Кризис или грань перед разводом?

[MandMzzz]

4 минуты назад, Елена1306 сказал:

Нет, я изначально была испугана беременностью, и чувства вины я в нём не замечала абсолютно. И первым он сказал - рожаем.

 

у вас или у него в семье были случаи подобного заболевания?

 

4 минуты назад, Елена1306 сказал:

До меня он тоже пил, и из-за этого прежние отношения его и развалились. Только пару лет назад узнала, что у него по пьянке условная судимость есть, далеко до меня. И все годы в бубен бью - непейнепей и глаза на это не закрываю. Получалось справляться, но не надолго. Он не хочет другого способа отдыха выбирать, только так, это проще. На рыбалку это ж надо ехать куда то, снасти готовить и пр. В футбол это ж надо напрягаться и бегать. Много чего предложено, но ничего не интересно.

 

тут невооружённым взглядом видно, что для него алкоголь способ уйти от реальности в общем и от вас в частности

 

5 минут назад, Елена1306 сказал:

Повезло

 

не повезло: я уважаю своё тело и пока здорово не позволяю себе превратиться в тюфяка

 

6 минут назад, Елена1306 сказал:

Разводом можно пугать? Только конченные этим манипулируют

 

видимо можно

если заговорили о разводе - разводитесь, не надо эту тему мусолить, такими словами не бросаются

 

7 минут назад, Елена1306 сказал:

А я об этом и думаю, поэтому и прошу совета.

 

ну можете к психологу сходить

думаю, вы многого не рассказываете о себе, так как я подозреваю, что во всей данной истории есть причина в вашем поведении и отношении к мужу

вот можете специалисту об этом рассказать

 

8 минут назад, Елена1306 сказал:

У нас вся страна работяги, у большинства семьи. Лучше конечно спиваться и бежать, чем решать проблемы в отношениях обоюдно.

 

у нас страна большая: есть и те, которые регулярно жён колотят, есть и хорошие отцы, а есть и мудрые жёны - всех достаточно

[VARVARA-MARIJA]

20 часов назад, Елена1306 сказал:

у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу...

Алкоголизм обыкновенный.

Каждый день запоя убивает часть мозга.

Это самая главная и первая Ваша проблема.

Вы тратите своё время впустую, общаясь с алкоголиком.

Пусть съезжает, прекращает пить и если хотя бы пол-года продержится без алкоголя вообще, то подумаете, принять ли его обратно. И не забывайте , что аукнется потом каким-нибудь серьезным заболеванием - прийдется Вам ещё и мужа лечить.

В противном случае ситуация будет только усугубляться, лучше не будет, будет только хуже.

[Елена1306]

37 минут назад, MandMzzz сказал:

я бы сказал так: ещё неясно, что там предложит поклонник, в вот муж точно выпроводит после такого

так что это не муж любимый, а расчёт точный

Неа, муж любимый. Меня не откуда выпроваживать, не бедная овечка. Да и ничего я из вон выходящего не делала, да и было это 1 раз за 10 лет. При том, что со стороны подобная общение "на грани" с противоположным полом в норме.

[Alek-S]

1 час назад, Елена1306 сказал:

Спасибо огромное за мнение. Жестко, но всё по факту. Да уж - мы сами порой рисуем свои горизонты, которых нет...

Гляньте личку, обобщил покороче

[Елена1306]

19 минут назад, MandMzzz сказал:

У вас или у него в семье были случаи подобного заболевания?

Нет, ни у меня, ни у него. Мы с мужем просто носители поломки гена, который только недавно открыт учеными. Процент таких встреч и браков 1:100000

 

22 минуты назад, MandMzzz сказал:

не повезло: я уважаю своё тело и пока здорово не позволяю себе превратиться в тюфяка

 

А есть еще такие ситуации, когда ты худой как щепка, а тебе говорят - ты толстый изо дня в день. И мозги в шоке и на бесконтрольном уровне начинаешь набирать вес. Не оправданье конечно, не спорю.

 

25 минут назад, MandMzzz сказал:

ну можете к психологу сходить

думаю, вы многого не рассказываете о себе, так как я подозреваю, что во всей данной истории есть причина в вашем поведении и отношении к мужу

вот можете специалисту об этом рассказать

Да вы правы, о себе тяжело рассказывать, тут получилось, что муж какашка с бутылкой, а я белая и пушистая. Но это не так. У нас проблема в другом наверное с супругом - нет диалога. Есть "я" его и "мы" моё. Наверное надо моё "мы" разделить на "я" и "он", чтобы как то себя на его место поставить, примерить его глаза, понять, что там в голове. хочу, но не получается

[Верона_]

12 часов назад, Елена1306 сказал:

Ведь недели три назад только искренне обнимал меня и говорил - вот смотрю я на знакомых своих, кто один, без семьи, и думаю какие же они несчастные, как  же мне всё-таки повезло, что вы у меня есть... а теперь захотел в ту же компанию..

