Я способна только на разрушение...

[ртуть]

Простите, не знаю в какой раздел писать, проблемы буквально во всем.

Дано: возрастная семья,  ребенок-подросток (усыновление). У меня 10 лет назад диагностирована клиническая депрессия, было много смен препаратов и их сочетаний. Все эти годы я почти не выходила на улицу (поначалу только по необходимости к врачу или съездить погулять в лес, подальше от людей), бросила работу, изолировалась от всех друзей. Были периоды пивного алкоголизма. Последние 2 года - не выхожу вообще, теперь уже по  примитивным причинам - очень сильно набрала вес, элементарно нет одежды, да и очень стыдно за свой внешний вид. Материальный вопрос в семье стоит более, чем остро. ( Уже год обхожусь без антидепрессантов - состояние стабилизировалось, осталась только тревожность, постепенно мозги пришли в норму, и я ужаснулась что стало с моей семьей и со мной.

 

Муж хороший человек, но всю жизнь был безынициативным, ведомым. Пока была здорова - воспринималось все как должное, моей инициативы и идей хватало на всех. Потом, скорее всего в начале заболевания, я стала срываться - манипулировала, мизогинила, могла ударить книгой по голове.((( Мне остро нужны были тепло, поддержка, любовь... и я вот так вот их "добывала". ( Естественно, кроме ожесточенности я ничего не получила взамен.

 

Теперь во мне проснулась хоть какая-то жажда жизни, а я не знаю как выбраться. Составляю для себя планы - сначала привести тело в порядок, начать двигаться, потихоньку выходить на улицу... А по факту - дома вижу нелюдимого мужа, которому нужно только чтобы его оставили в покое, и зверушку -дочку. ((( Мне хоть какой-то позитив со стороны нужен, чтоб поддержали мою инициативу (любую), чтоб вслух за меня порадовались, чтоб поговорили просто по душам - что будет там, через годик... И я ничего этого не получаю. Мне не нужна волшебная палочка, мне нужна обычная человеческая поддержка. Приготовила вкусную еду - отлично, было вкусно. Захотела разгрести хлам на балконе - ну разгребай, это же ты захотела. Муж с радостью выполнит любую мою просьбу - куда-то сходить, что-то конкретное сделать, и на этом все.

Простите, пишу сухую выжимку, иначе просто никто не сможет осилить.

 

Я пыталась спокойно разговаривать - прямыми словами рассказываю о том, что чувствую, чего хочу. Не получаются у нас разговоры - каждый выхватывает какие-то больные для себя слова, и весь разговор летит псу под хвост. У меня - слезы, муж - переживает в себе. Я начала изолировать себя в отдельной комнате, пыталась состредотачиваться только на себе, как будто вокруг никого нет, помощи и поддержки ждать не от кого. Максимум меня хватало на 1 неделю изоляции. Для меня эта неделя шла на пользу - я учусь контролировать пищевое поведение, немного гимнастики. Но я выходила и оказывалась все в том же чужом мне мире вроде как родных людей.

 

И вот вчера был очередной разговор глухого с немым. Результат - муж забрал дочку и собаку, и уехал к своим стареньким родителям, в очень стесненные условия. Я этого точно не хотела, но и раньше этот вариант звучал от меня, как один из выходов из моего положения. Мнение мужа - я их выгнала. Мое мнение - он воспользовался ситуацией, чтобы сбежать от проблем.

 

Про дочку писать здесь и сейчас не буду, это очень больная для меня тема, я ее просто не потяну сейчас. Чтобы мне помочь ей, очень нужно чтобы сначала помогли мне.  Но где ее искать, эту помощь? Что мне делать, люди? Очень боюсь сорваться.((

[Вадим_78]

Не знаю поможет ли это Вам и сумею ли я выразить мысль. Попытаюсь сказать как я сам это артикулирую для себя. Поискать внути себя не просто любовь, а "христианскую любовь". Ту самую которая "не ищет для себя". 

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

[АринаА]

Хочется уточнить - какую поддержку вам важно получить? Т.е. в каком формате, что было  бы для вас идеальным? Пример можно?

