Многолетнее одиночество

[Powfu]

Возможно, будет много текста, так как хочется выговориться, хоть с кем-то поделиться накипевшим за столь долгое время. Для начала, я парень, мне 24 года.

---

Каждый из нас задумывался о том, что для него главное. Что сделает счастливым. Чего хочет на самом деле. Для кого-то это что-то физическое: деньги, машины, яхты, огромный дом и тому подобное. Или беспорядочный секс... А для кого-то это любовь, близкий человек рядом. И я один из таковых. Когда-то был одним из тех, кто тоже хотел материальные блага, но я по своей натуре очень сентиментальный человек. Надо мной постоянно брали верх чувства. И вот уже долгие годы я жил с желанием иметь рядом близкого, любимого человека. Чтобы меня любили и чтобы я любил. Но всё сложилось не так и предречено это было ещё 11 лет назад. Но пока что расскажу немного о детстве.

---

До семи лет я жил с матерью и отчимом. Так как меня родили в 16 лет, отец сразу же отказался от меня. 

Нравы у моей семьи были отвратительные. Отчим избивал неоднократно, часто на глазах матери, которая просто стояла и смотрела на это. Порой избивал и в присутствии других людей: тётя, дядя, дедушка. До сих пор помню, как за обедом обсуждалось то, как отчим будет меня избивать (по их мнениею - "наказывать"). Кто-то  говорил: "уйду-ка я на это время в магазин" и смеялся. А потом отчим загонял меня в комнату, силой валил на пол и начинал бить то руками, то где-то ногой, то каким-то предметом.

Было такое ещё и когда мы учили буквы по азбуке, когда за любую ошибку он сразу же начинал бить. И это переросло до того, что когда мы были у бабушки с прабабушкой, то при виде азбуки у меня началась моя первая паническая атака, дичайшая истерика со слезами. Бабушки в тот момент меня не отдали родителям.

Изменилось всё, когда мама с ним поссорилась и тот уехал, чему я был рад. Но мама начала пить, бабушка лишила её родительских прав и забрала себе. И изменилось ли что-то на самом деле? Я стал лучше жить? Нет. Бабушки не были ангелами, даже и близко. Физического насилия не было, настало время морального угнетения.

В два голоса за абсолютно любую промашку на меня орали, меня критиковали, меня, можно сказать, "опускали". В 10 лет я хотел сбежать, но... Куда я делся бы. 

В школе я был отличником, по другому быть и не могло, иначе бы на меня орали всё больше и больше. При этом оказывал ли мне кто-то какую-либо помощь? Нет. Я всегда всё делал сам. 

Меня постоянно тыкали носом, что "твоя мать алкашка, будь благодарен, а то отправишься к ней" или же между собой обсуждали мол "лучше бы отдали в дет. дом". 

Но несмотря на всё я был очень активным ребёнком. Я занимался пением, танцами, лёгкой атлетикой, все внеурочные мероприятия в школе. Можно сказать, был №1 в школе, неким любимчиком. Но всё лишь для того, чтобы реже появляться дома. Это меня отвлекало. Я чувствовал себя востребованым, полезным. Хоть на какую-то долю времени был пропитан оптимизмом к будущему. 

---

Переломный момент случился в 13 лет, когда произошло одна катастрофа, которая забрала жизнь прабабушки и... мою внешность. Моё лицо стало изувечено, как и часть груди, спины и верхней части рук. Вернувшись в школу, я не смог вернуться в свою прежнюю жизнь. Причём отвернулись от меня практически все. Под словом "практически" не нужно понимать то, что были и те, кто поддерживал. Нет. Были те, кто просто общался хотя бы. Но поддержки не было ни с чьей стороны. 

Бабушка стала мягче после смерти прабабушки, но это было столь же незначительно изменение, ведь "травля" за любую оплошность по учёбе продолжалась. Мать моей жизнью не интересовалась. Про отца бабушка напрямую заявляла, что "ты ему не нужен, как и своей матери". 

В школе учителя так же не щадили. Кто-то даже заявлял, что все мои достижения - не мои. Те же мои пятёрки ничего из себя не представляют, потому что мне лишь завышали оценки всегда, ведь я был столь "востребован". 

