Я боюсь своей мамы...

[Викторияw]

Начну с того что сейчас мне 14 лет, да, я понимаю что это переходный возраст, гормоны и тп., но я уже почти на протяжении двух лет не понимаю что вызывает такую агрессию мамы в мою сторону. началось все с ноября 2017 года. в один момент, она начала на меня агриться, в некоторых ситуациях применять физическую силу, упрекать меня во всех моих действиях. причем все это ничем не обусловлено, т е перед этим не происходило ничего, что могло понести такие последствия. сейчас я вздрагиваю от каждого ее слова(причем любого, даже банальное-молодец), я боюсь отвечать на ее звонки, потому что никогда не знаю что она может сказать, я нн чувствую ее поддержки(конечно я уверена, что все мамы любят своих детей, поддерживают их)но возможно она считает что я слишком взрослая для того чтобы похвалить меня за пустяки, чтобы сказать мне лишний раз как она меня любит, если так есть. я просто боюсь даже когда она находится рядом со мной, когда она ведёт со мной диалог, потому что чуть что не так я скажу-сразу же повышенный тон. из-за этого я стала очень закрытой. стала отдаляться от всех, утром просыпаюсь после того как она уходит, возвращаюсь домой поздно, чтобы не видеть ее...я не знаю что делать...я просто ее боюсь

[анимешник]

Приблизься к школьному психологу. Ты с ним говорила?

[Гость momus]

16 минут назад, Викторияw сказал:

(конечно я уверена, что все мамы любят своих детей,

нет, Виктория, не будь так уверена.

Некоторые матери реально ненавидят своих детей, особенно дочерей на пороге взросления.

Это печально, тебе страшно не повезло, но еще хуже - считать, что это "такая любовь", специальная, с криками. оскорблениями и посудой, брошенной тебе в голову.

Самое разумное в твоей ситуации - принять ее так, как есть. Да, мать причиняет тебе ущерб. Ты должна защищаться. Просить помощи. Не позволяй себя гнобить.

И быстро-быстро взрослей.

[Rapunzel]

3 часа назад, Викторияw сказал:

она начала на меня агриться

что она начала???

[Смирина]

3 часа назад, Викторияw сказал:

я не знаю что делать...я просто ее боюсь

Вика, не знаю получится ли у тебя сделать то, что я сейчас посоветую, но это реальный выход из сложившейся ситуации.

 Во-первых, убеди себя в том, что мама не причинит тебе вреда. На её неадекватное поведение реагируй спокойно. Для этого выучи специальные упражнения, помогающие успокаиваться. Цель: перестать бояться маму.

Во-вторых, надо понять себя и через это понимание начать понимать других, в частности маму. Тебе хочется, чтобы тебя понимали, не осуждали, воспринимали с лучшей стороны. Маме хочется, чтобы дочь вела себя определённым образом (как именно, это надо у неё спросить). То есть, вы пребываете в ожидании, но ни ты, ни мама не знаете что конкретно надо каждой из вас. Значит, надо об этом поговорить. Откровенный разговор помогает решить проблему.  Учись говорить о своих чувствах. Называй словом то, что чувствуешь в данный момент. Например, "Когда на меня кричат, мне становится страшно. Пожалуйста скажи тоже самое спокойным тоном". Учти, что говорить надо только о себе, о своих чувствах, применяя местоимения я, мне,  а ты-обращения убрать.  Очень важна интонация. Чтобы тебя услышали и поняли говори спокойно, не громко и доброжелательно. Не столь важно что говоришь, а важно как говоришь.

Думаю, что эта статья тебе поможет. Можешь дать почитать маме.

                                             КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                                          И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Сыпачевская Юлия

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения.  

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

 

 

[GreatBigSea]

6 часов назад, Викторияw сказал:

причем все это ничем не обусловлено, т е перед этим не происходило ничего,

Это вам так видится, изнутри. Мамаша же замечает изменения: тон более дерзкий, закатывание глаз, даже пожимание плечами: все, что отличается от прежней послушной девочки, ее колет и бесит. По сути, она должна была подготовиться к вашему подростковому возрасту, почитать книги о подростковой психологии, но многих эти изменения настигают врасплох. Исхода два: либо до нее дойдет, что маленькой девочки уже не будет, и надо учиться жить с подростком и, постепенно, со взрослым. Либо не дойдет, и тогда ее ярость, что вместо послушной девочки у нее поселилась личность со своими взглядами, будет только увеличиваться. В последнем случае, вместо расходования сил на борьбу с мамой, наоборот, экономьте силы, живите как можно молчком, и планируйте отдельную от нее жизнь, как только можно будет по закону (в 18 лет). Не тратьте свою жизнь на надежду "хорошей мамы, как в детстве". Как вы уже не малышка, так и она уже ожесточенная своими внутренними проблемами.

[BellKo]

7 часов назад, Смирина сказал:

Вика, не знаю получится ли у тебя сделать то, что я сейчас посоветую, но это реальный выход из сложившейся ситуации.

 Во-первых, убеди себя в том, что мама не причинит тебе вреда. На её неадекватное поведение реагируй спокойно.

