Не могу никак справиться с собой

[MIva]

 

Я жила в семье с небольшим достатком, мать растила двоих одна. Она делала все всегда для нас, отдавала все, что могла, иногда довольно сильно ругалась. Я понимаю, что она так выражала свою любовь, потому что из-за работы времени у нее не было. 

Живем вместе с молодым человеком больше года, в отношениях два года. Живем практически душа в душу. Он старается в меру сил, а я стараюсь сделать все для него, бывает в ущерб своим желаниям и интересам.Он заботится и помогает, когда видит, что нужно помочь. Бывают дни, когда он может сам все сделать. Но дело в том, что мне стыдно, когда он что-то делает и я бегу помогать, чтобы он не устал. Я не могу попросить лишний раз помощи или что-то другое, потому что боюсь помешать ему или обидеть(раньше вообще не могла, потом заставляла себя через силу просить, сейчас уже легче). И потом из-за какой-то мелочи случается ссора, начинаю плакать, говорю, что он не любит меня, хотя прекрасно знаю, что любит.
Понимаю, что в каждой семье выражение любви разное, что его не учили отдавать любимым все до последней нитки, как это было у меня в семье. Понимаю, что это моя проблема, но в такие моменты просто отключается здравый смысл и просыпается маленький ребенок, который хочет получать столько же внимания и заботы, как от мамы.

[Энель]

А чем вы занимаетесь вообще, помимо отношений. Учитесь? Работаете? 

[Эленна]

А чего хотите-то? Что он вам больше внимания уделял? Говорите ему об этом?

[Джули]

4 часа назад, MIva сказал:

а я стараюсь сделать все для него, бывает в ущерб своим желаниям и интересам.

Вот здесь надо прорабатывать

Вы сами отдаете сверх нужного, а потом выпрашиваете назад

Сначала нужно себе, потом ближнему. А не наоборот.

[Koreyba]

Прочитай книжку "5 языков любви",  и ему дай почитать. Может быть вам легче будет найти способы выражения любви и вы лучше поймете друг друга. В книжке как раз говорится о том что люди разными способами чувствуют и выражают любовь.

 

То что ты бежишь ему на помощь, похоже на то что ты отыгрываешь роль спасателя из треугольника Карпмана. По этому поводу можно посмотреть видео: https://youtu.be/pTb9yxecinc и почитать статью https://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana
По поводу важности просьб в отношениях, вот видео именно на этом моменте:https://www.youtube.com/watch?v=qv957bKtzI0&t=2382s

В общем, над отношениями надо работать, как и над собой. Чуда не будет. Но если работать и развиваться, то все будет ок.
Я вот сейчас начал читать "Искусство любви", Фрома, кажется что классная книга.

[zolotarev_url]

У тебя есть чувство, что он ценит твои поступки? Опусти любовь и скажи об этом, посмотри на это. Человек в сорре может на обращать на всё это внимание и попросту сжечь весь твой огонь эмоций.
Потому что это очевидно, что если бы ценил твои поступки, до всяких ссор ему было бы пофигу

[А.К.]

8 часов назад, MIva сказал:

Понимаю, что это моя проблема, но в такие моменты просто отключается здравый смысл и просыпается маленький ребенок, который хочет получать столько же внимания и заботы, как от мамы.

Если понимаете, что это проблема,
если понимаете, что это накапливается, что дальше только по нарастающей,
если понимаете, что в конце концов это разрушит ваши отношения,
- то почему не обращаетесь к психологу/психотерапевту?
Хотите дотянуть полумерами до развода, а потом обращаться к психологу "Ах! Всё пропало! Спасите!"

[ekaterina_gatil]

Скажите, пожалуйста, а в каких отношениях Вы с отцом? Поддерживали ли Вы с ним общение?

[Германика]

Цитата

И потом из-за какой-то мелочи случается ссора, начинаю плакать, говорю, что он не любит меня, хотя прекрасно знаю, что любит.