Всё будущее время я лишь жил желанием о том, чтобы был хотя бы один человек рядом, который бы поддержал, помог.

---

Пойдя в университет, ничего так же не изменилось. Я часто был центром неприятных взглядов, перешёптываний. Я много читал в интернете о том, что "никто не обращает внимания на внешние недостутки, уж поверьте, вы никому не нужны". Это чушь. Такое напишут те, кто не проходил через подобное. Взгляды постоянно. Даже пальцем тыкают. И когда уже, казалось, прошли мимо - продолжают смотреть вслед с усмешкой. 

Поэтому ко всему прочему я стал жутко закомплексованным социофобом. Замкнутым. Мне тяжело было посещать занятия, всё всегда сопровождалось ухмылками. 

Я пытался настраивать себя на игнорирование всего этого внимания, но, не знаю, поймёте ли, это очень тяжело. Очень. Не перенастраивание, а всё это внимание. Негативное. 

И я начал думать... Ведь у кого-то такие же проблемы. И в интернете приводились примеры мол "вот у него было так, но он справился". Да, согласен. Но почему все упускают факт того, что всех этих людей, кто-то поддерживал? Им кто-то, да помогал и помогает. А я ни то, что этот период своей жизни... я всю жизнь был один, без всяческой поддержки. Даже собеседником для себя чаще всего (намноооого чаще) являюсь я сам. 

---

Само собой я всё это время в чём-то развивался, чтобы быть самодостаточным, раз уж я один на один со всеми своими проблемами. Изучал мировую экономику, программирование, иностранные языки. И всё бы хорошо. Но в 18 (в новый год с 2016 на 2017) случилась моя вторая сильная паническая атака, та же жуткая истерика, которая что-то во мне надломила ещё сильнее и я на пол года ушёл в себя. Летом 2017-го я отчислился, потому что мне было реально тяжело. До такой степени, что хотелось покончить со всем этим всем известным способом. И ведь почти удалось, но случилась следующая паническая атака, в результате которой решил, что так просто не сдамся. 

Поступил в другой университет, в котором народ был приятней, дружелюбней. Всё шло нормально, вот правда. Я даже сделал свою первую операцию на лицо, на которую я сам заработал и которая самую малость, но улучшила ситуацию, но буквально полторая года назад что-то во мне снова сломалось и будто окончательно. Быть может, сам я сломался. У меня случился следующий эпизод панической атаки, после которой я стал живым трупом. Безэмоционален, отсутсвовали всякие амбиции на будущее, какое-то желание что-то менять. Всё, что осталось в голове, так это то, что я попросту так больше не могу. 

Я хотел ощутить любовь. Что хоть кому-то нужен в этом мире. Что хоть кто-то может быть рядом, поддерживать, любить. 

За все свои 24 года я ни разу этого не испытал. Это будто пустота внутри, которая с каждым годом только разросталась.

И я не пойму - за что. Просто чем я заслужил такую судьбу. Что я сделал не так и как я мог вообще что-то сделать не так, будучи ребёнком. 

---

Я в прошлом месяце окончил университет и я не знаю, что делать дальше. Нет абсолютно никакого представления. Я попросту не хочу, чтобы не было этого самого "дальше", ведь ничего не изменится. Я снова думаю лишь о том, чтобы весь этот кошмар быстрее закончился. 

Я знаю, что не выдержу всего этого. Если я и родителям не нужен был и за 6 лет самостоятельной жизни даже намёка на чью-то симпатию не нашлось - о чём можно вообще говорить. Как говорят в медицине, нельзя давать ложную надежду пациенту, и я не хочу с собой это делать. Как и продолжать такое существование, ведь жизнью это не назвать.

---

Я готов признать то, что у меня букет психических заболеваний, сдвигов, но бороться с ними я не хочу. Всё, что я планирую, это два месяца абсолютной тишины наедине с собой, насладиться летним звёздным ночным небом и вместе с летом уйти осенью.

--- 

Не воспринимайте это как "предсмертный крик души", а "вразумление". Не относитесь к людям предвзято, как бы они не выглядели. Любите своего близкого человека, поддерживайте его. Не оставляйте одного. 