[Alek-S]

5 часов назад, ртуть сказал:

Теперь во мне проснулась хоть какая-то жажда жизни, а я не знаю как выбраться. Составляю для себя планы -

Ваш первый план, ваш релакс, ваше спокойствие, которые отакзываются жить беспокойством.
Каковы мысли в душе человека таков и он. Там где человек просыпается беспокоясь, что бы бегать и нервничать и суетится, врятли к вечеру он вдруг будет спокойно себя ощущать.

5 часов назад, ртуть сказал:

Мне хоть какой-то позитив со стороны нужен, чтоб поддержали мою инициативу (любую),

Да вы правы, это очень нужно. Но ничего не мешает самой желая иметь поддержку, начать дарить поддержку, и говорить себе слова спокойствия, и твердости в том что "вот так и так будет через неделю. Где вы ставите цели и делаете то что вам по силам.
Порядок не приходит сам, это усилия и труд
 

5 часов назад, ртуть сказал:

чтоб вслух за меня порадовались, чтоб поговорили просто по душам - что будет там, через годик... И я ничего этого не получаю. Мне не нужна волшебная палочка, мне нужна обычная человеческая поддержка. Приготовила вкусную еду - отлично, было вкусно. Захотела разгрести хлам на балконе - ну разгребай, это же ты захотела. Муж с радостью выполнит любую мою просьбу - куда-то сходить, что-то конкретное сделать, и на этом все.

Договаривайтесь планируя, что и когда вы сделаете вместе, что бы ваш план обретал форму и некий рост.
 

5 часов назад, ртуть сказал:

Я пыталась спокойно разговаривать - прямыми словами рассказываю о том, что чувствую, чего хочу. Не получаются у нас разговоры - каждый выхватывает какие-то больные для себя слова, и весь разговор летит псу под хвост. У меня - слезы, муж - переживает в себе.

Помните вы сказали что манипулировали, искажали, превращали ситуации в негатив, обвиняя, и добывая "поддержку"
По инерции такой диалог непредсказуемым образом сьезжает к негативу, где ваш муж и кто то еще, тоже живут своими страхами и пережитками их негатива.
Нельзя делать негатив центром внимания и отношений, что бы переходить на личности вместо того что бы обсуждать суть того или иного дела.
А для этого всей семье требуется время что бы у вас было время вместе за чем то хорошим, что нравится всем, прогулки, дела, в мягком диалоге.
Ведь мир это основа семьи.
А ваша сила в спокойствии.
Хотите спокойствия и релакса, учитесь сеять и отдавать именно это. Что бы речь становилась спокойнее.
Вы ничег не возмьете со счета в банке если вначале не положите туда.
Атмосфера семьи уже долгое время наполнялась словами негатива и неустроенными разговорами.
Даже в спортзале люди не сразу получают результаты, так что не судите строго себя и ваши начала. Важна стабильность.
 

5 часов назад, ртуть сказал:

И вот вчера был очередной разговор глухого с немым. Результат - муж забрал дочку и собаку, и уехал к своим стареньким родителям, в очень стесненные условия. Я этого точно не хотела, но и раньше этот вариант звучал от меня, как один из выходов из моего положения. Мнение мужа - я их выгнала. Мое мнение - он воспользовался ситуацией, чтобы сбежать от проблем.

Вы взаимно обвиняете в том что проецирует негативные мнения друг друга в адрес другой стороны. А это манипулирующшие тактики.
Вы взрослые люди, неужели не можете договортся о аккуратном бережном общении, без поспешных резких выводов, что бы вкладывать в слвоа друг друга то чего не имелось ввиду.
 

5 часов назад, ртуть сказал:

Про дочку писать здесь и сейчас не буду, это очень больная для меня тема, я ее просто не потяну сейчас. Чтобы мне помочь ей, очень нужно чтобы сначала помогли мне.  Но где ее искать, эту помощь? Что мне делать, люди? Очень боюсь сорваться.(( 

Попробуйте найти книгу Т Л Осборна "хорошая жизнь" и "лучшее в жизни"
что бы найти добрый источник ваших сил и жизни.
которые могут быть вашими
 

[ртуть]

@Вадим_78

Я понимаю о чем Вы, но я в себе такое найти не смогу к сожалению. Во мне никогда не было безусловной любви.( Я врожденная эмпатка, но это совсем другое

 

@АринаА

Вы имеете ввиду какой формат психотерапии мне бы подошел? Отвечу честно, мне это не по карману. ( Слишком много было в жизни боли и горя (истиных), это все даже не на год терапии. Поэтому и пришла сюда - за словом, за отстраненным взглядом на ситуацию. Вот Алекс книжку посоветовал, за что ему большое спасибо. ) Для меня сейчас любое слово важно, даже негативное.

