Моя самооценка зависит от мнения окружающих

[kameslut]

У меня нету друзей уже довольно продолжительное время, никаких новых знакомств не могу завести, т.к. никуда не хожу кроме своей работы. (мне 18 лет) 

Я сейчас пытаюсь найти друзей (ну как найти.... просто об этом думаю) Сейчас я очень зависим от мнения окружающих, и очень хочу знать что обо мне думают, у меня комплексы насчет моей осанки, и из-за этого у меня плохая самооценка.  Мне не у кого спросить т.к. у меня нету друзей. Недавно оделся как мне хочется, и на улице все начали на меня косо смотреть, по крайней мере "смотреть" это уж точно, и какой-то негатив есть, кто-то плечем заденет, кто-то подрежет, мб я слишком выразительно оделся? как по мне ничего такого, просто хорошо оделся. Недавно в чат рулетке сидел (сайт для веб разговоров) так там сплошной негатив или молчание, как будто я какой-то угрюмый или и.т.д  выделяюсь своим видом и.т.д даже при том что человек меня не знает.  На этом же сайте с некоторыми пытался разговаривать, но я понял что мне нечего говорить или же я слишком скован, и это самое страшное что я понял, что я скучный или тупой и со мной никто не хочет дружить. Сам себя не считаю тупым, размышления насчет бытия и.т.д ,  читаю книги, с юмором вроде тоже нормально - по крайней мере я так думаю о себе.  

Я и сам о себе не знаю ничего, пытаюсь по максимому все мои поступки анализировать, язык тела, жесты, разговор,  и при этом, если человек ко мне неуважительно отнесётся то я всё прийму на свой счёт, и буду думать в лихорадке что почему он подумал так обо мне? если он так принебрежительно ко мне относится то значит я о себе создал такое первое впечатление, начинаю анализировать и захожу в полный тупик......      

С обычными повседневными разговорами у меня всё в норме (опять же я так думаю) если раньше мне сложно было, то сейчас нормально могу с незнакомым человеком на тему поговорить, нет не с прохожим! а к примеру по работе, или же с кассиром об товаре и.т.д. 

Я пришел к выводу что хочу сформировать хорошее первое мнение о себе, а именно тем как я выгляжу, прической и.т.д я не могу выйти в одежде, которая как по моему мнению выглядит не очень, и это меня очень бесит, я боюсь осуждения людей о моем внешнем виде, я не знаю социальных норм в одежде.  Также большая проблема у меня из-за самооценки, которая страдает от моей сутулости, я делаю всякие упражнения чтобы выпрямится, держу 24/7 осанку ровной, и опять же всё для того чтобы выглядеть ровным и нормальным, чтобы меня не осуждали и не шептались "какой сутулый, гарбатый" 

К примеру я прошел все эти этапы, (а такое было) повысил самооценку, оделся хорошо. Но начинаются косые взгляды (как я до этого и говорил) и мне кажется что я слишком выразительно оделся, неужели люди настолько могут презрительно относится к прохожему человеку если он одет хорошо, или со вкусом, или просто слишком выделяюще? 

 

Самое страшное что я заметил недавно, это то, что мне не о чем разговаривать, преодолев себя и свою самооценку, пытаясь социализироваться я просто не могу выдавить смешной шутки или что-либо ещё..... Я просто начинаю быть скучным, (это я понял после того как в чат рулетке пытался с кем либо поговорить) люди просто умолкали, неловкая пауза и переключали меня.    У меня есть 2 старых друга с которыми очень редко разговариваю через skype ,  в последнее время анализирую своё общение с ними, 70% разговора это шутки а 30% разговоры на темы, причем отдача идет восновном от меня. Они не проявляют ко мне интерес и принебрежительно относятся. 

 

Я уже очень устал от этого всего, моя основная проблема в сутулости, и неумении разговаривать, я просто не знаю каков я в нормальном разговоре, но могу сказать что в начале разговора я просто никакой, и возможно в середине и конце тоже.... могу, как я и говорил разговаривать хорошо, только в тех темах, в которых я разбираюсь и понимаю их, и  с радостью рассказываю это, повышая свою значимость и самооценку. Я просто хочу найти друзей по влечениям, будь то игры или поездки на велосипедах, или хотя бы такого-же мировоззрения как и я, но я ничего не предпринимаю, моя зона комфорта очень сильна, несмотря на то что я пытаюсь выбраться из нее! Помогите пожалуйста, скажите что мне делать, на что следует обращать а на что нет? 

[mrllz]

Ну логичней когда твоя самооценка зависит не от мнения всех окружающих, а от мнения тех людей чье мнение объективно имеет значение и от того как мнение людей реально влияет на твою жизнь. Просто не надо доводить до крайности.

А то пропагандируя высокую самооценку принято забывать что не нравиться всем и не нравиться никому - это все-таки не одно и то же.

В общем сконцентрируйся на мнении небольшого числа людей чье мнение важно и забей на посторонних (в рамках социальных норм конечно).

[Dante]

6 часов назад, kameslut сказал:

ну как найти.... просто об этом думаю

Выходит вы пока не пытаетесь.

6 часов назад, kameslut сказал:

Недавно оделся как мне хочется, и на улице все начали на меня косо смотреть, по крайней мере "смотреть" это уж точно, и какой-то негатив есть, кто-то плечем заденет, кто-то подрежет, мб я слишком выразительно оделся? как по мне ничего такого, просто хорошо оделся.

А когда вы иначе одеты -- такого не происходит?

6 часов назад, kameslut сказал:

Также большая проблема у меня из-за самооценки, которая страдает от моей сутулости, я делаю всякие упражнения чтобы выпрямится, держу 24/7 осанку ровной, и опять же всё для того чтобы выглядеть ровным и нормальным, чтобы меня не осуждали и не шептались "какой сутулый, гарбатый" 

А вас осуждали?

6 часов назад, kameslut сказал:

Но начинаются косые взгляды (как я до этого и говорил) и мне кажется что я слишком выразительно оделся, неужели люди настолько могут презрительно относится к прохожему человеку если он одет хорошо, или со вкусом, или просто слишком выделяюще? 

