Кризис или грань перед разводом?

[Елена1306]

Добрый день. Очень нужна помощь. Коротко о ситуации. Мы с мужем ровесники, по 34 года. Вместе 10 лет, но в браке 2.5 года. У нас есть сын, 8 лет. В семью пришла беда... недавно выяснилось, что у вполне здорового при рождении ребенка сложное неизлечимое генетическое заболевание, разрушается мозг. Он не умрёт, будет жить долго, но вполне возможно к 20 годам сядет в инвалидную коляску... И на данный момент мы с мужем чужие... Как к этому пришли? 10 лет большой срок, поначалу как и у всех были шикарные отношения с красивым и захватывающим началом. Практически сразу начали жить вместе. Надышаться друг другом не могли, через пол года я забеременела... и первый звонок - выяснилось, что супруг грешит различными переписками с другими девушками с элементами флирта, предложениями встреч и т.д. И это он делал все 6 месяцев отношений. Но я видела и чувствовала любовь с его стороны, но не понимала как так... Поговорили... сказал, что сам не знает для чего это делает. Как хобби какое то... Да, мы оба были не готовы к ребёнку, но взвесив всё - решили, что не будем рушить отношения и будем рожать. Ситуация сняла с моих глаз розовые очки... но...я его очень любила. Время беременности было прекрасным, муж как будто по другому начал ко мне относится, можно сказать на руках носил. Но все же я обратила внимание, на то, что муж каждый выходной напивается, да и раньше так было, но так как присутвовала легкость, эйфория и беспечность до беременности - как то на такую привычку не падал глаз. Если раньше в компании было взаимное веселье, то в тот момент эта ситуация насторожила...Родился сыночек, начались все свойственные этому периоду проблемы. Я не сильно поправилась, но помню момент, когда стою у пеленального столика с младенцем в короткой сорочке - муж сказал, мда беременность тебе на пользу не пошла, попивая виски с колой... Он помогал, да, заваливал цветами и заботой, но вот эти выпивания... Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли. В сексе всё было прекрасно, как и в начале отношений. Потом смена квартиры, ремонт, мы жили с моей мамой. Его зарплаты не хватало, мы оба транжиры. Когда ребенку был год, вышла на работу. И последующие 4 года вроде бы всё было хорошо, поддерживали друг друга, интим на уровне... но у нас совершенно не было друзей... работа-дом-работа. Но мы вместе, было видно, что мы партнёры, даже уборку вместе делалиПериодически супруг любил принять на грудь, из-за этого мама поднимала скандалы. Сняли квартиру, потрм взяли ипотеку, денег не хватало, муж показал себя действительно кормильцем. После работы шабашил ремонтами. Выплыли. К 7 годам ребенка я перестала работать, так как сын пошел в школу и выяснилось, что у него проблемы с обучением, болезнь дала о себе знать. Муж тогда устроился на шикарную работу, продвинулся по карьерной лестнице. Потом взяли еще одну квартиру в ипотеку, потом продали двушку, где мама жила, переселили её в другую квартиру (она сама захотела) и купили мечту - трёшку без ремонта. Но за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг. А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу... Ребенком он начиная лет с трех вообще не занимался, максимум мультик посмотрит с ним. Чтоб погулять, чем нибудь мужским с сыном позаниматься - никогда. Худела, выясняла, в чем причина такого отношения - ответа не получала. Искала в себе причины, да скорее всего холодность моя всему виной, но холодность от того, что я не пооучаю от супруга никакого внимания...  несколько раз думала о разводе, не устраивало всё. Потом появился у меня поклонник, но я не изменяла мужу, принимала ухаживания. Но была на грани предательства. Но... поразмыслив, посмотрела на мужа с другой стороны, он же самый родной у меня, самый любимый, как я могу быть черствой к нему? И семейная жизнь начала налаживаться. Рассписались мы в 2018 году, это был очень хороший год для нас, как то шли навстречу друг к другу, я видела что муж торопится домой, но при этом с его стороны полный игнор к сыну, только поболтать с ним, муж считает так - он добытчик и больше ничего не должен делать... Но потом начались проблемы на работе, ремонт в этой трешке, который так и не закончили, переехали так.  Финансов почему то при хорошей зарплате мужа не хватает, если раньше как то откладывали, то сейчас сами не понимаем, что происходит, долги по кварплатам, какой то кредит... Секс хороший у нас в последний раз был почти год назад... то я не хочу, то у мужа нет желания... один раз в месяц и то хорошо... минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности). и болезнь сына...когда узнали о диагнозе были шокированы, но нас это для дальнейшей борьбы не сплотило, а отдалило еще больше. Мы не разговариваем о проблемах, я в сыне, муж в себе, я и рада бы повернуться к нему, но что-то не даёт... Легли с ребенком в хорошую клинику... Муж верил, что нам там помогут, но к сожалению чудес не бывает, только поддерживающая терапия тормозящая прогресс болезни. Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя... Но по приезду домой холод от обоих веет. Я хожу словно с комом в горле, пыталась вывести на разговор, муж мне про фин.проблемы говорит... про то что мы как чужие стали и счастья нет....я понимаю, но это можно пережить и справиться... после разговора пару дней всё было нормально, но потом... опять не звонит, еще пару месяцев назад пока домой ехал всю дорогу могли болтать... еще пару месяцев назад, хотели продать всё и строить дом в другом городе, жить на природе... на моё люблю муж отвечает с паузой... а вчера не выдержала... сказала говори всё как есть, не могу и так со всех сторон негатив... он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...но... и с моей стороны  ситуация.... одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит, что в такой сложный момент не даёт нам сблизиться, я пытаюсь, но сейчас не в силах зацикливаться только на муже... у меня шок из-за ребёнка... в общем, извините за длинный рассказ, половину наверное выкинуть бы отсюда.... я не хочу терять семью... но и тоже время понимаю, что это грань... или кризис...и я не понимаю можно ли выплыть из всего этого в одной лодке... и что для этого надо делать... или не надо уже ничего... мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...

[Kpистина]

Сыну как давно диагноз поставили? Папа ваш ещё в шоке может быть. Не спешите с выводами. И здоровья мелкому) 

[Елена1306]

Спасибо, в  сентябре огорошили, и именно с момента у мужа дикий депресняк ... может что-то на инстинктном уровне у мужа, типо раз уж самка неудачных детей родила, надо бежать роняя тапки, искать новую ... да были моменты разладов, но чтобы настолько серьёзно всё... да мы остывшие, но много лет то остываем и выплываем... но чтобы до такого, что муж не хочет домой приходить, впервые. Я не пилю его, да и нет таких эмоций... с одной стороны это какое то предательство, мы поддерживать должны друг друга, а он именно в этот момент бежать решил как с тонущего корабля...

