Я - нелюбимая жена с любимыми детьми. Тупик?

[migara]

В том-то и дело, что муж меня не раздражает. Я не знаю, почему он так воспринимает конфликты. Наверное, я неправильно формулирую. 

Ссоры глобальные появились после рождения второго ребенка. Муж как-то самоустранился в работу и компьютерные игры. На работе задерживался до 22-23 часов, не предупреждая. Как-то я спросила у него, почему он так задерживается, семья вообще не важна?

 

Если муж не раздражает, то как Вы сами выражаете свою любовь к нему?  Это что для Вас: забота, ведение дома, разговоры по душам, прикосновения, секс- что главное?

 А он как проявляет к Вам свое, ммм    пусть расположение? 

 

 почему он так задерживается, семья вообще не важна?

 

Послушайте сами свой вопрос- в нем  звучит явное раздражение и причина этого раздражения.  Это уже почти начало ссоры. Вы за него придумали ответ и на него же и обиделись. Когда можно было просто ограничится первой частью и послушать его версию. И разговор пошел по другому пути, на котором нет ссоры. А если спросить доброжелательным тоном, то и подавно. 

Там была такая ситуация-мы закончили институт, на носу у него распределение в другой город(он военный врач). Один он никогда не жил, даже когда учился у нас в городе с ним бабушку откомандировали. И ехать куда-то "без догляду" что называется, не хотелось. Хозяйка, которая будет обеды готовить и пол мыть-удобно.

 

 

То есть Вы его облагодетельствовали, так? 

[Федерация]

Всё ясно.

Автор настолько раздражена, что не способна с холодной головой смотреть на ситуацию.

Отвечает только на вопросы, которые предполагают ответ из серии муж таким не был, был не такой, я ради него, а он неблагодарный 

[Ghibli]

Любит-не любит...похоже, тут о любви уже речи не идет. Уважение? Большой вопрос. Но, по любому, это отношения, которые нужно куда-то "разруливать". Лично меня в ситуации напрягает куча взаимных обид и обвинений и отсутствие попыток к взаимопониманию. Скажете, поход к психотерапевту? А, вот дудки! Можно обращаться, выслушивать, но не следовать... Боюсь, тут как раз такой вариант. Даже постановка вопроса по поводу "тряпки". То есть, получается, буду плыть по течению, но никакого стремления к бОльшему.

Похода к психотерапевту не было. Первый раз пошли к психологу, чтобы меня на аборт вырулить, второй-к психиатру))) Я ходила сама к психологу полгода назад, тогда она порекомендовала читать Чапмана "5 языков любви". Прочитала, поняла, что мой язык-время, его - прикосновения. Поговорила с ним, что мне нужно его время, на что мне был ответ : "Мало ли чего тебе хотелось бы. Я работаю, времени нет. Или ты хочешь, чтобы я с работы уволился?"

[Sunny27]

Любит-не любит...похоже, тут о любви уже речи не идет. Уважение? Большой вопрос. Но, по любому, это отношения, которые нужно куда-то "разруливать". Лично меня в ситуации напрягает куча взаимных обид и обвинений и отсутствие попыток к взаимопониманию. Скажете, поход к психотерапевту? А, вот дудки! Можно обращаться, выслушивать, но не следовать... Боюсь, тут как раз такой вариант. Даже постановка вопроса по поводу "тряпки". То есть, получается, буду плыть по течению, но никакого стремления к бОльшему.

Тут как ни крути, на отношения влияет третий лишний, муж весь мыслями там, а значит и детей воспитывать полноценно не получится. Куда ни глянь, везде тупик. Ну начнёт она большими усилиями к нему относиться как просто к отцу своих детей, вы думаете он позволит иметь ей личную жизнь и начнёт уважать? Нет, такого не будет, он просто хочет, чтобы она не мешала ему встречаться с другими женщинами, но как только появится у неё мужчина, её муж вернёт в стойло

Похода к психотерапевту не было. Первый раз пошли к психологу, чтобы меня на аборт вырулить, второй-к психиатру))) Я ходила сама к психологу полгода назад, тогда она порекомендовала читать Чапмана "5 языков любви". Прочитала, поняла, что мой язык-время, его - прикосновения. Поговорила с ним, что мне нужно его время, на что мне был ответ : "Мало ли чего тебе хотелось бы. Я работаю, времени нет. Или ты хочешь, чтобы я с работы уволился?"

