Как исправлять свои родительские ошибки?

[Dolores Geiz]

Я признаю то что часто бываю нервной и могу срываться. Я потом сожалею об этом и переживаю чтобы мои срывы как можно меньше влияли на будущее моего сына. 

Привожу несколько примеров:

*Мой сын очень медленный и не любит ходить пешком. Недавно мы ездили к врачу (ехали общественным транспортом) и на некоторых отрезках дороги нужно было пройтись минут десять... Мне пришлось тащить его почти силой и все равно мы опоздали на время записи. После я его сильно отругала и сказала что если он такой то я его больше никогда не повезу туда куда ему хочется. Сын сильно расплакался и я сразу же пожалела о сказанном и сделанном. Ведь по сути я сама виновата, я могла предвидить что с ним путь может быть дольше обычного и могла бы выйти пораньше.

* Так само он всегда долго соберается в садик. И по этой причине я часто ругаюсь с ним по утрам. Но в этом случае так же просто следует мне раньше его будить и самой раньше просыпаться.

У меня вопрос не в том как следует или не следует себя вести. Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей? Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой? Нужны ли ему мои извинения и правильно ли он их воспримет? Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

Сыну 5 с половиной года.

[Softwarer]

1 час назад, Dolores Geiz сказал:

Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей?

Ровно то же, что делать, если Вы наделали глупостей со взрослым человеком. Вообще, очень от многих ошибок с детьми уберегает простая вещь: нужно относиться к ним так же, как ко взрослым. Подчёркиваю: не "требовать как со взрослых", а "относиться как к взрослым".

1 час назад, Dolores Geiz сказал:

Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой?

Можно.

1 час назад, Dolores Geiz сказал:

Нужны ли ему мои извинения

Да, нужны. Даже очень нужны. Только нужно помнить, что одних извинений мало - ещё нужны последствия, в виде неповторения таких ситуаций в будущем. Когда человек сначала накосячил, потом извинился, потом снова накосячил, потом снова извинился - ценность извинений быстро падает до нуля.

Кстати, запомните: в том числе и этим Вы подаёте ребёнку пример. Если Вы не признаёте своей неправоты - не удивляйтесь, когда и ребёнок не будет признавать своей.

1 час назад, Dolores Geiz сказал:

правильно ли он их воспримет?

Он их правильно воспримет. Только это "правильно" не факт, что будет "так, как Вы хотите".

1 час назад, Dolores Geiz сказал:

Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

Это зависит от того, насколько часто он будет реально неправ, а насколько - Вы.

[GreatBigSea]

Три составляющих проблемы:

1) Лучше, конечно, уменьшить эту нервозность изначально. Всегда помнить, что вы взрослая, а ему только 5 лет. Со взрослым умом, вы можете учитывать его особенности и планировать побольше времени утром. Ложиться спать пораньше и тд. Жалко мелких детей. Как станете бабушкой, этот человечек будет вам бесценен и его внутренний мир будет наиболее важным для вас. Всегда думается, а почему бы, когда молодая, точно так же не ценить чувствительного ребенка? 

Он не "большой, должен понимать". И не в 8 лет. И не в 10 лет. И не в 13 лет. Это все ребенок, ребенок, и ребенок. По моему опыту, я вот только выдохнула с этим самоуправлением ребенка ближе к 14 лет. 

2) В то же время, вы тоже живой человек, и имеете право расстраиваться. Когда расстроитесь, слишком себя не корите. 

3) Извиняйтесь только по делу. Когда он действительно накосячит, и вы морально будете правы его отчитать. И вы, и малый ребенок инстинктивно понимаете, когда это его настоящая вина, а когда вы на нем срываете свое настроение. За настроение извинитесь, и скажите, что вы были неправы. За его косяк, наоборот, он должен извиняться. (Только после того, как извинится, вы можете извиниться за ваше излишество реакции, если такое было. Если не было, то и не надо. И объясните, почему вам так важно, чтобы он поступал так, а не иначе). 

[Alek-S]

3 часа назад, Dolores Geiz сказал:

У меня вопрос не в том как следует или не следует себя вести. Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей? Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой? Нужны ли ему мои извинения и правильно ли он их воспримет? Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

Сыну 5 с половиной года.

Моему было лет 7, он забежал в спальню, и быстро закрыл крышку тумбы, за головой кровати (встройка) где мирно на одеяле спал кот.
Ребенок любил подшутить над котом, (играть), я серьезно возмутился отругав его, "зачем ты закрыл ящик", на что ребенок удивленно замер.
Буквально через мгновения я понял что он не видел кота, и я извинился сказа что там наш кот, я думал он его специально запер, извинился со словами "папа неправ, справедливость равна для всех"
С тех пор ребенок знал что несправедливые вещи недопустимы как в адрес взрослых, так и в его адрес.

