Свекровь: понять и унять :)

[Freya]

Обращаюсь к обитателям форума как к старым добрым друзьям за советом. Ситуация банальная: не дает покоя мама моего мужа. Внешне, для окружающих отношения у нас прекрасные. Ездим друг к другу в гости, дарим подарки, в нашем маленьком сыне бабушка души не чает. Однако в общении часто позволяет себе вещи, от которых меня коробит.

 

1. Грузит порожняком о воспитании ребенка. Не сочтите за детскую непокорность! Я 30-летняя женщина и в состоянии сама решить, когда мне водить сына на горшок. Она, видимо, испытывает потребность быть наставником с этом деле. Но в реальности ее взгляды как минимум бесполезны и малограмотны, а иногда и просто опасны. Проблема в том, что возражений она не понимает, очень настойчива с повторами и тщательно контролирует выполнение своих предписаний. Не понимает она главного - родители сами несут ответственность за своего ребенка. Мне своих глупостей хватает, чтобы жить ее умом и делать ее ошибки.

 

2. Впутывает нас в отношения со своим бывшим мужем. Правильней сказать, лезет в наши с ним отношения. Свекровь разведена с отцом моего мужа лет этак десять. Но простить его никак не может, хотя и выгнала сама. У него хватило наглости устроить свою жизнь с другой женщиной, что вызывает постоянное недовольство бывшей жены. Он смеет являться с новой подругой даже в гости к сыновьям. Когда это случается, мама мужа изливает свое возмущение на их головы. Такое чувство, что в ее понимании дети - орудие мести бывшему мужу. Достается и мне. В понимании свекрови, я должна решить, на чьей я стороне, и не пускать новую жену на порог (своей, между прочим, квартиры). При этом мама утверждает, что у нее все хорошо и она счастлива. Как может быть счастлив человек, полный ненависти и обиды - понять сложно. Сто раз свекровь рассказывала одну и ту же историю о том, какой подлец папа моего мужа. Возникает вопрос, если он такой гад, зачем было жить с ним 20 лет? Советовала ей жить для себя, найти подходящего ей друга. Она отвечала снисходительно и с иронией, мол, ничего ты не понимаешь, поживи с мое, чтобы давать советы. А однажды агрессивно так сказала - вот оставит тебя муж одну с детьми, посмотрю я, как ты запоешь. После этого я стала избегать любых "задушевных" разговоров со свекровью. И избегаю слушать ее советы в плане нашей семейной жизни - человек, который не может со своей жизнью разобраться, не вправе лезть в чужую.

 

3. Не следит за языком, детские капризы, мелкие пакости. Однажды сказала в разговоре о семейных отношениях, что я "должна себя ломать". Ну, если она себя когда-то сломала, не факт, что я ей чего-то там должна. Несколько раз зачем-то рассказывала мне историю о том, как одна ее сослуживица мечтает выдать свою (замужнюю) дочь за моего мужа. Я даже не знаю, как на такое реагировать. Один раз шутка, а три раза? Однажды, когда свекровь была у нас в гостях, мои родители пригласили нас в гости. Узнав, что у нас мама, позвали и ее в последний момент. Но ехать она наотрез отказалась, заявив, что не причесана и не в костюме. Причем вину за этот инцидент свалили на меня. Это ведь я не предупредила родителей о неожиданном визите свекрови. И еще один пример. Подарила "на годовщину свадьбы" заранее ножницы. А в день годовщины позвонила по какому-то пустяку, но так и не поздравила - сделала вид, что не помнит. Короче, ходячий персонаж из анекдота: "- Мама, вы зачем в борщ писаете? - Злые вы! Уйду я от вас!"

 

Спрашивается, почему бы не забить на свекровь и не ограничиться дежурными визитами на день рождения? Это невозможно. Во-первых, муж очень привязан к матери. К ее вкусным пирожкам и авторитарному характеру. Это реальная проблема. Во-вторых, мне иногда становится жалко свекровь. Всю жизнь отдала детям, теперь лишить ее общения с сыном и внуком - по-моему, это подло. Но как выстроить отношения с таким сложным человеком - это большой вопрос, который я и адресую вам

[zverka]

Обращаюсь к обитателям форума как к старым добрым друзьям за советом. Ситуация банальная: не дает покоя мама моего мужа. Внешне, для окружающих отношения у нас прекрасные. Ездим друг к другу в гости, дарим подарки, в нашем маленьком сыне бабушка души не чает. Однако в общении часто позволяет себе вещи, от которых меня коробит.

 

1. Грузит порожняком о воспитании ребенка. Не сочтите за детскую непокорность! Я 30-летняя женщина и в состоянии сама решить, когда мне водить сына на горшок. Она, видимо, испытывает потребность быть наставником с этом деле. Но в реальности ее взгляды как минимум бесполезны и малограмотны, а иногда и просто опасны. Проблема в том, что возражений она не понимает, очень настойчива с повторами и тщательно контролирует выполнение своих предписаний. Не понимает она главного - родители сами несут ответственность за своего ребенка. Мне своих глупостей хватает, чтобы жить ее умом и делать ее ошибки.

