Прощать ли мужа? Вернуться и начать заново?

[Katharina]

Никогда бы себе не представила вот именно такой ситуации. И тем более не думала, что окажусь именно в таком "итоге". Но получилось так как получилось. Рада была бы спросить совета у какого-то близкого человека с богатым опытом, но таких у меня просто нет (те друзья что есть... в общем толка от них нет). К сожалению просто не могу понять сама как же мне поступить. Извиняюсь за большой объем, но по другому никак... 

В браке мы девять лет. Встречались год, после чего мы сыграли свадьбу. Сейчас оглядываясь на всё, я никак, абсолютно не могу сказать, что семейное счастье было каким-то, даже на самую малую часть, фальшивым. Нет, всё было гораздо лучше, чем многие себе могут вообще представить. Я могу показаться слишком глупой, но выходит всё так, что охлаждение чувств мужа ко мне началось прямо относительно недавно и резко, относительно всего времени нашей семейной жизни. Года полтора назад, можно сказать интуитивно я почувствовала, что он от меня отдаляться начал, сразу и стремительно, а связь между нами черствеет. И это действительно происходило именно довольно быстро. А дальше всё конкретно ухудшалось по нарастающей. Время рядом со мной его тяготило, разговаривать он не хотел, просто выкидывал меня из жизни. Не замечал меня и всё. Я это видела. Была ли измена с его стороны за полтора года до сегодняшнего дня? Нет, точно теперь это знаю. Измена была, были и отношения с его любовницей, но уже значительно позже. У них это началось полгода назад. Она работает там же, где и он. Они познакомились, и закрутилось что-ли, не знаю как охарактеризовать (Эта, допустим А, она не его там секретарша даже, если что). Получается, что у него появился полноценный роман за моей спиной. Не только секс, а гораздо более серьёзные чувства даже, только так можно говорить. Но что самое главное, (я это говорю не в оправдание, не подумайте) с моей стороны были невероятные усилия сохранить любовь. Вот все говорят, что в измене виноваты оба. Да я и сама так считаю, но есть ли исключения? Похоже это как раз наша ситуация. Всегда, на протяжении всего брака, делала всё, чтобы быть такой хорошей женой, какой только могу, в первую очередь потому, что невероятно сильно его любила. И в эти последние почти два года я также выкладывалась по полной, чтобы не дать угаснуть отношениям. Но ничего не выходило. У меня вообще сейчас складывается такое ощущение, что человек словно целенаправленно начал убивать в себе все светлое в мою сторону, словно чётко поставил цель и, закрыв глаза и уши, что есть мочи бежал к выходу. Это теперь то он понимает, что ошибся, и сильно ошибся. Но об этом позже. 

Итак, в один день, вечером, он просто пришёл, сел со мной за стол и заявил:"Я подаю на развод". И я видела в его глазах полное равнодушие ко мне (или не совсем, но мне стало очень страшно). Я ничего не спрашивала, если честно, приняла как данность. Не выпытывала ничего, не закатывала истерик. Да, мне было очень больно, но даже плакать я не смогла... Мне незадолго до этого, пару людей намекало на его измену. Но я и так понимала, особенно в последний год, куда всё это катится. Прекрасно понимала, что к этому всё и придёт. А сил, что главное - моральных сил, у меня на остановку этого не осталось. Сама себя полностью "изнасиловала" в духовном, да и физическом смысле. Я полностью выдохлась, а с его стороны никаких движений не было, ни разу за всё время. И этого я не могу забыть и простить. 

Он особо решил не распространяться. Однако сказал фразы того плана, что "Я тебя не люблю больше". И то, что его сердце принадлежит теперь другой. Ему было не легко, заметила это, но он так сказал всё равно. 