[Dante]

14 часов назад, Powfu сказал:

Надо мной постоянно брали верх чувства.

Вы думаете другие люди устроены иначе?

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Но всё сложилось не так и предречено это было ещё 11 лет назад.

Думаете что-то бывает предначертанным? 

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Так как меня родили в 16 лет, отец сразу же отказался от меня. 

Да, это отвратно, хотя ведь могло быть и иначе.

 

14 часов назад, Powfu сказал:

До сих пор помню, как за обедом обсуждалось то, как отчим будет меня избивать (по их мнениею - "наказывать"). Кто-то  говорил: "уйду-ка я на это время в магазин" и смеялся.

Сочувствую, похоже люди рядом с вами тоже переняли часть садизма.

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Но всё лишь для того, чтобы реже появляться дома. Это меня отвлекало.

Выходит вы молодец. Верно?

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Переломный момент случился в 13 лет, когда произошло одна катастрофа, которая забрала жизнь прабабушки и... мою внешность. Моё лицо стало изувечено, как и часть груди, спины и верхней части рук. Вернувшись в школу, я не смог вернуться в свою прежнюю жизнь. Причём отвернулись от меня практически все. Под словом "практически" не нужно понимать то, что были и те, кто поддерживал. Нет. Были те, кто просто общался хотя бы. Но поддержки не было ни с чьей стороны. 

Это в самом деле очень негативный момент и при этом маловероятным, но тем не менее случившийся.

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Кто-то даже заявлял, что все мои достижения - не мои.

А чьи тогда?

 

14 часов назад, Powfu сказал:

Я много читал в интернете о том, что "никто не обращает внимания на внешние недостутки, уж поверьте, вы никому не нужны". Это чушь. Такое напишут те, кто не проходил через подобное. Взгляды постоянно. Даже пальцем тыкают. И когда уже, казалось, прошли мимо - продолжают смотреть вслед с усмешкой. 

И как вы думаете зачем они это делают?

 

15 часов назад, Powfu сказал:

Я пытался настраивать себя на игнорирование всего этого внимания, но, не знаю, поймёте ли, это очень тяжело. Очень. Не перенастраивание, а всё это внимание. Негативное. 

И я начал думать... Ведь у кого-то такие же проблемы. И в интернете приводились примеры мол "вот у него было так, но он справился". Да, согласен. Но почему все упускают факт того, что всех этих людей, кто-то поддерживал? Им кто-то, да помогал и помогает. А я ни то, что этот период своей жизни... я всю жизнь был один, без всяческой поддержки. Даже собеседником для себя чаще всего (намноооого чаще) являюсь я сам. 

Вы совершенно правы в этом заключении. Люди никогда сами ничего не достигают. Такова соль жизни. Всем нам нужна помощь. Но тогда следует интересный вывод из этого?

 

15 часов назад, Powfu сказал:

За все свои 24 года я ни разу этого не испытал. Это будто пустота внутри, которая с каждым годом только разросталась.

Сочувствую, это отвратительно.

 

15 часов назад, Powfu сказал:

И я не пойму - за что.

А за что по вашему у других людей есть хорошие родители? деньги, профессия, престиж? Успех? 

Вот смотрите какая схема вырисовывается. Выше вы признали, что сам человек ничего не достигает. Что человеку обязательно нужна поддержка. А теперь попробуйте сами ответить на вопрос: ЗА ЧТО?:

 

15 часов назад, Powfu сказал:

Просто чем я заслужил такую судьбу. Что я сделал не так и как я мог вообще что-то сделать не так, будучи ребёнком. 

Хороший вопрос. И что же? За какую вину человека нужно пустить по такому аду, по которому прошли вы? 

 

15 часов назад, Powfu сказал:

Я попросту не хочу, чтобы не было этого самого "дальше", ведь ничего не изменится.

Ничего не изменится - что именно?

