Муж оскорбляет словами

[Virt_Л]

Не знаю куда обратиться, просто в отчаянии. У мужа привычка чуть что обзываться. В частности, вчера про мою дочь (от ей отчим) сказал: "передай своей дебилке..." Понимаю, что есть в нем такая проблема и прошу извиниться, но он в ответ мне говорит, мол, не считает это обзывательством. По его мнению обзывательства - это нецензурная брань и мат, что он считает мою дочь глупой и это его право и поэтому от таких характеристик избавляться не считает нужным, так же добавил, что применяет в данном случае мед. термины. На всем этом настаивает и говорит, что уступать не собирается, мол, иначе от слова "дурак" мы все будем впадать в шизу. Но, я пытаюсь до него донести, что он может быть при своем мнении, но такие слова для меня лично (от любящего человека) точно неприемлемы. Дурак, дура тоже можно в шутку, нейтрально произнести, а можно и с такой интонацией, в таком контексте. Сама лично как-то обхожусь без таких слов в спорах итд и не понимаю. Считаю это детской реакцией. Помогите, пожалуйста. Не нахожу выхода, как с ним разговаривать 

[Данька]

2 минуты назад, Virt_Л сказал:

Но, я пытаюсь до него донести, что он может быть при своем мнении, но такие слова для меня лично (от любящего человека) точно неприемлемы

Вы правы, нормально спокойно ему сформулировали

Ну а он-то в ответ на это что сказал? Он может не понимать, как для вас это важно (в силу своего уровня воспитания, в силу своих рамок применения слов, сложившихся с детства). Попробуйте набраться терпения и постоянно напоминать о неприемлемости таких выражений для вас, это потребует времени. 

[Virt_Л]

2 минуты назад, Данька сказал:

Вы правы, нормально спокойно ему сформулировали

Ну а он-то в ответ на это что сказал? Он может не понимать, как для вас это важно (в силу своего уровня воспитания, в силу своих рамок применения слов, сложившихся с детства). Попробуйте набраться терпения и постоянно напоминать о неприемлемости таких выражений для вас, это потребует времени. 

Я стараюсь говорить правильно, но мое состояние при этом далеко от спокойного. Буквально все тело трясет. Сказал он на это то, что я и на писала. Опровергает, что слова, кроме мата являются обзывательством. Не думаю, что может не понимать о чем я. Похоже больше на издевательство. И вот, я думаю, может я что-то не понимаю. Можно же сказать все то же, пусть раздраженно, но без обзывательств. Зачастую с моей стороны это вызывало и вспышку гнева и мы ругались. Но, я с собой работаю, как могу. И понимаю, что это его слабость. Но, если не признает, то даже не будет стараться это делать, а для меня неприемлемо 

[Глафира]

29 минут назад, Virt_Л сказал:

И понимаю, что это его слабость.

Это не слабость, а распущенность, хамство. Он станет обзывать дебилом, к примеру, начальника своего в лицо? патрульного ГАИ, который его остановил на дороге? здорового мужика на улице? Нет? а почему? слово-то литературное?

А, все, я вспомнила ваши темы. 

Бесполезные, в общем-то. 

[Вкусный_пирожок]

В дополнении к предыдущему комменту о хамстве. Скорее всего ему не нравится ваш способ воспитания ребенка и, следовательно, кем ребенок является сейчас. Поэтому он вас как бы провоцирует на действия, чтобы вы начали что-то делать, потому что считает что у него нет возможности влиять на воспитание.

 

1 час назад, Virt_Л сказал:

он считает мою дочь глупой

У неё действительно есть отклонения или у них просто плохие отношения между собой?

[Германика]

А если попробовать отзеркалить? Начни те его каждую минуту обзывать. И спросите нравится ли ему, ведь если не мат.. и т.д.

Я бы ради своего ребенка ужом извернулась.

