Мама перестала общаться и полный игнор

[Никoлай]

Постараюсь как можно подробнее изложить суть своей проблемы. Мне 32 года, уже сам являюсь отцом двоих детей в своей личной семейной жизни всё хорошо, но вот в общении с младшим братом и матерью просто беда. Пару лет назад у нас умер отец (муж), мало того что ничего не предвещало как говорят так и произошло это в дали от дома, при чём в не столь преклонном возрасте что могло бы перенестись наверное легче. Конечно с этой смертью всплыло много проблем и вопросов, наверное как у всех. Стали решать их сообща, преимущественно я и мать, в силу возраста, брат на тот момент был несовершеннолетний. Было понимание того что всё решим и со всем справимся и при этом это печальное событие нас объединит еще  больше.  Конечно я понимал что отца не заменить, матери тоже будет тяжело. Ремонт в квартире, еще какие то неурядицы, помогал чем мог по мере. Но со временем она стала становиться холоднее и отчуждённое. Намёки, а потом открытое недовольство что где то надо заниматься с внуками (хотя наоборот могла переключиться на них), недовольство что ей помогают продуктами или еще чем то (при чем это было с виду как приход в гости или по пути заехали в магазин и взяли вам что то), сетование на отсутствие денег и прочее. В гости нас звать перестали, (это я про свою семью, хотя моя жена к матери очень хорошо относится и раньше у них были хорошие отношения), мол от нас исходит сплошной негатив (если касалось каких то разговор), сама мать, что брат (хотя ему на тот момент было уже 18) перестали куда либо выбираться, фактически стали затворниками. Даже бесполезно куда то звать. Опять таки у меня было понимание что им сложно психологически из за смерти отца и трудностей с этим возникших но помочь на практике стало сложнее потому что люди стали менее контакты. Еще чуть опосля, стали появляться какие то претензии и обиды на меня лично, идущие чуть ли не с детства когда я что то мог сказать а они поняли это по другому. Начались разного рода высказывания. Например - у меня работа не позволяет висеть на телефоне, не дозвонились с первого раза - недовольство  мол тебе начхать на семью, на мать. Помог совершить выгодный обмен квартиры позволивший сэкономить в бюджете круглую сумму  и получить ту кв, которую хотели, пошло недовольство что уже и квартира плохая и так во всём. Обиды и недовольства набирали обороты, пока спустя полтора года с момента смерти отца, не случился разговор на повышенных тонах между мной и матерью, за который я со своей стороны затем извинился сказав что да погорячился и был не прав и сам мог что то не так понять и всё в этом духе. После разговора не прошло и месяца как вроде примирились, даже что то обсуждали, мать говорила что всё это нервы и эмоции и всё будет хорошо, брат всё это время был в стороне, хотя периодически тоже говорил что ему не нравится как к нему относятся и прочее, но это списалось на трудный возраст "запоздалого" подростка) хотя без особых обид. Но спустя месяц общение просто прервалось, с ними двумя. Я оказался везде где только можно в чс, к ним даже не мечтаю зайти в квартиру чтобы нормально поговорить что и как, потому что не открывают, сообщения игнорируют, лишь пару раз мама "вернулась на свою колею" про то что я неблагодарный, всю жизнь ей испортил, чуть ли не быдло и куча других не приятных эпитетов. С супругой даже начали думать не в секту ли они какую попали. Потому что такого при здравых отношениях ожидать не довелось бы. Короче меня обвинили во всё чем только можно, чуть ли не потребовали освободить квартиру в которой живу семьёй и которая досталась по наследству, где имею львиную долю, обвинять начал и брат, так оба и во всех смертных грехах. Общения нет, если пытаюсь как то что то разрулить нарываюсь на сплошной негатив в свой адрес от них двоих, и такая ситуация продолжается последние полгода. Честно становится не то чтобы тяжело на душе, а отвратно просто, мать тоже не в какую, мол ты мне не сын и общаться с тобой не желаю. У меня депресняк из за этого, как так, все живые и не видеться, элементарно не общаться. Случись чего с ней в плане здоровья (ибо тоже не молодеет) понимаю что такими темпами можем просто не увидеться больше никогда, от этого еще хуже на душе, особенно когда вспоминаешь что отец был вдали от дома когда умер. Тяжело от того что винит во всём, не хочет видеть и более признавать внуков, не считает что я её сын или имею право называть её матерью. Я в шоке и печали, не лезть на рожон чтобы успокоилась, пробовали, но пару месяцев ничто не дали. Брат начал тоже подливать масло в огонь. Мол ты не прав, ты нам всем обязан, должен вести себя подобающе, спрашиваю это как? Отвечает, мол быть за всё благодарным и извиняться? За что извиняться и быть благодарным тоже не может сформулировать, хотя я по большому счёту давным давно живу отдельно и зарабатываю на свою жизнь сам, более того все проблемы решая без их участия. Ситуация странная, получается потеряв отца, потерял и мать с братом.