Как вы поняли, что это не одобряющие взгляды? Заметили ли вы позитивные взгляды?

6 часов назад, kameslut сказал:

просто начинаю быть скучным, (это я понял после того как в чат рулетке пытался с кем либо поговорить) люди просто умолкали, неловкая пауза и переключали меня

Почему вы думаете, что пауза в разговоре признак скучности?

6 часов назад, kameslut сказал:

Они не проявляют ко мне интерес и принебрежительно относятся. 

Почему вы думаете, что они к вам принебрежительно относятся? По каким признакам? 

[Anneta]

причем здесь сутулость, вообще не поняла....

у меня например живот большой, но друзей от этого меньше не стало

[kameslut]

3 часа назад, mrllz сказал:

Ну логичней когда твоя самооценка зависит не от мнения всех окружающих, а от мнения тех людей чье мнение объективно имеет значение и от того как мнение людей реально влияет на твою жизнь. Просто не надо доводить до крайности.

А то пропагандируя высокую самооценку принято забывать что не нравиться всем и не нравиться никому - это все-таки не одно и то же.

В общем сконцентрируйся на мнении небольшого числа людей чье мнение важно и забей на посторонних (в рамках социальных норм конечно).

 

1 час назад, Dante сказал:

Выходит вы пока не пытаетесь.

А когда вы иначе одеты -- такого не происходит?

А вас осуждали?

Как вы поняли, что это не одобряющие взгляды? Заметили ли вы позитивные взгляды?

Почему вы думаете, что пауза в разговоре признак скучности?

Почему вы думаете, что они к вам принебрежительно относятся? По каким признакам? 

Когда я иначе был одет, такого не замечал, мб просто в этот раз выделяющееся оделся.

Насчет сутулости, да! в школе осуждали, да и после, незнакомый человек за спиной у меня специально крикнул. (я сейчас пытаюсь максимально держать осанку ровной, и мб переусердствую, может у меня голова задирается, или я перегибаюсь.... и поэтому такое отношение ко мне?) 

Позитивный взгляд не разу не видел, только серьезные взгляды, или же задумчивые, не имеющие ко мне никакого дела.

Пауза в разговоре - я сам даже не знаю, во мне эта проблема или нет, но я более чем уверен что я очень скован или просто не могу найти тем для разговоров с новыми мне людьми или же вообще незнакомыми, много тем для меня закрыты, т.к. человек новый и я могу задеть его темой больной для него, я это делаю на подсознательном уровне.

Принебрежительно относятся - прохожие,   было такое пару раз, на ты говорил, хотя я с любезностью говорил всё на вы. некоторые сооработники такого же возраста относятся ко мне не очень, к примеру попросил подсказать мне как дойти до туда-то , а он сказал специально неправильно, в какое-то вообще непонятное место, а потом смеялся, и вот не могу понять это у него такой характер, или же я о себе такое мнение делаю, что я такой легкомысленный или скромный что над до мной можно тупо шутить, а я ведь его вообще не знаю, и он меня.  

 

59 минут назад, Anneta сказал:

причем здесь сутулость, вообще не поняла....

у меня например живот большой, но друзей от этого меньше не стало

живот это норма, а вот со своей осанкой я выделяюсь, все такие ровные ходят.... а я один такой сутулый.... 

[Алёна7]

10 часов назад, kameslut сказал:

Помогите пожалуйста, скажите что мне делать, на что следует обращать а на что нет? 

Знаете, любой совет, который Вам могут дать, будет исходить из внутреннего состояния другого человека, его возможностей, его картины мира. К тому же, сказать "делай так-то и так-то" проще простого))  Но! Поведенческий стереотип, который руководит Вами и находится глубоко в неосознаваемых механизмах психики, начнёт с Вами "войну" за свою стабильность. Попытки измениться без должной подготовки и проработки только усилят тревожность.  То есть, на раз-два проблема не решается.

  Вам же необходимо искать свой путь. Для этого нужно знать и проанализировать  Ваши убеждения,  другие  установки, на которых и держатся эмоциональная и поведенческая реакции. 

Для начала может прочитать серию моих статей - 

  Возможно, что-то в Вас отзовётся. 

[Dante]

3 часа назад, kameslut сказал:

Пауза в разговоре - я сам даже не знаю, во мне эта проблема или нет

Есть такой ряд когнитивных искажений, когда человек склонен замечать только те знаки, которые подтверждают его мнение или опасения. И хотя вам кажется, что вы ждёте позитивной оценки, по факту получается всё наоборот: любой маломальский факт вы стараетесь оценить в негативном ключе.

 

Вот как и со взглядами людей: уловить позитивное лицо намного сложнее, а если оно и было, то вы скорее его отмели как не относящееся к вам: ведь уровень критики выкручен на максимум. Зато уловить негативный мотив вы можете легко. 

 

Точно так же вы трактуете обращение на "ты" как форму негативизма, хотя в разных контекстах это не всегда так. Кроме того, люди так же ведут себя не доброжелательно обычно по своим личным причинам, чем из-за вас.

 

3 часа назад, kameslut сказал:

Пауза в разговоре - я сам даже не знаю, во мне эта проблема или нет

Паузы в разговоре - это нормально, даже для людей, которым интересно говорить. Просто для вас такие паузы порождают мысль: "я наверное ущербен", "со мной не интересно". То есть вы сами делаете ситуацию такой, что обязаны без умолку болтать, чтобы доказать себе, что вы чего-то стоите. Что происходит в этом случае? Вместо того, чтобы наслаждаться разговором, вы себя топите. И тогда вопрос: а зачем вообще общаться?

 

У людей с вашей проблемой обычно развито мышление по типу: "Если случилось плохое -- запомнить", "Если со мной плохое -- виноват я", "Если со мной плохое -- я не удачник". При этом хорошие случаи вы склонны не замечать вообще. Вам постоянно нужны жёсткие доказательства того, что вы нравитесь людям. И это делает общение с другими адом.