Другое дело когда постоянно кто то из родителей будет выплескивать негавтиные эмоции, поспешно выходя из себя каждый раз.
Ребенок может перестать обращать внимание на формальные извинения, начав жить бунтом, переставая слушаться. слова родителей будут терять вес

[BellKo]

 

[Смирина]

8 часов назад, Dolores Geiz сказал:

У меня вопрос не в том как следует или не следует себя вести. Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей? Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой? Нужны ли ему мои извинения и правильно ли он их воспримет? Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

На счёт просить прощение у ребёнка за то, что вела себя не подобающим образом, существуют разные мнения.

Вот одно из них, на сегодняшний день, по-моему, самое распространённое.

https://i2.wp.com/instamam.ru/wp-content/uploads/2015/04/Dollarphotoclub_71595553-700x482.jpg?zoom=1.25&resize=640%2C440

 

 

Дабы не возникло вопросов в дальнейшем по поводу моей позиции, оговорюсь здесь: передо мной никогда не вставал такой вопрос – просить ли прощения. Все очевидно: обидела – попроси прощения. Однако тема оказалась не так гладка, и подводные камни обнаружились даже там, где, казалось, их быть не должно.

 

«Лагеря» обсуждающих, как обычно, разделились. Большая часть считала, что просить прощения нужно, необходимо, без этого нарушается эмоциональная связь с ребенком, теряется контакт. Другая же сторона была уверена, что, извиняясь перед ребенком за какие-то свои просчеты, ошибки и даже наказания, мы теряем авторитет в его глазах. 

 

«Мы-де эталон для своих детей», – уверенно парировали опытные мамы, аргументируя свою позицию тем, что поступки взрослых (в данном случае – родителей), какие бы они ни были, не подлежат ни обсуждению, ни изменению, следовательно, просить прощения просто не за что. 

 

Посидев еще немного, наблюдая за тем, как разворачивается настоящая битва «мам-титанов, апеллирующих к своему опыту, я решила не вступать в эти соревнования гондольеров, разгоняющих по очереди то одну, то другую лодку, а попыталась своими силами разобраться в этом вопросе и, конечно же, в первую очередь, обратилась к психологическим источникам.

 

Итак, надо ли просить прошения у ребенка? Разберемся.

 

Кто мы для своих детей? Мы для них своего рода боги, как утверждают психологи. Они равняются на нас, и всё, что мы делаем, расценивается ими как настоящее. Я бы даже сказала – истинное. Багаж знаний, поступков, решений, моделей поведения мы уже сейчас собираем для наших детей в особый чемоданчик с надписью “Опыт”, и когда-то (а это обязательно произойдёт), стоя на перроне судьбы, мы отдадим этот чемоданчик своему ребенку, уезжающему от нас на скором поезде в самостоятельную жизнь. Да-да, именно так. Они пойдут/поедут/полетят дальше  с ним, с этим багажом. Что мы положим в него? 

 

https://i1.wp.com/instamam.ru/wp-content/uploads/2015/04/shutterstock_640112381-700x466.jpg?zoom=1.25&resize=640%2C426

 

Умение прощать, признавать ошибки или стойкую обиду на весь мир? Мы эдакие 

супергерои в глазах наших детей, не боящиеся темноты, знающие ответы на все вопросы, молниеносно действующие в любой нестандартной напряженной ситуации, открыто и бесстрашно смотрящие вперед. Наши дети не такие. Им почти всегда страшно, и они нуждаются в нашей защите, в нас как героях. Они смотрят нам в глаза, обращаясь за ответом, но их интересует не то, что мы скажем, а то, что передают наше сердце и глаза. 

 

Они обращаются к нам, чтобы убедиться, что там, в нашем сердце, по-прежнему живет любовь к ним, даже если они провинились или оступились. Ведь родители, какими бы героями они ни были, должны всегда оставаться ЛЮБЯЩИМ. Несложно представить, что говорят наши глаза и сердце, когда нас переполняет злость и раздражение. Какая уж тут любовь… Мы, эти самые непогрешимые супергерои, позволяем себе обижать тех, кого поклялись защищать, кричать на тех, кому должны быть благодарны за уроки, незаслуженно обижать того, кто не может ответить.  Не секрет, что родитель растет и развивается вместе с ребенком и каждый кризис ребенка – это рост  и своеобразная «ломка» родителя. Пока мы растём, набираемся опыта, мы делаем ошибки, подчас безосновательно обижая своих детей. И самое главное, что мы должны делать на этих этапах, – просить прощения. Два обычных слова: «Прости меня!», а как очищают душу ребенка от обиды и разочарования. Мы должны быть благодарны своим детям за уроки, что они преподают нам, и ни в коем случае не позволять своему родительскому взору затуманиться и начать как должное воспринимать свою жизнь рядом с детьми, позволяя себе вольности.  