[Alek-S]

1 час назад, Никoлай сказал:

Начались разного рода высказывания. Например - у меня работа не позволяет висеть на телефоне, не дозвонились с первого раза - недовольство  мол тебе начхать на семью, на мать. Помог совершить выгодный обмен квартиры позволивший сэкономить в бюджете круглую сумму  и получить ту кв, которую хотели, пошло недовольство что уже и квартира плохая и так во всём. Обиды и недовольства набирали обороты, пока спустя полтора года с момента смерти отца, не случился разговор на повышенных тонах между мной и матерью, за который я со своей стороны затем извинился сказав что да погорячился и был не прав и сам мог что то не так понять и всё в этом духе. После разговора не прошло и месяца как вроде примирились, даже что то обсуждали, мать говорила что всё это нервы и эмоции и всё будет хорошо, брат всё это время был в стороне, хотя периодически тоже говорил что ему не нравится как к нему относятся и прочее, но это списалось на трудный возраст "запоздалого" подростка) хотя без особых обид.

Николай, в целом не пытайтесь решить все и сразу, кто то собирает вопросы в общую кучу, а ваша задача перестать пытаться решать "все и сразу"
Потому что вам предложено не решать что то, или улучшить дела, или о чем то договорится, нет, перед вами формат конфликта, с требовательным человеком, или с требовательными людьми.
Требовательные люди получая что то лучшее, или вашу заботу и отдачу, скажут вам не спасибо, а что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать". Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать их требованиям.
Сразу по теме, правильный способ любить таких людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям, и речь не о делах или договоренностях, а о условиях лжи которые подразумевают искажение ваших слов и дел, условиях вашего доброго к ним отношения, которые искажаются их обвинениями.

Да это было неправильно и печально что вы говорили на эмоциях. выплескивая обвинения взаимно. Ссоры ни к чему не приводят, только к тому что конфликты обостряются.
Ваша цель уходить от конфликта, в такое время лучше ничего не решать, дав понять что если разговор не выходит значит стоит поговорить в другое время, когда их настроение будет спокойным, в скандале ничего не решить и толка нет.

Не уступать их требованиям, это умения дать понять что вы даже слушать их лживые обвинения не хотите, потому что их слова и мысли отражают их мысли, эмоции, и какие то реакции и какие то проблемы, но эти проблемы не от вас, потому что ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладываете, а все что искажает суть вашего отношения, отражает уже не вас и не вашу жизнь и честь.
Каковы мысли в душе человека таков и он, так сказал Соломон.
Поэтому стоит учесть что их "совещания" подразумевали обсуждение вас и вашей жизни за спиной, где они решили для себя что вы "дерьмо собачье" с "поганым отношением к матери".
Ваша цель перестать оправдываться, и дать понять что кроме их обвинений у вас есть дела и вопросы которые вы обязаны решать заботясь о своей семье, и это не значит что вам плевать на всех остальных, просто вам некогда на кого то плевать, другое дело что нехватка вашего времени была истолкована кем то как злое зло, которое отражает их мысли и чье то нутро, и то что от вас не исходит, а значит не может быть "вашим отношением".

Вам нужно знать что требовательные люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать.
Ваша же задача распознавать провокации и не участвовать в их сражениях, в которых вас втягивают в конфликт, и делают виновным в том что вы плохо к кому то относитесь.
Ваши ответы должны исключать противостояние и вражду, что бы уходить от обострений.

