Потеряла интерес к жизни

[коткефир]

Здравствуйте!

Мне 21 год, живу с мамой и сестрой-двойняшкой. 
Проблема в том, что в последнее время потеряла интерес к жизни, я как второстепенный персонаж в фильме. Нет интереса чем-то заниматься, общаться с мамой, сестрой, выполняю все автоматически дома и на работе. Стало все равно на многие вещи, на людей, на внешность свою, на свои обязанности как дочери и сестры. Родные всегда говорят, что надо сделать и что не надо. Сестра постоянно контролирует, мы с ней постоянно вместе, она всегда указывает, что делать. Я не чувствую себя ответственной за свою жизнь, потому что сестра за неё ответственна. Боюсь, что мама придя с работы будет недовольна, спрашивает всегда убирались ли мы, стирали ли, гладили ли.
Учусь в университете с сестрой, поэтому не могу съехать. Захотела поехать в отпуск с подругой, и то у мамы и у сестры разрешения спрашивала, уговаривать пришлось. Подруга лучшая у меня одна, из другого города, редко видимся. Я живу в маленьком городе, подруг сложно завести. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? 

[Dreval]

Съезжать от своей семьи, вы достаточно взрослая, чтобы отвечать за себя саму. Другого пути во взрослую жизнь нет - только сепарация.

[Вкусный_пирожок]

Попробуйте поискать какие-то новые интересы, с которыми вы будет отличаться от сестры или родителей. Пока что просто в виде изучения чего-то нового. Так вы сможете маленько двигать одеяло на себя, ну и в какой-то момент перестаните сравнивать себя с родственниками.

 

Вы работаете вместе с сестрой? Как у вас в отношениях с парнями?

[ламинария]

Когда люди пытаются преодолеть такую ситуацию- когда они чувствуют себя маленькими серыми никому не интересными, которых никто не видит и не признает, они начинают делать что то грандиозное. Любой мастер- это человек ,который умеет делать то. что не могут другие-, годами совершенствующий свое мастерство,  которым восхищаются, вырос из маленького невзрачного человека. Сначала появляется стремление доказывать себе и окружающим ,что ты достоин внимания,а потом творчество подхватит и появится интерес.

[Karanya]

коткефир , у вас есть счастье, вы не замечаете его а касательно сестры - она просто мудрее. С ней вы не пропадете, а если не будет сестры рядом - будете в раздрае. Вот найдете умного мужчину, которому сможете доверить свою судьбу -  тогда и идите из под влияния матери и сестры.

[коткефир]

 

9 часов назад, Вкусный_пирожок сказал:

Вы работаете вместе с сестрой? Как у вас в отношениях с парнями?

Работаю с сестрой и мамой на одном предприятии.

Отношения сейчас не важны, поэтому парней нет. 

[Alek-S]

11 часов назад, коткефир сказал:

Стало все равно на многие вещи, на людей, на внешность свою, на свои обязанности как дочери и сестры. Родные всегда говорят, что надо сделать и что не надо. Сестра постоянно контролирует, мы с ней постоянно вместе, она всегда указывает, что делать. Я не чувствую себя ответственной за свою жизнь, потому что сестра за неё ответственна. Боюсь, что мама придя с работы будет недовольна, спрашивает всегда убирались ли мы, стирали ли, гладили ли.

Ваши старания, отдача, дела, то желание которое было, поступать наилучшим образом, все это обесценивалось недовольством требовательных людей которые рядом.
С одной стороны дом родителей их правила, с другой, привычка недовольства меняет родственные расслабленные доверительные отношения на напряг.

в какой то мере мама приучает вас с сестрой к порядку, в какой то другой мере, обесценивает ваши слова и дела, и вы ощущаете словно ценности в в этом всем ноль.
Сестра поняла что это формат такого "преуспевания" и старается встать в позицию той кто поступает "по деловому" указывая вас что и как делать, типа приучает к тому что сама понимает правильно дела порядка.
Так она достигает расположения, стараясь встать на ступень выше.
Ваша мама старается привить вам умение вести дела по дому, что бы вы не пропали в безделье, когда будет своя семья и для вас это не будет сложным.
Она не замечает что решает эти вопросы недовольством, а это формат подавления и крайность, когда негатив ставится в центр всего.
 

