Серьезная ссора из-за денег

[Nurgul]

Всем добрый день.

Очень нужен совет, так как я очень запуталась.

Замужем уже почти 2 года. Большинство времени жили хорошо, но чаще всего были недоразумения из-за его «недоговаривания» правды. И вот сейчас не разговариваем и не виделись уже 3-й день. Я у мамы. 

С чего все началось. В последние несколько месяцев у нас испортилось материальное положение, так как муж сменил работу. Все это время он был очень нервный, говорил все время, что нам надо ужаться и тд. Я терпела, хотя периодически поднимала вопрос о небольшом ремонте комнаты или замене душевой кабинки (она серьёзно сломана). Я тоже работаю, зарабатываю хорошо, почти все деньги отдавала в семью на жизнь. По дому все делаю я, забочусь о нем, поддерживаю. Он тоже как мне казалось старался - купил мне какие-то милые подарки, повез на базу отдыха к речке и тд. Несколько недель назад так сложилось, что денег у нас вообще не осталось. Ему на работе по ему словам дали аванс только 11 тыс, что он и принес домой. Но одновременно с этим ему заплатили пару сотен тысяч возврат налога - из них он покрыл несколько задолженностей и все остальное сказал, что пошло на ипотеку, больше 100 тыс., которую он взял на ещё одну квартиру еще до брака. Деньги за аренду с той квартиры идут его родителям. Мне очень было обидно из-за этого: «Как так, нам не на что жить, моя зп будет только через пару недель, квартира старая и без ремонта, к тому же я беременна!!!. Мне реально стало страшно а что же будет когда будет ребёнок, я не буду зарабатывать и тд. К тому же меня все время беспокоил вопрос - правда ли деньги ушли на ипотеку. Я его в очень спокойной форме попросила показать подтверждение оплаты. Он очень бурно отреагировал, разозлился и бросил трубку. Сказал, что вопрос закрыт и эти деньги были предназначены на ипотеку. Я без истерик после работы просто поехала к маме. После того разговора, он не звонил, хотя раньше не выдерживал, мирился. Уж очень много несостыковок в его словах. Как вести себя дальше? Первая на контакт не могу выйти просто, ведь я не чувствую своей вины...Неужели он такой обманщик и это конец? Ведь я же понимаю, закрою глаза на это сейчас, стерплю, дальше будет только хуже.

[Билкис]

28 минут назад, Nurgul сказал:

 Мне очень было обидно из-за этого: «Как так, нам не на что жить, моя зп будет только через пару недель, квартира старая и без ремонта, к тому же я беременна!!!. Мне реально стало страшно а что же будет когда будет ребёнок, я не буду зарабатывать и тд.

Ваши опасения совершенно оправданы. Есть какая-то причина, по которой вы с мужем не обсуждаете откровенно ваши финансовые проблемы. В браке такие вещи должны быть прозрачны, иначе - недоразумения и подозрения. 

Тем более, вы - беременны. Очень грустно, если будучи в декрете, вы  окажетесь в зависимости от мужа, который что-то от вас скрывает. Как планировать наперёд в такой реальности?

33 минуты назад, Nurgul сказал:

Я без истерик после работы просто поехала к маме. После того разговора, он не звонил, хотя раньше не выдерживал, мирился.

Зачем вы уехали к маме? Чтобы что? Наказать мужа? Заставить его мириться? Мама тут зачем вообще? Детский сад какой-то. 

35 минут назад, Nurgul сказал:

Я его в очень спокойной форме попросила показать подтверждение оплаты. Он очень бурно отреагировал, разозлился и бросил трубку.

Ну, плохо это. Явно, у мужа есть что скрывать. То ли долги, то ли ещё что...

А можно поговорить без ультиматумов и демонстративного ухода к маме?

38 минут назад, Nurgul сказал:

...Неужели он такой обманщик и это конец?

Зачем сразу такая драма? Может быть,  запутался, не туда деньги вложил, послушав чужого совета, а теперь не знает как разрулить? Разговор, только откровенный разговор поможет, а не быстрое бегство к маме.