Ай-яй-яй, как же нехорошо быть такой маниуляторшей! )))

[Энель]

10 часов назад, А.К. сказал:

 

 

10 часов назад, А.К. сказал:

Если понимаете, что это проблема,
если понимаете, что это накапливается, что дальше только по нарастающей,
если понимаете, что в конце концов это разрушит ваши отношения,
- то почему не обращаетесь к психологу/психотерапевту?
Хотите дотянуть полумерами до развода, а потом обращаться к психологу "Ах! Всё пропало! Спасите!"

Что-то погнали вы, коллега. Где она сказала, что понимает, что это разрушит её отношения?

Да и вообще, какой дурень разрушит отношения с такой удобной девой из- за пары скандальчиков? Такие девушки ведь потом вину чувствуют и искупают, и искупают, стараются и стараются. Раньше она была удобной, а теперь ещё и ви-но-ва-та. 

Да нифига её отношениям не грозит. Её, такую виктимненькую не абы кто взял, ясное дело.

А вот для неё самой угроза реальная. Но она, как мама, пока будут силы станет на всех пахать. И спасти они не просят никогда, это они спасают.

Нарциссов чаще всего, ну или бесов помельче.

[А.К.]

1 час назад, Lucky_ сказал:

Что-то погнали вы, коллега. Где она сказала, что понимает, что это разрушит её отношения?

Во-первых, сказать, что понимает, и действительно понимать - это две большие разницы. 
Во-вторых. это не она, а я ей говорю вот таким вот ненавязчивым образом.
В-третьих же, то, что пишете (и делаете) вы - это вообще бред какой-то.

• пт.ч. никак не помогает автору темы и не ориентирует её в плане, что теперь делать. Ну, узнала она от вас, что говорит прозой, и шо дальше ей с того? Заклеймили вы её виктимностью, а что ей с этого?
• потому что отношения эти - саморазрушающиеся, ибо раскачивают эмоциональные качели и разрушают обоих участников, раньше или позже. Поэтому тезис, что

  1 час назад, Lucky_ сказал:

  Да нифига её отношениям не грозит.

  ложный и необоснованный. Грозит и ещё как, и она, слава Богу, это уже подспудно чувствует, и это чувство в том числе мотивировало её на написание сюда, на форум.

Так что вы, уважаемый, на мой взгляд, глыбако не правы.

[Смирина]

21 час назад, MIva сказал:

... мне стыдно, когда он что-то делает и я бегу помогать, чтобы он не устал. Я не могу попросить лишний раз помощи или что-то другое, потому что боюсь помешать ему или обидеть(раньше вообще не могла, потом заставляла себя через силу просить, сейчас уже легче). И потом из-за какой-то мелочи случается ссора, начинаю плакать, говорю, что он не любит меня, хотя прекрасно знаю, что любит.

 

Надо работать над собой.

Елена Рахманова предлагает "5 простых способов повысить самооценку и уверенность в себе".

 

Введение

 