 

@Alek-S Спасибо! Все правильно говорите про усилие, про труд, про то что надо дарить поддержку. Я в общем-то так и поступаю, только хватает меня совсем на чуть-чуть. Мой сосуд жизненной энергии пустой... Вот отсиживаюсь в изоляции недельку, дышу - ничего от других не жду, сосуд на донышке наполняется. Я выхожу и начинаю дарить, правда. ) Мне улыбаются, говорят спасибо. А я все жду, когда и в мой сосуд что-нибудь капнет  - здесь ситуация закольцовывается - я злюсь на себя, что впустую себя расплескала - выхожу мягко! на разговор, что хорошо бы и мне дать "порцию" - разговор не получается - я ищу очередные способы изоляции и заполнения сосуда.  Занавес. (

Я понимаю, что это МОЯ проблема, что это Я ЖДУ, никто мне ничем не обязан. Но какого же хрена тогда он все годы твердит, что я ему нужна, что мы должны быть вместе? Простите, полезли эмоции.(

 

[ртуть]

Напишу немного про мужа. Он с довольно раннего возраста говорил, что ухудшается память, замедляется мыслительный процесс. Как-то на мой прямой вопрос, он ответил, что не помнит, какой была наша жизнь до моей болезни. Однажды выскочила фраза " у нас нет общих исторических корней"... На один из приемов к психиатру мы пришли вдвоем, после беседы врач охарактиризовал мужа шизоидом и выразил удивление, как мы вообще могли сойтись. Сказал, что позже обязательно надо пройти совместную терапию, но мы этого не сделали из-за моей сломаной тяни-толкайки. ( Очень об этом жалею.

Я наверное смогу вспомнить все негативные ситуации, которые создавала, смогу понять, что именно создает блоки в его сознании. Подскажите, есть ли какие-то механики, которые помогут мне "заякорить" это понимание? Хочу чтобы оно всегда оставалось в моей голове и не вытеснялось обидами. Это наверное последнее, что я еще не пыталась сделать в одностороннем порядке. Но если это в конечном итоге поможет мне, то я готова.

[Bianca]

13 часов назад, ртуть сказал:

Простите, не знаю в какой раздел писать, проблемы буквально во всем.

Дано: возрастная семья,  ребенок-подросток (усыновление). У меня 10 лет назад диагностирована клиническая депрессия, было много смен препаратов и их сочетаний. Все эти годы я почти не выходила на улицу (поначалу только по необходимости к врачу или съездить погулять в лес, подальше от людей), бросила работу, изолировалась от всех друзей. Были периоды пивного алкоголизма. Последние 2 года - не выхожу вообще, теперь уже по  примитивным причинам - очень сильно набрала вес, элементарно нет одежды, да и очень стыдно за свой внешний вид. Материальный вопрос в семье стоит более, чем остро. ( Уже год обхожусь без антидепрессантов - состояние стабилизировалось, осталась только тревожность, постепенно мозги пришли в норму, и я ужаснулась что стало с моей семьей и со мной.

 

Муж хороший человек, но всю жизнь был безынициативным, ведомым. Пока была здорова - воспринималось все как должное, моей инициативы и идей хватало на всех. Потом, скорее всего в начале заболевания, я стала срываться - манипулировала, мизогинила, могла ударить книгой по голове.((( Мне остро нужны были тепло, поддержка, любовь... и я вот так вот их "добывала". ( Естественно, кроме ожесточенности я ничего не получила взамен.

 

Теперь во мне проснулась хоть какая-то жажда жизни, а я не знаю как выбраться. Составляю для себя планы - сначала привести тело в порядок, начать двигаться, потихоньку выходить на улицу... А по факту - дома вижу нелюдимого мужа, которому нужно только чтобы его оставили в покое, и зверушку -дочку. ((( Мне хоть какой-то позитив со стороны нужен, чтоб поддержали мою инициативу (любую), чтоб вслух за меня порадовались, чтоб поговорили просто по душам - что будет там, через годик... И я ничего этого не получаю. Мне не нужна волшебная палочка, мне нужна обычная человеческая поддержка. Приготовила вкусную еду - отлично, было вкусно. Захотела разгрести хлам на балконе - ну разгребай, это же ты захотела. Муж с радостью выполнит любую мою просьбу - куда-то сходить, что-то конкретное сделать, и на этом все.