 

2. Впутывает нас в отношения со своим бывшим мужем. Правильней сказать, лезет в наши с ним отношения. Свекровь разведена с отцом моего мужа лет этак десять. Но простить его никак не может, хотя и выгнала сама. У него хватило наглости устроить свою жизнь с другой женщиной, что вызывает постоянное недовольство бывшей жены. Он смеет являться с новой подругой даже в гости к сыновьям. Когда это случается, мама мужа изливает свое возмущение на их головы. Такое чувство, что в ее понимании дети - орудие мести бывшему мужу. Достается и мне. В понимании свекрови, я должна решить, на чьей я стороне, и не пускать новую жену на порог (своей, между прочим, квартиры). При этом мама утверждает, что у нее все хорошо и она счастлива. Как может быть счастлив человек, полный ненависти и обиды - понять сложно. Сто раз свекровь рассказывала одну и ту же историю о том, какой подлец папа моего мужа. Возникает вопрос, если он такой гад, зачем было жить с ним 20 лет? Советовала ей жить для себя, найти подходящего ей друга. Она отвечала снисходительно и с иронией, мол, ничего ты не понимаешь, поживи с мое, чтобы давать советы. А однажды агрессивно так сказала - вот оставит тебя муж одну с детьми, посмотрю я, как ты запоешь. После этого я стала избегать любых "задушевных" разговоров со свекровью. И избегаю слушать ее советы в плане нашей семейной жизни - человек, который не может со своей жизнью разобраться, не вправе лезть в чужую.

 

3. Не следит за языком, детские капризы, мелкие пакости. Однажды сказала в разговоре о семейных отношениях, что я "должна себя ломать". Ну, если она себя когда-то сломала, не факт, что я ей чего-то там должна. Несколько раз зачем-то рассказывала мне историю о том, как одна ее сослуживица мечтает выдать свою (замужнюю) дочь за моего мужа. Я даже не знаю, как на такое реагировать. Один раз шутка, а три раза? Однажды, когда свекровь была у нас в гостях, мои родители пригласили нас в гости. Узнав, что у нас мама, позвали и ее в последний момент. Но ехать она наотрез отказалась, заявив, что не причесана и не в костюме. Причем вину за этот инцидент свалили на меня. Это ведь я не предупредила родителей о неожиданном визите свекрови. И еще один пример. Подарила "на годовщину свадьбы" заранее ножницы. А в день годовщины позвонила по какому-то пустяку, но так и не поздравила - сделала вид, что не помнит. Короче, ходячий персонаж из анекдота: "- Мама, вы зачем в борщ писаете? - Злые вы! Уйду я от вас!"

 

Спрашивается, почему бы не забить на свекровь и не ограничиться дежурными визитами на день рождения? Это невозможно. Во-первых, муж очень привязан к матери. К ее вкусным пирожкам и авторитарному характеру. Это реальная проблема. Во-вторых, мне иногда становится жалко свекровь. Всю жизнь отдала детям, теперь лишить ее общения с сыном и внуком - по-моему, это подло. Но как выстроить отношения с таким сложным человеком - это большой вопрос, который я и адресую вам

Freya, охо -хо......

Но, честно вам скажу - ваша свекровь - не самый худший вариант.

по первому:

Неисправимо. Советы будут и непременно. Ну она же старшая самка и все знает лучше вас. Потом это же Любимый Внук. Это - даже не обсуждается. Несколько мелких методов борьбы.

1) Пропускать мимо ушей - если характер позволяет. На мой взгляд – самое лучшее.

2) Долго и нудно объяснять по каждому пункту, почему вы делаете именно так и не иначе, с привлечением справочной литературы, имен великих педиатров и т. д. А вот последние достижения педиатрии рекомедуют - справочник в руки - носом ее в строку.))) Моя на каком то этапе таких рассуждений начинает скучать, отвлекаться и переводить разговор.

по второму - отношения с ее бывшим мужем. Посоветуйтесь с мужем и примите его точку зрения.

В любом случае, что бы свекровь потом не говорила, обвинить вас в нелояльности к ее сыну, она не сможет))). А вместе все переживаемо.))

Ну а тексты о подлеце тоже выслушивать, кивая периодически…… Главное кивать в такт, в это время можно продумывать список покупок на выходные или считать белых овечек….))) По поводу не вправе лезть в чужую жизнь – тоже расслабьтесь. Будет лезть.))) Главное – свести конфликты и свое личное раздражение к минимуму. Оччень хорошо помогает юмор.)) Только не переборщите – обидится. Вопросов про гада с которым прожила 20 лет задавать не надо. Мозоль больная. Ей и так плохо. Ну и советов про заведение друга тоже давать, ИМХО не стоит.)))