А вы как будто тоже дебилкой ее считаете, только вам не нравится когда это вслух произносят. Где ваши зубы? )

[Melting_april]

8 часов назад, Virt_Л сказал:

Не знаю куда обратиться, просто в отчаянии. У мужа привычка чуть что обзываться. В частности, вчера про мою дочь (от ей отчим) сказал: "передай своей дебилке..." Понимаю, что есть в нем такая проблема и прошу извиниться, но он в ответ м

 

Извините конечно,но мужиков у вас еще может быть миллион, а дочь одна. И зачем вы выстроили такие отношения? Ради чего или кого... Ваша позиция жертвы очень чувствуется, но подчеркиваю, только лишь позиция, а на самом деле может и вы там на него бросаетесь. Просто тут совершенно глупая ситуация для вполне взрослых людей.

[Alek-S]

10 часов назад, Virt_Л сказал:

Не думаю, что может не понимать о чем я. Похоже больше на издевательство.

Если позволите я отсюда.
Вы верно "не думаете", потому что все он понимает, но оправдывает свою позицию.
Человек хочет так поступать! это все обьясняет.
Вы забыли упомянуть то что в прошлых темах вы просили совета по поводу воровства дочери, её поведения и желания привлекать к себе внимание нездоровым образом.

 

10 часов назад, Virt_Л сказал:

Не знаю куда обратиться, просто в отчаянии. У мужа привычка чуть что обзываться. В частности, вчера про мою дочь (от ей отчим) сказал: "передай своей дебилке..." Понимаю, что есть в нем такая проблема и прошу извиниться, но он в ответ мне говорит, мол, не считает это обзывательством. По его мнению обзывательства - это нецензурная брань и мат, что он считает мою дочь глупой и это его право и поэтому от таких характеристик избавляться не считает нужным, так же добавил, что применяет в данном случае мед. термины. На всем этом настаивает и говорит, что уступать не собирается, мол, иначе от слова "дурак" мы все будем впадать в шизу. Но, я пытаюсь до него донести, что он может быть при своем мнении, но такие слова для меня лично (от любящего человека) точно неприемлемы. Д

Вы не внести ясность и определенность в тех вещах в которых вашей дочери позволено быть "дебилкой", и за это её должны холить и лелеять.
Никакого наказания дочери за оскорбления отчима и вашего мужа нет, никакой вашей реакции наказания и ответственности, конфликт продолжается.
Но теперь вы вините мужа за то чему позволяете быть в вашей семье.

 

10 часов назад, Virt_Л сказал:

Я стараюсь говорить правильно, но мое состояние при этом далеко от спокойного. Буквально все тело трясет. Сказал он на это то, что я и на писала. Опровергает, что слова, кроме мата являются обзывательством. Не думаю, что может не понимать о чем я. Похоже больше на издевательство. И вот, я думаю, может я что-то не понимаю. Можно же сказать все то же, пусть раздраженно, но без обзывательств. Зачастую с моей стороны это вызывало и вспышку гнева и мы ругались. Но, я с собой работаю, как могу. И понимаю, что это его слабость. Но, если не признает, то даже не будет стараться это делать, а для меня неприемлемо 

Вам неприемлемо поведение мужа, но похоже допустимо что бы дочь воровала деньги у вас с мужем, и устраивала вражду и противостояние уязвляя отчима и вашего мужа выказывая полное неуважение, к нему, и к вашим отношениям с ним.

 

Цитата

Муж очень старался, для дочки немало лично сделал, с праздниками поздравлял итд. В ответ кривое лицо, с первых дней. Изначально ревновала ко мне и на этой почве за его спиной обзывала его, потом переросло в нечто иное... уже и в глаза ему наговорила 

Ваш муж ничего не сможет сделать с тем чему ВЫ ПОЗВОЛИЛИ быть в его сторону.
Итак, ваша дочь подвергает ваши слова и ваши дела, а так же любовь и отдачу мужа (его слова и дела), будьте внимательны:
подвергает пересуду, переоценке, и злословию с презрением в обладание себе.
Подвергает подмене, превращая в образы своего негативного ума. Подменяя все сладкое горьким, белое черным, делая все доброе злым.
Превращая все в образы негативного ума, делая негатив и ложь и подмену центром всего.

