В чём это выражается? Приведите примеры из повседневной жизни.

 

3) "память так вообще отсутствует..."

 

Совсем - совсем ? Подумайте что вы всё-таки можете запомнить и что можете хоть худо-бедно ,но делать .Приведите конкретные примеры.

 

4) "хочется чтобы появилась мотивация для жизни...для того чтобы не сдаваться и не смиряться с поставленным самим собою диагнозом..."

 

Вам никто никакого диагноза не ставил. Его может поставить только врач. Вы не хотите обратиться за помощью к врачу? Обоснуйте свой ответ.

[Вечность]

Начну из далека. Веришь ты в себя или в бога, сейчас для тебя не имеет значение, имеет значение сам факт твоего существования. Ты есть всегда. Если ты думаешь, что тебя когда то не бывает, это не верное представление. Даже во сне твое сознание работает. Другое дело, что почти всегда выходя в бодрствующее состояние, ты не можешь вспомнить, что было там……Многие ищущие, кто понял, что мир безграничен в своей реальности пытаются достичь безмолвия, что бы проникнуть, за завесу нашего мира пяти чувств. К сожалению эгоизм и его слуга ум (поверхностный) являются препятствием на этом пути. Но когда то эта дамба должна рухнуть. Вопрос времени. И это произойдет, рано или поздно. У кого то раньше у кого то позже. Против природы не попрешь. Не надо бороться с этим. Тем более грузить обывателей(к форумчанам это не относится). Они не поймут. У них вполне типичная программа. Лучшей способ осознать происходящее, посмотреть без оценки на себя со стороны. Работа нашего ума очень похожа на работу компьютера. Ваша операционная программа зависает, что то произошло. Что именно, трудно сказать. Что бы докопаться, нужно……В любом случае нужна чистка и перезагрузка. Лучший способ смерть, там это происходит в идеальных условиях. Рано или поздно это произойдет в любом случае, и со всеми, исключений не бывает. Но еще лучше это сделать при жизни тела. Та же смерть(перезагрузка) но, только без участия физического тела. Обычно такое состояние (не у всех) приходит в старческом возрасте, потеря памяти, рассеянность, старческий маразм и т.д. Ваше физическое тело молодое и еще вполне пригодное для «перезагрузке». Извините за такое словечко, но уж больно оно в духе времени. Когда это происходит в молодости, значит на одном из уровней сознания происходят перемены, которые в бодрствующем состоянии мы можем заметить, как рассеянность, потеря сознания и т.п. Говорят человек расстроен, можно сказать разчетверен. Как правило если, процесс пойдет в нужном русле все устаканивается и человек становится целостным и обновленным. С новыми взглядами на жизнь и т.д. Это происходит со всеми и как правило не заметно, так как циклы быстро сменяются один за другим. У вас это в очень яркой, затянувшейся форме. Спокойствие, только спокойствие. Чем больше дергаешься, тем болезненней пройдет процесс. А если еще попросить по учувствовать в этом какого-нибудь умельца, то результат будет уже завесить от двоих. Поэтому умельца надо выбирать очень тщательно. Оценить настоящее, можно только в спокойном состоянии, от всего, что мешает этому, надо избавится. Взять отпуск, пообщается с самим собой, но не разговаривать( у нас в голове целая депутатская сессия и каждая мысль рвется к микрофону). Полезны упражнения типа цейгун, но не по книге а по наитию. Наша тело куда мудрее наших амбиций. Потягивания растягивание, вдохи выдохи. Все это должно сопровождаться приятными ощущениями. И желательно с самого утра. Хороший признак когда хотеться потянуться со смаком. Поменьше контактов с социумом. И самое главное никому не верти. Верить нужно своим чувствам, а поступать рассудительно. Человек который слушает всех и не слушает себя, теряет свое я. Он рассевается в потоке мнений, желаний, концепций, идей и т.д.Наш ум как губка впитывает в себя информацию и подсознание начинает отождествляется с этим. Другие это всего лишь манящи зеркала в которых отражаешься «ты». Зеркала бывают разные вогнутые, кривые и т.д. Грубое сравнение, которое еще больше может запутать, но именно по такому принципу работают человеческие взаимоотношения. Начинаешь с кем то общаться и замечаешь как, проходя через человека вся информация приходит к тебе в другом варианте, иногда не в том, что ты хотел получить. Есть более серьезная литература на эту тему. Не претендую на то, что вы поймете о чем я. Но если появился интерес. Есть такая программа, для голосового общения, Google Talk, установив ее можно пообщаться в реальном времени. Если будет ответ, сообщу «позывной». Найдите себя, верти себе, любите себя (не путать с защитником всех пороков и добродетелей-эгоизмом).