Вы сами понимаете, что посылать жену к психиатру это жестокость на фоне любовницы и ситуации в семье. Мало ли что он сказал, вам теперь должно быть все равно на его кваканья, работаешь, работай, но и от меня тебе ничего не перепадёт, буду взаимной, так было бы правильнее, чем рефлексировать на его слова. Вас на учёт психиатр поставил? Вы пробовали о нем не заботиться вообще?

[Ghibli]

 

Если муж не раздражает, то как Вы сами выражаете свою любовь к нему? 

Да, забота, наверное, главное. Не думаю, что вопрос звучит как ссора. Просто если раньше мы хоть как-то разговаривали, то теперь боимся говорить на эти темы. Не считаю, что облагодетельствовала его. Просто это к вопросу, о "завидной невесте" с выбитыми зубами из прошлого форума.

[Sunny27]

Да, забота, наверное, главное. Не думаю, что вопрос звучит как ссора. Просто если раньше мы хоть как-то разговаривали, то теперь боимся говорить на эти темы. Не считаю, что облагодетельствовала его. Просто это к вопросу, о "завидной невесте" с выбитыми зубами из прошлого форума.

Он просто обнаглел и адекватной реакции от вас не увидел, сопротивления ситуации. Для начала, начните уважать себя, пуст сам о себе заботится, жить ради детей не предполагает заботу о чужом человеке

[migara]

Похода к психотерапевту не было. Первый раз пошли к психологу, чтобы меня на аборт вырулить, второй-к психиатру))) Я ходила сама к психологу полгода назад, тогда она порекомендовала читать Чапмана "5 языков любви". Прочитала, поняла, что мой язык-время, его - прикосновения. Поговорила с ним, что мне нужно его время, на что мне был ответ : "Мало ли чего тебе хотелось бы. Я работаю, времени нет. Или ты хочешь, чтобы я с работы уволился?"

Охохо, ну неужели не понятно, что чтобы что-то требовать себе, надо сначала что-то дать. Вот смотрите: "Милый, я прочитала  книгу ипоняла, что твой язык любви это прикосновения.  Я так этому рада. Я сама с удовольствием буду тебя чаще обнимать, мне это так приятно. Так как раньше"

 Или ничего не говорить, а  просто начать больше к нему прикасаться, чаще обнимать, целовать. 

 А вы в лоб : Дай мне вот это, мне надо!

Да, забота, наверное, главное. Не думаю, что вопрос звучит как ссора. Просто если раньше мы хоть как-то разговаривали, то теперь боимся говорить на эти темы. Не считаю, что облагодетельствовала его. Просто это к вопросу, о "завидной невесте" с выбитыми зубами из прошлого форума.

Он не хотел Вас обидеть, но описывал Ваше сложное детство и юность. 

[Ghibli]

Всё ясно.

Автор настолько раздражена, что не способна с холодной головой смотреть на ситуацию.

Отвечает только на вопросы, которые предполагают ответ из серии муж таким не был, был не такой, я ради него, а он неблагодарный 

Муж был таким всегда, я видела это и до замужества (все-таки 5 лет встречались до брака), я ответственна за то, что я все это видела и думала, что отношение ко мне изменится. И оно действительно было другим. Я считаю, что эти годы были счастливыми и дали нам обоим почву для роста. В последний год стало видно открытое пренебрежение ко мне или может быть другая расстановка приоритетов с его стороны.

[イゴール]

Мне одному кажется что топикстартер не понимает что ему пишут?

Или я один такой?

[Sunny27]

Муж был таким всегда, я видела это и до замужества (все-таки 5 лет встречались до брака), я ответственна за то, что я все это видела и думала, что отношение ко мне изменится. И оно действительно было другим. Я считаю, что эти годы были счастливыми и дали нам обоим почву для роста. В последний год стало видно открытое пренебрежение ко мне или может быть другая расстановка приоритетов с его стороны.