 

11 часов назад, коткефир сказал:

Учусь в университете с сестрой, поэтому не могу съехать. Захотела поехать в отпуск с подругой, и то у мамы и у сестры разрешения спрашивала, уговаривать пришлось. Подруга лучшая у меня одна, из другого города, редко видимся. Я живу в маленьком городе, подруг сложно завести. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? 

За один раз из такого влияния не выйти, вам нужно вырабатывать умение правильно реагировать что бы знать принцип что вы отвечаете лишь за то о чем договаривались.
"пойдут ли двое в путь не договорившись"
если свою часть вы исполняете хорошо, то по сути можете расчитывать на взаимность той части в которой вам доверяют.
Но мама не заметила что перегибая с ответственностью за вас, она не открывает мотив что желает что бы вы словно всегда были рядом, за этим могут скрываться её страхи за вас, боязнь отпустить куда либо.
Отцы в таких вещах стараются дать напутствие детям умение перемещаться и путешествовать, уча смелости.
Мама не осознает своих страхов, и применяет принцип негатива и недовольства как защитную реакцию, от страха и мыслей переживаний.

Насчет подруги, вы недостаточно смело говорите о том что для вас это важно, вы соглашаетесь с условиями оценки вашей жизни мыслями мамы и сестры, не осознав что вы взрослеете, и уже не ребенок, остаетесь в позиции зависимости от негативного мнения о том что мама переключит тему в дела, недостаточность уборки, словно ваши интересы надо заслужить хорошим исполнением дел.
Но ваша реакция на все это смятение, страх и неуверенность в себе. Это напряг.
А вам нужно учится мыслить позитивно, релаксом, что бы предупредить маму, "в такой то день я поеду в подруге, так что если что то было важное скажите заранее, что бы нам сделать это вместе, что бы заботы не пересекались"
Вам не нужно спрашивать разрешение что бы сказать что подруга ждет и такие встречи большая редкость, все будет хорошо и безопасно, маме переживать не нужно.

Привычка мамы контролировать вас, идет в контроле мыслей, что бы вы жили её мыслями и головой, это защитная реакция мамы которая не хочет что бы дочь была самостоятельней, ведь маленькие детки маленькие бедки, всем вроде лучше что бы у вас было меньше забот и проблем.

