Мама и муж не ладят

[Аксинья]

Конфликты у них идут уже давно,возникают на пустом месте.То когда то муж критиковал ее еду,то что то сказал -и она обиделась.Муж считает,что моя мама придирается к нему,делает замечания.Мама считает,что он скандальный и никого не уважает.На самом деле неправы они оба я считаю.У мамы тяжелый характер,она очень властная и если с ней кто то несогласен,обижается.Муж тоже человек специфический.Может вспылить и есть у него такое,что неуважает чужой труд,и сам ленив.

Мы с мужем живем отдельно и когда они не видятся,то все спокойно.Но когда встречаются на даче,тут же конфликт.Сейчас у нас с мужем намечается отпуск и мы приедем на дачу,я намекнула родителям,что может лучше им на это время уехать,так никто никого не будет раздражать.Мать обиделась,что я ставлю мужа выше ее,что заставляю ее уезжать и что уступать ему дачу она не намерена.На что я сказала,что сидеть в отпуске одна тоже не хочу,мне хочется и в лес пойти,и на речку,родители никуда не ходят,а одной мне тоже некомфортно все время,все везде с семьей или с компанией.Тем более это только неделя,а они все лето на даче.

В итоге-мать обиделась,муж с ролителями там быть не очень хочет.Хотелось бы,чтоб все жили дружно,но я не могу повлиять на других людей.Хотелось бы услышать взгляд со стороны на эту ситуацию.

[Iva]

Чья дача?

[koori]

23 минуты назад, Аксинья сказал:

Сейчас у нас с мужем намечается отпуск и мы приедем на дачу,

ехали бы лучше на море. а выгонять маму с ее же дачи тоже как то по свински.  муж на даче что то делает вообще? помогает? и с другой стороны - почему вашего мужа мама кормит?  скажите, что у него диета и готовьте сами.

[ГузевИван]

Я не уверен в своих выводах, но для разгона вашей мысли скажу

Чтобы повлиять или изменить в лучшую сторону человека, нужно направить ход его мыслей в эту лучшую сторону. Нужно не навязывать, не приказывать, а указать, подсказать в спокойном тоне с хорошими логичными аргументами на возможные ошибки.

Поэтому попробуйте поговорить и с матерью и с отцом, попробуйте выяснить с ними правильно ли они поступают, нужно ли им так поступать. Вот например муж не уважает труд вашей матери. Да мужу и не объяснить о ценности труда, но указать ему, что ваша мама обижается от неуважения можно, и что от этого у неё портится настроение. Если в муже есть хоть капля сочувствия, то ваш муж переосилит себя и не будет в следующий раз неуважительно относится к приготовлению вашей мамы

Но всё в ваших руках. Решайте сами. Действуйте из своих выводов. Я в вас верю

 

 

[Федерация]

И на ёлку залесть и попу не уколоть - так не получится. Ваш муж и ваша мама не обязаны терпеть неудобства от персон друг друга - потому что вам так хочется

[Аксинья]

1 час назад, koori сказал:

ехали бы лучше на море. а выгонять маму с ее же дачи тоже как то по свински.  муж на даче что то делает вообще? помогает? и с другой стороны - почему вашего мужа мама кормит?  скажите, что у него диета и готовьте сами.

Дача родителей и моя.

Мы на море тоже поедем,а до моря еще неделю на даче планировали побыть.

Мы сами питаемся,просто мама готовит на всех иногда.

Муж делает,не так много как отец,но и отец там все лето,а муж раза 2 в месяц приезжает.Но даже когда он делает,родителями это воспринимается так,будто не делает вообще.Конечно он не упахивается так,как мой отец,но делать дела без остановки инициатива отца,как он говорит,он не может просто отдыхать.

[by_Yana]

А зачем ехать на дачу?

[GreatBigSea]

Как должно быть:

Две отдельные семьи. Четкая граница между. Если дружественные отношения, то все равно даты для каких-нибудь посиделок, типа ужина, назначаются заранее. Но не ночевки. С ночевками и самая приятная дружба может споткнуться. А если внутри этих отдельных ячеек есть люди, не переносящие друг друга, то кол-во посиделок резко уменьшается, вплоть до нуля.

Как у вас: 

Отдельных семей нет, т.к. вы чувствуете себя частью и семьи "мамы и папы", и семьи "я и муж". Тут не может быть никакого "совета", т.к. трудно советовать какому то туманному клубку без границ, из которого слышатся обрывочные выкрики-упреки "А ты! А ты! А он! А она!" 

Для начала, установите у себя в голове границы: где ваша семья, где другая семья, и забор между: семьи не посвящают других в свои в детали. В общем-то жизнь каждой семьи, для другой, должна быть непроницаемой. Это база. 