Третье: про сослуживицу – вот здесь огроменная ее больная точка. Вы, дорогая, украли самое ее любимое и ценное в жизни. Ее сыночку. Ревность. Банальная ревность и попытка увеличить в ваших глазах рыночную стоимость вашего супруга.))) В ответ можно рассказать, какой ее сын умный, хороший, добрый, а самое главное – как она его славно воспитала и как сын ее любит. По поводу ломать себя – в голову не брать и отшучиваться.

И еще – аккуратно. Поскольку свекровь ваша одинокий и в общем никому, кроме детей не нужный человек, ей очень легко будет скатиться до постановки вашего дитенка единственным светом в окошке. И жить жизнью вашей семьи и вашего внука. Насколько оно вам надо – смотрите.

Лезвие ножа. Очень близко – плохо.

И еще! Пироги по рецепту свекрови научиться печь – обязательно. А то, что муж привязан к маме – так оно и останется.

Если возникают разборки, ИМХО, самое главное, постараться, чтобы муж не разрывался, на чью сторону встать - вашу или мамы.

А еще - постарайтесь ее принять и полюбить.

Удачи!

[Freya]

Осознаю, что не самый худший. Наверное, потому и не махнула рукой на отношения со свекровью, а постоянно стараюсь их "подтянуть"... Прочитав Ваши советы, могу только похвалить себя - все делаю правильно. И не замечать стараюсь многого, и пироги по рецептам... И самое главное, показать человеку его значимость - так ведь? Мне кажется, именно от недостатка своей значимости в собственных глазах она больше всего и страдает. Ее лейтмотив - жизнь впустую. Воспитала мужа - ушел к покладистой бабенке. Воспитала сына - нашел себе какую то стерву себе на уме. Вот я и пытаюсь, как могу, эти ее комплексы развеять. Ездим к ней постоянно, советуюсь с ней по хозяйству, как чего лучше сделать. И насчет ребенка киваю. И речи выслушиваю. Подарки ей дарим хорошие... В общем, сотрудничаем с ней. Но все равно не могу избавиться от мысли что ей постоянно МАЛО. И чем больше ее выслушиваешь, тем больше она грузит. Чем больше делаешь по-ее, тем больше строит... Какие-то семейные вопросы решаются - она тут как тут, давит своим авторитетом. И покоя реально НЕТ. Понимаете, я боюсь, что в один прекрасный момент мы проснемся все трое в одной постели. Так будем втроем - жить-поживать и добра наживать ))) Как до вот такого не скатиться, как рамки установить человеку, чтобы он понимал, куда можно, а куда все же нельзя?

[zverka]

Осознаю, что не самый худший. Наверное, потому и не махнула рукой на отношения со свекровью, а постоянно стараюсь их "подтянуть"... Прочитав Ваши советы, могу только похвалить себя - все делаю правильно. И не замечать стараюсь многого, и пироги по рецептам... И самое главное, показать человеку его значимость - так ведь? Мне кажется, именно от недостатка своей значимости в собственных глазах она больше всего и страдает. Ее лейтмотив - жизнь впустую. Воспитала мужа - ушел к покладистой бабенке. Воспитала сына - нашел себе какую то стерву себе на уме. Вот я и пытаюсь, как могу, эти ее комплексы развеять. Ездим к ней постоянно, советуюсь с ней по хозяйству, как чего лучше сделать. И насчет ребенка киваю. И речи выслушиваю. Подарки ей дарим хорошие... В общем, сотрудничаем с ней. Но все равно не могу избавиться от мысли что ей постоянно МАЛО. И чем больше ее выслушиваешь, тем больше она грузит. Чем больше делаешь по-ее, тем больше строит... Какие-то семейные вопросы решаются - она тут как тут, давит своим авторитетом. И покоя реально НЕТ. Понимаете, я боюсь, что в один прекрасный момент мы проснемся все трое в одной постели. Так будем втроем - жить-поживать и добра наживать ))) Как до вот такого не скатиться, как рамки установить человеку, чтобы он понимал, куда можно, а куда все же нельзя?

Вот !

Вот тут и начинается основной вопрос.

Берем себя за хвост и начинаем четко ее сдвигать. Основная мысль - мама - мы тебя офигенно любим и ценим - НО ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА Я и решения принимаем МЫ С МУЖЕМ. В очень мягкой форме. Очень нежно, очень ласково. Значимость ее поддерживаем. Но как можно чаще вслух произносить при ней фразу - что самые ценные советы - это те советы, которые дают, когда их просят. Доводим в нежной форме до ее сознания. Мамочка, не волнуйся, прими таблетку, мы детки взрослые, разберемся. И это - основная мысль. Деликатно приучаем. Постоянно. Очень тяжелая работа. Очень тяжко не сорваться на агрессию. Но только лаской. И еще - принятие помощи от нее тоже ограничить. Чтобы не было повода сказать - я вам готовлю, с дитенком сижу - а вы, козлы, меня не слушаете.....))) Иначе втроем в кровати - лехко. Да, и еще. Насколько я сталкивалась, мой супруг был приучен по многим вопросам советоваться с мамой, или просто ей рассказывать о происходящем. Вот это - перетащить на себя. Обязательно. Советоваться ТОЛЬКО с вами. Или в первую очередь с ВАМИ.

