Если это кризис, то как с него выйти?

[Orange]

День добрый. 
Я в глубоком отчаянии и не знаю, что делать дальше.
Вместе 7 лет, из них в браке 5. На момент свадьбы мне было 23, ему 25. Детей нет.
Не знаю, с чего начать.. мы просто запустили семейную жизнь и забыли, кто мы друг для друга. Наша жизнь шла самотёком очень длительное время. Было сделано много ошибок как с его, так и с моей стороны. Много обид, недопонимания. У нас особо не было опыта в отношениях (до него у меня был всего 1 парень, встречались 9 месяцев, у него 1 девушка, может несколько месяцев были вместе), поэтому многие ошибки допускались от не знания и недостатка опыта. Сразу скажу - с сексом в последнее время было плохо. На данный момент мы словно 2 выгоревших тела, которые барахтаются во всём этом и не понимают, что делать дальше.
Несколько дней назад мы решили поговорить серьёзно, потому что дальше уже некуда. Не ругались, не скандалили, просто говорили обо всём, что было не так. Было пролито много слёз. Держались за руки, как когда-то, касались пальцами, смотрели в глаза друг-другу так долго, что наверное за все время прожитое вместе так долго не смотрели. У обоих было ощущение, что всё это время мы блуждали где-то, и вот наконец-то встретились. Между нами за всё время образовалась такая большая пропасть, что теперь непонятно как её заполнить. Я до сих пор не понимаю, как... как так могло произойти? Мы ведь 7 лет вместе, и жили, даже не жили а словно существовали рядом, больше не как муж/жена, а наверное как хорошие друзья. Было больше шуток и приколов  в наших отношениях, чем романтики. Это всё очень больно, я вижу что он устал от этого всего, сказал что мы не мотивируем друг друга, не развиваемся и словно вместе падаем вниз. Больно это признавать, но где-то так и есть. Мне не хочется признавать, что раз за 7 лет все так сильно скатилось, то мы не подходим друг для друга. Я всё ещё люблю его, хотя он мне честно признался, то раньше при раздорах чувствовал боль, а сейчас просто ничего, пустота и он ничего ко мне не чувствует. В разговоре он спрашивает, что будет с нами дальше, есть ли у нас будущее? Есть ли смысл... он говорит, что просто хочет быть счастливым, и чтоб я была счастливой.
Наша самая основная проблема по сути - недостаток внимания друг к другу. Мало времени проводили вместе, очень мало, хоть и жили вместе. Он приходил поздно, быт засосал. Никуда не ездили особо, не ходили в кафешки. Говорили мало. Сейчас мне даже страшно подумать о том, что не  так много нас связывает, не так много есть что обсудить...Это все понемногу скатилось в огромный ворох.
Где-то в глубине души я понимаю, что это не самое страшное, что случается в парах, что мы не алкоголики, не наркоманы, не было измен. Люди сталкиваются с проблемами и похуже, как-то справляются с этим и живут дальше счастливо. 
Над отношениями нужно вкалывать точно также, как и на работе, а то и сильнее, а мы пустили всё на самотёк и вот результат...
После нашего разговора я стараюсь больше уделять внимания. Больше обнимать, чаще, крепче. Чёрт подери, как же это глупо в один момент осознать, что за 7 лет я не достаточно часто его обнимала, ведь это так просто и так важно! Мне жаль, так жаль, столько времени утекло а мы проснулись поздно. Хочется просто кричать на каждом углу - люди!!! просто уделяйте друг другу время, не пускайте все на самотек...
Он обнимает меня в ответ, но это скорее из-за приличия наверное. Я понимаю, что он перегорел и у него ко мне нет чувств. Но я не хочу сдаваться, не хочу верить что это конец. Он был у психотерапевта, сказали что депрессия. Он действительно в очень большой апатии и депрессии, я тоже. Но я не хочу сдаваться, и тем не менее не понимаю, каковы должны быть мои действия, стараюсь не навязываться, потому что вижу, для него мои объятия теперь уже пустой звук. Но в то же время, если бы ему было окончательно наплевать, он бы просто встал и ушел, так ведь? Но он не уходит, наверное в глубине души хочет верить что у нас всё получится. Но иногда складывается ощущение, что то что для нас было так важно и дорого - умерло, а мы тянем его за собой, потому что живем старыми воспоминаниями, ведь раньше мы были счастливы. Я спрашиваю, а что конкретно ты имеешь ввиду под "счастье", каковы должны быть мои действия? Он не знает.
Извините за простыню, я даже не знаю какой у меня вопрос  к форуму, наверное выговориться.. и мне хотелось бы почитать ваше мнение. Ваши истории или ваших знакомых, которые побороли кризис. Это вообще реально - возродить отношения, когда оба уже в апатии? Часто ли вы слышали, что люди перегорев, смогли снова возродить чувства? Он говорит, сможем ли мы все вернуть, как было раньше, те чувства и ощущения... но ведь после 7 лет наступает нечто иное, страсть не может длиться вечно? 

