Мама перестала общаться и полный игнор

[Маруся2010]

2 минуты назад, ламинария сказал:

Вы пожалуйста сами так со своими родителями поступайте,

зачем другим советовать?

Что Вам не понравилось?Что родителей содержать не нужно?

между помогать и содержать пропасть.

3 минуты назад, ламинария сказал:

Это пусть ТС проясняет-какая позиция у него.

Пусть проясняет.Разве кто то против?)

[Селена]

10 минут назад, Маруся2010 сказал:

А что мешает устроиться на работу.У старшего сына (Автора) и так финансовая нагрузка-жена и двое детей.ему еще на себя *хомут* финансовый повесить в лице матушки и младшего брата?

А если б Автор пил-бил-гулял налево и направо,транжирил бы все,что тогда мать и его брат делали?

Взрослые дети не обязаны содержать своих Родителей.Только по мере надобности и необходимости.Помощь -это одно(квар.плата+аппарат для измерения давления) но не обеспечивать пожизненно.

А надобности нет, если человек живет на копеечную пенсию?)) и сына еще растит?

 

а что жене мешает устроиться на работу, чтоб не быть нагрузкой?))))

[Маруся2010]

4 минуты назад, ламинария сказал:

пока еще не все люди совесть потеряли.

По Совести в его прямые обязанности и входит-содержать Свою Семью.Свою Жену и своих детей.Это и есть сепарирование.

Или ему две сумки покупать-одну маме,одну домой?

А если они к примеру в разных городах живут?

1 минуту назад, Селена сказал:

А надобности нет, если человек живет на копеечную пенсию?)) и сына еще растит?

У нас вся страна так и живет.И еще *похоронные* откладывают.

Отец видимо и разбаловал супругу(она же мать автора).

2 минуты назад, Селена сказал:

и сына еще растит?

И что))У нас все отцы прям озабоченные как их потомство живет?)С многих алименты и то не взыскать.Так формально и на бумаге.

Кормильца не стало и вылезла финансовая яма.

[Селена]

Только что, Маруся2010 сказал:

По Совести в его прямые обязанности и входит-содержать Свою Семью.Свою Жену и своих детей.Это и есть сепарирование.

Или ему две сумки покупать-одну маме,одну домой?

А если они к примеру в разных городах живут?

Сепарирование - это немного про другое ))).

 

От него зависит, что он может, что он хочет. Если может, почему матери- пенсионерке и не купить продуктов?

[Маруся2010]

Только что, Селена сказал:

Сепарирование - это немного про другое ))).

И финансовая составляющая тоже.

1 минуту назад, Селена сказал:

От него зависит, что он может, что он хочет.

У него еще супруга есть.Она может быть и недовольна.Тогда и ее матери-отцу надо помогать))И им продукты покупать))

По чему в *одни ворота* то помощь тогда))?Прошло больше двух лет уже со смерти Отца.Не *острая боль* я к этому.

3 минуты назад, Селена сказал:

Если может, почему матери- пенсионерке и не купить продуктов?

Это вывод денег из семьи.Любые покупки на сторону-обязательно обсуждаются с супругой.Лично я б сказала.Сколько твоей маме-столько и моей.Или не кому не чего.

[Селена]

1 час назад, Маруся2010 сказал:

 

Это вывод денег из семьи.Любые покупки на сторону-обязательно обсуждаются с супругой.Лично я б сказала.Сколько твоей маме-столько и моей.Или не кому не чего.

Все люди разные, а я всегда за была свекрови помочь и сестре младшей. 

[ламинария]

В макакнике,в к-рое превращается общество,действительно нет места родителям.

[Маруся2010]

7 часов назад, ламинария сказал:

действительно нет места родителям.

В данной теме игнорят как раз *ребенка* Автора-а не родителя.Родительский психологический моральный террор тоже существует.То не так,это не так))Низко летаешь,тихо свистишь.

А кто сказал что Родитель имеет Право  быть безразличным к своему чаду?Пусть и взрослому и самостоятельному.

14 часов назад, Никoлай сказал:

Например - у меня работа не позволяет висеть на телефоне, не дозвонились с первого раза - недовольство  мол тебе начхать на семью, на мать.

Это как надо жить матушке,что ЭТО не понимать???Автор должен бросить работу и с матерью общаться?А вечером после работы не позвонить?Связи не будет?)

7 часов назад, Селена сказал:

, а я всегда за была свекрови помочь и сестре младшей. 

Автор и помогал матушке и брату.И без изгнан))в игнор.