Простите, пишу сухую выжимку, иначе просто никто не сможет осилить.

 

Я пыталась спокойно разговаривать - прямыми словами рассказываю о том, что чувствую, чего хочу. Не получаются у нас разговоры - каждый выхватывает какие-то больные для себя слова, и весь разговор летит псу под хвост. У меня - слезы, муж - переживает в себе. Я начала изолировать себя в отдельной комнате, пыталась состредотачиваться только на себе, как будто вокруг никого нет, помощи и поддержки ждать не от кого. Максимум меня хватало на 1 неделю изоляции. Для меня эта неделя шла на пользу - я учусь контролировать пищевое поведение, немного гимнастики. Но я выходила и оказывалась все в том же чужом мне мире вроде как родных людей.

 

И вот вчера был очередной разговор глухого с немым. Результат - муж забрал дочку и собаку, и уехал к своим стареньким родителям, в очень стесненные условия. Я этого точно не хотела, но и раньше этот вариант звучал от меня, как один из выходов из моего положения. Мнение мужа - я их выгнала. Мое мнение - он воспользовался ситуацией, чтобы сбежать от проблем.

 

Про дочку писать здесь и сейчас не буду, это очень больная для меня тема, я ее просто не потяну сейчас. Чтобы мне помочь ей, очень нужно чтобы сначала помогли мне.  Но где ее искать, эту помощь? Что мне делать, люди? Очень боюсь сорваться.((

Уффф...Как все в кучу ва одну навалилось. Давайте разгребать

1. Кто решил, что Вам больше не нужны медикаментозные препараты? Почему их прием был закончен?

2. Была ли терапия помимо прописанного медикаментозного лечения?

3. Проходили ли Вы лечение в стационаре?

Ситуацию с семьей пока оставим. Давайте сконцентрируемся на Вас и на Вашем состоянии. Как Вы правильно заметили, это первостепенная задача. Остальное пока отметаем

1 час назад, ртуть сказал:

. Во мне никогда не было безусловной любви.( Я врожденная эмпатка, но это совсем другое

 

Эмпат- это тот, кто чувствует боль и переживания других людей. Вы сконцентрированы на своей боли.

1 час назад, ртуть сказал:

Вы имеете ввиду какой формат психотерапии мне бы подошел? Отвечу честно, мне это не по карману.

 

Вы состоите на учете в ПНД?

39 минут назад, ртуть сказал:

На один из приемов к психиатру мы пришли вдвоем, после беседы врач охарактиризовал мужа шизоидом и выразил удивление, как мы вообще могли сойтись.

 

?????

Ну как бэ это как минимум не этично со стороны, не говоря уже о профессилональной стороне такого рода поступка. Но Вы уъхватились за это определение как за спасательный круг. "Это не я не такая, это муж не такой". Удобная позиция. В психологии называется "перенос"

Давайтен все же вернемся к Вам. Отойдем от мужа, дочери. Сконцентрируемся на Вас

[parabola]

Судя по всему- Вы в вашей семье главная- Вы, вам  и тон задавать. Да, сейчас у Вас и у ваших близких одни сплошные проблемы и даже непонятно как это разгрести и с чего начать. 

Как вариант- попробуйте в дни Вашего затворничества вообразить идеальную семью. Конечно, подогнать Ваших домашних в такие рамки не получится, но Вы, на основе этой мечты можете создать игру. Для этого надо в деталях вообразить не те или иные качества, которые Вы хотите видеть в близких, а именно пошагово вообразить семейное времяпрепровождение, кто и что должен говорить, как себя вести и какие, конкретно действия совершать.  Написать правили поведения, для каких-то отдельных моментов семейной жизни, например для совместных ужинов, вечеров раз в неделю, например. И, для начала, попробовать проиграть совместно сцены,  где каждый  играет роль идеального  члена семьи.  