Когда звонит мама, реагируйте так словно вы понимаете что её негатив, это формат манипуляции, но отражающий не ваши дела и слова и их недостаточность, а привычку мамы собирать негатив в кучу, словно это как то должно решать её проблемы.
Учась независимости от реакции страха и чужого негатива, вы начнете осознаать что не обязаны отдавать себя страхам и волненениям что бы нести на себе то чем мама приучилась преуспевать, подвергая людей переоценке, пересуду, оценкой собой, и превращением ваших слов и дела в свои негативные образы ума и переживаний, словно вы обязаны нести на себе её волнения, и негатив.
на отданные старания и лучшие дела вам могут высказать идею что во всем этом вы не любите маму или сестру, это манипуляция, обвинение что их негативные ощущения, это ваша отвественность, словно вы должны выйти из себя что бы доказывать что стараетесь и любите.
Но сколько не стараетесь это не ценится как вам хотелось бы.
Потому что происходит подмена, сути ваших слов и дел в то что вам не приходило ни в уме ни в сердце, и вас не отражает, как якобы наплевательское отношение к делам или маме или сестре.
Обвинение это форма манипуляции, что бы создавать ощущение провала за порученные вам дела заботы и любви, словно вы должны выйти из себя, и вновь и вновь, а это значит уступать требованиям манипулятора.
Обвинения формируют постоянное ощущение вашей вины или отвественности даже за то о чем не договаривалсь но вас возможно извещают негативом что нечто надо сделать.
ТУт нужно умене и понимание в чем перед вами искажение сути ваших слов и отношения, тем что исходит не отвас, а от них самих, и отражает не ваше отношение а чьи то неагтивные идеи и постоянное недовосльство, в чем вашего отношения ноль, но все это исходит лишь от них самих, как же это можно называть вашим, если от вас не исходит.
Это значит вы перестанете выслушиватьи скажете что не собираетесь слушать ложь которая обесценивает все ваши старания заботы, вы любите маму и сестру, но вы семья, и если им важен не уют и комфорт, то можно все лучшее отданное с заботой превращать в их негатив и недовольвто, но вы не решите проблем маминых переживаний и стресса в жизни. Если она взрослый человек не может жто переварить как подросток (девушка) сможет брать на себя её страхи и волнения и негатив, что бы не иметь своего угла и осознания что все хорошо.
Ведь слышать что все плохо, это ненормально, даже когда причин так говорить уже нет, ное сть одна причина, желание что бы дочь жила мозгами мамы. Но каждый сопособен жить лишь своим умом, что бы стараться прояввить лучшую заботу.
Но подменяя лучшее своим негативом так и все сладкое можно превратить в горькое и негатив, но тогда точно и добрые спокойные дни для всех превратятся в напряг и стресс, вы не делаете этого ни маме ни сестре, и это уже не ваши стремления, что вы могли делаете, этого всегда недостаточно, у вас нет того что им надо.
Вам нужно решать свои заботы и дела, да да у вас есть свои заботы и дела и вашим топливом является вкус к жизни, и если слушать только негатив, это опустошает, с полругой вы равноценны, там вы ощущаете себя принятой, дома не смотря на всю заботу за что вы благодарны маме и сестре, ощущение что самая старательная должна решать проблемы чужого негатива а не забот по дому.

Стоит учесть, из всего этого сказать вы сможете лишь небольшую часть, потому что растеряетесь по началу.
Поэтому не пугайтесь что требовательные люди не примут с радостью что вы перестаете зависеть от их негатива и готовы сказать что не собираетесь уступать их манипуляцийм, выслушивая ложь о ваших слова и делах и отношении, в чем вашего ничего нет, и чужое отношение и негатив отражает не вас, и не ваши старания, вы любите их, но жить можете только своими мозгами как и все люди. Так что если что то нужно решать то об этом нужно разговаривать спокойно, а где недовольство и негатив, там неустройство и все плохое, потому что дочь теряет понимание как правильно и что хорошо, и получается что её роль превращаться в унылое ничто, словно мама родила дочь не ощущать жизни, а жить чужимы мыслями, чужими чувствами ,чужими целями, чужой жизнью не имея своей.
Это неправильно......

Ключевая вещь во сем этом, хладнокровие, и отсуствие эмоций, и умение сказать эти вещи кратко.
Я описал подроюно что бы вам иметь большее и лучшее понимание, но ваши сответы должны быть точны и значимы.
Уважая себя вы переключитесь на уважение к себе.
не смущайтесь, это взросление, ваша мама не осознает что происходит и думает что заботиться о вас тем что "приучает к порядку"
поэтому не говорите ей что она делает вам плохого, лучше высказывайте что вы благодарный ей за заботу, и вы в одной команде, вы семья.....

[Вкусный_пирожок]

4 часа назад, коткефир сказал:

Отношения сейчас не важны, поэтому парней нет. 

Как раз сейчас важны. Вам ведь нужен человек с которым можно было поговорить и погулять, с которым можно было бы просто отдохнуть. Поддержка и забота в конце концов.

 

Если учитесь хорошо, можете попробовать перевестись в университет более крупного города, и там попробовать пробиться в общагу. Судя по возрасту, вы уже заканчиваете учебу, так что, как вариант, магистратура.

[A_st]

18 часов назад, коткефир сказал:

Проблема в том, что в последнее время потеряла интерес к жизни, я как второстепенный персонаж в фильме.

 

Все наши нынешние проблемы связаны с какими-то неблагоприятными событиями в прошлом. Чтобы исправить беспокоящую Вас ситуацию хорошо бы найти ее подсознательные причины и урегулировать их.

См., например:  Раскрытие памяти прошлых жизней с помощью Телепата 263.