Разговор не о помощи.А что МАЛО помощи от Автора родителям.

Он им всем обязан-теперь ждут когда он автор начнет им это *всё* отдавать.

Реверс-обратная сторона монеты.Действий туда-сюда.

 

[Alek-S]

15 часов назад, Никoлай сказал:

Зато периодически слышался "вой" ой, нам не хватает денег, ой, откуда брать деньги. Повторюсь, без обид и без претензий но выводы сделал, предлагал вариант если он хочет быть сильным и не зависимым просто что то ему подыскать в другом месте, подсказать советом, или направить в нужное русло но тоже ничего. В итоге парню 19 с лишним лет, но он так до сих пор без работы. Так что это к вопросу о перспективах и помощи брату, я не могу помочь тому, кому это не нужно

Эти ваши слова, расценены как бы против матери, против брата.
Похоже вы не рассматриваете суть момента, что общение портилось негативными эмоциями, а когда вы вели диалог, стоило только немного включить эмоции, это рассматривалось как агрессия с вашей стороны.

Ваши ответы и слова не совпадали с их понятиями доброго, поэтому они совпали с тем что ваша мать оценивала как упреки, претензии, критику, - это про ваши здравые доводы о том как решать те или иные вопросы с братом.

 

16 часов назад, Никoлай сказал:

Да она хочет чтобы освободили квартиру, мол её нужно сдавать, я понимаю что финансы стали бы лучше в этом плане, но понять того что это единственное жилье для меня она почему то не хочет, как и делить полученные бы с аренды деньги на пополам тоже. В конце концов ею была занята позиция что вообще дело не в квартире, а в том что вы и именно вы там проживаете. При чём без объяснений такого подхода. Да можно сказать что фиг бы с ним, но всё же мать, я не представляю как так можно и что вообще можно делать ещё чтобы наладить общение

Это из другой темы, тут описана форма вражды и презрение вашей матери к вам и вашей семье.
Нет обьяснения потому что в деле принципы подмены ваших слов тем что отражает их негатив, отсюда рождается вражда, словно вы причина их нервов негатива и проблем, вы типа делаете их жизнь сложной и забираете себе то что якобы их по праву.
Это противостояние, подмена ложью ваших слов и дел, презрение и вражда.

Вот если бы вы освободили квартиру то доказали бы свое хорошее отношение, любовь и заботу, а так выходит вы негодяй и враг.
Нет смысла предоставить им квартиру для сдачи в аренду, "сам то мог бы жить и на сьемной, денег хватает", это не поможет, и не улучшит ничего.
Что это ваше единственное жилье, не беспокоит её потому что требовательных людей не интересует что чувствуют другие, их заботит лишь то что чувствуют они, и центром внимания и общения они делают свои эмоции и свой негатив, а вам заявлено что вы причина этих её проблем и негатива.
Пока был жив отец, он сглаживал эти вещи и брал на себя роль лидера который говорит что и как, что бы обезопасить обострения и противостояние, не уступая её требованиям, и не принимая близко к сердцу её негатив в итоге, живя тем что помогает идти к цели.
Как не стало отца, защита ушла, и ваша мать не управляет собой, и своими эмоциями, и это то что помогало ей получать желаемое, только обьектом негатива видимо был муж, ваш отец, а теперь стали и вы.

Знаю пример хорошего знакомого, кому досталась квартира в наследство от деда, который дал дочери знать что их квартира должна уйти в наследство внуку. Деда не стало, и дочь-мать внука, сказала что квартира останется сыну если он с женой будут хорошо приглядывать за бабушкой.
Никому и в голову не пришло что это лишь предлог. Мать позже приехала и устроила скандал мол плохо присматривают за бабушкой, словно присмотр должен быть 24 часа в сутки и всю неделю и все время, и как этот сделать при том что оба работают, плюс маленькие дети.
Дочь отправила свою мать в дом престарелых, обвинив во всем сына и его семью. Дальше хуже. Позже она сказала что у неё кредит, и ей нужно решать свои проблемы, поэтому "освобождайте квартиру" мол её нужно продавать. Сын сказал матери, "давай я и жена возьмем на себя полностью твой кредит, пить и есть перестанем, но выплатим его за тебя", на что мать отказалась полностью, хотя сама имеет жилье в Москве, а квартира в небольшом городке. У неё новая семья, другая дочь, и муж который брал кредит, сам попал в тюрьму, и вот она так решала свои проблемы. Когда же сын спросил как быть им с их тремя детьми "а я вас не просила рожать нищету"

В их случае общение не наладить, потому что мать прямо высказывала слова презрения к сыну и его семье, и своим внукам, словно это не её проблема и забота, они лишь баласт, и она продает жилье. Так и сьехали, мать законный владелец, а они нет.