Например, совместный ужин, во время которого  разрешено говорит только на такие-то темы,  молчать, оскорблять кого-бы то ни было запрещено. Перед ужином  все должны, например, обнять друг -друга или во время ужина сказать как минимум один комплимент каждому члену семьи . Ужин, в который каждый должен внести свою лепту.

Естественно , члены Вашей семьи  должны согласиться.  В виде бонуса они тоже могут вообразить подобный «идеальный ужин»  или « идеальный вечер». 

Этакий эксперимент может показать как и куда Вам двигаться дальше. 

Да,  пусть игра длится не более 2 часов, но повторяется  периодично в течении какого-то времени.  Более длинные сценарии., например: « идеальный день» могут провалиться без навыков таких игр. 

[ртуть]

22 минуты назад, Bianca сказал:

1. Кто решил, что Вам больше не нужны медикаментозные препараты? Почему их прием был закончен?

2. Была ли терапия помимо прописанного медикаментозного лечения?

3. Проходили ли Вы лечение в стационаре?

Здравствуйте.

1. Я самостоятельно приняла решение об отмене. Первые 4 года лечения я регулярно наблюдалась в пнд, были смены врачей и схем лечения. В конце концов меня в буквальном смысле отпустили на волю, сказав принимать те препараты, которые вызываются наименьшие побочки, либо переходить на трициклики. Кажется пару лет назад аптеки перестали продавать эти лекарства без рецептов. Муж обратился в пнд с просьбой выписать для меня рецепт, но врачи не нашли мою карту и потребовали очного присутствия. Я не пришла. ( Нашли способ заказать подобный АД в Европе - пропила его год и мне действительно стало легче. Я с осторожностью начала отмену - разницы, что с ним, что без него не почувствовала

2. Нет, только медикаментозная

3. Не проходила, писала отказ

Честно говоря, я не знаю, состою ли на учете. Карта в архиве точно есть.

И да, я в курсе что такое эмпатия. ) Поверьте, я сейчас не сконцентрирована  на своей боли, - спасибо АД, я знаю что это такое

@parabola Спасибо Вам за попытку помочь. Но и в эти игры я уже играла. ( Тяжело это, когда всегда в одни ворота

[Bianca]

2 минуты назад, ртуть сказал:

Здравствуйте.

1. Я самостоятельно приняла решение об отмене. Первые 4 года лечения я регулярно наблюдалась в пнд, были смены врачей и схем лечения. В конце концов меня в буквальном смысле отпустили на волю, сказав принимать те препараты, которые вызываются наименьшие побочки, либо переходить на трициклики. Кажется пару лет назад аптеки перестали продавать эти лекарства без рецептов. Муж обратился в пнд с просьбой выписать для меня рецепт, но врачи не нашли мою карту и потребовали очного присутствия. Я не пришла. ( Нашли способ заказать подобный АД в Европе - пропила его год и мне действительно стало легче. Я с осторожностью начала отмену - разницы, что с ним, что без него не почувствовала

2. Нет, только медикаментозная

3. Не проходила, писала отказ

Честно говоря, я не знаю, состою ли на учете. Карта в архиве точно есть.

И да, я в курсе что такое эмпатия. ) Поверьте, я сейчас не сконцентрирована  на своей боли, - спасибо АД, я знаю что это такое

Добрый день)

1. Решение об отмене не принимаются самостоятельно. Сходите в ПНД. Опигите Ваше состояние, скажите какие препараты принимали, опишите ситуацию в семье.  Назначенные препарвты помогут снять повышенную тревожность. Попросите записать Вас в группы, там должна быть запись на аромотерапию, песочную терпапию, групповые терапевтические занятия проводятся. Все это бесплатно. Есть и стационар дневного пребывания. Если муж с ребенком уехал, возможно дневной стационар будет для Вас оптимальным решением на время лечения и терапии

В любом случае- первым делом- туда.

2. Попросите назначение

3. Если писали отказ, значит рекомендация врача была. Возможно, пришло время пройти лечение стационарно

Разницы состоите на учете или нет особой нет. Сходите и запишитесь на прием. Сейчас это самое главное

Сейчас Вам нужно сконцентрироваться на своем состоянии.  Прежде всего. Медикаментозно организму нужно помочь. Далее подключается терапия.