[Вела]

4 часа назад, Елена1306 сказал:

Пока мы там были муж пил. Постоянно пил..

 

4 часа назад, Елена1306 сказал:

А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу...

Возможно, я заблуждаюсь, просто у меня сложилось впечатление, что ваш муж имеет проблему с алкоголем. Его употребление алкоголем наростает, а по той частоте, что вы озвучиваете, то по сути он алкоголик..  Эта проблема со временем будет только усугубляться, так как муж ёё даже не видит..

Как у вас финансовое положение, вопрос с жильем, с работой? В случае развода? Вам нужно обдумать разные варианты развития событий и свои действия в этих случаях.

4 часа назад, Елена1306 сказал:

я не хочу терять семью...

Я бы предложила вам пока оставить мужа в покое в плане разговоров с выяснением отношений. Мне кажется, ему нужно время , чтобы принять информацию о болезни сына.

 

6 минут назад, Елена1306 сказал:

с одной стороны это какое то предательство, мы поддерживать должны друг друга, а он именно в этот момент бежать решил как с тонущего корабля...

Возможно, он закрылся и наедине с собою переживает стресс. Разные люди могут по-разному реагировать в сложных ситуациях..

Пока он ничего не сделал.Не подал на развод, не переехал жить в другое место. Пока он просто высказался..Это, конечно, не хорошо, наличие таких мыслей, но лично я сужу о людях по поступкам.

Ну, и есть положительный момент, он был откровенен..Лучше знать о чем думает близкий человек, чем жить в обмане.

[Kpистина]

16 минут назад, Елена1306 сказал:

может что-то на инстинктном уровне у мужа, типо раз уж самка неудачных детей родила, надо бежать роняя тапки, искать новую

Не знаю. Мой самец сбежал в кокон считая себя виноватым в некачественном потомстве.( 

 

17 минут назад, Елена1306 сказал:

... с одной стороны это какое то предательство, мы поддерживать должны друг друга, а он именно в этот момент бежать решил как с тонущего корабля...

Не все  могут  поддерживать. Не потому,что не хотят, а потому что у них сил с самим собой договориться нет, не то что жену поддержать. Для поддержки нужна сила духа. Определенный склад личности  Большинство таких ударов судьбы(больные дети) не выдерживает. Увы. ( 

Меня муж не поддерживал. Он настолько сник, что мне пришлось поддерживать и себя,  и его, и ребенка. 

 

16 минут назад, Вела сказал:

Возможно, он закрылся и наедине с собою переживает стресс

Скорее всего. Алкоголь ему привычный и доступный способ уйти от реальности. 

[----]

Вы оба боитесь честного разговора и в процессе сдуваетесь. В итоге у вас многие претензии за 10 лет даже не озвучены и не произнесены друг другу в лицо. А они есть и продолжают быть, а вы всё ждёте чудес. Тут не важно кто начинает, а кто не поддерживает, это ничего не меняет. Боитесь ругаться и критиковать друг друга, не умеете провоцировать и разжигать конфликт, в котором все всё честно и без стеснения произносят.

 

Хороший вариант будет вместе с мужем обратиться к психологу, который спровоцирует вас обоих достать всех скелетов из шкафа. Заметать мусор под ковёр нельзя долго, рано или поздно это станет заметным. Вы на пару с мужем слепили уже очень большой ком проблем, который разрушает вашу семью.

[Вела]

5 минут назад, Kpистина сказал:

Скорее всего. Алкоголь ему привычный и доступный способ уйти от реальности. 

Да. Алкоголь распространенное средство ухода от реальности..И опасное..Особенно для тех, кто пьет в стрессе..

Очень легко спиться. Говорят, что алкоголизм-психобиосоциальное заболевание..Т.е.  определяется психологическими особенностями личности, социальным положением(стрессы, особенности менталитета и национальной культуры, распространение алкоголя в обществе) и биологическими( наследственная, генетическая склонность к химической зависимости от алкоголя).

[космос]

5 часов назад, Елена1306 сказал:

одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит,

возможно, что и Ваш муж, испытывает точно такие чувства..

 

5 часов назад, Елена1306 сказал:

. предлагает разьехаться...

хорошее предложение.  Каждому нужно найти свою точку опоры. А в домашних условиях это сделать трудно. Главное не совершать тех поступков, которые не позволят возобновить семейные отношения.

[Yme]

   Всё наверное бы и ничего, но безразличие мужа к ребёнку..

   И это ,,материнство тебе на пользу не пошло,, 

   Тем более когда проблемный ребёнок, мне кажется такие вещи должны сплотить, люди вообще в такие моменты очень нужны друг другу. 

   Я думаю да ти к нам не просто так приходят и в такие моменты вопросы личного счастья они очень странные как по мне...

   Неизлечимых болезней нет , врачи постоянно ошибаются , а уж тем более касаемо долговременных прогнозов и ас с мужем это зависит на все

[Елена1306]

4 часа назад, mursik61 сказал:

 

Хороший вариант будет вместе с мужем обратиться к психологу

Он не хочет, говорит я сам себе психолог

 

5 часов назад, Вела сказал:

 

Возможно, он закрылся и наедине с собою переживает стресс

Закрылся ого-го как, всё положил в одну чашку - и финансы (что зп не хватает, хотя она хорошая, не понимает куда леньги улетают, при том, что я только на продукты трачу и лекарства ребенку. Он еще понимает, что сейчас большие деньги нужны на лечение сыну (безумно дорогая реабилитация, бесплатно у нас для такого редкого заболевания не делают, а то что и делают - только вредит), загнал в угол себя... Потом и межличностные отношения - раньше жена улыбалась, активная была... а теперь унылая какашка, но мне как для матери, тоже время надо, чтобы войти в свою колею... Проблемы с интимом.. В этом да, я косячу, он -давай минет, я ему фигу и т.д. Проблемы на работе... и на тебе, не люблю, не хочу, не буду... я его понимаю...но вот именно сейчас, 10 лет значит любил, а как проблем навалилось - бежать... поэтому и не знаю как себя с ним вести...

 

5 часов назад, Вела сказал:

Как у вас финансовое положение, вопрос с жильем, с работой? В случае развода

Квартира у меня есть своя,  мы в ней и живём, работать не могу, ребенка учить надо, потом заниматься с ним физически, логопед, дефектолог, бассейн, больницы, да и куча всего... но я не боюсь остаться одна, выкарабкаюсь,  боюсь потерять семью, потому что вижу, что шансы поставить ее на ноги есть, только как.. даже не так, я боюсь потерять любимого человека, который тоже в непростой моральной ситуации...