[Гость ежик в тумане]

1) "душа как бы не мучается, вроде как и схожу с ума, но чет не хочется этого..."

 

Совсем ничего не хочется или чего-то всё же хочется. Попытайтесь написать чего же всё же в той или иной степени хочется ?

 

2) "что логика и мыслительные процессы нарушены...хочу думать-не получается хоть лоб разбей..."

 

Как Вы понимаете ,что логика и мыслительные процессы нарушенны.?В чём это выражается? Приведите примеры из повседневной жизни.

 

3) "память так вообще отсутствует..."

 

Совсем - совсем ? Подумайте что вы всё-таки можете запомнить и что можете хоть худо-бедно ,но делать .Приведите конкретные примеры.

 

4) "хочется чтобы появилась мотивация для жизни...для того чтобы не сдаваться и не смиряться с поставленным самим собою диагнозом..."

 

Вам никто никакого диагноза не ставил. Его может поставить только врач. Вы не хотите обратиться за помощью к врачу? Обоснуйте свой ответ.

 

1) не хочется сойти с ума и доставить родителям проблемы...или хочется не сойти с ума...думаю все же первое...

наверное хочется не подвести свою девушку, она на меня расчитывает и строила планы создать семью...но это желание я щас не осознаю...пару дней назад наверное хотел бы...

2)за день таких моментов очень много...по обратной связи идет сигнал что делаю не так как делал раньше...

-нет чувств и эмоций

-нет памяти...

-действую на автопилоте: проезжаю нужную остановку, теряю цепочку в спортзале, теряю флэшку...просто вертел в руках и куда положил не знаю...делаю действия не осознанно а на автопилоте;ставлю чайник, умываюсь, включаю свет и т.д.

-нет образного представления...читаю и не понимаю все в комплексе: например черная четверка пик...не сознается единого образа...а по отдельности проработать могу...черная,...потом думаю о четверке, потом о пик...тогда примерная картина воссознается...

могу захотеть пристегнуться ремешком сидя на заднем сиденье авто...

все 14 лет жил в напряжение и стресе, последние пол года готовил себя к смерти физической...думал что откажет сердце из-за напряжения на работе...поэтому щас как бы неврозы и стрессов нет, и нет чувства организма...могу бежать 7-10 км пока не откажет сердце...не чувствую напряжения органов...

-подменяю понятия...могу одеяло назвать пледом и т.д...

если раньше все держал в голове все дела и планы и действовал рационально, то сейчас могу выполнять только одну задачу.

-вешал карниз и умышленно хотел отмечать для ебя куда кладу инструмент, где дрель и сверла, карандаш, уровень, пробки и тд....но я потоянно все терял...я не мог продумать что мне нужно сделать в первую очередь, во-вторую...вообщем тот инструмент кот требовался я его терял постоянно по квартире...многие подумали бы что это нормальное явление и что сами частенько все теряли...я тоже работал одно время в строительстве и знаю что инструмент можо терять по объекту, но я спеуиально хотел запоминать где я его оставил...мало что получилось...

 

3) память не помнит что делал вчера с ходу...если немного подумать то может быть и вспомню по картинкам, но то что делал позавчера это уже очень сложно вспомнить...

забываю выключить чайник, кастрюлю, оставляю тетрадку в машине, отставляю шапку в магазине и т.д...

то что прочитал 5 минут назад не могу вспомнить...

4) прорабатываю этот моент но все так долго и медленно получается...

когда понял что так больше не могу позвонил к спеуиалисту, я хотел чтобы он меня принял в этот же день, он назначил на следеющий...

пришел, поговорил, к нему я обращался 2 года назад, он отошел от лечебных действий и перешел в экспертизу...

предложил дневной стауионар, я отказался зная что это такое...потеря времени и ничего не делание...таблетки могу и дома попить...

попросил чтобы порекомендовал врачей, он сходил пообщался со своими и порекомендовал врчей из другого города...к ним еще не обращался...

спросил есть ли кто-то кто мог бы помочь сдесь...через пару дней опять ему позвонил, он сказал подойти через пол недели...

вчера встречался с врачем...она пока сама не знает что это со мной...договорились пообщаться с психологом, психолога нет, завтра надо позвонить, а дальше будем смотреть...

могли бы вы посоветовать хорошего специалиста, кот вернул безнадежных пациентов...?...есть такая поговорка: бейся во все двери, какая-нибудь да откроется...что я и делаю...

