Бессмысленная, натянутая за уши жизнь

[howwww]

Здравствуйте. мне 29. работаю дома. удаленно. средний заработок. живу с мамой. 

у меня нету смысла существования. каждый день одно и тоже (понимаю, что я такой не один). все действия  натянуты/вымучены. нет стремления к чему либо. не знаю, было ли это стремление вообще когда либо по настоящему. какие-то глобальные цели...может-быть в детстве? наверное. потом я многое профукал, по крайней мере, живу именно с таким гложущим ощущением. сейчас мне все кажется фальшивым. карьера, материальные стремления, достижения. чепуха это все. единственное, что порой может разжечь во мне огонь,  это девушки. ну, знаете, животные инстинкты, что тоже по сути смысла не имеет, если только создавать семью, к чему я не готов...и не стремлюсь.
я постоянно пытаюсь во всем искать смысл и не нахожу его. я схожу с ума. запутался. не понимаю за что можно по настоящему зацепиться. за какую такую цель. такое ощущение, что внутри меня блокировки, что во мне два человека. потому что моменты просветления бывают. вы знаете, многие ведь живут так: работа, дом, выпить на выходных с друзьями, и все у них вроде бы окей. таких людей абсолютно не волнуют экзистенциальные вопросы. но я же не псих, что пытаюсь вникнуть в истину бытия. пытаюсь прочувствовать и понять, что я делаю на земле и зачем... читаю книги про уровни сознания. некоторые говорят, что тебе дарована жизнь. самое ценное что может быть у человека. так постарайся просто прожить ее счастливым человеком и наполнить счастьем других. у меня так не выходит...я не чувствую себя источником энергии, счастья, любви, которую мог бы подарить окружающим. я скорее сам в поиске энергии, которая наполнит мой внутренний сосуд, который, кажется совсем опустел...
 

отчасти, сам я нахожу причину своих депрессивных мыслей/настроений с тем, что моя мама несчастный человек. чувствую, что она негативно влияет на меня. хотя, реального общения не много, потому что я пытаюсь его избегать (квартира большая. личного пространства много). порой я настроюсь силой воли на позитив волну и тут смс от нее "не хочу жить". пиз..ц. настроение сразу же падает. начинаю грузиться как ей помочь. у мамы ни подруг, ни интересов. тока смотрит телик и в ноут.  если говорить обо мне, то мне кажется, что я не даю себе возможности наслаждаться и жить полной жизнью осознавая то, что она несчастная, поэтому мне как бы стыдно жить на полную катушку зная то, что она сейчас страдает, а я тут буду веселиться (условно говоря).  мне трудно с ней общаться. знаете, как будто веет негативной энергией от человека. печально осознавать, что я сейчас говорю про родную мать. я не могу найти для нее слов утешения. после того как отец изменил  эй (это было давно), она поставила на себе крест. не пережила той боли. хотел бы помочь, но не знаю каким образом. не помню, когда я говорил ей, что люблю ее. меня это гложет. никогда бы не подумал, что это может быть так сложно. эти три слова "я тебя люблю". должен ли я их вообще говорить, если сомневаюсь в ощущении любви к ней? должен ли я  через силу выжимать из себя эти слова?

расскажу о личной жизни. 2.5 года назад я расстался с девушкой. мы прожили 3 года. считаю, что отдал себя полностью тем отношениям. я очень чувствительный человек, и всегда старался отдавать людям всего себя. возможно, что часть меня потерялась где-то там. знаете, может и не всегда было сладко, но чаще мне было хорошо. у меня было чувство, что человек меня понимает, что мы на одной волне. это было важно для меня. хотя, детей я от нее не хотел. у меня есть сейчас девушки, но ничего такого как тогда. я стал более  сухим в отношениях. отсюда вопрос возникает: неужели человек/мужчина не способен гармонично жить один без любви? странная эта штука жизнь. ведь есть люди, живут в свое удовольствие и не парятся ни о чем.
может, я вампир. мне не хватает энергии. поэтому один я не могу быть самодостаточен/гармоничен. ощущение, что мне необходим человек сильнее меня энергетически. мне тошно и от таких мыслей и стыдно за себя. получается, что я настолько слаб внутри...и я не знаю, как стать сильнее.
находясь в компании друзей чувствуешь себя более целостным. никогда этого не понимал. почему одному очень редко удается достичь этих ощущений в душе, а может и вовсе не удается. к слову, сейчас у меня нет друзей с которыми я мог бы встретиться и пообщаться в реале. есть телефонное общение и на этом все. кажется я скатываюсь к жизни своей матери, которая так же живет без подруг.

зы заметил за собой, что не люблю праздники, толпы веселых людей. чую себя  не в своей тарелке, потому что сам не умею веселиться на всю катушку.

извините. хаотично довольно таки написано...

[Polzopopolzo]

Если ты действительно хочешь что-то изменить, то съезжай от своей депрессивной мамы на съемное жилье. Несмотря на то, что квартира у вас просторная. А если ты поныть пришел, то продолжай ныть.

[Квадрат]

31 минуту назад, howwww сказал:

и тут смс от нее "не хочу жить

Сильная манипуляция, если не в первый раз, почему реагируете?