 

4 часа назад, Kpистина сказал:

Скорее всего. Алкоголь ему привычный и доступный способ уйти от реальности. 

10 лет от реальности уходил видимо... просто будни - бутылка вина каждый день, пятница и суббота - литры пива до поросячьего визга. Я била тревогу много раз, помогало, но всё же не замечал он проблемы этой, не понимал, что такого пивка с винцом попить... сейчас же не реагирует на просьбы...

 

35 минут назад, Yme сказал:

Всё наверное бы и ничего, но безразличие мужа к ребёнку..

Это да... это наша беда... выйду на детскую площадку, отцы с детьми резвятся в выходные, а наш ребёнок бобылём с мамой ходит всегда. Свекровь говорит (просто гостила у нас видела это отношение), что это у ее сыночка характер такой и я должна быть и отцом и матерью для ребенка. И вообще по ее мнению только женщина делает погоду в доме и всё от нее зависит. Может в чем то она и права. Но в проблемах семьи виноваты только двое. Она мне еще и говорит, что нельзя показывать любовь к ребенку, люби, но молча.... да ни за что

42 минуты назад, Yme сказал:

Неизлечимых болезней нет , врачи постоянно ошибаются , а уж тем более касаемо долговременных прогнозов и ас с мужем это зависит на все

К сожалению есть, я сама знать не знала, что такое может быть, что у здорового ребенка из-за одного поломанного гена (при чем ген этот ему передали и я и муж, мы просто носители, а если 2 поломки в ребенке - болезнь) будет разрушаться можжечок и спинной мозг. Но не суть. Просто на днях у нас была онлайн конференция с врачами США, они ведут исследования болезни. До неё они говорили, что есть хорошие новости. Но новостями оказалось, что они расширили штат врачей и спектр поиска лечения. И сразу после этого муж решил не любить, что счастья нет, виновата я во всём. Во как бывает. Да я не идеал, с 15 лишними кг, то худею, то толстею, да глаза на мыльном месте, да бубню по поводу алкашки, которая вымораживает до костей. Да иногда бардак дома, но не лежит сейчас душа полы до блеска натирать, и в шкафах носок к носку складывать. Да секса почти нет. Да приелась ему. Да и он мне. Но какая семья через подобное не проходила, вопрос как и каком составе выходили. Муж мой неплохой человек на 200%. Ему точно помощь нужна и моральная и врачей. Но упирается. Он один по сути, ни друзей, родные далеко, не откуда поддержку взять, по душам поговорить...да и я такая же... до сегодняшнего дня как то вместе с проблемами боролись, а теперь не можем, и я не верю, что за пару месяцев могли все его любовь и уважение в трубу улететь. Ведь недели три назад только искренне обнимал меня и говорил - вот смотрю я на знакомых своих, кто один, без семьи, и думаю какие же они несчастные, как  же мне всё-таки повезло, что вы у меня есть... а теперь захотел в ту же компанию...  Понятт не могу, ответ на нашу с ним ситуации намного проще, чем я думаю или наоборот намного сложнее.

[Вела]

1 час назад, Елена1306 сказал:

я не верю, что за пару месяцев могли все его любовь и уважение в трубу улететь. Ведь недели три назад только искренне обнимал меня и говорил - вот смотрю я на знакомых своих, кто один, без семьи, и думаю какие же они несчастные, как  же мне всё-таки повезло, что вы у меня есть... а теперь захотел в ту же компанию...

И я не верю, что за три недели настолько кардинально могли измениться взгляды на семью.

У него в эти три недели никаких странностей в поведении не было?

Может на горизонте у него замаячить другая женщина или это исключено?

При разъезде, где ваш муж предполагает жить? У родителей?

1 час назад, Елена1306 сказал:

Он еще понимает, что сейчас большие деньги нужны на лечение сыну (безумно дорогая реабилитация, бесплатно у нас для такого редкого заболевания не делают, а то что и делают - только вредит), загнал в угол себя...

Полагаю, что в приоритете должны быть расходы на лечение ребенка.. Поэтому разъезд с арендой квартиры, мне кажется, не очень разумной идеей..

В любом случае вы столкнетесь с необходимостью обсудить текущие проблемы. И в таком случае можно высказаться о своих эмоциях, о своем моральном состоянии от своего лица.Без обвинений мужа. Озвучить, что вам требуется его сильное мужское плечо в такой трудной ситуации, что ребенку нужен отец. Перечислить его достоинства, похвалить, поддержать, и предложить вместе планировать действия, вместе пересмотреть расходы, обдумать решения в будущем по вопросам ребенка.

Рассказать о своих чувствах к мужу..

Вы давно говорили ему, что он ваш любимый человек?

И послушать его ответы

[----]

Елена, вам надо успокоиться и не нагнетать. Не спешите с выводами. Муж скорее всего растерян из-за здоровья ребенка, он себе свою жизнь совсем по другому представлял. Вы, я думаю тоже.

 

Как много муж работает? Сколько часов в день?

 

По поводу трат, могу посоветовать вам установить приложение на телефон, для контроля расходов. Все расходы туда вносите, сможете увидеть куда деньги уходят. 

[Kpистина]

3 часа назад, Елена1306 сказал:

10 лет от реальности уходил видимо... просто будни - бутылка вина каждый день, пятница и суббота - литры пива до поросячьего визга.

Нет, тогда это было привычная расслабуха. Ну любит человек выпить. Вы всегда это знали.  А сейчас когда такая новость , он просто может спиться. Алкоголь хорошо в горе идёт. 

 

3 часа назад, Елена1306 сказал:

сейчас же не реагирует на просьбы...

Сейчас у него может быть стадия принятия. Она проходит у все по разному. Кому то пару месяцев хватает, кому то пары  десятков лет не достаточно. Остановить его не выйдет, пока сам не примет ситуацию и не решит завязать. Его желание должно быть ограничивать алкоголь. Не факт,что оно у него появится. 

Ну а то что ребенок бобылем и до диагноза был, не особенно отцу интересен, само за себя говорит, здоровым не интересовался, а больным тем более. Так что готовьтесь и к худшему варианту, все может быть. Это далеко не конец света.   Сейчас в приоритете ребенок, лечение. Дальше видно будет, что делать вам с мужем. Будет он помогать поддерживать или нет. 

