Меня избил сын

[Гость momus]

6 минут назад, Виноградинка сказал:

В 16 лет не хочется так резко портить жизнь сыну, не опробовав все способы мирного урегулирования. 

Ну попробуйте, что Вам терять? Здоровье, жизнь? Какие пустяки.

7 минут назад, Виноградинка сказал:

Цель у нас хотелось бы, чтоб.бвла одна - нормализация отношений.

Виноградинка, у него нет такой цели. Для него и так все норм. Физически сильнее, мамка кормить не перестанет, вякать после случившегося, поостережется. Вечный кайф.

[СоняЗаморская]

13 минут назад, Виноградинка сказал:

В 16 лет не хочется так резко портить жизнь сыну, не опробовав все способы мирного урегулирования. Цель у нас хотелось бы, чтоб.бвла одна - нормализация отношений.

Там своя история. Без подробностей.

Отец и сын более 10 лет не общаются

На эти три месяца абстрагируйтесь от него. Не трогайте, не пилите, не заводите шарманку. Пусть живёт, как живёт. Это уже его жизнь. А Ваша в опасности. Себя поберегите. 

Пусть не ходит в школу. ГИА сдаст. Пусть не с первого раза. А уж в колледж поступить не проблема с любыми отметками. Это не институт. 

Оставьте его в покое. Пусть поступает и съезжает в общагу. 

[Гость Крucmина]

43 минуты назад, momus сказал:

ну, все еще впереди. Будет случай - прибьет.

а куда ему? В отряд космонавтов? Из говна в конфетку обратного пути нет.

Да вы поймите в том,что он такой прямая вина матери! Воспитание. Ей и спасать! Нельзя отказываться от человека не дав ему шанс, тем более от сына. 

19 минут назад, Благота сказал:

Воспитание в 16 лет, Вы серьёзно? Воспитывать уже поздно. 

Нет не поздно. Описывать долго. Много таких случаев знаю. Родители детьми не занимались. Агрессивные неуправляемые. Воровали. Курили, пили. Авторитетов нет.  От чего собака бывает кусачей, от жизни собачьей. 6 ых из 10 спасти можно. Главное ему помочь и над собой издеваться не позволять. 

[Crim]

32 минуты назад, Благота сказал:

Вы зачем меня вставляете в цитаты автора? ))) хватит хулиганить, а то щас милицию вызову! 

Случайно получилось, сейчас исправлю.)

[бермудская треу]

42 минуты назад, momus сказал:

на каком основании?

   (ст. 19.15.1. КоАП РФ). Поэтому, в случае отказа в регистрации в квартире, можно осуществить прописку через суд"

51 минуту назад, Виноградинка сказал:

Я сейчас через суд пытаюсь прописать его на территорию отца. Право на прописку  там у сына  по праву рожления.  С адвокатом работаем. Своего жилья на данный момент у меня нет. Все продала.

Это хорошо, по крайней мере не сможет вам нагадить, когда квартиру купите.

[Crim]

34 минуты назад, СоняЗаморская сказал:

На эти три месяца абстрагируйтесь от него. Не трогайте, не пилите, не заводите шарманку. Пусть живёт, как живёт. Это уже его жизнь. А Ваша в опасности. Себя поберегите. 

Пусть не ходит в школу. ГИА сдаст. Пусть не с первого раза. А уж в колледж поступить не проблема с любыми отметками. Это не институт. 

Оставьте его в покое. Пусть поступает и съезжает в общагу. 

Совершенно верно, у нас 12-летний решил не ходить в школу, мы разрешили, ну он два дня посидел дома и пошёл в школу сам.

1 час назад, Верона_ сказал:

Плюсы закончились. Да, именно так. Не маленький уже. И после избиения надо было вызывать полицию. Побои фиксировать обязательно. Потом на основании этого принимаются меры.

