Моя тема

[AnnyBenny]

У меня произошла ситуация пару дней назад.

Точнее, она происходила около недели и недавно завершилась.

 

Я её уже обдумывала, поэтому, наверное, напишу сразу несколько постов с различными сторонами моих размышлений.

 

Я знаю, что меня в ней больше всего расстраивает, и знала, что болезненно будет об этом говорить людям.

И действительно, сейчас надо назвать вещи своими именами и у меня начинаются слёзы. 

Потому что мне очень стыдно и больно признавать эту правду. Лучше всего моё чувство описывает "не могу себе простить".

 

Надо писать, а так стыдно. Я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Сейчас понимаю, что это мошенник и мне ещё повезёт, если мелкий. 

Вообще всё взаимодействие от и до сопровождалось полным нарушением моих границ (по моей собственной воле) и завершилось поступком, который я и не могу себе простить. Я впустила его в квартиру. Я могу понять встречи в кафе (какие бы ужасные и унизительные они не были), обман с его стороны, это всё плохо, но хоть как-то можно понять. А вот дать адрес и впустить в квартиру - у меня руки опускаются от этого. Я не знаю, как можно себя считать адекватным человеком после этого, иметь вообще какое-либо самоуважение и общаться с нормальными людьми, смотреть в глаза и т.д. Как после этого верить в себя. Единственное, что поддерживает мою самооценку это то, что я хочу разобраться в этом. Что я хочу как-то бороться.

 

Дальше я напишу о том, как это ощущалось. Где была моя голова, так сказать.

Примечательно то, что я думала, что я от такого уже далека.

Да, я всегда отличалась низкой самооценкой и не существующими границами. 

Но я думала, это в прошлом. Я уже несколько лет спокойно жила одна, я не хотела и не нуждалась в мужчинах. Я была в них разочарована и даже думала, почему же моя мама, побывав в нескольких браках, всё равно стремилась опять замуж? Зачем? Для себя на будущее я рассматривала возможность гостевого брака, но и перспектива быть одной меня тоже не особенно смущала. Я ощущала себя хорошо, комфортно в своей жизни.

 

И вот спустя несколько лет я почувствовала, что я соскучилась и мне захотелось ощутить мужскую энергию. Не отношения я хотела, не тоска какая-то по мужчине (что мне знакомо, т.к. было раньше). Мне представлялось что-то вроде приятного общения, лёгкого флирта, какой-то романтики. Т.е. когда ты себя и так хорошо чувствуешь, но плюс ещё приятное, тонизирующее, подпитывающее твою самооценку общение. Плюс я понимала, что у меня мало опыта взаимодействия с мужчинами в принципе. Поэтому и цель знакомства на сайте я так и обозначала и объясняла - пообщаться, приобрести больше опыта общения. Я также помнила, что легко сминаю свои границы, подстраиваюсь, и я хотела, в частности, пообщаться и потренироваться удерживать свои границы, "оставаться собой". 

 

Но всё случилось так, что у меня такая аналогия: как алкоголик, который несколько лет не притрагивался к спиртному, почувствовал себя уверенно и решил, что сейчас-то он может, сейчас-то он достаточно силён и контролирует себя, чтобы спокойно выпить рюмочку. И всё. Мгновенно съехал с рельсов. Я это ощущаю так. Я думала, я уже спокойно и уверенно себя чувствую, я самодостаточна, но стоило соприкоснуться с каким-то триггерами и меня увезло просто на дно. Моментально.

Посты объединяются, к сожалению. Так тяжелее читать.

 

У меня ещё есть предыдущие размышления, но я вот сейчас подумала, что это похоже на болезнь. И в таком случае я могла бы себя простить. Конечно, не болезнь в прямом смысле, но схоже по сути. Устойчивая психологическая проблема. Которая влияет на мою способность контролировать себя и своё поведение. И я могу подвергать себя (а вдруг и окружающих) опасности. И соответственно, это что-то, о чём я должна знать, помнить и соблюдать какие-то меры безопасности. Как люди с какими-то болезнями сидят на диете или люди, подверженные гневу, должны "лечиться", учиться управлять собой. 

Дальше продолжу попозже. Цель не обозначила - мне нужно это переварить, осознать в первую очередь; а затем наметить какие-то пути движения вперёд.

[АринаА]

Спасибо что поделились. Пишите дальше, пожалуйста. И тем не менее, я сразу хочу сказать, что если вы столкнулись с мошенником, то вина на нем, а не на вас. Даже люди с устойчивыми границами попадают в такие ситуации. 

[AnnyBenny]

Спасибо! 

 

Ситуацию ухудшает то, что ладно бы это был обаятельный, умный, приятный мужчина. С какой-нибудь замысловатой схемой обмана. Я потому и чувствую себя настолько в себе разочарованной, потому что всё было настолько понятно с самого начала. Ему ничего и делать особенно не надо было.

 

У меня была возможность прекратить это после первой встречи, на которой было как минимум понятно, что это человек другого круга, другого уровня образования и что общение вообще не получается и стиль общения не приемлем для меня. Если на этом я не остановилась, то была вторая встреча.

 

Всё было по нарастающей. На первой встрече просто неприятное общение. На второй уже был откровенный обман. Он ушёл, не расплатившись. Причём я просто сидела с чаем, а он нормально так поел и даже заказал с собой. И исчез. Я с таким не сталкивалась и если бы он просто исчез, то вариантов интерпретировать бы не было. Но он позвонил и сказал, что "по работе срочно вызвали". Несколько часов я в это не верила, но поистерив, подумала, посмотрим. 

 

И если мне всего этого не хватило, то была третья встреча. На которой деньги мне не отдали. "Я же тебе не говорил, что отдам именно сегодня". Вот здесь у меня заканчиваются какие-либо оправдания для себя. Потому что после этого дать адрес и впустить в дом - это уже можно как над Бритни Спирс оформлять опекунство, потому что человек как-то слабо дееспособен.

 

На этом взаимодействие заканчивается, потому что когда он ушёл, я случайно услышала его разговор на лестничной клетке. Он назначал встречу девушке. Я выбежала злая. Он мгновенно перестроился. Сделал вид, что связь прервалась. Потом "перезвонил" и притворился, что разговаривает с коллегой. И только на этом этапе я прозрела.

 

Хочу рассмотреть, что со мной происходило в каждый момент, когда у меня был выбор.

 

Самое первое, что попало в точку, это был "правильный" комплимент. Про то, как он приятно удивлён видеть такую милую девушку на сайте. Я знаю, что не красавица, но считаю себя приятной и обаятельной. И этот (банальный и рассчитанный на таких, как я) комплимент сработал. Здесь во многом моя неопытность сработала, я думаю. И неизбалованность вниманием, и вообще общее ощущение недооценённости себя. Как голодный человек, которому показали корочку хлеба. 