[Alek-S]

3 часа назад, Елена1306 сказал:

Но какая семья через подобное не проходила, вопрос как и каком составе выходили. Муж мой неплохой человек на 200%. Ему точно помощь нужна и моральная и врачей. Но упирается. Он один по сути, ни друзей, родные далеко, не откуда поддержку взять, по душам поговорить...да и я такая же... до сегодняшнего дня как то вместе с проблемами боролись, а теперь не можем, и я не верю, что за пару месяцев могли все его любовь и уважение в трубу улететь. Ведь недели три назад только искренне обнимал меня и говорил - вот смотрю я на знакомых своих, кто один, без семьи, и думаю какие же они несчастные, как  же мне всё-таки повезло, что вы у меня есть... а теперь захотел в ту же компанию...  Понятт не могу, ответ на нашу с ним ситуации намного проще, чем я думаю или наоборот намного сложнее.

Елена 1306
Отвечать вам непросто, ведь ошибаясь можно высказать не совсем удачное мнение.
Я попробую.
Во первых, да вам сложно при поставленных условиях соответствовать"идеалам" мужа, которые подразумевают отсутствие реальных забот. Это вообще невозможно. Это формат недовольства, критики, придирок и его эгоизма.
Он хочет успеха и устройства, но исполнение этих вещей возложено на жену.
Рядом звучит лживая идея что он добытчик, значит этого достаточно. Но о таких вещах люди договариваются вместе. КАк и что они будут делать.
Но рядом оправдания свекрови, которая оправдывает сыночка, мол за атмосферу в доме отвественна жена, но она это относит не к атмосфере, а к тому что бы за все отвечала жена, и с ребенком справлялась сама, и в спортзал бегала, и стройнела, и соблазняла мужа как самая сексуальная девочка на планете, словно главная забота её жизни, не знать ничег никого и никак, и не взирая на эгоизм ии потребительское отношение мужа, командно распорядительное, делала минет.
Вот только кто то забыл что секс это часть отношений, и ваш муж поставил впереди ситуации негативные чувства, мол как его везет что то, так и поедет, а ты жена должна ехать как его точно везет не касаться никаких забот в семье, что не является нормой.
Вы уже наполовину брошены, нужды проигнорированы, часть забот восполнены, но большая часть отмирает, и вместо партнерства и ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, вы плучаете отказ заботы, отказ приятия, отказ любви, будто за все эт отвечает ЧТО ТО которое хрен знает каким то образом должно само все наладить, а не люди договариваются ВМЕСТЕ.
Дговоренности у вас невнятные, а вот дела, пивко, игнор, и недовольство, и изредка звучит идея "как здорово что вы у меня есть"
А это что? ребенок который бы сдох если его не кормить, не беречь, не помогать, и вдруг раз в год, здорово что он есть?
Жена чьи обязаности поставлены без вообще рассуждения о том что она не может на себе все вытаскивать если ей не дадут понять "мы одна команда" давай подумаем что происходит, что нужно делать, давай искать пути решения.

Ваш муж оправдывает себя, в том желании выпивать, и быть отчужденным от семьи, показывая на деле что семья ему не надо. Смотреть на жену оценочным взглядом и высказывая негатив и недовольство, это удобны вариант делать её виноватой в тех или иных осложнениях словно она отвечает даже за его изменчивые чувства, холод которым платит жене сам, чем избирает и чем желает жить сам.
Еще не изменяет но почти.
Но похоже что ваш муж врет вам в лицо, скрывая от вас реальные дела, есть у него переписки и встречи или нет, но мысли однозначно есть, о измене

 

14 часов назад, Елена1306 сказал:

Секс хороший у нас в последний раз был почти год назад... то я не хочу, то у мужа нет желания... один раз в месяц и то хорошо... минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности). и болезнь сына...когда узнали о диагнозе были шокированы, но нас это для дальнейшей борьбы не сплотило, а отдалило еще больше. Мы не разговариваем о проблемах, я в сыне, муж в себе, я и рада бы повернуться к нему, но что-то не даёт... Легли с ребенком в хорошую клинику... Муж верил, что нам там помогут, но к сожалению чудес не бывает, только поддерживающая терапия тормозящая прогресс болезни. Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя... Но по приезду домой холод от обоих веет.

Чувства могут быть изменчивы, но любовь живет решениями, разговором, обсуждением забот, что бы проявлять участие, что бы дарить друг другу не просто любовь а ту в который каждый нуждается.
Но если делать недовольство центром всего.
А ваш муж обсуждает проблемы высказывая другие, а это не обсуждение ЗАБОТ что бы думать как решать каждую ситуацию отдельно, что улучшить что будем делать, давай вот так решим постараемся и предлагать план действий. Но нет, рядом идет противопоставление, сбор в кучу всего и вся.
Его не устраивает.... Ставит в центр внимания СВОЙ НЕГАТИВ, живя обвинением жены за то что ему не нравится, но сейчс шла речь за одну проблему, что если не будет взаимодействия и доброй ОБРАТКИ мужа на нужды жены, она разведется с ним.

Вы ему это сказали, он среагировал на словах что понял, но пивко или что то еще, не пускают понимать что слова должны как то подкрепляться действиями, что бы внести ясность кто вы друг другу, семья и партнеры и близкие люди, или хрен знает кто друг другу.
Даже если не все будет хорошо но муж делами показывает что семья важна, но у вас изначально не было никаких договоренностей о том как вы будете жить, как решать вопросы, как разговаривать о проблемах что бы искать пути решения ВМЕСТЕ, и отчасти муж возвращается к привычным схемам ума, и раздвоенных мыслей, и недовольства что ЖЕНА отвественна за атмосферу в доме, словно то что решают ДВОЕ, ВМЕСТЕ, ДОГОВАРИВАЯСЬ, волшебным образом должно решаться без его участия и без его присутствия, но вечером подавая минет.
Отношения разобщены, секс показатель наличия отношений, есть секс есть отношения, нет секса это показатель.

14 часов назад, Елена1306 сказал:

Я хожу словно с комом в горле, пыталась вывести на разговор, муж мне про фин.проблемы говорит... про то что мы как чужие стали и счастья нет....я понимаю, но это можно пережить и справиться... после разговора пару дней всё было нормально, но потом... опять не звонит, еще пару месяцев назад пока домой ехал всю дорогу могли болтать... еще пару месяцев назад, хотели продать всё и строить дом в другом городе, жить на природе... на моё люблю муж отвечает с паузой... а вчера не выдержала... сказала говори всё как есть, не могу и так со всех сторон негатив... он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...но... и с моей стороны  ситуация.... одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит, что в такой сложный момент не даёт нам сблизиться, я пытаюсь, но сейчас не в силах зацикливаться только на муже... у меня шок из-за ребёнка...