Да, можно выгнать, но сына она потеряет, а можно попытаться изменить отношения, она же пишет, что он помогает, а ей нужна помощь сейчас, тем более ближе человека у неё вроде нет. Хочу сказать, что не каждый подросток обожает ходит в школу, просто она одна и ей тяжелее его воспитывать.

[Crim]

1 час назад, Виноградинка сказал:

Вы можете себе представить состояние человека, который почти 2 года (в мае будет) на постоянной химиотерапии каждые 2 недели? Тут стандартные советы психологов уже не работают.

Я вас очень понимаю, прошла через похожее, поэтому и советую поберечь нервы. Конечно, хочется, чтобы сын слушался, учился хорошо, по дому помогал, но идеальных не бывает. Вам нужна поддержка, ну выгоните его, а кто по магазинам будет ходить? Оставьте его пока в покое, думайте о своём здоровье, это гораздо важнее.

Не забывайте, ему тоже нелегко, близкий человек серьезно болен, а ему не хватает нормальной семьи, поездок на море и т.д., это я к примеру говорю. Вот у нас каникулы скоро, мы все едим на лыжах кататься на три дня. А когда человек болен, то все сидят дома, это грустно, я помню мне не разрешали даже на два дня уехать, такая тоска была.

[Карабас]

4 часа назад, Виноградинка сказал:

Я никогда на сына не сбрасывала свой негатив и свои проблемы. Всегда помогала ему. Может потому он и не видит заботы и принимает все как должное. Не знаю.

Да и вопрос стоял ни в том, кто виноват, а что делать. Как спасти себя не навредив ему. В любом конфликте виноваты обе стороны.

 

прочел другую вашу тему. Мдааа... как Вам не стыдно врать тут, что вы не сливали негатив на своего ребенка? Вы именно это и делали. Не потому, что вы плохой человек, у вас была тяжелая жизнь, все понятно. Трудно, много негатива, сливали все на сына, истерили, иногда избивали его. Ну вот он подрос и ответил тем же. Самое поразительное то, что вы уже тогда, 7 лет назад, всю ответственность скадывали на сына "Он убил во мне чувство любви". Если он вам был не нужен - отдали бы его бабушке хотя бы. Может, и сейчас не поздно? Ваша мать жива? Пусть сын живет с ней, а не с вами.

Цитата

 

Сегодня проснулась от чувства ненависти к матери в 5 утра. Хотела направить ей СМСку о своих чувствах, но что-то меня сдержало. Мне 33 года. Состаялась в профессиональном плане, но не состоялать как жена и мать. Сыну 9 лет. До школы ребенок жил у бабушки в другом городе. С 1 класса он переехал ко мне. У меня есть сестра, младше меня на 2 года.

Если вспоминать детство. То я не помню ничего хорошего для души. Я помню пьяного отца, от которого мне риходилось вытаскивать сестру из гардероба и успокаивать, прятаться у соседей от разборок родителей. Я помню мать, которая вечно нас таскала по театрам-циркам. Но она это делала не по заботе, а для своего статуса хорошей мамы. Когда я пошла в школу, то на меня взвалили заботу о сестре. Я с 9 лет была вынуждена проверять ее школьную домашку, забирать из музыкалки. Мать постоянно была мной недовольна, ни разу не говорила о своей любви, в конфликтах с сестрой всегда вставала на ее сторону, так как старший должен быть умнее. Она постоянно заставляла нас убирать всю 3к квартиру.

Я была замкнутым ребенком. Настоящих друзей у меня как не было, так и нет. Единственная моя отдушина была учеба. Во взрослой жизни ею стала работа. После универа я сразу уехала в другой город. Восхождение по карьерной лестнице было сложным. Мне приходилось ночевать в офисе на стуле, на вокзале, иногда просто бродить по городу. Я не могла постоянно жить у родственников. Я не могл снять жилье, так как в семье наступил финансовый кризис и мой сын и мои родители жили на мою зарплату, у меня было несколько постоянных любовников, чтобы хоть иногда не спать на вокзале. Каждые выходные я моталась к сыну, не пропускала ни одноо утренника в саду, ни одного собрание. И кадый мой приезд конфликт с матерью. Сейчас я финансовый директорв. У меня есть своя квартира, пусть и по ипотеке. Я многое могу позволить себе в материальном плане.