Займитесь собой под наблюдением специалиста. Только приведя свое психическое  состояние в относительную норму Вы сможете предпринимать попытки сближения с семьей

Жить с человеком с неуравновешенной психикой, с нестабильным состоянием- это большое испытание. Ваша семья была с Вами долгий период. И за это нужно им быть благодарной.

Сейчас Вам нужно сходить в ПНД и по-возможности, лечь в стационар на лечение. Позвонить мужу и дочери и сказать, что Вы приняли решение лечиться. Что Вы просите прощение за причиненный дискомфорт за все эти годы. И попросить поддержки и участия если они сочтут это возможным. Не требовать. Не ждать ответа. Попросить. И начинать лечение вне зависимости от ответа Вашей семьи

[ртуть]

Спасибо Вам большое, Бианка. Наверное все так и должно быть, как Вы написали. Но я сама себе буратино - за эти годы полетело здоровье, в первую очередь перебои с сердцем. Думаю, логично будет перед возможным психиатрическим стационаром посетить кардиолога. ) Вот это и есть моя первая мини цель, когда я все таки выйду из 4х стен. Наверное эти проблемы кажутся надуманными и смешно звучат со стороны, я понимаю.) Спасибо еще раз!

[Bianca]

3 минуты назад, ртуть сказал:

Спасибо Вам большое, Бианка. Наверное все так и должно быть, как Вы написали. Но я сама себе буратино - за эти годы полетело здоровье, в первую очередь перебои с сердцем. Думаю, логично будет перед возможным психиатрическим стационаром посетить кардиолога. ) Вот это и есть моя первая мини цель, когда я все таки выйду из 4х стен. Наверное эти проблемы кажутся надуманными и смешно звучат со стороны, я понимаю.) Спасибо еще раз!

Пожалуйста)

Не существует надуманных проблем. Если Вас тревожит ситуация, если для Вас она является травмирующей. С этим нужно работать. А Ваша ситуация требует вмешательства врачей. Это абсолютно нормально. Психика человека=- очень хрупкий инструмент. Слишком много стрессов, слишком много трудностей, с которыми она не всегда может справиться самостоятельно. Ей просто нужно помочь. Я и сама в моменты психологического напряжения затяжного пропиваю курс фенибута, к примеру. Скажу больше, мой хороший знакомый, профессор, псииатр, работающий вот уже лет 40 как в ПНД, тоже периодически пропивает курс препарат, который помоает именно ему. В этом нет ничего "не такого", "не нормального".

Не нормально игнорировать такие состояния. Помогать организму- это решение адекватного человека как раз.

Ведь можно терпеть зубную боль, скажем, мучиться  и ждать пока зуб сгниет, а можно пойти к стоматологу и устранить проблему. Да, там тоже будет больно. Будут сверлить бормашиной, брррр, удалять нерв, уфф.... Но в итоге у Вас будет здоровый зуб) Правда?

Определите сами для себя какой вариант Вам подходит. Ждать пока болезнь поглатит всю Вашу жизнь или бороться с ней способами, порой не самыми приятными

ПС: перебои с сердцем могут быть вызваны психосоматикой, поэтому поход в ПНД я бы не советовала откладывать в долгий ящик. Прежде всего нужна консультация психиатра.

К кардиологу запишитесь, конечно. Это лишним не будет

[АринаА]

3 часа назад, ртуть сказал:

Вы имеете ввиду какой формат психотерапии мне бы подошел?

Нет, я не об этом. Я о том, насколько ясно и прямо вы выражаете свою потребность в поддержке , а так же в какой форме вы это делаете. Если ваши просьбы о поддержке выливаются в конфликты, то стороны друг друга не слышат и не понимают. Если, например, ваш муж шизоидной организации - с ваших слов, а, вы например, настойчиво просите его о близком контакте - он может убегать\избегать, а вы можете чувствовать себя оставленной, отвергнутой. Это игра в убегаю-догоняю. 