Елена, послушайте
Я бы прямо сказал что ваш муж вам врет, и у него или есть другая или он желает этого
Вы нацелены разруливать, решать, но как отвественная за атмосферу в доме, даете знать что муж живет недоволством, а это исходит не от вас, ЭТО, творит ОН и исходит к вам от него, и этим он творит атмосферу, вы не ответственны за его выбор.
Он кроет недовольством со всех сторон. и это не норма.
На что вам отвечают что его не устраивает ВСЕ.
Это отказ взаимодействия, это рождает формат сражения, противостояния, и позиции требовательных людей, которым сколько не дай им всегда хочется больше, и ва скажут не спасибо, за отданные силы и старания, а что то вроде "принайся ведь на самом деле ты меня не любишь, плевала ты на меня. Это обвинение рождает чувство вины, словно вы провалили испытание заботы и любви, и должны выйти из себя, что бы доказать что любите, цените, и старательны, а это значит уступать их требованиям.
А это условия того что ВЫ виноваты за любое неустройство, за то что его не устраивает от а до я, когда РЕЧЬ касалась вообще другой главное темы, что жена предупредила мужа что если он ничего не изменит в себе, и не захочет менятся ОНА разведется с ним.
но вам в итоге отвечают лживо, да Елена1306, ваш муж скрывает свои мотивы, оправдывая тем что вы виноваты, вы ответственны, в центр всего вновь ставится ЕГО негатив.
А это и есть формат эгоизма и манипуляций и это самое мощное кунфу, подменять ситуации и общение своим негативом, недовольством и придирками и противостоянием.
Ваш муж решает проблемы противостоянием, а эт на деле означает отказ отношений, отказ от вас, отказ от семьи и от ребенка.
и это выливается в оправдание своего эгоизма и активное предложение рразьехатся.
Потому что перед вами человек который берет в руки ложь, в первубю очередь обвиняя вас, ставя условия что это вы виноваты за его негативные чувства и проблемы и ощущения и недовольство.
Вы та самая мразь которая сделала его таким, можете не благодарить, я озвучил жесткую но верную фразу, печальную до глубиы, никто мне за это спасибо не скажет. Но внутри вы и давали понять мужу, что вы или вместе или он должен что то в себе изменить что бы и дела пошли на лад, или менять все придется вам.
Но ваш муж вновь снимает с себя ответственность делая виновной за все вас.
Итак, превратная речь это подмена, искажение ваших слов и дел, что бы заявить что негатив это результат вашего поведения, вашего отношения и вашей вины.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их но и не уступать их требвоаниям.
Что бы дать понять что вы даже выслушивать его лживые обвинения не будете.
Вы принимали на себя всю дорогу эту вину, вы принимали на себя роль мрази, которая портит ему жизнь.
И теперь когда речь зашла о деле, что нужно что то менять и решать, он предлагает изменить формат жизни разьездом?
это предательство.
поэтому я и думаю что у него или другая или он к этому настроен.
При всем этом вы как взрослые люди могли бы что то решать и договариваться дав понять что нельзя кидать жену без помощи, ребенка без еды и крова и поддержки.
Ваш муж платит вам сиротством, отказами, негативом, недовольством, отдаляя от себя, но ожидая видеть вас горячей любовницей?
это отказ от отношений, прямой или скрытый, есть там кто или нет, почти не важно. рядом предательство
но ваши ответы и слова он то воспринимает как важные, то сливает как повод ставить свой эгоизм недовольство и манипуляции в центр всего.
Манипуляция действует созданием чувства вины.
Но как сказал, это подразумевает противостояние, скандал, ругань, отказ от мира, но для этого мужу приходится брать в руки ложь, искажение, ваших слов и дел, что бы подменять все своим негативом.
Подмена самое смильное кунфу, я писал, что бы искажать и обвинять вас за свой выбор.
это пропитывало малые вещи, и дает знать в большем.
Ваш ответ может прозвучать и так, что если он не налаживает с вами, если лживо обвиняет реальную жену вас, где гарантия что это же самое он не будет делать и со второй, и третьей, отказывая каждой миром, приятием и любовью и взаимодействием.
Если постоянно обесценивать ценность жены, а своим негативом и недовольством и ложью он это и делал и похоже что делает, то это означает лишь то что или он так решил, или ему так удобно, что бы в итоге для себя определить что она ему не нужна.
Тогда путь не врем что "как хорошо что вы у него есть"
человек с раздвоенными мыслями нетверд во всех своих путях.
К этому все шло, у вас вылезло двуличие ситуации, нет нет, вовсе не мужа, а ваше лицемерие, вы то хотите что бы он вас любил и быть с вами и быть мужем, то вы хотите иначе, бросить себя, и считать себя виноватой, и быть недовольной собой.
Вы и только вы управляете его желаниями и решениями, нет нет, разве может добрый парень с пивком такое, нет, это делают только жены, с милым невинным мужиком.
Спросите свекровь, что муж и делает видимо, и она подтверждает, да сынок, жена у тебя негодная, хорошая жена и минет, и проблемы тащит, и атмосферу создает.
И рядом стоит ВЫМЫСЕЛ, вашей свекрови, мужа, и инопланетян, что бы подвергать вас пересуду, переоценке и призме недовольства и злословия, с противостоянием и презрением, переоценкой вашей ценности, в обладание себе.

цель видимо такая, что бы вы были ответственны за устройство вновь и это вы делали стараться что бы все налаживалось, меняться придется видимо все таки ВАМ.
Вот такая у вас лживая ситуация, и лживая все таки ВЫ (это сарказм)
 

 

14 часов назад, Елена1306 сказал:

я не хочу терять семью... но и тоже время понимаю, что это грань... или кризис...и я не понимаю можно ли выплыть из всего этого в одной лодке... и что для этого надо делать... или не надо уже ничего... мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...

Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?
Когда люди вместе, договариваются вдвоем, и решают дела вместе, это будет иметь ясность в делах.
Но у вас рядом противостояние мужа, и не ВАШЕ участие в проблемах, а его выбор жить ложью, брать в руки то что искажает ваши слова и дела, что бы поставить виноватой за проблемы и охлаждение вас.

вместо договоренностей вам предложено противостояние, что бы обсуждать одну сиутацию собиранием в кучу его предьяв и недовольством, что меняет формат, на сражение, и отказ от мира, отказ от приятия, отказ от семьи.

На деле получается он включает ответ что ничего ему не нужно.
как вообще что то можно решать там где нет определенности?
Эту неопределенность принес МУЖ, создал он, годами создавал, живя негативом.
И врачи видимо в клинике от алкоголизма должны лечить согласием что это они мрази сделали его алкоголиком, и теперь им нужно разьехаться, пусть что то предпринимают отдельно от него для улучшения ситуации, что бы они бросали за него пить.