Итак с 1 класса я живу вдвоем с сыном. У сына СДВГ. Мне как интроверту жить с сыном очень сложно. Но я выполняю свой материнский долг. Он не хочет учиться и мне приходиться его заставлять. При этом он как-то умудряется учиться на 4 и 5. Его интересуют только игры. Он не убирает за собой игрушки, вещи. Он постоянно мне дерзит. Делает все против. Я пытась обойтись без скандалов. Но у меня не всегд получается. Я часто плачу от бессилия. Он звонит бабушке и жалуется на меня. Мама плачет, но он не понимает почему. из-за проблем в наших отношениях у сына уже случались тики. Поэтому бабушка во всем обвиняет меня. Что это своими истериками довожу ребенка до такого состояния. За минувшие 3 дня он разбил телевизор, люстру, изуродовал фотографии и шкафы. Общая стоимость ущерба тысяч 30. Я была вне себя. Отшлепала его ремнем, всего искорябала, сломала его железную дорогу. Проводила его в школу - он учитя во 2 смену. И опять бесконечные звонки от матери, что я такая-сякая. Я заблокировала ее номер на своем мобильном, отключила городской телефон. Позвонила в крематорий, чтобы узнать смогут ли они сами забрать труп и произвести все необходимые действия. Со мной не стали разговаривать. Меня ничто не держит в этой жизни. сын часто спрашивает, люблю ли я его. Раньше я незадумываясь подтверждала. Теперь не знаю. Он убил во мне чувство любви.

 

 

[Карабас]

3 часа назад, momus сказал:

Бить женщину, больного, ребенка может только конченый мудак.

 

Виноградинка его избивала в детстве (но вы конечно найдете ей оправдание ОНАЖЕМАТЬ). В полицию надо сдавать в первую очередь ее - за домашнее насилие над ребенком. Да, исковеркала психику сына - он вырос и ответил. Это его способ показать ей, что нельзя нарушать его границы. Иначе она - не понимает.

[GreatBigSea]

7 часов назад, Виноградинка сказал:

Утром я завела "шарманку", почему надо ходить в школу, жалобы на его бесконечную ложь и неблагодарность.

Так вы его доводите. Любому из нас здесь "заводили бы шарманку" по утрам и обвиняли в бесконечной лжи и неблагодарности....

Это вы так сценарий матери повторяете, которую вы ненавидите? Воспроизводите свою же мать, но в отношении вашего сына?

[Crim]

2 часа назад, Карабас сказал:

Виноградинка его избивала в детстве (но вы конечно найдете ей оправдание ОНАЖЕМАТЬ). В полицию надо сдавать в первую очередь ее - за домашнее насилие над ребенком. Да, исковеркала психику сына - он вырос и ответил. Это его способ показать ей, что нельзя нарушать его границы. Иначе она - не понимает.

Всё понятно, я сразу спросила не била ли автор сына в детстве ремнём, сейчас пошла обратка. Психика у ребёнка изуродована. А за что на него в милицию заявление писать? Тогда и на себя она должна была бы написать, вина в основном её, что с сыном нет нормальных отношений. Автор говорит, что ухудшение в отношениях наступило как она заболела, скорее всего автор просто не может себя контролировать из-за плохого самочувствия и провоцирует сына на скандалы, как в детстве. Зачем было доставать ребёнка, если он учился на 4 и 5? Парня жаль, поскольку детства нормального у него не было, поэтому жаловался бабушке, да и сейчас он не нужен ни отцу, ни матери по факту. Автору конечно желаю выздоровления, терпения и попытаться восстановить отношения с сыном.