В чем то вы не сможете наладить то что другая сторона хочет портить.
Что было то было, а теперь ваша мать хочет так поступать, сливая в негатив ваши отношения, выплескивая на вас эти вещи, что бы давить на чувство вины, и так получать желаемое, и её удовлетворение это если её презрение и негатив дойдут да вашей семьи, словно злая дичь которая отравляет вам жизнь, что бы вы убрались с её горизонта и тогда вместе с вами уйдут и проблемы, мрази вы такие, которые мать не ценят, и жизнь ей портят.
Это вражда, и перед вами враг, не смотря на то что это ваша мать

Прит.26:26 Если ненависть прикрывается наедине, то откроется злоба его (врага) в народном собрании.

Поймите, вы мразь и негодяй, вам предоставляют роль того кто портит ей жизнь своим присутствием.
Лучшее что вы можете сделать отдалится от её проблем, и жить тем что созидает вашу жизнь и четко обозначает границы, к примеру то что тема квартиры не обсуждается, хочет иметь "бизнес", пусть сдает свое жилье в аренду, а сама живет на сьемном, денег ведь сразу на все будет хватать.
Меньше переживайте, увы, человек хочет так поступать, вы не можете запретить матери и брату думать и говорить о вас плохо, другое дело нужно умение независимости от их негатива и слов, что бы донести что вам это вообще не интересно, и вашу жизнь это не портит, все это пришло не от вас и вам не принадлежит, странно что у всех есть понимание что жизнь на земле не вечна, но так тратить её, видимо в этом есть какая то выгода для их, может мать и брат смогут вам описать в чем она эта выгода, жить ложью и злобой и презрением, что бы растаптывать все доброе что вы реально имеете к ним
 

[StellaB]

12 часов назад, ламинария сказал:

Это все хорошо,конечно-прекращать манипуляции,сепарироваться и тд.

А если не помогает-обрывать общение.

этим набит интернет,есть даже группы и блогеры.

Но как быть,если действительно родителям нужна помощь- и материальная и моральная поддержка??

Но поскольку из родителей "общественное мнение" сделало врагов номер 1,то очень удобно за это мнение спрятаться и не помогать.

Например-какое право имеет сын помогать матери,если невестка тоже работает и у них общий бюджет???

Тогда,по "логике" невестка свои кровные тратит на свекровь,а она ей априори ничего не должна.

Вот и весь сказ.

А узбеки,к рые родителям помогают-они же "чурки",некультурная нация.

Человек еще должен хотеть принять помощь.

Никто не обязан оказывать помощь именно ту, которую человек нарисовал в своем мозгу. Оказывают ту помощь, которую способны оказать.

Сын предложил - дважды, замечу - работу брату, что явно облегчило бы финансовое существование семьи, состоящей из матери и младшего сына. Что не так? Хочется пожиненную рыбу, а не удочку?

[ламинария]

1 час назад, StellaB сказал:

Сын предложил - дважды, замечу - работу брату, что явно облегчило бы финансовое существование семьи, состоящей из матери и младшего сына. Что не так? Хочется пожиненную рыбу, а не удочку?

конечно,мать неадекватна,и наверное всю жизнь жила за своим мужем как за каменной стеной.А сейчас меняться поздно,жизнь бьет,заставляет,и хотелось бы вместо умершего мужа поставить замену-старшего сына,но не выходит.

Младшего ребенка тоже отпустить не может,и не хочет,и не понимает.

Что делать?

Николай,помогайте им чем можете,а дальше-будь что будет.

Выше головы не прыгнешь.

[Никoлай]

Спасибо всем за ответы (думаю таковые еще будут), очень много интересной информации к размышлению так сказать, прочитал все новые посты, перечитал старые. Взгляд со стороны, тоже имеет свой вес, поэтому выражаю благодарность всем кто "подключился" к обсуждению моей проблемы.  