Автор, у меня муж в течение минуты может обнимать и говорить что я самая лучшая и таких больше нет, и тут же орать - не нужна ты мне, вали отсюда!! Это я Вам для информации - чтоб Вы знали - в этой жизни всё бывает... И естественно, он так не сразу стал себя вести.

У Вас другая ситуация, это я Вам так - для подумать.

Что касается вашей ситуации - Имхо - у алкоголиков рушится сознание, психика едет. Ему лечение нужно. А для этого нужно его желание.

1 час назад, Елена1306 сказал:

Наверное надо моё "мы" разделить на "я" и "он", чтобы как то себя на его место поставить, примерить его глаза, понять, что там в голове. хочу, но не получается

Конечно надо разделить, раз он разделил. Только не для него, а для себя. Ничего страшного в этом нет - два взрослых равноправных человека, а не "несчастный обиженный жизнью муж" и "Я - всесильная, решу за троих".

1 час назад, Елена1306 сказал:

понять, что там в голове. хочу, но не получается

Там мозг, разрушающийся алкоголем. Не поймете.

[----]

10 часов назад, Елена1306 сказал:

когда у меня наболит, начинаю с ним разговор, что мол так и так, давай ка по-другому, мне ответ - вот такой я фиговый муж. Говорю ему, что не фиговый, но немножко надо в каких то вещах по-другому поступать, ответ - чего ты меня воспитываешь, все вокруг воспитыватели... Начинаем с ним читать про проблемы в семье, какие пункты провоцируют их. Спрашиваю у мужа как ты думаешь, какие из этих пунктов, давай разберём? А он - ты сама знаешь какие... и всё...получается я его напрягаю этими разговорами... лучше пилпил и думалдумал

Вы оба ждёте от друг друга решения конфликта и помощи. Но у вас разный подход и нет взаимопонимания при возникновении сложной проблемы. Вы оба плохо контролируете свои эмоции, особенно это можно заметить во время критических ситуаций и ссор.

 

У него подход следующий, есть проблема, она заставляет его грустить и печалиться. Для него более ценностно, вот это эмоциональное переживание, он не может на достаточном для вас уровне и не хочет разбираться в причинах своего эмоционального состояния. Впадает в депрессию, заливает это алкоголем, пытаясь продемонстрировать своё эмоциональное состояние. Он очень наивный человек по своей природе (не он один, таких людей много), это не игра и не припадки. Впадая в это состояние и усиливая его алкоголем, он ожидает, что вы сможете его вывести из отчаяния. Будете сопереживать и поддерживать в нём оптимизм, вместе с ним выпьете для начала. Это примерные его действия и ожидания, они обусловлены его ядром личности.

 

Ваш подход состоит в желании найти причины своего эмоционального состояния, мужа и как результат семьи. Для вас важно понять причины состояния и менее важны сами переживания. В его глазах вы пытаетесь обесценить его чувства, вы не поддерживаете его вначале, как он ожидает, а сразу переходите к поиску причин. Пропуская вот этот шаг с сопереживанием ему, он на вас обижается и обесценивает вас в ответ. Например ваши старания и начинания, это всё попытка дать морально  сдачи. Не он и не вы, не в состоянии эту игру в шахматы заметить. Это всё тоже из-за ядра личности, которым вы оба обладаете от рождения. Вы более энергичная и активная по сравнению с вашим мужем, вы экстраверт, а он интроверт. Поэтому вы бьёте тревогу раньше и у вас скорее всего создается вот это впечатление о его бесчувственности к вам. Потому что он ещё не успел переварить прошлые обиды, а вы добавляете уже новые. Он не способен так быстро реагировать на ваши запросы и закрывается ещё больше. У вас же ожидания, что он во всём вашем сумбуре переживаний сложит картинку и найдёт причины проблем. После чего поможет вам. Вы заваливаете его новыми переживаниями и требованиями, а он это совсем по другому для себя видит. В итоге вы просто перекидываетесь эмоциями, каждый со своими ожиданиями и не замечаете очевидного.

