Разводиться и/или как жить дальше?

[Макскорж]

25 минут назад, Dante сказал:

Тогда он может помешать принять вам выгодное (не только вам) решение. Поэтому страх важно понять.

1 час назад, Макскорж сказал:

Боюсь остаться без общения с детьми. С первой мадам так и произошло. Три с половиной года я не вижу сына, доступ к нему закрыт. Живут в ЗАТО. Полгода назад при помощи ее отца мы смогли наладить связь по телефону, сейчас каждый день на связи. И то, с препонами- если бывшая услышит на фоне шумящих у меня дома детей сразу обрубает связь и несколько дней не даёт трубку в руки сыну. Мне пишет, что цыганский табор убирай за Дверь, когда общаешься с моим ребёнком. Тот может позвонить в любой момент, я всегда беру трубку и отвечаю, чем занят не был. 
Условия встреч из серии: сними там то коттедж на турбазе для нас и для себя, мы приедем и вы будете общаться под моим контролем. То есть лететь на Урал, ехать в горы, тратить массу средств по ее велению, чтобы увидеть ребёнка- шантаж чистой воды. 
 

в текущих отношениях я застал порядок общения с детьми через суд. Были неоднократные похищения с его стороны- увёл из сада и школы и даже Охрана этого не заметила. Сразу ментов, поиски и прочее. Потом вызволяем из дачи, через ругань и противостояния биологического отца и его предков.

 

Она насмотрелась на все, знает как действовать, и более всего, всегда кричит, что детей я не увижу! Сделаю все, чтобы они тебя не знали. Ситуации зеркальные: как в первых так и во вторых отношениях. 
 

я сильно страдал пока не было на связи сына. Первенца! Сейчас мне стало по легче, хотя бы такое общение. И прожить такой сложный этап ещё раз, но с тремя детьми... не готов морально и психологически. Этого боюсь. 

[Dante]

1 минуту назад, Макскорж сказал:

Боюсь остаться без общения с детьми.

Такие риски существуют, не спорю. Но зависит ли это от вас? 

Запрет на общение с детьми -- это нарушение закона. 

Если человек решил нарушить закон... сами понимаете.

 

15 минут назад, Макскорж сказал:

Условия встреч из серии: сними там то коттедж на турбазе для нас и для себя, мы приедем и вы будете общаться под моим контролем. То есть лететь на Урал, ехать в горы, тратить массу средств по ее велению, чтобы увидеть ребёнка- шантаж чистой воды. 

То, что вы пишите является не только нарушением закона, но и нарушением морали. Причём не с вашей стороны. Тогда не ясно в чём вы себя вините?

 

15 минут назад, Макскорж сказал:

Она насмотрелась на все, знает как действовать, и более всего, всегда кричит, что детей я не увижу! Сделаю все, чтобы они тебя не знали. Ситуации зеркальные: как в первых так и во вторых отношениях. 

Ясно. Скажите, а что в этой ситуации важнее: счастье детей\ваше или возможные проблемы с общением?

Будут ли дети счастливы, если вы потеряете ощущение адекватности вашей жизни? Сможете ли вы им тогда помочь? 

То есть будет ли вашим детям хорошо, если вам будет очень плохо?

 

17 минут назад, Макскорж сказал:

я сильно страдал пока не было на связи сына. Первенца! Сейчас мне стало по легче, хотя бы такое общение. И прожить такой сложный этап ещё раз, но с тремя детьми... не готов морально и психологически. Этого боюсь. 

Допустим, вы приняли решение пожертвовать собой в угоду общения с ребёнком. Но в результате стресс и скандалы привели к тому, что вы потеряли доход и роботоспособность. Насколько такой сценарий возможен. И если он реалистичен, скажите, помогает ли в таком случае этот страх достичь цели? Или наоборот?

[Макскорж]

35 минут назад, Dante сказал:

Можете привести конкретный пример?

Была у меня любимая машина. Долго искал ее, Купил. Второй месяц знакомства. Оформил на неё. Переделал все как мечтал несколько лет, покрасил, Диски определенные, автозвук высочайшего класса, все журчит и оборачивает взгляды! 
Случилась у меня беда в делах. Нужны были средства и не малые. Очень Срочно! Я тут там собрал, занял, закрыл вопрос. Стоит три машины: джип за 6 млн, ее авто 1 млн от силы от первого мужа и моя игрушка за 5 млн. Игрушка это мое хобби и мечта юности, иметь городской Супер хэтчбек! Построил за 2.5 года!
-продай игрушку, она нам не нужна! Много съела и сколько ещё съест и вообще у тебя проблемы, надо отдавать долги и закрывать ипотеку.

- я контролирую свою деятельность и отобью деньги за год и всем верну в срок, будь спокойна!

- ты не сможешь вернуть такую сумму за год, я тебя знаю, ты все потратишь опять на свои игры.

 

(к слову, пока строил игрушку хватало на всех и на все, вкладывался в будущие проекты и через год-полтора они окупились. К тому, что объективно лишь свободные средства выделял на проект с авто).

 

- я все верну, никто не пострадает, давай ты не будешь лезть в мои дела и говорить, что мне купить что продать. Деньги зарабатываю я и только мне известно как и что будет!

 

- ты скрываешь от меня доходы, я не знаю сколько ты зарабатываешь! 
- верно! Я сам не до конца знаю, тк средства всегда в обороте и свободные я заношу в кассу семьи. Примерно 1 млн в мес. Копили на квартиру. 
 

- нет продай, она мне поперёк горла уже стоит! 
- нет и точка!

- тогда я сама продам ее, это все равно не твоя машина!

- дяди Фёдора?

- мне пох! Я продам сама!

- ок, только не продешеви!

 

это предисловие было!

 

походит подумает час-два три дня и например произойдёт что-то другое, например позвонит мне моя мама! Поговорим о том о сем на громкой связи ну и жена что-то услышит для себя выгодное! Например, что у моей сестры все очень плохо дома и было бы не плохо тебе брату ей позвонить и поддержать, кстати, завтра в твоей племяшки др. Не забудь поздравить!

 

ну и начинается- какого хрена она опять лезет со своими советами и навязываниями? Почему ты ее не осаждаешь с этими просьбами? Тебе нужны чужие проблемы?  Что она вечно всех жалеет, а твоими детьми даже посидеть не хочет? Ты смотри как к тебе относится! Ей и твоим сёстрам нужны от тебя только деньги! У тебя вон сколько проблем и они тебе ничем помочь не хотят...

 

- я включаюсь и включается аргументированная позиция:

мама в возрасте, ей 65, пенсионер. Откуда у неё деньги? Сестра вся в кредитах и долгах, кризис шибанул и бизнес встал, судится с кем может, отбивается! Младшая не работает, родила только! Старшая в другой стране живёт, мы толком не общаемся! На что я могу рассчитывать с ними!?

 

- да ты вечно все для них делаешь, а мне приходится выцарапывать из тебя каждый рубль! (Хотя дома лежат деньги и знает где, даже прячет от меня).

- дорогая, это не так! Я могу помочь когда есть возможность, но сейчас я сам в заднице, ты же видишь положение дел!

 

- мне похер, чтобы завтра же продал машину! Нам Срочно нужно закрыть долги и мне плевать о чем ты там договорился с людьми. 
я не хочу чтобы твои бородатые чеченцы меня разорвали из-за тебя.

 

- все под контролем, ок, я выставлю машину на продажу за стоимость, которую вижу объективной!

- нет ты поставишь за 750 тыс.  и продашь как я сказала- быстро и без вопросов!

 

- я потеряю много средств, это абсурдно!

 

- вот! Видишь как меня выбираешь?! Тебе сранный кусок железа дороже моих нервов! И так всегда! Ты всегда выбираешь кого-то, но не меня!

 

- я всегда выбираю тебя, я живу с тобой, у нас семья. Проблемы я решу, занимайся своим делом!

 

- запрети матери говорить тебе о проблемах сестёр. Я не желаю больше этого слышать! Они все заели меня своим проблемами- чуть что помоги! А сами даже на фотографии прокомментировать не могут. Больше не буду ничего высылать. У вас вся семейка неблагодарная!

