Прощать ли мужа? Вернуться и начать заново?

[Глафира]

15 минут назад, poetessa сказал:

Не знаю как у других, но у меня терпение закончилось тыкать пальцем в небо.  Всего хорошего!

+1

Мне вообще непонятно что Автор здесь делает. Она, кстати, и на этот вопрос так и не ответила.

Слушайте, ну Анна Рики номер два. Повтор. Тот же сюжет, те же приемы. 

[AleHka]

21 минуту назад, Аглая сказал:

Я не увидела это в приведенном вами диалоге. Потому и выглядит все это враньем, уж вы простите.

И у меня такое же ощущение. Очень много вранья, начиная со стартпоста 

[Katharina]

3 минуты назад, AleHka сказал:

И у меня такое же ощущение. Очень много вранья, начиная со стартпоста 

Уж простите конечно, но мне кажется, что это лишь вам так удобно думать. 

[AleHka]

9 часов назад, Katharina сказал:

Уж простите конечно, но мне кажется, что это лишь вам так удобно думать. 

Мне не удобно так думать, мне нет от этого никакой выгоды. Вернетесь вы к мужу или нет - в моей жизни от этого ничего не изменится. Я пишу то, что вижу.

[Sunny27]

23 часа назад, AleHka сказал:

Думаю вряд ли яичница. Скорее всего был какой то инцидент после которого он не смог продолжать отношения с ней. Уж слишком скоропалительный и эмоциональный разрыв. Яичница, картошка, несваренный борщ - это все имеет накопительный эффект. Прожил бы он с ней хотя бы месяц и понял что не то. А тут прям стремительно передумал, ага

мужчины иногда расстаются из-за таких вещей, над которыми только посмеяться. Например, здесь был персонаж, который оправдывал измену жене нештопаными носками, то есть купить он их себе похоже не мог, надо было штопать и обязательно жене. Знаю пару, которая рассталась из за неправильно сваренных сосисок. Конечно накопительный эффект, но недели пожить например не так, как мечталось, ему хватило. Так что не обязательно там что то глобальное. А что если никуда он от нее не ушел, а поставил на паузу, чтобы наладить отношения с женой, жене то может преподноситься все что угодно, врать он ей хорошо умеет, ему просто ее обмануть. если же он сначала жестко бросил жену, а потом и любовницу, то он обычны мудак и Катю еще ждет много чудных открытий о его личности.

[Katharina]

28 минут назад, Sunny27 сказал:

Конечно накопительный эффект, но недели пожить например не так, как мечталось, ему хватило. Так что не обязательно там что то глобальное. А что если никуда он от нее не ушел, а поставил на паузу, чтобы наладить отношения с женой, жене то может преподноситься все что угодно, врать он ей хорошо умеет, ему просто ее обмануть. если же он сначала жестко бросил жену, а потом и любовницу, то он обычны мудак и Катю еще ждет много чудных открытий о его личности.

Но ведь что именно у него в голове произошло тогда получается вопрос ещё тот. 

Я не самонадеянно говорю, совсем, но там реально они расстались. В этом сомнений нет. Так что в этом плане всё проще. 

А то, что он способен на такие поступки, я как-бы уже поняла. 

[Анна Рикки]

08.09.2018 в 23:36, Аглая сказал:

+1

Мне вообще непонятно что Автор здесь делает. Она, кстати, и на этот вопрос так и не ответила.

Слушайте, ну Анна Рики номер два. Повтор. Тот же сюжет, те же приемы. 

Рада, что Вы меня помните) только сюжеты разные совсем. А вот обвинения собеседников во вранье Автора - обычные здесь. Ну в отношении меня это хоть справедливо было. Если Автору нужно общение здесь - значит, человеку плохо. Можно хотя бы сочувственно к нему относиться? Как минимум?

[Sunny27]

1 час назад, Анна Рикки сказал:

Рада, что Вы меня помните) только сюжеты разные совсем. А вот обвинения собеседников во вранье Автора - обычные здесь. Ну в отношении меня это хоть справедливо было. Если Автору нужно общение здесь - значит, человеку плохо. Можно хотя бы сочувственно к нему относиться? Как минимум?

А как максимум чужую беду руками развести))

[kadmium]

07.09.2018 в 21:30, Аглая сказал:

И что? сексу поклоняться куда как приятнее.