 

Чтобы сохранить семью, вам обоим придется стараться. В теории вы уже готовы, но практика будет сложнее. К сожалению, раньше в более простых обстоятельствах, вы оба проигнорировали сложности в ваших отношениях и дотянули все свои претензии до сложной жизненной ситуации. На мой взгляд, вы оба в этом перед друг другом виноваты, не чью сторону здесь я занимать не буду. В вашей семье нет психолога (человека, который понимает свои чувства и чувства другого, умеет считывать людей). Никто из вас двоих на это в полной мере не способен, это всё закладывается природой. Книжки (знания) тут только помогают раскрыть потенциал, а если его нет, создаёт лишь видимость.

 

Вам лучше прекратить истерить и создавать панику, потому что ваш муж с этим достойно не справится и дело тут не в одном желании. У него появится мотивация что-то решать, если вы его будете отталкивать (пугать разводом и уходом), это если действия от мужа нужны срочно. Если время есть, надо погрустить вместе с ним, дождаться пока он оклемается. Вы в это время перестаёте что-то предпринимать и оставляете пост командира корабля вакантным, дальше передаёте ему эту ношу. И играете роль поддержки своему мужу, а не как сейчас. Меняетесь ролям образно говоря. Под вашу дудку он плясать не будет, быть вторым номером не умеет. Пусть тогда становиться фронтменом, а вы становитесь вторым. В причинах он копаться не станет, эти ожидания приберегите на потом. Поддерживайте его эмоционально, цените его чувства, тогда у него будут силы справляться с проблемами. Это вариант как сохранить семью, другого варианта я пока не вижу. Вашу задачу облегчит, если он тоже прочитает полностью эту публикацию (все ответы, абсолютно всё) и возможно отметит что-то для себя. План действий должны понимать оба человека, а не один, поэтому его важно полноценно ввести в курс дела.

[Yme]

20 часов назад, Елена1306 сказал:

Это да... это наша беда... выйду на детскую площадку, отцы с детьми резвятся в выходные, а наш ребёнок бобылём с мамой ходит всегда. Свекровь говорит (просто гостила у нас видела это отношение), что это у ее сыночка характер такой и я должна быть и отцом и матерью для ребенка. И вообще по ее мнению только женщина делает погоду в доме и всё от нее зависит. Может в чем то она и права. Но в проблемах семьи виноваты только двое. Она мне еще и говорит, что нельзя показывать любовь к ребенку, люби, но молча.... да ни за что

    Да пусть катиться ко всем чертям, подавайте на алименты. Игнор в сторону ребёнка ничем хорошим не выльется, ребенок будет мучаться больше чем без отца. 

   Другой момент спросите себя не много ли вы решаете единолично, нет ли с вашей стороны действий, которыми вы эти границы выстраивание....типо ,,ты не справишься,, ,,отойди , я сама,, ,,ты что, так не надо, отдай мне,, и тп и тд.

[-=Игорь=-]

18.11.2020 в 14:30, Елена1306 сказал:

за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг.

связать это с

18.11.2020 в 14:30, Елена1306 сказал:

он не хочет и не любит меня как женщину...

никак не получается? 

Вообще нет никакого желания привести себя в более привлекательное состояние? Или вы готовы всю оставшуюся жизнь пожертвовать... на одиночество только потому, что не хочется закрыть рот на замок, не хочется заняться фитнесом?

[Елена1306]

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

Вообще нет никакого желания привести себя в более привлекательное состояние? Или вы готовы всю оставшуюся жизнь пожертвовать... на одиночество только потому, что не хочется закрыть рот на замок, не хочется заняться фитнесом?

Я то толстею, то худею. И в моменты когда я офигительная по мнению мужа (да я и сейчас офигительная, да пресса нет, да где то цилюль) ничего не менялось. Для того чтобы быть в форме - надо полюбить себя прежде всего, не люблю видимо. Не нужна я просто мужу, да и весь ответ. У меня куча недостатков, не умею финансы вести, для меня это норма, что в шкафу на кухне бардак, не стоит макаронина к макаронине, соответственно и в голове бардак. Меня во многом надо направлять, подсказывать, пенделя давать. А если пару раз направить - супер жена буду. А он не хочет. И мне его никак не направить. С болезнью сына вообще всё усугубилось, меня нет просто. Но делаю вывод. Для того чтобы себя изменить  - надо становиться не маленькой девочкой, а самостоятельной личностью. Муж устал видимо от девочки. Видимо да. Сама всё разрушила. Пусть идёт, зачем его мучать. И себя. А время покажет. Время всё переосмыслить и наконец то перестать в куклы играть, открыть глаза и вырасти.