Вы от него зависимы сильно, как бы он вас не унижал, на все готовы, например, он решил испытать ваше самоуважение, предложив ультимативно психиатра и вместо того, чтобы хоть как то защитить себя, вы согласились на то, что вы сумасшедшая и пошли. Он регулярно испытывал ваши границы и вы их двигали все дальше и дальше, пока от вас ничего не осталось, и все это самоуважение перешло к мужу в качестве ЧСВ

[migara]

Вот смотрите, что получается- для Вас  любовь=забота и муж это подчеркивает, идеальная хозяйка, отличная мать, но ждет-то он любви, то есть тех самых тактильных ощущений рядом с которыми любой борщ меркнет. ну хотя бы на время.) 

 Может попробуете- проходите мимо-  погладьте по руке, еще раз- чмокните в макушку,  прижмитесь, приобнимите .  

 Не думаю, что вопрос звучит как ссора.

 

А Вы попробуйте- все просто - этот вопрос с той интонацией ( вспомните)  проговорите и запишите. А потом послушайте и поймете насколько это резко и обвиняюще звучит. Вторая сторона либо будет защищаться, либо огрызаться. В промежуточном варианте проигнорит. 

[Ghibli]

Охохо, ну неужели не понятно, что чтобы что-то требовать себе, надо сначала что-то дать. Вот смотрите: "Милый, я прочитала  книгу ипоняла, что твой язык любви это прикосновения.  Я так этому рада. Я сама с удовольствием буду тебя чаще обнимать, мне это так приятно. Так как раньше"

 Или ничего не говорить, а  просто начать больше к нему прикасаться, чаще обнимать, целовать. 

 А вы в лоб : Дай мне вот это, мне надо!

Он не хотел Вас обидеть, но описывал Ваше сложное детство и юность. 

А кто сказал, что я ничего не давала? Мы до сих пор обнимаемся и целуемся и прикасаемся. Просто раньше я делала это с радостью и от души, а сейчас с оглядкой, что меня вообще-то и не хотят совсем...

По поводу - не хотел обидеть. Я воспринимаю это как неуважение. Интересно узнать после долгих лет брака какую услугу тебе оказали, взяв замуж, да еще и продешевили при этом. Может, конечно, я к словам придираюсь.

[Sunny27]

Вот смотрите, что получается- для Вас  любовь=забота и муж это подчеркивает, идеальная хозяйка, отличная мать, но ждет-то он любви, то есть тех самых тактильных ощущений рядом с которыми любой борщ меркнет. ну хотя бы на время.) 

 Может попробуете- проходите мимо-  погладьте по руке, еще раз- чмокните в макушку,  прижмитесь, приобнимите .  

 

А Вы попробуйте- все просто - этот вопрос с той интонацией ( вспомните)  проговорите и запишите. А потом послушайте и поймете насколько это резко и обвиняюще звучит. Вторая сторона либо будет защищаться, либо огрызаться. В промежуточном варианте проигнорит.

 

Вы понимаете, что предлагаете ей сейчас. Муж её регулярно унижает, проверяет как она далеко может зайти в своём унижении, если сейчас на его "мне нужны прикосновения", начнёт делать и это, её ценность для него уйдёт ещё больше в минус. Он и так в ней личности не видит, а тут она ещё раз пойдёт у него на поводу. Очевидно, что прикосновения слишком расплывчато звучит, может ему нужен улётный секс, который через такое количество времени в браке просто невозможен, может ему нужно новое тело, формы и адреналин, а не её поглаживание по макушке в то время, когда он её к психиатру гоняет, не желая обидеть

А кто сказал, что я ничего не давала? Мы до сих пор обнимаемся и целуемся и прикасаемся. Просто раньше я делала это с радостью и от души, а сейчас с оглядкой, что меня вообще-то и не хотят совсем...

По поводу - не хотел обидеть. Я воспринимаю это как неуважение. Интересно узнать после долгих лет брака какую услугу тебе оказали, взяв замуж, да еще и продешевили при этом. Может, конечно, я к словам придираюсь.