 

Я называю это "комплекс ничего не делающего, но всесильного бога". То есть человек виноват во всём, что происходит, но при этом он ни на что не влияет. Что глупо само по себе.

 

Поэтому первый шаг на пути к решению проблемы, это установка личных границ возможностей:

1. Вы отвечаете только за свои действия (и то не всегда)
2. Вы не отвечаете за настроение других людей
3. Вы не отвечаете за решения других людей
4. Вы не отвечаете за симпатию или ненависть других людей

Это не так просто понять, как кажется. Вы должны научиться чувствовать, что не являетесь причиной.

 

Вот например случай в школе. Вас кто-то обозвал сутулым. Причина в вашей сутулости? Не обязательно. Истинная причина может быть в том, что тот кто это делает уверен, что сделал вам больно. А он сделал? Да! Поскольку люди, которые вас знают в курсе, что вы серьёзно реагируйте на обиды, им хочется это делать ещё и ещё. То есть выходит в каком-то смысле вы и правда влияете на их поведение, но косвенно. Основной причиной их поступков является желание самоутвердиться через унижение. А вы виноваты только тем, что позволяете это делать.

 

Вывод: научитесь не обижаться. Для этого есть много способов: переводить обиду в шутку, сарказм, игнор.

 

Но всё начинается с того, что вы понимаете, что вас обижают не из-за того, что вы ущербный, а потому, что им этого хочется и никто не запрещает.

3 часа назад, kameslut сказал:

а я один такой сутулый.... 

Даже если вы и правда сутулый, это никак не делает вас неполноценным. У любого человека есть множество "недостатков", разной степени важности и проблем. Но ничего из этого не делает человека неполноценным. Неполноценность -- это невозможность жить со своими проблемами. А если вы успешно живёте будучи сутулым или ещё лучше прикладываете усилия, чтобы это исправить -- значит вы уже полноценный человек.

 

То есть полноценность -- это способность эффективно выживать, а не наличие машины, яхты и гарема.

11 часов назад, kameslut сказал:

но я ничего не предпринимаю, моя зона комфорта очень сильна,

Здесь вам бы помог хороший специалист, потому что слова "зона комфорта" и "сила воли" в интернет используются неправильно. Да и люди мало что понимают в этих терминах.

 

Любой человек избегает негативных эмоций -- это нормально, до тех пор пока негативные эмоции не захватывают управление в свои руки. Если это произошло, то дело не в зоне комфорта, а в том, что вы уже разучились получать позитивные эмоции. И это ещё один пункт, который вам следует освоить. Когда вы последний раз чувствовали себя хорошо?

[St_Vladimir]

Не бойтесь выглядеть дураком и ничтожеством.

Другого способа нет.

Юродствуйте потихоньку, тренируйте таким образом бесстрастное отношение к высоте своих достоинств и лестности мнения о них.

 

[Salis]

18 часов назад, kameslut сказал:

С обычными повседневными разговорами у меня всё в норме (опять же я так думаю) если раньше мне сложно было, то сейчас нормально могу с незнакомым человеком на тему поговорить, нет не с прохожим! а к примеру по работе, или же с кассиром об товаре и.т.д. 

 

"Акцентуации характера - черты своеобразия в структуре личности, не выходящие за пределы нормы и затрудняющие отношения с окружающими только в определенных условиях.

 

Этиология аномалий характера определяется сочетанием неблагоприятных наследственных и экзогенных факторов. Среди последних различают, с одной стороны, пренатальные, натальные и ранние (первые 2-3 года жизни) постнатальные соматогенные вредности (травмы, интоксикации, инфекции и т. д.), с другой - неблагоприятное влияние микросоциального окружения (безнадзорность, гиперопека, тяжелая нравственная атмосфера в семье), которые при длительном воздействии способны нарушать развитие личности даже с благополучной наследственностью.

 

В основе патогенеза акцентуаций характера лежит парциальный срыв социальной адаптации, обусловленный блокировкой именно той формы поведения, в сторону которой направлена данная акцентуация. Расстройства социальной адаптации, в частности сексуальной, определяются тем, что в противоположность психопатиям акцентуированные черты сами по себе либо не препятствуют удовлетворительной социальной (социосексуальной) адаптации, либо ее нарушения транзиторны. Акцентуации характера порождают затруднения в отношениях с окружающими лишь при определенных условиях - в ситуации, предъявляющей к субъекту повышенные требования, и соответствии специфики этих требований типу акцентуации. Например, работа "на людях" с множеством сменяющихся неформальных контактов патогенна для шизотимного, но не гипертимного характера. Изоляция, монотонность и размеренный режим для астеников, сенситивных и эпилептоидных лиц не только не патогенны, но могут становиться стабилизирующими факторами."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

6 часов назад, Dante сказал:

То есть полноценность -- это способность эффективно выживать, а не наличие машины, яхты и гарема.

 

Полноценность - это отсутствие всяких физических недостатков. А то, что по твоей схеме , это уже как вариант адаптации.

[kameslut]

12 часов назад, Dante сказал:

Есть такой ряд когнитивных искажений, когда человек склонен замечать только те знаки, которые подтверждают его мнение или опасения. И хотя вам кажется, что вы ждёте позитивной оценки, по факту получается всё наоборот: любой маломальский факт вы стараетесь оценить в негативном ключе.

 

Вот как и со взглядами людей: уловить позитивное лицо намного сложнее, а если оно и было, то вы скорее его отмели как не относящееся к вам: ведь уровень критики выкручен на максимум. Зато уловить негативный мотив вы можете легко. 

 

Точно так же вы трактуете обращение на "ты" как форму негативизма, хотя в разных контекстах это не всегда так. Кроме того, люди так же ведут себя не доброжелательно обычно по своим личным причинам, чем из-за вас.

 

Паузы в разговоре - это нормально, даже для людей, которым интересно говорить. Просто для вас такие паузы порождают мысль: "я наверное ущербен", "со мной не интересно". То есть вы сами делаете ситуацию такой, что обязаны без умолку болтать, чтобы доказать себе, что вы чего-то стоите. Что происходит в этом случае? Вместо того, чтобы наслаждаться разговором, вы себя топите. И тогда вопрос: а зачем вообще общаться?