 

15 часов назад, Елена1306 сказал:

Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли.

Это показатель что или вы попросили в неверной форме, о чем не было договоренностей, и ваш муж среагировал так словно вы живете истощая его силы и нервы и требуя от него постоянно тут и там помощи, не учитывая что он вваливает на работе день и ночь.
Или дело в том что он живет негативными эмоциями, реагируя так словно вы обидели его тут и там.

И эта эмоциональная часть всплывает тут и там, так что теперь вы на пару обсуждаете дела высказывая друг другу негатив. Делая его центром обсуждения, что лишает семью и отношения возможности разговаривать о чем то конкретном.

одно из двух, или люди о чем то спокойно договариваются, или живут форматом сражений, и расходятся.
Потому что там где нет согласия, ничего не будет.
Мир основа семьи, умение обсуждать, это необходимая часть решения любого вопроса, маленького или большого.
Как вам жене что то решать без его участия, без его присутствия, у вас нет совместного анализа как и куда тратятся деньги.
у вас нет договоренностей как и когда заранее вы спланируете совместное время, что бы выделить время на секс.

Рядом в основе много недовольство и негативные эмоции, которыми кто то кроет атмосферу отношений, чт ничего не решает а только отчуждает.
У людей иногда могут возникать замечательные идеи, о хорошей жизни, устройстве и успехе, или новой машине, но неизменный господствующий взгляд и мышление, в точности соотвествует тому образу жизни который вы ведете.
Вы в силах вместе это менять.
Захочет ли ваш муж, когда он на деле показывал что хочет поступать иначе, что бы его в пятницу не трогали, в суботу с будуна, а в воскресенье на работу.
Ваш муж ставит свои проблемы выше всего, словно вы жена должны считать эти приоритеты главнее всего.
Но это вело к отчуждению.
Если у него нет другой, то предложение разьехаться дичь, и ошибка, и неверно выбранный путь, что бы негативными реакциями продолжать показывать вам что вы его типа обижаете.
Ощущение что вы оба не повзрослели что бы вместе обсуждать свои заботы и дела.
Так или иначе, вы обязаны дать понять мужу что не собираетесь выслушивать лживые обвинения что это вы ответственны за его пьянтсво, за его негатив, недовольство и отсутствие участия в заботах семьи и сына.
Разьезд вас не сблизит а еще больше отдалит.
или кому то так выгодно и удобнее.
Но тогда придется договариваться об обеспечении и помощи вам в режиме развода, без скандалов и ссор.
где уже очевидно и ясно что ни вы ни семья ему не нужны.
не бойтесь задавать ему эти вопросы, иначе обходя это стороной вы не внесете ясность, и кто то продолжит делать вас во всем виноватой.

5 часов назад, Елена1306 сказал:

Закрылся ого-го как, всё положил в одну чашку - и финансы (что зп не хватает, хотя она хорошая, не понимает куда леньги улетают, при том, что я только на продукты трачу и лекарства ребенку. Он еще понимает, что сейчас большие деньги нужны на лечение сыну (безумно дорогая реабилитация, бесплатно у нас для такого редкого заболевания не делают, а то что и делают - только вредит), загнал в угол себя... Потом и межличностные отношения - раньше жена улыбалась, активная была... а теперь унылая какашка, но мне как для матери, тоже время надо, чтобы войти в свою колею... Проблемы с интимом.. В этом да, я косячу, он -давай минет, я ему фигу и т.д. Проблемы на работе... и на тебе, не люблю, не хочу, не буду... я его понимаю...но вот именно сейчас, 10 лет значит любил, а как проблем навалилось - бежать... поэтому и не знаю как себя с ним вести...

Что люди устраивают то и устраивается.
Нужна прозрачность расходов, что бы вместе знать куда вы тратите деньги.
Или ваш муж вам врет.
Он или ненамеренно, или специально, прикрывает себя негативом.
Варианта два, или это делается от стресса, но алкоголь ему на пользу не пошел, это убивает его настрой, его силу, его релакс и его драйв.
Это сильнейшая отрава ваших отношений, и за это отвечает не жена.
Но это его выбор и делание так поступать.
Вроде пора повзрослеть и прошло время когда делать детские реакции и эмоции центром внимания было удобным решением проблем, что бы обидчивость и негатив решали за взрослого человека.
Тут вам нужна мягкость и мудрость что бы донести ваше желание что вы хотите сохранить семью, но оставлять все как есть не выйдет, его поход недоволтства и негатива, это его выбор, его желание так постуать, а не ваша вина не ваша отвественость отдалятся от вас и семьи.

Если отдалять отношения они отдалятся. Это делаете не вы, но обсуждать противопоставляя чьи заботы сложнее, так дела не решатся, это новое сражение и пока люди спорят ничего не решается.
Если ваш муж предложит разьехатся серьезно, семьи не будет. значит там другие цели и планы.
Предательство и обесценивание были рядом, и они превращали ценность ваших отношений в их отсуствие
Манипуляциями и обвинениями драйв не зажечь, не показать жене что она любима и нужна.

или муж решает что то со своим раздвоением, или оно что то решит с вашей семьей.
Вы уже дали ему это понять но видимо не до конца, не внеся ясность что так семьи не устраиваются и не любят и не берегут.
похоже ваш муж ставит в основу свои изменчивые чувства, и благосостояние всего зависит от них.
Как повезет, будет хрошее настроение, все наладится, но к пятнице и субботе и в выходной и к понедельнику что то плозое заставит бухать, что то плохое предложит разьехатся, тогда денег будет хватать "только на водку".

Ваша задача коснутся вопроса мотивации, что негативные чувства и эмоции не самый лучший вариант для мотивации, ведь это искажает многое.
Для чего ваш муж искажает отношения на формат вражды и недовольства всем?
что ему это дает, право бухать. а где тогда семья, где то что она нужна?
задавайте вопросы смягчая, давая понять что если сейчас не решать дела вместе, то семьи не будет


 

[StellaB]

8 часов назад, Елена1306 сказал:

 

 

Это да... это наша беда... выйду на детскую площадку, отцы с детьми резвятся в выходные, а наш ребёнок бобылём с мамой ходит всегда. Свекровь говорит (просто гостила у нас видела это отношение), что это у ее сыночка характер такой и я должна быть и отцом и матерью для ребенка. И вообще по ее мнению только женщина делает погоду в доме и всё от нее зависит. Может в чем то она и права. Но в проблемах семьи виноваты только двое. Она мне еще и говорит, что нельзя показывать любовь к ребенку, люби, но молча...