39 минут назад, Nurgul сказал:

Ведь я же понимаю, закрою глаза на это сейчас, стерплю, дальше будет только хуже.

Вы ещё сами точно не знаете, на что глаза закрывать. 

[Федерация]

50 минут назад, Nurgul сказал:

Я без истерик после работы просто поехала к маме. После того разговора, он не звонил, хотя раньше не выдерживал, мирился. 

собачка перестала выполнять привычный план действий перед хозяйкой?
и не побежала сразу с повинным лицом?
 

50 минут назад, Nurgul сказал:

Первая на контакт не могу выйти просто, ведь я не чувствую своей вины...

ну живите дальше у мамы, если вы даже не в состоянии выйти на контакт с человеком, от которого ждёте ребёнка
 

 

[Nurgul]

27 минут назад, Билкис сказал:

Ваши опасения совершенно оправданы. Есть какая-то причина, по которой вы с мужем не обсуждаете откровенно ваши финансовые проблемы. В браке такие вещи должны быть прозрачны, иначе - недоразумения и подозрения. 

Тем более, вы - беременны. Очень грустно, если будучи в декрете, вы  окажетесь в зависимости от мужа, который что-то от вас скрывает. Как планировать наперёд в такой реальности?

Зачем вы уехали к маме? Чтобы что? Наказать мужа? Заставить его мириться? Мама тут зачем вообще? Детский сад какой-то. 

Ну, плохо это. Явно, у мужа есть что скрывать. То ли долги, то ли ещё что...

А можно поговорить без ультиматумов и демонстративного ухода к маме?

Зачем сразу такая драма? Может быть,  запутался, не туда деньги вложил, послушав чужого совета, а теперь не знает как разрулить? Разговор, только откровенный разговор поможет, а не быстрое бегство к маме.

Вы ещё сами точно не знаете, на что глаза закрывать. 

Билкис, спасибо за Ваши конструктивные комментарии. Мне важен взгляд со стороны на ситуацию.  Я прекрасно понимаю, что мой отъезд ситуации не улучшит, но я очень много раз пробовала поговорить,  без каких-либо ультиматумов. Он не намерен быть откровенным, а по последней проблеме так вообще сказал, что ничего мне не покажет и вопрос закрыт. Понятно, что у меня просто опустились руки. Ну а какой другой вариант - приехать домой и жить дальше как ни в чем не бывало. А проблема то есть? Я же этого не принимаю. Я тоже считаю, что основа успешных и счастливых отношений - это доверие прежде всего. Хотя и до этого случались обманы, что уж тут. Предистория богатая, и я все прощала и забывала, ведь позитивных моментов было больше.  

[Радван]

1 час назад, Nurgul сказал:

Я его в очень спокойной форме попросила показать подтверждение оплаты.

Вы ему эти деньги не давали, значит не вам ими распоряжаться. Будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман. Учитесь решать проблемы иначе, или подавайте на алименты.

Если стоит вопрос о вашем физическом выживании, будьте добры сами о себе позаботиться, а не пытаться указывать другим как им заботиться о вас. 

[Nurgul]

7 минут назад, Радван сказал:

Вы ему эти деньги не давали, значит не вам ими распоряжаться. Будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман. Учитесь решать проблемы иначе, или подавайте на алименты.

Если стоит вопрос о вашем физическом выживании, будьте добры сами о себе позаботиться, а не пытаться указывать другим как им заботиться о вас. 

В таком случае могу я у вас поинтересоваться - в чем тогда смысл создания семьи?

[Билкис]

3 минуты назад, Nurgul сказал:

. Он не намерен быть откровенным, а по последней проблеме так вообще сказал, что ничего мне не покажет и вопрос закрыт.

Значит, у мужа есть свои тайны. Финансовые. Это очень плохо для семьи.

2 минуты назад, Радван сказал:

Вы ему эти деньги не давали, значит не вам ими распоряжаться. Будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман.

Правда? Это подходит только тем, у кого был изначально разный кошелёк и жена знала об этом с самого начала и была с этим согласна. А если этот цирк начался внезапно, да ещё когда жена в уязвимом положении, то это очень нечестно со стороны мужа.