Если хотите детей растить вдвоём, то только жёсткие требования, а то вы и на аборт идёте, когда он вам скажет и к психиатру, она вас давно унижает, а вы все прогибаетесь, по итогу он вас бросит, причём очень жёстко и про детей забудет

[migara]

Вы от него зависимы сильно, как бы он вас не унижал, на все готовы, например, он решил испытать ваше самоуважение, предложив ультимативно психиатра и вместо того, чтобы хоть как то защитить себя, вы согласились на то, что вы сумасшедшая и пошли. Он регулярно испытывал ваши границы и вы их двигали все дальше и дальше, пока от вас ничего не осталось, и все это самоуважение перешло к мужу в качестве ЧСВ 

 

А я ничего  такого не вижу. Но я  понимаю, что врачам курс психиатрии читали и, если муж счел поведение жены ... ммм... слишком эмоциональным, когда реакция явно не соответствует раздражителю, причем настолько, что вопрос стоял не о психологе,  о психиаторе, то автору  стоит  задуматься о том почему муж пришел к такому выводу. 

Поскольку оба врачи, то речь идет именно о том, что муж полагал  наличие у жены невроза или что-то в этом роде. Муж не объявить жену сумасшедшей хотел ( как она полагает почему-то), а понять причины  ссор и таких ее реаций и помочь скорректировать поведение. Может быть и напрасно, что не пошла к  незнакомому. Подруга- это подруга, глаз замылен и т.п.

[Ghibli]

Вы от него зависимы сильно, как бы он вас не унижал, на все готовы, например, он решил испытать ваше самоуважение, предложив ультимативно психиатра и вместо того, чтобы хоть как то защитить себя, вы согласились на то, что вы сумасшедшая и пошли. Он регулярно испытывал ваши границы и вы их двигали все дальше и дальше, пока от вас ничего не осталось, и все это самоуважение перешло к мужу в качестве ЧСВ

И что делать-то теперь?Я согласна с Вами. Я понимаю, что самое правильное решение - развестись. Но дети мало того, что на улице остаются, так и еще при моей врачебной зарплате. Я видела, как в нищете растила своих детей моя тетя. Не хочу, чтобы и мои дети хлебнули. А так, муж пока соглашается растить детей вместе, на их доп. образование деньги есть. После развода все полетит. И восстановить отношения с мужем не знаю как. 

Вы понимаете, что предлагаете ей сейчас. Муж её регулярно унижает, проверяет как она далеко может зайти в своём унижении, если сейчас на его "мне нужны прикосновения", начнёт делать и это, её ценность для него уйдёт ещё больше в минус. Он и так в ней личности не видит, а тут она ещё раз пойдёт у него на поводу. Очевидно, что прикосновения слишком расплывчато звучит, может ему нужен улётный секс, который через такое количество времени в браке просто невозможен, может ему нужно новое тело, формы и адреналин, а не её поглаживание по макушке в то время, когда он её к психиатру гоняет, не желая обидеть

Если хотите детей растить вдвоём, то только жёсткие требования, а то вы и на аборт идёте, когда он вам скажет и к психиатру, она вас давно унижает, а вы все прогибаетесь, по итогу он вас бросит, причём очень жёстко и про детей забудет

Мне про жесткие требования психолог тоже говорила, но я не знаю как это сделать. И не будет ли так, что он от этих требований еще больше уйдет в работу-комп-алкоголь-любовниц?

[migara]

По поводу - не хотел обидеть. Я воспринимаю это как неуважение. Интересно узнать после долгих лет брака какую услугу тебе оказали, взяв замуж, да еще и продешевили при этом. Может, конечно, я к словам придираюсь.

 

 

То есть Вы оба оказали друг другу услугу в результате которой появмилось двое детей и двое не очень счастливых в браке взрослых.

 Хорошо, это было тогда. Но прошло 11 лет. 

 Несчастны Вы, несчаслив муж. Вас объединяют дети и отсутствие жилья. но Вы взрослые люди- если решили расстаться - отложите развод на год.