 

[BellKo]

согласна с Карабасом.... 

 

"....Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции – гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Теперь про норму. Психически-здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы – о нездоровых.

Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:

1. Агрессивная мать;
2. Депрессивная мать;
3. Тревожная мать;
4. Контролирующая мать;
5. Опекающая мать;

Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения:

- сколько можно говорить?

- если ты еще раз…

- ты у меня сейчас дождешься!

- ты че, тупой?

- ты че, больной?

- мое терпение кончилось.

Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

2. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

- отстань!

- иди уже, сам поиграй...

- видишь, маме плохо?

- видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

3. Материнская тревожность – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют. 

Характерные выражения:

- я боюсь!

- мама переживает...

- не лезь!

- не трожь!

- не связывайся!

- отойди оттуда! 

Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет - они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!

Характерные выражения:

- ты куда?

- ты зачем?

- почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.

5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» - это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

- будешь компотик?

- ты сменил маечку?

- если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

С папами ситуация такая: где-то 90% российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.

И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?

Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.

К чему я все это?

Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще.

Вы поймите - гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.

Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное - что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?

«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские!

Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар и больше ничего.

Единственное, что тут можно сделать – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «я что – ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих." (С)

[StellaB]

8 часов назад, Лоиса сказал:

А чего сами не ушли? 

Не каждая детина желает со всего готовенького уходить.

7 часов назад, Mahgi сказал:

 Как бы зол не был, мать для него должна быть- святое. Если перешел черту-  это начало конца.

Согласна. У коллеги сынок - я уже писала - сначала снял втихаря с карточки матери крупную сумму денег. Потом сбежал. А теперь присел.

[BellKo]

46 минут назад, StellaB сказал:

Не каждая детина желает со всего готовенького уходить.

Согласна. У коллеги сынок - я уже писала - сначала снял втихаря с карточки матери крупную сумму денег. Потом сбежал. А теперь присел.

ему 16 лет... 

[Виноградинка]

Почему, большинство прочитав только первую страницу, не видит что было написано далее. На сына я подняла ремень лишь дважды за всю его жизнь. Даже психиатр говорит, пороть надо было чаще, а не пытаться перевоспитать словами.

До рецедива почти 10 лет у нас все было хорошо. Мы ежегодно вместе куда-то выезжали на отдых, что укрепляло наши отношения. 

Пожалуйста, если по каким-то своим причинам Вы не можете прочесть всю ветку, не надо судить по ситуации, которая была 10 лет назад и которая проработана и исправлена.

[StellaB]

41 минуту назад, BellKo сказал:

ему 16 лет... 

Ему тоже когда-то было 16 лет. Вы думаете, все это происходит внезапно: чик - и стал вот таким? Знаете, почему присел? потому что мама простила, когда он ее обворовал.

[Йожиквтумане]

Только что, Виноградинка сказал:

Нет, не раскаивается. Говорит, что должна радоваться, что не прибил окончательно.

Виноградинка я вашего сына не оправдываю ни в коей мере, но... прочитала вашу более ранюю тему, там вы лупили его ремнём, вот теперь пожинаете плоды, или вы думаете ему не было так же больно и обидно как сейчас вам?

[BellKo]

27 минут назад, Виноградинка сказал:

Почему, большинство прочитав только первую страницу, не видит что было написано далее. На сына я подняла ремень лишь дважды за всю его жизнь. Даже психиатр говорит, пороть надо было чаще, а не пытаться перевоспитать словами.

До рецедива почти 10 лет у нас все было хорошо. Мы ежегодно вместе куда-то выезжали на отдых, что укрепляло наши отношения. 

Пожалуйста, если по каким-то своим причинам Вы не можете прочесть всю ветку, не надо судить по ситуации, которая была 10 лет назад и которая проработана и исправлена.

исправлена у вас, но не у ребенка .... 