 

- меня срывает! Что ты несёшь? За что они должны вдруг тебя любить или благодарить? Я сам могу отправить фото своих детей своей матери!
- Нихера! Это мои дети, вот сына своего отправляй- а этих детей нет. 

 

дальше больше. Вспомним старых собак, кошек, словечки и все все все старое больное, и пережуём это за неделю, если не сдохнем!

21 минуту назад, Dante сказал:

Такие риски существуют, не спорю. Но зависит ли это от вас? 

Запрет на общение с детьми -- это нарушение закона. 

Если человек решил нарушить закон... сами понимаете.

зависит, если я остаюсь и продолжаю быть мягким тапком, то дети будут рядом!

 

21 минуту назад, Dante сказал:

что вы пишите является не только нарушением закона, но и нарушением морали. Причём не с вашей стороны. Тогда не ясно в чём вы себя вините

В том, что гулял люто в молодости и причинил вред здоровому ребёнку- он растёт без отца. Важные аспекты в воспитании с моей стороны уже упущены, недолюбил со своей стороны за время отсутствия связи.

 

21 минуту назад, Dante сказал:

Ясно. Скажите, а что в этой ситуации важнее: счастье детей\ваше или возможные проблемы с общением?

Будут ли дети счастливы, если вы потеряете ощущение адекватности вашей жизни? Сможете ли вы им тогда помочь? 

То есть будет ли вашим детям хорошо, если вам будет очень плохо?

Категорически счастье детей, мое счастье. Чтобы все были счастливы! Возможные проблемы это уже как наказание, которое в голове крутится, зная, как она будет действовать и бить по этой моей слабости!

Всяко потеряв себя я не смогу быть счастливым и поделиться счастьем с детьми- очевидно, что дети не будут счастливы и помочь не смогу!

И лучше им не будет. 
 

21 минуту назад, Dante сказал:

Допустим, вы приняли решение пожертвовать собой в угоду общения с ребёнком. Но в результате стресс и скандалы привели к тому, что вы потеряли доход и роботоспособность. Насколько такой сценарий возможен. И если он реалистичен, скажите, помогает ли в таком случае этот страх достичь цели? Или наоборот?

Я допускаю все в этой жизни! 
нервы уже сильно потрепаны, Голова частенько стала болеть!

такой страх не способен помочь достичь цели! 
 

[Летучий Баран]

16 часов назад, Макскорж сказал:

Личные границы мне привиты с детства.

Извините, кажется мы под понятием "личные границы" понимаем разные вещи. У всякого человека есть кусочек жизни который находится в его естественной власти (например вопрос с кем ему дружить), часть жизни за которую этот человек отвечает только перед Богом. То что является его личным пространством и неходится внутри его личных границ. В какую-то часть этой личной территории человек не имеет права пускать никого (так, например, я никому не передаю чужие тайны), а в какую-то часть может допускать (а имеет право и не допустить) близкого человека, однако если он пытается передать другому часть своих естественных прав на слишком личные аспекты своей жизни то это будет и грехом и бессмысленным насилием над собой. Ситуация когда двое думают что имеют какие-то права на чужое личное пространство это ситуация насилия и зависимого поведения. Несмотря на внешнюю схожесть подобное сближение это не любовь, и вызвано не любовью а тревогой. И люди живущие в таких отношениях с тревогой и насилием регулярно пытаются подчинить себе получившуюся общую сферу ответственности. А путь к любви в таких отношениях в том чтобы уважать чужие границы, учиться защищать свои, и стараться договориться в общих делах. По этому пути можно идти своими силами, или идти с помощью кого-нибудь, психологов например. Но я не слышал о других путях выхода из зависимых отношений кроме разрыва и подобной описанному постепенной защите своих и чужих личных границ.

 

В православном христианстве (вы ведь кажется православный?) уважение личной сферы ответственности кажется имеет ещё и скрытую цель в том чтобы увидеть в человеке образ Божий и относиться к этому образу с почтением. В любом человеке, даже в человеке находящемуся в аду, есть то к чему будет справедливо испытывать почтение.

 

8 часов назад, Макскорж сказал:

зависит, если я остаюсь и продолжаю быть мягким тапком, то дети будут рядом!

Если вы сильно переживаете из-за возможности того что вы останетесь без детей, то имеет смысл тихо пообщаться с хорошими юристами. Я не юрист и не имею похожего опыта, но как минимум можно собрать некоторые доказательства чтобы отнять у вас всех детей было не очень легко.

 

Но, если честно, то я думаю что причина конфликтов совсем не в том что у жены много средств чтобы воздействовать на вас, тут вы примерно в паритете. Если вы сумеете уменьшить зависимость общую тревожность в отношениях с женой то такие грубые угрозы исчезнут. Ваша жена сама действует явно невыгодным для себя образом, и лишь невыносимая тревога сподвигает её на подобные поступки. Уберите реальные причины вашего общего страдания и отношения с женой начнут приносить много радости.

[Alek-S]

11 часов назад, Макскорж сказал:

На прошлую Пасху накрасила яйца, украсила их стразами- как Фаберже вообщем! Приехали в гости к моей маме. Туда сюда застолье, и мама открыв коробку с яйцами увидела красоту, восхитилась и говорит: Боже, где вы такую красоту нашли? Купили? Нет мам, жена и дочки делали! Молодцы, похвалила как-то по разному. 
 

приехали домой :

ну че, видишь как она ко мне относится? Считает, что я даже яйца не способна украсить!

- да ты что?! Я уверен она так не считает! Человек восхитился как смог, зачем сразу осуждать!?

- ты вечно ее защищаешь, свою мать! 
- я лишь думаю как она могла подумать, тк хорошо ее знаю!

-не выдумывай, она меня ненавидит. Вся твоя семья меня ненавидит. Вы все одинаковые. Черствые, сухие, лживые. 

Все бы ничего, если бы это было просто сожаление о том что мама высказала недовольство.
Но никто не может брать и толковать слова мамы как вздумается!
Ведь тогда от них ничего не останется.
И тогда уже стоит говорить о мнении и чувствах жены, которые для неё повод считать и иметь СВОЕ мнение о родителях мужа.
Ключевая фраза которая плещет огнем, "Вся твоя семья меня ненавидит. Вы все одинаковые, черствые сухие лживые"
это бомба, ведь главная проблема в том что жена переключается против мужа, живя враждой.
Правильный способ отвечать на такие вещи, "запрещено вкладывать в слова и дела мамы то что не имелось ввиду", тогда какой смысл говорить что это исходит от мамы, если исходит только от жены? оценивать собой, подменяя суть и вкладывая свои ощущения?
Макскорж, своими ощущения человек может описывать свой выбор косметики, вкусов, предпочтений, еды.
Но в деле смысла чьих то слов и дел, это прямая дорога к ссоре, которую провоцирует не мама а жена.
Горе тем кто сладкое называет горьким а горькое сладким, белое черным а черное белым, называя доброе злым и злое добрым.
Это принципы искажения и превращения доброго и ценного в злое и создающее горе на ровном месте
Запрещенный прием лжи, с целью делать свое мнение значимым путем конфликта

Предвижу ответ вашей жены, "ты за мать и против меня", что уводит тему в иное русло уже вашего плохого к ней отношения.
Ваша задача выйти из себя что бы не терпимо, а скандально заявить что с искренним вы искренен, с честным честен, но с лживой позицией вы никогда не подружитесь.

На днях в гараже работают два хороших знакомых человека, кое что по утеплению второго этажа.
один внизу ставит на зарядку телефон, но провод с вилкой на втором этаже перенесли дальше и удлинитель на первом этаже стоит не на верстаке а "на соплях" где то на велосипедах. Я говорю счас шурупом закрепим провод на стене, но знакомый мол не надо, и закинул провод на выступающий угол стены (блоки не доходят до потолка немного есть щель, ограждено для туалета)
меня он спросил, тут никто ходить не будет, куда убрал телефон, что бы он не упал... Я отвечаю нет никто.
Спустя время я к ним заглянул, что и как, и тут разговор,
-вы там мотоцикл переставляли?
да говорю...,
-ну вот телефон упал, я же спросил никто там ходить не будет?
говорю что мотоцикл вообще стоял в двух метрах, и рядом с теефоном никого.
- я еще не обвинил просто говорю что очень расстроен...
я уже довольно резко "Саня, эту херню даже слушать не хочу, я предупредил тебя не включать на соплях, но там рядом здоровый главный удлинитель под верстаком, ( 3 жилы, 2,5 квадрата  50 м) под "верстаком".
- я просто говорю

хреново ты просто говоришь, нехорошо.

