Чувствую себя использованной

[wehmut]

Привет, я Саша!

 

Мне очень одиноко, презираю себя. Я вроде состою в отношениях, живём вместе больше трёх лет, но у меня ощущение, что мы просто квартиранты: особо никуда в месте не ходим, вся инициатива исходит от меня. Наткнулась на его комментарий в сети, что про наши отношения написал: "встречаешься с дамами и вдруг понимаешь, что дама тебя содержит, а ты с боку припеку", последнее про меня. Это так унизительно, чувствую себя использованной... Я просто проявляла заботу о нем. Мне нужна поддержка, пожалуйста, не топите меня

 

 

[----]

Вас топит мужчина, с которым вы вместе. Мы то тут при чем?

 

Человек должен вначале отпустить провода с током, чтобы ему помочь. Хорошо подумайте о ваших отношениях, сделайте свои выводы о них. Самостоятельно или с чужой помощью.

[wehmut]

Да, я это сейчас понимаю, что топит он... Мне очень больно от осознавания этого. Прошу поддержки, мне страшно быть одной со своими мыслями

[Enteigner]

А что тут унизительного для вас? Он сам себя унижает, полагая, что он "сбоку припеку". Лично для меня наоборот всегда очень приятно когда девушка какую-то заботу проявляет, и берет на себя какие-то бытовые вопросы.

[океан888]

1 час назад, wehmut сказал:

Мне очень одиноко, презираю себя.

Вот это то и плохо.

Вы поймите, чтобы быть в полноценных отношениях, с полноценным партнером, для начала надо самому стать достойным этого, самому даже в одиночестве не испытывать скуки, и самоуничижения.

От этого и надо плясать. Вы не заполнили пустоту внутри себя самостоятельно, и понадеялись что некто рядом заполнит эту пустоту. Но к сожалению этот некто рядом лишь поднес к вам зеркало, где в отражении вы увидели что вы себя не любите, что вы себя унижаете. И это не приговор. Вы можете в любое время принять решение и изменить свою жизнь.

Пересмотреть свое отношение к себе. Прекратить себя унижать. Прекратить себя нелюбить.

Решить себя любить. Ценить. Уважать. Беречь. Дать сама себе право на то что вы достойна лучшего опыта в жизни. Не потому что вы там обязана соответствовать некой планке, а просто априори, потому что человек рожден для счастья. А как иначе же?

Вам надо заняться собой. Поверить в себя. Повернуться к себе.

Вот представьте что перед вами вы в детсадовском возрасте. Представьте как бы вы пожалели эту девочку, что бы вы ей пожелали? Вы бы хотели что бы эта девочка была счастлива? Заслуживают ли люди счастья по вашему?

Неужели вы не заслуживаете? 

1 час назад, wehmut сказал:

Прошу поддержки, мне страшно быть одной со своими мыслями

Ты не одна, даже когда тебе кажется что ты одна.

Есть некие невидимые сущности, которые окружают нас и всегда готовы прийти и поддержать. Если ты не веришь, ты просто не обращалась к ним. А они слышат и помогают. Называй их как угодно, ангелы хранители, души умерших близких, но они есть и они радеют за наше благополучие. 

ту не одна, просто обратись к ним за поддержкой. и они дадут тебе знаки. вселенная придет на помощь.

ты не одна. 

[Летучий Баран]

41 минуту назад, wehmut сказал:

Наткнулась на его комментарий в сети, что про наши отношения написал: "встречаешься с дамами и вдруг понимаешь, что дама тебя содержит, а ты с боку припеку", последнее про меня. Это так унизительно, чувствую себя использованной...

Ваш парень не хвастается а жалуется. Он стыдится того что у него не получается добиться успехов самостоятельно. Стыдится не вас а себя самого. Он вас не использует, и я уверен что он вас уважает, но только лишь огорчён своей несамостоятельностью. Возможно что поэтому и до сих пор не позвал вас замуж. Потому что стыдится себя и не считает себя нормальным мужем. Но даже если и не только поэтому, да даже если бы он и вообще не любил вас, чего вам стыдиться?