 

Вообще всю историю я вижу как то, что мои глубинные эмоциональные потребности и фантазии взяли верх над здравым рассудком. Комплимент был, можно сказать, первой зацепкой, первым располагающим шагом. Но вот первое, от чего я ощутимо "поплыла" было от того, как была назначена встреча. Решительно, чётко. Время, место. Мне не надо проявлять никакую инициативу, ни о чем думать. Я почувствовала, как приятно "быть просто девочкой", когда "сильный мужчина всё берёт на себя". Я не осознавала, что, оказывается, у меня есть такая потребность и что она такая сильная. Меня на этом моменте сильно унесло. Способность здраво рассуждать уже здесь была скомпрометирована. 

 

Звоночком должно было прослужить то, что он сразу спросил адрес. "Скажи адрес, я заеду за тобой". Это неадекватная просьба. Она мне не понравилась, но я решила проигнорировать этот сигнал. Потому что он не настаивал, быстро назначил другое место, а встретиться мне уже хотелось. 

[АринаА]

Вы разочарованы в самой себе - это главное что вас сейчас терзает?

[AnnyBenny]

 

Да, но сейчас спала острота. Это болело остро первые несколько дней, я не могла смотреть на себя в зеркало без слез. Я так и писала себе "не могу себя простить". Теперь это чувство стало приглушённым, как будто рана затянулась, но внутри осталась. Я уже могу над этим иронизировать. Но в глубине души остаётся что-то порушенным. Потому что признать случившееся перед друзьями или родственниками мне тяжело было бы. Могу, но буду думать о том, как сильно упаду в их глазах. Или как с новыми людьми заводить знакомство, когда внутри я не уверена в том, что могу уважать себя или что заслуживаю уважения других.

 

И было чувство разочарованности от того, что это произошло опять. До такого ужаса раньше не доходило, но суть всегда была одна и та же. Я соглашалась смять своё понимание, своё мнение, свои чувства, свои желания, своё достоинство ради немножко тепла. Я предавала себя. 

 

 

 

С другой стороны, во мне всё же есть "нормальное" Я. Т.е. некое самоощущение, которое мне позволяет себя уважать. Я с ним и жила, и оно сейчас возвращается. И такое ощущение, что в этой ситуации включилась какая-то другая часть меня, какая-то незавершённая программа. Она как будто была в тени и сейчас тоже ушла вглубь, я её не особо чувствую. Но внутри, значит, это всё есть.

 

Проанализирую дальше, где я выбирала наступать на своё мнение. Ещё до встречи был звонок. Он мне не понравился. Манера говорить, стиль речи - не понравился. Я уже немножко внутри расстроилась. Началось расхождение придуманного с реальностью. Но меня опять подкупило то, что я прочла как "мужское, мужественное". Что опять за меня взяли ответственность, опять слабая девочка и сильный мужчина. Что с моей способностью рассуждать происходило? Я, видимо, говорила себе "ну, а вдруг", "ну, а может, это ничего не значит". 

 

При первой встрече внешне человек произвёл смешанное впечатление. Самый первый импульс - интересно, симпатично. Но следующие секунды, минуты - уже нет. Сразу начались трудности в общении. Очевидные.

 

И вот тут в какой-то момент встречи я словила сильное и важное для всей этой истории чувство. У меня было ощущение шока и полёта куда-то в пропасть. Ощущение, что внутри я вся смялась, сжалась и замерла. Ошарашенность и потеря воли. Я бы объяснила это тем, что я несомненно почувствовала всю грубость, всю чужеродность и полную несовместимость этого человека со мной. Но я не вышла из этого контакта. Слово безволие приходит на ум.

 

Нормальной реакцией для своей психики я сочла бы встать и уйти. Как минимум, внутренне твёрдо провести грань между нами и наблюдать за происходящим, не вовлекаясь в него, не устанавливая личностный контакт. Если бы я доверилась своей оценке, я бы отнеслась к нему, внутри, с насмешкой и неприязнью. Закончила бы встречу в удобный момент и ушла бы оттуда с чувством "чур меня". И с незатронутыми границами.

 

Но произошло не это. Мне хочется это описать именно как то, что я не вышла из контакта, не вышла из ситуации. Я как будто внутренне смирилась, что у меня будут отношения с этим человеком. И ощущение сильного шока, подавленности, сломленности, падения куда-то и, возможно, слабых мыслей о том, чтобы кто-то это прекратил. Потеря воли. Надо сказать, что домой после встречи я шла в таком же состоянии. Слегка гипнотическом и глубоко потрясённом. Я медленно шла, останавливалась, смотрела на снег. Вот просто состояние шока. Я думаю, от того, что я почему-то решила себя оставить в этом взаимодействии, а оно по своей сути ощущалось мной как травмирующее.

 

И он ничего не делал для этого. Говорят иногда про то, что мошенники как-то гипнотизируют, подавляют волю. Но у меня есть стойкое ощущение, что эта вся загипнотизированность и потеря воли шли изнутри меня. Я это сделала сама. Это мои какие-то потребности, импульсы, установки, не знаю что, но это моё.

 

Когда я думаю про то, чтобы признать случившееся перед знакомыми людьми, то у меня возникают ассоциации с АА. "Здравствуйте, я Вася и я анонимный алкоголик". Признать проблему, которая является осуждаемой в социуме. Слабость. Бывают разные слабости. Я ощущаю то, что произошло со мной, как что-то из разряда сильно социально неодобряемых слабостей. По типу алкоголизма, наркомании. Слабость, которая связана с безответственностью и потерей человеческого облика. Не просто слабость, а что-то саморазрушающее. Что-то, связанное с понятием дно. 

И вот здесь мне опять становится грустно. 

 

Мне становится жалко себя. Я же знаю, что во мне много хорошего. Достойного. Даже замечательного. Мне много дано. И я представляю себя девочкой, как на одной из моих фотографий. Такая милая, добрая девочка. Умненькая. Весёлая. И думаю о том, в какой ужас я эту девочку бросала и бросаю. Как никогда не могу её защитить. Как всегда предаю. 

Думается, что как и в случае с алкоголизмом, это может коснуться вполне себе умных людей, талантливых. Т.е. с одной стороны, это не отрицает каких-то достойных сторон личности. С другой стороны, это затрагивает основы Я.

[АринаА]

Добрый вечер! 

Отвечу чуть позже

[AnnyBenny]

Добрый вечер! Да, конечно.