[Rebecca]

Детей нет. Ваша семья не развивалась , вы застряли на одной ступени. 

Почему нет?

[Orange]

4 минуты назад, Rebecca сказал:

Детей нет. Ваша семья не развивалась , вы застряли на одной ступени. 

Почему нет?

Да, сама понимаю что прошёл достаточно длительный срок а детей нет. 
Мы сразу начали жить на съемной квартире в очень плохих условиях, с вечно барахлящей искрящейся проводкой, проблемами с водой и диким холодом от окон. Мы перепробовали всё что можно сделать с окнами, заклеивали, запенивали, запихивали в щели бумагу и не только, заклеивали всем чем можно, но по-хорошему их нужно просто заменить, потому что дуло в квартире как на улице. Мы были просто дураками и держались за эту квартиру, т.к. оплачивать нужно было только комуналку (квартира родственников).  Нужно было валить сразу (но мы осознали это поздно) и платить больше но жить не в вечном морозе, вообще смешно осознавать но эта квартира принесла много раздор, а мы думали что сэкономим. Просыпаясь каждое утро с простудным насморком детей заводить было просто страшно, даже в период отопления при сильном ветре температура была гораздо ниже нормы.

[Верона_]

Автор, а почему детей нет?

3 минуты назад, Orange сказал:

Да, сама понимаю что прошёл достаточно длительный срок а детей нет. 
Мы сразу начали жить на съемной квартире в очень плохих условиях, с вечно барахлящей искрящейся проводкой, проблемами с водой и диким холодом от окон. Мы перепробовали всё что можно сделать с окнами, заклеивали, запенивали, запихивали в щели бумагу и не только, заклеивали всем чем можно, но по-хорошему их нужно просто заменить, потому что дуло в квартире как на улице. Мы были просто дураками и держались за эту квартиру, т.к. оплачивать нужно было только комуналку (квартира родственников).  Нужно было валить сразу (но мы осознали это поздно) и платить больше но жить не в вечном морозе, вообще смешно осознавать но эта квартира принесла много раздор, а мы думали что сэкономим. Просыпаясь каждое утро с простудным насморком детей заводить было просто страшно, даже в период отопления при сильном ветре температура была гораздо ниже нормы.

вы давно съехали с этой квартиры?

[Рапсодия]

Автор успокойтесь сначала. И дайте себе вопрос что вы хотите? Семью, детей, нормального дома, хороших отношений? Что? Потом отвечайте на этот вопрос. Вот, в этом состоянии, без условия, что ваш муж как-то измениться, это возможно с этим человеком??

Вы сами все поймете. Будьте честны с собой и все и не делайте ставку на то, что другой изменится, переменит отношение ради вас.

[Владимир1981]

После бабочек в животе приходит понимание, что за человек рядом, и вы либо создаете полноценную семью, либо нет. Судя по всему вы не очень уверенны друг в друге. Тогда и продолжать не стоит.

[Orange]

2 минуты назад, Верона_ сказал:

Автор, а почему детей нет?

вы давно съехали с этой квартиры?