 

Какая умилительная тётя. Долюбилась молча, видать, до сыночкиного алкоголизма. 

[Елена1306]

4 часа назад, Alek-S сказал:

или муж решает что то со своим раздвоением, или оно что то решит с вашей семьей.

Тут наверное и мне надо с моим раздвоением, что-то решать... Очень часто качели - а нужно ли вообще бороться? Для чего? Ради сына? я то отлюблю и всё приму. Так сын папу видит только вечером за столом и на кровати, ну и с пивком в выходные, но и в тоже время любит очень папку, тянется. Сама росла без отца, знаю, что это ждать папу, в то время когда папа и не собирался к дочери, помню это гнило-пакостное состояние всю жизнь. И не хочется этого состояния сыну. Тем более, болячка у малыша такая - любой стресс провоцирует ухудшение состояния, и это не просто слова, там нейроны очень слабые и под воздействием стрессов разрушаются навсегда.

 

4 часа назад, Alek-S сказал:

Если ваш муж предложит разьехатся серьезно, семьи не будет. значит там другие цели и планы.

Я вчера сказала мужу - что разьехаться, это самый простой вариант, это не решит проблем и от этого легче не станет. А он ответил, но почему же. Кому то станет. Наверное это и есть ответ на проблему... может и правда надо решиться, забить и отпустить...  жизнь заново строить...только получится ли по другому и у него и у меня, если мы сами в себе не разобрались... я не хочу бежать от проблем в семье, мы их мы много лет можно сказать игнорировали, хочу их решать, вместе, но как засунуть в эту решалку мужа - не понимаю. Тут каламбур... я постоянно думаю, почему это так, а вот это так, как выйти из той или иной ситуации. А муж сказал так - пока мы были в больнице - он пилпил и думал, пилпил и думал, и вот придумал - не хочет меня. И если бы не ребенок мы оба друг друга на фиг давно послали. Пока значит ребенок был здоров он сдерживал, а как заболел всё - сдерживалка сбежала... А вместе сесть и подумать не... видимо слабо и у него и у меня... как мы вообще 10 лет продержались, на чем выплывали, не понимаю. 

[Alek-S]

3 минуты назад, Елена1306 сказал:

Я вчера сказала мужу - что разьехаться, это самый простой вариант, это не решит проблем и от этого легче не станет. А он ответил, но почему же. Кому то станет.

рядом превратная речь.
Елена, если ваш муж выбирает такие вещи, прямой вопрос, сто ты хочешь, семья важна или нет.
Вы одна не можете быть с ним семьей.
Как двоим идти в путь вместе, как что то решать двоим не договорившись. Это как можно оставаться семьей, разъехавшись, выходит он завел любовницу и семья ему не нужна?
то есть лгал всю дорогу что ценит, что вы ему дороги, или лжет сейчас, включая негатив, он понимает? что слова, смерть и жизнь в их власти, и если только он вас полностью предаст, ни семьи, ни возврата не будет.

[Елена1306]

4 часа назад, Alek-S сказал:

Отвечать вам непросто, ведь ошибаясь можно высказать не совсем удачное мнение.

Я думаю вы не ошибаетесь, а очень даже правы... и очень хочу ваш ответ мужу показать... но это будет крах для него... ведь ВСЕГДА, когда у меня наболит, начинаю с ним разговор, что мол так и так, давай ка по-другому, мне ответ - вот такой я фиговый муж. Говорю ему, что не фиговый, но немножко надо в каких то вещах по-другому поступать, ответ - чего ты меня воспитываешь, все вокруг воспитыватели... Начинаем с ним читать про проблемы в семье, какие пункты провоцируют их. Спрашиваю у мужа как ты думаешь, какие из этих пунктов, давай разберём? А он - ты сама знаешь какие... и всё...получается я его напрягаю этими разговорами... лучше пилпил и думалдумал

10 минут назад, Alek-S сказал:

выходит он завел любовницу и семья ему не нужна

Что гульнул пока нас не было - возможно, не отрицаю, откуда тогда такой настрой. Но сказал так - я всем чем могу клянусь - никого у меня не было, но еще чуть-чуть и будет...но слова ничто с этом случае. А я даже ревновать не могу, если раньше даже от мысли от его измены душа в пятки лезла и трясло, то сейчас ни-че-гр...видимо сдулась тоже... но не хочу... мы не смотря на наши недопонимания для окружающих все годы как пример были, всегда за ручку, всегда в обнимку, всегда ласковые слова говорим... Но если раньше у меня были живые и эмоциональные реакции - если конфликт, то с громом и молнией, если любовь, то очень чутко, если обида, то очень надуто... и муж при этом из кожи вон лез, чтоб помириться в каких мелочных ситуациях и т.д. но в последнее время этого нет, спокойна как танк, эмоций нет, наоборот пытаюсь говорить и анализировать. Но супругу видимо эмоции нужны.. а они есть там, куда он видимо смотрит

[Alek-S]

14 минут назад, Елена1306 сказал:

ведь ВСЕГДА, когда у меня наболит, начинаю с ним разговор, что мол так и так, давай ка по-другому, мне ответ - вот такой я фиговый муж. Говорю ему, что не фиговый, но

Дополню что требовательные люди часто не ощущают любви, не ожидают любви и не принимают любви, они беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать.
Вам нужно внести ясность что если ваш муж будет за вас истолковывать ваши слова, подменяя смысл желания взаимодействия, на смысл желания его задевать цеплять и напрягать.
зачем вообще тогда он женился и взял вас замуж.
Любые дела на работе, он так же решает, с простыми и не очень людьми, отвечая что пусть не говорят ему? а когда он в магазине будет что то покупать продавцы ему так же должны отвечать, не напрягай нас, не задавай глупых вопросов, сам бери, сам плати, сам кассу пробивай
"вот такой я фиговый муж" это тупик, это его отказ, от диалога, желание что бы с ним сюсюкались и нянчились, и решали за него вопросы устройства и его эмоций.
Но он уже не в деском садике, платочек для сопелек не надо?, ой какие обидные слова написал, - пусть маме идет пожалуется, какие злые люди, какая у него плохая жена.
Потому что "вот такой я плохой муж" это слова лжи, в переводе на русский означающие "вот какая ты плохая у меня жена" портишь мне жизнь.
Если это его решение, и прямой и полный ответ, то прямо тут и сейчас речь должна идти о разводе, потому что никакого другого варианта что то решать при том что ОН ВЫБИРАЕТ отказ, партнерства и подменять дела их отсутствием и потребность решения дел здоровым диалогом, что бы отравлять свои и ваши эмоции.
Тогда да, ему нужна не жена, не семья а служанка за деньги, которая будет готовить и убирать, но семья ему не нужна.