 

С другой стороны, вполне возможно что то как вы о нём заботитесь вас успокаивает. Подобная избыточная и импульсивная забота может ощутимо подавлять инициативу того о ком заботятся, в таком случае эта забота становится гиперопекой. И это может ощутимо снижать качество жизни для вас обоих.

[wehmut]

18 минут назад, океан888 сказал:

 понадеялись что некто рядом заполнит эту пустоту. Но к сожалению этот некто рядом лишь поднес к вам зеркало, где в отражении вы увидели что вы себя не любите, что вы себя унижаете

Я не ищу способы заполнить пустоту из вне, желание проводить время с дорогим тебе человеком адекватное и не указывает на несостоятельность личности.

Именно понимание того, что ты относишься к дорогому тебе человеку со всей искренностью, теплотой и заботой, а это вызвало у него ощущение как "сбоку припеку" задело меня и пошло переосмысление моего отношения к нему. Да и то что чувствую к себе тоже претерпело изменения. Я писала тему на эмоциях, злость кочевала с меня на него из-за неприятной мне ситуации.

[океан888]

1 час назад, wehmut сказал:

Именно понимание того, что ты относишься к дорогому тебе человеку со всей искренностью, теплотой и заботой, а это вызвало у него ощущение как "сбоку припеку" задело меня и пошло переосмысление моего отношения к нему.

есть книга и есть онлайн тест

5 языков любви

вероятно вы любите, но говорите на разных языках

он не принимает ваш язык выражения чувств за любовь, а принимает как должное и нуждается в ином выражении, поэтому чувствует что любви от вас не исходит.

2 часа назад, wehmut сказал:

презираю себя.

вы сами написали такое, вот я сделала вывод, что вы ищите опору в половинке.

обычно что бы поделиться с кем то теплотой, нужно самому быть наполненным этой теплотой

 

 вы себя то презираете, тогда как вы можете поделиться с близким тем чего у вас у самой нет

 

ты не можешь поделиться с другим когда твоя чаша пуста.

 

презираете себя

для чего это вам?

[wehmut]

41 минуту назад, Enteigner сказал:

А что тут унизительного для вас? Он сам себя унижает, полагая, что он "сбоку припеку". Лично для меня наоборот всегда очень приятно когда девушка какую-то заботу проявляет, и берет на себя какие-то бытовые вопросы.

Для меня унизительно стало словно я навязываюсь. А ведь это ограничивалось приготовлением еды и покупкой одежды и ему, когда я себе что-то покупала. В отношениях я купила квартиру, которую до пандемии планировала сдавать, но обстоятельства изменились

[океан888]

2 часа назад, wehmut сказал:

дама тебя содержит, а ты с боку припеку", последнее про меня. Это так унизительно,

унизительно обычно тому кто берет и не может отблагодарить

вам то незачем чувствовать униженность

 

ну да он мог в корыстных целях с вами жить, такое часто распространено, он может не любить вас даже. но это не унижает вас, и не умаляет. просто вы не удосужились поискать того кто бы был к вам с искренним интересом

 

на всякий товар всегда найдется свой купец

 

вы просто промахнулись в выборе спутника

ничего унизительного тут нет

 

просто промашка, временная поправимая ошибка

просто сделайте работу над ошибками

поищите того кто к вам искренне относится, всего то делов то.

 

по вам видно что вы стоите на ногах. очень похвальная позиция.

[wehmut]

30 минут назад, Летучий Баран сказал:

Подобная избыточная и импульсивная забота может ощутимо подавлять инициативу того о ком заботятся, в таком случае эта забота становится гиперопекой. И это может ощутимо снижать качество жизни для вас обоих.