[Никoлай]

сложность в том что это мать, если с братом еще как то легче можно перенести подобное, хоть и не приятно, то чувство такой испорченности отношения и отношений с матерью, куда сложнее

[Alek-S]

55 минут назад, Никoлай сказал:

Общения нет, если пытаюсь как то что то разрулить нарываюсь на сплошной негатив в свой адрес от них двоих, и такая ситуация продолжается последние полгода. Честно становится не то чтобы тяжело на душе, а отвратно просто, мать тоже не в какую, мол ты мне не сын и общаться с тобой не желаю. У меня депресняк из за этого, как так, все живые и не видеться, элементарно не общаться. Случись чего с ней в плане здоровья (ибо тоже не молодеет) понимаю что такими темпами можем просто не увидеться больше никогда, от этого еще хуже на душе, особенно когда вспоминаешь что отец был вдали от дома когда умер. Тяжело от того что винит во всём, не хочет видеть и более признавать внуков, не считает что я её сын или имею право называть её матерью. Я в шоке и печали, не лезть на рожон чтобы успокоилась, пробовали, но пару месяцев ничто не дали.

Итак, это самое трудное, - перестать решать то что вы не можете решать, простодать время и спокойно молчать на обостренные темы.
Порой просто молчание помогает уйти от обострений.
Общение есть, ведь вам высказывают какой то негатив, хотя и вы высказываете негатив, потому что вам было сказано "от вас только один негатив"
Вы продолжаете противостояние и попытку доказать свою правоту. Перестаньте это делать. Просто давайте ответы что вы не участник проблем, и если было то не специально, но не вы источник поганого отношения которое вам ни в уме ни в сердце не приходило...., так что слушать лживые обвинения смысла нет, никому это жизни не улучшит....
Пусть ваши ответы и слова будут мягче. Перестаньте искать "мира" который подводит к обсуждению острых вещей.
Ваша цель дать понять что если им нравится конфликт то вам нет, вы считаете что вы семья, но если они считают иначе, вы не можете запретить им говорить и думать плохо в свою сторону....
Вы понимаете как я пишу, я "выхожу" из под тех непонятных манипуляций которые другая сторона не осознает или действует  намеренно, преуспевая конфликтом, что бы делать вас причиной всех бед....
При этом и не приходится что то доказывать, просто отказ участия в противостоянии.

Не уступать их требованиям, это значит грамма своей жизни не отдавать чужому негативу и нервяку!
А вы похоже часто говорите нервничая, и не осознаете как ваши слова превращаются в то что еще больше обостряет проблему
Поэтому важно понимать что "голыми руками" и без подготовки, вы не можете решить вопрос обострений и конфликта. Понадобится мудрость и время, и рост понимания что происходит и как этого избежать
 

6 минут назад, Никoлай сказал:

то чувство такой испорченности отношения и отношений с матерью, куда сложнее

Вы расписываетесь в том что не у матери проблема, а у вас
что вы не можете пережить негатива обострений с матерью.
Но какой толк пытаться решить, как то получить ответа мира на который ваша мать идти не хочет.
Придется учится хладнокровию, и умению быть благодарным матери в сложном общении, что бы переводить тему в русло благодарности за то что она вам дала и в чем помогала, и за её любовь

Но и умению не уступать их требованиям, что бы дать понять что их мысли и слова отражают их, и какие то проблемы которые вы не понимаете, и это не от вас, потому что вы любите мать и брата, но ваши слова и дела подвергаются пересуду и злословию, искажению и подмене того доброго отношения которое и слито в помойку конфликта не по вашей воле
Никому это не нужно.... (приблизительно это, и мягкость слов, должны звучать от вас)
 
Я надеюсь вам видно как мои слова делают вашу позицию "видимой" и управляемой ВАМИ, а не кем то еще

[Никoлай]