Ну и вот. Прошёл день, на ночь тогда ушла в другую комнату. Лично я для себя всё решила. Мне надо было бы самой поговорить, раньше, но если так вышло - значит так. Я хотела уйти по человечески. Он, естественно, сказал, что не "падла последняя" и имущество поделим абсолютно честно, и часть безоговорочно отойдёт мне. Хотя вот именно это меня не волновало абсолютно, какое мне было до этого то дело. Никогда деньги у него я не брала, и не за них я замуж выходила... В общем, я не смогла вытерпеть, слишком сильно в груди всё ныло, находясь с ним рядом, зная, что он там, за стенкой, было невыносимо это. Поскольку тогда ещё по прежнему любила, так же сильно. Около двух недель ещё были на одной квартире. Его поведение стало каким-то дёрганным, он конечно уже не скрывал, что живёт с ней, что ездит к ней, но я увидела, особенно с течением пары дней, что как-то он поменялся. Такое впечатление, что я стала ему снова не равнодушна. Вот так резко, вдруг. Ну а я что. Что мне думать?! А не мешаю ли я его, вдруг? Я ушла. Переехала к матери. И мне так стало проще.

Казалось бы меня отпустило, но нет. Каждый день бывали моменты, что хоть на стенку лезть, а я даже и не представляла, что могу вот так относится ко всему этому... Очень было обидно, за всё. Было невыносимо понимать, что все эти годы прошли зря, по итогу. Я понимала, что продолжаю любить, что чувства никуда не делись так скоро, но всё начало тухнуть у меня в душе, постепенно. Вместе с тем, всё больше нарастала гамма ненависти, отвращения... И это начало пересиливать, началось отторжение чувств к когда-то так любимому человеку. Слишком долго я это терпела, слишком долго была безвольной игрушкой. Ну не железная, не могу, чтобы так долго ко мне были настолько безответны и грубы.

А потом ещё один удар. Моё шаткое, по всем фронтам в течении всей жизни, здоровье дало о себе знать. Сразу несколько очень серьёзных проблем накатило, с сердцем в том числе. Проблема уже достаточно давно назревала, но мне было не до этого, и как результат... Была и операция, так вот сильно, это в мои то годы. Глядела я тогда на себя в зеркало и видела себя как новый манекен, не кривой, не страшный, но безжизненный белый труп, угасший, не имеющий цветущей жизненной красоты. Поняла, во что я превратилась, как я себя сама уничтожила, и как он в этом поучаствовал. А ведь не замечала столько времени, только тогда увидела всё, ужаснулась. Вот так угораздило. Меня полностью подкосило... 

Всё это со мной происходило в течение месяца , после того, как я съехала с нашей квартиры. В этот месяц он мне пару раз звонил, пытался связаться. Я ему только передала, через сообщение, что он не должен ко мне приближаться. Вопросы с разводом пока оставим. Ну я так думала то, что он по вопросам юридическим хотел со мной поговорить (как потом выяснилось, у него были совсем другие планы). Я же с ним тогда так и не поговорила, совсем. Где я находилась он не знал, мама с ним также на какой-то контакт по волнующей теме не пошла, но смогла убедить, что я не у неё. Просто хотела, хотя некоторое время банально его не видеть и не слышать.

Но, дела дальше пошли крайне интересные... В это время, оказывается, он порвал с А. отношения и ушёл от неё. Приблизительно сразу, лишь через неделю после моего ухода. Опять таки как я потом узнала, и это совершенно точно, расстались они довольно остро, и инициатором, на 100%, был он. В буквальном смысле выгнал её. Что он делал один не знала. Видимо размышлял, думал (получается, что и пытался со мной поговорить) И вот, немногим более, чем через две недели его полной свободы как от меня, так и от любовницы, и почти сразу после моей операции, когда я ещё буквально беспомощно валялась в палате, он пришёл. Он нашёл меня. Нашёл ещё тогда, когда меня только готовили к операции. Но, видимо, прийти не решился в это время. Узнал всё, что со мной происходило (было непросто, поскольку единственный мой родственник - мать, была совсем не настроена на разговор с ним. Другие люди были не особо в курсе). В ночь после операции он, как я узнала, находился рядом (он знал, что именно будет со мной, и что было, в деталях), а вот потом, пришёл ко мне. И такая драма (других слов нет), я отхожу от всего этого, даже не знаю, аж блевать, простите, хочется, и он заявляется всё-таки. Ну и всё как всегда, наверное. Валяние на полу передо мной, не слишком чёткая речь, хотя определённо было видно, что готовился, но эмоции, не поддельные, слишком сильно сдавили его. 