Об уверенности в себе и самооценке

Что такое уверенность в себе и высокая самооценка? Какие
преимущества и выгоды они дают?
Чтобы лучше это понять, сначала рассмотрим, какие последствия влекут
за собой неуверенность в себе и низкая самооценка.
В первую очередь страдают отношения - с собой, с жизнью, с
окружающими. И самому человеку плохо и рядом с ним тяжко и уныло.
Неуверенный человек с низкой самооценкой почти постоянно себя
критикует, ругает за ошибки, обесценивает свой труд и своё время. В результате
самочувствие и настроение “ниже плинтуса”, ощущения беспомощности и
безнадёжности становятся постоянными спутниками.
Неуверенному в себе человеку как воздух необходимы постоянная
поддержка и похвалы от других, более значимых людей. В результате он
становится зависимым и перекладывает ответственность за свои действия на
других. Вместо того, чтобы руководствоваться внутренним знанием и своими
желаниями, он делает только то, за что его хвалят и одобряют.
Так как никто “в здравом уме и твёрдой памяти” не хочет “тащить на себе
чужой груз”, здоровые личности сбегают от такого человека и держаться от него
подальше. Рядом остаются лишь те, кто любит власть над зависимыми и
слабыми, то есть тираны и деспоты.
В итоге жизнь неуверенного в себе человека превращается в сплошную
пытку. Он чувствует себя полным неудачником и отдаляется от всех более-
менее успешных друзей. Он чувствует себя беззащитным, и в глубине души ему
хочется стать незаметным, невидимым. Зона его комфорта постоянно сужается,
рано или поздно он оказывается в тисках жутких ограничений и нехватки
ресурсов для нормальной жизни.
Даже если положение его дел благоприятно, он рисует в своем
воображении страшные картины провала, позора и непреодолимых преград. И,
как результат, самооценка падает еще ниже, а чувство неуверенности растет.
Тревога и страх за будущее растут пропорционально с чувством неуверенности.
Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.
То есть, уверенность в себе — это доверие себе, вера в свои способности.
Уверенность тесно связана с самооценкой, с той ценностью, которую человек в
себе видит. По сути, уверенность в себе базируется на самооценке. А
самооценка базируется на понимание “кто есть Я и что такое есть Мир вокруг”.
Уверенность и самооценка – величины непостоянные. Они меняются в
зависимости от того, что человек знает о себе и о мире, от окружения, от
отношения к нему других людей и того, что человек делает сам. Самооценка
может меняться сама по себе, когда человек живёт неосознанно. И самооценкой
можно управлять самому, если человек берёт ответственность за свою жизнь и
живёт осознанно.
Что такое самооценка и откуда она берётся?
Считается, что самооценка – это то, что человек думает о себе исходя из
образа, им самим созданного. И главная проблема людей с низкой самооценкой
в том, что они не любят свой образ, который сами же и создают.
Как же человек создаёт свой образ? Изначально, в детстве, когда ребёнок
ещё “как чистый лист”, он оценивает себя, исходя из мнения и оценки
окружающих его взрослых людей. Он собирает свой образ, свою "самооценку"
опираясь на внешние источники данных. Самооценку человека сначала
формируют родители, воспитатели, учителя, потом друзья, коллеги и другие
значимые для него люди. Чем сильнее у человека эмоциональная
привязанность к какой-то личности, тем большее влияние оказывает эта
личность на формирование самооценки человека.
Без опоры на внешних “поставщиков реальности”, человек не может сам
себя оценивать. Чтобы что-то оценить, нужна система координат, данные, на
основании которых происходит оценка. Откуда человек берёт эти данные? Из
внешних источников. Поэтому термин “самооценка” весьма условен. Как можно
называть самооценкой то, что по сути формируется другими?
Поднимать самому себе самооценку – довольно бессмысленное занятие.
К тому же с опасными для судьбы последствиями. Чем сильнее человек
циклится на себе и на своей самооценке, тем больше он теряет связь с
реальностью, уходя в свои внутренние переживания. Чем больше человек
теряет связь с реальностью, тем больше принимает неверных решений и делает
больше ошибок. То есть его выборы, решения и поступки становятся всё менее
адекватными и полезными для него самого и окружающих его людей.
Как результат самооценка падает еще ниже.
Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.
Получается замкнутый круг - чем сильнее человек сосредотачивается на
своей самооценке, тем быстрее она падает. А вместе с ней падает и уверенность
в себе и своих способностях.
Выход из этого замкнутого круга довольно прост - перестать циклиться на
себе и своей “низкой” самооценке, и начать делать что-то полезное для других.
Делать то, что на данный момент получается лучше всего. Тогда люди начнут
благодарить и хвалить, как следствие самооценка и уверенность в себе будут
повышаться.
Еще один важный аспект, который стоит учитывать, при повышении
самооценки, это тонкие нравственные законы, или духовная этика. Человек –
существо сотворенное. И если согласиться с тем, что есть Творец, который
создал этот мир и человека в нём, то надо согласиться и с тем, что у этого
творения была цель, или предназначение. Согласно духовным знаниям, одно из
предназначений человека — дарить счастье другим с помощью своих талантов
и способностей.
Нравственные законы так устроены, что, когда человек выполняет своё
предназначение, он испытывает чувство счастья, гармонии, удовлетворения.
Если человек теряет свой путь и перестаёт выполнять своё предназначение, он
становится несчастным, у него развиваются сначала психологические
проблемы, а потом психические отклонения. Чем дальше человек уходит от
своего предназначения, тем глубже он погружается в страдания и несчастья.
И вот представьте, что человек свои психологические проблемы решает
не с помощью того, чтобы реализовывать свои таланты и становится полезным
для других, а с помощью искусственного поднятия своей самооценки. К чему он
в итоге придет? Его проблемы и страдания только увеличатся.
И с этой точки зрения, самому поднимать свою самооценку - бесполезное
занятие. Лучше развивать свои таланты и делать что-то полезное для других.
Если вы пока не знаете, какие у вас таланты, и в какой области вы можете быть
максимально полезными для других, делайте просто то, что можете прямо
сейчас. Чем больше пользы вы принесёте другим людям, тем больше будут вас
благодарить и говорить о вас хорошо. В результате самооценка и уверенность в
себе будут расти естественным образом.
Что же можно сделать для начала? Есть пять простых способов, которые
помогут стать увереннее в себе и поднять свою «самооценку».