Замечу, что мои слова и позиция, прозвучали как владельца ситуации, где стало ясно что человек сам подверг свой ценный телефон риску, и обвинять некого.
Они наверху работали, задели провод, он с угла благополучно сорвался потащил зарядку и телефон, те на пол.
При том все обошлось.... но у человека сложности с эмоциями, и он сам это не отрицает.
Увидев что все обошлось я вообще перестал думать и переживать, тема мгновенна была исчерпана.

Макскорж ваше умение отвечать будет расти с умением понимания сути провокаций и как грамма своей жизни не уступать чужой лжи, и как точными ответами быть ровно в зубы этим кусачим заявлениям, не жене, а тому что она сама не ясно понимает за собой.
Но факт что это её ответственность понимать что она творит, и вы можете помочь ей, СТОП, не можете, если она включает закрытый вариант сердца что бы просто заявить что вы против неё.
Это ключевая вещь.
ТЫ такой же как твоя мать.... Ох как меня это цепляло, когда точно знаю что даже отношения с матерью почти прекращены, и запрещаю ей быть у нас, но жене неважны эти детали что я запретил маме быть у нас, только если всей семьей с отцом

Но уязвляя, ваша жена получает удовлетворение.
Как только она переключается против вас, разговор бесполезен, никак и ничем ей не помочь.
Она хочет так поступать, и уже ваша цель и задача включать верную реакцию что вы грамма своей жизни и времени не будете отдавать врагу, и если она так, значит время определятся кто вы друг другу, и раз для неё враждебность норма, пора разводится, и это не шутка, потому что своими руками она разрушает отношения сс мужем, говоря в его адрес то что искажает его любовь, его честь, и спокойствие внтури, и ощущает он словно на него плеснули огнем, напалмом, то что провоцирует ярость
 

Прит.15:1 Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость
Прит.30:33 потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору.

17 минут назад, Alek-S сказал:

Как только она переключается против вас, разговор бесполезен, никак и ничем ей не помочь.
Она хочет так поступать, и уже ваша цель и задача включать верную реакцию что вы грамма своей жизни и времени не будете отдавать врагу,

Вот эта вещь, это игра на ваших струнках желания заботиться и помочь ей, и слова тебе на меня плевать" как бы задевают ваше желание оправдаться, помочь ей, и проявить активность в поддержку жены.
Сразу говорите себе СТОП, что бы не вестись на эти провокации которыми жена располагает вас быть активным за неё.
Такое заявление и призыв быть за неё, лишь выглядит пожеланием помочь и поддержать, на самом деле это детские мотивы обид, отказ быть вам другом партнером и это заявление отсуттвия мира между вами.
типа мы не семья.

Так вот это не ваше заявление, не ваши слова, это уже не её чувства, а решение, называть вас врагами. считать что она не хочет быть вашей женой.
Тогда какой смысл изображать что жена тебе нужен и ценен муж, если он нужен только для того что бы превращать его в урну куда плюют, куда сливают помои и негатив и вражду.
Видимо ей будет лучше без мужа и одной, раз муж та мразь кто стал причиной её бед.
Значит пора жить порознь и разводится.
Это не безобидное заявление, но напалм сжигающий ВСЕ лучшее между мужем и женой.

Сто раз ей было сказано что это неприемлемо, недопустимо и это безумие в чистом виде. Но если ты в сто первый раз отказываешься понимать что "мы" не в детском саду, но это прямой путь к разводу, значит это то что ты желаешь и к чему держишь путь. Зачем ждать беды, если можно развестись без ссор и скандалов и нервяка.
Рядом будет другая, которая захочет понимать и беречь и уважать, что бы не позволять себе этого дикого хамства и изощренной лжи.

при этом ваш ответ обязан быть хладнокровным, спокойным, без эмоций, и решительным в том что постоянно возвращатся к таким вещам и приемам и скандалам не выйдет. "доломаешь все своими руками и останешься одна, и уже никакие уговоры не помогут, пустые слова не нужны"
 

[Dante]

11 часов назад, Макскорж сказал:

Была у меня любимая машина. Долго искал ее, Купил. Второй месяц знакомства.

Тут есть два момента:

1. Машину вы подарили ей, и тут же собираетесь забрать. Этими действиями вы подрываете доверие
2. Вы сошлись с человеком всего за 3 месяца. Даже за эти три месяца у вас было время осознать насколько всё ровно будет между вами. Было ли это ровно? Внимание вопрос: зачем тогда вы продолжили отношения, если уже тогда были видны серьёзные сложности?
3. Отсутствие доверия: хотя это был второй месяц отношений, но доверия уже между вами не было. Почему это было проигнорировано?

Со стороны жены в этой ситуации видна повышенная нервозность. Если вы согласны сходиться с человеком таких качеств, вам нужно быть готовым это терпеть. А готовы ли вы? 

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

ну и начинается- какого хрена она опять лезет со своими советами и навязываниями? Почему ты ее не осаждаешь с этими просьбами? Тебе нужны чужие проблемы?

О чём тут идёт речь? О каких проблемах?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Ты смотри как к тебе относится! Ей и твоим сёстрам нужны от тебя только деньги!

В этом утверждении есть доля правды? Или это выдумки?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

У тебя вон сколько проблем и они тебе ничем помочь не хотят...

А они вам в самом деле чем-то помогают?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Сестра вся в кредитах и долгах, кризис шибанул и бизнес встал, судится с кем может, отбивается!

Вы её заставили взять кредиты? Если нет, то почему вы за это несёте ответственность?

11 часов назад, Макскорж сказал:

Младшая не работает, родила только!

Подождите, а отец её ребёнка это вы? Если нет, то почему вы обязаны ей помогать? 

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Старшая в другой стране живёт, мы толком не общаемся! На что я могу рассчитывать с ними!?

Что значит на что расчитывать? Если вы всем им помогаете деньгами, и это постоянно происходит, то выходит ваша жена в этом случае полностью права. Она видит, что вас используют и ей это неприятно. А вы привыкли так жить. И кстати, эта привычка прослеживается так же и в отношении с женой. Привычка наступить себе на горло, и не умение преследовать личные интересы. Как не странно, но картина выходит именно такой.

 

12 часов назад, Макскорж сказал:

зависит, если я остаюсь и продолжаю быть мягким тапком, то дети будут рядом!

Нет не зависит. Вы не управляете поступками других людей. Только своими. Если вы остаётесь с детьми ради детей, вы автоматически себя делаете ЖЕРТВОЙ. При этом в этой ситуации пострадают все:

• Жена пострадает из-за того, что будет жить с не любимым мужчиной
• Вы будете несчастливы, потому что у вас нет личной жизни
• Дети будут несчастливы из-за того, что плохо их родителям

Вы этого хотите? На чужом несчастье, счастья не построишь. Это справедливо для всех.

 

12 часов назад, Макскорж сказал:

В том, что гулял люто в молодости

Какое это имеет отношение к ситуации с детьми? Вы что заставляете вашу жену шантажировать вас детьми? Нет. Тогда это не связанные вещи.

12 часов назад, Макскорж сказал:

и причинил вред здоровому ребёнку- он растёт без отца

Во-первых расти без отца -- это не вред сам по себе. Намного важнее, чтобы родитель или родители тебя любили. 

Во-вторых, развод -- это решение двух людей, а не только ваше. Поэтому у вас нет права себя обвинять в этом.

В третьих, развод -- это нормально и по-взрослому, если он объективно нужен. Для детей это сложно, но не ужасно. А иногда даже полезно, если их родители не могут жить вместе.

 

12 часов назад, Макскорж сказал:

Категорически счастье детей, мое счастье

Но у детей не может быть счастье, если их родитель не заботится о своём счастье. Если например, ваш отец продаст ради вас почку и начнёт болеть, вы не станете счастливее. Даже если вам дадут деньги за эту почку.