 

4 минуты назад, Радван сказал:

. Будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман. Учитесь решать проблемы иначе, или подавайте на алименты.

Да правильно. На фига современной женщине муж как опора? Забеременела - твои проблемы, справляйся сама как можешь! Ты - отдельно, а муж - отдельно. Решай, беременная женщина, сама свои проблемы, муж-то здесь при чём? Ему  же и так тяжело: надо самого себя содержать, а здесь ещё какая-то жена беременная. 

А родители жены на что? Вот пусть свою дочь и содержат. В конце концов, это они её родили, а не муж. А целый муж - это так просто, для галочки, что с него взять...

8 минут назад, Радван сказал:

Если стоит вопрос о вашем физическом выживании, будьте добры сами о себе позаботиться, а не пытаться указывать другим как им заботиться о вас.

Вот-вот. Замужние женщины, беременны вы или нет, выживайте сами. Физически выживайте. Заботьтесь о себе сами. А, да, при этом о мужике рядом с вами тоже не забывайте заботиться. Вы же двужильная, да? И не надо вам никакой заботы от мужа и денежного содержания. Вы в браке - сами по себе, ну ещё и для удобства мужа?

Хорошо, что этого не было ни в моей родительской семье, ни в браке. Иначе на фига он нужен, это брак?

[Марго 88]

23 минуты назад, Радван сказал:

Вы ему эти деньги не давали, значит не вам ими распоряжаться. Будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман. Учитесь решать проблемы иначе, или подавайте на алименты.

Если стоит вопрос о вашем физическом выживании, будьте добры сами о себе позаботиться, а не пытаться указывать другим как им заботиться о вас. 

Интересно получается, деньги жены мужа интересовали да активно тратились на общие нужды. А мужа деньги это его деньги. И как же тогда её деньги это для него не чужой карман? Странная однако жизнь получается жена заботится о муже, холит и лилеет любит в конце то концов. А с его стороны не лезь, не твое дело? Сама себя обеспечивай и в кучу наших детей сама обеспечивай. Тогда ему надо было говорить, дорогая ты свои деньги прибереги на момент когда ты будешь содержать наших детей, а то я тебе денег не дам когда ты будешь в декретном отпуске сидеть... уже не дам,  трачу сам куда хочу хахаха...

[cheschir]

56 минут назад, Радван сказал:

Если стоит вопрос о вашем физическом выживании, будьте добры сами о себе позаботиться, а не пытаться указывать другим как им заботиться о вас. 

55 минут назад, Радван сказал:

будь вы хоть трижды беременны, у вас нет права совать свой нос в чужой карман.

Особенно с учетом, что:

2 часа назад, Nurgul сказал:

Я тоже работаю, зарабатываю хорошо, почти все деньги отдавала в семью на жизнь.

[Билкис]

1 час назад, Nurgul сказал:

Предистория богатая, и я все прощала и забывала, ведь позитивных моментов было больше.  

Всегда надо обращать внимание на мелочи и именно им придавать значение. У женщин есть такое: придумать образ, украсить его и любить его. 

Вы пишите, что уже многое прощали. Я даже страшусь представить, что именно вы прощали.

Знаете, есть ведь очень старая истина, что если хочешь понять по-настоящему как к тебе относится человек, то смотри на его реальную заботу о себе. Это не букетики цветов среди ночи, и не поход в магазин. когда ты сказала, что тебе внезапно захотелось лимона или граната. Забота о женщине - это в первую очередь забота о её безопасности, что включает финансовое обеспечение её и будущего ребёнка,  а как же иначе?

Когда мужчина заботится о  своей семье  и несёт за неё ответственность - это самая естественная в мире вещь.  А вот когда замужняя тащит на себе воз проблем - это ненормально. Из такого брака следует выходить. Мы же согласны с тем, что женщине с мужчиной должно быть легче и приятнее, чем без него?

[Чудак - человек]

3 часа назад, Nurgul сказал:

Деньги за аренду с той квартиры идут его родителям.