 

Остальные прогибы, на мой взгляд, были уже менее важными. Самое главное случилось тогда, когда я на первой встрече погрузилась в это "падение вникуда". Я осознавала, что я делаю ошибку. Осознавала, что я в таком уже была, что это повторение прошлого. Мне сложно сказать, почему я не вышла, не вытряхнула себя из этого, я бы сказала, омута. Наверное, мне не хотелось терять шанс на отношения, историю. Она ведь уже вроде как началась, а тут я всё прерву и всё закончится. 

 

Здесь, возможно, интересно то, что я не осознавала до этой истории, насколько мне на самом деле хочется этого. Этого - отношений, тепла, сильного мужчины. Я привыкла быть без этого и, знакомясь, искала вроде бы не это. Но мне хватило увидеть тень своих фантазий, бледный намёк и что-то во мне отчаянно ухватилось за этот призрак. И мне важно сейчас и осознать произошедшее, и понять, что будет с моей самооценкой, но я также поняла, что никуда не делось это нездоровое, отчаянное желание "любви" из прошлого. По ощущениям, сверху просто наслоилась какая-то часть, не знаю чего, Я, психики, более самодостаточного самоощущения, но в глубине, видимо, остаётся что-то вроде ребёнка-сиротки. Немножко одержимого и даже немножко монстрика... Хочется смягчить. В общем, нездоровое что-то.

 

Что делает эта часть меня? На третьей встрече опять всё было не так, опять было предостаточно сигналов, что надо валить, обрывать всё это, что это полный кошмар. Я видела это. Я расстроилась. Но реакция была "хорошо, всё не так, как я хотела. Хорошо, ладно, пусть будет такое. Не нравится, но пусть будет такое". Какая-то удивительная способность отрицать реальность и пытаться натянуть сову на глобус. Во что бы то ни стало. Вижу же, что ничего не получится, что каши не сваришь. Ну, а всё-таки вдруг? Ну, не так, так эдак. Вот именно что любой ценой. Ценой себя. Самоуважения, достоинства. 

 

Откуда-то, значит, берётся способность легко подавлять себя и игнорировать свою боль, свой дискомфорт. 

[АринаА]

12 часов назад, AnnyBenny сказал:

Но в глубине души остаётся что-то порушенным.

Что разрушено? Как это выглядит?

 

12 часов назад, AnnyBenny сказал:

Что опять за меня взяли ответственность, опять слабая девочка и сильный мужчина. Что с моей способностью рассуждать происходило? Я, видимо, говорила себе "ну, а вдруг", "ну, а может, это ничего не значит"

"Этого не может быть?"

 

12 часов назад, AnnyBenny сказал:

лабость, которая связана с безответственностью и потерей человеческого облика

Это звучит  презрительно и в этом есть разочарование. Словно какой-то родитель отчитывает провинившегося ребенка. 

[AnnyBenny]

Я также знаю, что нарушение своих границ начинается с маленького. По чуть-чуть. Как будто небольшие подкопы, небольшие бреши, прогибы. И стоит чуть-чуть раскачать их, как дальше они сминаются как ножом по маслу. 

 

На это откликаются, наверное, наиболее близкие по ощущениям воспоминания. Первый мужчина, с которым настолько сильно я почувствовала себя "смятой". Разумеется, не первый случай моего наступания себе на горло, но, наверное, первый настолько разрушительный для моего Я. Тот мужчина был похож на вот этого последнего. Возможно, ещё и поэтому отзывается. Всё похоже. 

 

Да, там был первый случай, когда настолько сильным ощущался диссонанс между тем, что мой рассудок считал нормальным, и тем, что я делала. Это был сильный слом. Я это ощущаю как что-то  разрушительное для своей психики. 

50 минут назад, АринаА сказал:

13 часов назад, AnnyBenny сказал:

Но в глубине души остаётся что-то порушенным.

Что разрушено? Как это выглядит?

Вера в себя. Самоуважение. Право на уважение окружающих. Право на любовь мужчины или возможность этого. Уверенность, что я когда-нибудь буду другой, достойнее. Моё достоинство. Вера, что я так же хороша, как другие, что я не хуже. Я ощущаю себя человеком второго сорта. Другие могут меня презирать и будут правы - так ощущаю. Как это выглядит сказать сложно, а ощущается как смирение с тем, что я недостаточно хороша и это, возможно, не может быть иначе. Сожаление, грусть, опускание рук. Растерянность.

 

52 минуты назад, АринаА сказал:

13 часов назад, AnnyBenny сказал:

Что опять за меня взяли ответственность, опять слабая девочка и сильный мужчина. Что с моей способностью рассуждать происходило? Я, видимо, говорила себе "ну, а вдруг", "ну, а может, это ничего не значит"

"Этого не может быть?"

"Может, я не так поняла; может, мне показалось; а может, если я с ним поговорю, спрошу, уточню". Отрицание очевидного и поиск объяснений, которые помогут сохранить фантазию. "Этого не может быть" тоже присутствует, только в другие моменты. Например, я не могу поверить, что я человеку безразлична, или что он может знать, что мне больно, и ему всё равно. Это интересно - подвергнуть сомнению это моё убеждение. Также есть "этого не должно быть". Он ведёт себя вот так, это не вписывается в мою картину желаемого или ставит всю историю под угрозу, так не должно быть. Вот если я поговорю, и ещё раз поговорю, и объясню...

 

Да, это интересная линия размышлений. Я, видимо, намертво вцепляюсь только в один возможный сценарий развития событий. Альтернатива - понимать, что события могут развиваться по-разному и их надо видеть, а не отказываться видеть. Когда всё начинается, у меня заранее в голове есть представление о том, как всё должно развиваться, действительно.

 

53 минуты назад, АринаА сказал:

13 часов назад, AnnyBenny сказал:

лабость, которая связана с безответственностью и потерей человеческого облика

Это звучит  презрительно и в этом есть разочарование. Словно какой-то родитель отчитывает провинившегося ребенка. 

Когда я это пишу, я как будто чувствую на себе взгляд своих родственников. В частности, дедушки и тёти. Они были бы разочарованы и осудили. Например, не думаю здесь о маме, поскольку она не настолько сильно ассоциируется с ответственностью, а также я знаю что-то о её слабостях. Т.е. она в меньшей степени может претендовать на роль судьи в моих глазах. А дедушка и тётя ассоциируются с большой ответственностью. Я бы боялась их реакции. Мне стыдно. И жаль, что я "подвела".