Мы всё еще живем там. За все время накопили на свою, не без помощи родителей конечно. На данный момент в ней ремонт, который длится год но уже на завершающем этапе. 
Вообще это было еще одной огромной ошибкой, которую я осознала поздно - слишком экономить на всём и жить не сегодняшним, а завтрашним днём. Муж, конечно, тоже старался экономить, но я наверное побила все рекорды потому что из-за этого мы почти не ездили и не ходили никуда, всё жили мыслями что "вот, когда переедем..."  Эх... мы оба просто пришли к выводу, что если бы свалили раньше с этой квартиры, которая к  тому же находится на задворках (за нашим домом только поле, отсюда и вечный сильный ветер, чтоб выехать куда-то нужен час, для нашего маленького города это долго, транспорт ходит тут плохо), то всё могло быть по-другому. Но хорошие мысли всегда приходят опосля. 

7 минут назад, bohemian_rhapsody сказал:

Автор успокойтесь сначала. И дайте себе вопрос что вы хотите? Семью, детей, нормального дома, хороших отношений? Что? Потом отвечайте на этот вопрос. Вот, в этом состоянии, без условия, что ваш муж как-то измениться, это возможно с этим человеком??

Вы сами все поймете. Будьте честны с собой и все и не делайте ставку на то, что другой изменится, переменит отношение ради вас.

Семью, хороших отношений, и при условии этого всего - да, детей.
Я всегда была уверена что это возможно с этим человеком, и всегда видела в нём заботливого отца и мужа. Он хороший семьянин, и мне всегда казалось что всё сложится. У нас с самого начала не было глупых ссор на тему "ты не вспомнил о дне рождения моей матери и нашей годовщине, и вообще где моя шуба и айфон", я отношусь к этому абсолютно ровно. Наши отношения начались с хорошей крепкой дружбы, совпадения музыкальных вкусов и чувства юмора, я всегда ценила это. Но банальное не умение говорить понемногу убивало всё. Точнее сказать, когда нужно было поговорить - я говорила, но он молчал. Я видела что ему сложно, и тем не менее всегда старалась спокойно говорить и рассуждать, но он просто уходил в себя и закрывался. Держал всё в себе, потому что так воспитали, а через сколько-то лет я узнавала, что оказывается что-то делала не так..

16 минут назад, Владимир1981 сказал:

После бабочек в животе приходит понимание, что за человек рядом, и вы либо создаете полноценную семью, либо нет. Судя по всему вы не очень уверенны друг в друге. Тогда и продолжать не стоит.

Да, некая неуверенность есть, сложно сказать в каких моментах, Вы правы. Над всем этим стоит подумать.

[Рапсодия]

12 минут назад, Orange сказал:

Семью, хороших отношений, и при условии этого всего - да, детей.
Я всегда была уверена что это возможно с этим человеком, и всегда видела в нём заботливого отца и мужа. Он хороший семьянин, и мне всегда казалось что всё сложится. У нас с самого начала не было глупых ссор на тему "ты не вспомнил о дне рождения моей матери и нашей годовщине, и вообще где моя шуба и айфон", я отношусь к этому абсолютно ровно. Наши отношения начались с хорошей крепкой дружбы, совпадения музыкальных вкусов и чувства юмора, я всегда ценила это. Но банальное не умение говорить понемногу убивало всё. Точнее сказать, когда нужно было поговорить - я говорила, но он молчал. Я видела что ему сложно, и тем не менее всегда старалась спокойно говорить и рассуждать, но он просто уходил в себя и закрывался. Держал всё в себе, потому что так воспитали, а через сколько-то лет я узнавала, что оказывается что-то делала не так..

 

Вот представьте себе, что он так и останется неразговорчивым, не станет делиться с вами сокровенным. В этом случае хотите с ним остаться?

[Orange]

12 минут назад, bohemian_rhapsody сказал:

 

Вот представьте себе, что он так и останется неразговорчивым, не станет делиться с вами сокровенным. В этом случае хотите с ним остаться?