[ртуть]

24 минуты назад, АринаА сказал:

Я о том, насколько ясно и прямо вы выражаете свою потребность в поддержке

Ой, извините, я решила что Вы спрашиваете, за каким форматом поддержки я пришла на форум)

Вот пример: сдается помесячно дача (с условием что туда переодически будут приезжать потенциальные покупатели для осмотра дачи), я очень хочу на месяц выбраться поближе к природе. Прямо говорю мужу, ответ - я не против. Дальше у меня внутри начинаются метания - что я буду делать, когда приедут чужие люди, не случится ли паническая атака, получится ли вообще расслабиться в такой обстановке. Этими же словами доношу до мужа свои страхи. Ответ - если заранее договориться о времени посещения, я смогу приезжать, забирать тебя на это время. Отсидеться, короче.

Вот вроде все так... Но для меня это механическая помощь.( Я знаю, что мои постоянные сдергивания мужа на эту дачу принесут ему кучу неудобств, хотя он напрямую об этом не скажет. Я хочу услышать слова поддержки, что я справлюсь, не запаникую, что надо же когда-то начинать социализацию, а тут такая возможность испытания собственных сил. Опять дословно до него довожу свою мысль, но скорее всего с упреком в интонациях...( Все, разговор заканчивается. Он долго молчит, меня нервирует молчание, говорит - я не знаю что делать. Муж замыкается, у меня - все пропало, гипс снимают клиент уезжает.

И правда убегаю-догоняю(((

Арина, я понимаю что прошу огромного одолжения и исключения из правил. Но просто по человечески скажите мне - я выношу мозг человеку, который в принципе не способен дать больше, чем дает? Что мне сейчас сделать? Они с ребенком и собакой находятся сейчас в Очень неудобной физической и моральной обстановке, одновременно доставляя неудобство старикам. Позвонить, попросить прощения, просить вернуться? Как дать себе гарантию, что эта ситуация не повторится, ведь хуже когда  такая бесчеловечность повторяется вновь и вновь. Я запуталась(((((

[Piano]

Ртуть, Вы сконцентрированы на себе. Десять лет, целых десять лет Вы маетесь болезненным эгоцентризмом, я даже не спрашиваю как это переживает Ваш муж, в конце-концов он взрослый человек и волен выбирать на что растратить свою жизнь, но как же ребенок, как он живет все эти годы? Вы задумывались, что рядом с Вами два живых человека, чьи страдания, переживания не менее ценны, чем Ваши? один из них, я так понимаю, был еще совсем малышом, когда начались Ваши игры разума с запоями, дерессиями и бездельем. У Вас мини-цели, кадиолог, психолог, врачи, диеты - всё для себя, любимой. При этом кто-то за вас работает, кормит, поит, ребенка растит, на машине катает, капризы удовлетворяет, на вынос мозга - просто молчит - и всё равно мало, выражение морды лица, понимаете ли, не соответствует Вашим пожеланиям, мало отдает, понимаете ли...может, Вам не психолог, а пендаль надо хороший, образно, конечно, выражаясь?... надеюсь, не обидетесь...

[ртуть]

16 минут назад, Piano сказал:

Ртуть, Вы сконцентрированы на себе. Десять лет, целых десять лет Вы маетесь болезненным эгоцентризмом, я даже не спрашиваю как это переживает Ваш муж, в конце-концов он взрослый человек и волен выбирать на что растратить свою жизнь, но как же ребенок, как он живет все эти годы? Вы задумывались, что рядом с Вами два живых человека, чьи страдания, переживания не менее ценны, чем Ваши? один из них, я так понимаю, был еще совсем малышом, когда начались Ваши игры разума с запоями, дерессиями и бездельем. У Вас мини-цели, кадиолог, психолог, врачи, диеты - всё для себя, любимой. При этом кто-то за вас работает, кормит, поит, ребенка растит, на машине катает, капризы удовлетворяет, на вынос мозга - просто молчит - и всё равно мало, выражение морды лица, понимаете ли, не соответствует Вашим пожеланиям, мало отдает, понимаете ли...может, Вам не психолог, а пендаль надо хороший, образно, конечно, выражаясь?... надеюсь, не обидетесь...

Да на что тут обижаться. Скорее всего хороший пендель в свое время мне бы не помешал

[АринаА]

22 часа назад, ртуть сказал:

Ой, извините, я решила что Вы спрашиваете, за каким форматом поддержки я пришла на форум)

Вот пример: сдается помесячно дача (с условием что туда переодически будут приезжать потенциальные покупатели для осмотра дачи), я очень хочу на месяц выбраться поближе к природе. Прямо говорю мужу, ответ - я не против. Дальше у меня внутри начинаются метания - что я буду делать, когда приедут чужие люди, не случится ли паническая атака, получится ли вообще расслабиться в такой обстановке. Этими же словами доношу до мужа свои страхи. Ответ - если заранее договориться о времени посещения, я смогу приезжать, забирать тебя на это время. Отсидеться, короче.