А потом был долгий его рассказ, и долгий наш диалог, с разного рода выяснениями-объяснениями... Эти полмесяца, когда он был совсем один, он думал, как ему теперь извиняться передо мной. Что он находился в тумане, сам разбил наши отношения тем, что перестал уделять внимание. Думал, и как ему объяснить, что он понял для себя в этой ситуации в целом, и как ему найти меня, и что потом делать вообще. Короче, он раскаивается, понял, что я значу для него, как он меня любит, и только меня. Как понимает, что виноват только целиком он... Как он сидел и что чувствовал, когда я лежала там, в операционной. И тогда только чего не сделал, буквально весь расшибся, доказывая, показывая мне это. И знаете что? Я ему верю. Точнее я даже знаю, что это так. Знаю, точно уверена, что он сейчас говорит полную правду, и сам так считает. Понимаю это не только разумом, но и душой. Я видела в нём это раскаяние и полную растерянность передо мной. Видела, что в нём действительно воскресла любовь ко мне, и что он хочет всё вернуть... Остались ли у меня к нему чувства? Да, более чем. Он мне, несмотря ни на что, по прежнему дорог. Люблю его, хотя уже не так как раньше, не так слепо. В чём же дело? Есть два таких мощных момента, что я не могу взять и простить его, чтобы мы начали жить вместе, сначала. 

1. На меня словно бочку грязи опрокинули. Всё это последнее время я себя изнутри изъедала сама, это помимо того, что на меня действовало снаружи. Он предал меня, это так, с этим нельзя спорить. А затем меня просто решили выкинуть, просто сказать "ты мне не нужна, разводимся". Не могу я простить такого к себе отношения. Это при том, что я всё делала для него. Как только не извивалась. Всё старалась себя как-то исправить, искала ошибки, себя винила в том числе. Не могу ему простить всей этой так приносящей мне боль его холодности и безразличия. Слишком я видимо слаба, чтобы переступить через всю эту грязь, что на меня обрушилась. Мне до сих пор больно находиться рядом с ним, и меня всю перекручивает внутри. Сложно, больно находиться в этой грязи, понимая, кто тебя практически уничтожил. Я всё на карту поставила, даже свою жизнь, как выясняется. Всем пожертвовала, столько настрадалась... И что? А ко мне всё равно относились вот так. И только теперь, когда столько мостов он поджёг, он осознал наконец, что натворил. Ну почему всё именно так? Поздно... 

2. Он убил во мне часть чувств к нему, заменив на злобу, ненависть, отвращение. Всё эти тошнотворные чувства к нему теперь живут у меня внутри. И я понимаю, что уже я в довольно большой степени к нему охладела, всё-таки. Многое теперь будет меня отталкивать от него. 

Но что обиднее всего, я виновата реально лишь тем, что "кушать ему хотелось", тем что у него в голове что-то переклинило, а я оказалась в таком положении. А если опять? Вот я стерплю, он меня ведь любит, прошу. Он же опять ошибку совершит, заблудится снова. Я просто уже не смогу перенести этого ещё раз. Всего навсего один главный вопрос к нему: Как же ты так мог поступить со мной, с нашей семьёй, как мог всё это предать? Тем более, я вижу, что он сейчас терзается в душе, что ему тоже больно, поскольку он начал любить и ценить меня может больше, чем когда либо. (я же, наоборот...). Как же так? Все ошибаются, мне бы понять, но не могу, видимо. Если бы я была бесчувственой, была бы тираншей домашней, стервой самодурной, если бы сама когда нибудь так поступила с дорогими мне людьми, если бы ничего не старалась делать и сама пускала нашу совместную жизнь под откос, то мне было бы проще, наверное. Но это не так, это он делал всё это, и мне невыносимо сейчас. 