На самом деле всё усугубляется тем, что мы оба - молчуны   типичных два козерога. Для меня это не было минусом, мне сложно находиться в обществе людей, которые постоянно болтают, я не экстраверт.
За последние годы ситуация улучшилась на самом деле. Но проблема в отсутствии точек соприкосновения, хотя мы всё еще оба горим желанием ездить на концерты любимых групп, например. Возможно, я стала ему не интересна из-за отсутствия больших увлечений в моей жизни, часто думаю над этим. Отсюда и нет тем для разговора. Когда-то глотала книжки за сутки, но с работой и бытом страшно подумать, сколько лет уже не читала. Пробовала рисовать на ткани и лепить из глины. Наверное, все эти вещи в совокупности ему нравились во мне, но потом это исчезло и только быт, быт, быт
Хочу ли остаться? Да. Потому что я с самого начала видела, что он как и я закрыт в себе. Видела это, понимала и принимала. Мне тоже говорить иногда сложно о проблемах, но понемногу начала, потому что это необходимо кто-то должен начать

[FilanjoPar]

 

1 час назад, Orange сказал:

Он был у психотерапевта, сказали что депрессия.

 

Почем не хотите оба сходить к психологу, для начала?

Раз у него депрессия, то важно понимать, что это не болезнь "души", а болезнь тела, которую лечат на медикаментозном уровне + психотерапия. 

 

Раз Ваш муж говорит о том, что он хочет быть счастливым, но одновременно с этим у него депрессия, то первым делом ему надо идти (продолжать ходить) к психиатру и начать интенсивный курс терапии, тем более в особо "депрессивное" время года. 

 

Важно понимать, что депрессия не лечится разводами и сменой партнером, 9 из 10, что это только усугубит его самочувствие и скатит его в еще бОльшую яму, чем он сейчас.

 

На данный момент ему как никогда нужен близкий и знающий его человек рядом. Если по каким-то причинам это будете не вы, то пусть это будет его близкий родственник (мама-папа) или близкий друг.

 

Предложите ему сейчас свою помощь в борьбе с этой проблемой, для начала. Хуже никому не станет, я думаю. 

[Рапсодия]

7 минут назад, Orange сказал:

Когда-то глотала книжки за сутки, но с работой и бытом страшно подумать, сколько лет уже не читала. Пробовала рисовать на ткани и лепить из глины. Наверное, все эти вещи в совокупности ему нравились во мне, но потом это исчезло и только быт, быт, быт

А он в доме помогает? Или все делаете вы?

[Верона_]

41 минуту назад, Orange сказал:

Мы всё еще живем там. За все время накопили на свою, не без помощи родителей конечно. На данный момент в ней ремонт, который длится год но уже на завершающем этапе. 
Вообще это было еще одной огромной ошибкой, которую я осознала поздно - слишком экономить на всём и жить не сегодняшним, а завтрашним днём. Муж, конечно, тоже старался экономить, но я наверное побила все рекорды потому что из-за этого мы почти не ездили и не ходили никуда, всё жили мыслями что "вот, когда переедем..."  Эх... мы оба просто пришли к выводу, что если бы свалили раньше с этой квартиры, которая к  тому же находится на задворках (за нашим домом только поле, отсюда и вечный сильный ветер, чтоб выехать куда-то нужен час, для нашего маленького города это долго, транспорт ходит тут плохо), то всё могло быть по-другому. Но хорошие мысли всегда приходят опосля. 

Автор, вы серьезно думаете, что экономия убивает отношения?? Не знаю... если есть общая цель(квартира) и вы её упорно добиваетесь (главное при этом смотреть в одну сторону и не быть романтичными идиотами), то, как по мне, это скрепляет отношения... особенно когда цели добились. Накопить на квартиру за 7 лет, при этом не сильно испортив здоровье в своей этой некомфортной квартире (хотя окна бы все-таки поменять стоило и за свой счет, это бы не сильно отдалило цель в виде квартиры.. но кто из нас не делает ошибок?) - как по мне, это хороший результат. Отношения портит другое - незрелость. А вот этого ни в вас, ни в вашем МЧ нет... к сожалению...

Вам обоим нужно взрослеть, Автор. И раз вы задались этим вопросом - что делать с отношениями, то вы и начинайте, и скорее всего ваш муж подтянется.

На его вопросы, кстати, сможем ли мы вернуть отношения, вам нужно уверенно отвечать - конечно сможем, все в наших руках (пусть даже и нет уверенности... заодно и сама поверите). Секс ему что - не нужен? Или он есть? Или что у вас с сексом?? Верните секс в отношения. Вам нравится секс с ним? 