Работу брату я предлагал не задумываясь если честно над тем как он может на это посмотреть, да возможно этой мой косяк и нужно было взглянуть на эту тему немного с другой позиции, но на тот момент мне хотелось поучаствовать в разрешении проблемы с финансами в семье.  У себя предлагал по одной простой причине, будучи уверенным что его никто не сократит и да по блату, по крайней мере устроить, а дальше сам.  Мне тогда казалось что на первое, хотя бы на первое время и для начала хоть какого движения, это лучший вариант, но увы. Тогда еще было общение с матерью и я конечно же с ней это обсуждал, но как я понимаю как то вразумить его она не смогла или не захотела, как мне теперь кажется. Помогать продуктами, покупкой медикаментов,  что то в хозяйство  и по  хозяйству и так далее, было не сколько проблематично с финансовой стороны, сколько с эмоциональной. Не то чтобы было ожидание "спасибо" и поклона в ноги, но какой то реакции, нормальной, адекватной. Но тоже увы. Поэтому и стали появляться мысли что помощь так таковая особо не нужна. Возможно вся эта тема тянулась бы еще какое то время, но в итоге диалог прервался. 

Вопрос по квартире таков, что изначально она была разделена между мной и отцом в долях, с его кончиной его доля перешла к матери и часть была выделена как доля брата (несовершеннолетнего) на момент принятия наследства. Так получилось что отец в общем то в этой квартире не жил, поэтому когда стал я жить отдельно, жил я именно тут и прописан соответственно тоже, с того самого момента практически полное содержание квартиры легло на мои плечи, начиная от коммуналки, заканчивая ремонтами и расходами на что либо, типа замок поменять, кран новый поставить, обои переклеить и так далее. Когда вопросы с наследством были решены, позициях матери и брата резко сменилась на то что всё нужно сдавать, были разговоры на тему, объяснял что это невозможно так как имея свою жилплощадь брать в аренду другую и при этом платить за имеющуюся это большие траты, тогда уже появился второй ребенок.  Предлагалось решить вопрос так чтобы всё оставалось как есть, а нехватку денег компенсировать помощью брату с работой, но увы. Другой вариант можно было бы продать гараж который находится у матери в собственности и пустует из за отсутствия машины, а деньгами покрыть оставшийся год учебы моему брату и что то пустить на вклад в банке или тот же ремонт и решения еще каких то вопросов, но тема не сдвинулась с мертвой точки в вижу не желания это обсуждать. Вышел замкнутый круг, брат тоже стал периодически заявлять что мол деньги нужны и он продаст свою долю чтобы что то получить с неё, этот вариант оглашался несколько раз мне прямо в лоб с его стороны что и привело к тому самому конфликтному разговору когда вспылил и поссорились. Так что вот такая ситуация. 

На данный момент так и живем. Да, ваши советы здесь или просто рассуждения, как эдакий взгляд со стороны, заставили немного переосмыслить ситуацию и стало как то спокойнее, поэтому всем спасибо кто остался не равнодушным к теме. 

5 минут назад, ламинария сказал:

 

Николай,помогайте им чем можете,а дальше-будь что будет.

Выше головы не прыгнешь.

Весь юмор в том что сейчас помогать им при всём желании нечем, не потому что не хочу, а потому что связи нет. В гости к ним не попасть, тупо не открывают двери (там тамбур, плюс еще квартирная дверь разумеется), трубки не берут, а писать сообщения всё равно что в Смольный в 17 году, без ответа. Ждать у дома когда из них кто нибудь выйдет, тоже как то не вариант. Поэтому помочь как то не получается, мало того что не понятно чем, больше вопрос в другом, как?!

[ламинария]

Если мать наглухо закрылась,значит,остается ждать.

Попытайтесь все же встретиться с братом в вузе,поговорить с ним.

Конечно мать его настроила,но он же не ребенок,должен адекватно воспринимать ситуацию.

Узнайте его мнение,предложите помощь.

[Никoлай]

2 минуты назад, ламинария сказал:

Если мать наглухо закрылась,значит,остается ждать.

Попытайтесь все же встретиться с братом в вузе,поговорить с ним.

Конечно мать его настроила,но он же не ребенок,должен адекватно воспринимать ситуацию.

Узнайте его мнение,предложите помощь.

Конечно я это пробовал сделать, встретиться на нейтральной территории с ним тоже не вариант, либо он меняет место встречи в последний момент что уже толкает на мысли о нежелании общаться, либо перестаёт выходить на связь. Человек я работающий, своих забот тоже хватает, поэтому созваниваюсь чтобы сверить часы, наприме, встречаемся завтра? Ок, тогда утром тебе наберу - еще раз, утром и днем уже абонент не абонет и не факт что приехав в назначенное место я его увижу там, уже проходил такое. Пару раз когда была возможность, помощь тоже предлагал, ответы все сводятся к одному, всё нормально, ничего не надо или я не знаю. Я смотрю на этот детский сад в его поведении и да, это злит. 