Я ему всё так и сказала. Прямо, честно, грубо. Абсолютно всё. И то, как сильно мне сейчас плохо, и тяжело на душе. Впервые я высказалась, мощно высказалась, в лицо. Закончилось тем, что наконец-то сорвалась, я влепила ему пощёчину... 

Он не отходил от меня. Старался помогать мне, ухаживать как только мог. Я видела, что он действительно чувствует ко мне всё то, что было раньше, то, что он почему-то решил в одно время предать и забыть. Пытался наладить отношения со мной. Но мне был слишком сложно, и я порядком запуталась. В итоге сказала ему, что он, если реально меня любит, должен уйти, хотя-бы на некоторое время. Я должна была остаться одна. Он ушёл. Прислал мне цветы с запиской. Написал, что понял, что если бы я умерла, то всё бы потеряло смысл. Он сказал, что всегда останется со мной, не оставит ни за что, и готов стараться полностью искупить свою вину, и будет не смотря ни на что бороться за шанс начать всё сначала. Чтобы я его снова полюбила всей душой... А ведь действительно, лично для меня, когда он так поступил, он отчасти умер, и для меня всё тоже, тогда потеряло смысл. Как всё интересно у нас произошло... 

Сейчас мы, по моему настоянию, почти не видим друг друга, и уж тем более не разговариваем. Но я знаю, что он наблюдает, следит за мной, знаю, что он сейчас живёт только одной мыслью о том, чтобы я пришла домой. Чтобы я вернулась и обняла его как раньше.

Поменялись некоторые вещи, прошёл ещё почти месяц. Мне сейчас по прежнему очень плохо, но постепенно меня "отпускает", наконец-то. С моим мужем произошли не менее значительные изменения. Он превратился в тот белый труп, которым я когда-то была сама. Я видела его недавно, украдкой. Надо сказать выглядит он неважно. Совсем. Да, я вижу, что он тоже страдает, ему также сильно больно. Я не получаю удовольствия, что вот прямо тащусь сейчас от того, что ему плохо, как и мне было когда-то. Это не так. Не в этом дело. Просто он сам виноват. Мне его жалко, я ещё привязана к нему, и то что давит на него, давит и на меня стало быть. Я нет, не разлюбила, просто многое переосмыслила. Но мне нужно разобраться во всем, нужно принять правильное решение, не могу спешить...

Что же мне делать? Как не ошибиться? Тут и так столько грязи и страданий, что больше не влезет кажется. Какой мой выбор будет правильным? Метаюсь, да, не спорю. Но сама решить не могу.

P. S. Если вдруг кому-то будет важно. Я ни в коем случае не желаю ему отомстить тоже заведя кого-нибудь на стороне. Не нужно это. Единственное, в чём уверена, пожалуй. 

[Гость momus]

Если коротко - развелись? Квартира чья?

[Katharina]

Нет, не развелись. Квартира общая, но мне она один фиг не сдалась. И все эти деньги тоже. У меня есть и отдельная квартира, сдающаяся. Я почему к матери то ушла, не могу в полном одиночестве сейчас просто. 

[ЭллиТото]

Дети есть?

[frustration]

подвесить ситуацию, очунять после такого, а дальше смотреть по ситуации.

вам сколько лет? 

[Гость momus]

4 минуты назад, Katharina сказал:

Нет, не развелись. Квартира общая, но мне она один фиг не сдалась. И все эти деньги тоже. У меня есть и отдельная квартира, сдающаяся. Я почему к матери то ушла, не могу в полном одиночестве сейчас просто. 

Что значит - не сдалась? Это Ваше имущество, должно достаться Вашим детям, а не детям другой женщины.
Если не можете сейчас принять решение - не принимайте, никто ведь не гонит?

Живите с матерью, востанавливайтесь. Подумаете о будущем, когда будете готовы.