 

Да, безусловно, родитель – это непререкаемый авторитет, и многие считают, что попросить прощения – значит разрешить ребенку усомниться в истинности этого авторитета. Но позвольте мне дополнить эту мысль. Авторитетный родитель, не признающий своих ошибок перед ребенком, не умеющий просить прощения, порождает лишь страх и непрощенные, неотпущенные обиды. Авторитет ли это, когда ребенок боится совершить ошибку, боится быть наказанным? Позже этот ребенок идет в мир и начинает строить свою жизнь и бац! – не получается, обиды мешают. Они никогда не уйдут и маленький, а потом и большой человек будет помнить их всю жизнь. 

 

Если вы незаслуженно наказали ребенка, сорвались на пустом месте, ударили в порыве, подойдите и попросите прощения! Не бойтесь за свой авторитет. Он только вырастет в глазах ребенка. 

 

Если наказание было за серьезный проступок, то просить прошения стоит только в том случае, если вы позволили себе лишнее в наказании.Обидели, накричали, не разрешили, не отпустили – просите прошения, объясняя свои чувства и мотивы: зачем вы это сделали и для чего.

 

Пришли уставшие с работы и вместо того, чтобы почитать книгу и поговорить с ребенком, включили мультики – просите прошения… За слабость, за усталость. Современный мир требует от родителя огромной отдачи, и ребенок должен знать и это, как и то, что вы любите его всем сердцем, всей душой.

 

https://i1.wp.com/instamam.ru/wp-content/uploads/2015/04/Dollarphotoclub_73539071-700x466.jpg?zoom=1.25&resize=640%2C426

 

 

Мы все очень эмоциональные, нас часто «заносит», у нас бывает скверное настроение, когда хочется забраться в свою раковину  или зарыться в песок с головой и помолчать. Мы постоянно куда-то спешим и все равно опаздываем: такие уж мы, современные родители. Однако в многообразии разных «нас» есть что-то важное, неизменное, непобедимое – это любовь к детям. Будем помнить об этом всегда. Мы же супергерои. Суперродители. А, как известно, всем героям свойственно ошибаться и, что важнее, все герои признают свои ошибки. От этого их авторитет становится крепче.

Автор статьи: Ольга Мороз (@olgamorozcom)

 

У меня лично есть своё мнение: надо всегда вести себя с ребёнком достойно, не создавать ситуаций, после которых тебе стыдно и нужно извиняться, потому что обращаясь к ребёнку с просьбой простить её, мать ставит маленького человека в положение главного в решении проблемы. Ребёнок, прощая мать, освобождает её от негатива, вызванного её недостойным поведением. Как вы думаете, куда девается негатив? Правильно, он остаётся с ребёнком. То есть, совершив неблаговидный поступок и попросив прощения, мать перекладывает ответственность за содеянное на ребёнка. Что должен испытывать ребёнок при этом? Он оскорблён и несёт за это ответственность.  Это ужасно - ставить ребёнка в такое положение. Одумайтесь, взрослые!

8 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Я признаю то что часто бываю нервной и могу срываться. Я потом сожалею об этом и переживаю чтобы мои срывы как можно меньше влияли на будущее моего сына. 

Если Вы действительно заботитесь о будущем своего сына, то советую выучить эти правила и соблюдать их неукоснительно.

                                                      20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[Смирина]

8 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Так само он всегда долго соберается в садик. И по этой причине я часто ругаюсь с ним по утрам. Но в этом случае так же просто следует мне раньше его будить и самой раньше просыпаться.

Практический совет. У детей дошкольного возраста ведущей является игровая деятельность. Обыгрывайте ситуации, которые вызывают трудности. например, устройте с ребёнком соревнование "Кто оденется быстрее", где победитель получает приз. Или скажите ребёнку, что в варежке есть для него сюрприз, но так как варежки одевают в самом конце, то он узнает что это за сюрприз, когда полностью оденется. Можно использовать песочные часы: ребёнок одевается пока сыпется песок, а потом смотрим на результат и фиксируем сколько вещей он успел надеть и сколько осталось. Результаты записываем и прикрепляем на видном месте, отмечаем достижения: вчера не успел надеть 4 вещи, а сегодня только две, это победа. 

[Трасимах]

8 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Сыну 5 с половиной года.

Мамулечка)), Вам надо психологию учить. Приведенные примеры показывают, шо сын просто не хотел идти ни к врачу, ни в садик, поэтому сопротивлялся. И Вам не над своим поведением (в смысле извинений) заморачиваться надо, а выведением сына на чистую воду: откровенно поговорите с ним - ты потому не хотел идти, что боялся?

А извиняться перед детьми будете, когда они вырастут.... да и то - не обязательно)))).