 

Я чувствую необходимость себя "отчитать", вынести какую-то жёсткую оценку. Возможно, потому что я чувствую себя виноватой и это как-то, чуть-чуть искупит вину. Возможно, также потому что меня испугало то, куда я в итоге зашла. И я боюсь опять потерять контроль. Возможно, мне кажется, что если как-то не встряхнуть себя, я не услышу, до меня не дойдёт. Но надо ещё подумать.

Отдохну сегодня

[АринаА]

В 29.12.2021 в 00:22, AnnyBenny сказал:

Когда я это пишу, я как будто чувствую на себе взгляд своих родственников. В частности, дедушки и тёти. Они были бы разочарованы и осудили.

В таком случае ваши слова о том, что вы потеряли право на самоуважение и разочарованы в себе, не имеете права, с ваших слов, на любовь мужчины - это не ваши слова. Точнее, они принадлежат не вам. Но вы  - хочется сказать "намертво" присвоили их себе и презрительно себя отчитываете. "Я разочаровала дедушку и тетю, мне стыдно". Сколько вам лет, когда вы так это чувствуете?

В 29.12.2021 в 00:22, AnnyBenny сказал:

Я ощущаю себя человеком второго сорта. Другие могут меня презирать и будут правы - так ощущаю.

Эти слова отзываются у меня тошнотой - буквально. И у меня такая фантазия, что вы в себя эти оценки запихиваете как... рыбий жир. От них есть какая-то польза, как вы полагаете?.....

В 29.12.2021 в 00:22, AnnyBenny сказал:

Возможно, мне кажется, что если как-то не встряхнуть себя, я не услышу, до меня не дойдёт

Это для вас способ позаботиться о себе? Надавать себе оплеух, чтобы неповадно было?...

В 28.12.2021 в 12:05, AnnyBenny сказал:

Когда я думаю про то, чтобы признать случившееся перед знакомыми людьми, то у меня возникают ассоциации с АА. "Здравствуйте, я Вася и я анонимный алкоголик". Признать проблему, которая является осуждаемой в социуме. Слабость. Бывают разные слабости. Я ощущаю то, что произошло со мной, как что-то из разряда сильно социально неодобряемых слабостей. По типу алкоголизма, наркомании. Слабость, которая связана с безответственностью и потерей человеческого облика. Не просто слабость, а что-то саморазрушающее. Что-то, связанное с понятием дно. 

И вот здесь мне опять становится грустно. 

Это вызывает у меня чувство протеста и я ощущаю возмущение. Для меня это означает что вы вместо того, чтобы протестовать против обвинений-снова и снова нападаете на саму себя за то, что вы не такая, какой ожидает вас видеть некий социум. 

[AnnyBenny]

Пока зафиксирую какие-то отклики.

 

Не могу сказать возраст. Ощущаю, как будто от стыда краска заливает щёки. И откликаются разные ситуации переживания стыда. В разном возрасте. Ребёнок, подросток. Хотя стыд начинается в детстве, здесь, пожалуй, всё же больше откликается подростковое состояние. Стыд бывает разный. Вот связанный с обвинениями в безответственности, для меня это я подросток. Примешивается винегрет из лентяйка, эгоистка. "Взгляд" социума я, наверное, ощущаю в связи с этим.

 

Но параллельно, связанный не с этими обвинениями, но со всем ситуацией, есть стыд, уходящий в детство, где я смотрю с разочарованием на себя за то, что такая мягкотелая. Безвольная. Мне обидно думать, что девочка с характером в той ситуации дала бы отпор. Разный. От нападающего, агрессивного до хотя бы плача, жалобы. А я как покорная овечка. Ощущаю досаду. Чувствую в этом не просто беззубость, но и глупость. Неумение быстро соображать. Мне не пришло в голову никакого другого выхода. Меня легко сбить с толку. Досадно. Как-то это в моей голове связано с выводом, что я хуже других, менее достойна уважения. Хотя это вопрос - почему те или иные качества я считаю основанием для уважения, самоуважения.  

 

Этот случай в детстве важен, потому что ассоциируется напрямую с моей последней историей. В целом пока три таких эпизода вырисовываются. Я думаю, я в этих ситуациях ощутила насилие над собой. На которое я сама согласилась. 

 

Наслоение. Разочаровать родных - это в большей степени подросток и понятие безответственность. Но немножко отзывается в детство понятием глупость. Пока так вижу.

 

Про безответственность косвенно. Я всегда боялась ответственных, правильных людей. Обязательных. Потому что они правы. Они чувствуют свою правоту, моральное превосходство. Или я их так вижу. И себя всегда ощущала "с поджатым хвостом" в отношении их. Но в этом году, ещё до всей этой истории, у меня случилась маленькая подвижка.

 

Я всё ещё инстинктивно реагирую на таких людей страхом, боязнью осуждения, но у меня впервые появились мысли, что "а почему я должна бояться?". Они считают своё поведение и образ жизни правильным. Но у меня может быть своё мнение. Я, может, не считаю такую пунктуальность и ответственность обязательными. И вообще я ощутила в этом что-то странное. Они не выше меня. Почему или как они должны мне давать какую-то оценку? Мы не в подчинённых отношениях. 

В общем, я уловила ускользающее ощущение, что моё мнение - это как некий щит. Когда я вспоминаю, что у меня может быть моё мнение или спрашиваю себя "а что ты думаешь по этому поводу?", что-то меняется. 

10 часов назад, АринаА сказал:

это не ваши слова

Попытаюсь понять своё отношение. 

 

Но сюда откликается ранее подуманное мной про то, что моё поведение во многих таких ситуациях было связано с сильным "хочу". Все рациональные соображения побоку. И в целом в жизни я никогда (?) не руководствуюсь понятиями "надо".  Т.е. какое-то детское "ой хочу-хочу", поэтому сделаю. И это мне сейчас не нравится или как-то беспокоит. От этого, в частности, да, хочется "надавать себе оплеух". 

 

 

11 часов назад, АринаА сказал:

И у меня такая фантазия, что вы в себя эти оценки запихиваете как... рыбий жир. От них есть какая-то польза, как вы полагаете?.....

Рыбий жир это неприятно, от этого отторжение. Я не чувствую отторжения. Мне кажется, я рада себя поругать, чтобы чувствовать себя менее виноватой. Я помню мысли, что мне хотелось как-то наказать себя. Чтобы прочувствовать. Опасения, что я недостаточно прочувствовала, не дошло. Здесь я опять чувствую, наверное, обобщённую фигуру родственников. Что несправедливо как-то будет, если ты делаешь такую безответственную вещь и спокойненько перешагиваешь через неё и вот уже почти забыла. Почти прошло. 