22 минуты назад, Orange сказал:

Мне тоже говорить иногда сложно о проблемах, но понемногу начала, потому что это необходимо кто-то должен начать

Умничка, Автор! Все хорошо будет! 

41 минуту назад, Orange сказал:

Эх... мы оба просто пришли к выводу, что если бы свалили раньше с этой квартиры, которая к  тому же находится на задворках (за нашим домом только поле, отсюда и вечный сильный ветер, чтоб выехать куда-то нужен час, для нашего маленького города это долго, транспорт ходит тут плохо), то всё могло быть по-другому.

не могло быть все по-другому - всё есть как есть. не обстоятельства решают за нас, мы сами решаем, что нам делать в этой жизни, обстоятельства - это только фон...

41 минуту назад, Orange сказал:

за нашим домом только поле, отсюда и вечный сильный ветер, чтоб выехать куда-то нужен час, для нашего маленького города это долго, транспорт ходит тут плохо)

это все не проблема. единственное, я уже написала - окна надо было менять... но и это ничего страшного - все уже, по сути, в прошлом. теперь решайте на сегодня.

я жила в большом городе много-много лет - с детства, где час куда-то добираться - это была норма. никто не умер ))

[Глафира]

Автор, а ккаие отношения в его родительской семьи и в вашей?

1 час назад, Orange сказал:

Сразу скажу - с сексом в последнее время было плохо.

В последнее время - это сколько?

А до этого было хорошо? супер или.. ну нормально? кто был инициатором? кто больше стрался? муж заботился о ваших ощущениях в сексе?

[Bars]

20 минут назад, Верона_ сказал:

Автор, вы серьезно думаете, что экономия убивает отношения??

Жесткая экономия уничтожает отношения с утроенной скоростью. Люди, к примеру 10 лет едят гречку, ходят в старой одежде, вообще не путешествуют, никуда не ходят даже в городе, и живут работа-дом, откладывая лишние 10-15тр. В год это 180. При стоимости квартиры в 7-12 млн, не находите, что сумма смешная? А сколько эмоций теряется? Или Вы жить будите, через 15 лет, "когда выплачу за жильё"?

 

В случае Автора, ситуация не критичная, оба интроверты, наверное нет четкого лидера в отношениях, вот они и не двигаются. 7 лет не критичный срок отношений, полно пар которые долго встречались до рождения детей. И ничего, живут вместе.

 

Огонька нужно в ваши отношения добавить) Куда-то съездить, что-то новое добавить. Ну и не сидеть у окна в надежде, что оно покажет новый пейзаж)

[Orange]

13 минут назад, FilanjoPar сказал:

 

 

Почем не хотите оба сходить к психологу, для начала?

Раз у него депрессия, то важно понимать, что это не болезнь "души", а болезнь тела, которую лечат на медикаментозном уровне + психотерапия. 

 

Раз Ваш муж говорит о том, что он хочет быть счастливым, но одновременно с этим у него депрессия, то первым делом ему надо идти (продолжать ходить) к психиатру и начать интенсивный курс терапии, тем более в особо "депрессивное" время года. 

 

Важно понимать, что депрессия не лечится разводами и сменой партнером, 9 из 10, что это только усугубит его самочувствие и скатит его в еще бОльшую яму, чем он сейчас.

 

На данный момент ему как никогда нужен близкий и знающий его человек рядом. Если по каким-то причинам это будете не вы, то пусть это будет его близкий родственник (мама-папа) или близкий друг.

 

Предложите ему сейчас свою помощь в борьбе с этой проблемой, для начала. Хуже никому не станет, я думаю. 