вот только плохо то что я себе приписал диагноз и считаю себя неизлечимо больным и нет мотивации и нет веры...

может быть что-нибудь изменится в моей жизни...в лучшую сторону...

[Гость ежик в тумане]

to Вечность

 

Мощно конечно написано...были всякие думки и на эти темы тоже...хотелось как-бы заново себя воспитать и создать новый мир реальности...

хотелось стать маленьким и заново сформировать свой внутренний стержень...смотрть мультики, читать книги, ходить в школу и т.д...

но это не реально...взрослые уже много знают о мире чего маленькие не знают...и от того что знаешь не избавиться...

 

я щас сталкнулся с такой ситуацией в которой мне нужно строить новый мир с новым понятием реальности...воспринять его так как я его вижу...

но, мне страшно его воспринимать такими глазами как я его вижу щас...мне не нужен этот пофигизм на всех...я хочу чувствовать, жить и радоваться жизни. принять такой мир для меня означает просто сдаться, а дальше как мне кажется будет еще хуже...

у меня осталась в голове страшная картина когда я видел людей которые как овощи, которые не понимают что делают...мне такая перезагрузка не нужна.............по вашему они тож должны были не сопротивляться, но видите к чему это может привести...

мне вообще интересно от чего люди такими становятся...от неверия в свои силы, от безволия или от того что они как и я запутались не не смогли во время разобраться в себе?...

у меня была один раз такая перезагрузка о которой вы написали, я из нее вышел, но тогда у меня были крпкие нервы и я не разобравшись что со мною произошло не стал предпринимать попыток разобраться в этом, поэтому щас мне стало еще намного хуже чем это было ранее...

и вообще, я не понимаю...есть ж какие-то общие ссимптомы, должны же быть люди с которыми происходило подобное что и со мною...что они делали, как справлялись с этим...или это необратимый процесс?...

я хотел бы не знать того что я знаю сейчас об этом состоянии...я не хотел бы перезагрузки...ведь идеальнойперезагрузки навряд ли получится...потому как нет того на чем базировалось будущее поведение...когда рождается ребенок у него есть сильный инкстинкт выживания и стремление жить...а что если его нет?...

надеюсь вы понимаете о чем это я...

вообщем мне хотелось бы быть в том состоянии в котором я был ранее, хотя бы 1.5 месяца назад...

комплексовать, нервничать, чувствовать свое тело и естественным образом бороться с этими хворами...я хочу знать что я могу думать и чувствовать мозговую активность...получать удовольствие от достижений...

[Вечность]

Будьте внимательны и все будет нормально. Высшее я (дух) всегда подскажет, как и что. Желаю мира и покоя. Мира который крутится вокруг тебя. Покой это когда ты находишься в эпицентре циклона но не, что не может поколебать твое высшее я.

[jokkim]

Ёжик в тумане!

 

Ответ я Вам написал в личку (сервис личных сообщений).

[Гость ежик в тумане]

фиг знает что и делать...вчера вролде как собрался с мыслями что буду весь день кормить себя позитивом...собирался почитать книгу, посмотреть комедию, заняться спортом, поспать, поработать...типа если не хочется ничего, то насильно им проникаться...но, каждый день я как-бы начинаю самокопание в себе...и начинаю все с интернета и форума...

начинаю читать мамму историй людей и их болезнями и в каждой истории нахожу определенную схожесть...

в таком ритме просиживаю часов по 6...начинается мешанина в голове и т.д...мысли все летают о том что наверное мало что у меня получится и т.д...

у меня есть щас поддерживающие родители, девушка, но они все не верят моему стоянию, а верят в то что я могу сам в себе разобраться, а я не могу...поэтому вроде как и ничего не делаю для того чтобы вытащить себя из этой фигни...

наачл читать статью о вере Mirror "Проблема свободы и несвободы человека или его выбор" так вообще запутался во всем...

 

что вы посоветуете...чем зщаполнить день если работа у меня дома, если могу работать могу нет, нет определенной занятости...

мне уже не верится что все что было произошло со мной...иногда я думаю а может со мной все нормально? но потом когда я выполняю какое-либо действие понимаю что со мной что то не так...

 

какие книги вы посоветовали бы читать, только не по самокопанию...-не хочу совсем запутаться...

нужно ли искать работу в кот нагружать себя физически, чтобы не думать о плохом?

нужно ли делать шаги по выходу на улицу и нахождения на людях?

 

каких специалистов вы бы посоветовали?...

помогите мне, плз...у меня пока что есть те люди кот. мне могут помочь...-девушка пока со мною, зная о моих историях...но, долго я думаю она не продержится со мною, если не будет сдвигов в моем состоянии...

