Должна ли я позволять соседям ругать и стыдить своего ребенка?

[Anna2002]

2 минуты назад, Человек из будущего сказал:

Ну раз обещал, верьте.

При соседях не нужно стыдить и винить.

Поговорить и выяснить зачем он это делает? Одной из причин будет то, что он чувствует свою безнаказанность, своё превосходство, ведь его очень трудно вычислить, из какого конкретно окна.

Объясните ему, что обидчики и пострадавшие могут его вычислить и причинить ему реальную физическую боль за такие деяния. И то, что вы его наказывали ремнём, это еще не самое худшее что с ним может произойти,  несмотря на его возраст. Его может побить такой же несовершеннолетний мальчик, но постарше и сильнее.   Объясните, что это некрасиво, если он хочет развлечься, да еще с физическими нагрузками, запишите его в какую-нибудь спортивную секцию. Или вместе посещайте спортплощадку, чтобы после тяжелых тренировок, не было даже желания заниматься подобной ерундой.

Складывается ощущение, что он у вас живёт своей жизнью, а вы своей. На первый раз просто объясните без ремня, если повторится, тогда уже покажите ремень, поскольку он уже прочувствовал болевой порог ремнём, в следующий раз он задумается, а стоит ли повторять этот трюк.  И не переживайте вы так, это жизнь, безнаказанность порождает безответственность, а безответственность может вообще привести в тюрьму в будущем, так или иначе в обществе есть нормы поведения и законы, гласные и негласные, нарушение которых может стоить человеку жизни. 

Спасибо!

Нет, мы с ним живем общей жизнью, и спортом он занимается, и английским, и книжки вместе читаем. Сидел ребенок на больничном, а я была на работе, вроде и бабушка приходила - пусть не на целый день, и сестра старшая после школы дома была...

Беседовать и объяснять обязательно буду продолжать, надеюсь, что все-таки не может быть человек в 9 лет быть совсем испорченным...

Он не объясняет, зачем он это сделал - "я не знаю", "я иногда не могу с обой справиться"... 

Наверное, нужно к психологу нам вместе походить.

Только что, Jural сказал:

Если вам нужна помощь в выявлении того - чем вы и муж могли вызвать поведение ребенка - обращайтесь ко мне в скайп - вы и муж, мы вместе все выясним.

Мой скайп  juralara

Спасибо большое!

 

[Человек из будущего]

Только что, Anna2002 сказал:

Он не объясняет, зачем он это сделал - "я не знаю", "я иногда не могу с обой справиться"... 

Знаете, это просто детская шалость, энергию некуда девать, да и весело это, кидать в прохожих яйца или предметы. А мужским воспитанием кто-то занимается? Моральные ценности что есть хорошо и что такое плохо? В школе на него не жалуются другие ученики? Может он еще какие пакости делает о которых вы просто не в курсе еще.

[Нейтрон]

7 минут назад, Человек из будущего сказал:

При соседях не нужно стыдить и винить.

А почему же при соседях-то не надо? Это командира нельзя отчитывать при подчиненных. 

Наоборот, пусть малолетний недоумок поймет, что подобные вещи незамеченными не проходят, и что обо всем знает уже весь дом. И этот весь дом, мягко говоря, не в восторге от его дебильных развлечений. 

Как раз это наверняка подействует.

[Человек из будущего]

Только что, Нейтрон сказал:

Как раз это наверняка подействует.

Для неустойчивой психики это может быть болезненно, он может замкнуться, он всё таки еще ребёнок.

[by_Yana]

Мы в детстве с подругой кидались гнилыми помидорами с балкона. Ее мама привозила с дачи много помидоров и они гнили. Один раз машину обкидали соседу, были весело!

Вашему ребенку "скучно" точнее ему не хватает эмоций, возможно ему приходиться быть слишком правильным и порядочным ребенком. А это действо ведь такой адреналин!

[Anna2002]

6 минут назад, Человек из будущего сказал:

Знаете, это просто детская шалость, энергию некуда девать, да и весело это, кидать в прохожих яйца или предметы. А мужским воспитанием кто-то занимается? Моральные ценности что есть хорошо и что такое плохо? В школе на него не жалуются другие ученики? Может он еще какие пакости делает о которых вы просто не в курсе еще.