И еще все таки - она старенькая. Помнить об этом - когда совсем тяжело.

ИМХО.

[Freya]

Спасибо за то, что пишете - у меня мысли тоже в эту сторону! Принятие "помощи" - самое противное. Всякий раз, когда мы приезжаем к свекрови, она встает у плиты, и не успокоится, пока не наготовит нам целую гору еды С СОБОЙ. Не взять что-либо из предлагаемого - преступление, караемое истерикой, обидой и поднявшимся давлением. Сколько раз мы пробовали объяснить, что у нас ЕСТЬ ЕДА и нам ничего не надо. Даже когда младший сын к ней ездит, она что-нибудь ему для нас передает со словами: "Надо же вам покушать чего-нибудь ДОМАШНЕГО". Все это на фоне того, что я домохозяйка, не вылезаю с кухни и постоянно балую мужа какими-то вкусностями. Не буду комментировать мессидж, вкладываемый в эту "заботу" - думаю, Вы лучше меня знаете про путь к сердцу через желудок, а также про женское соперничество. Мы с мужем смирились, поскольку спорить - повторюсь - бесполезно! Нашли в этом плюс - "вкусная еда на два дня и можно не готовить". Но порой это втюхивание просто раздражает. Впрочем, как и то, что под видом "на обустройство быта молодых" к нам переправляется всякий хлам из ее дома. Тут тоже отбиться сложно. Свекровь женщина очень настырная и волевая, ласковые слова воспринимает крайне настороженно. А когда с ней включаешь ее же настырность и волю, страшно обижается и пьет таблетки )))

 

Она не старенькая... Старенькой ее назвать не поворачивается язык. Дай Бог многим в 50 лет такую активность развивать... Многие невестки когда-то сами станут свекровями. Но я твердо знаю, что БУДУ ДРУГОЙ.

[Leonis]

Как муж относится к вашему противостоянию? Вы его посвящаете подробности Ваших отношений со свекровью?

Представьте, Вам удалось выстроить Ваши отношения со свекровью. Какими Вы их видите?

[Freya]

Leonis, муж в курсе всего, что происходит между мной и свекровью. Когда он впервые привез меня (невесту с округлившимся пузиком) знакомить к своей маме, реакция на меня была откровенно агрессивная. "Чего ты в девках-то засиделась?" - был первый вопрос, когда мы остались наедине. После этого был допрос с пристрастием, вплоть до "сколько на работе получаешь". Я могу понять свекровь, но до сих пор неприятно вспоминать этот "теплый прием". А первое впечатление, как известно, нельзя произвести во второй раз. К чему я это все рассказываю. Узнав о том разговоре, муж заступился за меня. После скандала, который произошел, мы до самых моих родов у свекрови не бывали. В этот период муж звонил матери раз в месяц-полтора (обычно это происходит два раза в неделю). Т.е. в результате ее первой агрессивной реакции на меня муж готов был свести отношения с мамой к минимуму. Видимо, она осознала свою ошибку в этот период. Да и я поняла, что забывать про мать сыну негоже. Когда родился сын, свекровь первая приехала посмотреть на него, поздравить. Стала активно участвовать в его воспитании, заботиться, помогать. Словом, через ребенка наши отношения наладились. Я начала проявлять инициативу в отношениях со свекровью. Отношения мужа с матерью снова стали теплыми. Теперь, если я недовольна чем-то в поведении свекрови, он может защитить ее, как-то переубедить меня. А я по большей части стараюсь, чтобы он заботился о матери, подкидываю ему идеи, что бы мы могли для нее сделать. Вот так примерно.