 

я думаю мне нужен еще тот человек который сказал бы мне что я не болен шизой...либо внушил бы мне это...возможно узнав что это такой вид депрессии я начал бы искать какие-то другие выходы...а пока что я кисну...очень хочется надежды...

[Гость Алёха]

Здрайвствуйте, уважаемые форумчане. Давно хотел написать о том состоянии в котором нахожусь, но не получалось. Щас настала критическая ситуация, которая заставляет искать выход из нее. Не знаю на сколько получится у меня описать то с чем я сталкнулся, но я постараюсь. Чесно говоря, я уже стал забывать что со мою произошло и как я оказался в таком состоянии. Мне кажется что я схожу с ума, у меня нарушены мыслительные процессы, логика, и я не знаю как выбраться из этого состояния. Расскажу немного предистории.

Вообщем, жил я в счастливой, дружной семье...в дестве очень активно развивался...лет до 12 занимался на фортепиано, спортом, танцами...затем с родителми переехал в Россию и пошел в новый класс. город в который я пеехал мне не нравился, люди были злые и завистливые...мне было очень тяжело...в школе надомной подшучивали, издевались...я ненавидел этот город...я стал бояться людей...в те годы в школе были постоянные драки и я боялся что меня побьют...мне было страшно ходить в школу...я думал что меня хотят убить...

Я не мог рассказать всех переживаний своим родителям, хотя они наверное и так замечали что мне не нравится ходить в школу...вообщем я стал испытывать душевное напряжение и нехватку общения...я хотел пойти гулять, но я боялся выйти на улицу. Вообщем как я понял позже у меня появилась социофобия, от которой я так и не избавился. Я ненавидел этот город, людей, я сказал богу что больше не верю в него, раз он не сделал так чтобы я остался в прежнем городе, в котором у меня были сильные друзья, в котором я был счастлив.

И вот в классе 9 у меня произошел как я думаю первый перелом...как мне казалось я запутался...начали меняться привычки и т.д. Я стал одеваться специально хуже чтобы мне не завидовали, я никого не приглашал домой чтобы не обокрали квартиру, мне не хотелось ходить на концерты, покупать новые шмотки и т.д то, что приносило ранее удовольствие. В 10 классе я перешел в другую школу, но и там не нашел товарищей...я как бы был отшельником...парни со мною не общались, прикалывались...в тот момент я чувствовал как уходит из меня жизненная энергия. Я хотел казаться крутым, общительным...но в коллективе это все быстро проявляется...

Как раз в это время начался разлад в семье, родители ссорились и ругались...дело шло к разводу...

я очень сильно переживал. Я стал плохо учиться, прошуливать уроки...не допонимать школьную программу...

После школы я ходил на спорт, и чувствовал что я истощаюсь...нервы плюс изматывающий спорт, потом уроки...за весь учебный год ни спал ночью более 6 часов...жизненная энергия улетучивалась. Никто из знакомых и не подумал бы что такая крепкая семья развалится. Вообщем в 16 лет предки развелись. Они остались врагами. Отец переехал на съемную квартиру, я с сестрой и мамой остался на прежнем месте. На то время не ненавидел свою маму, возможно я желал ей плохого...мне казалось что она не права. Я любил своего отца. Он для меня был Джемсом Бодном, который может все. Он был символом победы и силы для меня. И вот с этого момента мне стало не хватать с ним общения. каждый из родителей хотел склонить меня к своей точке зрения и пояснить что он прав...вообщем мама говорила много плохого о папе, папа о маме. Это было очень тяжело пережить.

Затем я поступил в институт и приобрел хороших сокурсников, которые за знал о моей прежней жизни и о том как надо мною издевались. Но, тем не менее я очень боялся ходить в институт, страх общества очень сильно закрепился во мне. Тем не менее я как и многие нормальные люди ходил на дискотеки, выпивал, любил общаться с девушками. Но, я скрывал в себе эти страхи и мало кто мог бы подумать о том что я чего-то боюсь. Это могло в основном проявится когда приходилось зачитывать реферат при всей группе и тогда дыхание сбивалось, голосок утончался, клаза становились мокрыми и приходилось просто терпеть фиаско и садиться запарту не дочитав его.

Вообщем учился я средненько...гордился тем как я мог сдавать сессии за 2 недели не учась практически семейстр...мог выкрутиться из любой ситуации...я знал кого можно задействовать, как списать, обойти учебные законы и т.д. я чувствовал мозговой потенциал...