 

33 минуты назад, howwww сказал:

начинаю грузиться как ей помочь

А что, можете? Как, например?

[devoid]

Возможно занимаетесь по жизни не своим делом. Когда делаешь то, что любишь - не приходится специально искать в этом какой-то смысл, материальные блага и вымучивать себя, наоборот - делаешь и остановиться не можешь. 

Сперва стоит найти такое дело, а потом придумать как его монетизировать. Если все правильно, дальнейшая жизнь наладится.

[Елена из Беларуси]

Да всё норм).У многих людей удаленная работа и жизнь с депрессивной мамой.  И не особо вставляет разделять алкогольные посиделки с друзьями по выходным. Просто (как я думаю) у тебя есть потенциал заняться ещё чем-то другим. О чём ты мечтал в детстве, какие у тебя увлечения?  Скорее всего есть что-то нереализованное. А то касается девушки, то всё будет в своё время. Главное, самому стать счастливым, и тогда ты сделаешь счастливым и того, кто рядом.

[МихаилМ]

8 минут назад, Елена из Беларуси сказал:

Да всё норм).У многих людей удаленная работа и жизнь с депрессивной мамой.  И не особо вставляет разделять алкогольные посиделки с друзьями по выходным. Просто (как я думаю) у тебя есть потенциал заняться ещё чем-то другим. О чём ты мечтал в детстве, какие у тебя увлечения?  Скорее всего есть что-то нереализованное. А то касается девушки, то всё будет в своё время. Главное, самому стать счастливым, и тогда ты сделаешь счастливым и того, кто рядом.

Привет Лен)

Хм... Мне почему то пришло уведомление что ты сюда написала..

 

[GreatBigSea]

1 час назад, howwww сказал:

я постоянно пытаюсь во всем искать смысл и не нахожу его. я схожу с ума. запутался. не понимаю за что можно по настоящему зацепиться. за какую такую цель. такое ощущение, что внутри меня блокировки

У вас и есть блокировки. Ваша несчастливая мама вас по-своему задавила в детстве. В годы формирования, на вас навешивали вину, пессимизм, требовали быть послушным ДЛЯ НЕЕ мальчиком (а не предоставляли атмосферу любви, где бы вы сами раскрыли ваши интересы и таланты). Из-за страха обидеть маму, из-за навязанного чувства вины и "долга ей по жизни", ваш росток СЕБЯ зачах. Вы и до сих пор считаете, что ДОЛЖНЫ помогать ей, бросаться на помощь, когда она жить не хочет. Не понимая, что это ее и только ее сфера, ее желаний и поступков. 

Так она вас взрастила, чтобы вы были ей вечным костылем и опорой. Вы мечетесь в очерченном ей для вас кругу, и не понимаете, что можно выйти за пределы круга. Вы приравниваете выход из круга с "предательством мамы" - она вам это плотно вложила в ваше бессознательное. 

Единственный выход для вас - извлечь все это бессознательное-подсознательное на белый свет. Рассмотреть все это, уже с точки зрения взрослого человека. Понять, откуда что берется, и что с этим делать. Один вы это сделать не сможете, для этого существуют психологи. Даже здесь, в верхнем разделе, если хотите анонимно по переписке.

[howwww]

Елена из Беларуси

командные виды спорта. благо и физические данные были хорошие. теперь лишь в тренажерный зал хожу. 

родители же в то время водили меня в кружок по рисованию и шахматам...

 

Квадрат

реагирую это громко сказано. скорее  переживаю внутри себя. родная мать. не быть же к ней равнодушным. как помочь ? думаю, что ей нужна моя любовь, которую я ей не даю, и общение, которое я стараюсь избегать, что в какой-то степени дико. она одинока и поэтому чувствует себя совсем  никому не нужной. примерно так она иногда и говорит. я могу понять ее чувства. к тому же не буду кривить душой, в этом есть доля правды.

 

 

GreatBigSea
довольно таки осознанно. как раз про это я и хотел дописать. вы попали в точку! я чувствую ответственность за нее. она одинока, слаба и ей трудно. меня это задевает за душу. не то что предательство мамы, но мне кажется, что если не я, то она 100% зачахнет. так же я понимаю, что не могу быть вечно с ней. дилемма.





не хочу быть не верно понятым. я не виню свою маму во всем. нет. больше могло повлиять то, что мы с девушкой довольно жестоко/со скандалом расстались 2.5 года назад. по сути она была первой с который у меня были серьезные отношения. мысли заводить с ней детей не возникало, но было ощущение, что мы на одной волне. короче, расставание далось тяжело. к слову, инициатором был не я. все еще несколько раз в неделю вспоминаю то время. т.е. получается, что я еще в какой-то степени повяз в прошлом. после нее ни с кем подобных чувств не испытывал. видимо, потому и вспоминаю. живу сейчас с ощущением, что не дотягиваю до тех девушек, которые меня по настоящему привлекают, что не могу представлять интереса для таких особ.

не придумать хотя бы одно достойное стремление. целей нет. понять себя? интересно. но от философских книг и самокопания уже крыша едет.