На основе этой базы, как взрослые люди, если вдруг захотелось попробовать пожить совместно пару дней, предварительно установите правила: как поделить дачное время, учитывая несовместимость некоторых людей (может, вообще отказаться от доли в даче?), а если несколько дней все же надо быть вместе, кто за что отвечает (моет полы, готовит еду, стелит постели, копает, топит и тд), с целью минимизировать претензии.  Взрослые люди понимают: если даже после этой тщательной планировки вылезают вражеские чувства, то этим двум семьям вообще встречаться не надо. 

[Джи]

25 минут назад, Аксинья сказал:

Муж делает,не так много как отец,но и отец там все лето,а муж раза 2 в месяц приезжает.Но даже когда он делает,родителями это воспринимается так,будто не делает вообще.Конечно он не упахивается так,как мой отец,но делать дела без остановки инициатива отца,как он говорит,он не может просто отдыхать.

Ну - если предки отдыхать не хотят и не могут - то и никто не должен - всех надо заИп-ть...

Зачем отец с твоим мужем яйками мерится - сколько поделано, а сколько нет...

Дал бы человеку отдохнуть...

Психолог один здорово по этому поводу говорил - про таких предков - которые детям толкают политику свою - мол мы сами не отдыхали и вы не будете...

Папе стоит понимать - что это называется ёмким словом - дедовщина...

Ведь вы для себя все делаете - а к ним, с таким отношением можете не приезжать и не помогать вообще. Легче им от этого будет?

Или им принцип - все или ничего - важнее...

Хотя бы ради тебя постарались и проявили радушие - дочку то хочется увидеть... И муж не отброс, чтобы его так засирать...

[Смирина]

3 часа назад, Аксинья сказал:

Хотелось бы,чтоб все жили дружно

Мама обижается на зятя, муж не доволен тёщей, а Вам хотелось бы... 

Вот когда будете держать в руках волшебную палочку, тогда и скажете: "Хочу...", а до тех пор свои желания воплощать в жизнь придётся самой.

Хотите, чтобы в семье был мир и лад? Постигайте науку бесконфликтного общения.

3 часа назад, Аксинья сказал:

я не могу повлиять на других людей

А пробовали? 

Исходя из того, что и мама, и муж Вас любят, можно попросить их общаться спокойно, потому что Вам очень тяжело видеть и слышать их перебранки. 

Сама явите пример доброжелательности. Разряжайте обстановку.

Мужики редко проявляют гибкость, мало кто из них умеет "сглаживать острые углы". Не стоит одёргивать мужчину и делать ему замечания, а лучше сказать: "Я тебя не узнаю! Ведь ты же добрый, за что тебя и люблю..." А наедине скажите мужу, что ждёте от него уважительного отношения к своим родителям и другого не мыслите, например, Вам в голову не придёт грубить свекрови: " Во-первых, потому что она старше, во-вторых, это мать моего любимого мужа."

Маме можно объяснить, что обижаться себе дороже, потому что обида - чувство негативное и пагубно влияет на здоровье. Предложите ей больше внимания уделять себе и меньше остальным, с зятем вообще можно жить параллельно, то есть друг друга видят, но практически не пересекаются.

 

[Zarevna]

Не понимаю. Если в семье конфликт - зачем вы его обостряете? Вы не понимаете, что ваше заявление маме как красная тряпка для быка. Сейчас опять пойдут конфликты, вы затронули обиды.

Ну да - про дачу стоит забыть. Нужна альтернатива даче. 

[tscor]

Если дача родителей, а вы к ним соответственно в гости едете, то уж попросите вашего супруга вести себя как гостю, с уважением к хозяевам). 

Если очень хочется леса и реки - постройте свою дачу или снимите на 1-2  месяца (это совсем недорого)

Из-за того, что нет культуры поведения в семье, и никто никого не уважает - все скандалы. Мама ваша ведет себя как строгий и ограничивающий родитель, а супруг подстраивается и ведет как капризный ребенок. Пусть они станут взрослыми - обсудят свое поведение и дальнейшие действия, нет ничего неразрешимого, главное не навешивать свои проекции на других - люди часто не такие, какие сложились в нашей голове.

[Ташик]

Для чего лезть в огонь, если вы всегда обжигаетесь?

Живите своей жизнью, отдельно, не нужно стремиться сглаживать углы и быть избавителем для всех. А муж должен быть на первом месте несомненно.

[Смирина]

Да, действительно, все люди разные. Я не могу долго находиться в ссоре, лучше уступлю и пойду первая на примирение, чем буду молчать и отдаляться с самыми близкими, например, с матерью или с мужем...

Сейчас научилась предотвращать конфликты. Это целая наука. Зато живу в состоянии душевного комфорта.

Наша героиня хочет, чтобы все жили дружно. 

[GreatBigSea]

22 минуты назад, Смирина сказал:

Да, действительно, все люди разные. Я не могу долго находиться в ссоре, лучше уступлю и пойду первая на примирение, чем буду молчать и отдаляться с самыми близкими, например, с матерью или с мужем...