вообщем, в скором времени мама вышла замуж и пепеехала в другое место, а к сестре стал приходить, а потом и жить парень...я с ними был постоянно в конфликте...мы ссорились, ругались, дрались...

он въехал в наш дом и стал устанавливать свои порядки, я же хотел пресеч весь этот беспредел. Вообщем и здесь нервы и холодная война. Мой дом не стал моей крепостью. Все 6 лет учебы я был в конфликте с одногрупником, которые настраивал против меня других людей...здесь тоже холодная война. Я не мог отсидеть в институте более 3 пар...я приходил домой и ложился спать, восстанавливая свою энергию...

Смысл моей социофобии заключался в том что я боялся что меня осудят, подумают обо мне плохо, подшутят надо мною...я боялся ездить в автобусах...избегал взглядов в мою сторону...

зайдя втот же автобус я озирался и прикидывал по внешности людей которые ехали со мною. Всяких отморозков старался сторониться.

Вообщем к 6 курсу я стал как я думаю самым нервным из группы...сдавая экзамен мо моему выражению люца было понятно. Диплом я защищал просто трепеща.

Затам устроился на работу продавцом бытовой техники...я ненавидел свою работу...я страдал, мне было плохо...я не хотел общаться с покупателями, я испытывал дискомфорт...приходилось работать без входхых...

я очень ругался со всеми в коллективе...потому как ущемлялись мои права и желания...я не мог слушать ту мзыку какую хочу, мне недавали выходных, вообщем на этой работе и в таком напряге я отработал 3 года. Я боялся потерять работу, потому как на другую не расчитывал. Я хотел пойти хоть в ту же стройку, где я был бы морально спокоен, пускай хотьи физически напрягался бы...мне нравилась строительство...я любил это дело, но меня отговаривали постоянно родители...типа зачем это надо...работаешь в тепле и т.д., а приходилось себя ломать.

Вообщем я очень ранимая натура, все принимаю близко к сердцу, борюсь за правоту и честность, а получается это нафиг никому не надо. Я не смог подстроиться под то общество в котором я живу, я хотеля всех переделать под себя...я рыдал и желал съездить на Родину...я жил воспоминаниями о том счастливом времени в котором я жил. Иногда когда мне было плохо я вспоминал своих сильных друзей которые у меня были в другом городе...и думал как бы они поступили в этой ситуации...я мечтал съездить на море, потому как за свою жизнь родители возили меня раз 10...но с 15 лет мне так и не удалось там оказаться до 2006 года...

В 2006 году, работая в том же нон стопе и психологическими напрягами, я решил что надо что-то менять...хотелось ощутить то состояние радости и счастья в котором я был до 12 лет...захотелось поехать на море, так гулять, бухать, заниматься сексом...вообщем оторваться на все 100...

вообще у меня была очень высокая самооценка по жизни...я всегда старался быть первым во всем...будь то спорт или учеба...всех людей считал слабее себя в каком-то деле...считал что с девушками я умею разговаривать и честно говоря по жизни они меня любили...и вот, до поездки на море 3-4 девушки отказали мне построить с ними отношения, потом я долгое время не высыпался-завел кошака, постоянно пил пиво и водку...-снимал стресс и расслаблялся, на работе напряги...------и вот я собрался на море...вообщем очень сильно перенервничал в Москве, хотя был не один, потом не вписался в компанию в поезде и вот тут то со мною что-то произошло...

это был крутой перелдомный момент...

-я не стал понимать в какую строну мне нужно идти к знакомым в соседний вагон

-я не мог сказать ничего интересного.......как буд то мой словарный запал просто урезали...

-я не понимал сколько это много или мало к примеру 50 р....

-я не понимал как надо одеться...тепло или нет...

-появилось какое-то головокружение и глазами не воспринимал инфрнмацию, как бы не понимая что происходит

и на какой-то момент мне так стало плохо в голове что я даже подумал о скорой помощи, но постеснялся...

оставшееся время просто тупо лежал, мне не хотелось ничего...ни есть, не пить, я не получал удовольствия от того что я видел сквозь стекло в поезде. в детстве я очень любил путешевствовать...

с компанией молодых людей не общался делая вид что сплю...хотя мне было плохо и не понятно...

приехав на место отдыха...мне не хотелось ничего...

я мучался все 10 дней и хотел уехать на второй день назад домой...я пил, много пил, я хотел сломить это ощущение.

Я перестал ориентироватся на местности, куда-то улетучилось образное воображение, как бы мое я просто улетело оставив мне только тело...я ничего не ел и за 10 дней похудел на 7 кг...