 

Вы пытаетесь сделать тоже самое: отдать себя в жертву ради "выдуманного счастья" других. Зачем эти иллюзии?

 

12 часов назад, Макскорж сказал:

И лучше им не будет. 

Детям будет лучше, если в их семье всё будет хорошо, и хорошо их родителям. Всё остальное -- от лукавого.

 

12 часов назад, Макскорж сказал:

такой страх не способен помочь достичь цели! 

Может тогда стоит начать изменять своё мировоззрение? Вам по возрасту пора начать думать о себе, о своей семье. Ваша жена кстати психует именно из-за того, что она видит в вас неспособность беспокоится о себе и о семье. А вы этого не понимаете. И это ещё один источник вашего разлада. Вы привыкли быть жертвой. Уже очень давно. Пора это ломать.

[Вадим_78]

Почитал и вот действительно, без стеба "как скучно я живу". У Вас действительно насыщеная интерестная жизнь!

[Макскорж]

12 часов назад, Dante сказал:

Тут есть два момента:

1. Машину вы подарили ей, и тут же собираетесь забрать. Этими действиями вы подрываете доверие
2. Вы сошлись с человеком всего за 3 месяца. Даже за эти три месяца у вас было время осознать насколько всё ровно будет между вами. Было ли это ровно? Внимание вопрос: зачем тогда вы продолжили отношения, если уже тогда были видны серьёзные сложности?
3. Отсутствие доверия: хотя это был второй месяц отношений, но доверия уже между вами не было. Почему это было проигнорировано?

Добрый вечер!

машину Купил себе, а оформил на неё, тк у самого проблемы с банком и судами- могут отнять.

Покупка была давно запланирована мной, ещё до знакомства с ней. И подвернулся нужный вариант на второй месяц нашего знакомства. Купил. 
 

Вы знаете, не успев отойти от прошлых отношений начались эти. Точнее сказать, прошлые отношения я для себя закончил ещё года 4 назад, но доступ к телу ребёнка был через тело его матери. Она была в курсе, что я гулял и имел все, что двигалось. Следила по соцсетям. Вроде как всех все устраивало. 3-4 встречи в год на несколько дней. 
С появлением текущей жены, старую отшил, сказал, что у меня все серьезно, больше не жди! Ну та полила грязь на нас обоих через соцсети и лично- путём смс сообщений. Через мою родню. Плюс втянула со временем бывшего мужа текущей жены. Вообщем коалиция! 

На первых порах влюбленность, эйфория, романтика, новые большие планы ... забеременела на второй месяц. Потом сделал предложение. Хотя лично сам с этим не спешил, что-то удерживало и начального огня уже становилось меньше. она расплакалась, что мол уже в положении и как бы не хорошо детям вне брака рождаться. В итоге женился. Чувства были, большие и светлые, но с задержкой. Или так я себя старался "не спешить". Тк жил по залету с первой мадам. То есть меня ввели в заблуждение, что вон лежат таблетки, на смотри, я все пью, тч кончай в меня смело. Ну и грех 20 летнему жеребцу такое не испытать. Призналась потом, что был план и именно такой. Сына люблю!) неважно как там все было, главное, что в новой ситуации, я подумал об этом и наступал скорее всего ступор по причине "старой схемы развода". 
 

Перед свадьбой, та история на море, показалась мне всплеском гормонов и действительно, стоило бы больше уделять времени ей на том дне рождения сестры, а не с головой уходить в родню. Посчитал так. 
 

Отсутствие доверия: хотя это был второй месяц отношений, но доверия уже между вами не было. Почему это было проигнорировано?
здесь я вас не понимаю совсем. Поясните плз!

12 часов назад, Dante сказал:

Со стороны жены в этой ситуации видна повышенная нервозность. Если вы согласны сходиться с человеком таких качеств, вам нужно быть готовым это терпеть. А готовы ли вы? 

всякому терпению пришёл конец! Когда 2.5 года на тебя реагируют одинаково херово в сложных ситуациях- устаёшь. Начинаешь бояться этих склок вновь и превращаешься насколько это возможно в хорошего мужа. Сдуваешься, тк почву из под ног постоянно выбивают, разными способами: договорились, что приеду из бани в 10 вечера. Время 9, звонит! Ну ты че, скоро? Я уже в сушилке, выезжаю через 10-15 минут. Давай быстрее уже. Тут родители приехали, тебя ждут. Хотя я был в курсе, что приедут в 5 вечера и меня ждать не будут. Ну ладно, не выгонять же. Ее родители.

прозодит ещё полчаса: ну ты где едешь то? Что так долго?

- отвечаю, мы договорились на 10, я и еду к 10, быстрее физически никак. Покорми пока родителей.

прихожу в 10:05- ну ты никогда во время не приезжаешь, вечно тебя ждать надо. Я тут одна с детьми, они ещё приехали. Сильно возмущённо. Ок, обнял, чмокнул, пошли есть. Оставшийся вечер косится на меня и что-то хочет выстрелить...

12 часов назад, Dante сказал:

О чём тут идёт речь? О каких проблемах?

Например, у сестры случилось что-то глобальное и плохое в бизнесе. Та сама раньше звонила мне, что-то спрашивала по бухгалтерским вопросам, некоторые обсуждения в рамках ее предприятия вообщем. С появлением жены стала звонить реже, тк были скрытые стычки, сейчас не общаемся совсем.

Здесь наша мама как самая заинтересованная почтальонша выносит сор из избы и что-то мне рассказывает. Мол сильно плохо ей, просто поддержи ее морально, может совет дашь какой-то. То есть, чисто вырази некое сочувствие. 
Раньше выражал, потом надоело. 
 

12 часов назад, Dante сказал:

В этом утверждении есть доля правды? Или это выдумки?

Правда есть, ее не так много, как выдумок, поясню:

Пока я был с первой мадам, ни о какой финансовой отчетности я не знал. Всегда решал на своё усмотрение. То есть мог занять сестре, много занять, потом долго возвращать. С появлением новой жены мои старые привычки за раз не отвалились. Я заносил домой, в кассу, всем хватало. А из рабочей оборотнем мог выдернуть пару млн и дать сестре, а жене об этом не сказать. Отсюда и вышел корень зла в плохом отношении к сестре и сёстрам и матери и к отцу. Что им я подкидывал молча, по первой просьбе или на своё усмотрение. Жена не знала. Повторюсь, хватало на всех. 
А вот когда у меня случился форс-мажор, то я начал всех трясти, сестру в последнюю очередь, тк знал, что у неё у самой ад (мама же доносит). Тут жена и узнает, что есть у сестры долг передо мной (прочитала в переписке) и понесла душа в рай...! Вот, смотри, она тебя использует, отдавать не хочет и тд... отдала бы, продав обе почки. Если в моменте решать. 
Кредиты сестры и прочие долги - я не нёс никакой ответственности за них. Просто входил в положение. А беда у меня не спросила когда приходить, когда есть у сестры вариант вернуть или нет. Такой случай. 
Младшей помогал с первенцем. По состоянию здоровья надо было рожать от первого встречного либо вырезали матку. Родила. Все помогали как могли. Эта черта у нас из Азии- там так принято, так воспитал отец. Жизнь в большой семье- это определенный образ жизни, а ещё когда в таком менталитете, то это экстраобраз жизни!

Сейчас мелкая замужем, родили второго. Бог им на встречу.

Старшая в другой стране, в Азии. Свой мир, свой быт. Как живут тоже известно. Звонить занять рука не поднимется. Да и не привык я у них помощи просить. Если только что-то приготовить особенное- манты например. Где-то в 18-20 лет что-то занимал у средней сестры-бизнес вумен. Вернул все. Ну как-то и не было нужды брать. Брали у меня. Знали, что один, знали, что по миру гоняю и я был щедр.

 

12 часов назад, Dante сказал:

Привычка наступить себе на горло, и не умение преследовать личные интересы. Как не странно, но картина выходит именно такой.

это прошу пояснить! Спасибо!