 

Что касается пользы, то (помимо того, что я явно стремлюсь вину этим уменьшить) действительно на таком фундаменте ничего хорошего не построить. Постучать по голове палкой, вызвать чувство вины, но это сверху. Это тебя пригибает на время, но потом палка исчезает, ты распрямляешься, а внутри остались все те же самые побуждения, которые были. Ну или ещё добавится и въестся ощущение неадекватности себя, виноватости. Что отсюда хорошего вырастет? Как известно, когда делают или не делают что-то из страха, это не то.

 

Мне кажется, что мне не хватает и хотелось бы, чтобы созрело что-то моё внутри, что не даст мне совершать такие поступки. Что-то взрослое не появилось. Мной управлять должно не возможное осуждение родственников, социума, а какое-то понимание, идущее из меня. 

[АринаА]

5 часов назад, AnnyBenny сказал:

Вот связанный с обвинениями в безответственности, для меня это я подросток. Примешивается винегрет из лентяйка, эгоистка. "Взгляд" социума я, наверное, ощущаю в связи с этим.

Кто вас в этом обвинял в вашей детской истории?

5 часов назад, AnnyBenny сказал:

где я смотрю с разочарованием на себя за то, что такая мягкотелая. Безвольная. Мне обидно думать, что девочка с характером в той ситуации дала бы отпор. Разный. От нападающего, агрессивного до хотя бы плача, жалобы. А я как покорная овечка. Ощущаю досаду. Чувствую в этом не просто беззубость, но и глупость. Неумение быстро соображать. Мне не пришло в голову никакого другого выхода. Меня легко сбить с толку. Досадно. Как-то это в моей голове связано с выводом, что я хуже других, менее достойна уважения. Хотя это вопрос - почему те или иные качества я считаю основанием для уважения, самоуважения. 

Ребенок, у которого нет поддержки и от которого ожидают некого "характера". Это звучит как "у меня нет поддержки, значит со мной что-то не так, я могу справляться  -значит я хуже других". А если "хуже других" - значит вы себя сравниваете с какими-то людьми у которых "есть характер". "Они правильные- а я  неправильная". Я вижу пропасть между тем, какой вы хотите себя видеть - и тем, что есть прямо сейчас. "Девочка с характером, у которой есть голос" - "безвольная девочка, которая не может себя защить и поэтому ей должно быть стыдно" Вы смотрите на себя глазами своих родственников и неких "правильных людей социума". Но мне хочется поддержать эту маленькую девочку - судя по всему она совсем еще маленькая и очень одинока. Мне хочется ее защитить. 

5 часов назад, AnnyBenny сказал:

Рыбий жир это неприятно, от этого отторжение. Я не чувствую отторжения. Мне кажется, я рада себя поругать, чтобы чувствовать себя менее виноватой.

 

Да, я понимаю. Просто получается что вы запрещаете себе возмущение , отторжение этих уничижительных оценок, потому что важно то, как  на вас смотрят снаружи. А это, судя по всему, крайне важно. Словно снаружи большие и сильные фигуры, которые могут судить и делать то, что они считают нужным. 

[AnnyBenny]

16 часов назад, АринаА сказал:

Кто вас в этом обвинял в вашей детской истории?

Мама. Хотя именно безответственность - такого не помню. Откликается в подростковые годы, наверное, из-за общего ощущения атаки на личность, на представление о себе.

 

Но там больше звучат такие вещи как эгоистка, неряха. Я ощущала какую-то виноватость. Внутренне как будто со сгорбленными плечами. Я часто доходила до истерики от того, что мне было обидно, когда мама так говорила. Я с ней спорила, помню, что я просила не говорить так. "Хрустальная ваза", "дева Мария". Мамина реакция. Она не реагировала на моё выражение обиды, а это меня расстраивало ещё больше. Ссора продолжалась, она не реагировала на слёзы, на истерику, а меня это приводило всё в большее отчаяние. Всегда разворачивалось всё по этой спирали.

 

Для меня моменты сильного расстройства до сих пор сложны. Я не научилась как-то справляться с тем, когда очень больно внутри. Драматизирую. Как по проложенной колее. Там ощущение ожидания помощи. Оставленность. Отчаяние. У меня сохраняется желание, чтобы кто-то "спас". И привычка впадать в истерики. Хотя альтернативой могло бы быть, не доходить до такой стадии расстройства и выходить из него раньше. Человек или ситуация, которые делают так больно, может, того не стоят. Зачем мне себя мучать. Убиваться. Т.е. бережнее или внимательнее относиться к своим чувствам.

 

Или по-другому воспринимать. Я так истерила, возможно, потому что принимала даваемые мне оценки, они были обидны, но я не могла от них избавиться. У меня, видимо, не было своего мнения. Мне нужно было, чтобы человек извне дал мне другую, "хорошую" оценку. А если он (в данном случае мама) давал мне негативную оценку, я как будто истерила "сними это с меня", "забери эти слова обратно", "не оставляй меня с этим". Сейчас я, в принципе, могу представить, что если внутри не согласиться с этой оценкой, то и так больно не было бы.

 

Работая в школе, я как-то поймала себя на том, что чувствую то, что, наверное, мама чувствовала. Девочка была неправа, но проявляла себя обиженной и, видимо, хотела сочувствия. А я чувствовала раздражение и сильное нежелание идти навстречу. Ты неправа, ты должна что-то делать, исправиться и ты же хочешь сочувствия? Я думаю, у нас с мамой было что-то похожее. 

 

Про безответственность вспоминается институт. Я всегда опаздывала, не делала домашку, всё делала в последний момент, всё под девизом "а, ладно". Это было поводом для высмеивания. Я тоже занимала позицию высмеивать себя. Но где-то в глубине это неприятно. Вообще у меня периодически возникал протест против своей роли клоуна. Не совсем клоуна, но такой, немного нелепой девушки. Безалаберной, безответственной, смешной. Посмеяться хорошо, но в какой-то момент обижало, хотелось больше уважения к себе.

 

Может, моё несерьёзное отношение к самой себе как-то связано с безответственностью. Всё несерьёзно. 

1 час назад, AnnyBenny сказал:

У меня сохраняется желание, чтобы кто-то "спас"

Может, для меня нормальным стало, что мои чувства можно серьёзно задеть, а потом ожидать, что этот человек снимет эту боль. Как будто сценарий, который так никогда и не случился. Может, я его стремлюсь проиграть до конца. Чтобы этот кто-то всё-таки однажды спас меня там, в той ситуации, когда мне больно. Я это ощутила в последней своей истории. Вместе с саморазрушительным мотивом каким-то. Т.е. если человек не даст мне этого желаемого утешения, то я тогда вообще лучше "лягу и умру", "делай со мной, что хочешь, я не буду защищаться, уничтожай меня дальше". Я помню, что уловила в себе что-то вроде "нет, мне непременно надо, чтобы он спас". Я представляла себе также другой вариант развития событий, где я беру себя в руки и сама защищаю себя, и он мне не нравился. Я понимала головой, что это правильнее, что надо настраиваться на это. Но внутри был протест, что "нет, мне надо, чтобы это сделал он". 