когда я мечтал учидеть море, я думал что просто брошусь в него с криками радости, но я стал его ненавидеть...я не хотел ходить на пляж...я не получал удовольствия...мне не хотелось ничего...каждую минуту я страдал...не понимая что со мной происходит...я не ходил в аквапарк, не катался на банане,...жить просто не хотелось...

как-будто поломолся САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СТЕРЖЕНЬ во мне...какой-то инкстинктивная жизненная защита сломалась.

приехав домой я не знал что мне делать...мысль была одна...самосовершенствоваться...

записался в качалку, записался на спортивные танцы....и понимал что ничего не понимаю, не могу запомнить движения и т.д....я терзал себя и родителей разрывая их на части...с рыдал, просто рыдал...и находился как в дымке...

купил книжку Веллера, прочел, читал Норбекова, две недели до работы ходил в церьковь, ничего не помогало, зтем нашел свою школьную учительницу которая как я думал может мне помочь...я думал она обладает какими-то знаниями...начитавшись мед литературы поставил сам себе диагноз...-шизофрения...жить не хотелось...

общался с психологом, он сказал что у меня астения и просто надо успокоиться, но я не верил этому...

я говорил родителям что я не хочу жить очень этим их расстраивая...

мне было пофиг на всех...на родных, и т.д...я хотел погибнуть...хотел разбиться на машине и т.д...хотел переплыть речку и не доплыть до берега в холодное время...

вообщем пообщался с врачем кот работает в псих больнице...он сказал что у меня депрессия и что надо ложиться в больницу...я не хотел такого штампа на всю жизнь...

было принято решение обследоваться в психо-невро диспансере...взял 2 недели и пошел лечиться...

пообщался с психологом...короче мне было уже все пофигу...я хотел быстрее сойти с ума и отрешиться от этого мира. Врачи вкололи какой-то тормозящий укол, после которого я был тормозом...я не мог нормально передвигаться, при резком движении глаз картинка получилась смазаной...я ходил как робот...все было заторможено...я видел нескольких людей с такими же симптомами...

короче я решил что все...я уже отключился и что лучше не жить, чем находиться в таком состоянии...

мне давали легкие антидепресанты, была хреновая жрачка, но мне было пофиг что кушать...

и я понял что мне нехрен там делать...лучше отдыхать и ночевать дома, чем в палате в кот 7 человек...и я отпросился домой...была попытка закончить жизнь...но по случайности я выжил...и сказал себе...хрена с два...я не буду никогда этим заниматься...я не хочу расстраивать своих родителей...и живя хоть и с отклонениями больше шансов на выздоровление...

в это время меня постоянно поддерживал психолог, который писал мне письма и писал короткие смс...большое спасибо ему...он смог меня пробить на эмоции...и даже позже я перечитывал его смс...как классно он доносил смысл в коротких смс...

через 3 недели я вышел на работу и многие заметили мои тормоза, но я вел себя адыкватно...

постепенно мои тормоза ушли, появились какие-то желания...

Забыл написать что было главным как я считал в потере своего я-это исчезнувние эмоции и чувства...я перестал чувствовать мир...это сложно объяснить...но это было самым главным...

После всего этого я нашел то состояние в котором я могу жить...я подстроился под обстоятельства...я как бы нашел то равновесие в котором можно жить..........с людьми общался адекватно, вроде как для них был нормальным, а в нутри я каждый день на протяжение 2- лет осознаю что я не здоров и я поехал...это наверное самое плохое...

пока что я ощущаю что со мною что-то не так и я боюсь что я привыкну к этому состоянию и не стану обращать на это внимания...ведь психологически больные люди, например шизой как мне кажется не понимают что они больные...

вообщем после того случая прошло 2 года...2 года мое подсознание работало не на позитив, а на унижение самого себя...я стал ненавидеть себя...я стал говорить себе что я ничего не достигну и не добьюсь...я считал себя моральным уродом...который захреначил свое здоровье...а это половую систему, сердце...

и вроде как бы я был в адеквате, так же я и считал себя не здоровым...

Год назад я познакомился с девушкой которой я понравился...мы живем около 1.4 года вместе...

на тот момент у меня была к ней страсть...о любви мне ложно говорить, потому как это чувство у меня прошло лет в 16 и как таковое не появлялось...мне кажется я люблю ее не за внешность, а как очень хорошего человека...

я долгое время держался и не говорил ей о том что со мною было, рассказав ей все она не отвернулась от меня...

вообщем последний год я прожил в больших переживаниях. Я уволился с работы, потому как чувствовал что больше так не могу нагружать свою психику...стал работать дома, занимаясь электронными торгами на бирже...