Конечно это сложно, не спорю, но думаю предложенный вами вариант имеет право на осуществление. Ваш совет даже немного успокоил меня. Единственное что по прежнему волнует в данной ситуации, нет я не виню себя, но волнует то что такое молчание и отсутствие общения или связи, могут стать последними в жизни, поясню, у меня отец умер находясь далеко от дома в командировке, к сожалению не было возможности пообщаться с ним, как говорят в последний раз и всё такое, хотя на кануне была возможность созвониться но даже уже не вспомню почему не получилось, теперь же боюсь повторения такого сценария с матерью. Не хочу драматизировать, но вдруг. Возраст не такой уж преклонный, но она и раньше жаловалась на сердце, сосуды, лежала в больницах, сейчас конечно что да как не знаю. Да понимаю что если что то такое произойдёт то оно произойдёт и как бы я ни старался, ничего не изменю, но все же

[Wаrta]

58 минут назад, Никoлай сказал:

Постараюсь как можно подробнее изложить суть своей проблемы. Мне 32 года, уже сам являюсь отцом двоих детей в своей личной семейной жизни всё хорошо, но вот в общении с младшим братом и матерью просто беда. Пару лет назад у нас умер отец (муж), мало того что ничего не предвещало как говорят так и произошло это в дали от дома, при чём в не столь преклонном возрасте что могло бы перенестись наверное легче. Конечно с этой смертью всплыло много проблем и вопросов, наверное как у всех. Стали решать их сообща, преимущественно я и мать, в силу возраста, брат на тот момент был несовершеннолетний. Было понимание того что всё решим и со всем справимся и при этом это печальное событие нас объединит еще  больше.  Конечно я понимал что отца не заменить, матери тоже будет тяжело. Ремонт в квартире, еще какие то неурядицы, помогал чем мог по мере. Но со временем она стала становиться холоднее и отчуждённое. Намёки, а потом открытое недовольство что где то надо заниматься с внуками (хотя наоборот могла переключиться на них), недовольство что ей помогают продуктами или еще чем то (при чем это было с виду как приход в гости или по пути заехали в магазин и взяли вам что то), сетование на отсутствие денег и прочее. В гости нас звать перестали, (это я про свою семью, хотя моя жена к матери очень хорошо относится и раньше у них были хорошие отношения), мол от нас исходит сплошной негатив (если касалось каких то разговор), сама мать, что брат (хотя ему на тот момент было уже 18) перестали куда либо выбираться, фактически стали затворниками. Даже бесполезно куда то звать. Опять таки у меня было понимание что им сложно психологически из за смерти отца и трудностей с этим возникших но помочь на практике стало сложнее потому что люди стали менее контакты. Еще чуть опосля, стали появляться какие то претензии и обиды на меня лично, идущие чуть ли не с детства когда я что то мог сказать а они поняли это по другому. Начались разного рода высказывания. Например - у меня работа не позволяет висеть на телефоне, не дозвонились с первого раза - недовольство  мол тебе начхать на семью, на мать. Помог совершить выгодный обмен квартиры позволивший сэкономить в бюджете круглую сумму  и получить ту кв, которую хотели, пошло недовольство что уже и квартира плохая и так во всём. Обиды и недовольства набирали обороты, пока спустя полтора года с момента смерти отца, не случился разговор на повышенных тонах между мной и матерью, за который я со своей стороны затем извинился сказав что да погорячился и был не прав и сам мог что то не так понять и всё в этом духе. После разговора не прошло и месяца как вроде примирились, даже что то обсуждали, мать говорила что всё это нервы и эмоции и всё будет хорошо, брат всё это время был в стороне, хотя периодически тоже говорил что ему не нравится как к нему относятся и прочее, но это списалось на трудный возраст "запоздалого" подростка) хотя без особых обид. Но спустя месяц общение просто прервалось, с ними двумя. Я оказался везде где только можно в чс, к ним даже не мечтаю зайти в квартиру чтобы нормально поговорить что и как, потому что не открывают, сообщения игнорируют, лишь пару раз мама "вернулась на свою колею" про то что я неблагодарный, всю жизнь ей испортил, чуть ли не быдло и куча других не приятных эпитетов. С супругой даже начали думать не в секту ли они какую попали. Потому что такого при здравых отношениях ожидать не довелось бы. Короче меня обвинили во всё чем только можно, чуть ли не потребовали освободить квартиру в которой живу семьёй и которая досталась по наследству, где имею львиную долю, обвинять начал и брат, так оба и во всех смертных грехах. Общения нет, если пытаюсь как то что то разрулить нарываюсь на сплошной негатив в свой адрес от них двоих, и такая ситуация продолжается последние полгода. Честно становится не то чтобы тяжело на душе, а отвратно просто, мать тоже не в какую, мол ты мне не сын и общаться с тобой не желаю. У меня депресняк из за этого, как так, все живые и не видеться, элементарно не общаться. Случись чего с ней в плане здоровья (ибо тоже не молодеет) понимаю что такими темпами можем просто не увидеться больше никогда, от этого еще хуже на душе, особенно когда вспоминаешь что отец был вдали от дома когда умер. Тяжело от того что винит во всём, не хочет видеть и более признавать внуков, не считает что я её сын или имею право называть её матерью. Я в шоке и печали, не лезть на рожон чтобы успокоилась, пробовали, но пару месяцев ничто не дали. Брат начал тоже подливать масло в огонь. Мол ты не прав, ты нам всем обязан, должен вести себя подобающе, спрашиваю это как? Отвечает, мол быть за всё благодарным и извиняться? За что извиняться и быть благодарным тоже не может сформулировать, хотя я по большому счёту давным давно живу отдельно и зарабатываю на свою жизнь сам, более того все проблемы решая без их участия. Ситуация странная, получается потеряв отца, потерял и мать с братом.