Возможно есть в этом доля правды, мы познакомились, когда он начал строить дом для своих родителей (заметьте, не для себя). Я в 19ом году взяла квартиру, чтобы сдавать ее, но она была без отделки. Я не хотела самостоятельно делать ремонт, планировала нанять бригаду, но он настоял, чтобы сделать все самим. С тяжёлой частью он помог, но и наровне с ним все тягала..  И не ныла ему, когда все выходные и отпуска он был на стройке, а я здесь сама доделывала квартиру и собирала мебель...  На днях сказал "какой я бесполезный", когда я доделала стеллаж в шкафу

[Летучий Баран]

12 минут назад, wehmut сказал:

На днях сказал "какой я бесполезный", когда я доделала стеллаж в шкафу

Можно заботиться о том чтобы ощущать чужую потребность проявить инициативу и помогать ей. ) Но это может оказаться делом связанным с елёгким преодолением дурных привычек: в частности, нередко бывает что человек погружённый в гиперопёку в глубине души опасается что его разлюбят сразу как только он перестанет быть для любимого очень нужным. Гиперопёка постепенно подменяет любовь нуждой в человеке, в ней мало любви и много бытовой обыденной тревоги.

[wehmut]

16 минут назад, океан888 сказал:

на всякий товар всегда найдется свой купец

Я никого не покупаю и сама не продаюсь. И отношения не камень преткновения. 

 

Возможно вы не так восприняли мой посыл из-за эмоционально окрашенных выражений в первом моем сообщении.

 

Кратко: живём вместе, проявляю о человеке заботу: накормлен, обут и одет, живёт в уюте. Деньги мне даёт ежемесячно (договорились на сумму, за сколько он ранее снимал квартиру, где мы жили до этого). Мои траты: коммуналка, ежемесячные платежи на квартиру, ремонт и покупка мебели. Его деньги не идут на мою ипотеку, трачу их на еду и на покупку ему одежды, так как сам будет ходить в дырявом до последнего. 

 

Я наткнулась на его комментарий и это вызвало у меня кучу вопросов и эмоций, а обсудить с ним не смогла, так как уехал к родителям и оставил одну и мы не договорили.

 

11 минут назад, Летучий Баран сказал:

Можно заботиться о том чтобы ощущать чужую потребность проявить инициативу и помогать ей. ) Но это может оказаться делом связанным с елёгким преодолением дурных привычек: в частности, нередко бывает что человек погружённый в гиперопёку в глубине души опасается что его разлюбят сразу как только он перестанет быть для любимого очень нужным. Гиперопёка постепенно подменяет любовь нуждой в человеке, в ней мало любви и много бытовой обыденной тревоги.

Про бытовую обыденность... Месяц назад уже поднимала вопрос, что хочу больше куда-то вместе ходить, ездить... Я на удалёнке, живу и работаю в квартире, вечером с ним тоже в квартире. Меня это угнетает, ему говорила, что мне нужна сменяемость обстановки хотя бы раз в месяц куда-то выбраться вместе. Ответил, что он и так превозмогает... Но если и превозмогает, то не в наших отношениях, не в квартире. Я его вообще не нагружаю, плинтуса куплены ещё в феврале, сказал что сам сделает, но так и стоят. Перфоратор нужен, чтобы свет сделать в коридоре, а то там темно, все уже куплено, осталось только дырку сделать и повесить светильник... В дни когда я одна, где-то все время сама провожу время и на неделе хожу тренироваться...

[Летучий Баран]

19 минут назад, wehmut сказал:

Ответил, что он и так превозмогает...

Я понимаю эти слова так что он почти ничего не может делать из-за тревожности и выученной беспомощности. А вам его тревожность не передаётся?

 

Ещё, простите за банальность, можно парня почаще хвалить. Тем более что то что он ощущает себя обузой может быть ещё и его болезненной из-за реакции на критику, не обязательно даже вашу.