 

15 часов назад, Powfu сказал:

и за 6 лет самостоятельной жизни даже намёка на чью-то симпатию не нашлось - о чём можно вообще говорить

Да, но чтобы иметь чью-то симпатию нужно иметь некоторые предпосылки. Для начала нужно что-то делать. Вот допустим вы сейчас написали на форум, и можете получить (не обязательно позитивные) отголоски своего Я от других людей. А как я понял, у вас есть множество негативных факторов, которые мешают.

 

15 часов назад, Powfu сказал:

Я готов признать то, что у меня букет психических заболеваний, сдвигов, но бороться с ними я не хочу. Всё, что я планирую, это два месяца абсолютной тишины наедине с собой, насладиться летним звёздным ночным небом и вместе с летом уйти осенью.

Звучит романтично

 

15 часов назад, Powfu сказал:

Не воспринимайте это как "предсмертный крик души", а "вразумление". Не относитесь к людям предвзято, как бы они не выглядели. Любите своего близкого человека, поддерживайте его. Не оставляйте одного. 

Спасибо

15 часов назад, Powfu сказал:

Я готов признать то, что у меня букет психических заболеваний, сдвигов, но бороться с ними я не хочу.

Возможно вы правы, чтобы бороться нужен ресурс. А ресурс нужно откуда-то черпать. Если человеку неотуда черпать ресурс, то как же он может бороться. Это справедливо.

 

Честно говоря это пожалуй первый почти (за исключением частностей) рациональный пост человека в вашем положении. Обычно люди, которые собираются свести счёты маются в выдуманных иллюзорных мирах, и их страдания столь же несуществующие как и сожалению. Но это совершенно не про вас. Кажется вы понимаете ценность жизни, даже лучше, чем многие другие миллионы людей. И это заставляет испытывать к вам уважение, потому что не каждый живущий понимает, что у него есть. А вы понимаете... и понимаете чего у вас нет.

 

Жаль, что в этом мире мало таких людей. Это бы решило многие проблемы.

[анимешник]

Аниме смотри. Наверстай то, что упущено. В аниме это есть.
Что касается меня, то я после просмотра аниме перешел к чтению манги, а потом создал собственную общественную библиотеку манги - стал спонсором.
- - - - - - - - - - - -
Насчет упущенного дества - смотри фильм "Волчьи дети Амэ и Юки".
Насчет дружбы смотри "Патэма наоборот".
Насчет любви посмотри 5-серийный ОВА "Моя богиня!" и еще есть фильм "голос далекой звезды".
- - - - - - - - - - - -
Отсутствие опыта - это не повод прекратить жизнь. Это повод его наверстать.
Жизнь такая хреновая штука, что она ничего не отдает добровольно, приходится вырывать силой. Надеюсь, ты это уже понял. Я более 20 лет ждал, когда начнется что-то хорошее, а оно так и не началось.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Еще хорошо пойдет манга "Истории монстров". Вообще-то я имею ввиду только 1-ый том. Там все замешано на мистике.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Если ты все это посмотришь, что я посоветовал, то на все эти "косые взгляды" своих прошлых одноклассников и одногруппников ты будешь плевать с высокой колокольни. У тебя будут собственные ориентиры.

- - - - - - - - - - - - - - -

Очень хорошо, что ты развивался все эти годы. Главное - не прекращай! Можно снизить темп хотя бы наполовину, если тяжело, но не прекращай. Остановка в развитии - смерть.

21 час назад, Powfu сказал:

Я в прошлом месяце окончил университет и я не знаю, что делать дальше.

 

А я знаю. Обегай все крупные предприятия вашего города и выясни, нужен ли такой специалист, как ты. Постарайся сделать это в течение ближайших месяцев, до Нового года. Чем раньше найдешь, где ты востребован - тем лучше.

Главное - не теряй свою специальность, развивайся дальше, хотя бы постепенно. Ходи на курсы, завязывай контакты, ищи востребованные проекты, пытайся их выполнить. Не закостеневай на одном месте. Нарабатывай свое портфолио - в ближайшие года 2-3 это первостепенная задача. А там посмотрим.

21 час назад, Powfu сказал:

Я попросту не хочу, чтобы не было этого самого "дальше", ведь ничего не изменится.

Будущее в твоих руках.