И вот плавно подошли к тому, как я вижу наши отношения. Моя мотивация: я хочу, чтобы мой ребенок видел отношение к старшим в семье и передал его своим детям. Хочу, чтобы была старшая наставница в семье. А поскольку матери у меня нет, эту роль выполняет свекровь. Все-таки возраст - это не только паранойя и геморрой, но и житейский опыт, за которым принято обращаться к родителям. Кроме того, я уверена, что люди даются нам жизнью не случайно. Многие деловые и личные качества свекрови я хотела бы перенять. Несмотря на ее недостатки, я вижу в ней массу хорошего и учусь каждую минуту. Но я считаю, что процесс не может быть односторонним. Мое появление в ее жизни тоже не случайно, и вот этого она не хочет понять. Я - человек с легким, позитивным отношением к жизни, дана ей для того, чтобы она могла отпустить свое прошлое и начать новую прекрасную жизнь. В моем лице ей дана возможность перейти на какой-то новый уровень. В частности, стать более оптимистичной и внимательной к себе. Я хочу помочь ей стать счастливой, в том числе и в личной жизни. Она этого не понимает. Грузит в одностороннем порядке Есть некоторые подвижки, они меня радуют, но их так мало... Моя искренность - ее недоверие и огромный груз предубеждений. Например, то, что невестку надо "гасить" постоянно - судя по ее поведению, в глубине души она именно так и считает. Или то, что каждый мечтает выставить ее дурочкой... Короче говоря, негативный жизненный опыт, но это еще полбеды - она грузит им и проецирует на нас. Это мешает нам с ней стать друзьями. Может быть, дружба невестки и свекрови - это утопия? Оставить все как есть и научиться мелким гадостям? )))

[Сероглазая]

Мое появление в ее жизни тоже не случайно, и вот этого она не хочет понять. Я - человек с легким, позитивным отношением к жизни, дана ей для того, чтобы она могла отпустить свое прошлое и начать новую прекрасную жизнь. В моем лице ей дана возможность перейти на какой-то новый уровень. В частности, стать более оптимистичной и внимательной к себе. Я хочу помочь ей стать счастливой, в том числе и в личной жизни. Она этого не понимает. Грузит в одностороннем порядке

Freya, а не много ли Вы на себя берете?

Благими намерениями выложена дорога сами знаете куда... Вы уверены, что ей нужен этот самый новый уровень? Ей самой нужно стать более оптимистичной и далее, по тексту??

Она Вас просила о такой помощи?

 

А может, это она Вам дана... для некоторых пониманий??

 

 

Моя мотивация: я хочу, чтобы мой ребенок видел отношение к старшим в семье и передал его своим детям. Хочу, чтобы была старшая наставница в семье. А поскольку матери у меня нет, эту роль выполняет свекровь. Все-таки возраст - это не только паранойя и геморрой, но и житейский опыт, за которым принято обращаться к родителям. Кроме того, я уверена, что люди даются нам жизнью не случайно. Многие деловые и личные качества свекрови я хотела бы перенять. Несмотря на ее недостатки, я вижу в ней массу хорошего и учусь каждую минуту. Но я считаю, что процесс не может быть односторонним.

Freya, у Вас есть картинка, идеальная. Вы сами пытаетесь назначить свекровь "главной-умной-мудрой-старшей-наставницей"... При этом тщательно фильтруя те ее советы, которые Вас лично не устраивают.

"Будь главной, но такой, какой надо мне" -?

[Freya]

Румба, спасибо за ответ! А знаете, в чем наша разница со свекровью? Я никого не понужаю. Вот есть у меня такая картинка - красивая, гармоничная, как Вы сами правильно сказали - идеальная. Есть и есть. Она в моей голове, и я никого с ней не трогаю. Конечно, стараюсь по мере возможности сделать жизнь свекрови лучше и краше. С помощью подарков, каких-то приятных мелочей, помощи в том, что хорошо умею (сварить суп или выбрать одежду в магазине). Но я не навязываю ни помощи, ни своих взглядов. Нет и нет - одного отказа мне достаточно. И совершенно иначе ведет себя свекровь. Она полагает, что обязана насиловать всех и вся, впаривая то, что ей видится хорошим и правильным. Инициатива с моей стороны хоть как-то сбивает ее с толку. А если просто кивать ей и не сопротивляться, очень скоро оказываешься совершенно в другой реальности - навязанной. Так вот я и пытаюсь узнать - пройдет ли моя жизнь в такой вот борьбе, или все-таки есть способы ограничить активность свекрови, требующие меньших энергозатрат

 

Я не сказала, что свекровь видится мне ГЛАВНОЙ. Она, конечно же главная, но только в своей семье. А в нашей с мужем семье главные - МЫ. Вот и пытаюсь я как-то ограничить сферу ее полномочий. При этом допускаю ее на роль уважаемого советчика. Но не принимателя решений, не держателя контрольного пакета

[Сероглазая]

Freya. Я не понимаю. Серьезно... 2 Ваших цитаты -

1. И вот плавно подошли к тому, как я вижу наши отношения. Моя мотивация: я хочу, чтобы мой ребенок видел отношение к старшим в семье и передал его своим детям. Хочу, чтобы была старшая наставница в семье. А поскольку матери у меня нет, эту роль выполняет свекровь.

2. Я не сказала, что свекровь видится мне ГЛАВНОЙ. Она, конечно же главная, но только в своей семье. А в нашей с мужем семье главные - МЫ.

 

 

При этом допускаю ее на роль уважаемого советчика. Но не принимателя решений, не держателя контрольного пакета

А Вы не допускаете, что некоторым людям роль "уважаемого советчика" - обидна?