 

[Bianca]

9 часов назад, Dolores Geiz сказал:

 Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей? Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой? Нужны ли ему мои извинения и правильно ли он их воспримет? Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

Сыну 5 с половиной года.

Конечно следует. Это необходимо. Объяснять ребенку ситуацию. Признавать свои ошибки. Просить прощение. Объяснять, что идеальных людей не существует, что Вы- человек и тоже можете ошибаться.

Но это не должно быть нормой. Не должно "развязывать" Вам руки. В какой-то степени я согласна с тем, что прося прощение ВЫ перекладываете эмоциональную ответственность за свои косяки на ребенка. Вывод только один - сдерживать эмоции. Попейте чего-нибудь успокаивающего, настойки можно, чаи. Если это не поможет, сходите к неврологу, он выпишет препараты.

Просить прощения когда Вас срывает и уменьшить количество срывов

Сыну только 5 лет. Совсем скоро начнется подготовка к школе, первый класс. А это, поверьте мне, испытание куда сильнее, чем опоздание к врачу

 

[Jural]

9 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Я признаю то что часто бываю нервной и могу срываться. Я потом сожалею об этом и переживаю чтобы мои срывы как можно меньше влияли на будущее моего сына. 

Привожу несколько примеров:

*Мой сын очень медленный и не любит ходить пешком. Недавно мы ездили к врачу (ехали общественным транспортом) и на некоторых отрезках дороги нужно было пройтись минут десять... Мне пришлось тащить его почти силой и все равно мы опоздали на время записи. После я его сильно отругала и сказала что если он такой то я его больше никогда не повезу туда куда ему хочется. Сын сильно расплакался и я сразу же пожалела о сказанном и сделанном. Ведь по сути я сама виновата, я могла предвидить что с ним путь может быть дольше обычного и могла бы выйти пораньше.

* Так само он всегда долго соберается в садик. И по этой причине я часто ругаюсь с ним по утрам. Но в этом случае так же просто следует мне раньше его будить и самой раньше просыпаться.

У меня вопрос не в том как следует или не следует себя вести. Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей? Можно ли поговорить об этом с сыном через пол дня или даже несколько дней и сказать что я сожалею и осознаю себя виноватой? Нужны ли ему мои извинения и правильно ли он их воспримет? Не может ли так случится что когда он будет реально полностью не прав и я его буду отчитывать за это то он всё будет воспринимать так что мама перебесится и потом снова будет просить прощения?

Сыну 5 с половиной года.

Здравствуйте.

Исправить - изменить прошедшую ситуацию и то, что произошло - вы уже никогда не сможете.

Но вы можете изменить себя, понимая источник вашей ругани на ребенка, и когда поймете свой источник негатива на него - устраните этот источник.

Когда вы, таким образом, поможете себе, то вы в будущем - когда ребенок будет постарше, сможете также и ему помочь устранить в нем те стрессы, которые он заработал не только при взаимоотношениях с вами, но и стрессы, заработанные с другими людьми.

 

[avenir]

13 часов назад, Dolores Geiz сказал:

Вопрос в том что делать когда я уже наделала глупостей?

Простите себя

Относитесь к себе с любовью

Ребенок наблюдает - помните об этом, 24 часа.

Он, копирует, его поведение, это Ваше отражение

Наблюдайте себя, доброй будьте к себе

Отбросьте, что Вы на придумали. Живите спонтанно, проспали, опоздали - это же мелочи - жизнь - как звучит - жизнь!

[Niki-]

Просто любите своего ребенка, и тогда Вы всегда будете понимать что деалть.

[Толкушка]

           Очевидно, что у вас с сыном разный темперамент. Вы активная, быстрая ( тип- холерик), а он медлительный( скорее всего флегматик). И вам трудно под него подстраиваться. Хочется, чтобы сын брал пример с мамы, и становился таким же шустрым. Саму ситуацию изменить изменить трудно, так как ваш тип нервной системы вам дан от природы. Зато можно изменить свое отношение к этому. Согласитесь, зачастую ребенок воспринимается родителями, как нагрузка ( в хорошем смысле этого слова). С нагрузкой все происходит, как бы с надрывом, тяжеловато. Но, если, воспринимать ребенка, как дар ( вы были одна, теперь вас двое), как подмогу и подспорье (ведь вы растите помощника в доме), то нервные срывы уйдут сами собой. Вам будет в радость находить пути решения разногласий. Можно даже вместе с ребенком обсуждать решение некоторых, не очень сложных для него, вопросов. У меня подобная ситуация ( только у меня ребенок холерик, а я более медлительная)))). Тоже возникали проблемы, когда я пыталась бороться с различием в темпе жизнедеятельности. Но, когда  я изменила свое отношение к ситуации, то проблема с раздражительностью ушла сама собой.