 

У людей с вашей проблемой обычно развито мышление по типу: "Если случилось плохое -- запомнить", "Если со мной плохое -- виноват я", "Если со мной плохое -- я не удачник". При этом хорошие случаи вы склонны не замечать вообще. Вам постоянно нужны жёсткие доказательства того, что вы нравитесь людям. И это делает общение с другими адом.

 

Я называю это "комплекс ничего не делающего, но всесильного бога". То есть человек виноват во всём, что происходит, но при этом он ни на что не влияет. Что глупо само по себе.

 

Поэтому первый шаг на пути к решению проблемы, это установка личных границ возможностей:

1. Вы отвечаете только за свои действия (и то не всегда)
2. Вы не отвечаете за настроение других людей
3. Вы не отвечаете за решения других людей
4. Вы не отвечаете за симпатию или ненависть других людей

Это не так просто понять, как кажется. Вы должны научиться чувствовать, что не являетесь причиной.

 

Вот например случай в школе. Вас кто-то обозвал сутулым. Причина в вашей сутулости? Не обязательно. Истинная причина может быть в том, что тот кто это делает уверен, что сделал вам больно. А он сделал? Да! Поскольку люди, которые вас знают в курсе, что вы серьёзно реагируйте на обиды, им хочется это делать ещё и ещё. То есть выходит в каком-то смысле вы и правда влияете на их поведение, но косвенно. Основной причиной их поступков является желание самоутвердиться через унижение. А вы виноваты только тем, что позволяете это делать.

 

Вывод: научитесь не обижаться. Для этого есть много способов: переводить обиду в шутку, сарказм, игнор.

 

Но всё начинается с того, что вы понимаете, что вас обижают не из-за того, что вы ущербный, а потому, что им этого хочется и никто не запрещает.

Даже если вы и правда сутулый, это никак не делает вас неполноценным. У любого человека есть множество "недостатков", разной степени важности и проблем. Но ничего из этого не делает человека неполноценным. Неполноценность -- это невозможность жить со своими проблемами. А если вы успешно живёте будучи сутулым или ещё лучше прикладываете усилия, чтобы это исправить -- значит вы уже полноценный человек.

 

То есть полноценность -- это способность эффективно выживать, а не наличие машины, яхты и гарема.

Здесь вам бы помог хороший специалист, потому что слова "зона комфорта" и "сила воли" в интернет используются неправильно. Да и люди мало что понимают в этих терминах.

 

Любой человек избегает негативных эмоций -- это нормально, до тех пор пока негативные эмоции не захватывают управление в свои руки. Если это произошло, то дело не в зоне комфорта, а в том, что вы уже разучились получать позитивные эмоции. И это ещё один пункт, который вам следует освоить. Когда вы последний раз чувствовали себя хорошо?

Насчет того, что я замечаю только негатив это да. Я понял что я хочу замечать только положительное от других людей в свою сторону, при этом взамен этот же позитив не отдавая потому-что я "скромный" . Даже если я буду каждый день получать комплименты в свой адрес и моя самооценка возвысится до небес, то это ничего не даст, никакой социальности и новых знакомств, т.к. я упрусь в в мысли о том, что обо мне будут думать окружающие при разговоре, не слишком я глупо ли себя веду, не много ли шуток, или как-то странно смеюсь и.т.д и.т.п.  

Насчет пауз в разговоре, опять же я считаю что проблема может и во мне, возможно где-то промолчал, где-то захотел что-то сказать но понял что это не в тему или слишком и.т.д. и разговор со мной иногда доходит почти до монолога, я почти всегда молчу......     После чего собеседник просто не видит во мне интереса. Как только я это замечаю то сразу же всё принимаю на свой счёт, я то хочу нравится всем.... как внешне так и общением, а когда получается ужасно то я в себе очень расстраиваюсь, и только подтверждаю тот факт что у меня нету друзей..... я их и завести не могу.....

На протяжении всей моей жизни у меня не было человека у которого такие-же влечения, будь то банальные игры, езда на велосипеде, какие-то общие мнения или дискуссии о которых я бы мог разговаривать с ним целый день. Были очень разные люди, и друзьями их сложно было назвать. Сейчас же, я просто не знаю как действовать, с незнакомой девушкой на улице возникают мысли познакомится, но опять же как говорить, о чем говорить..... просто вариации разнообразия диалогов у меня мало, тем более я не очень общительный, и язык уж точно не набит. Единственный мой плюс как по моему мнению, то что могу излагать мысли в официально-деловом стиле, и разговаривать на необычные и серьезные темы, но к обычному разговору это вообще никуда не лезет, нужно просто говорить и шутить.... а я прям чувствую что у меня нету вариантов что ы я мог сказать такого чтобы диалог развивался..... И ещё я боюсь перейти с незнакомым человеком, ту тонкую грань между шутками которые его могут задеть, политикой, и.т.д.  Если с друзьями я мог такое себе позволить и свободно говорить на разные темы, то с другим человеком я всё это фильтрую, и мне кажется что я уж сильно всё фильтрую, просто перенося манеру общения с друзей на незнакомого человека, я понимаю что меня могут неправильно понять, и подумать что я легкомысленный, ветреный и.т.д 

 

[Dante]

6 часов назад, kameslut сказал:

Даже если я буду каждый день получать комплименты в свой адрес

Совершенно верно, так и есть. Поэтому то как вас оценивают на текущий момент не столь важно. Главное усвоить мысль: что люди делятся на тех, кто могут к вам относится хорошо и на тех, кто нет. И ваша роль тут минимальна.

6 часов назад, kameslut сказал:

я то хочу нравится всем.

Совершенно верно, вы считаете, что должны нравится всем. А почему?

6 часов назад, kameslut сказал:

я их и завести не могу.....

И почему нет? Расскажите, что с вашей точки зрения друзья?

6 часов назад, kameslut сказал:

Были очень разные люди, и друзьями их сложно было назвать

Почему?