" Тот факт, что не имея ни голоса, ни силы, я добилась того, чего добилась, означает, что мне помогает лишь моё представление о себе“
Опра Уинфри

 

Глава 1. Подружить мысли, чувства и тело и стать целостным

 

Неуверенные люди — это те, которых когда-то в детстве или юности
разлучили с их телом. Они не слышат или не придают значения сигналам тела,
перенапрягают его и не заботятся о нём так как надо. Они не слышат своих
чувств, или считают их чем-то незначительным.
Они не целостны, то есть рассогласованы - думают одно, чувствуют
другое, говорят третье, делают четвёртое. В результате у их слов и действий нет
силы. Потому что силу имеют лишь те люди, которые живут и действуют в
едином потоке - их действия согласуются с их словами, а слова с мыслями и
чувствами. И эмоции дают им энергию для действий. Ведь энергия эмоций
предназначена именно для действий. (Недаром слово “эмоция” произошло от
латинского глагола “moveo” - двигать, приводить в движение. Плюс
приставка “Э” придаёт дополнительную направленность вовне. То есть
действовать изнутри наружу).
Слово “уверенность” имеет один корень со словом “верность”.
Неуверенные люди неверны себе. Что такое неверность? Это непостоянство в
убеждениях, отношениях, взглядах, чувствах; измена. При чём изменять человек
может не только другим, но в первую очередь себе. Измена обесценивает
отношения и тем самым разрушает их. Измена себе обесценивает отношения с
собой, то есть отношения со своими мыслями, чувствами и телом разрушаются.
Человек теряет целостность.
Как эту целостность восстановить? Как достичь единства мысли, чувств и
действий?
Очень просто - через повседневные дела. Когда идёте чистить зубы -
сконцентрируйтесь на этом занятии. Не отвлекайтесь мыслями ни на что другое,
будьте в моменте здесь и сейчас. Почувствуйте этот опыт верности самому себе.
Пока руки выдавливают зубную пасту на щётку и водят ею по зубам, думайте
только об этом действии и одновременно наблюдайте за своими чувствами и
ощущениями. Как тело проживает этот опыт? Не отвлекайтесь ни на что другое,
следите за мыслями, наблюдайте за чувствами и чистите зубы. Будьте при том
доброжелательны и снисходительны к себе.
И точно так же с остальными делами. Когда едите, не отвлекайтесь на
разговоры, передачи и фильмы. Сосредоточьтесь на еде. Рассматривайте её,
думайте о ней, чувствуйте, что происходит с телом, пока вы едите. Так
постепенно вы привыкните быть верным себе, соберётесь и станете целостным,
появятся силы и в результате возрастёт уверенность в себе.
Старайтесь постоянно учиться чему-то новому. Новые знания не только
расширяют кругозор и возможности. Обучаясь чему-то новому человек выходит
за рамки своих привычек и волей-неволей попадает в состояние “здесь и
сейчас”, в состояние целостности.
Занятия йогой и медитацией тоже могут помочь восстановить связь между
умом, телом и чувствами и стать целостным.