Кто внес первый взнос и платит добрачную ипотеку сейчас?

Его родители? 

Если он сам, его родители престарелые, недееспособные инвалиды, которых нужно содержать даже при ожидании рождения ребенка?

3 часа назад, Nurgul сказал:

что пошло на ипотеку, больше 100 тыс., которую он взял на ещё одну квартиру еще до брака.

Ну молодец. 

Отчего же не жить на халяву, на приличную зарплату жены,   выплачивать за ее счет свою ипотеку, к которой она никогда не будет иметь отношения?

Вы содержите крысятничающие , хитросделанные штаны, которые к тому же кусают кормящую руку, хамят и врут.

Сами понимаете эту истину или розовые очки еще не сняли?

[Радван]

3 часа назад, Nurgul сказал:

В таком случае могу я у вас поинтересоваться - в чем тогда смысл создания семьи?

Уж точно не в том, чтобы лезть к мужу в кишки, карман и черт знает куда еще. Именно лезть, пролезать, просачиваться, пробиваться с боем и т.д. От этого пользы не будет ни ему, ни тем более, вам. 

Вопрос сейчас стоит не в оценке моральных качеств вашего мужа. Не знаю, с чего вдруг многие тут решили, что я на его стороне, если критикую ваш поступок. Это не так. Вопрос в том, что вам делать дальше и как сделать так, чтобы подобного не было. 

Вы правильно сделали, что дистанцировались, но повод и момент выбрали такой, что это выглядит так, будто не доверяете самому близкому человеку, пытаетесь его контролировать. Он вправе обидеться на такое отношение и будет прав, а вы нет. Хотя по факту, некрасиво себя ведет он - вы сами подставились.

Вместо благодарности за его вложения, вы думаете, как бы отжать побольше и пугаетесь, если вдруг отжать не получится. Это неправильный подход в корне.     

Сейчас вам никаких резких движений делать не надо. Сообщать мужу о своих сомнениях тоже, больше он от этого вкладываться не начнет. Вопрос этот больше не поднимайте, отчетов не требуйте.   

2 часа назад, cheschir сказал:

Особенно с учетом, что:

Вы еще "лучшие годы своей жизни" припомните, как повод. Знаете на сколько букв идут люди, которые считают, что могут распоряжаться чужими деньгами?

[Смирина]

12 часов назад, Nurgul сказал:

я очень много раз пробовала поговорить,  без каких-либо ультиматумов. Он не намерен быть откровенным

Если нет положительного результата раз, другой и третий, то надо менять тактику, а не продолжать в том же духе. Учитесь разговаривать так, чтобы Вас понимали. Только те семьи, где супруги разговаривают и договариваются, жизнеспособны. Разумеется, договорённости выполняются.

Советую успокоиться и действовать с умом. Сначала хорошо подумала, а потом уже начала действовать, причём поэтапно, от успеха к успеху.

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Юлия Сыпаческая, психолог

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Rapunzel]

17 часов назад, Nurgul сказал:

Как вести себя дальше?

а ваша мама, у которой вы сейчас живете, что советует?

[koori]

18 часов назад, Nurgul сказал:

пошло на ипотеку, больше 100 тыс., которую он взял на ещё одну квартиру еще до брака. Деньги за аренду с той квартиры идут его родителям.

почему деньги идут его родителям?  вы знали про эту квартиру в ипотеке раньше?

[Королева]

19 часов назад, Nurgul сказал:

Но одновременно с этим ему заплатили пару сотен тысяч возврат налога

А что это за налог? Когда он был уплачен? Это налог за несколько лет? Ваша семья с мужем имеет отношение к этому налогу?

[Nurgul]

16 часов назад, Чудак - человек сказал:

Кто внес первый взнос и платит добрачную ипотеку сейчас?

Его родители? 

Если он сам, его родители престарелые, недееспособные инвалиды, которых нужно содержать даже при ожидании рождения ребенка?

Ну молодец. 

Отчего же не жить на халяву, на приличную зарплату жены,   выплачивать за ее счет свою ипотеку, к которой она никогда не будет иметь отношения?