Подменяя простые и хорошие ситуации и общение своими эмоциями, недовольством и ненавистью.
Вначале искажая ситуации ненавистными образами своего ума. заявляя что так паршиво к ней относятся другие, волки позорные, отчим её, да и вы.

Ваша дочь ясно заявляет вам что вы причина её неадекватного поведения, вы портите ей жизнь, а отчим, мразь каких немного. Почему, ей так нравится, она хочет так поступать.
Но вы отказались признавать за дочерью ответственность за то что берет в руки и что творит.
Ваш муж не имеет власти в вашем доме над дочерью, вы отдали все это в ЕЁ руки.

Теперь он использует свои рычаги "влияния" доводя её, уязвляя в ответ, не зная как остановить то чему вы позволили быть в вашей семье.

Я писал вам в первой теме что если вы те "кто портят жизнь своей дочери", кого она чситает самыми погаными людьми на земле, кого она сливает в помои и грязь и бесчестие, то ей будет лучше без вас, значит нужно помочь ей жить той жизнью которая подходит ей, но без вас.
Вероятно вы не понимаете ответы и советы тех кто пытается смотреть в корень проблемы.
Но никто кроме вас не может жить за вас, и разбираться с проблемой только вам самой, и это не страшно.
 

Цитата

У нас с мужем есть разногласия по поводу воспитания. Я наверно действительно не подхожу на роль воспитателя, я для этого слишком добрая и мягкая. Поэтому ребенку так необходимы для воспитания и мать и отец.. Говорят еще: мать растит, отец воспитывает... Но я оказалась именно в такой ситуации и получается, что мне необходимо себя менять, но это не так просто. Любое давление на дочь мне дается с трудом, если поругаю - потом без сил...а приходится заниматься сейчас всем этим ежедневно. И если у нас с мужем имеются разногласия по поводу воспитания, то дочь об этом не знает. Я запрещаю ей грубо высказываться за спиной мужа в его адрес, но она игнорирует мой запрет.  Объясняю ей, что как минимум нужно вести добрососедские отношения, любить отчима ее никто не заставляет.  Но, она ходит мимо него, как мимо пустого места и не здоровается даже. И только в кризисных ситуациях я зову мужа на помощь и она начинает его прогонять с оскорблениями, и муж считает, что надо отвечать тем же т. е. может и обозвать... Я считаю, что это перебор, что ответ должен быть жесткий, но надо держать себя с достоинством.., а муж говорит, что с такими людьми по другому нельзя, чтобы было неповадно...Дочь доходит до истерик.. А Ваше мнение?

Не знаю как я пропустил ответ вам.
Ваши разногласия с мужем, и есть та сфера в которой нет действенного противостояния дочери в её беспределе.
Вам не нужно её ругать, как вы пишите - без сил.
Ваша дочь злоупотребляет вашей искренностью, и ваши потраченные силы не рассматривает как что то ценное, игнорируя словно это все пустое.
Вы соглашаетесь и молчите не высказав на этот счет ничего, ваша дочь устанавливает правила владения ситуацией, вы согласны.
Вы запрещаете ей грубо высказываться, она игнорирует, нет никакой отвественности за её действия, она может это продолжать, и её жизнь только улучшится, вы заботливы и продолжаете создавать "атмосферу любви"
Вот только для вашей дочери, это лишний повод раставптывать вашу честь и любовь своими манипуляциями.