Очень понимаю Вас, поскольку сама оказалась в похожей ситуации. Три года назад писала об этом здесь на форуме. Мне и тогда советовали прекратить общение с матерью. В итоге это общение прервала сама мама. Я до последнего не хотела этого и не верила, что самый родной человек может так относится к своему ребенку. Первый год, после прекращения общения, был самым тяжёлым. Был сильный стресс, я принимала АД, после страшная пустота и апатия...и...принятие ситуации. Наступает понимание, что человека не изменить, не изменить отношение к себе. Невозможно заставить любить, ведь правда?Сейчас стало намного легче, появилось ощущение, что у меня нет матери, будто умерла.

[Марина 27]

1 час назад, Никoлай сказал:

Ситуация странная, получается потеряв отца, потерял и мать с братом.

Была уже тема эта. Ну может кто ещё выскажется.

[Никoлай]

1 минуту назад, Wаrta сказал:

Очень понимаю Вас, поскольку сама оказалась в похожей ситуации. Три года назад писала об этом здесь на форуме. Мне и тогда советовали прекратить общение с матерью. В итоге это общение прервала сама мама. Я до последнего не хотела этого и не верила, что самый родной человек может так относится к своему ребенку. Первый год, после прекращения общения, был самым тяжёлым. Был сильный стресс, я принимала АД, после страшная пустота и апатия...и...принятие ситуации. Наступает понимание, что человека не изменить, не изменить отношение к себе. Невозможно заставить любить, ведь правда?Сейчас стало намного легче, появилось ощущение, что у меня нет матери, будто умерла.

Да, некоторая схожесть есть. Сейчас тоже постепенно приходит чувство того как будто матери и нет и брата как будто нет, с одной стороны понимаю что это страшные мысли, с другой вроде как факт по ситуации с общением. 

 

[Данька]

23 минуты назад, Alek-S сказал:

Вы продолжаете противостояние и попытку доказать свою правоту. Перестаньте это делать. Просто давайте ответы что вы не участник проблем, и если было то не специально, но не вы источник поганого отношения которое вам ни в уме ни в сердце не приходило...., так что слушать лживые обвинения смысла нет, никому это жизни не улучшит....

подписываюсь

[ламинария]

возможно ли,что у вашей матери какое то  депрессивное расстройство,а может быть,очень тяжелый,критичный и придирчивый характер?

И возможно,что нужно поговорить на эту тему с психологом из другой ветки?

я понимаю,что вам трудно примириться с тем,что ваша мать неидеальна,возможно что в ваших представлениях то,что родители должны быть мудры и ответственны до конца.