Сейчас научилась предотвращать конфликты. Это целая наука. Зато живу в состоянии душевного комфорта.

"Уступлю", "пойду первая на примирение", совсем не добродетели. Каждая уступка, это стирание какой-то своей границы, создание выемки у себя, для удобства другого. Это не проходит бесследно для психики.

"Научилась предотвращать конфликты", может звучать, как либо манипуляция другим, либо самовнушение (самообман). Тоже искусственные изгибы-выгибы  вокруг Того, Что Трогать Запрещено. "Живу в состоянии душевного комфорта" совсем с этим состоянием акробата (человека-змеи) не стыкуется.

[Смирина]

Думаю, что объяснять Вам нет нужды, Вы для себя, по-моему, всё уже объяснили. Мне тоже всё понятно. Дискуссию начинать нет смысла.

Единственное, что хочу сказать, так это то, что не вижу ничего плохого в манипуляциях, если в итоге получилось сохранить мир и лад в семье и никто ничем не поступился, а выиграли все. Да, я считаю, что полезно владеть навыками манипуляций, чтобы выстраивать, контролировать, направлять и развивать отношения с другими людьми. 

[Extention]

14 часов назад, Аксинья сказал:

Дача родителей и моя.

Как так вышло? Скорее всё же это дача, пожалуй, родителей. И уж никак не мужа. Если бы у меня были постоянные конфликты с тёщей, я бы тоже не захотел поехать на неделю в такое место, где я не хозяин, чтобы терпеть её.

Так что вариантов всего три:

1) не ехать на дачу,

2) ехать на дачу одной,

3) продавить мужа и заставить поехать на дачу с собой, чтобы потом терпеть их разборки с тёщей

Просить родителей свалить с их собственности - это как-то за пределами понимания)

[Данька]

Всех "дружно" на даче вам не собрать, не ломайте голову, это просто невыполнимо. И вообще, как там у Чехова "Дачу придумали черти и женщины" (цитата реальная). 

[koori]

14 часов назад, Аксинья сказал:

Дача родителей и моя.

Мы на море тоже поедем,а до моря еще неделю на даче планировали побыть.

Мы сами питаемся,просто мама готовит на всех иногда.

Муж делает,не так много как отец,но и отец там все лето,а муж раза 2 в месяц приезжает.Но даже когда он делает,родителями это воспринимается так,будто не делает вообще.Конечно он не упахивается так,как мой отец,но делать дела без остановки инициатива отца,как он говорит,он не может просто отдыхать.

как дети малые чес слово. Прекратите ездить на дачу.  Извините дорогие предки, но раз вы не можете УВАЖАТЬ МОЙ ВЫБОР МУЖА,  то ипитесь со своими грядами сами. Не думаю, что ваш муж приезжая, начинает топтать цветы, разбрасывать вещи, мочиться мимо толчка и посылает всех направо налево. Хотя за такое отношение вполне бы мог. Сначала послать, потом развестись. Нафига ему жена которая пляшет под дудку родителей и его плясать заставляет?

[Bianca]

16 часов назад, Аксинья сказал:

На что я сказала,что сидеть в отпуске одна тоже не хочу

Ну так снимите дачу на эту неделю, если Вам так необходим лес. А еще лучше загородный отель, чтобы не готовить и в грядках не копаться

И да, ролдители не обязаны уступать Вам дачу

Не совсем понятно Ваше подсознательное стремление к конфликту. Дело именно в этом. Отсюда и пляшите

 

[Bianca]

6 часов назад, Смирина сказал:

Наша героиня хочет, чтобы все жили дружно. 

Так они и живут дружно. Только отдельно друг от друга.

Вопрос: Чего же на самом деое хочет героиня, провоцируя постоянное совместное вреямпровождения?))

[Аксинья]

1 час назад, Extention сказал:

Как так вышло? Скорее всё же это дача, пожалуй, родителей. И уж никак не мужа. Если бы у меня были постоянные конфликты с тёщей, я бы тоже не захотел поехать на неделю в такое место, где я не хозяин, чтобы терпеть её.

Так что вариантов всего три:

1) не ехать на дачу,

2) ехать на дачу одной,

3) продавить мужа и заставить поехать на дачу с собой, чтобы потом терпеть их разборки с тёщей

Просить родителей свалить с их собственности - это как-то за пределами понимания)

Покупали дачу родители,но я тоже туда вкладываю деньги в ремонт и разные нужды.

Я нахожусь на даче с мая по октябрь,снимать не вариант.Купить свою отдельную пока тоже средств не хватает.

Лично я как вижу ситуацию-можно и уступить со стороны родителей,тем более это всего на неделю,все остальное время я там без мужа,он приезжает  2 или 1 раз в месяц на 2 дня.