6 часов назад, kameslut сказал:

но опять же как говорить, о чем говорить

Может быть это не имеет значения?

6 часов назад, kameslut сказал:

И ещё я боюсь перейти с незнакомым человеком, ту тонкую грань между шутками которые его могут задеть, политикой, и.т.д.

Совершенно верно, потому что ваши границы ответственности абсолютны. Вы бог, который всем заведует, но ничего не может. Пока вы не снимите с себя роль бога, эта ситуация не изменится.

6 часов назад, kameslut сказал:

Если с друзьями я мог такое себе позволить и свободно говорить на разные темы, то с другим человеком я всё это фильтрую,

Как по вашему люди становятся друзьями? Если всё фильтровать, то как вы поймёте, что с этим человеком можно быть самим собой?

[kameslut]

2 часа назад, Dante сказал:

Совершенно верно, вы считаете, что должны нравится всем. А почему?

Чтобы доказать себе что общество меня принимает и готово со мной дружить. 

 

2 часа назад, Dante сказал:

И почему нет? Расскажите, что с вашей точки зрения друзья?

Это были "друзья со школы" как вы понимаете просто не по интересам, виделись редко, всё что общего было так это место учебы. Друзья это те, с кем достаточно времени проводишь, с кем интересно, с кем можно куда либо сходить, есть общие темы и влечения. У меня такого никогда небыло....

2 часа назад, Dante сказал:

Может быть это не имеет значения?

А может, может я просто пытаюсь понравится человеку чтобы завести новые знакомства, я вообще по своей воле никогда не знакомлюсь, но если обстоятельство подвернется, то я просто молчу.... боюсь что-то не то сказать, просто отвечаю на вопросы, ни шуток ничего интересного я не могу рассказать..... Больше я в этом случае боюсь осуждения, кривых взглядов и.т.д или что человек меня не поймёт, мы же люди разные, мне нравится одно, а ему совсем другое....

2 часа назад, Dante сказал:

Совершенно верно, потому что ваши границы ответственности абсолютны. Вы бог, который всем заведует, но ничего не может. Пока вы не снимите с себя роль бога, эта ситуация не изменится.

под словом "бог" я не до конца вас понял, вы имели ввиду что я слишком завышенные требования к себе ставлю, или что? 

 

2 часа назад, Dante сказал:

Как по вашему люди становятся друзьями? Если всё фильтровать, то как вы поймёте, что с этим человеком можно быть самим собой?

А что тогда делать? быть самим собой? разговаривать с почти незнакомым человеком как с другом? также открыто и на любые темы? я же к примеру могу завести такую тему, которая может его задеть, я же его так хорошо не знаю как друга.... 

[Dante]

2 часа назад, kameslut сказал:

Чтобы доказать себе что общество меня принимает и готово со мной дружить. 

А почему вы считаете, что общество вас не принимает и не готово дружить? Откуда взялся такой постулат?

Думаете, у других людей есть особая бумага с печатью о том, что общество их приняло? 

2 часа назад, kameslut сказал:

Друзья это те, с кем достаточно времени проводишь, с кем интересно, с кем можно куда либо сходить, есть общие темы и влечения. У меня такого никогда небыло....

А если человек работает или учиться в другой школе и вы не можете проводить много времени, но с ним интересно, он хорошо к вам относится, а вы к нему. Он уже не друг?

А если у вас есть человек, с которым вы много времени молчите, но он вас хорошо понимает, выходит вам с ним не скучно, но он тоже не друг?

А если у вас есть человек, с которым нет ни одной общей темы, но при этом он вас уважает, поддерживает и готов выслушать. Он уже не друг?

2 часа назад, kameslut сказал:

я вообще по своей воле никогда не знакомлюсь,

Боитесь, что вас отвергнут? Или боитесь выглядеть фриком?

2 часа назад, kameslut сказал:

боюсь что-то не то сказать,

То есть, если другой человек скажет вам какую-то глупость, вы возьмёте сковородку и с размаху тресните его по голове? Или дадите ему в глаз? Или скажете ему, что он глупый? А если человек над вами нелепо пошутил, вы сразу обидитесь и плюнете ему в лицо? А если он скажет что-то не к месту сразу бросите его?

2 часа назад, kameslut сказал:

под словом "бог" я не до конца вас понял, вы имели ввиду что я слишком завышенные требования к себе ставлю, или что? 

Бог -- это существо, которое за всё отвечает и на всё влияет. А при этом вы:

1. Считаете себя ответственным за то, как люди на вас посмотрят
2. Считаете себя ответственным за то, что люди о вас подумают
3. Вы взяли на себя ответственность за чувства других людей
4. Вы взяли на себя ответственность за мысли и мотивы других людей

Иначе говоря, вы словно всемогущее существо, которое на всё влияет. Но это очевидно не так, и не может быть. Поэтому вы не ответственны за то:

1. Как люди на вас посмотрят
2. Что они подумают
3. Как себя поведут
4. Что будут хотеть

Именно об этом речь

2 часа назад, kameslut сказал:

А что тогда делать? быть самим собой? разговаривать с почти незнакомым человеком как с другом? также открыто и на любые темы? я же к примеру могу завести такую тему, которая может его задеть, я же его так хорошо не знаю как друга.... 

Представьте, что вы хотите научиться плавать. Есть несколько стратегий. Вот одна:

1. Чтобы научиться плавать нужно много лежать на животе и махать руками
2. Если я не начну плыть на паркете, значит и пытаться не стоит

А вот ещё одна: Я пробую плыть так, как если бы это было возможно, но использую страховку.

 

Очевидно в общении с людьми стоит использовать последнее:

1. Если человек вам симпатичен, говорит что-то что вам искренне интересно не бойтесь быть искренним в ответ, даже если это будет нелепо
2. Если человек вам понравился не бойтесь быть искренним и глупым. Если вы понравились ему в ответ, он посмотрит на ваше поведение позитивно

Конечно реальных стратегий больше. Это вам не плаванье. Это куда сложнее. Но.... правда в том, что люди дружат как раз из-за того, что им легко. Им не нужно притворяться. Потому что все люди странные и иногда глупые. Точнее. Они чаще всего глупые и нелепые. И что самое важное: все люди боятся выглядеть слабыми. Абсолютно все без исключения.