 

12 часов назад, Dante сказал:

18.01.2021 в 21:25, Макскорж сказал:

 

Нет не зависит. Вы не управляете поступками других людей. Только своими. Если вы остаётесь с детьми ради детей, вы автоматически себя делаете ЖЕРТВОЙ. При этом в этой ситуации пострадают все:

• Жена пострадает из-за того, что будет жить с не любимым мужчиной
• Вы будете несчастливы, потому что у вас нет личной жизни
• Дети будут несчастливы из-за того, что плохо их родителям

Вы этого хотите? На чужом несчастье, счастья не построишь. Это справедливо для всех

Почему вы считаете, что жена будет жить в нелюбимым мужем? Ваше убеждение, что я ей просто удобен и она меня не любит? Поясните плз!

С остальным согласен.

 

13 часов назад, Dante сказал:

Может тогда стоит начать изменять своё мировоззрение? Вам по возрасту пора начать думать о себе, о своей семье. Ваша жена кстати психует именно из-за того, что она видит в вас неспособность беспокоится о себе и о семье. А вы этого не понимаете. И это ещё один источник вашего разлада. Вы привыкли быть жертвой. Уже очень давно. Пора это ломать.

здесь попрошу вас подробнее! Спасибо!

11 часов назад, Вадим_78 сказал:

Почитал и вот действительно, без стеба "как скучно я живу". У Вас действительно насыщеная интерестная жизнь!

Вадим, Вы безусловно правы- скучать не приходится. 

[Dante]

11 часов назад, Макскорж сказал:

Точнее сказать, прошлые отношения я для себя закончил ещё года 4 назад, но доступ к телу ребёнка был через тело его матери.

То есть, вы позволили себя шантажировать через секс? 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Вроде как всех все устраивало.

Так вроде или как? Зачем вы продолжали общение с человеком, который сделал вам столько зла? 

А как же самоуважение? Ну или банально хотя бы выводы: что не стоит водиться с человеком, который уже раз сделал подлость? Разве первый раз -- ничему не учит?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

На первых порах влюбленность, эйфория, романтика, новые большие планы ... забеременела на второй месяц.

Какая эйфория? Вам же не 17 лет. Вы вроде... кажется... взрослый мужчина, который теоретически способен думать головой. Который недавно клялся, что дети для него всё. Но если дети для вас так важны, то ЗАЧЕМ вы делаете детей ещё не убедившись, что будете жить с этим человеком?

 

Вы писали, что для вас важно не оставлять детей без отца, и так далее и тому подобное. Готовы на жертвы и всё такое. Почему же тогда вы не думаете о семье в самом начале? Ведь это и есть основная ответственность перед детьми. Когда их ещё нет. А не когда они УЖЕ есть.

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Или так я себя старался "не спешить". Тк жил по залету с первой мадам. То есть меня ввели в заблуждение, что вон лежат таблетки, на смотри, я все пью, тч кончай в меня смело.

А почему не использовали презерватив? Это случилось в первом браке или во втором?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Перед свадьбой, та история на море, показалась мне всплеском гормонов и действительно, стоило бы больше уделять времени ей на том дне рождения сестры, а не с головой уходить в родню. Посчитал так. 

Может быть и стоило, но стоило ли ей из-за этого так к вам относится? Не понятно. Совершенно не ясно, что именно произошло с её точки зрения.

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Отсутствие доверия: хотя это был второй месяц отношений, но доверия уже между вами не было. Почему это было проигнорировано?
здесь я вас не понимаю совсем. Поясните плз!

Допустим вы познакомились с человеком, с которым будете строить дом, вести бизнес. А человек уже на второй день говорит: а вот если ты меня обманешь, а вот если ты меня обманешь. Закатывает вам скандал. Будете вы с таким человеком строить бизнес? Я -- нет. Я попытаюсь сразу выяснить ситуацию. И если по факту между нами нет доверия, постараюсь отношения разорвать. 

 

По сути отношения -- это и есть доверие друг к другу. Нет доверия -- нет отношений. И это не первые ваши отношения, стало быть должно осознание: чего я хочу.

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

всякому терпению пришёл конец! Когда 2.5 года на тебя реагируют одинаково херово в сложных ситуациях- устаёшь.

Понимаю вас. Но, это было ясно уже на первых порах отношений. То есть это не тот фактор, который появился потом. Он был с самого начала. И вы о нём знали, но решили проигнорировать. И теперь игнорируете по сути. Но вашему терпению скоро придёт конец. 

 

Какой вывод из этого следует? 

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

тк знал, что у неё у самой ад (мама же доносит).

То есть вы периодически одалживаете сестре немалые суммы и у неё постоянно ад? То есть у неё долг больше 2-5 миллионов рублей?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

Вот, смотри, она тебя использует, отдавать не хочет и тд

И что вы ответили жене? Как объяснили ситуацию? Что она ответила?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

По состоянию здоровья надо было рожать от первого встречного либо вырезали матку. Родила. Все помогали как могли. Эта черта у нас из Азии- там так принято, так воспитал отец.

То есть это была вынужденная помощь. И как на это реагировала жена?

 

11 часов назад, Макскорж сказал:

это прошу пояснить! Спасибо!

Наступить себе на горло === пойти против своих личных интересов в пользу интересов, которые для вас являются символом. Попробую объяснить на абстрактном примере.

 

Допустим человек, считает, что золото -- это признак полноценности. Ради золота человек продал себя в рабство. Живёт за решёткой, не владеет своим телом. Его насилуют, оскорбляют, но в замен у него есть много золота.

 

В вашем случае золотом является убеждение о том, что вы должны быть с детьми вместе. Это убеждение подкрепляется связью с полноценностью. Поэтому вы готовы буквально отдать себя в рабство (что мы и видели выше) лишь бы выполнить это условие. Но условие то выдуманное, не реальное.

 

Дети конечно важны. Золото, конечно тоже важно. Но дети -- это ещё не вся жизнь. Золото -- это тоже не вся жизнь. Жизнь состоит из множества разных потребностей, которые все нужно как-то удовлетворить в той или иной степени. Если человек сознательно бросает свои потребности на произвол, то вся его жизнь разрушается.

 

Невозможно жить ради только одной потребности. Либо это будут дети, либо золото, либо родственники. Не важно. Но такая жизнь всегда будет неполноценной и будет приносить вам страдания.

 

Понимаете?

 

Нужен разумный баланс. Между детьми и здоровьем. Между любовью и уважением. Между детьми и уважением к себе. Между детьми и личной свободой. Нельзя "продавать" своё тело за встречу с ребёнком, как бы благородно это не звучало. Некоторые интересы почти некогда нельзя нарушать, потому что это оборачивается большим злом.

 

В вашей жизни многое перекошено в одну сторону в ущерб другим сторонам. Поэтому вы и страдаете.

11 часов назад, Макскорж сказал:

Почему вы считаете, что жена будет жить в нелюбимым мужем? Ваше убеждение, что я ей просто удобен и она меня не любит? Поясните плз!

С остальным согласен.

Если вы станете несчастливым человеком, будете и далее игнорировать потребности уважения к себе и душевного покоя, то в конце концов вы станете человеком, которого нельзя любить. Ведь мы не любим людей, которые не умеют любить себя. Люди, которые позволяют себя унижать -- кажутся нам отвратительными. 

 

С другой стороны вы не сможете долго любить женщину, которая делает вам больно. Любовь рано или поздно пройдёт сама.

 

В итоге..., у жены останутся две причины быть с вами:

• дети
• деньги

Несчастливых людей никто не хочет любить. Они никому не нужны сами по себе. Поэтому, если вы пожертвуете всем ради семьи, вы не получите семью, а 100% её потеряете.

11 часов назад, Макскорж сказал:

здесь попрошу вас подробнее! Спасибо!

Вы идёте на уступки другим людям, которые противоречат уважению к себе. Это и есть поведение "жертвы". 

Причём вы моральны готовы так делать снова и снова. Потому что это ваша жизненная позиция. Возможно, это культурно-обусловленное поведение: обесцениность человеческой жизни. Но всё же жизнь человека имеет цену. Человек обязан себя уважать, если он хочет быть счастливым. И что важно, другие люди тоже должны уважать человека. Это обязательные условия. Их никак нельзя обойти.