Дело в том, что под поклонением сексу, как правило, понимают постоянную смену партнеров, даже не обязательно кратковременные связи (1 в год-два - это уже частая смена, см.ниже). Такой тип сексуального поведения по всей видимости снижает вероятность построения длительных отношений и возможность создания семьи. Я не знаю точно, как это работает, по-видимому, родовая особенность русских людей - культ целомудрия до брака, который был разрушен в советское время и добит в 90е,  вероятно психика наша еще пребывает в состоянии психики традиционного общества. Что думаете?

[poetessa]

4 часа назад, Анна Рикки сказал:

Можно хотя бы сочувственно к нему относиться? Как минимум?

Сочувствовать можно, когда беда случается, когда человек попадает в неприятную ситуацию по независящим от него обстоятельствам. А выбор остаться с изменившим мужем или не остаться осуществляется человеком сознательно. Чему тут сочувствовать ?

[Анна Рикки]

10 минут назад, poetessa сказал:

Сочувствовать можно, когда беда случается, когда человек попадает в неприятную ситуацию по независящим от него обстоятельствам. А выбор остаться с изменившим мужем или не остаться осуществляется человеком сознательно. Чему тут сочувствовать ?

Принятию трудного решения вполне можно сочувствовать, как и душевной боли.

[Глафира]

6 часов назад, kadmium сказал:

. Я не знаю точно, как это работает, по-видимому, родовая особенность русских людей - культ целомудрия до брака, который был разрушен в советское время и добит в 90е,  вероятно психика наша еще пребывает в состоянии психики традиционного общества. Что думаете?

Думаю, что это новомодный бред. Если вы дадите себе труд изучить вопрос добрачного сожительства, то узнаете, что целомудрие в "родовой особенности русского люда" даже и не валялось.

[Здрава]

14.09.2018 в 20:14, Аглая сказал:

Думаю, что это новомодный бред. Если вы дадите себе труд изучить вопрос добрачного сожительства, то узнаете, что целомудрие в "родовой особенности русского люда" даже и не валялось.

Какое еще сожительство до СССР?)) Просто радостно трахались друг с другом, а самой завидной невесткой была уже родившая здорового ребенка))

[женская логика]

28.08.2018 в 14:15, Katharina сказал:

Никогда бы себе не представила вот именно такой ситуации. И тем более не думала, что окажусь именно в таком "итоге". Но получилось так как получилось. Рада была бы спросить совета у какого-то близкого человека с богатым опытом, но таких у меня просто нет (те друзья что есть... в общем толка от них нет). К сожалению просто не могу понять сама как же мне поступить. Извиняюсь за большой объем, но по другому никак... 

В браке мы девять лет. Встречались год, после чего мы сыграли свадьбу. Сейчас оглядываясь на всё, я никак, абсолютно не могу сказать, что семейное счастье было каким-то, даже на самую малую часть, фальшивым. Нет, всё было гораздо лучше, чем многие себе могут вообще представить. Я могу показаться слишком глупой, но выходит всё так, что охлаждение чувств мужа ко мне началось прямо относительно недавно и резко, относительно всего времени нашей семейной жизни. Года полтора назад, можно сказать интуитивно я почувствовала, что он от меня отдаляться начал, сразу и стремительно, а связь между нами черствеет. И это действительно происходило именно довольно быстро. А дальше всё конкретно ухудшалось по нарастающей. Время рядом со мной его тяготило, разговаривать он не хотел, просто выкидывал меня из жизни. Не замечал меня и всё. Я это видела. Была ли измена с его стороны за полтора года до сегодняшнего дня? Нет, точно теперь это знаю. Измена была, были и отношения с его любовницей, но уже значительно позже. У них это началось полгода назад. Она работает там же, где и он. Они познакомились, и закрутилось что-ли, не знаю как охарактеризовать (Эта, допустим А, она не его там секретарша даже, если что). Получается, что у него появился полноценный роман за моей спиной. Не только секс, а гораздо более серьёзные чувства даже, только так можно говорить. Но что самое главное, (я это говорю не в оправдание, не подумайте) с моей стороны были невероятные усилия сохранить любовь. Вот все говорят, что в измене виноваты оба. Да я и сама так считаю, но есть ли исключения? Похоже это как раз наша ситуация. Всегда, на протяжении всего брака, делала всё, чтобы быть такой хорошей женой, какой только могу, в первую очередь потому, что невероятно сильно его любила. И в эти последние почти два года я также выкладывалась по полной, чтобы не дать угаснуть отношениям. Но ничего не выходило. У меня вообще сейчас складывается такое ощущение, что человек словно целенаправленно начал убивать в себе все светлое в мою сторону, словно чётко поставил цель и, закрыв глаза и уши, что есть мочи бежал к выходу. Это теперь то он понимает, что ошибся, и сильно ошибся. Но об этом позже. 