[Katharina]

10 минут назад, ЭллиТото сказал:

Дети есть?

Детей нет. Никогда не торопились с этим, и рассчитывали подумать над этим спустя значительное время. Ему дети были не нужны в большей даже степени, чем мне. 

 

6 минут назад, momus сказал:

Что значит - не сдалась? Это Ваше имущество, должно достаться Вашим детям, а не детям другой женщины.
Если не можете сейчас принять решение - не принимайте, никто ведь не гонит?

Живите с матерью, востанавливайтесь. Подумаете о будущем, когда будете готовы.

Ну и что? Мне вот только об этом сейчас думать. Не так-то уж и бедная далеко, чтобы из-за этого сейчас свой скромный остаток энергии рассеивать. 

И причём здесь вообще дети? 

 

7 минут назад, frustration сказал:

подвесить ситуацию, очунять после такого, а дальше смотреть по ситуации.

вам сколько лет? 

Я 86 года. 

[frustration]

2 минуты назад, Katharina сказал:

 

Я 86 года. 

прекрасно. с жильем. молодая. без детей. идеальный вариант.

здоровье надо поправлять, мозги в равновесие. Сейчас на эмоциях лучше ничего не решать.

[Katharina]

3 минуты назад, frustration сказал:

прекрасно. с жильем. молодая. без детей. идеальный вариант.

здоровье надо поправлять, мозги в равновесие. Сейчас на эмоциях лучше ничего не решать.

Идеальный вариант? Я то понимаю. Ну если я даже не смогу с мужем остаться, это значит бросаться искать кого-то другого? Как-то странно. 

А эмоции, вот сейчас, прошли в основном. Остался только их сухой остаток и последствия. 

[Вела]

Мне кажется, что Вам нужно время, чтобы схлынул накал эмоций от произошедших событий, к мужу острые качели чувств поугасли, восстановить здоровье.. А потом уже принимать решение.. Для этого Вам нужно пожить отдельно от мужа, разобраться  в себе, все взвесить, обдумать.. Если Вы не будете в состоянии его простить, то жизнь с ним будет похожа на ад.. Прощение позволяет отпустить прошлое, но для этого нужно время и внутренняя готовность..

[frustration]

2 минуты назад, Katharina сказал:

 Ну если я даже не смогу с мужем остаться, это значит бросаться искать кого-то другого? Как-то странно. 

Почему такой вывод?)  не надо  бросаться как минимум 6 месяцев, а лучше 1 год. 

о себе думать надо.

4 минуты назад, Katharina сказал:

А эмоции, вот сейчас, прошли в основном. Остался только их сухой остаток и последствия. 

закономерно, человек не может все время как спичка гореть. Вы сейчас переживаете стадии горя. 

1. Стадия отрицания. «Это не может происходить со мной!» – таков лейтмотив данной стадии. Человек, например, подсознательно ищет в квартире и ждет ушедшего супруга.

2. Стадия ярости, гнева, жгучей обиды. «Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу.

3. Стадия сделки. Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. 

4. Стадия депрессии. Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. 

5. Стадия принятия. Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает её. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни.

[Katharina]

7 минут назад, Вела сказал:

Мне кажется, что Вам нужно время, чтобы схлынул накал эмоций от произошедших событий, к мужу острые качели чувств поугасли, восстановить здоровье.. А потом уже принимать решение.. Для этого Вам нужно пожить отдельно от мужа, разобраться  в себе, все взвесить, обдумать.. Если Вы не будете в состоянии его простить, то жизнь с ним будет похожа на ад.. Прощение позволяет отпустить прошлое, но для этого нужно время и внутренняя готовность..

Эмоции, как ни странно, вот сейчас уже, прошли. Остались лишь сухие остатки действий и прочего. С которыми и буду видимо разбираться. Только это ой как не просто. 

[Гость momus]

7 минут назад, Katharina сказал:

Ну и что? Мне вот только об этом сейчас думать. Не так-то уж и бедная далеко, чтобы из-за этого сейчас свой скромный остаток энергии рассеивать. 