Нет, не жалуются - в школе душа компании и староста класса... Чрезмерно общителен, про пакости теперь уж и не знаю, может и не в курсе... Как узнать((

[Нейтрон]

7 минут назад, by_Yana сказал:

Мы в детстве с подругой кидались гнилыми помидорами с балкона. Ее мама привозила с дачи много помидоров и они гнили. Один раз машину обкидали соседу, были весело!

Вашему ребенку "скучно" точнее ему не хватает эмоций, возможно ему приходиться быть слишком правильным и порядочным ребенком. А это действо ведь такой адреналин!

А мы с троюродной сестрой кидались в прохожих с пятого этажа банановой кожурой. А потом как-то она занялась этим замечательным делом в одиночестве. Так какой-то мужик, в которого она попала, вынес камнями им все стекла. Больше она кожурой не бросалась.

[by_Yana]

8 минут назад, Нейтрон сказал:

А мы с троюродной сестрой кидались в прохожих с пятого этажа банановой кожурой. А потом как-то она занялась этим замечательным делом в одиночестве. Так какой-то мужик, в которого она попала, вынес камнями им все стекла. Больше она кожурой не бросалась.

 Да не повезло, а вы с какого этажа бросали? Мы с пятого, камень туда сложно докинуть, а может и невозможно.

[Extention]

2 часа назад, Anna2002 сказал:

Провела беседу, он сознался, психанула - наорала, отец пришел с работы - выпорол ребенка.  Конечно же провели беседу, на тему, что так делать нельзя... Наказали лишением интернета и телевизора. Но что делать дальше - совершенно не знаю, в растерянности.

То есть всё, что вы сделали до этого, типа со знанием дела было сделано?

2 часа назад, Anna2002 сказал:

Сын обещал, что такого больше не повторится, и я верю ему. Может зря?

Разумеется, зря. Вы всерьёз верите, что моральное унижение и порка ребёнка способствуют уменьшению склонности к хулиганству? Дальше будет хуже, отец будет больше пороть, вы будете больше орать, ребёнок тоже отставать от вас не будет, ВНИМАНИЕ родительское надо же обязательно ПРИВЛЕКАТЬ.

Почитайте лучше себе и ребёнку рассказ из "Денискиных рассказов" с названием "Тайное становится явным". И проявляйте к нему больше искренней любви, чтобы он не только видел санкции и порку от родителей за шалости, но ещё и заботу, которая совершенно не в количестве потраченных на него денег заключается.

[by_Yana]

2 часа назад, Anna2002 сказал:

не справились со своим гневом.

Что значит не справились с гневом? Ну если ваш муж вас треснет по голове, а потом скажет, извини дорогая не справился с гневом? Или у вас принято бить друг друга? Идите к психотерапевту раз у вас проблемы с неконтролируемым гневом.

[StellaB]

5 часов назад, Anna2002 сказал:

 

А вот как понять, чем мы могли вызвать такое поведение ребенка - это вопрос, на который у меня пока нет ответа....

 

Скукой.

[intuit]

@Anna2002, попробуй на регулярной основе объяснять сыну смысл и последствия своих поступков. Так ему проще будет следовать поучениям родителей. Найди время и свой страх перед окружающими осознать в каждом своём поступке.

[koori]

2 часа назад, Anna2002 сказал:

Я не знаю как поступить правильнее - должен ли он пойти и извиниться перед дворником и перед соседями, или это должна сделать я?

В качестве извинения перед дворником ваш сын может помочь ему убрать двор. в руки метелку и мести от забора до заката. только так можно понять и оценить чужой труд. а слова в одно ухо влетели в другое вылетели.  а вот ремень как раз весьма способствует тому, чтобы слова осели в голове.

1 час назад, Нейтрон сказал:

А мы с троюродной сестрой кидались в прохожих с пятого этажа банановой кожурой. А потом как-то она занялась этим замечательным делом в одиночестве. Так какой-то мужик, в которого она попала, вынес камнями им все стекла. Больше она кожурой не бросалась.

а мы прекрасно яйцами кидались... сначала у меня, потом перебегали в соседний подъезд к подруге и кидались с ее балкона... однажды она перепутала сырое и вареное, и вареным в дядьку лысого попала... ору было на весь двор. 