 

Глава 2. Развивать привычку обращать внимание на хорошее

 

“Подобное притягивает подобное”, “То, на что человек обращает
внимание, то и увеличивается” — это не просто народная мудрость в поговорках.
Это законы жизни.
Концентрироваться на позитиве, уметь видеть хорошее в людях и в
ситуациях — это способность, которая позволяет менять свою реальность в
лучшую сторону.
Для поднятия самооценки очень важно общаться с людьми, которые
видят в вас всё самое лучшее, подмечают всё хорошее, что вы сделали. Критики
и нытики своими постоянными придирками способны убить самооценку даже у
очень уверенных в себе людей.
Но по закону подобия, если вы сами не видите в людях хорошее, не
замечаете их благие намерения и не хвалите их, то и вокруг вас будут такие же,
не умеющие подбодрить вас личности.
Будьте щедры на тёплые слова и искренние комплименты. Чтобы их
говорить нужна смелость. Развивайте, тренируйте её. Подчёркивая достоинства
других людей, вы и сами становитесь увереннее и смелее.
Не забывайте хвалить и самого себя, когда вы что-то делаете. Учитесь
подбадривать не только других, но и себя. И обязательно вознаграждайте себя,
когда вы сделали что-то полезное, например, походом в кино или любимым
мороженным. Сделайте то, что вам нравится.
Если ошибаетесь, вместо критики похвалите себя за попытку,
проанализируйте её, и найдите способ, как можно её исправить. Понаблюдайте
за своими мыслями, за своим внутренним диалогом. Что чаще вы делаете?
Хвалите себя и других или ругаете? Развивайте привычку хвалить даже
мысленно.
Перестаньте сравнивать себя с кем-бы то не было. Не сравнивайте свою
жизнь с жизнью других людей. Ведь все люди разные, у каждого свой опыт, свой
путь, свои цели и задачи. Вы не обязаны быть на кого-то похожи. Ваше
преимущество - в вашей уникальности. Ведь благодаря своим уникальным
особенностям вы привносите в жизнь то, что другие не могут. Не потому, что они
лучше или хуже, а только потому что они другие.

 

Глава 3. Получать удовольствие от простых вещей

 

Удовольствие и наслаждение дают огромные ресурсы для позитивного
восприятия жизни и себя в целом. Но нельзя путать энергию наслаждения с
энергией вожделения. Некоторые люди гоняются в погоне за мнимыми
“удовольствиями”, растрачивая своё время и ресурсы впустую. Они думают, вот
если у меня будет много денег, тогда я заживу в своё удовольствие. Вот если я
выйду замуж, тогда я буду счастливой. “Вот если” может быть чем угодно - от
новой машины, новой внешности до нового дома или страны. Итог такой гонки
один - разочарование, досада, отчаяние, злость и низкая самооценка.
Настоящее удовольствие всегда просто и доступно прямо сейчас.
Неторопливая прогулка в парке, созерцание предрассветного неба, запах
цветов и свежей травы, чаепитие со сладостями, душевная беседа с другом,
хорошее кино, весёлая разминка. Простые и доступные удовольствия способны
дать огромный ресурс вдохновения и сил, наполнить жизнь красками,
переключить взгляд с негативного восприятия действительности на позитивный.
Когда мы в суете не останавливаемся, чтобы заметить и насладиться
красотой момента, красотой простых вещей, мы пропускаем жизнь мимо себя.
Что стоит на несколько минут остановиться и полюбоваться на распустившийся
цветок на газоне, на трепещущий на ветру лепесток, на играющих в песочнице
детей, на шагающих по тротуару прохожих, на летящие снежинки, на
меняющиеся облака? Когда мы не обращаем внимание на то, что происходит
вокруг прямо здесь и сейчас, не ценим красоту простых моментов, мы этим
самым обесцениваем жизнь. И жизнь в ответ обесценивает нас.
Чтобы почувствовать свою ценность и значимость для этого мира, надо в
первую очередь самому ценить то, что происходит в этом мире. А это можно
сделать, если уметь видеть и концентрироваться на хороших вещах, и уметь
получать удовольствие от простых доступных прямо сейчас событий.
Ищите простые занятия, от которых вы получаете наслаждение. Может
быть это творчество или рукоделие, может быть это музыка или танцы, может
быть посидеть с книжкой в кафе и поглазеть на людей вокруг. Не оценивайте это
занятие с точки зрения практической полезности. Даже если это кажется никому
не нужной ерундой, делайте это, если вам нравится это делать, ведь вы
наполняетесь удовольствием при этом. Смысл этого действия - дать вам
внутренний ресурс, а не произвести впечатление на окружающих.
Перестаньте думать о том, что подумают другие люди. Начните думать о
том, что нравится именно вам. Да и обычные повседневные дела делайте со
вкусом и неторопливо. К любому, даже самому нудному делу можно подойти
творчески и превратить его в настоящее удовольствие. Станьте мастером в этом
искусстве.