И причём здесь вообще дети? 

В сорокет, конечно ни при чем, я думала, что Вы моложе.

Но я не предлагала пилить недвигу прямо сейчас.

Просто воздержитесь от деклараций и, главное, от подписания документов. Год пройдет, успокоитесь, тогда и видно будет.

Ни разводиться, ни сходиться в таком состоянии Вам не следует.

Берите паузу и держите ее, сколько Вам нужно.

7 минут назад, Katharina сказал:

 Ну если я даже не смогу с мужем остаться, это значит бросаться искать кого-то другого? Как-то странно. 

Зачем? Кто заставляет?

[Katharina]

11 минут назад, momus сказал:

В сорокет, конечно ни при чем, я думала, что Вы моложе.

Но я не предлагала пилить недвигу прямо сейчас.

Просто воздержитесь от деклараций и, главное, от подписания документов. Год пройдет, успокоитесь, тогда и видно будет.

Ни разводиться, ни сходиться в таком состоянии Вам не следует.

Берите паузу и держите ее, сколько Вам нужно.

40? Мне как-бы получается, 31 всего. Ну как то ни разу ни 40. 

Он никакие документы не предлагал. Он в принципе отказался от развода же. 

11 минут назад, frustration сказал:

Почему такой вывод?)  не надо  бросаться как минимум 6 месяцев, а лучше 1 год. 

о себе думать надо.

закономерно, человек не может все время как спичка гореть. Вы сейчас переживаете стадии горя. 

1. Стадия отрицания. «Это не может происходить со мной!» – таков лейтмотив данной стадии. Человек, например, подсознательно ищет в квартире и ждет ушедшего супруга.

2. Стадия ярости, гнева, жгучей обиды. «Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу.

3. Стадия сделки. Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. 

4. Стадия депрессии. Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. 

5. Стадия принятия. Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает её. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни.

1 не было, как и 3. (после того, как он сказал что уходит, я не хотела ничего менять, и идти на сделку. Я пыталась до этого, когда было, что сохранять) Вторая отчасти. Вот такая я неправильная. 

А то, что по 5 стадии, так я уже приняла. Теперь вот подвожу счета... 

[Алёночка]

конечно от него должна быть компенсация за своё предательство, чтобы вы смогли простить.

он должен сделать что-то такой же силы прекрасное, а то и больше, чем то зло, которое совершил и это не женский каприз, а психология...иначе вы всегда будите спотыкаться о свою обиду

то есть не только вот словами, но и делами показать своё раскаяние,

грубо говоря вы должны начать всё заново, то есть он должен вас добиваться

начать новые отношения с чистого листа...

и не жалостью к себе он должен вас добиваться

а мужскими рыцарскими поступками

 

[Гость momus]

7 минут назад, Katharina сказал:

40? Мне как-бы получается, 31 всего. Ну как то ни разу ни 40. 

да, извините.

Тогда почему Вас удивил вопрос о детях? Вы в принципе не рассматриваете эту возможность?

Но в любом случае, половина двухи - это не кот чихнул. Любовь-морковью, а недвига - это навсегда.

[koori]

А Вы думали о том, что если не было проблем со здоровьем и операции - через какое время он бы вернулся и вернулся бы вообще? Реально ли это возвращение из любви, а не из жалости, чувства долга и т.д.? 

Как бы каждый человек имеет право на ошибку, но не имеет права требовать прощения. Он озвучил желание развода. Он поставил точку в Вашей семейной жизни. Жирную такую. А потом внезапно передумал?

То, что высказали все - это правильно.  И теперь действительно нужна пауза, абсолютное не общение, желательно вообще уехать на время если здоровье позволяет.  А потом подавайте на развод.  Вот так просто - без эмоций, без сожалений...

Никто и никогда не может быть застрахован от того, что любовь не пройдет никогда... Бывает.  И это понятно если она возникает в другом месте.. Но блин разрушить практически 10-е отношения в прах, побегать пару-тройку месяцев, а потом ползти назад как будто ничего и не было.... ну козел ну...