 

То есть те, кто издеваются на вами или смеются над вами -- точно так же бояться, что будут смеяться и издеваться над ними. Между вами нет никакой принципиальной разницы. Просто они верят в то, что сегодня повезёт.

[Salis]

23 минуты назад, Dante сказал:

Думаете, у других людей есть особая бумага с печатью о том, что общество их приняло? 

 

Признаки такового могут быть. Объективные признаки.

[kameslut]

1 час назад, Dante сказал:

А если человек работает или учиться в другой школе и вы не можете проводить много времени, но с ним интересно, он хорошо к вам относится, а вы к нему. Он уже не друг?

друг 

 

1 час назад, Dante сказал:

А если у вас есть человек, с которым вы много времени молчите, но он вас хорошо понимает, выходит вам с ним не скучно, но он тоже не друг?

друг, но между друзьями должно быть взаимопонимание, а если я молчу или он, то значит что нам не комфортно друг с другом, и такая дружба не интересна. 

 

1 час назад, Dante сказал:

А если у вас есть человек, с которым нет ни одной общей темы, но при этом он вас уважает, поддерживает и готов выслушать. Он уже не друг?

когда человек проявляет поддержку, это да - друг. Но всё-же в моём понимании друг, это человек с которым я провожу время вне работы и.т.д.   А вот люди с которыми у меня хорошие отношения на работе это хорошие знакомые, друзьями становятся если к примеру пойдём куда-либо, да хоть просто прогуляться. 

 

1 час назад, Dante сказал:

Боитесь, что вас отвергнут? Или боитесь выглядеть фриком?

Вот именно, боюсь выглядеть фриком, возможно покажусь человеком, который слишком шутит на пошлые темы, или же не специально принижает других людей в шутку не замечая это, или же просто разговаривает на странные темы, после этого конечно возможно меня отвергнут. 

 

1 час назад, Dante сказал:

То есть, если другой человек скажет вам какую-то глупость, вы возьмёте сковородку и с размаху тресните его по голове? Или дадите ему в глаз? Или скажете ему, что он глупый? А если человек над вами нелепо пошутил, вы сразу обидитесь и плюнете ему в лицо? А если он скажет что-то не к месту сразу бросите его?

Нет, просто будет формироваться о нем впечатление, (отрицательное если есть на то причины) но буду при этом к нему по прежнему любезен, если же совсем человек странный и.т.д то естественно буду с ним меньше разговаривать и сближаться 

 

1 час назад, Dante сказал:

А вот ещё одна: Я пробую плыть так, как если бы это было возможно, но использую страховку

 Я пытался забить на все свои мысли, к примеру познакомится на улице с девушкой, если же искать друзей, то на улице как то странно будет если парень будет знакомится с парнем...... друзей находят обычно по случаю, на кружках, работе и.т.д. Так что я думаю что вариант с девушкой правильный и не странный. Но только как выхожу на улицу, одна идёт быстро (я думаю - наверно куда-то спешит)   другая будто злая или грустная (думаю ну нафиг на горячую руку попадаться)  другие идут по 2 по 3 человека (я думаю, та не это не по моим силам)     Конечно, я сначала писал что ищу друзей а не то как познакомится с девушкой, но я думаю что именно знакомство с девушкой мне будет легче всего, т.к. это самый быстрый путь. нежели записываться на кружки и.т.д чтобы найти друзей.

Из всего выше сказанного я понял что нужно просто не волноваться, быть раскованным и не боятся сказать лишнего, говорить на любые темы и.т.д  Но если у меня разговор не клеится и я просто не знаю что говорить, нету тем. , ничего интересного что бы могло со мной произойти в жизни и.т.д то что делать, и к примеру так происходит у меня со всеми людьми, то дело будет всё-же в моём узком мышлении? к примеру ну вообще даже не могу пошутить нормально, и.т.д. 

И ещё я боюсь показаться людям в неловкой ситуации, боюсь выйти в плохой (по моему мнению) одежде на улицу. 

[Dante]

19 минут назад, kameslut сказал:

друг, но между друзьями должно быть взаимопонимание, а если я молчу или он, то значит что нам не комфортно друг с другом

Почему? Разве молчать это что-то плохое? Разве удовольствие можно испытывать только от общения? А если вы плаваете под водой -- будете переговариваться по радио? А если вместе пошли в поход, будете трещать всю дорогу не переставая? А как вы тогда на гору поднимитесь? А если человеку грустно и он не хочет сейчас ни о чём говорить, но ему нужно, чтобы вы были рядом -- что тогда?

 

Друзья нужны не только для интересных бесед. Порой они куда нужнее для молчания. Когда вы идёте рядом с человеком и знаете, что можете на него положиться. И в этом случае не так важно: есть ли у вас оживлённая беседа или нет.

19 минут назад, kameslut сказал:

Но всё-же в моём понимании друг, это человек с которым я провожу время вне работы и.т.д.

Вопрос же не в этом, а в том, что бывают люди, очень отличающиеся по интересам, но при этом с которыми хорошо.

 

Одна из причин, по которой вам так сложно найти друзей состоит в том, что вы завышаете требования не только к самому себе, но и к самой дружбе. Дружба -- это очень широкое слово. Она бывает очень разной. И между самими разными людьми.

  

18 минут назад, kameslut сказал:

после этого конечно возможно меня отвергнут. 

Вас могут отвергнуть просто так без всякой причины с вашей стороны. Вы не бог, и действия людей не зависят только от ваших действий. Об этом никогда нельзя забывать.

 

19 минут назад, kameslut сказал:

Нет, просто будет формироваться о нем впечатление, (отрицательное если есть на то причины) но буду при этом к нему по прежнему любезен, если же совсем человек странный и.т.д то естественно буду с ним меньше разговаривать и сближаться 

То есть, если человек сделает что-то, что вам не понравится, вы не станете отталкивать его? Тогда, почему бы не позволить другим людям делать тоже самое по отношению к вам? Иначе говоря: если ты готов снисходительно относится к слабостям человека, то и другие должны относится так же к твоим слабостям. А слабости и странности есть у всех людей.