Вы правы, нужно предложить сходить к психологу. На самом деле, обдумывала эту мысль всегда, но есть страх. Муж сейчас в апатии, хоть и отвечает на мои объятия и предложения посмотреть фильм вместе, относится добродушно, с сочувствием и пониманием как и я. Нам обоим больно за то, что получилось так. Но есть ощущение, что он пересёк у себя некоторую точку невозврата (возможно ошибаюсь, или мне хочется думать что ошибаюсь), а я ещё нет. И видя всё это психолог скажет "ну всё ребята, вы друг другу не подходите, здесь уже нечего спасать", боюсь нарваться на плохого психолога и все усугубится. Но нужно уже наконец это сделать, раз мы сами не в состоянии.
По поводу близкого человека рядом - стараюсь быть им. Он родственникам ничего не рассказывал. Стараюсь анализировать всё сказанное, и сейчас он чуть больше открыт и вроде тоже осознаёт ошибки. Когда говорили друг другу претензии - я объясняла, что в таких-то моментах мне очень нужна была просто защита и поддержка, что важно было это понимать и чувствовать (я старалась всегда говорить об этом дома сразу, но он в большинстве случаев уходил себя, иногда воспринимал в штыки), сейчас он отвечает что да, он не давал достаточно этого в нужные моменты и ему очень жаль. Мы какбы осознаём ошибки, но это случилось поздно

[Верона_]

9 минут назад, Bars сказал:

Или Вы жить будите, через 15 лет, "когда выплачу за жильё"?

во-первых, причем тут я?!

9 минут назад, Bars сказал:

29 минут назад, Верона_ сказал:

Автор, вы серьезно думаете, что экономия убивает отношения??

Жесткая экономия уничтожает отношения с утроенной скоростью. Люди, к примеру 10 лет едят гречку, ходят в старой одежде, вообще не путешествуют, никуда не ходят даже в городе, и живут работа-дом, откладывая лишние 10-15тр. В год это 180. При стоимости квартиры в 7-12 млн, не находите, что сумма смешная? А сколько эмоций теряется? Или Вы жить будите, через 15 лет, "когда выплачу за жильё"?

во-вторых, мне очень сложно общаться с людьми, которые выхватывают часть моего текста и исходя из части пишут уже мне свои перлы...

Я написала не про жесткую экономию в общем, а про то, когда есть ради чего это делать - общая цель. Вы это читали?! Или упустили, дабы не портило картину ваших умозаключений??

Далее- вы написали про схему, которая не касается Автора - они уже купили квартиру. Значит было ради чего. А при вашей схеме действительно сумма смешная... но опять таки - причем тут ваша схема? Абы ляпнуть?! Я писала конкретно касаемо жизни Автора, если что.

[Orange]

39 минут назад, bohemian_rhapsody сказал:

А он в доме помогает? Или все делаете вы?

Он, конечно, любит после работы развалиться за ноутом, но все же спрашивает, нужна ли мне помощь. Если я не загружена и хватает сил то делаю всё сама, если устала - он без проблем может помыть посуду. Бывало такое что готовили вместе на кухне. У нас никогда не было каких-то жестких разделений, когда у меня были неполадки на работе и я была сильно расстроена он сам мог и приготовить и помыть и пропылесосить. Инициатор уборки чаще я, если начинаю что-то делать то он видит и подтягивается, помогает. Стараюсь не грузить и в основном самой справляться

[Верона_]

Только что, Orange сказал:

Стараюсь не грузить и в основном самой справляться

Почему? Он больше вас работает?

[Bars]

11 минут назад, Верона_ сказал:

Или упустили, дабы не портило картину ваших умозаключений??

Картина моих умозаключений непоколебима.

 

13 минут назад, Верона_ сказал:

мне очень сложно общаться с людьми, которые выхватывают часть моего текста

Да я в общем-то не всё Вам писал и не совсем Вам. Сорян. 

 

12 минут назад, Верона_ сказал:

причем тут ваша схема? Абы ляпнуть?

Пусть будет. Не мешает. Может полезно кому, даже Автору, на будущее.

[Orange]

26 минут назад, Аглая сказал:

Автор, а ккаие отношения в его родительской семьи и в вашей?

В последнее время - это сколько?

А до этого было хорошо? супер или.. ну нормально? кто был инициатором? кто больше стрался? муж заботился о ваших ощущениях в сексе?