[ламинария]

40 минут назад, Никoлай сказал:

Я смотрю на этот детский сад в его поведении и да, это злит. 

Других перспектив у вас нет.

Как я поняла,проблема не в том,что у матери и брата нечего есть и негде жить.

А проблема в том,как жить дальше.

Если младший брат не встанет на ноги,а мать начнет серьезно болеть?

Бывают плохие сценарии-н-р когда мать и сын замыкаются во взаимозависимости и живут на ее пенсию.Сын теряет способности к социализации-ни работы,ни учебы,ни знакомых,ни друзей,и вынужден заботиться о престарелой матери,а она не отпускает.Это длится годами.

У меня 2 двоюродных брата,старший отделился в 16,а младший долгое время жил с родителями,ухаживал за ними,таскал на спине,из за этого не мог работать.

Что в итоге? Родители умерли,младший брат остался сам уже пожилым человеком,ни работы,ни семьи,ни оконченного образования,пенсию не заработал.

И таких вариантов знаю несколько.

Так что,единственный вариант у вас-продолжать-не мытьем,так катаньем-продолжать налаживать связь с младшим,продолжать его вытягивать в нормальную жизнь.

 

[КристинаТ]

14 часов назад, ламинария сказал:

Это пусть ТС проясняет-какая позиция у него.

Это не тот случай,когда человек пришел за индульгенцией-обвинить мать,сепарироваться-и не помогать.

Вы пожалуйста сами так со своими родителями поступайте,

зачем другим советовать?

пока еще не все люди совесть потеряли.

А вы своим детям тоже будет е навязывать, что они вам должны?) 

13 часов назад, ламинария сказал:

В макакнике,в к-рое превращается общество,действительно нет места родителям.

А нормальное общество - это то, а котором дети должны содержать родителей? Кстати, маме не 90 лет, а всего лишь 59. Она вполне ещё может работать сама на не сложной работе

Мама младшего брата не отпустит просто так от себя, надо его вытягивать в нормальную жизнь, иначе застрянет в этом болоте - с этим согласна. Может ему учиться поехать а другой город. Жизнь заиграет яркими красками. А маме, как взрослому человеку, необходимо взять ответственность за свою жизнь на себя и отпустить младшего сына 

[Селена]

Не хотят общаться, не надо.

 

Лишь бы свои доли в квартире на зло никому не передали. Будут деньги, предложите выкупить.

[Никoлай]

3 минуты назад, Селена сказал:

Лишь бы свои доли в квартире на зло никому не передали. Будут деньги, предложите выкупить.

Вот такие опасения тоже уже возникают, дело даже не продаже-покупке долей, а именно передачи, так как доли можно подарить и вот тогда конечно полная жесть. Но я стараюсь думать что до такого не дойдет, хотя честно уже не могу быть уверен 

[ламинария]

20 минут назад, КристинаТ сказал:

А нормальное общество - это то, а котором дети должны содержать родителей?

в нормальном обществе существует заповедь "чти отца и мать"-во всех странах люди,считающие себя порядочными и соблюдающими либо моральные принципы либо заповеди,не оставляют своих родителей.

И только в стране,где 100 лет,как отсутствует религия и ее влияние на мораль общества,существуют такие форумы,к рые призывают разрывать отношения с родителями и одобряют причинение им телесных повреждений.

Я такой форум знаю,зарегистрирована и слежу.

Но информацию о нем кому попало,не дам.

Я уже ответила на подобные высказывания-поступайте со своими родителями как хотите-все на вашей совести.

меня не касается.

я отвечаю только ТС.

[КристинаТ]

11 минут назад, ламинария сказал:

в нормальном обществе существует заповедь "чти отца и мать"-во всех странах люди,считающие себя порядочными и соблюдающими либо моральные принципы либо заповеди,не оставляют своих родителей.

И только в стране,где 100 лет,как отсутствует религия и ее влияние на мораль общества,существуют такие форумы,к рые призывают разрывать отношения с родителями и одобряют причинение им телесных повреждений.

Я такой форум знаю,зарегистрирована и слежу.

Но информацию о нем кому попало,не дам.

Я уже ответила на подобные высказывания-поступайте со своими родителями как хотите-все на вашей совести.

меня не касается.

я отвечаю только ТС.