И это обязательно понять. В общении не бывает односторонности. А если она есть -- значит с этим человек не стоит общаться.

 

19 минут назад, kameslut сказал:

Я пытался забить на все свои мысли, к примеру познакомится на улице с девушкой,

В двадцать первом веке есть сайты знакомств и социальные сети, где можно искать друзей по интересам обоих полов.

19 минут назад, kameslut сказал:

к примеру ну вообще даже не могу пошутить нормально, и.т.д. 

Потому что вы знакомитесь через силы. Заставляете себя, когда на самом деле вам нужно получить удовольствие от общения. В это и разница.

 

Когда удовольствие от внимания другого человека и от того, что сами оказываете ему внимания у вас нет никакого долженствования. Вы не обязаны шутить, если не хотите, вы не обязаны говорить, если не хотите, вы не обязаны знакомиться, если не хотите. А именно это вы и делайте. А люди знакомиться когда им что-то нравится в другом человеке или когда им хочется, чтобы им помогли.

 

И ещё одну важную вещь вам нужно понять: вы нужны обществу, если можете сделать другого счастливым. И для этого достаточно:

1. Хотеть дарить другим людям радость
2. Желать получить её обратно
3. И иметь возможность отвечать за себя. Именно за себя. А не за других.

Если вы способы выполнить эти 3 пункта, значит вы полноценный член общества.

[kameslut]

1 час назад, Dante сказал:

Почему? Разве молчать это что-то плохое? Разве удовольствие можно испытывать только от общения? А если вы плаваете под водой -- будете переговариваться по радио? А если вместе пошли в поход, будете трещать всю дорогу не переставая? А как вы тогда на гору поднимитесь? А если человеку грустно и он не хочет сейчас ни о чём говорить, но ему нужно, чтобы вы были рядом -- что тогда?

 

Друзья нужны не только для интересных бесед. Порой они куда нужнее для молчания. Когда вы идёте рядом с человеком и знаете, что можете на него положиться. И в этом случае не так важно: есть ли у вас оживлённая беседа или нет.

Вопрос же не в этом, а в том, что бывают люди, очень отличающиеся по интересам, но при этом с которыми хорошо.

 

Одна из причин, по которой вам так сложно найти друзей состоит в том, что вы завышаете требования не только к самому себе, но и к самой дружбе. Дружба -- это очень широкое слово. Она бывает очень разной. И между самими разными людьми.

  

Вас могут отвергнуть просто так без всякой причины с вашей стороны. Вы не бог, и действия людей не зависят только от ваших действий. Об этом никогда нельзя забывать.

 

То есть, если человек сделает что-то, что вам не понравится, вы не станете отталкивать его? Тогда, почему бы не позволить другим людям делать тоже самое по отношению к вам? Иначе говоря: если ты готов снисходительно относится к слабостям человека, то и другие должны относится так же к твоим слабостям. А слабости и странности есть у всех людей.

И это обязательно понять. В общении не бывает односторонности. А если она есть -- значит с этим человек не стоит общаться.

 

В двадцать первом веке есть сайты знакомств и социальные сети, где можно искать друзей по интересам обоих полов.

Потому что вы знакомитесь через силы. Заставляете себя, когда на самом деле вам нужно получить удовольствие от общения. В это и разница.

 

Когда удовольствие от внимания другого человека и от того, что сами оказываете ему внимания у вас нет никакого долженствования. Вы не обязаны шутить, если не хотите, вы не обязаны говорить, если не хотите, вы не обязаны знакомиться, если не хотите. А именно это вы и делайте. А люди знакомиться когда им что-то нравится в другом человеке или когда им хочется, чтобы им помогли.

 

И ещё одну важную вещь вам нужно понять: вы нужны обществу, если можете сделать другого счастливым. И для этого достаточно:

1. Хотеть дарить другим людям радость
2. Желать получить её обратно
3. И иметь возможность отвечать за себя. Именно за себя. А не за других.

Если вы способы выполнить эти 3 пункта, значит вы полноценный член общества.

Вот даже сегодня просто прошёлся, и прям чувствовал на себе взгляды людей, сам же я если смотрю на человека то бегло, особо не всматриваясь. Любой смех на улице я считаю в свой адрес, и если кто-то посмеётся за спиной то я смотрю туда и пытаюсь понять смотрят ли на меня, обсуждают или нет мб я как-то не так одет, может одежда испачкалась, может одет не по погоде, может слишком ссутулился, или же странно иду. Я же понимаю что как вы говорили "вижу только негатив" и то не понятно это негатив или нет, может сам надумал, но понимая всё это, я все равно возвращаюсь обратно.... и думаю надо мной ли это посмеялись или нет...........  Я всё что вы писали хорошо понял, я из-за этого "общественного мнения" которое себе навязываю начал одеваться по максимому, не дай бог на одежде ворсинка весит и.т.д. я начал заниматся спортом (единственный плюс из-за моей зависимости от чужого мнения).

При этом всём, когда я в себе стал уверен во всем, теперь ловлю себя на мысли что люди думают на меня что я пафосный, модник, высокомерный и.т.д.  одним словом говоря из одной грани в другую перешёл. 

[Dante]

1 час назад, kameslut сказал:

Любой смех на улице я считаю в свой адрес, и если кто-то посмеётся за спиной то я смотрю туда и пытаюсь понять смотрят ли на меня, обсуждают или нет мб я как-то не так одет, может одежда испачкалась, может одет не по погоде, может слишком ссутулился, или же странно иду.

Да, это мнительность плюс низкая самооценка. Всё как по "учебнику". Страх быть осмеянным, униженным. Как вы думаете, откуда он? Кто вам его внушил? Что у вас было в школе? Дома? Во дворе?