Про его семью он рассказывал, что в детстве родители ругались очень сильно, жизнь была сложная, не хватало денег. Но они справились, то что я вижу сейчас - хорошая семья, лидер скорее мама, очень позитивная женщина, юмор хорош, отец более спокоен. Двигатель мне кажется мама - она часто подает идеи куда-то поехать, отец как мне показалось немного более пассивен. Есть брат младше на пару лет, у них нормально подкалывать друг друга (за некоторые подколы в моей семье например был бы скандал), но все правильно всё понимают. Да, ссорятся иногда но не серьёзно. В целом хорошая атмосфера.
Тут писали про лидерство, да это так - у нас нет чёткого лидера. Я всегда думала что у нас равноправные отношения, но видимо лидер необходим. Возможно, он ждал этого от меня, потому что в его семье так было.
Мои родители развелись, когда мне было 18. Атмосфера была натянутой, сложной, как я думаю сейчас - они не подходили друг к другу, но родилась я и они терпели. Я осознала, что во многих моментах веду себя как мама, совершаю те же ошибки насчет экономии и не только, но в моей семье это еще усугублялось скандалами и истериками. Пытаюсь сломать в себе это, потому что прекрасно понимаю почему отец ушел, я бы тоже не выдержала. Всегда была гиперопека, росла затюканной но с годами стало гораздо лучше. Видела, как родители скандалили и иногда дрались. Это глупо, но в некоторых моментах просто не знаю как себя вести, потому что у меня в основном был плохой пример, да - я сделала выводы и училась на ошибках родителей, но как же делать и поступать чтоб все было благоприятно? Ощущение, что не хватает "насмотренности" на счастливые отношения. В школьное время была часто в гостях у подруги, её семья была для меня идеалом. Всегда было интересно наблюдать, как они вообще коммуницируют, что говорят. Извините, не в ту степь уже зашла.
С сексом до этого было супер хорошо, но не часто. Приходила поздно с работы уставшая, график был дурацкий. он приходил ещё позднее, я уже в то время успевала сделать работу по дому и хотела спать, как бы глупо это не звучало. В начале помогал по дому не так часто, старалась тянуть все сама, в том числе волочить с магазинов еду пару больших пакетов и рюкзак тяжелый, тогда мне не хватало поддержки в этом. Говорила с ним, потому что у него была возможность приходить раньше, нужно всего лишь встать раньше, а у меня график был строгий.
Опять немного не туда...извините. просто больше некому выговориться, родственникам и подругам я не могу все рассказать.

[Верона_]

25 минут назад, Bars сказал:

Картина моих умозаключений непоколебима.

Я рада за вас )

25 минут назад, Bars сказал:

Да я в общем-то не всё Вам писал и не совсем Вам. Сорян. 

Ну это многое объясняет. Если что - когда под написанным каким-то пользователем жмешь кнопочку "цитата", то на этом форуме это значит, что обращаешься к нему (цитируешь его и общаешься с ним). Если хочешь просто процитировать, но с ним не общаться - это нужно указать в тексте - ну эт я так, на всякий случай 

9 минут назад, Orange сказал:

Говорила с ним, потому что у него была возможность приходить раньше, нужно всего лишь встать раньше, а у меня график был строгий.
Опять немного не туда...извините. просто больше некому выговориться, родственникам и подругам я не могу все рассказать

рассказывайте, автор, здесь всё важно ) Ну и? Чем ваш разговор закончился? Кто сейчас таскает сумки с едой? Он услышал вас или вы до сих пор все покупаете?

[Глафира]

4 минуты назад, Orange сказал:

Опять немного не туда...извините. просто больше некому выговориться, родственникам и подругам я не могу все рассказать.

Наоборот. Говорите как можно больше здесь. Это помогает увидеть вас и мужа, а это уже хорошо для определенных советов в именно вашей ситуации.

Да, в картинке счастья мужа - его семья родительская. Именно этого он ожидал в своей семье с вами. Возможно, ему не хватило легкости, отношения к миру с юмором, доброжелательной общительности с вашей стороны, внимания к нему, ненавязчивого руководства всеми процессами вашей жизни. 

8 минут назад, Orange сказал:

С сексом до этого было супер хорошо, но не часто. Приходила поздно с работы уставшая, график был дурацкий. он приходил ещё позднее, я уже в то время успевала сделать работу по дому и хотела спать, как бы глупо это не звучало.

То есть, инициатор был муж, вы же частенько ему отказывали? говорит, скорее, о том, что вам самой секс был не особо интересен, именно с вашим мужем. Возможно, он не так важен для вас, в принципе.