 

Глава 4. Ставить цели и концентрироваться на образе будущего

 

В психологии есть такое понятие как “точка опоры”. Это то, где человек
черпает жизненные силы и энергию для действий. Это могут быть люди, и могут
быть цели, которые человек перед собой ставит.
Психологическая точка опоры очень важна в моменты кризисных ситуаций
и неуверенности в себе. Наличие точки опоры помогает сместить фокус
внимания с негатива на позитив и "возвратить к жизни". Чем прочнее опора, тем
устойчивее человек в жизни.
Найти цель, которая будет эмоционально заряжать, давать чувство
защиты и прилив энергии, может оказаться не таким уж простым делом. Но оно
того стоит. Свойство цели, которая служит точкой опоры таково, что, читая её
или вспоминая о ней, человек наполняется силой, спокойствием,
умиротворением. Это та ось, которая способна удержать на плаву в любой
ситуации. Что бы в жизни не происходило, какие бы сюрпризы не преподносила
судьба, как только человек вспоминает о своей истинной цели, это даёт энергию
и силу действовать дальше.
При постановке целей важно знать, что сознание человека оперирует
образами, а не словами. Слова — это то, что создаёт образ. Каждый родитель
знает, если сказать ребёнку: “Не раскидывай игрушки”, “Не упади с велосипеда,
не разбей коленки”, обязательно игрушки будут разбросаны, а коленки разбиты.
Это происходит потому, что слова создали образ в голове у ребёнка, и этот
образ и реализуется в жизни.
Какой возникает образ в словах: “Не пролей молоко”? Не удивительно, что
после этих слов молоко будет пролито. Многие могут вспомнить ситуации, когда
происходило не то, что хочется, а то, чего боишься. Это объясняется
эмоциональным зарядом образа. Если образ страха эмоционально заряжен
сильнее, чем образ желаемого, реализуется то, на чём сознание
сконцентрировано больше, то есть образ того, чего надо избегать.
Уметь мыслить правильными образами - визуальными, слуховыми,
телесными, и ещё лучше соединять их в единую картинку, это большое
искусство, которому стоит научиться. Навык правильной постановки целей
развивается точно также, как и любой другой навык - тренировкой, тренировкой
и ещё раз тренировкой.
На этой технике образного мышления основана одна из самых
эффективных стратегий успеха - действовать так, словно вы уже тот, кем хотите
стать. Представьте, каким хотите быть, какими ресурсами обладать,
претворитесь, что вы уже такой и действуйте из этого состояния. Можно создать
в голове образ человека с такими качествами, которыми вам хотелось бы
обладать. Представить, как бы он действовал в данной ситуации и сделать
также.
Достижение даже очень маленькой цели, такой, например, как в
назначенное время помыть с удовольствием холодильник, повышает чувство
уверенности в себе и самооценку. Пусть на немножко, зато эффективно и
просто. К тому же здесь действует эффект накопления. Даже большой стакан
можно наполнить водой до краёв, если капать в него по капле. Также и
достижения маленьких целей по капельке наполняет нас чувством уверенности
и позитивной оценкой самого себя.