Вы содержите крысятничающие , хитросделанные штаны, которые к тому же кусают кормящую руку, хамят и врут.

Сами понимаете эту истину или розовые очки еще не сняли?

Первый взнос за ипотеку сделал он и платит он. Родители просто пенсионеры, получают пенсию и его мать работает ещё. Но она ему сказала, что он обязан помогать и всё тут.

Ну а мне кажется, что это ведь его родители, нужно же помочь. Хотя его брат не помогает, и мать даже не просит, потому что по её словам, боится его жену :-) Ну а я так понимаю - нестрашная :-)

1 час назад, Rapunzel сказал:

а ваша мама, у которой вы сейчас живете, что советует?

Мама никаких конкретных советов мне не дает. Видно, что ей эта ситуация очень неприятна и непонятна, и, конечно же, она на моей стороне и тоже считает, что для гармоничной семьи без доверия и поддержки никак...

56 минут назад, koori сказал:

почему деньги идут его родителям?  вы знали про эту квартиру в ипотеке раньше?

Ответила выше.

5 часов назад, Смирина сказал:

Если нет положительного результата раз, другой и третий, то надо менять тактику, а не продолжать в том же духе. Учитесь разговаривать так, чтобы Вас понимали. Только те семьи, где супруги разговаривают и договариваются, жизнеспособны. Разумеется, договорённости выполняются.

Советую успокоиться и действовать с умом. Сначала хорошо подумала, а потом уже начала действовать, причём поэтапно, от успеха к успеху.

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Юлия Сыпаческая, психолог

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Спасибо Вам за советы. Здесь вопрос в том хочет ли муж разговаривать и строить глубокий диалог. Возможно для него это нормальные семейные отношения. Здесь я сама себе задаю вопрос - готова ли я всю жизнь прожить с человеком, который так ко мне относится и именно таким образом выстраивает наши отношения. Ведь если уж так задуматься, конфликт назревал давно и постепенно, просто катализатором стала именно эта ситуация. Я все больше и больше чувствовала, что мне некомфортно в таком формате, но пыталась подавить эти ощущения. Видимо не смогла... 

[Королева]

22 минуты назад, Nurgul сказал:

Здесь я сама себе задаю вопрос - готова ли я всю жизнь прожить с человеком,

Вы еще очень молоды. Потому хорошо бы рассмотреть вопрос и несколько шире: а вы вообще готовы всю жизнь прожить с другим человеком? Способны к коммуникации? Ваша предполагаемая модель семьи жизнеспособна? Вы то тоже не родились женой, а только учитесь ей быть. Может то же не все получается, пока?

[Билкис]

4 часа назад, Nurgul сказал:

Родители просто пенсионеры, получают пенсию и его мать работает ещё. Но она ему сказала, что он обязан помогать и всё тут.

Знаете, вот эта помощь родителям при вашей финансовой нестабильности будет со временем  только усугублять семейные проблемы. Когда часть денег уходит на родственников кого-то из них - это в конце концов начинает напрягать другого супруга. Потому, что вторжение в бюджет семьи извне - мина замедленного действия. Другое дело, когда достаток таков, что денежные влияния родственникам не влияют на финансовое благополучие семьи. Но здесь другая ситуация.

Я искренне не понимаю, зачем поддерживать родителей, получающих пенсию и зарплату, когда твоей собственной семье не хватает денег и жена беременна и вот вот появится ребёнок. Видимо, там родители к своему удовольствию взрастили огромное чувство вины у сына, что он пытается услужить им, задвигая потребности  своей жены, семьи. 

Помогать родителям, я считаю, следует, когда вопрос стоит об их острой нужде по поддержанию здоровья, ещё какой-то форсмажор, но просто так отрывать от семьи деньги.... Это плохо. Для семьи плохо. И об этом обязательно надо говорить с мужем. Именно на нём сейчас, когда женщина беременна лежит полная ответственность за её обеспечение и покой. Обычно сознательные мужчины это понимают. 