[АринаА]

1 час назад, AnnyBenny сказал:

Т.е. если человек не даст мне этого желаемого утешения, то я тогда вообще лучше "лягу и умру", "делай со мной, что хочешь, я не буду защищаться, уничтожай меня дальше".

Уничтожай меня дальше - в этом есть парадоксальное моральное превосходство. Так это звучит для меня. Словно это страдает придает какой-то смысл ситуации, где вас унижают или используют. Я бы сказала, что это похоже на форму выражения злости, но пассивным образом. 

 

2 часа назад, AnnyBenny сказал:

Но там больше звучат такие вещи как эгоистка, неряха. Я ощущала какую-то виноватость. Внутренне как будто со сгорбленными плечами. Я часто доходила до истерики от того, что мне было обидно, когда мама так говорила. Я с ней спорила, помню, что я просила не говорить так. "Хрустальная ваза", "дева Мария". Мамина реакция. Она не реагировала на моё выражение обиды, а это меня расстраивало ещё больше. Ссора продолжалась, она не реагировала на слёзы, на истерику, а меня это приводило всё в большее отчаяние. Всегда разворачивалось всё по этой спирали.

Что вы чувствуете прямо сейчас, когда  пишите об этом и перечитываете?

[AnnyBenny]

 

1 час назад, АринаА сказал:

Уничтожай меня дальше - в этом есть парадоксальное моральное превосходство. Так это звучит для меня. Словно это страдает придает какой-то смысл ситуации, где вас унижают или используют. Я бы сказала, что это похоже на форму выражения злости, но пассивным образом. 

Страдание. Я помню момент из такой ссоры, где я молча (со страдающим видом, наверняка) "стоически" выслушивала мамины слова. Я явно это переживала, как такая невинная страдающая жертва. В возвышенных тонах. Где-то оттуда была эта "дева Мария", мама считала мой настрой, видимо. Тут может примешиваться религия, поскольку на тот момент, я была верующей. Мне от этого неловко, мне хочется иронизировать.

 

Но этот мотив есть. Это всплывало во снах. Не знаю, насколько верно когда-то давно один дяденька интерпретировал мой сон, но ваши слова мне напомнили про это. Моральное превосходство. Он указал на то, что я себя жалею. Объект жалости была окровавленная собачка и она была белая. С его точки зрения, белый цвет - цвет невинности, мученичества. Это было давно и я не должна чужие интерпретации примешивать сюда, но вспомнилось и хотела отметить, что как-то перекликается. 

 

Вы говорите про придание смысла. Злые, плохие мучители и хорошая, бедная Маша. Я думаю, это как китайская месть. Уничтожай меня дальше, ты - будешь виноват. На тебе будет кровь. Да, возможно, я осмысляла так, что твое наказание за это - морального плана. Ты мучитель, ты плохой. Ты хуже меня. Я тебя лучше. Хм...

 

Может, я свою "хорошесть" как-то восстанавливала. А позиция страдающей позволяет мне вообще никак не признавать правоту другого человека. Не посерединке - я в чём-то не права и ты в чём-то не права. Я вообще ни в чём не виновата и не ответственна. Я страдаю.

 

Или ещё страдание даёт мне право на утешение. Право на получение тепла, любви. Как бы так получить любовь? Ну, можно страдать. Тогда меня пожалеют.

1 минуту назад, AnnyBenny сказал:

На тебе будет кровь.

Это агрессивная фраза. Это угроза. В этом я чувствую злость.

Это месть.

1 час назад, АринаА сказал:

Что вы чувствуете прямо сейчас, когда  пишите об этом и перечитываете?

Я поплакала, чувствовала жалость к себе, несправедливость. Память об отчаянии. Самое яркое в этих ситуациях было отчаяние.

 

Вспоминается, что саморазрушительное поведение было сильным. Я устраивала бардак в своей комнате, рвала свои рисунки. Уничтожала. Сидела в слезах и соплях. По полу валялась. О, да, там была злость и месть вполне себе явная - дойдя до определённой точки я бегала к маме в комнату и говорила (скорее, кричала), что ненавижу, не прощу. Что она ужасная мать. Я знаю, что позже мама это проговаривала с психологом. Её учили защищать себя от этих моих нападений. Я хотела ей сделать больно. Отомстить.

 

Мне также вспомнилось и я поплакала о том, что меня били в детстве. Я хочу об этом потом сказать. С одной стороны, мне мешает то, что это, конечно, классная тема, чтобы пожалеть себя и чтобы меня пожалели. Поэтому я никогда её особо не "смаковала". Ха... Как красноречиво и некрасиво... Прямо стыдно. Так вот это было бы слишком легко. Я себя там чувствую совсем правой. Это моя козырная карта (пишу и впечатляюсь тому, что внутри; никакая я не овечка). Но с другой стороны, помимо вот этой чуть ли не людоедской радости "ахаха, я бедная и несчастная", там же действительно есть что-то, что я не проговорила, не признала. Эта тема была всегда немножко "ну, проехали, было и было". 

Мда. Я действительно внутри вижу картинку триумфальной радости и прямо указания пальцем - Ты! Ты там была неправа! Мама, имеется в виду. Это не красит мой образ. Интересно его пересмотреть.

 

С Наступающим вас, Арина! ☺

[АринаА]

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

Злые, плохие мучители и хорошая, бедная Маша. Я думаю, это как китайская месть. Уничтожай меня дальше, ты - будешь виноват. На тебе будет кровь. Да, возможно, я осмысляла так, что твое наказание за это - морального плана. Ты мучитель, ты плохой. Ты хуже меня. Я тебя лучше. Хм...

У меня такая фантазия, что эта ситуация с мужчиной перекликается с вашими отношениями с вашей матерью. 

 

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

А позиция страдающей позволяет мне вообще никак не признавать правоту другого человека.

Другой может быть в чем-то прав, в чем-то не прав или вообще не прав. Какую другую проблему вы пытаетесь решить, когда стоически страдаете молча и не выражаете сразу свое возмущение, гнев, недовольство? 

 

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

Ты! Ты там была неправа! Мама, имеется в виду.