[Ani]

вот всетаки женщины эмоциональный народ...прямо шекспировская трагедия..

Автор, вы обеспеченная женщина без детей..делайте что хотите..любите , попробуйте жить с ним..Разлюбили, посылайте нахрен....руководствуйтесь своими чувствами и желаниями

[ЭллиТото]

Вы внутри что хотите?

[Sunny27]

48 минут назад, Katharina сказал:

Детей нет. Никогда не торопились с этим, и рассчитывали подумать над этим спустя значительное время. Ему дети были не нужны в большей даже степени, чем мне. 

не возвращайтесь, появятся дети, будет хуже, так как станете зависеть от него. Он вас не любит и легко послал, просто не смог жить с любовницей, может она замужем, может туман развеялся и жить вместе не получилось, но я бы не надеялась на правдивость слов о том, что он сам ее бросил, ведь не просто так пришел и сказал о разводе, видимо его там не приняли. Не губите свою жизнь, ошибки конечно все совершают, но ваши отношения в стагнации, не развиваются, детей нет, живете какими-то мнимыми ценностями, материальными. По крайней мере, сами инициативу не проявляйте, муж должен доказать, что хочет исправиться, на поступках.

[Katharina]

34 минуты назад, Алёночка сказал:

конечно от него должна быть компенсация за своё предательство, чтобы вы смогли простить.

он должен сделать что-то такой же силы прекрасное, а то и больше, чем то зло, которое совершил и это не женский каприз, а психология...иначе вы всегда будите спотыкаться о свою обиду

то есть не только вот словами, но и делами показать своё раскаяние,

грубо говоря вы должны начать всё заново, то есть он должен вас добиваться

начать новые отношения с чистого листа...

и не жалостью к себе он должен вас добиваться

а мужскими рыцарскими поступками

 

А что он должен такого сделать? Что-то материальное мне не нужно, а драконы (уж простите) на меня не покушались.

Ну поступки и были, в общем то. 

35 минут назад, momus сказал:

да, извините.

Тогда почему Вас удивил вопрос о детях? Вы в принципе не рассматриваете эту возможность?

Но в любом случае, половина двухи - это не кот чихнул. Любовь-морковью, а недвига - это навсегда.

Потому, что к данной ситуации они не имеют наверное вообще даже процентного отношения. Рассматривала конечно... 

P. S. Три комнаты так-то. 

29 минут назад, koori сказал:

А Вы думали о том, что если не было проблем со здоровьем и операции - через какое время он бы вернулся и вернулся бы вообще? Реально ли это возвращение из любви, а не из жалости, чувства долга и т.д.? 

Как бы каждый человек имеет право на ошибку, но не имеет права требовать прощения. Он озвучил желание развода. Он поставил точку в Вашей семейной жизни. Жирную такую. А потом внезапно передумал?

То, что высказали все - это правильно.  И теперь действительно нужна пауза, абсолютное не общение, желательно вообще уехать на время если здоровье позволяет.  А потом подавайте на развод.  Вот так просто - без эмоций, без сожалений...

Никто и никогда не может быть застрахован от того, что любовь не пройдет никогда... Бывает.  И это понятно если она возникает в другом месте.. Но блин разрушить практически 10-е отношения в прах, побегать пару-тройку месяцев, а потом ползти назад как будто ничего и не было.... ну козел ну...

Извините, я наверное некорректно вам рассказала, упустила такую деталь. В общем - он с любовницей разошёлся, когда вообще понятия не имел где я, как и что. И звонки были до этого. И бежал он ко мне тогда, когда ещё толком узнал лишь то, что я у мамы была. И только потом уже выяснил про больницу и мои болезни. А сейчас что, со мной всё в порядке. Конечно хилая я, но угрозы здоровью, вроде как уже нет почти. 