Муж, который позволяет своей жене чувствовать себя обузой, имеет секретики на стороне - проблемный муж.

4 часа назад, Nurgul сказал:

Здесь вопрос в том хочет ли муж разговаривать и строить глубокий диалог. Возможно для него это нормальные семейные отношения.

Вы правы. Невозможно вести разговоры с тем, кто вас не слушает, не слышит и на диалог не идёт. Самое тоскливое , когда одному в семье плохо, а другой делает вид, что всё в порядке: "Ты всё придумываешь!"

4 часа назад, Nurgul сказал:

Я все больше и больше чувствовала, что мне некомфортно в таком формате, но пыталась подавить эти ощущения. Видимо не смогла... 

Всегда доверяйте вашим ощущениям. Если вам кажется, что вам не комфортно, то значит, вам действительно не комфортно, как бы со стороны вас не пытались убедить в обратном.

[Nurgul]

30.05.2019 в 15:59, Билкис сказал:

Знаете, вот эта помощь родителям при вашей финансовой нестабильности будет со временем  только усугублять семейные проблемы. Когда часть денег уходит на родственников кого-то из них - это в конце концов начинает напрягать другого супруга. Потому, что вторжение в бюджет семьи извне - мина замедленного действия. Другое дело, когда достаток таков, что денежные влияния родственникам не влияют на финансовое благополучие семьи. Но здесь другая ситуация.

Я искренне не понимаю, зачем поддерживать родителей, получающих пенсию и зарплату, когда твоей собственной семье не хватает денег и жена беременна и вот вот появится ребёнок. Видимо, там родители к своему удовольствию взрастили огромное чувство вины у сына, что он пытается услужить им, задвигая потребности  своей жены, семьи. 

Помогать родителям, я считаю, следует, когда вопрос стоит об их острой нужде по поддержанию здоровья, ещё какой-то форсмажор, но просто так отрывать от семьи деньги.... Это плохо. Для семьи плохо. И об этом обязательно надо говорить с мужем. Именно на нём сейчас, когда женщина беременна лежит полная ответственность за её обеспечение и покой. Обычно сознательные мужчины это понимают. 

Муж, который позволяет своей жене чувствовать себя обузой, имеет секретики на стороне - проблемный муж.

Вы правы. Невозможно вести разговоры с тем, кто вас не слушает, не слышит и на диалог не идёт. Самое тоскливое , когда одному в семье плохо, а другой делает вид, что всё в порядке: "Ты всё придумываешь!"

Всегда доверяйте вашим ощущениям. Если вам кажется, что вам не комфортно, то значит, вам действительно не комфортно, как бы со стороны вас не пытались убедить в обратном.

Прошло 6 дней как мы не общались и я увидела, что он удалил меня из своих 2-х соц.сетей. Меня это шокировало и я сразу же ему перезвонила, не выдержала. Он очень спокойно со мной беседовал, как будто бы все чувства и эмоции испарились. Хотя сказал, что обиделся на меня, так как я уехала и удалил. Предложил в воскресенье меня забрать от родителей, но все же я сказала, что приеду вечером сама. Я себя очень изводила эту неделю, стала хуже себя чувствовать во время беременности, решила больше не накалять. Для меня сейчас не самый лучший момент. Кстати, оказалось он и вправду соврал. На ремонт авто и реновацию гаража он выделил немалую сумму. Также ещё на какие-то «ништячки» для себя. Такое ощущение, что я покупалась в болоте. Ведь вот оно - его настоящее лицо. Сказал, что отдает мне «последние» 3 тыс, но скоро он принесет зп. Вопрос выглядит «закрытым», но не для меня. Как я смогу с ним дальше жить и строить семью?  

[Федерация]

34 минуты назад, Nurgul сказал:

Как я смогу с ним дальше жить и строить семью?  

Это вопрос к вам
вы готовы так жить дальше?

[Nurgul]

32 минуты назад, Федерация сказал:

Это вопрос к вам
вы готовы так жить дальше?

Однозначно нет. Мне просто очень страшно сейчас. Вы знаете многих девушек, которые уходили или разводились будучи беременной?