 

Итого в данной ситуации вам стоит прекратить игнорировать то, что вам не нравится. И начать диалог. Диалог двух людей. Где целью диалога является желание СОЗДАТЬ семью, в которой вы и жена будете уважать ЧУВСТВА и ИНТЕРЕСЫ друг друга. Пока у вас такого уважения нет.

 

Как начать такой диалог? Сложно сказать. Ведь он зависит не только от вас. Но главное, начните говорить с женой не про то, как она себя ведёт, а про то, что вы чувствуете. Например.

 

1. Поехал я в баню. 
2. Ты звонишь мне раньше. А я думаю, может ты меня ненавидишь, делаешь мне на зло. Не доверяешь, что я приеду вовремя.
3. Но ведь я всё помню

С этого надо начинать. Нужно пытаться найти общий язык. А для этого нужны общие чувства. 

[Аглая]

18.01.2021 в 03:17, Макскорж сказал:

Запутался! Вчера ушёл, отсиживаясь в отеле. Страшно за нас, хз куда двигаться и как!

Здравствуйте! Чтобы распутаться, нужно абстрагироваться от эмоций, в Ваших сообщениях их очень много: обида, раздражение, презрение, гнев, злость, отторжение,растерянность, отчаяние, страх, жалость к себе, надежда. Весь этот спектр Вы проявляете во взаимодействии с женой, всякий раз при возникновении конфликта, что не может способствовать его урегулированию.

Для того, чтобы установить эффективный контакт с личностью, нужно понимать что это за личность. В чём её слабые стороны, на которые нельзя опереться в контакте и в чём сильные, на которые опереться можно. Понятно, что Ваша жена истероид, но насколько, понятно не очень. Насколько она способна осознавать наличие у себя психологических проблем, как оценивает свою способность справляться с ними, в чём корни её претензий к Вам и окружающим?

Вы сделали ошибку, женившись на человеке, которого не знали и не понимали, но так и не исправили её до сих пор, потому что законченного и конкретного образа её в Вашем изложении не получилось. Вы демонизируете её, поскольку в Вашем изложении она выглядит как некая необузданная стихия, бунтующая по непонятным причинам, противоречащая сама себе, сметающая всё на своём пути, сеющая хаос, питаемая из загадочных источников. Исходя из этого за Вашей женой приходиться признать некоторую правоту: Вы действительно не понимаете её, из чего она делает вывод о недостаточности своей ценности для Вас и Вашей заинтересованности в ней. Из того, что Вы сказали, понятно, что у неё было травматичное детство, что она мнительна, страдает из за низкой самооценки, ревнива  к вниманию и недоверчива. Скорее всего испытывает навязчивый страх отвержения, не любви, одиночества. Вы сами предложили ей способ компенсировать эти страхи через потакание её прихотям, создав тем самым порочный круг её зависимости от Вашей уступчивости, поскольку для неё она является подтверждением своей значимости, и чем меньше Вы готовы идти ей на уступки, тем острее она ощущает в них нужду. Ваш отношения были поверхностными и глубокие личностные потребности в них остались не удовлетворены.

Понятно, что Вас пугают её чрезмерные требования, и Вы чувствуете своё бессилие их удовлетворить, но за ними скрывается её нужда в удовлетворении своих истинных потребностей, которые непонятно насколько она способна осознавать. Возможно, ей в этом нужна не только Ваша поддержка, но и помощь специалиста.

[Макскорж]

4 часа назад, Dante сказал:

этого надо начинать. Нужно пытаться найти общий язык. А для этого нужны общие чувства.

Добрый день!

 

Да, я позволил такие манипуляции, через тело. Через чувство вины, что я бросил сына. Об этом она кричала в каждом своём слове. Какой я предатель и тд.

 

Вроде- меня это тоже стало устраивать. На время когда я приезжал к ним, я обрывал всякие связи. А по возвращению жил своей жизнью. Вёл одновременно несколько сексуальных отношений. По 3-4 партнера в месяц.

Мне был важен факт завоевания женщины и ее расположения. Потом она становилась мне неинтересна, независимо от наличия секса. 

 

В ситуации с нынешней женой, я таких ощущений не испытывал. Появилось нечто другое, фундаментальное. Наделись очки счастья и уверенности. Сумасшедшая энергетика. Забыл все, что было до встречи с ней. Весь ад и все мучения. Стал заново дышать и ходить. 

 

Да, вы правы. В человеке я не убедился.  Я верил в каждое своё ощущение здесь и сейчас и на этом основании нарисовал себе долгосрочную перспективу. Что так будет всегда и она именно тот человек. Походу это было взаимно, тк оба истосковались по искренним отношениям. Кукушка была снесена. Она в этом признаётся тоже и моими же словами. Ровно как и сожалеет, что встретила меня. 

 

Да, вы правы. К созданию детей я отношусь безответственно. Знаю, что буду любить и всегда смогу прокормить. инстинктивное чувство уверенности за это.  

 

Ввела в заблуждение первая мадам. Была похожая история знакомства. Только переписка была почти год и после она прибыла в белокаменную. Встретились, погуляли, не спали. Через полгода что-то загорелось и понеслась. Были в отпуске, там все и произошло. Спустя некоторое время- я беременная! Если любишь- мы тебя ждём, если нет- забудь мой номер. Через неделю стали жить вместе. Мне 20, ей 27. У неё дочь от первого браке, 10 лет ей тогда уже было. Жили втроём.

Презики нет, обходился без них полгода с ней. И видел, что пьёт таблетки.

 

Та ситуация на море по ее словам: ты меня не так представил родственникам, ты меня бросил на своего дядю и мне пришлось с ним весь вечер разговаривать. К слову он и она не пили, остальные как в фильме "Горько" гуляли!

 

Уточнял, а как надо было? Всем сказал- вот моя невеста, мы поженимся скоро! Две сестры уже было стали на свадьбу собираться и звонили за недель до неё, во сколько и куда приезжать?!)))

 

Понимаю вас. Но, это было ясно уже на первых порах отношений. То есть это не тот фактор, который появился потом. Он был с самого начала. И вы о нём знали, но решили проигнорировать. И теперь игнорируете по сути. Но вашему терпению скоро придёт конец. 

 

Конец пришёл! Я для себя четко решил отказаться быть терпилой, виноватым, бедой всему. Выбрал переболеть скрипя зубами. Знаю, что никто из нас ничего не изменит. День-два не считается. Потом с новой силой лавина и сель дерьма обрушатся за все и этот уход тоже. 

 

Сестре занимал много. Она все вернула. Жене объяснять толком не приходилось, я всегда говорил дома на громкой связи. Это было ее условие моего общения с родственниками. Тк после каких то ссор с ними, она считала, что мы обсуждаем ее и поливаем дерьмом. Чего не было в природе. Она им, они ей- не взлюбились сразу. Старался не сталкивать их. Все стреми всегда напряжённо проходили. Всегда потом что-то да выясняли и был конфликт.

Она до сих пор считает, что никаких крепких отношений в отчей семье у нас не было и нет. Все по расчету. 

Доносить что-либо бесполезно. У человека почти на все ситуации ИМХО. 

Любое опровержение есть спор и призыв уйти в забой на недельку-другую. 

Мои личные границы уничтожены. Это я сейчас понимаю, сколько я совершил ошибок. И даже если представить, что из восстанавливать придётся, то тут двух жизней не хватит. Даже если заниматься только этим. 

 

Младшей сестре я помогал ещё до знакомства с женой. Об этом я просто рассказывал ей. Когда мы были вместе, сестра уже успела выйти замуж. Были с ней обсуждения по части мамы, папы. Личные просьбы уже отвалились. 

Был разговор по ремонту в их с мужем в квартире. Они взяли ипотеку, квартиру в бетоне. И я взял смелость к началу ремонта подготовить 600-700 тыс денег в качестве свадебного подарка. Это было чисто мое решение. 

О нем жене не собирался говорить. 

Она узнала об этом со временем от моего брата, который жил с нами в доме. Мне пришлось объясниться:

Я считаю, чтобы муж ее не тыкал в случае ЧЕ, что с голой жопой взял и какой твой вклад в наш дом, вот деньги на ремонт. Такая была моя позиция. 