Прощения прямо он и не требовал.  Да я видела, как именно он эту точку поставил. Словно через силу и как-то совсем уж не уверено. Но мне было тогда плевать. 

Странно советуете. То есть мне уехать, ждать время, а потом всё равно подать на развод. Так ведь это дело не минутное и так. Зачем мне столько времени ждать, если по сути уже принято решение. Зачем отсрочка то? 

Козёл? Я вот даже не знаю так или нет. Он ведь не приполз "как ничего и не было". Если бы он так поступил, у меня бы было куда меньше сомнений в полном разрыве. 

33 минуты назад, Aniana сказал:

вот всетаки женщины эмоциональный народ...прямо шекспировская трагедия..

Автор, вы обеспеченная женщина без детей..делайте что хотите..любите , попробуйте жить с ним..Разлюбили, посылайте нахрен....руководствуйтесь своими чувствами и желаниями

Попробовать это как? Я вот не совсем что-то представляю. 

И что такого в том, что я женщина без детей, обеспеченная блин... Да даже хоть какой человек, всё рано он ещё может и найти себе другую любовь, или не найти. При чем здесь это материальное? 

Эмоциональная? Ну уж простите, мне это очень дорого в итоге обошлось всё. Не про деньги даже речь, естественно. 

27 минут назад, ЭллиТото сказал:

Вы внутри что хотите?

Люблю всё-таки, да может больше хочу вернуться. Но и внутреннее отторжение никто не отменял. 

 

20 минут назад, Sunny27 сказал:

не возвращайтесь, появятся дети, будет хуже, так как станете зависеть от него. Он вас не любит и легко послал, просто не смог жить с любовницей, может она замужем, может туман развеялся и жить вместе не получилось, но я бы не надеялась на правдивость слов о том, что он сам ее бросил, ведь не просто так пришел и сказал о разводе, видимо его там не приняли. Не губите свою жизнь, ошибки конечно все совершают, но ваши отношения в стагнации, не развиваются, детей нет, живете какими-то мнимыми ценностями, материальными. По крайней мере, сами инициативу не проявляйте, муж должен доказать, что хочет исправиться, на поступках.

Если бы у меня были дети, ничего бы не изменилось. Я в материальном плане от него не завишу, и уж детей поднять бы смогла и так. 

Проблема в том, что у меня ну слишком много оснований точно знать, что именно то любит меня. Нет, она не замужем, ясное дело.  Во-первых, ко мне пришла потом она сама, сказать так скажем на прощание пару ласковых слов. Мне, ага... Во-вторых, слишком много людей были свидетелями как их встреч, так и их расставания, и теперь они говорят открыто, так как есть, хотя мне и было неприятно многое узнать. Я этого человека слишком хорошо знаю. Я сразу почувствовала, когда у него она появилась, и не ошиблась. Другое дело, не решилась спросить. Просто молчала сама. Так же и сейчас. Он то правду говорит. 

С чего взяли, что живу материальными ценностями? И опять, должен сам доказать. А как мне самой то знать, хорошо он доказывает или нет? Где критерии? 

[Zayka]

Думаю действительно вам нужно время и вам и вашему мужу. Видно что вы очень любите его, за это респект вам)) да он оступился, совершил проступок, проступок грубый и принесший боль и расставание в вашу жизнь. Но мне кажется ваше сердце должно подсказать вам верный путь. Я вас очень понимаю ведь вы боитесь ошибиться, боитесь снова обжечься, но подумайте сможете ли вы жить без этого человека, сможете ли заткнуть своё сердце и не слушать его?? Насколько вы любите его и на что вы готовы? То что произошло унялр вашу слепую любовь но как мне кажется еще более должно укрепить ваши отношения если вы решитесь снова быть вместе. И конечно пока вы в разлуке наблюдайте за поведением вашего мужа,как он будет проявлять инициативу. Желаю вам чтобы все обошлось, чтобы унять боль нужно время и ваш муж должен сделать все чтобы искупить свою вину. Пройдет время и вы поймёте сможете простить его или нет..