Глава 5. Благодарить и соблюдать баланс «брать-давать»

 

Неуверенные в себе люди с низкой самооценкой склонны “заискиваться”
перед другими людьми, “расшаркиваться” со словами благодарности к месту и
не к месту. Это относится к манипулятивным техникам и не имеет ничего общего
с настоящей благодарностью.
Часто формальную вежливость путают с искренней благодарностью.
Благодарить — это тепло, достойно и с любовью принимать то, что тебе дают,
не оценивая и не придираясь к подарку. Благодарят за проявленное внимание,
а не за сам подарок или услугу. Ведь подарок (в виде вещи или жеста внимания)
— это способ показать человеку насколько он для нас значим.
Благодарность – это противоположное качество гордыни. Гордыня – это
когда человек сам решает, чего он достоин, а чего нет, что ему принимать от
людей и от жизни, а что нет. Любые оценочные суждения исходят из гордыни.
Благодарность – это принятие того, что дают, без оценочных суждений.
Что приходит, за то человек и благодарен. Отличительная черта неуверенных в
себе людей - принимать в свой адрес только критику и другие негативные
проявления в общении. Принимать похвалу и комплименты они не умеют. Им от
этого становится стыдно, неудобно. Они начинают подозревать собеседника в
неискренности и лести. То есть они сами определяют, чего они достойны, а чего
нет. С точки зрения духовной этики — это и есть гордыня.
Избавиться от неё довольно просто - надо развивать противоположное
качество, то есть благодарность. И с радостью принимать в свой адрес не только
критику, но особенно комплименты, похвалу и всё то хорошее, что приходит в
жизнь.
Благодарность бывает двух видов: "Спасибо” и "Благодарю”.
Спасибо – переводится как "Спаси Бог”. Спасибо говорят всему тому, что
приносит неприятности и боль, отчего бывает плохо. Всё это принимают со
словами "Спасибо, спасибо – спаси Бог”.
Благодарю, это "Благо Дарю”. Все что приходит хорошего, приятного,
радостного принимают со словами "Благодарю, благодарю, благодарю”, тем
самым увеличивая это многократно. Еще лучше всё хорошее встречать
словами: "Благодарю и готов(а) принимать ещё".
Помните школьную задачку про бассейн? "Из одной трубы вода в бассейн
втекает, из другой вытекает. Сколько воды остаётся в бассейне?” Сердце
человека можно сравнить с этим бассейном. Из одной трубы в него втекает
Любовь. Эта труба называется "Благодарность”. Из другой трубы Любовь
вытекает. Эта труба называется "Дарение” - то, что человек отдаёт другим. Если
в сердце ничего не втекает, то и вытечь оттуда ничего не может. Прежде чем
что-то отдать, это что-то надо получить. Можно делиться только тем, что есть и
желательно в избытке.
Благодарить — это значит принимать, то есть получать, наполняться. Чем
человек более полон, чем больше у него есть, тем больше он может отдавать и
быть полезным другим людям. Если в человеке много негатива, то и делиться
он может только негативом. Кто захочет добровольно с таким общаться?
Принимая в свой адрес хорошее, комплименты, похвалу, человек наполняется
позитивом. И потом может делиться тем позитивным, что у него есть.
Умение поддерживать баланс “брать и давать” - необходимый навык для
развития и укрепления любых отношений, как с самим собой, так и с другими
людьми, да и с жизнью в целом. Чтобы достичь успеха в любом деле и
чувствовать себя уверенно, необходимо уметь качественно строить и
поддерживать отношения. А отношения развиваются только на балансе “брать -
давать”. Нарушение этого баланса приводит к разрушению отношений. Поэтому
так важно как принимать с благодарностью любовь, внимание, заботу о себе, так
и дарить это самому.
Когда человек находится в хороших качественных позитивных
отношениях с другими людьми, он всегда чувствует себя гораздо увереннее и
лучше, чем в одиночку. Развивая навык благодарить и поддерживать баланс
“брать - давать”, человек постепенно повышает уверенность в себе и свою
самооценку.