Составьте план  развода:

- Ваша работа

-добрососедские отношения с минимумом ссор

-накопление средств на ипотеку, на первый взнос- забота о детях и вперед к  финансовым достижениям.  А там видно будет. 

 

Мне про жесткие требования психолог тоже говорила, но я не знаю как это сделать. И не будет ли так, что он от этих требований еще больше уйдет в работу-комп-алкоголь-любовниц?

А у Вас есть рычаги для жестких требований?

 

Вы потребовали: Хочу вот так и так, чтобы было.

Муж говорит: Нет, несогласен.

 

И вы что дальше делаете вместе с психологом? Следующий шаг какой?

 

 Позитив в том, что развода Вы оба не хотите и оба уже давно родные люди. 

 ИМХО - говорите как можно меньше- язык Ваш первый враг и думайте что говорите,обнимайте больше. 

[Ghibli]

 

То есть Вы оба оказали друг другу услугу в результате которой появмилось двое детей и двое не очень счастливых в браке взрослых.

 Хорошо, это было тогда. Но прошло 11 лет. 

 Несчастны Вы, несчаслив муж. Вас объединяют дети и отсутствие жилья. но Вы взрослые люди- если решили расстаться - отложите развод на год.

Составьте план  развода:

- Ваша работа

-добрососедские отношения с минимумом ссор

-накопление средств на ипотеку, на первый взнос- забота о детях и вперед к  финансовым достижениям.  А там видно будет. 

А у Вас есть рычаги для жестких требований?

 

Вы потребовали: Хочу вот так и так, чтобы было.

Муж говорит: Нет, несогласен.

 

И вы что дальше делаете вместе с психологом? Следующий шаг какой?

 

 Позитив в том, что развода Вы оба не хотите и оба уже давно родные люди. 

 ИМХО - говорите как можно меньше- язык Ваш первый враг и думайте что говорите,обнимайте

Так вот простых обнимашек недостаточно, как оказалось...

По поводу любовницы-не знаю какие у них отношения. Я бы и не против закончить эту историю, только детей куда девать?

Квартира чья? Мужа? Добрачная? Дети в ней прописаны?

Квартира от военной части, до выслуги лет еще 8 лет. Иметь жилплощадь нам запрещено, иначе по выслуге не дадут квартиру, поэтому и ипотеки нет никакой. Он может жить у своих родителей в квартире, у меня нет ничего. 

 

То есть Вы оба оказали друг другу услугу в результате которой появмилось двое детей и двое не очень счастливых в браке взрослых.

 Хорошо, это было тогда. Но прошло 11 лет. 

 Несчастны Вы, несчаслив муж. Вас объединяют дети и отсутствие жилья. но Вы взрослые люди- если решили расстаться - отложите развод на год.

Составьте план  развода:

- Ваша работа

-добрососедские отношения с минимумом ссор

-накопление средств на ипотеку, на первый взнос- забота о детях и вперед к  финансовым достижениям.  А там видно будет. 

А у Вас есть рычаги для жестких требований?

 

Вы потребовали: Хочу вот так и так, чтобы было.

Муж говорит: Нет, несогласен.

 

И вы что дальше делаете вместе с психологом? Следующий шаг какой?

 

 Позитив в том, что развода Вы оба не хотите и оба уже давно родные люди. 

 ИМХО - говорите как можно меньше- язык Ваш первый враг и думайте что говорите,обнимайте больше. 

 

Да у меня нет "требований", есть просьба проводить больше времени со мной и с детьми. В чем было отказано открытым текстом. Ну и еще не культивировать во мне постоянное чувство вины, что я плохая мать.

[Sunny27]

И что делать-то теперь?Я согласна с Вами. Я понимаю, что самое правильное решение - развестись. Но дети мало того, что на улице остаются, так и еще при моей врачебной зарплате. Я видела, как в нищете растила своих детей моя тетя. Не хочу, чтобы и мои дети хлебнули. А так, муж пока соглашается растить детей вместе, на их доп. образование деньги есть. После развода все полетит. И восстановить отношения с мужем не знаю как.