Итак, в один день, вечером, он просто пришёл, сел со мной за стол и заявил:"Я подаю на развод". И я видела в его глазах полное равнодушие ко мне (или не совсем, но мне стало очень страшно). Я ничего не спрашивала, если честно, приняла как данность. Не выпытывала ничего, не закатывала истерик. Да, мне было очень больно, но даже плакать я не смогла... Мне незадолго до этого, пару людей намекало на его измену. Но я и так понимала, особенно в последний год, куда всё это катится. Прекрасно понимала, что к этому всё и придёт. А сил, что главное - моральных сил, у меня на остановку этого не осталось. Сама себя полностью "изнасиловала" в духовном, да и физическом смысле. Я полностью выдохлась, а с его стороны никаких движений не было, ни разу за всё время. И этого я не могу забыть и простить. 

Он особо решил не распространяться. Однако сказал фразы того плана, что "Я тебя не люблю больше". И то, что его сердце принадлежит теперь другой. Ему было не легко, заметила это, но он так сказал всё равно. 

Ну и вот. Прошёл день, на ночь тогда ушла в другую комнату. Лично я для себя всё решила. Мне надо было бы самой поговорить, раньше, но если так вышло - значит так. Я хотела уйти по человечески. Он, естественно, сказал, что не "падла последняя" и имущество поделим абсолютно честно, и часть безоговорочно отойдёт мне. Хотя вот именно это меня не волновало абсолютно, какое мне было до этого то дело. Никогда деньги у него я не брала, и не за них я замуж выходила... В общем, я не смогла вытерпеть, слишком сильно в груди всё ныло, находясь с ним рядом, зная, что он там, за стенкой, было невыносимо это. Поскольку тогда ещё по прежнему любила, так же сильно. Около двух недель ещё были на одной квартире. Его поведение стало каким-то дёрганным, он конечно уже не скрывал, что живёт с ней, что ездит к ней, но я увидела, особенно с течением пары дней, что как-то он поменялся. Такое впечатление, что я стала ему снова не равнодушна. Вот так резко, вдруг. Ну а я что. Что мне думать?! А не мешаю ли я его, вдруг? Я ушла. Переехала к матери. И мне так стало проще.

Казалось бы меня отпустило, но нет. Каждый день бывали моменты, что хоть на стенку лезть, а я даже и не представляла, что могу вот так относится ко всему этому... Очень было обидно, за всё. Было невыносимо понимать, что все эти годы прошли зря, по итогу. Я понимала, что продолжаю любить, что чувства никуда не делись так скоро, но всё начало тухнуть у меня в душе, постепенно. Вместе с тем, всё больше нарастала гамма ненависти, отвращения... И это начало пересиливать, началось отторжение чувств к когда-то так любимому человеку. Слишком долго я это терпела, слишком долго была безвольной игрушкой. Ну не железная, не могу, чтобы так долго ко мне были настолько безответны и грубы.

А потом ещё один удар. Моё шаткое, по всем фронтам в течении всей жизни, здоровье дало о себе знать. Сразу несколько очень серьёзных проблем накатило, с сердцем в том числе. Проблема уже достаточно давно назревала, но мне было не до этого, и как результат... Была и операция, так вот сильно, это в мои то годы. Глядела я тогда на себя в зеркало и видела себя как новый манекен, не кривой, не страшный, но безжизненный белый труп, угасший, не имеющий цветущей жизненной красоты. Поняла, во что я превратилась, как я себя сама уничтожила, и как он в этом поучаствовал. А ведь не замечала столько времени, только тогда увидела всё, ужаснулась. Вот так угораздило. Меня полностью подкосило... 

Всё это со мной происходило в течение месяца , после того, как я съехала с нашей квартиры. В этот месяц он мне пару раз звонил, пытался связаться. Я ему только передала, через сообщение, что он не должен ко мне приближаться. Вопросы с разводом пока оставим. Ну я так думала то, что он по вопросам юридическим хотел со мной поговорить (как потом выяснилось, у него были совсем другие планы). Я же с ним тогда так и не поговорила, совсем. Где я находилась он не знал, мама с ним также на какой-то контакт по волнующей теме не пошла, но смогла убедить, что я не у неё. Просто хотела, хотя некоторое время банально его не видеть и не слышать.