сложнее всего любить требовательных людей, которым вы отдаете заботу, внимание, любовь, деньги, но поулчая жто они скажут вам не спасибо, а что то вроде "да тебе на меня плевать" (признайся на самом деле ты меня не любишь)
Вот только сколько не давай любви и тепла, это обесценивается, растаптывается тем что ваша дочь подменяет вашу честь и заботу всем тем что ни вам ни вашему мужу на ум и сердце не приходило. (приходить стало мужу , но впоследствии)
итак она берет из глубин своего негативного настроя и ума и то что исходит только от неё самой, это слова ненависти, бунта, противостояния и вражды.
Вражда пришла от неё, но она заявляет это как исходящим от вас и от вашего мужа.
Не было бы мужа, она бы манипулируя обвиняла бы вас..
Итак, манипуляция действует созданием чувства вины, словно вы должны доказывать что любите, цените и она важна. Но сколько бы вы так не старались, она обесценивает это и ВЫ ОТДАЛИ эту власть в её руки, словно её мнение во всем этом главное.
Я повторю.
Вы ведете себя так словно мнение и негатив и истерики и манипуляции дочери главные в вашем доме.
Ваш муж противостоя взаимными оскорблениями ведется на её провокации, и даже если ему удается довести дочь до взаимных истерик, это не лечит ситуацию, она обвиняет его в паршивости, и плохости и якобы втом что он причина всех проблем.
Правильный способ любить таких людей, не игнорировать их, но и не ступать их требованиям.
А это значит вы должны выработать вместе с мужем план действий и ответственности при котором вражда и противостояние неприемлемы настолько что кому то придется уйти. Или мужу или дочери. Дочь вырастет, и будет жить своей взрослой жизнью, она уйдет так или иначе, значит по сути должен сразу остаться муж.
Что вам мешает дать понять дочери что если вы оба, муж и вы, те мрази которые портят ей жизнь, значит ей лучше без вас, значит нужно делать все что бы она могла иметь свою отдельную жизнь от вас.
Если пока такое невозможно, то должна быть ясность, что если она портит отношения с вами, то они будут испорчены.
Но вы в жопу ей дуете, мило "поругивая" за "шалости", подумаешь покурила, или денег украла, или оскорбительна к отчиму, обзывает его последними словами, ведет себя с вами так словно вы заслуживаете те оскорбления, и лживые обвинения.
Как будто бунт ничего не значит, и как будто так не прекращаются отношения.
Вас сливают в дерьмо, а вы мирно терпите, виня мужу что он не мудр с дочерью, его оскорбления вас задевают.

Если на все остальное вам удалось закрыть глаза то научитесь закрывать глаза и на оскорбления мужа.
Вы лицемерите, закрывая глаза на поведение дочери, а вот поведение мужа вас огорчает.

 

10 часов назад, Virt_Л сказал:

Я стараюсь говорить правильно, но мое состояние при этом далеко от спокойного. Буквально все тело трясет. Сказал он на это то, что я и на писала. Опровергает, что слова, кроме мата являются обзывательством. Не думаю, что может не понимать о чем я. Похоже больше на издевательство. И вот, я думаю, может я что-то не понимаю. Можно же сказать все то же, пусть раздраженно, но без обзывательств. Зачастую с моей стороны это вызывало и вспышку гнева и мы ругались. Но, я с собой работаю, как могу. И понимаю, что это его слабость. Но, если не признает, то даже не будет стараться это делать, а для меня неприемлемо

Вы стараетесь не признавать важности действий на поведение дочери, вы ограничиваетесь пустым "поругать"

Прит.19:25 Если ты накажешь кощунника, то и простой сделается благоразумным;
Прит.22:10 Прогони кощунника, и удалится раздор, и прекратятся ссора и брань.

Вы не против дебильного поведения дочери, ваш муж не против называть её за это дебилкой, кто из вас прав?
Ваши двойные стандарты трещат по швам, никто кроме вас не имеет власти над вашей дочерью, но вы позволяете ей все.
Конфликт продолжится, вы покрываете и защищаете дочь и её поведение