 

 

 

ВЫ В СВОЕМ УМЕ ВООБЩЕ?! ку-ку!!! Она ее бьет.! а это СТАТЬЯ ВООБЩЕ ТО!... 

 

10 часов назад, Викторияw сказал:

Начну с того что сейчас мне 14 лет, да, я понимаю что это переходный возраст, гормоны и тп., но я уже почти на протяжении двух лет не понимаю что вызывает такую агрессию мамы в мою сторону. началось все с ноября 2017 года. в один момент, она начала на меня агриться, в некоторых ситуациях применять физическую силу, упрекать меня во всех моих действиях. причем все это ничем не обусловлено, т е перед этим не происходило ничего, что могло понести такие последствия. сейчас я вздрагиваю от каждого ее слова(причем любого, даже банальное-молодец), я боюсь отвечать на ее звонки, потому что никогда не знаю что она может сказать, я нн чувствую ее поддержки(конечно я уверена, что все мамы любят своих детей, поддерживают их)но возможно она считает что я слишком взрослая для того чтобы похвалить меня за пустяки, чтобы сказать мне лишний раз как она меня любит, если так есть. я просто боюсь даже когда она находится рядом со мной, когда она ведёт со мной диалог, потому что чуть что не так я скажу-сразу же повышенный тон. из-за этого я стала очень закрытой. стала отдаляться от всех, утром просыпаюсь после того как она уходит, возвращаюсь домой поздно, чтобы не видеть ее...я не знаю что делать...я просто ее боюсь

короче, мама-н истеричка конченая.... Если есть возможность противостоять ей - действуй. Если нет - обращайся в органы опеки! ИНАЧЕ -НИКАК!!! поверь мне ! 

"

Если руку на тебя поднимает один из родителей - поговори с другим. Спроси, как мать или отец относятся к тому, что тебя периодически бьет второй родитель? Попроси поговорить с ним. Если тебе ответят (чаще всего такое можно услышать от мамы) что-то вроде: «А что я могу сделать?» или «Нам же некуда идти» или «Нужно потерпеть, мы без него не проживем» - постарайся убедить маму в том, что вам надо обратиться за помощью. Иначе рано или поздно может случиться непоправимое.

Если же твоя мать (или отец, если бьет мама) скажет: «Отец(мать) знает, что делает» или «Сам виноват, не надо хулиганить» - значит, родители заодно и один из них бьет тебя при полном согласии другого. В этом случае ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер. Если их нет, или они не хотят вмешиваться - попроси о помощи кого-то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Также ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122. При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги. Позвонить можно с любого телефона - и городского, и мобильного. По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше и дадут адреса специальных кризисных центров, где ты сможешь спрятаться от родителей.

Если ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать самостоятельно, можешь сам обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию. А если ты старше 14 лет - написать заявление в суд. Только учти, тебе надо придумать, чем ты сможешь подтвердить свои слова. На языке юристов это называется «собрать доказательства». Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями. Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором ты расскажешь все, что с тобой делали родители. Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д. Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр - также напиши об этом в заявлении."

4 часа назад, GreatBigSea сказал:

Это вам так видится, изнутри. Мамаша же замечает изменения: тон более дерзкий, закатывание глаз, даже пожимание плечами: все, что отличается от прежней послушной девочки, ее колет и бесит. По сути, она должна была подготовиться к вашему подростковому возрасту, почитать книги о подростковой психологии, но многих эти изменения настигают врасплох. Исхода два: либо до нее дойдет, что маленькой девочки уже не будет, и надо учиться жить с подростком и, постепенно, со взрослым. Либо не дойдет, и тогда ее ярость, что вместо послушной девочки у нее поселилась личность со своими взглядами, будет 

наказана...

а вот это : 

........... В последнем случае, вместо расходования сил на борьбу с мамой, наоборот, экономьте силы, живите как можно молчком, и планируйте отдельную от нее жизнь, как только можно будет по закону (в 18 лет). Не тратьте свою жизнь на надежду "хорошей мамы, как в детстве". Как вы уже не малышка, так и она уже ожесточенная своими внутренними проблемами.

вообще !!!! ТРЭШ!!! забивать ребенка как физически так и МОРАЛЬНО нет права НИ У КОГО! Даже у долбанутой на всю бошку мамаши... 

[Мява]

Читайте С. Форвард, К. Бак "Токсичные родители".

Главное, чтобы в Вашу голову не заползла мысль, что это с Вами что-то не так, поэтому мама так себя ведет.

В чем подлость ссюсанья "мама тебя любит всей душой, хотя и не так, как тебе надо"? В том, что возникает вопрос, почему мама так себя ведет? Напрашивается вывод: ребенок реально чмо, и даже любящая мама не может с таким чмом по-другому.

На самом деле мама имеет психологические (или психиатрические) проблемы, а Вы здесь не при чем.

[Галчёнок]

А мне в таких случаях оченб интересно, вот ей 14 лет, пожалуется она в опеку или еще куда. И что, сразу появятся любящие родители или комфортабельный дет дом?  Бред

Все будет только хуже. Тут надо как-то вооружиться способами психологической защиты и реагировать как можно  наименее энергозатратно.