 

Заключение

 

Уметь управлять своим чувством уверенности в себе — это уметь
управлять своей жизнью. Ведь когда мы по-другому оцениваем себя, другим
становится и всё остальное. Потому что наша жизнь – лишь отражение того, как
мы её воспринимаем. Пользуйтесь приведёнными выше советами, и ваша
уверенность в себе и самооценка будут расти сами по себе как на дрожжах.

 

[Энель]

12 часов назад, А.К. сказал:

Во-первых, сказать, что понимает, и действительно понимать - это две большие разницы. 
Во-вторых. это не она, а я ей говорю вот таким вот ненавязчивым образом.
В-третьих же, то, что пишете (и делаете) вы - это вообще бред какой-то.

• пт.ч. никак не помогает автору темы и не ориентирует её в плане, что теперь делать. Ну, узнала она от вас, что говорит прозой, и шо дальше ей с того? Заклеймили вы её виктимностью, а что ей с этого?
• потому что отношения эти - саморазрушающиеся, ибо раскачивают эмоциональные качели и разрушают обоих участников, раньше или позже. Поэтому тезис, что

  ложный и необоснованный. Грозит и ещё как, и она, слава Богу, это уже подспудно чувствует, и это чувство в том числе мотивировало её на написание сюда, на форум.

Так что вы, уважаемый, на мой взгляд, глыбако не правы.

Уважаемый, софорумчанин, так она понимает или вы ей навязыаете какие-то свои понимания? И назвать их ненавязчивыми конечно можно, но это странно, учитывая, что вы их таки навязали. Это вы сказали, а не она сама. Осознание же своей проблемы имхо всегда помогает определиться со способом решения. И даже предположение о возможной проблеме полезно, над этим можно подумать и принять или отсеять  А пугать человека разводом это, имхо вообще безобразие. Вы решили напугать зачем? Чтоб до спеца дошла? Ну и методы однако.

Про качели я уже и объяснять не хочу, почему народ годами в них живёт и никакими разводами не пахнет, это элементарно. 

[А.К.]

13 минут назад, Lucky_ сказал:

И назвать их ненавязчивыми конечно можно, но это странно, учитывая, что вы их таки навязали. Это вы сказали, а не она сама. Осознание же своей проблемы имхо всегда помогает определиться со способом решения. И даже предположение о возможной проблеме полезно, над этим можно подумать и принять или отсеять  А пугать человека разводом это, имхо вообще безобразие. Вы решили напугать зачем? Чтоб до спеца дошла? Ну и методы однако.

Кто бы говорил о навязчивости... облить человека виктимностью, припечатать никомуненужностью, опуская самооценку ниже плинтуса и оставить без каких-либо ориентиров, что делать дальше с этим - вот ваши ненавязчивые методы "помощи" в осознании проблемы, как вы выразились.
 

[Энель]

38 минут назад, А.К. сказал:

Кто бы говорил о навязчивости... облить человека виктимностью, припечатать никомуненужностью, опуская самооценку ниже плинтуса и оставить без каких-либо ориентиров, что делать дальше с этим - вот ваши ненавязчивые методы "помощи" в осознании проблемы, как вы выразились.
 

Где вы это нашли? Кто сказал, что она не нужна никому? Я? Ну и выводы.) Такие наоборот очень нужны, но естественно не самым эмпатичным товарищам. Что такого в слове "виктимность"? В чём его негативный момент? Про самооценку вы тоже откуда взяли, это она вам сказала? Или опять придумали?А ориентиры я не могу дать. Человек пока не участвует. Нет её пока.

И давайте закончим, пожалуй. Вы конечно можете ещё что-то сказать, если хочется, ну там может ещё придумалось что-то, но я уже отвечать не буду.