Вот вроде все так... Но для меня это механическая помощь.( Я знаю, что мои постоянные сдергивания мужа на эту дачу принесут ему кучу неудобств, хотя он напрямую об этом не скажет. Я хочу услышать слова поддержки, что я справлюсь, не запаникую, что надо же когда-то начинать социализацию, а тут такая возможность испытания собственных сил. Опять дословно до него довожу свою мысль, но скорее всего с упреком в интонациях...( Все, разговор заканчивается. Он долго молчит, меня нервирует молчание, говорит - я не знаю что делать. Муж замыкается, у меня - все пропало, гипс снимают клиент уезжает.

И правда убегаю-догоняю(((

Арина, я понимаю что прошу огромного одолжения и исключения из правил. Но просто по человечески скажите мне - я выношу мозг человеку, который в принципе не способен дать больше, чем дает? Что мне сейчас сделать? Они с ребенком и собакой находятся сейчас в Очень неудобной физической и моральной обстановке, одновременно доставляя неудобство старикам. Позвонить, попросить прощения, просить вернуться? Как дать себе гарантию, что эта ситуация не повторится, ведь хуже когда  такая бесчеловечность повторяется вновь и вновь. Я запуталась(((((

Скорее всего у вашего мужа избегающий тип привязанности. Ему трудно говорить о чувствах и он ваши попытки сближения воспринимает как упреки и угрозу поглощения. У вас в ответ усиливается тревога и так вы ходите по кругу. В описанной вашими ситуации вы не знаете что делать. Муж предлагает вариант того, что можно сделать при его участии. Вы говорите -нет, мне это не подходит, это ничего не стоит, это механистично.  Муж не знает что делать с вашей тревогой, у него тоже свои , так сказать, детские травмы. И он не ваш психотерапевт. 

 Вы сейчас задаете мне практически такой же вопрос как в описанной вами ситуации.

"Что мне делать?"

"Сделайте то-то"

"А вдруг не получится, а вдруг я буду плохо чувствовать себя при этом"

Дальше вас нужно будет успокаивать, уговаривать -вообщем быть для вас достаточно хорошей мамой. Это ваша потребность, насколько я понимаю. Это большой провал в вашей психике, который требует чтобы водили за руку, всегда были рядом, давали точный отклик. При этом вы выбрали человека, который ускользает. Снова и снова проигрываете свою историю

Я верю, что вы можете справиться со своей жизнью и сделать свой выбор.  О каких гарантиях мы можем говорить? О какой бесчеловечности идет речь? 

29.05.2019 в 09:23, Bianca сказал:

Я этого точно не хотела, но и раньше этот вариант звучал от меня, как один из выходов из моего положения.

Вы проигрываете свой сценарий. 

[ртуть]

58 минут назад, АринаА сказал:

Дальше вас нужно будет успокаивать, уговаривать -вообщем быть для вас достаточно хорошей мамой. Это ваша потребность, насколько я понимаю. Это большой провал в вашей психике, который требует чтобы водили за руку, всегда были рядом, давали точный отклик. При этом вы выбрали человека, который ускользает. Снова и снова проигрываете свою историю

Скорее папой.(( Чтобы по голосу понял, что у меня что-то случилось, чтобы сам вызвал на откровенный разговор, чтобы сам поругал и потом пожалел, чтоб не держал обиды запазухой. Но эту тему я не буду развивать. 

Меня никогда не нужно было водить за руку, но сейчас да, есть потребность, чтоб меня за нее взяли и повели рядом с собой. А я бы подстроилась под шаг идущего. Он бы начинал какое-то дело, а я бы бежала помогала. 

Арина, спасибо Вам огромное, что потратили на меня свое время. Я и так все подсознательно про свои сценарии понимала, Ваши точечные вопросы очень хорошо расставили многое по местам. Если Вы не против, я обращусь к Вам в личку за несколько другим видом консультации.