Но в вашем посте,а это уже второй пост,ситуация не прояснена.

вам 32,брату 18,а сколько лет матери? 

Насколько в тяжелом материальном состоянии находится она вместе с вашим младшим братом?

Какие у них-перспективы? Как вашего брата поставить на ноги-что насчет его будущего образования и трудоустройства?

Вы,если я правильно поняла,рано отделились от родителей,стали самостоятельным,завели семью.

В обществе,в к-ром вы живете,отсутствуют традиции помощи родителям.

А например,в предыдущих поколениях,было иначе.

Обе мои бабушки были старшими сестрами,и со смертью отца взвалили на себя бремя семьи-пошли работать,чтобы помочь матери домохозяйке вырастить младших детей.

когда вышли замуж,их мужья продолжали помогать их младшим братьям и сестрам.Но это было 2 поколения назад.

А сейчас что ни пост- то одно и то же,родители хотят материальной помощи,какие ж они хитрые и манипулятивные и сплошные советы- отделитесь от родителей и оборвите отношения.

Я сужу по этому форуму,и тому подобным группам,тк сама я прожила много лет в Узбекистане,а у этого народа основная традиция помочь родителям в старости.

Но я вас никоим образом не укоряю.Как раз ваш пост показывает,насколько вы реально хотите им помочь,но не имеете возможности и очень страдаете от этого.

 

 

[Никoлай]

В том то и дело что стараешься, точнее старался помогать по мере сил но выходило сплошное недовольство. 

Ситуация у них в действительности не простая, с одной стороны пенсия матери (59 лет), с другой стороны небольшое пособие для её младшего сына по потере кормильца, которое вскоре перестанут платить, всё, весь доход. Другого нет, но тут они сами усложнили себе жизнь, я предлагал несколько раз брату, устроиться на работу к себе в офис. Представьте какой это подарок судьбы (для меня был бы точно в своё время если это произошло бы), когда парню без образования и опыта работы, предлагаю офисную работу, пусть за небольшие но стабильные деньги (работа в Москве и зп выходила бы достаточно нормальной для брата но может не очень большой для Москвы), предлагал работу два раза с разным интервалом, но оба раза брат отказался, при чём всё время тянул время. Обижаться не стал на него но выводы сделал. Разговаривал с ним на эту тему и с матерью, но тоже без результатно, потому что ничего не поменялось. Зато периодически слышался "вой" ой, нам не хватает денег, ой, откуда брать деньги. Повторюсь, без обид и без претензий но выводы сделал, предлагал вариант если он хочет быть сильным и не зависимым просто что то ему подыскать в другом месте, подсказать советом, или направить в нужное русло но тоже ничего. В итоге парню 19 с лишним лет, но он так до сих пор без работы. Так что это к вопросу о перспективах и помощи брату, я не могу помочь тому, кому это не нужно

29 минут назад, ламинария сказал:

возможно ли,что у вашей матери какое то  депрессивное расстройство

Возможно, хотя ранее ничего такого не наблюдалось, после прекращения общения с ней ничего сказать не могу, так как связи нет. Лишь от знакомой из больницы узнал недавно что она попала к ним в отделением с гипертонией, беспокойство прошло, жива, всё хорошо раз выписали, но неприятно что даже брат не сказал что такое произошло, а сообщил об этом совершенно другой человек не родственник. 

[August Avrelie]

Пресловутый конфликт поколений налицо.

[ламинария]

Наверное,у матери ожидание,что вы будете регулярно перечислять энную сумму ей и брату?

А предложение работать для "ребенка" ею отвергается.

К сожалению,вижу,что родители с поздними детьми намного больше возятся и носятся,проявляют гиперопеку.

Возможно,что ваша мать тревожна,и очень,о чем говорит приступ гипертонии,приведший у госпитализации?

Не надо думать,что гипертония это старость и сосуды,это во вторую очередь,в первую очередь гипертония-это стресс.

Чего она боится? умереть и "ребенок" останется один,или как вариант что она останется неподвижной после инсульта,и "ребенок" останется один.

Она проявляет по отношению к нему гиперопеку и не может увидеть в нем самостоятельную развивающуюся личность.