[Йожиквтумане]

У сына вашего сильно надломлена психика и она не сама надломилась а из за психологических травм и стрессов, не без вашего участия, может конечно не намеренного, но суть от этого не меняется, вы ОЧЕНЬ даже приложили руку, чтобы он сейчас бил вас ремнём

[Полинка]

36 минут назад, Виноградинка сказал:

До рецедива почти 10 лет у нас все было хорошо. Мы ежегодно вместе куда-то выезжали на отдых, что укрепляло наши отношения. 

Ох,  Виноградинка...  Не  надо  нас  убеждать  в  том,  чего  не  было,  мы  и  так  Вам  сочувствуем.  Я-то  уж  точно,  поскольку  тоже  и  ошибалась,  и  тяжело  болела.  Вы  поймите,  для  того,  чтобы  был  шанс  исправить  ошибки,  необходимо  их  признать.  Если  Вы  и  ладили  с  сыном,  то  очень  недолго.  Вы  же  сами  писали,  что  до  7-ми  лет  мальчика  растила  бабушка.  Что  в  его  9  Вы  совершенно  не  справлялись  с  сыном,  лупили  его  ремнём.  А  сейчас  сыну  неполные  16  и,  хотя  он  помогает,  Вы  собираетесь  не  налаживать  отношения,  а  протянуть  три  месяца  и  избавиться  от  парня.  Вас,  надеюсь,  вылечат,  мой  знакомый  почти  30 лет  онкологический  больной  и  ничего,  подлечивают,  но  он-то  ладит  с  детьми,  нянчит  внуков,  а  Вы  хотите  одна  остаться...  И  сын  в  свои  16  должен  будет  справляться  с  жизнью  один,  с  его  СДВГ  это  очень  непросто.  

А  насчёт  3-х  месяцев - просто  проживайте  день  за  днём,  вежливо  благодаря  сына  за  хорошее  и  не  реагируя  на  плохое.  Если  бы  Вы  дали  шанс  себе  и  сыну  хотя  бы  на  эти  три  месяца...  Но такое,  видимо,  исключено.

[йцукен]

12 часов назад, Виноградинка сказал:

Как мне не сойти с ума до конца 9 класса?

Сложный вопрос. Прочитав Ваши темы, у меня сложилось впечатление, что Вы и раньше имели расстройства психики, так что бояться нечего.

11 часов назад, momus сказал:

Спасать себя. Заявление в полицию и в органы опеки, о том что не в состоянии воспитывать и содержать несовершеннолетнего - и с вещами на выход, в учреждение. Не можешь жить среди людей - живи среди себе подобных.

Этого не будет. Автор не допустит. Старательно отыгрывать роль Хорошей Матери на протяжении жизни, и тут на тебе такое. Так что автор с сыном не расстанется и уж конечно, сделает так, чтобы о факте избиения знало как можно меньше людей в реальности. Show must go on.

9 часов назад, momus сказал:

мамки - они такие мамки....это все рецидив и возраст, а так то он хороший...

Как у Хорошей матери может быть плохой сын? Нонсенс. Значит она - Плохая мать, а это, видимо, самое страшное, что может случиться с самооценкой. Думаю, в эту игру играют многие мамы.

[Верона_]

8 часов назад, Crim сказал:

Совершенно верно, у нас 12-летний решил не ходить в школу, мы разрешили, ну он два дня посидел дома и пошёл в школу сам.

Да, можно выгнать, но сына она потеряет, а можно попытаться изменить отношения, она же пишет, что он помогает, а ей нужна помощь сейчас, тем более ближе человека у неё вроде нет. Хочу сказать, что не каждый подросток обожает ходит в школу, просто она одна и ей тяжелее его воспитывать.

А что мешает фиксировать случай избиения? Сына жалко? Но мы не знаем что будет дальше, а если у неё не будет доказательств, то она точно ничего хорошего не сделает - ни для себя, ни для сына... Она в первую очередь должна чувствовать себя уверенней, а не загнанной собакой.