дело было сложное...я несколько раз спускал трудом накопленнй счет...небыло финансов...помню что настало время и я пошел в банк сдавать мелочь на 500 р. и я был этому рад...вообщем нервов на работе было потрачено очень много...небыло хорошего стартового капиталла, с которого бы можно было что-то зарабатывать, особенно переживал когда проигрывал в один день практически все что было заработано за месяц или два...

Вообщем мое состояние было таким:

загнанное сердце и тахиокардия, сердце просто вылетало...оно как бы переживало оно стонало и плакало...оно осозновало что что-то не так...спал я очень плохо...я постоянно думал о рынке и возможности заработать...

Как я считаю я потерял самое глвное...говорят же что надежда умирает последней, так вот видимо она у меня умерла 2 года назад...я ненавижу себя...я все время себя гноблю...мне кажется что я не смогу постоять за свою девушку, с людьми я очень нервный...у меня моргают глаза и я панически боюсь конфликтов...я стараюсь не привлекать внимание к себе оставшись премудрым пескарем...стараюсь не общаться со знакомыми и друзьями, потому как мне кажется что у меня вечно недовольное лицо и я не знаю о чем с ними завести беседу...раньше это было без проблем...я был компанейским, хоть и не душой компании но люди помнили меня веселым...всегда говорил классные тосты и т.д...я не верю...

я потерял веру...я потерял веру в бога, веру в себя и свои силы...

я не жду никакого сострадания...я не хочу чтобы меня жалели...поверьте нет...

я сам во всем виноват...я виноват в том что я не работал над собою, я ленился...

бывали моменты когда я чувствовал задницу...и тогда у меня появлялись какие-то душевные силы бороться с этим...я составлял список и план действий...но, какая-ниьудь пьянка или лень сбивали это состояние и я возвращался назад...

все попытки изменить ситуацию приврдили к нискомфорту и душевной боли...потому как приходилось акцентировать внимание на том состоянии в котором нахожусь щас и сравнивать его с тем в котором я был...вот по этому эти 2 года я не предпринимал активных действий...хотя, может быть и предпринимал...ведь я хотел найти такую работу, на которой бы я смог заработывать деньги за которые я смог бы вылечиться...но это не совсем получилось...

я понимаю что нет тако таблетки которую можно было бы скушатьи все прошло бы...

надо с чего-то начинать...но с чего начинать...????????????

почему я написал все это...потому что последний месяц у меня какое-то обострение...

я выпил в бане водки, и мне стало еще хуже...

Я не понимаю информацию глазами...я перестал нервничать и волноваться...мое сердце больше не болит...как-будто организм сказал сколько можно надо мною издеваться?-и заблокировал все пути передачи информации до сердца...я нахожусь как в дымке...я перстал чувствовать боль...я понимаю одно что я мало что понимаю...кружится голова...с родителями и знакомыми разговариваю нормально...

но...важно то что я не могу как раньше держать все в голове, это дела, и т.д....я не могу определиь что я делаю сегодня, завтра....я забываю о делах, встречах и т.д...я непроизвольно могу положить батон в холодильник, я забываю в каком шкафу лежит зубная счетка, я забываю телефоны...я не могу сказать что я делал позавчера, позапозавчера...и тем более неделю назад...у меня какая-то мешанина в голое...

я не хочу терять себя...я многое что пробовал сделать...

нет веры, надежды........я купил еще давно книги автора Свияш...еще месяц назад я могбы их прочитать и проанализировать...работать над собой...щас же я не могу эти книги читать, потому как там написано о целях и задачах...о том чего хочется...а если мне щас не понятно чего хочется...........возможно хотелось бы обрести счастье и стать нормальным человеком..........но я это желание пока для чебя не определил.............

вообщем хочется быть нормальным и ничего не делая...потому как сил больше и мотиваций нету...

задело только то что моя девушка вчера заплакала...и я подумал о том что мне не хотелось бы подвести этого человека...она строит планы со мной...я для нее хороший, она меня любит как человека, наверное потому что я добрый и не делаю никому ничего плохого...

если вы можете разобраться в даной ситуации помогите пожалуйста...

как мне кажется в жизни не бывает ничего не возможного...хочется верить что есть тот человек который может помочь мне в этом деле............................вспоминаю своего дядю...в которого я верю и который как мне кажется очень сильный человек.......он сильный медик и сделел более 3000 операций...занимается лет 20 йогой...в детстве гонял меня по утрам за зарядку и потом мы купались в речке.........мне бы хотелось чтобы меня гоняли из под палки....заставляли и говорили мне типа так:...-щас пробегаешь 2 км...физич упражннения снимают напряги,

затем читаешь 40 страниц текста...-пускай мало что понимаешь, но читай...-что-то да останется в голове, и т.д...