Но, дела дальше пошли крайне интересные... В это время, оказывается, он порвал с А. отношения и ушёл от неё. Приблизительно сразу, лишь через неделю после моего ухода. Опять таки как я потом узнала, и это совершенно точно, расстались они довольно остро, и инициатором, на 100%, был он. В буквальном смысле выгнал её. Что он делал один не знала. Видимо размышлял, думал (получается, что и пытался со мной поговорить) И вот, немногим более, чем через две недели его полной свободы как от меня, так и от любовницы, и почти сразу после моей операции, когда я ещё буквально беспомощно валялась в палате, он пришёл. Он нашёл меня. Нашёл ещё тогда, когда меня только готовили к операции. Но, видимо, прийти не решился в это время. Узнал всё, что со мной происходило (было непросто, поскольку единственный мой родственник - мать, была совсем не настроена на разговор с ним. Другие люди были не особо в курсе). В ночь после операции он, как я узнала, находился рядом (он знал, что именно будет со мной, и что было, в деталях), а вот потом, пришёл ко мне. И такая драма (других слов нет), я отхожу от всего этого, даже не знаю, аж блевать, простите, хочется, и он заявляется всё-таки. Ну и всё как всегда, наверное. Валяние на полу передо мной, не слишком чёткая речь, хотя определённо было видно, что готовился, но эмоции, не поддельные, слишком сильно сдавили его. 

А потом был долгий его рассказ, и долгий наш диалог, с разного рода выяснениями-объяснениями... Эти полмесяца, когда он был совсем один, он думал, как ему теперь извиняться передо мной. Что он находился в тумане, сам разбил наши отношения тем, что перестал уделять внимание. Думал, и как ему объяснить, что он понял для себя в этой ситуации в целом, и как ему найти меня, и что потом делать вообще. Короче, он раскаивается, понял, что я значу для него, как он меня любит, и только меня. Как понимает, что виноват только целиком он... Как он сидел и что чувствовал, когда я лежала там, в операционной. И тогда только чего не сделал, буквально весь расшибся, доказывая, показывая мне это. И знаете что? Я ему верю. Точнее я даже знаю, что это так. Знаю, точно уверена, что он сейчас говорит полную правду, и сам так считает. Понимаю это не только разумом, но и душой. Я видела в нём это раскаяние и полную растерянность передо мной. Видела, что в нём действительно воскресла любовь ко мне, и что он хочет всё вернуть... Остались ли у меня к нему чувства? Да, более чем. Он мне, несмотря ни на что, по прежнему дорог. Люблю его, хотя уже не так как раньше, не так слепо. В чём же дело? Есть два таких мощных момента, что я не могу взять и простить его, чтобы мы начали жить вместе, сначала. 

1. На меня словно бочку грязи опрокинули. Всё это последнее время я себя изнутри изъедала сама, это помимо того, что на меня действовало снаружи. Он предал меня, это так, с этим нельзя спорить. А затем меня просто решили выкинуть, просто сказать "ты мне не нужна, разводимся". Не могу я простить такого к себе отношения. Это при том, что я всё делала для него. Как только не извивалась. Всё старалась себя как-то исправить, искала ошибки, себя винила в том числе. Не могу ему простить всей этой так приносящей мне боль его холодности и безразличия. Слишком я видимо слаба, чтобы переступить через всю эту грязь, что на меня обрушилась. Мне до сих пор больно находиться рядом с ним, и меня всю перекручивает внутри. Сложно, больно находиться в этой грязи, понимая, кто тебя практически уничтожил. Я всё на карту поставила, даже свою жизнь, как выясняется. Всем пожертвовала, столько настрадалась... И что? А ко мне всё равно относились вот так. И только теперь, когда столько мостов он поджёг, он осознал наконец, что натворил. Ну почему всё именно так? Поздно... 

2. Он убил во мне часть чувств к нему, заменив на злобу, ненависть, отвращение. Всё эти тошнотворные чувства к нему теперь живут у меня внутри. И я понимаю, что уже я в довольно большой степени к нему охладела, всё-таки. Многое теперь будет меня отталкивать от него. 