1 час назад, kameslut сказал:

и то не понятно это негатив или нет

Это именно что негатив. Вы предписываете людям заведомо негативное отношение к себе. При этом не имея никаких явных доказательств видите унижение там, где его нет. И если у вас такое мышление есть, то оно скорее всего носит характер "условного рефлекса". То есть это выученная реакция. 

 

Так бывает в том случае, если в вашей жизни люди часто унижали вас, и мозг выучил на уровне ощущений как нужно реагировать. А теперь эти ощущения создают мысли. В таком случае вам необходимо переучить ощущения. Сделать это не просто, но возможно. 

1 час назад, kameslut сказал:

т и.т.д. я начал заниматся спортом (единственный плюс из-за моей зависимости от чужого мнения).

Ну то, что вы стали опрятным и начали заниматься спортом -- это как раз хорошо. Вот вам и возможность познакомиться с кем-то из парней. Попросите кого-то помочь вам с тем или иным упражнением. Если не подружитесь, то будет человек, который вас чему-то научит. У меня вот тоже в спортзале есть знакомые. То есть познакомиться не сложно. Это проверено.

1 час назад, kameslut сказал:

При этом всём, когда я в себе стал уверен во всем, теперь ловлю себя на мысли что люди думают на меня что я пафосный, модник, высокомерный и.т.д.  одним словом говоря из одной грани в другую перешёл. 

 

Распишу вам план работы:

1. Возьмите блокнот и выпишите туда все негативные мысли, которые у вас возникают по поводу социума. Например: если я иду, а люди смеются, я думаю что это надо мной.
2. Для каждой негативной мысли придумайте контр-мысль. Например: эти люди меня не знают, поэтому у них тем и повода, чтобы надо мной смеяться
3. Научитесь автоматически ловить себя на негативных мыслях и сразу применяйте контр мысль.
4. Осознайте для каждой негативной мысли, какое чувство ей предшествует. Это сложно. Требует концентрации. Однако, когда вы научитесь ловить ваши негативные мысли, вы сможете заметить, какие чувства им сопутствуют. Запомните эти ощущения. Попробуйте их описать словами. Это сложно, но поможет вам лучше понять, что происходит.
5. Создайте контр позитивное ощущение на каждое негативное ощущение. Например: вы идёте, а кто-то смеётся. Превратите эти слова в чувство иронии над собой "И правда, надо мной точно можно смеяться, ведь только такой лапух как я будет думать, что это надо мной.". Используйте это чувства каждый раз против негативного.

Если какие-то пункты будут вам очень сложные, можно использовать поведенческий подход. Суть его в следующем:

 

Вы должны выработать у себя привычки что-то делать, если вы подумали что-то плохое. Например: вы хотите познакомиться и думаете: "какой же я жалкий, со мной не захотят говорить, меня унизят". Используйте защитную мысль: "Если человек плохо ко мне отнесётся, то это значит либо у него плохое настроение либо он просто мудак, а дружить с мудаками мне не нужно". Теперь добавьте к защитной мысли ощущение и поведение. Это может быть что угодно. Например особенно движение рукой, которое будет успокаивать вас, или слова или жест. Не важно. Это действие должно заставить вас заговорить. Например это слово может быть: "Привет" или "Эээ" или это может быть как бы взмах рукой, который означает: я хочу к вам обратиться.

 

Ваша цель, не просто блокировать негативные ощущения, но и убрать их влияние на поведение, на ваши мысли. Вы должны помнить, что эти чувства фальшивые, что мысли которые они вызывают -- фальшивые.

 

Если такие меры не помогут, и ваше беспокойство не уменьшиться, то я рекомендую обратиться к специалисту, потому что вместе с ним это будет проще и быстрее.

 

Ну а вообще приёмов очень много и вы можете научиться сами их выдумывать, если поймёте как они работают. Ничего волшебного в них нет, все они основаны на КПТ, а КПТ основана на доказанных эффектах.

 

Например у меня есть хороший приём, который помогает на свиданиях, если я очень волнуюсь, то прямо говорю, что я очень волнуюсь, и могу себя вести странно, а потом прошу, чтобы мне не вызывали скорую . Звучит забавно, нормальные люди не пугаются, а моя совесть спокойна, я вроде человека предупредил, поэтому если он ко мне плохо относится -- значит сам дурак. 

 

Ну и дополнительно я вам советую завести себе хобби, увлечения, где вы сможете учить что-то новое и при этом общаться. Например: настольные игры, подвижные игры и так далее. Это будет очень полезно и здорово.

[kameslut]

2 часа назад, Dante сказал:

Да, это мнительность плюс низкая самооценка. Всё как по "учебнику". Страх быть осмеянным, униженным. Как вы думаете, откуда он? Кто вам его внушил? Что у вас было в школе? Дома? Во дворе?

В школе было всё плохо, высмеивали, издевались и.т.д. Во дворе - у меня и не было друзей во дворе до школы я сидел дома, а когда уже учился в школе то гулял но редко. 

 

Я всё понял и усвоил, буду применять. Спасибо большое за вашу помощь!!!! удачи вам, спасибо что на меня столько времени потратили! 

[mrllz]

3 часа назад, Dante сказал:

Вы должны выработать у себя привычки что-то делать, если вы подумали что-то плохое. Например: вы хотите познакомиться и думаете: "какой же я жалкий, со мной не захотят говорить, меня унизят". Используйте защитную мысль: "Если человек плохо ко мне отнесётся, то это значит либо у него плохое настроение либо он просто мудак, а дружить с мудаками мне не нужно".

Ваша цель, не просто блокировать негативные ощущения, но и убрать их влияние на поведение, на ваши мысли. Вы должны помнить, что эти чувства фальшивые, что мысли которые они вызывают -- фальшивые.

А что делать людям у которых они не фальшивые и получается что мир делится только на мудаков и безразличных?

[Dante]

47 минут назад, mrllz сказал:

А что делать людям у которых они не фальшивые и получается что мир делится только на мудаков и безразличных?

Перестать быть мудаком  

[mrllz]

11 часов назад, Dante сказал:

Перестать быть мудаком  

Такой ответ как-то не раскрывает подробности.