но я не могу щас бороться сам с собою...уже не могу...поэтому прошу помощи здесь..........

спасибо тем кто прочитал до конца........

День добрый! Я прочитал всё до конца, и понял ваши проблемы, прошу тока не заканчивайте жизнь самоубийством, и не сдавайтесь в психушку, если конечно совсем не отключитесь, жизнь ещё длинная чего-нибудь придумаем! У каждого своя жизнь, своё кино, поможем друг другу досмотреть его до конца! Пойду тока помоюсь, а то грязный, голова плохо соображает!

[Гость Алёха]

Вы вино, пиво и т.д. не употребляете больше?

[Kerby]

фиг знает что и делать...вчера вролде как собрался с мыслями что буду весь день кормить себя позитивом...собирался почитать книгу, посмотреть комедию, заняться спортом, поспать, поработать...типа если не хочется ничего, то насильно им проникаться...но, каждый день я как-бы начинаю самокопание в себе...и начинаю все с интернета и форума...

это называется проще - лень.

Если хочешь быть полноценным и гармоничным товарищем - выполняй то что запланировал.

 

Помогают людям которые ошибаются но идут. А тем кто лежит на диване и стонет о потерянном Я будучи здоровым человеком.. ну как вам помочь? Если толко по шее надовать посильнее. Чтобы фреймы сменить)

[Гость Dyx]

Здравсствуй Алеха!

У ежика в тумане Депресия.

Это конечно лечится.

По 10 таб Глицина х 2 раза в день - это терапевтическая доза.

Не пугайтесь в одной таблетке очень маленькая доза.

При условии если вы не за рулем. Тогда после езды.

И на ночь феназипам 1/2таб.

И еще найти свое Я, очень просто.

Перед сном спроси пять раз себя шепотом "Кто Я" и во сне получишь ответ.

[Гость Алёха]

Здравсствуй Алеха!

У ежика в тумане Депресия.

Это конечно лечится.

По 10 таб Глицина х 2 раза в день - это терапевтическая доза.

Не пугайтесь в одной таблетке очень маленькая доза.

При условии если вы не за рулем. Тогда после езды.

И на ночь феназипам 1/2таб.

И еще найти свое Я, очень просто.

Перед сном спроси пять раз себя шепотом "Кто Я" и во сне получишь ответ.

А вы психиатр? Так в таблетках разбираетесь. Или это просто снатворное - феназипам?

[Veya]

Автор, по-моему Вы пишите очень связно и сами бы могли давать консультации больным...простите...

[Гость ежик в тумане]

возможно это лень...

но когда я начинаю хоть что-то делать, то по обратной связи понимаю что со мною что-то не так, как-бы не могу нормально думать, иногда не понимаю какую-то логическую цепочку...трудно представить сочетание слов воедино...

перестал чувствовать душевные терзания и переживания...все стало как-бы пофиг...

сегодня расстался со своей девушкой, сказал что чувств и страсти к ней нету...я не хочу чтобы она связывала жизнь с таким как я...хочу чтобы она была счастлива и добилась того чего хочет, а со мною бы навряд ли...

щас уже 14 часов дня, а я еще ничего не сделал для того чтобы почувствовать себя лучше...-кроме как общения с людьми которые дают советы и пытаются убедить что не все потеряно...

спасение утопающих дело рук самих утопающих...видимо мало веры в себя, бога и в то что меня можно вернуть к нормальной жизни...

[Гость Алёха]

Зря с девушкой то расстался!!! Она бы хоть поддержала!

[Гость ежик в тумане]

я не понимаю такого состяния...если это депрессия, то я должен душевно страдать, а я не чувствую ее...либо я уже привык к ней...

челый год я занимался торговлей на фондовом рынке и был в постоянном напряжении...постоянно в адренаоине, даже если торговал не более часа...

очень болело сердце и я плохоспал...ссходил к врачу, она сказала что у меня тахиокардия...

вообщем сердце болело так что я готовил себя к инфаркту...я не получал удовольствия от этой работы, чувствовал потребность в духовной пище...чтении и т.д...снятия стрессов...но я не мог этим заниматься...лень, аппатия и в один момент меня переломило...

я перестал чувствовать напряжение, тревогу, социофобию...

сердце бьется спокойно, внутренние органы не болят, но с этим я перестал понимать многие вещи...

как буд-то организм оздоровился, но разум стал плохо осозновать действительность...это походе на депрессию?