Для него это все словно "игра" какая то, где он еще не наигрался, и не получил порцию удовлетворения что бы сливать на жену свои эмоции и незрелость.
а зачем вам такой муж, который отказывает жене в том что бы она знала что она любима, ценна, нужна, и это не будет зависеть от смены погоды, от смены настроения, от его изменчивых чувств и неумения управлять собой.

Это никогда не исходило от вас, и не отражало вашего к нему отношения, это все отражает его эмоции и проблемы, но его проблемы не от вас.

[Елена1306]

17 минут назад, Alek-S сказал:

Это никогда не исходило от вас, и не отражало вашего к нему отношения, это все отражает его эмоции и проблемы, но его проблемы не от вас.

Спасибо огромное за мнение. Жестко, но всё по факту. Да уж - мы сами порой рисуем свои горизонты, которых нет...

[MandMzzz]

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Надышаться друг другом не могли, через пол года я забеременела... и первый звонок - выяснилось, что супруг грешит различными переписками с другими девушками с элементами флирта, предложениями встреч и т.д. И это он делал все 6 месяцев отношений. Но я видела и чувствовала любовь с его стороны, но не понимала как так... Поговорили... сказал, что сам не знает для чего это делает. Как хобби какое то...

 

тут зразу видно ваше стремление к слиянию с ним, стерев все личные границы и соединиться воедино, как мама с грудничком

на это указывает это ваше "мы", за которым вы не видите партнёра

собственно, факт флирта мужа с другими это подтверждает: вы создаёте себе иллюзии, а реальность немного другая

корректируется выстраиванием личных границ: муж не домашние тапочки, которые всегда можно надеть и оставить у кровати

он отдельная личность со своими хотелками: когда вы это поймёте, то станет ясно, почему он флиртовал с другими

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Да, мы оба были не готовы к ребёнку, но взвесив всё - решили, что не будем рушить отношения и будем рожать.

 

решили воспользоваться моментом и сыграть на чувстве вины мужа

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Время беременности было прекрасным, муж как будто по другому начал ко мне относится, можно сказать на руках носил. Но все же я обратила внимание, на то, что муж каждый выходной напивается, да и раньше так было, но так как присутвовала легкость, эйфория и беспечность до беременности - как то на такую привычку не падал глаз. Если раньше в компании было взаимное веселье, то в тот момент эта ситуация насторожила...

 

время беременности было прекрасным, за исключением одного малюсенького нюанса - муж забухал

но вы же сняли розовые очки, просто это такая мелочь, что можно и пренебречь ей

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Я не сильно поправилась, но помню момент, когда стою у пеленального столика с младенцем в короткой сорочке - муж сказал, мда беременность тебе на пользу не пошла, попивая виски с колой... Он помогал, да, заваливал цветами и заботой, но вот эти выпивания... Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли.

 

видимо алкоголя уже было недостаточно, поэтому он решил тупо свалить

это ж как надо человека довести, чтобы он вот так взял и ушёл?

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Но за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг. А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу...

 

15 кг набрать - это конечно надо постараться: если я буду днями напролёт жрать - у меня всё равно так не выйдет

ну а дом для мужа видать совсем стал каторгой, раз на неделе он работает, а в выходные выходит в иную реальность

так и спиться можно

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Потом появился у меня поклонник, но я не изменяла мужу, принимала ухаживания. Но была на грани предательства. Но... поразмыслив, посмотрела на мужа с другой стороны, он же самый родной у меня, самый любимый, как я могу быть черствой к нему? И семейная жизнь начала налаживаться.

 

я бы сказал так: ещё неясно, что там предложит поклонник, в вот муж точно выпроводит после такого

так что это не муж любимый, а расчёт точный

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности)

 

это не минет стал противен, а муж

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя...

 

заговорили о разводе, чтобы припугнуть его

помните сказку про пастуха и волков?

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...

 

я так думаю, что если муж будет продолжать жить дальше с вами - он окончательно сопьётся, так как жизнь с вами для него в каторгу превратилась, подумайте об этом

 

19 часов назад, Елена1306 сказал:

мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...

 

лично я не увидел в вашем муже эгоиста: сложилось впечатление несчастного работяги, который вот-вот сопьётся и не выдержит

[Елена1306]

10 минут назад, MandMzzz сказал:

решили воспользоваться моментом и сыграть на чувстве вины мужа

Нет, я изначально была испугана беременностью, и чувства вины я в нём не замечала абсолютно. И первым он сказал - рожаем.

 

14 минут назад, MandMzzz сказал:

время беременности было прекрасным, за исключением одного малюсенького нюанса - муж забухал

но вы же сняли розовые очки, просто это такая мелочь, что можно и пренебречь ей

До меня он тоже пил, и из-за этого прежние отношения его и развалились. Только пару лет назад узнала, что у него по пьянке условная судимость есть, далеко до меня. И все годы в бубен бью - непейнепей и глаза на это не закрываю. Получалось справляться, но не надолго. Он не хочет другого способа отдыха выбирать, только так, это проще. На рыбалку это ж надо ехать куда то, снасти готовить и пр. В футбол это ж надо напрягаться и бегать. Много чего предложено, но ничего не интересно.

 

33 минуты назад, MandMzzz сказал:

15 кг набрать - это конечно надо постараться: если я буду днями напролёт жрать - у меня всё равно так не выйдет

Повезло

21 минуту назад, MandMzzz сказал:

видимо алкоголя уже было недостаточно, поэтому он решил тупо свалить

это ж как надо человека довести, чтобы он вот так взял и ушёл?

Видимо недостаточно. Не доводила, хотел бы - давно ушёл, и ни ребёнком, ни чем не удержишь.

 

23 минуты назад, MandMzzz сказал:

заговорили о разводе, чтобы припугнуть его

помните сказку про пастуха и волков?

Разводом можно пугать? Только конченные этим манипулируют

 

24 минуты назад, MandMzzz сказал:

я так думаю, что если муж будет продолжать жить дальше с вами - он окончательно сопьётся, так как жизнь с вами для него в каторгу превратилась, подумайте об этом

 

А я об этом и думаю, поэтому и прошу совета.

 

25 минут назад, MandMzzz сказал:

лично я не увидел в вашем муже эгоиста: сложилось впечатление несчастного работяги, который вот-вот сопьётся и не выдержит

У нас вся страна работяги, у большинства семьи. Лучше конечно спиваться и бежать, чем решать проблемы в отношениях обоюдно.