Подумайте,какую сумму вы можете ей регулярно перечислять.

найдите какого то посредника-знакомую,родственницу,к рая была бы в доверии у вашей мамы.

Пусть она встретится с ней и выслушает ее жалобы,чтобы вы хотя бы понимали -как она видит ситуацию?

[Диамантка]

Цитата

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

 

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

 

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

 

[ламинария]

Это все хорошо,конечно-прекращать манипуляции,сепарироваться и тд.

А если не помогает-обрывать общение.

этим набит интернет,есть даже группы и блогеры.

Но как быть,если действительно родителям нужна помощь- и материальная и моральная поддержка??

Но поскольку из родителей "общественное мнение" сделало врагов номер 1,то очень удобно за это мнение спрятаться и не помогать.

Например-какое право имеет сын помогать матери,если невестка тоже работает и у них общий бюджет???

Тогда,по "логике" невестка свои кровные тратит на свекровь,а она ей априори ничего не должна.

Вот и весь сказ.

А узбеки,к рые родителям помогают-они же "чурки",некультурная нация.

[Арктур]

4 часа назад, Никoлай сказал:

Я в шоке и печали, не лезть на рожон чтобы успокоилась, пробовали, но пару месяцев ничто не дали.

Отпусти ситуацию.

Может, время вылечит.

И не парься, ты ни в чём не виноват, так получилось.

 

Я думаю, твоя мать относится к породе женщин, которые, переживая какое-то негативное состояние (утрату мужа, в данном случае), всё начинают видеть в чёрных тонах.

Ей бы помог психотерапевт и антидепрессанты.

Но кто тебя сейчас станет там слушать.

С братом - ты сам попробовал, результат ноль.

Можешь, конечно, попробовать ещё.

Хорошо бы его вытащить из депрессивной обстановки.

[Маруся2010]

5 часов назад, Никoлай сказал:

чуть ли не потребовали освободить квартиру в которой живу семьёй и которая досталась по наследству, где имею львиную долю, обвинять начал и брат, так оба и во всех смертных грехах.

Во всех смертных грехах,это они переборщили конечно.

А как так получилось,что львиная доля была у Вас,а не на троих к примеру была поделена жил.площадь?

5 часов назад, Никoлай сказал:

мать тоже не в какую, мол ты мне не сын и общаться с тобой не желаю.

Чем она это объясняет?Ну кроме общих фраз.

 

5 часов назад, Никoлай сказал:

Брат начал тоже подливать масло в огонь. Мол ты не прав, ты нам всем обязан,

Но это он точно мамины слова повторяет.

 

5 часов назад, Никoлай сказал:

хотя я по большому счёту давным давно живу отдельно и зарабатываю на свою жизнь сам,

Мама похоже вас не отпустила еще.Пока был жив отец-это было не заметно,но с его уходом,образовалась пустота-вакуум,а заполнить не кем.Только вами.

Папа маму баловал?Любой каприз выполнял?

4 часа назад, Никoлай сказал:

поясню, у меня отец умер находясь далеко от дома в командировке, к сожалению не было возможности пообщаться с ним, как говорят в последний раз и всё такое,

И я поясню Вам.Значит там на небесах решили что всем это лучше.

Вы простите труп хоть раз в жизни видели?Не в кино.Зрелище не самое лучшие.Это и перекошенный рот и спражнения.Значит так и надо было для всех Вас-что в памяти он остался в нормальном виде.Не просто так покойных гримируют в морге.Для не подготовленного человека это может очень сильно отразиться на психики и остаться в памяти,запечатлится.

И кому вы такую б сцену пожелали?Маме?Брату?Себе?

 

То что всегда говорить нужно как в последний раз-Вы абсалютно правы.

При любом конфликте,прощайтесь как последний раз.С любовью.Иногда это сильней чем все конфликты мира.

3 часа назад, Никoлай сказал:

Ситуация у них в действительности не простая, с одной стороны пенсия матери (59 лет), с другой стороны небольшое пособие для её младшего сына по потере кормильца, которое вскоре перестанут платить, всё, весь доход.