[wehmut]

6 минут назад, Летучий Баран сказал:

Я понимаю эти слова так что он почти ничего не может делать из-за тревожности и выученной беспомощности. А вам его тревожность не передаётся?

 

Ещё, простите за банальность, можно парня почаще хвалить. Тем более что то что он ощущает себя обузой может быть ещё и его болезненной из-за реакции на критику, не обязательно даже вашу.

Конечно его хвалю, когда помогает. Сам купил и поменял розетку, ему два дня говорила как теперь классно стало... Но, к сожалению, это нечасто происходит, что он делает что-то в квартире, хотя здесь живёт.

 

Я часто чувствую себя покинутой, беспомощной. Он оставил меня наедине с ремонтом, на стадии когда пол есть, а дверей и стен нет и этим занималась ремонтом сама и там же жила и работала... Руки опускались, ноги почти неслушались, так как тяжело короной переболела, месяц училась заново ходить... К его приезду со стройки (там уже не стройка была на тот момент, а внутренняя отделка) пыталась прибираться и готовить покушать... А сама поправилась, сбила весь режим, так как ела только вечером вместе с ним, времени на готовку не было и денег на доставку еду из-за ремонта не хватало... Влезла в кредитки и кредит, тогда он мне не давал денег и я не просила.

 

 

Когда я стала говорить, что мне не хватает внимания, что хочу проводить время вместе вне дома, куда-то ходить. Что мне нужна регулярная помощь, выносить мусор и приносить воду, у него вылезла фраза, что "мама нагнетала, типа ей нужен компьютер и прогоняла с утра, а сама садилась за него только вечером", то есть не надо напоминать о воде. А ситуации, что я сама за ней ходила были и что упрашивала его сходить за ней (предупреждала с утра и вечером, что нужно ее купить). А мусор все равно выношу я, он может раз в месяц вспомнит сам, либо отказывается, когда прошу

 

 

 

 

[ламинария]

А для какой цели вам нужен этот паразит,к рого вы обихаживаете и покупаете одежду,сама в дырявой?

что,так велики ваши чувства к нему?

Или страх быть одной,ненужной и тп?

А ему чего от вас нужно?Обихаживания и секса?

А перспективы?

Может быть,вы на эмоциях пишете,а мне воспринимается все так

"не было у бабы печали,так купила баба порося"

Квартиру купили,ремонт делаете,мужика приобрели.

А в семье родителей как было? если они что то значат для вас вообще?

[wehmut]

11 минут назад, ламинария сказал:

А в семье родителей как было? если они что то значат для вас вообще?

Там все сложно у родителей. Отчасти повторяю мамкин паттерн, работаю с психологом, но как видно, что прогресс плохой. За эти полтора года сейчас понимаю, что лямку тяну даже похлеще неё.

 

Проблемы у нас начались с ремонта в квартире до этого меня устраивало, что на выходных он на стройке, я занимаюсь своими делами. В ремонт меня он сам втянул пообщав, что не будет ездить на стройку и вдвоем управимся за 2-3 месяца (щаз, я теперь понимаю что он с оценкой трудозатрат не дружит и все временные рамки нужно умножать хотя бы на два). Но из-за его мамы оставил одну с ремонтом, она захотела побыстрее въехать в дом, который он строит.

 

 

Фин сложности были первые месяцы ремонта, потом ему сказала, чтобы денег давал.

В его семье мама эгоистка и все пляшут вокруг нее, а в моей папа. Я просить помощь не умею, деньги вообще не сразу ему сказала, чтобы давал. У него такая же ситуация, типа сам разберусь

[Летучий Баран]

55 минут назад, wehmut сказал:

К его приезду со стройки (там уже не стройка была на тот момент, а внутренняя отделка) пыталась прибираться и готовить покушать...

А он и по основной профессии строителем работает? Регулярно?