но мы так идиотски не палились, яйца покупались назад  и кидали их далеко, чтобы нельзя было вычислить балкон. знали что если поймают ремня по жопе отгребем, поэтому мозги включались ПЕРЕД  действом,  а не после.  

[Благота]

3 часа назад, Bianca сказал:

А позволять отцу пороть ребенка должны позволять? Давайте с этого начнем.

Вы ведь не за ребенка переживаете, а за то как Вы прри этом будете себя чувствовать.

и как часто не справляетесь?

Апельсином с 20 этажа можно убить?

[Джули]

меня больше интересует, почему ребенок выбрасывает еду из дома)))

ему обьяснили, что это денег стоит и он еще ни разу не голодал?))

[by_Yana]

1 час назад, koori сказал:

а мы прекрасно яйцами кидались... сначала у меня, потом перебегали в соседний подъезд к подруге и кидались с ее балкона... однажды она перепутала сырое и вареное, и вареным в дядьку лысого попала... ору было на весь двор. 

но мы так идиотски не палились, яйца покупались назад  и кидали их далеко, чтобы нельзя было вычислить балкон. знали что если поймают ремня по жопе отгребем, поэтому мозги включались ПЕРЕД  действом,  а не после.

Оказывается многие таким занимались. Автор, а вы случайно или ваш муж не кидались в людей чем ни будь?))

23 минуты назад, Джули сказал:

меня больше интересует, почему ребенок выбрасывает еду из дома)))

ему обьяснили, что это денег стоит и он еще ни разу не голодал?))

Хороший вопрос, наверное все таки с едой проблем нет.)))

[Джули]

51 минуту назад, by_Yana сказал:

Хороший вопрос, наверное все таки с едой проблем нет.)))

видимо так) полезней было бы поделиться с детишками во дворе фруктами

[Нейтрон]

4 часа назад, koori сказал:

но мы так идиотски не палились, яйца покупались назад  

Приятно осознавать, что в братской Бялоруси детишки не только умненькие, но и состоятельные.

[Praestigiator]

7 часов назад, Anna2002 сказал:

как найти слова, чтобы он понял и послушал. Он на самом деле неплохой мальчик..

я в детстве кидала воздушные шарики с водой) да многие кидали что-то, просто детская дурость такая. Если это повторится, то договоритесь с дворником и пусть сын с утра вместе с ним отработает смену. При этом действуйте не грубо, с унижением, а так, с юморком. 

[by_Yana]

2 часа назад, Джули сказал:

видимо так) полезней было бы поделиться с детишками во дворе фруктами

Смотря для кого.))))Для детишек да, а для пацана не факт. Может он будущий парашютист и так проявляется его склонность к экстриму .

[Смирина]

9 часов назад, Anna2002 сказал:

...психанула - наорала, отец пришел с работы - выпорол ребенка.  Конечно же провели беседу, на тему, что так делать нельзя... Наказали лишением интернета и телевизора.  

А я в этом примерно возрасте проверила карманы всей верхней одежды, что была в доме и, набрав мелочи, стала кидать монетки из окна, наблюдая за тем, как ребята, что гуляли во дворе, эти деньги подбирают. Один парень (старше меня лет на пять) собрал все, что лежало на земле и то, что уже подняли другие, принёс и отдал мне, сказал, что я поступаю плохо... Взрослые, слава Богу, об этом не узнали, а то бы мама отлупила.

Анна, Вы с мужем переборщили с наказанием, нельзя два и, тем более, три раза наказывать за один и тот же проступок.

9 часов назад, Anna2002 сказал:

Но что делать дальше - совершенно не знаю, в растерянности.

Если в растерянности, то надо набираться знаний о воспитании. Советую прочитать книгу Сартан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей. Её можно читать онлайн.

Вот эти правила должны помочь понять, как вести себя с ребёнком.

 

                                      20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТОР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

                               5  ЗАПРЕЩЁННЫХ  ПРИЁМОВ  В  ВОСПИТАНИИ  РЕБЁНКА

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

 

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

 

 

[Джули]

2 часа назад, by_Yana сказал:

Смотря для кого.))))Для детишек да, а для пацана не факт. Может он будущий парашютист и так проявляется его склонность к экстриму .

ага. или физик будущий))