Объясню почему. Прошла на своей шкуре.

Вот смотрите. Вы втроем обсуждаете некую ситуацию. Спрашиваете мнение свекрови, как "уважаемого советчика". Она естессно, распинается, крылышки расправляет, все вам по полочкам раскладывает, с описанием по пунктам, что, когда и как надо сделать. Вы ее выслушиваете. Но делаете по-своему, не так, как она Вам расписала. Потому что сами так решили. А она так и осталась, при своем.

Ситуация повторяется, достаточно регулярно. Витоге у "ув.советчика" возникает резонный вопрос - "на хрена спрашивать мое мнение, если в итоге все равно сделают по-своему?" Потому что в их понимании - если спрашиваешь совета - значит не знаешь, как поступать, а я знаю, я советую, поступай как я говорю...

[Freya]

А вот это уже совсем другой вопрос. Считаете ли Вы, что дети имеют право выбора? Или Вы полагаете, что все и всегда должно быть только по-Вашему? Ответ на эти вопросы проясняет очень многое. Расправлять крылышки и распинаться ради того, чтобы твою точку зрения приняли как возможную - это большой труд. И я считаю, это удел тех родителей, которые воспитывают детей правильно. Результат - у детей работает своя голова и сохраняется уважение к родителям и желание их слушать. А навязывать свою точку зрения, насиловать детей, шантажировать их, а в итоге остаться никому не нужной на таблетках - наиболее легкий и очевидный путь, удел большинства. Все идут по нему и думают "ну, уж у меня-то точно получится, ведь я-то люблю своих детей, а они любят меня". Как раз вот эта иллюзия, что любви достаточно, чтобы выстроить здоровые отношения, она и страшна. "Люблю - значит, знаю, как надо", "люблю - значит, несу добро", - это и есть те благие намерения, которыми вымощена дорога в ад. Но любит каждый по-своему, и хочет каждый своего. Хочешь добра - умей не только говорить, но и СЛЫШАТЬ.

[Сероглазая]

А вот это уже совсем другой вопрос. Считаете ли Вы, что дети имеют право выбора? Или Вы полагаете, что все и всегда должно быть только по-Вашему? Ответ на эти вопросы проясняет очень многое.

Что именно?

 

Расправлять крылышки и распинаться ради того, чтобы твою точку зрения приняли как возможную - это большой труд. И я считаю, это удел тех родителей, которые воспитывают детей правильно. Результат - у детей работает своя голова и сохраняется уважение к родителям и желание их слушать. А навязывать свою точку зрения, насиловать детей, шантажировать их, а в итоге остаться никому не нужной на таблетках - наиболее легкий и очевидный путь, удел большинства. Все идут по нему и думают "ну, уж у меня-то точно получится, ведь я-то люблю своих детей, а они любят меня". Как раз вот эта иллюзия, что любви достаточно, чтобы выстроить здоровые отношения, она и страшна. "Люблю - значит, знаю, как надо", "люблю - значит, несу добро", - это и есть те благие намерения, которыми вымощена дорога в ад. Но любит каждый по-своему, и хочет каждый своего. Хочешь добра - умей не только говорить, но и СЛЫШАТЬ.

И что Вы хотели сказать? Что свекровь воспитывала детей неправильно? Что она и сейчас ведет себя неправильно? Ну пусть так. Что от этого изменится для Вас?

[Freya]

Ответ на вопрос о том, даете ли Вы детям право думать своей головой, или требуете за свою поддержку беспрекословного подчинения, проясняет следующее: или Вы хотите счастья детей и их реализации как личностей, или Вам необходимо самоутверждение за счет детей и безграничное обладание ими как собственностью. Все просто

 

Воспитывала детей не только свекровь, но и ее муж. Правильно они это делали или нет, не мне судить. Я говорила вот о чем: если навязывать детям свое мнение, возможно только два варианта. Либо они привыкнут жить чужим умом, как зомби. Либо они начнут бунтовать против воли родителей и вообще выйдут из-под контроля. Ни в том, ли в другом варианте ничего хорошего нет. В нашем случае свекровь пытается навязать свое мнение сыну и мне. Для этого не было никаких предпосылок, мы оба достаточно самостоятельные люди. На мой взгляд, причина активности свекрови - не в нас, а в ее проблемах. В ее чувстве собственной неполноценности, возникшем после развода, в сочетании с авторитарностью характера и привычкой всеми руководить. Знаю, это прозвучит жестко, но мы нужны ей намного больше, чем она нам. И я считаю, мы вправе выбирать, какую роль она будет играть в нашей семье.