 

По вашим описаниям вы идеальный муж.) А он думаю что таки травматик. Стыдится, ест себя, зажат весь, а делать почти ничего не может. И боится что-либо делать. Если решите его тянуть из этого болота и продолжать отношения, то я бы начал с того чтобы разделил регулярные бытовые обязанности. Оставив ему те где он не сможет накосячить. Это поможет ему бороться с его выученной беспомощностью. И к психологу имеет смысл вдвоём сходить - разговор при посреднике может помочь вам услышать то что вы друг у друга привыкли не замечать.

 

...Но вообще-то, помогать выкарабкаться из душевной надломленности это тяжёлый и неблагодарный труд. Так что у вас могут возникнуть вопросы о том ради чего вы в это впрягаетесь, обычно такое только для членов семьи делают.

[Enteigner]

2 часа назад, wehmut сказал:

Для меня унизительно стало словно я навязываюсь.

Простите, но ваша ситуация больше напоминает логику "сама придумала, сама обиделась". Я на 99% уверен, что у него даже в мыслях не было как-то вас обидеть или зацепить. То что он написал, скорее является просто неудачной формулировкой своих мыслей. А у вас просто накипело. У меня тоже бывает, что что-то ляпнул не подумав, а спустя минуту понимаешь: блин... как-то грубо получилось...

Того, что вы написали в этой теме уже достаточно, чтобы я, происходи это где-то в другом месте, начал за вами ухаживать.))) А я, между прочим ппц какой избирательный в таких вопросах. Да и отношения у меня не в приоритете.

Сомневаюсь, что найдется идиот, который захочет вас потерять. Слишком уж вы редкий тип женщин.)

[ламинария]

все эти "браки без штампа" на самом деле никакие не

"браки,к рые ничем не отличаются,подумаешь,штамп,можно обойтись"

а просто временные сожительства,как правило эксплуатирующие женщину сексуально.

Для женщины это иллюзии.

это нечто додуманное за другого и высосанное из пальца.

У вас общего-только постель.

и не факт,что если забеременеете,то он захочет с вами семью и детей.

Он вам что то об этом говорил?

Делал какие то предложения,давал обещания?

Он вам помогал пока вы болели короной?

Он просто живет у своей "девушки",то есть,как бы временный квартирант,или я ошибаюсь?

Квартира не его,вы побоитесь расписаться,чтобы не оттяпал,при разводе??

,никакого совместно нажитого имущества нет???

Зачем ему "что то делать,когда можно и не делать"??

он в квартире не хозяин.

А что у него на уме? Может быть,он не готов для семьи и ему нужен только регулярный секс и обиход???

Вы слишком поторопились,у вас телега бежит впереди лошади.

Воображаете себе,что он ваш "муж" и пытаетесь что то заставить сделать в чужой для него квартире,где он и так на всем готовом.

Может быть,я что то не так поняла???

 

[Летучий Баран]

20 минут назад, wehmut сказал:

Но из-за его мамы оставил одну с ремонтом, она захотела побыстрее въехать в дом, который он строит.

А вы сами точно не могли подождать с этим ремонтом? Для чего вы так перенапрягались?

[Александр55]

4 часа назад, wehmut сказал:

мне страшно быть одной со своими мыслями

Лучше быть одной с ПРАВИЛЬНЫМИ мыслями, чем вдвоем с ТАКИМ спутником...Все это логический результат поиска "отношений" любой ценой и с кем угодно. А разбираться в людях могут не только умные женщины, а и те, которые не держатся за брюки и то, что внутри, но и хоть немного обладающие интуицией. Не надо бояться "быть одной со своими мыслями", а надо учить жизненные уроки, делать вывод и работать над собой. Если не будете этого делать, так и будут попадаться такие недоразвитые и недоделанные экземпляры. Один мой знакомый называл таких "человеческим шламом"...    

3 часа назад, wehmut сказал:

Да и то что чувствую к себе тоже претерпело изменения.

Надеюсь, что Вы не думаете, что этот человек, которого Вы называете "дорогим", не единственный во всей Вселенной?