Это с вашей личной точки такое общество нормальное. Само собой, вы своим детям уже внушили, что они вам должны.  Иначе - будут бессовестными.  Про телесные повреждения - это вообще какая-то ерунда, никогда такого не слышала. 

25 минут назад, Никoлай сказал:

Вот такие опасения тоже уже возникают, дело даже не продаже-покупке долей, а именно передачи, так как доли можно подарить и вот тогда конечно полная жесть. Но я стараюсь думать что до такого не дойдет, хотя честно уже не могу быть уверен 

Так может они обижаются, что Вы живёте в квартире, в которой есть и их доля? Может быть, выкупите у них их долю ?

[Никoлай]

7 минут назад, КристинаТ сказал:

 

Так может они обижаются, что Вы живёте в квартире, в которой есть и их доля? Может быть, выкупите у них их долю ?

Такой вопрос никогда не поднимался, хотя бы потому что такой и темы то не было.  Просто раз уж зашёл разговор, то поясню. На момент смерти и далее пока оформлялось наследство разговор был о том что они сами отпишут свои доли в мою пользу так как у меня семья, второй ребенок на подходе и всё такое. Когда все документы были оформлены и наследство принято, тема заглохла. Просто не обсуждалась и я её поднимал всего один раз и то как бы между прочим, чтобы понимать двигаемся дальше или нет, потому что это денежные расходы определенные и я готов был их вносить как и в вопросе с оформлением наследства. Но никакой конкретики не получил. Далее начался этап усложнения отношений и под его занавес начались разговоры про то что брат хочет продать свою долю, нет не мне, про меня вообще ничего не говорилось, типа просто продать кому то, возможно потому что они были в курсе того что у семье работаю один я, соответственно денег не так много могу дать как хотелось бы на покупку. Из чего предлагались варианты с работой брату, продажа гаража и так далее, об этом я ранее писал. А потом всё, обрыв всякого рода общения и тишина.  

[КристинаТ]

9 минут назад, Никoлай сказал:

Такой вопрос никогда не поднимался, хотя бы потому что такой и темы то не было.  Просто раз уж зашёл разговор, то поясню. На момент смерти и далее пока оформлялось наследство разговор был о том что они сами отпишут свои доли в мою пользу так как у меня семья, второй ребенок на подходе и всё такое. Когда все документы были оформлены и наследство принято, тема заглохла. Просто не обсуждалась и я её поднимал всего один раз и то как бы между прочим, чтобы понимать двигаемся дальше или нет, потому что это денежные расходы определенные и я готов был их вносить как и в вопросе с оформлением наследства. Но никакой конкретики не получил. Далее начался этап усложнения отношений и под его занавес начались разговоры про то что брат хочет продать свою долю, нет не мне, про меня вообще ничего не говорилось, типа просто продать кому то, возможно потому что они были в курсе того что у семье работаю один я, соответственно денег не так много могу дать как хотелось бы на покупку. Из чего предлагались варианты с работой брату, продажа гаража и так далее, об этом я ранее писал. А потом всё, обрыв всякого рода общения и тишина.  

Скорее всего они в шоковом состоянии согласились передать вам свою долю, а потом очнулись и пожалели об этом. Вы не хотите им эту сумму возместить? Может быть, брат решит на учебу эти деньги потратить

13 минут назад, Никoлай сказал:

Такой вопрос никогда не поднимался, хотя бы потому что такой и темы то не было.  Просто раз уж зашёл разговор, то поясню. На момент смерти и далее пока оформлялось наследство разговор был о том что они сами отпишут свои доли в мою пользу так как у меня семья, второй ребенок на подходе и всё такое. Когда все документы были оформлены и наследство принято, тема заглохла. Просто не обсуждалась и я её поднимал всего один раз и то как бы между прочим, чтобы понимать двигаемся дальше или нет, потому что это денежные расходы определенные и я готов был их вносить как и в вопросе с оформлением наследства. Но никакой конкретики не получил. Далее начался этап усложнения отношений и под его занавес начались разговоры про то что брат хочет продать свою долю, нет не мне, про меня вообще ничего не говорилось, типа просто продать коу то, возможно потому что они были в курсе того что у семье работаю один я, соответственно денег не так много могу дать как хотелось бы на покупку. Из чего предлагались варианты с работой брату, продажа гаража и так далее, об этом я ранее писал. А потом всё, обрыв всякого рода общения и тишина.  

Или, если нет денег, продать квартиру и поделить по справедливости, а не из исходя из того, что у вас семья. Помощь с работой-это вообще другое,с квартирой не связано