Но что обиднее всего, я виновата реально лишь тем, что "кушать ему хотелось", тем что у него в голове что-то переклинило, а я оказалась в таком положении. А если опять? Вот я стерплю, он меня ведь любит, прошу. Он же опять ошибку совершит, заблудится снова. Я просто уже не смогу перенести этого ещё раз. Всего навсего один главный вопрос к нему: Как же ты так мог поступить со мной, с нашей семьёй, как мог всё это предать? Тем более, я вижу, что он сейчас терзается в душе, что ему тоже больно, поскольку он начал любить и ценить меня может больше, чем когда либо. (я же, наоборот...). Как же так? Все ошибаются, мне бы понять, но не могу, видимо. Если бы я была бесчувственой, была бы тираншей домашней, стервой самодурной, если бы сама когда нибудь так поступила с дорогими мне людьми, если бы ничего не старалась делать и сама пускала нашу совместную жизнь под откос, то мне было бы проще, наверное. Но это не так, это он делал всё это, и мне невыносимо сейчас. 

Я ему всё так и сказала. Прямо, честно, грубо. Абсолютно всё. И то, как сильно мне сейчас плохо, и тяжело на душе. Впервые я высказалась, мощно высказалась, в лицо. Закончилось тем, что наконец-то сорвалась, я влепила ему пощёчину... 

Он не отходил от меня. Старался помогать мне, ухаживать как только мог. Я видела, что он действительно чувствует ко мне всё то, что было раньше, то, что он почему-то решил в одно время предать и забыть. Пытался наладить отношения со мной. Но мне был слишком сложно, и я порядком запуталась. В итоге сказала ему, что он, если реально меня любит, должен уйти, хотя-бы на некоторое время. Я должна была остаться одна. Он ушёл. Прислал мне цветы с запиской. Написал, что понял, что если бы я умерла, то всё бы потеряло смысл. Он сказал, что всегда останется со мной, не оставит ни за что, и готов стараться полностью искупить свою вину, и будет не смотря ни на что бороться за шанс начать всё сначала. Чтобы я его снова полюбила всей душой... А ведь действительно, лично для меня, когда он так поступил, он отчасти умер, и для меня всё тоже, тогда потеряло смысл. Как всё интересно у нас произошло... 

Сейчас мы, по моему настоянию, почти не видим друг друга, и уж тем более не разговариваем. Но я знаю, что он наблюдает, следит за мной, знаю, что он сейчас живёт только одной мыслью о том, чтобы я пришла домой. Чтобы я вернулась и обняла его как раньше.

Поменялись некоторые вещи, прошёл ещё почти месяц. Мне сейчас по прежнему очень плохо, но постепенно меня "отпускает", наконец-то. С моим мужем произошли не менее значительные изменения. Он превратился в тот белый труп, которым я когда-то была сама. Я видела его недавно, украдкой. Надо сказать выглядит он неважно. Совсем. Да, я вижу, что он тоже страдает, ему также сильно больно. Я не получаю удовольствия, что вот прямо тащусь сейчас от того, что ему плохо, как и мне было когда-то. Это не так. Не в этом дело. Просто он сам виноват. Мне его жалко, я ещё привязана к нему, и то что давит на него, давит и на меня стало быть. Я нет, не разлюбила, просто многое переосмыслила. Но мне нужно разобраться во всем, нужно принять правильное решение, не могу спешить...

Что же мне делать? Как не ошибиться? Тут и так столько грязи и страданий, что больше не влезет кажется. Какой мой выбор будет правильным? Метаюсь, да, не спорю. Но сама решить не могу.

P. S. Если вдруг кому-то будет важно. Я ни в коем случае не желаю ему отомстить тоже заведя кого-нибудь на стороне. Не нужно это. Единственное, в чём уверена, пожалуй. 

типичные поведение невротичной барышни.это не упрек. а констатация факта.вы прямо упиваетесь и наслаждаетесь этими моментами,когда он у вас в ногах,когда следит за вами.ну и он типичный не зрелый инфантил. решать конечно вам,что делать.но!вам нужно заняться собой.глубоко заняться.и лучше вообще сейчас с ним никак не общаться. общайтесь с психологом. вы попали в зависимые отношения.и если вы не поймете ,в чем причина,то ваши следующие отношения будут такими же;с любым мужчиной.проблемы со здоровьем ваша же психосоматика. пока внутри себя не наведете порядок,лучше вам не станет.так и будете терзаться и искать ответов у посторонних людей