 

А для меня что-то изменится только в том случае, если я найду способ ограничивать активность свекрови какими-то разумными рамками

[Сероглазая]

Ответ на вопрос о том, даете ли Вы детям право думать своей головой, или требуете за свою поддержку беспрекословного подчинения, проясняет следующее: или Вы хотите счастья детей и их реализации как личностей, или Вам необходимо самоутверждение за счет детей и безграничное обладание ими как собственностью. Все просто

На данный момент моей дочери 10 лет. И она только в начале пути. Учимся вместе ))

 

. Знаю, это прозвучит жестко, но мы нужны ей намного больше, чем она нам. И я считаю, мы вправе выбирать, какую роль она будет играть в нашей семье.

Ваш муже тоже так думает??

 

А для меня что-то изменится только в том случае, если я найду способ ограничивать активность свекрови какими-то разумными рамками

А не лучше ли изменить ракурс отношения к несчастной женщине с кучей возрастных болячек и психологических комплексов?? *я не говорю, что она такая есть. Я говорю о том, что ее можно увидеть такой.*

Ее Вы все равно не измените. Мне свекровь запросто может позвонить утром, и сказать "ты там тепло Настену одела? а то на улице сегодня холодно"... И включается игра - ой спасибо, обязательно и все такое... Делается, естественно, все по своему )) Но ей то знать об этом не обязательно. А если и узнает - ну так получилось ))) невинно хлопая глазками... ))

[Freya]

Я думаю, мужу мама нужна априори - как Мама, нежная, ласковая женщина, которая всегда печет пироги и смотрит в окно, а не приехал ли сынок. И ему совершенно ни к чему жесткая, энергичная бабка, раздающая всем поручения и мешающая ему почувствовать себя настоящим мужиком, главой семейства Когда свекровь ему начинает давать какие-то директивы, он так ей и говорит: "Разберемся"

 

Все так и делаем - хлопаем глазками, киваем головой. А Вы читали выше, что я писала? Ей мало этого, увидев отсутствие сопротивления, она идет дальше и прессует больше

[Сероглазая]

Все так и делаем - хлопаем глазками, киваем головой. А Вы читали выше, что я писала? Ей мало этого, увидев отсутствие сопротивления, она идет дальше и прессует больше

Хорошо )) А что Вам в данном случае мешает сказать "Разберемся, мама!" ?

 

Freya, мое личное ощущение от беседы. Я вижу женщину, которая всеми силами пытается доказать, что она - хорошая, а свекровь - хм, не очень... И надо бы как то ее изменить. А не получается...

[Freya]

Хорошая идея, но "разберемся" его и мое воспринимается ею по-разному Знаете анекдот.

 

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

 

Вот и с моей свекровью примерно так же Что позволено Юпитеру (сыну), то не позволено быку (мне). Насчет "свекровь плохая, а я вся в белом" - вполне возможно, что так оно и есть Свекровь пытается доказать мне, что я не очень, а я иду сюда и пытаюсь доказать Вам, что я - очень даже, а не очень - она ))) С единственной поправкой - менять ее я не хочу. Убеждена, что перевоспитать можно только одного человека - самого себя. Все, чего я хочу - нейтрализовать ее, так, чтобы она своими действиями не смогла нанести вреда нашей семье.

[Анонимный Доброжелатель]

Как часто вы общаетесь?

Сколько раз в неделю и в каком формате?

[Leonis]

Leonis, муж в курсе всего, что происходит между мной и свекровью. Когда он впервые привез меня (невесту с округлившимся пузиком) знакомить к своей маме, реакция на меня была откровенно агрессивная. "Чего ты в девках-то засиделась?" - был первый вопрос, когда мы остались наедине. После этого был допрос с пристрастием, вплоть до "сколько на работе получаешь". Я могу понять свекровь, но до сих пор неприятно вспоминать этот "теплый прием". А первое впечатление, как известно, нельзя произвести во второй раз. К чему я это все рассказываю. Узнав о том разговоре, муж заступился за меня. После скандала, который произошел, мы до самых моих родов у свекрови не бывали. В этот период муж звонил матери раз в месяц-полтора (обычно это происходит два раза в неделю). Т.е. в результате ее первой агрессивной реакции на меня муж готов был свести отношения с мамой к минимуму. Видимо, она осознала свою ошибку в этот период. Да и я поняла, что забывать про мать сыну негоже. Когда родился сын, свекровь первая приехала посмотреть на него, поздравить. Стала активно участвовать в его воспитании, заботиться, помогать. Словом, через ребенка наши отношения наладились. Я начала проявлять инициативу в отношениях со свекровью. Отношения мужа с матерью снова стали теплыми. Теперь, если я недовольна чем-то в поведении свекрови, он может защитить ее, как-то переубедить меня. А я по большей части стараюсь, чтобы он заботился о матери, подкидываю ему идеи, что бы мы могли для нее сделать. Вот так примерно.