На что жена сказала, что нечего паразитировать их, сами взяли, пусть и гребут сами. Молодые, справятся. 

Все прошло на удивление спокойно. 

Сестре я объяснил, что наши позиции с женой разошлись и я ее поддерживаю. 

Восприняли нормально. Но ждала, думала я забью на жену и дам денег. Нет, не забил. Не дал и рубля. 

После в ссоре сестра мне это припомнила, что я кинул ее. Ну да ладно. Не общаемся сейчас с начала лета.

 

Три своих кита семейного счастья я перекосил. Баланса нет ни в чем. 

 

Если вы станете несчастливым человеком, будете и далее игнорировать потребности уважения к себе и душевного покоя, то в конце концов вы станете человеком, которого нельзя любить. Ведь мы не любим людей, которые не умеют любить себя. Люди, которые позволяют себя унижать -- кажутся нам отвратительными. 

 

Так и выходит, я допустил и укоренил это отношение к себе. Отсюда и нелюбовь к жене. Чувство привязанности и созависимости. Плюс чувство вины. Петля без мыла.

 

Как начать такой диалог? Сложно сказать. Ведь он зависит не только от вас. Но главное, начните говорить с женой не про то, как она себя ведёт, а про то, что вы чувствуете. Например.

 

1. Поехал я в баню. 
2. Ты звонишь мне раньше. А я думаю, может ты меня ненавидишь, делаешь мне на зло. Не доверяешь, что я приеду вовремя.
3. Но ведь я всё помню

 

Я делал так. Читал технику "Я-чувство"

 

Много раз делал так. Призывал выслушать мои чувства. На все мне было озвучено, что я себе придумал ее плохое отношение, а лучше оно будет, если я буду ее слышать и перестану спорить с ней. То есть ее словами:

Молчи, я сама знаю как надо. Ты просто будь рядом молча. А, надо ещё то и то оплатить. И вообще, я плохо себя чувствую, приготовьте что-то себе сами или закажите. Так мы и проедаем в месяц по 100 штук в доставке еды. 

Хотя дома всегда есть все лучшие куски мяса, вырезки, стейки, фрукты и овощи ящиками с фуд сити. Мандарины и манго вместо воды можно употреблять. 

 

Разбаловал.

 

Вы убеждены в том, что ситуация не настолько утоплена и есть шанс построить нормальную семью?

А как же триггеры, а как же воспоминания, а как же не забытая боль, не прощённые обиды? Она ведь в ссорах кричит, что не может мне ничего простить. Что это уже необратимо и мы рано или поздно разведемся. Сколько раз это уже было! 

Сколько раз мы ходили в загс и к нотариусу. Раз пять точно!

И зачем ей говорить мне, что в прошлой семье ей было лучше и каким бы он говном не был, он так не мучал ее. И в канун крестин средней дочери она мне заявила, что уйдёт у нему. Мол первая жена от Бога дана! А ты катись к своей ...

 

Даже ее друзья оказались в тот день. Они были в храме и ждали нас. А у нас каратэ с вечера никак не проходило. Батюшка звонит, волнуется!

 

Тяжёлые были дни. 

 

 

 

 

 

[Аглая]

1 час назад, Макскорж сказал:

Мне был важен факт завоевания женщины и ее расположения. Потом она становилась мне неинтересна, независимо от наличия секса.

Это проявление Вашей истероидности - такого же внутреннего дефицита любви, как и у Вашей жены. Вы не смогли построить гармоничных отношений по причине общей незрелости, а не только её. Каждый из вас ожидал от отношений счастья и гармонии, а не осознанно выстраивал их, и период ожидания сильно затянулся - отсюда и накал страстей. Вы считаете себя дающей стороной, но это был материальный вклад по большей части, а человеку в отношениях нужно не что-нибудь вместо того, что нужно, а именно то, что нужно. У неё есть тоже вклад в вашу семью и основания его ценить. Но люди часто склонны недооценивать вклад другого, и переоценивать свой, потому что свои усилия по нему ощутимы, а чужие - нет. Каждый из вас считает, что защищает личные границы, но на самом деле продавливает чужие, ставя своё мнение и комфорт в приоритет. Это ситуация в которой у каждого своя правда, но правых нет.

[Макскорж]

2 часа назад, Аглая сказал:

Это ситуация в которой у каждого своя правда, но правых нет.

 

Аглая, рад приветствовать Вас!

Благодарю Вас за внимание и проницательность к моей беде!

 

Вы правы, эмоции берут верх!

А хладнокровие лишь отрезками.

 

Я свою жену не понимаю, какие стороны у неё сильные или слабые- хамелеон! Только когда я ухожу, она включается. Страх остаться одной- для неё губительный! А для меня вынужденная мера, что не слететь с катушек и не одеть ей деревянный костюм. Когда на вас идут с ножом вы инстинктивно будет защищаться! Бежать с кухни смысла нет. Вдруг на детей переключится! В месеве детям прилетало от неё. Ни в чем не виноватой девочке 2.5 лет. С ноги в грудь. Это как назвать? Когда у тебя из рук вырывают грудничка и кричат о том, что она его идёт выбрасывать в окно, открывает его... вы понимаете какой это треш? И какой страх наводит и какую жуть! Что ею управляет? 

Я вам отвечу- это месть. 

В прошлых отношениях она молчала. Была мышкой перед кошкой. Которой поиграли и выставили с позором и сотрясением мозга. Проекция переключилась на меня. 

Что бы и кто бы мне не говорил, что это не так, но люди не меняются! Значит она вела так себя там, но ей не давали возможности завершения акта. Хлопали дверью и шли иметь другую женщину. Понимаете откуда ноги растут? То, что я маме денег выслал или выпил лишнего имеют ли такой почвы для такого атомного взрыва?

Я думаю у неё ещё цветные картинки прошлого в глазах. 

Я ведь из кожи вон лезу для создания комфорта в доме о котором мечтала она. Там моего ничего нет. Как-то вырвалось у неё, ещё до начала ремонта: на балконе будет твоё место! Там делай что хочешь. Смешно Вам?) и мне не смешно.

 

Все время примирения я сижу и киваю гривой и признаю какой козел и мудак, что неправ и мог бы и не делать поспешных покупок или задержки в бане или мог бы осадить мать в вопросах сестёр. Да да да, соглашаюсь, признаю поражение и Глупую затею выразить ей свою точку зрения! А мне внушают, что семья это вместе, в одну сторону, под одним одеялом... помните змей Горыныча? Вот сколько ему не руби, башка вылезет. Тут такая же тема. Она словно бессмертная! 

 

Да, я сделал лютую ошибку, выбрав второй раз одинаковую женщину. Непростую и с прицепом. Да, я вошёл в неё и оставил своё семя в погоне за временным удовольствием. Да, я сделал потом так ещё трижды. 

 

Как вы считаете, если она вонзит мне нож или вилку в глаз, дети станут счастливее? Или я буду полноценным? 

 

Мне сильно горько, что она в положении. Я себя сжираю за это. За свою глупость и неосмотрительность и недальновидность. Просто ненавижу себя. Мне не стоило возвращаться, тогда, в 2019. Давно был бы здоровым и ее сберёг! И жила бы она себе припеваюче. Я олень!

[Dante]

5 часов назад, Макскорж сказал:

Она в этом признаётся тоже и моими же словами. Ровно как и сожалеет, что встретила меня. 

Тогда не ясно чего она сожалеет.

5 часов назад, Макскорж сказал:

Это было ее условие моего общения с родственниками.

То есть и тут ваша жена нарушает ваши личные границы. Это конечно не нормально.

5 часов назад, Макскорж сказал:

Мои личные границы уничтожены.

Это правда. Ваши личные границы не видны.

5 часов назад, Макскорж сказал:

а лучше оно будет, если я буду ее слышать и перестану спорить с ней.

То есть её цель состоит в том, чтобы перестать считаться с вашим мнением? Но тогда это уже не любовь.

5 часов назад, Макскорж сказал:

Три своих кита семейного счастья я перекосил. Баланса нет ни в чем. 

К чести сказать, что ответственность за плохие отношения в семье лежат не только на вас. Вообще-то эта ответственность делиться 50 на 50 между супругами. Не бывает такого, чтобы виноват был 1. 