Мне про жесткие требования психолог тоже говорила, но я не знаю как это сделать. И не будет ли так, что он от этих требований еще больше уйдет в работу-комп-алкоголь-любовниц?

А он еще не там? Я к тому, что вы заодно проверите, слова о проживании ради детей правда или он просто хочет свободы для себя, а вы как удобная тумбочка. Мне кажется, вам надо согласиться на условия проживания ради детей, но опять же мотивируйте мужа детьми, мол ночевать будет только дома ради их спокойствия и праздники тоже с ними будет проводить дома или всей семьёй раз уж хочет сохранить видимость

А я ничего такого не вижу. Но я понимаю, что врачам курс психиатрии читали и, если муж счел поведение жены ... ммм... слишком эмоциональным, когда реакция явно не соответствует раздражителю, причем настолько, что вопрос стоял не о психологе, о психиаторе, то автору стоит задуматься о том почему муж пришел к такому выводу.

Поскольку оба врачи, то речь идет именно о том, что муж полагал наличие у жены невроза или что-то в этом роде. Муж не объявить жену сумасшедшей хотел ( как она полагает почему-то), а понять причины ссор и таких ее реаций и помочь скорректировать поведение. Может быть и напрасно, что не пошла к незнакомому. Подруга- это подруга, глаз замылен и т.п.

Во первых, муж не психиатр. Во вторых, он жестко к ней относится в силу наличия любовницы и вообще её покладистости, она же все терпит. У него нет непредвзятого и объективного отношения к ней, поэтому реакция адекватна ситуации, она узнала о любовнице, а муж вместо того, чтобы успокоить как то ее, решает сохранить семью насилием, пока психологическим. Сколько мужей называют жен истеричками, когда те пытаются отстоять свои границы

Так вот простых обнимашек недостаточно, как оказалось...

По поводу любовницы-не знаю какие у них отношения. Я бы и не против закончить эту историю, только детей куда девать?

Квартира от военной части, до выслуги лет еще 8 лет. Иметь жилплощадь нам запрещено, иначе по выслуге не дадут квартиру, поэтому и ипотеки нет никакой. Он может жить у своих родителей в квартире, у меня нет ничего.

Да у меня нет "требований", есть просьба проводить больше времени со мной и с детьми. В чем было отказано открытым текстом. Ну и еще не культивировать во мне постоянное чувство вины, что я плохая мать.

Чувство вины ваше, и вам с ним работать и решать испытывать его или нет. В конце концов, это он вам изменяет и тратит на любовницу время, которое он мог бы проводить с детьми. Он военный? А вы где раньше жили, Родители Родственники есть? Квартира даётся по количеству членов семьи и при условии её наличия?

[Федерация]

Квартира от военной части, до выслуги лет еще 8 лет. Иметь жилплощадь нам запрещено, иначе по выслуге не дадут квартиру, поэтому и ипотеки нет никакой. Он может жить у своих родителей в квартире, у меня нет ничего. 

о чём тогда вообще можно говорить????????

[イゴール]

А что если найти опору внутри себя, использовав для этого веру, с помощью ее укрепить внутреннее состояние в камень, и забить на мужа?

Я не жду что меня кто то поймет по этому утверждению...

[migara]

Почему предложение врача сходить на консультацию к психиатору воспринимается, как оскорбление, а не как желание  оказать помощь?

 В предыдущей теме муж автора писал о ее эмоциональных реакциях и повышенной двигательной активности в моменты ссоры. И мужа автора  это волновала. отсюда и возникла тема   посещения психолога или психотерапевта. 

[イゴール]

Почему предложение врача сходить на консультацию к психиатору воспринимается, как оскорбление, а не как желание  оказать помощь?

Пережитки совков уважаемая, потому что пережитки совков, и нашего не зрелого социума....

о чём тогда вообще можно говорить????????

Да че говорить то тут, ниче не говорить, сопеть в две дырки...

ИЛИ

Найти работу, и снимать жилье с детьми (путь сильной женщины)

Но наверно если бы она была сильной, то так бы уже сделала.