Кстати, рекомендую сериал "Врата Штайна". Очень поучительно. Хотя и долго. Он 26-серийный.

Вместо этого можешь почитать мангу "Врата Штайна" и "Врата Штайна: 0".

[mrllz]

В 10.07.2022 в 23:20, анимешник сказал:

Аниме смотри.

Хорошего аниме мало и я на примере знакомого анимешника наблюдаю что оно вовсе не безобидно и вызывает ментальные искажения. Не так сурово как считает Мизуллина, но оно и правда вредно в больших дозах как и вархаммер 40к.

[анимешник]

7 часов назад, mrllz сказал:

Хорошего аниме мало и я на примере знакомого анимешника наблюдаю что оно вовсе не безобидно и вызывает ментальные искажения. Не так сурово как считает Мизуллина, но оно и правда вредно в больших дозах как и вархаммер 40к.

 

Прикинь... Я уже целый год не могу заставить себя что-нибудь посмотреть. У меня даже телевизора нет.

[Grimm Wolf]

Здравствуйте автор. Без сомнений, то что вы пережили в детстве- это ужасно. Вы точно этого всего не заслужили. Но при этом, вы не подсели ни на какие тяжёлые зависимости. Не стали наркоманом, отшельником и тп. 

 

 Думаю, вы не представляете что делать дальше, потому что не слышите себя. А сентиментальность это плач внутреннего ребенка. Того самого, кому нужна была защита тогда- в детстве. Если верить книгам по популярной психологии, то психика человека состоит ребенка, взрослого и родителя. Вам нужно учиться быть родителем самому себе, учится дарить любовь и заботу себе. 

 

 В вашем тексте я вижу желание, чтобы Вас полюбил кто то за вас. В этом желании нет ничего плохого. Но так внутренний дефицит не восполнить, к сожалению. Кроме того, большая вероятность того, что вы можете встретить девушку, которая будет заставлять переживать что то похожее на то, что было в детстве. 

 

 Начинайте по немного разгребать психологические проблемы. Начинайте путь к себе. С помощью психолога, или же самостоятельно. У Вас есть самый главный человек- это вы. Как только сможете обрести гармонию внутри, то и откроется путь. Удачи вам... 

[Смайлчонок]

Я может чего не вкурил, но как я понял тебе жить надоело? Ну в чем дело? Способов много. Только вот оттуда никто не возвращался и не рассказывал как там, на том свете. Хорошо или хуже нежели тут. А вдруг сдохнешь и попадешь в такую хрень, что эта жизнь тебе покажется раем? Так что помереть никогда не спеши, это всегда можно успеть - дело не хитрое. А вот из твоей истории я не понял другого. Вот тебя шпырили, наказывали, орали на тебя, оскорбляли. Такое впечатление что ты какая то вещь. Ты сам то вообще не мертвый уже был? Ни слова сказать не мог ни пальцем пошевелить? если хочешь знать то у многих других вообще жизнь сложилась куда хуже, чем у тебя. И я не о себе а о том, что вот мне такая мысль наоборот - помогает в душе. Может это и жестоко так думать что мне лучше чем кому то но мне реально от этого легче. А вообще ты мог из дому уже в 16 свалить. Но судя по отношению к тебе то я бы и раньше деру дал. На жизнь свою сетовать тоже не стоит. Я тебе не сраный психолог, который будет сопли вытирать и успокаивать, а скажу проще - если ты амеба то и до 60 лет так жить будешь. Жизнь состоит из того, что ты в ней делаешь. Из твоих же мелочей. И она ни жестока ни добра ни груба. Она никто - это всего лишь слово, которое означает отрезок твоего существования от рождения до смерти. А что ты под этим словом подразумеваешь, никому неведомо. И да, может и так получится что дальше еще хуже будет. Вот только не пинай никого а принимай как получится. Уродом стал? Поверь, есть действительно люди, которые уроды. И да, если ты на лицо не айс то и знакомится тебе с такими же. Это жестокий закон жизни. Система ломается только если у тебя большие деньги. И всё это придумал не я. Я всего лишь тебе описал все дерьмо, как есть. И советы давать глупо, потому и не дам.