В чем , по вашему, ваша мать была неправа?

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

С Наступающим вас, Арина!

Спасибо, вас тоже поздравляю от все души

[AnnyBenny]

22 часа назад, АринаА сказал:

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

Злые, плохие мучители и хорошая, бедная Маша. Я думаю, это как китайская месть. Уничтожай меня дальше, ты - будешь виноват. На тебе будет кровь. Да, возможно, я осмысляла так, что твое наказание за это - морального плана. Ты мучитель, ты плохой. Ты хуже меня. Я тебя лучше. Хм...

У меня такая фантазия, что эта ситуация с мужчиной перекликается с вашими отношениями с вашей матерью. 

Я сходство ранее видела только в том, что как и в ситуации с мамой я ждала, что мне придут на помощь. "Возьмут на ручки". Вот эту мою позицию с моральным превосходством мне трудно пока прочувствовать. Агрессию или злость трудно прочувствовать. Возмущение.

 

На первом плане отчаяние, беспомощность, безволие. Я сдаюсь. Сжаться в клубочек, лечь и умереть. Ещё я в этом чувствую надежду. Странно. Отчаяние и надежда. Но всё-таки надежда, что меня пожалеют. Я себя не защищаю, я маленькая, уязвимая, беспомощная. Человек должен раскаяться и меня пожалеть.

 

Впрочем, такое было с мамой. Я не помню точно, но наверное, это было после случаев, где меня били. Потом мама могла прийти, когда я уже легла спать, попросить прощения, обнять. Вижу сходство в этом. Сходство в том, как разворачивается ситуация. Такая форма отношений. Если думать про отношения с мужчинами, то вот этот нездоровый сценарий в моей голове для меня привычен. Там есть драма и воображаемая приятная развязка. Можно сказать, что я подсознательно не настроена на "нормальные" отношения, где нет причинения мне боли и последующего заглаживания.

22 часа назад, АринаА сказал:

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

А позиция страдающей позволяет мне вообще никак не признавать правоту другого человека.

Другой может быть в чем-то прав, в чем-то не прав или вообще не прав. Какую другую проблему вы пытаетесь решить, когда стоически страдаете молча и не выражаете сразу свое возмущение, гнев, недовольство? 

Сложно ответить. Я сейчас вспоминаю последнюю ситуацию с мужчиной, где я рисовала в голове возможное развитие событий и почувствовала свою неготовность защитить себя. Например, сказать нет и закрыть дверь. Я ощутила готовность внутри сдаться и вот это "можешь меня уничтожать". Я пытаюсь понять, почему так. 

 

 

Мне пришли в голову мысли об ответственности за себя. Я стала думать, почему я не хотела, в своем воображении, "встать и закрыть дверь". Потому что тогда я бы отвечала за себя одна. Мне, вероятно, не хочется отвечать за себя. Хочется, чтобы была мама или папа, ангел-хранитель, кто угодно. Кто-то безусловно любящий и который всегда будет рядом. А не я одна и сама за себя отвечаю. Что-то такое. Я не очень ясно ощущаю, но всё же.

 

Закрыть дверь, отказаться от этого человека в своей жизни означает рассчитывать на себя.

А впустить и позволить меня уничтожать, это остаться в контакте с ним и сохранить надежду, чтобы в какой-то момент всё-таки меня спасут. Но откуда этот мотив именно разрушения себя? Я всё-таки прихожу опять к жалости и раскаянию. Какая-то вера, что если я окажусь совсем уязвимой и позволю причинить себе страдания, то непременно, неизбежно это приведёт к получению в итоге любви. Вот в такой форме.

 

Как и в ситуациях с мамой. Где накал истерики поднимался. Я демонстрировала сначала просто обиду - нет реакции. Потом слёзы - нет реакции. Потом отчаянная истерика. Я не знала, что ещё показать, чтобы человек услышал - мне больно! Неужели ты не видишь даже, когда мне вот так явно плохо? Т.е. такое самоубийственное поведение как способ докричаться и как способ получить сочувствие, тепло и т.д.

[АринаА]

1 час назад, AnnyBenny сказал:

Мне пришли в голову мысли об ответственности за себя. Я стала думать, почему я не хотела, в своем воображении, "встать и закрыть дверь". Потому что тогда я бы отвечала за себя одна. Мне, вероятно, не хочется отвечать за себя. Хочется, чтобы была мама или папа, ангел-хранитель, кто угодно. Кто-то безусловно любящий и который всегда будет рядом. А не я одна и сама за себя отвечаю. Что-то такое. Я не очень ясно ощущаю, но всё же

Эти слова отзываются во мне грустью. О том , что не случилось. Я полагаю, что дело не в "не хотела" , а в том, что в вашей душе живет надежда на такого ангела-хранителя. Ваша мама, как я поняла, игнорировала ваши чувства - и по вашему описанию ситуации с мужчиной он тоже игнорировал ваши чувства. Закрыть дверь - это, похоже, сказать маме "нет, довольно". Признать что вас не слышат и не могут услышать. Закрыть дверь - это выразить гнев. Но и одновременно отказаться от надежды на ангела-хранителя. 

[AnnyBenny]

 

23 часа назад, АринаА сказал:

В 31.12.2021 в 13:16, AnnyBenny сказал:

Ты! Ты там была неправа! Мама, имеется в виду.

В чем , по вашему, ваша мать была неправа?

Так нельзя делать. Это называется избивать. Это не шлепнуть. Это насилие, злоба. Я просто знаю, что так нельзя, и в отличие от ссор и истерик в моём подростковом возрасте, здесь вина полностью на ней. Здесь мне тоже сложно ответить. Я только знаю, что мне жалко себя там. Я ребёнок и я, моё тело приняло много злобы. Я помню, что было такое, где я лежала на полу и меня били ногами. Может, это было всего раз. Но было. Мне обидно, я от этого немного поплакала. Но я не очень чётко понимаю здесь свои чувства. Просто жаль себя.

 

Я чувствую несправедливость. Я могла получить любовь. Я могла быть более уверенной в себе девочкой, если бы я получила больше любви. Да, наверное, я чувствую, что я могла или имела право на другое. На лучшее.

 

Я не знаю, как это точно повлияло на меня, но знаю, что где-то в глубине я чувствую, что, например, мамины руки - это не ласковые руки. Это руки, которые били. Я её немного боюсь. Сжимаюсь внутри. Это не реальный страх при взаимодействии с ней (внешне всё прекрасно), а ощущения при мысли о маме. Внутренний образ.