 

Раз у вас есть желание строить семью. Остаётся единственное: есть ли такое желание у жены. Вы не можете ей это приказать. Либо да, либо нет. А дальше... решайте по обстоятельствам. Но насильно мил не будешь.

 

5 часов назад, Макскорж сказал:

Тяжёлые были дни. 

Очень важно для вас снять с себя то ярмо которое вы сами же повесили. Дети... Дети никуда не денутся. Если вы хотите быть с ними -- будете. Так или иначе. Поверьте в большинстве случаев... дети не прощают не того родителя, который развёлся, а того... кто запрещал общение. Хотя это не 100% гарантия, но боятся этого... бесмысленно.

 

Лучше займитесь собой. От А до Я. Ощутите себя снова человеком. И остальное тоже придёт.

Отвечая на вопрос темы... как жить дальше. Коротко: СТАНЬТЕ СНОВА ЧЕЛОВЕКОМ. Пока что... ваш статус очень далёк от этого слова.

[Аглая]

12 минут назад, Макскорж сказал:

Аглая, рад приветствовать Вас!

Благодарю Вас за внимание и проницательность к моей беде!

Очень приятно, Макскорж! Проницательность и участие объясняется просто: беда у нас общая, и родом тоже из детства и у меня, и у мужа. И тоже был треш, от которого в конце-концов устали. Обходиться без затяжных и жестоких стычек научились, но до полного взаимопонимания ещё далеко, хоть мы и дорожим друг другом. Самое сложное - это научиться слышать друг друга. Дистанцироваться от прошлых обид, попытаться понять какие переживания и потребности пытается донести человек, так словно бы речь идёт не о нас, а о других, незнакомых людях. Сложность в том, что переживания воспринимаются сугубо лично: один говорит о своих переживаниях и потребностях, а другой слышит обвинения и критику в свой адрес, естественно начинает на них возражать. В итоге каждый, пытаясь быть услышанным пытается продавить свою точку зрения, обесценивая точку зрения другого. Свои чувства ещё и нелегко осознавать, когда задевают за детские травмы и каждый попадает в сферу влияния своих непереносимых переживаний - тут уже происходит утрата самоконтроля. Нужно научиться отслеживать момент, когда человек уже теряет связь с происходящей в данный момент реальностью, попав под влияние своей травмы принять, что в этот момент он уже недоступен и нету смысла продолжать попытки диалога. Отстаивать свои границы и мнение нужно, но не напором, а просто отсутствием согласия. Для нас стало важным достижением, что мы научились останавливаться в состоянии раздражения, хотя поначалу это было не легко: приходилось просто повторять: "мы уже не слышим друг друга, нужно отложить разговор, чтобы прийти в себя", или я не могу так продолжать, мне от этого плохо, я не буду сейчас." Это оказалось действенными фразами, когда их произносишь спокойно: после третьего повтора человек начинает чувствовать, что скандалит один, конфликтуя со своими проекциями, которые уже никто не поддерживает. Были и шквалы обвинений, когда на эмоциях просто смешивают с г. Рабочей оказалась фраза: ладно, я услышала тебя. Тебе важно, чтобы я признала себя вот этой субстанцией - считай так." Противник начинает осознавать, что своего он вроде как добился и продолжать смысла больше нет, но и пользы ему это никакой не принесло. Затем мы научились извиняться. У мужа в принципе не было вообще такой привычки, и мне поначалу казалось, что если меня спровоцировали, то и я не обязана это делать, но постепенно дошло, что неправота партнёра, не означает автоматически моей правоты. В ситуации скандала не правильно ведут себя оба, и признать свою часть вины, независимо от того признал ли партнёр свою, я обязана просто потому что это правильно. Призывы "поставить себя на моё место" - тоже работают, медленно, но верно, особенно когда свои впечатления от этого места хорошо разъяснишь. Просьбы не перебивать и не додумывать, тоже работают с разъяснениями: "когда ты не даёшь мне договорить, и начинаешь отвечать, ты перегружаешь меня, и я теряю мысль.", "тебе кажется, что ты понял что я думаю, чувствую, имею в виду, но ты можешь ошибаться, позволь мне высказываться от своего лица самой." Долгое время я не могла донести самой сути своей неудовлетворённости нашими отношениями, не могла даже для себя её сформулировать. потому что было ощущение, что у мужа просто отсутствует такой центр восприятия к которому эта информация могла быть обращена. Когда я говорила ему, что меня что то не удовлетворяет в отношениях, он моментально переходил в контрнаступление и заявлял, что не может наладить наши отношения в одиночку, организовывать нашу жизнь в одиночку, обесценивал мой вклад в них, обвинял меня в том, что я не информирую его о своих желаниях, когда он о них спрашивал, но попытки достичь договорённостей не приводили к успеху, потому что формально он со мной соглашался, но договорённостей не соблюдал, просто выкидывал их из головы, более того, я чувствовала, что он им всячески сопротивляется, потому что ему казалось, что таким образом я его порабощаю. В конце концов я прекратила попытки их достичь, и через некоторое время ситуация перестала устраивать его, потому что наступила стагнация. Он начал инициировать такие объяснения сам, но они тоже ни к чему не приводили, пока до меня не дошло, что мы решаем этот вопрос не с того конца: сначала нужно наладить эмоциональное взаимодействие, затем начинать договариваться о делах. У него было убеждение, что он знает лучше меня я в чём я нуждаюсь, и я связала ему руки, сопротивляясь его заботе, поэтому он саботировал любую мою инициативу, за что бы я не взялась - просто не давал довести ни одного дела до конца. Не сразу удалось донести. что вообще то я нуждаюсь в самовыражении, и что его формат заботы является насильственным, потому что не отвечает моим потребностям.  и наконец мы пришли к основному разговору о том, что первоочередная потребность каждого в отношениях, это быть услышанным и понятым, только на этом условии существуют взаимоотношения подтверждающие любовь и возможна поддержка. Если это условие не соблюдается, от того что партнёры уважают и ценят друг друга нет никакого проку, и вообще эта любовь уважение и ценность ставятся под сомнение. Возможность решения наших проблем нам обеспечило осознание , что негативные проявления со стороны партнёра - это травмированность, а не злонамеренность с каждой стороны, иначе бы мы конечно давно отчаялись.

 

3 часа назад, Макскорж сказал:

Смешно Вам?) и мне не смешно.

Всё что Вы написали совершенно не смешно, потому что тоже пережито в полной мере, включая рукоприкладство и попытку суицида с моей стороны, потому что дереализация -деперсонализация уже на тот момент началась. Мне казалось, что я стою у окна и наблюдаю за птицами, а на самом деле находилась в другом месте квартиры, просто сознание переместилась в другой отрезок времени. Руки будто всё сами сделали, и муж находился рядом, но не успел среагировать.

 

3 часа назад, Макскорж сказал:

Да, я сделал лютую ошибку, выбрав второй раз одинаковую женщину. Непростую и с прицепом. Да, я вошёл в неё и оставил своё семя в погоне за временным удовольствием. Да, я сделал потом так ещё трижды. 

Никто не научил нас осознанному выбору. Я например, ощущала, что отношения  не получаются, есть какие то трудности взаимопонимания, с которым неизвестно как справляться, даже честно выразила это в начале знакомства, чем только огорчила и обидела мужа. Сопротивлялась браку, но потом отдала себе отчёт в том, что принятие произошло, оно уже свершившийся факт, который невозможно отменить, или безнаказанно проигнорировать.

 

4 часа назад, Макскорж сказал:

Мне сильно горько, что она в положении. Я себя сжираю за это. За свою глупость и неосмотрительность и недальновидность. Просто ненавижу себя. Мне не стоило возвращаться, тогда, в 2019. Давно был бы здоровым и ее сберёг! И жила бы она себе припеваюче. Я олень!

Не занимайтесь самообвинениями и сожалениями о том, чего уже не изменить - Вы дестабилизируете себя этим. Не знаю оказался  ли Вам полезен чем-либо мой опыт, во всяком случае надеюсь, что Вы ощутили моё искреннее желание Вам добра и поддержку.