И что)?А как мамы одиночки одни тянут своих детой и не рыдают?

 

3 часа назад, Никoлай сказал:

Другого нет, но тут они сами усложнили себе жизнь, я предлагал несколько раз брату, устроиться на работу к себе в офис. Представьте какой это подарок судьбы (для меня был бы точно в своё время если это произошло бы), когда парню без образования и опыта работы, предлагаю офисную работу, пусть за небольшие но стабильные деньги (работа в Москве и зп выходила бы достаточно нормальной для брата но может не очень большой для Москвы), предлагал работу два раза с разным интервалом, но оба раза брат отказался, при чём всё время тянул время.

И я б отказалась.Мне подачки не нужны точно.Это как работать то с братом (с Вами) вместе.Что б весь офис пальцем показывал-по блату взяли?На побегушках у Вас быть?Подай-принеси-???

И всю жизнь благодарным типа быть?)

3 часа назад, Никoлай сказал:

когда парню без образования и опыта работы, предлагаю офисную работу

Это как так?В нарушение трудовой дисциплины?Это медвежья услуга по сути.Не сердитесь-но это хоть как то объясняет их=родни недовольство.

3 часа назад, Никoлай сказал:

"вой" ой, нам не хватает денег, ой, откуда брать деньги.

Экономить.А брату еще учиться надо на бюджете.

Много денег у Вас?Оплачивайте им хотя бы просто комуналку.Просто тихо и молча.И это уже отличная им помощь.

3 часа назад, Никoлай сказал:

В итоге парню 19 с лишним лет, но он так до сих пор без работы. Так что это к вопросу о перспективах и помощи брату, я не могу помочь тому, кому это не нужно

Вы старший брат.У Вас есть выбор?)В принципе можно и забыть про них.Да совесть не дает.

У Вас самого дети растут-если Вы думаете пришел-сказал и все побежали исполнять Ваши приказы,Вы очень ошибаетесь.Иногда и надо просто поговорить по душам.Без нотаций и воспитательной работы.

3 часа назад, Никoлай сказал:

Лишь от знакомой из больницы узнал недавно что она попала к ним в отделением с гипертонией, беспокойство прошло,

Аппарат для измерения АД у мамы есть?Купите с доставкой.Это не дорого.

 

3 часа назад, Никoлай сказал:

но неприятно что даже брат не сказал что такое произошло, а сообщил об этом совершенно другой человек не родственник. 

Настораживает меня,что брат промолчал.

[Селена]

3 часа назад, August Avrelie сказал:

Пресловутый конфликт поколений налицо.

не факт, может матери жить не на что и младшего растить.

[Маруся2010]

Маме 59 лет.Это еще трудоспособный возраст.Понятно на облегченной работе.

[Селена]

5 минут назад, Маруся2010 сказал:

Маме 59 лет.Это еще трудоспособный возраст.Понятно на облегченной работе.

некоторые в 55 уже разбитые, а кто- то в 70 еще скачет. Не работает, значит из этого и надо исходить.

[Маруся2010]

1 минуту назад, Селена сказал:

Не работает, значит из этого и надо исходить.

А что мешает устроиться на работу.У старшего сына (Автора) и так финансовая нагрузка-жена и двое детей.ему еще на себя *хомут* финансовый повесить в лице матушки и младшего брата?

А если б Автор пил-бил-гулял налево и направо,транжирил бы все,что тогда мать и его брат делали?

Взрослые дети не обязаны содержать своих Родителей.Только по мере надобности и необходимости.Помощь -это одно(квар.плата+аппарат для измерения давления) но не обеспечивать пожизненно.

[ламинария]

3 минуты назад, Маруся2010 сказал:

А что мешает устроиться на работу.У старшего сына (Автора) и так финансовая нагрузка-жена и двое детей.ему еще на себя *хомут* финансовый повесить в лице матушки и младшего брата?

Это пусть ТС проясняет-какая позиция у него.

Это не тот случай,когда человек пришел за индульгенцией-обвинить мать,сепарироваться-и не помогать.

Вы пожалуйста сами так со своими родителями поступайте,

зачем другим советовать?

пока еще не все люди совесть потеряли.