И вот плавно подошли к тому, как я вижу наши отношения. Моя мотивация: я хочу, чтобы мой ребенок видел отношение к старшим в семье и передал его своим детям. Хочу, чтобы была старшая наставница в семье. А поскольку матери у меня нет, эту роль выполняет свекровь. Все-таки возраст - это не только паранойя и геморрой, но и житейский опыт, за которым принято обращаться к родителям. Кроме того, я уверена, что люди даются нам жизнью не случайно. Многие деловые и личные качества свекрови я хотела бы перенять. Несмотря на ее недостатки, я вижу в ней массу хорошего и учусь каждую минуту. Но я считаю, что процесс не может быть односторонним. Мое появление в ее жизни тоже не случайно, и вот этого она не хочет понять. Я - человек с легким, позитивным отношением к жизни, дана ей для того, чтобы она могла отпустить свое прошлое и начать новую прекрасную жизнь. В моем лице ей дана возможность перейти на какой-то новый уровень. В частности, стать более оптимистичной и внимательной к себе. Я хочу помочь ей стать счастливой, в том числе и в личной жизни. Она этого не понимает. Грузит в одностороннем порядке Есть некоторые подвижки, они меня радуют, но их так мало... Моя искренность - ее недоверие и огромный груз предубеждений. Например, то, что невестку надо "гасить" постоянно - судя по ее поведению, в глубине души она именно так и считает. Или то, что каждый мечтает выставить ее дурочкой... Короче говоря, негативный жизненный опыт, но это еще полбеды - она грузит им и проецирует на нас. Это мешает нам с ней стать друзьями. Может быть, дружба невестки и свекрови - это утопия? Оставить все как есть и научиться мелким гадостям? )))

 

Я выделила то, что, на мой взгляд, показалось мне важным.

- Вы хотите, чтобы свекровь заменила Вам маму, но она не Ваша мама. У Вас есть мама, даже если ее в силу каких-то обстоятельств нет рядом с Вами или она уже на небесах, это место навечно занято. Вы можете при ОБОЮДНОМ желании быть со свекровью приятельницами, подружками, близкими людьми, но в любом случае свекровь для Вас всегда будет только Свекровью, мужу - Мамой, вашим детям - Бабушкой.

 

- У меня ощущение, что Вы хотите переделать, перевоспитать свекровь и заставить ее вести себя так, как Вы это видите и считаете нужным, отсюда желание свекрови Вас "гасить" - человек защищается. Отсюда Ваши разочарования: мама мужа не соответствует образу Вашей Матери (ролевому), она не оправдывает Ваши ожидания в плане ее поведения и отношения лично к Вам и Вашей семье.

 

Может оставить свои ожидания, перестать контролировать ситуацию и научиться воспринимать свекровь такой, какая она есть, со всеми ее достоинствами и недостатками?

[Сероглазая]

Freya, знакомый анекдот.... Моя тоже живет по этому принципу. Просто мне уже - параллельно ))

 

Я тоже одно время пыталась быть хорошей... Но отношение с ее стороны было, как в сказке Маршака - что ни сделает дурак, все он делает не так.

В общем, достало меня это, по хорошему. Не надо никому ничего доказывать, тем более - ей. Ни свою хорошесть, ни ее несоответствие.

Что то советует, а Вы несогласны? Я говорила так - Да? *бровки домиком* А мне удобнее так... *улыбка*

 

Главное, чтоб в вашей с мужем семье было уютно.

Может быть, для этого именно Вам (лично, а не вам с мужем вдвоем) стоит формализовать общение со свекровью и слегка дистанциироваться он нее...

Впрочем, есть и другие способы...

[Leonis]

Я думаю, мужу мама нужна априори - как Мама, нежная, ласковая женщина, которая всегда печет пироги и смотрит в окно, а не приехал ли сынок. И ему совершенно ни к чему жесткая, энергичная бабка, раздающая всем поручения и мешающая ему почувствовать себя настоящим мужиком, главой семейства Когда свекровь ему начинает давать какие-то директивы, он так ей и говорит: "Разберемся"

Freya, это Ваше видение Мамы, нежной, ласковой, пекущей пирожки. Но мы все разные и родители у нас тоже разные - кто-то мягкий и добрый, кто-то авторитарный и суровый и все они, как ни странно, хотят нам, детям, одного - ХОРОШЕГО и ЛЮБЯТ нас. Только любовь выражается по-разному - у одного в горячих пирожках, у другого в критике, у третьего - в страхе и т.д.. Родителей не выбирают. Они такие, какие они есть и мы ничего не можем изменить, только любить и принимать их.

 

PS В детстве я рассказаывала всем, что мой папа - известный телефедущий.

[Freya]

Как часто вы общаетесь?

Сколько раз в неделю и в каком формате?

 

Общаемся по телефону 1-3 раза в неделю, и примерно раз в две недели приезжаем на 2-3 дня к ней в гости. Иногда, раз в 2-3 месяца, она приезжает к нам на 1-2 дня - или на праздники, или по магазинам, или показаться врачу.