 

Хотя она никакой не тиран. Она такая же как я. Я себя считаю хорошим и даже мягким человеком, но я знаю, что такое впасть в ярость и быть жестокой. Но у меня внутри осталось ощущение (и может, даже больше от истерик и ощущения брошенности и причинённой эмоциональной боли в них), что мама - это человек, который может сделать больно. В первую очередь я думаю про ощущение злобы с её стороны и мой страх. 

14 минут назад, АринаА сказал:

Эти слова отзываются во мне грустью. О том , что не случилось. Я полагаю, что дело не в "не хотела" , а в том, что в вашей душе живет надежда на такого ангела-хранителя. Ваша мама, как я поняла, игнорировала ваши чувства - и по вашему описанию ситуации с мужчиной он тоже игнорировал ваши чувства. Закрыть дверь - это, похоже, сказать маме "нет, довольно". Признать что вас не слышат и не могут услышать. Закрыть дверь - это выразить гнев. Но и одновременно отказаться от надежды на ангела-хранителя. 

Да, я согласна. Поплакала. Это оно.

В 01.01.2022 в 14:15, АринаА сказал:

Спасибо, вас тоже поздравляю от все души

Спасибо! 

21 минуту назад, АринаА сказал:

Закрыть дверь - это выразить гнев. Но и одновременно отказаться от надежды на ангела-хранителя. 

То, что это отказ от надежды - я сильно ощущаю. Но я бы сама не обратила внимания, что закрыть дверь - это гнев. Да, действительно, это реакция на то, что мне не нравится, чем я возмущена. Видно, что я плохо отслеживаю свой гнев. Возможно, потому что я очень быстро решаю его игнорировать или торговаться как-то. Скажем, я соглашаюсь на страдания, как на некую плату за возможность осуществления надежды. Я готова заплатить этим. 

 

 

 

Про возмущение или недовольство. Вот почему я иногда ощущаю, что мне как-то помогает спросить себя "а что ты думаешь по этому поводу, какое у тебя отношение к этому". Я тогда хотя бы как-то начинаю ощущать себя как личность. Почему я ощущаю безликость и чувство, что другие не могут уважать меня. Потому что я как будто не существую, моё мнение, в том числе, моё неприятие чего-то, моё недовольство чем-то. 

[АринаА]

9 часов назад, AnnyBenny сказал:

Так нельзя делать. Это называется избивать. Это не шлепнуть. Это насилие, злоба. Я просто знаю, что так нельзя, и в отличие от ссор и истерик в моём подростковом возрасте, здесь вина полностью на ней. Здесь мне тоже сложно ответить. Я только знаю, что мне жалко себя там. Я ребёнок и я, моё тело приняло много злобы. Я помню, что было такое, где я лежала на полу и меня били ногами. Может, это было всего раз. Но было. Мне обидно, я от этого немного поплакала. Но я не очень чётко понимаю здесь свои чувства. Просто жаль себя.

Могли бы вы прямо сейчас посмотреть на этого ребенка внимательно и дружелюбно? Где он прямо сейчас? Что с ним? 

[AnnyBenny]

Я вижу себя на полу. Я замерла, у меня закрыты глаза. Я терплю, жду. Я напряжена. 

 

Т.е. этот ребёнок замер. Я бы сказала, отключил переживания. Мысли. Как в стрессовой ситуации. Надо просто выжить. Замереть. 

 

Если я дальше смотрю и пытаюсь повзаимодействовать с ребёнком, я ощущаю его закрытость. Вот как она лежит с закрытыми глазами, уйдя в себя, так она и не хочет поднять глаза, посмотреть в глаза. Она замкнулась. Я чувствую отсутствие доверия. Этот ребёнок не верит другим. Не хочет взаимодействовать. Не верит. Есть что-то пустое во взгляде. Напряженность, серьёзность. 

 

У него нет слёз. Есть угрюмость. Безжизненность. Затрудняюсь с подбором эмоции. Это не печаль, не грусть. Подавленность и угрюмость? Возможно, обида, осуждение. Да, мне кажется, это обида. Возможно, гнев. Озлобленность? Я сейчас чувствую, что нахмурилась и чувствую что-то типа злости. Враждебность.

 

Я чувствую "как ты смела?!" Как ты смела это сделать! Ненавижу. 

 

Вот здесь я или ребёнок уже хочет поднять глаза и в них ненависть и агрессия. 

 

Мне захотелось проговорить "Ты не тронешь меня. Я запрещаю тебе. Со мной так нельзя обращаться". До этого я ещё злые пожелания сказала и ругательства. 

 

Я не прощаю тебя. Ты предала меня. Ты враг. Я тебя ненавижу. 

Пока так ощущаю.

 

Я бы сказала, что у ребёнка сейчас проснулась способность самообороны. Возможность, готовность себя защищать. Ответная агрессия.

[АринаА]

13 часов назад, AnnyBenny сказал:

Я вижу себя на полу. Я замерла, у меня закрыты глаза. Я терплю, жду. Я напряжена. 

 

Т.е. этот ребёнок замер. Я бы сказала, отключил переживания. Мысли. Как в стрессовой ситуации. Надо просто выжить. Замереть. 

 

Если я дальше смотрю и пытаюсь повзаимодействовать с ребёнком, я ощущаю его закрытость. Вот как она лежит с закрытыми глазами, уйдя в себя, так она и не хочет поднять глаза, посмотреть в глаза. Она замкнулась. Я чувствую отсутствие доверия. Этот ребёнок не верит другим. Не хочет взаимодействовать. Не верит. Есть что-то пустое во взгляде. Напряженность, серьёзность. 

 

У него нет слёз. Есть угрюмость. Безжизненность. Затрудняюсь с подбором эмоции. Это не печаль, не грусть. Подавленность и угрюмость? Возможно, обида, осуждение. Да, мне кажется, это обида. Возможно, гнев. Озлобленность? Я сейчас чувствую, что нахмурилась и чувствую что-то типа злости. Враждебность.

 

Я чувствую "как ты смела?!" Как ты смела это сделать! Ненавижу. 

 

Вот здесь я или ребёнок уже хочет поднять глаза и в них ненависть и агрессия. 

 

Мне захотелось проговорить "Ты не тронешь меня. Я запрещаю тебе. Со мной так нельзя обращаться". До этого я ещё злые пожелания сказала и ругательства. 

 

Я не прощаю тебя. Ты предала меня. Ты враг. Я тебя ненавижу. 

Пока так ощущаю.

 

Я бы сказала, что у ребёнка сейчас проснулась способность самообороны. Возможность, готовность себя защищать. Ответная агрессия.

У этого ребенка много боли.. А если бы он сейчас оказался в идеальной для него ситуации - чтобы это была бы за ситуация?