Навязчивые мысли, сожаления, отсутствие радости.

[Даша Багира]

Зравствуйте. Мне 32 года, возраст переносится мучительно. Чувство, что жизнь утратила вкус, чувство вины перед собой за ошибки прошлого. Кажется, что любая цель достигается слишком поздно, либо путь к ней был тернистый, что в итоге боли испытываешь больше, чем радости.  Например, я 8 лет страдала эпилепсией, это был ужас, доходило до суицидальных мыслей. Но мне не сломаться, нашла врача, который вытащил меня из ада, настроил на позитив, сейчас я близка к победе, есть шанс на полное выздоровление. Но меня это не радует, я думаю о том, что болезнь сожрала 8 лет молодости, искалечила психику, зачёркнула мечты и этого уже не вернуть. На права мечтала сдать, почти накопила денег на машину, но даже эту цель болезнь отобрала у меня. Кучу денег, нервов потратила, права не получила. Сейчас вижу подруг зарулем, хочу плакать. На отношения тоже диагноз влиял. Уже плевать вылечусь я или нет. Вкус победы кажется горьким.
Если происходит что-то хорошее,вместо ощущения счастья в голове крутятся мысль "Я жалею, что не сделала/не получила/не узнала этого раньше".
Любовь. Подростковая - не получилось. Первая - долгая/болезненная - не получилось (города разлучили). Вторая - получилось, но это были уже зрелые отношения, скучное сожительство, закончилось печально. Опять кажется, зря тратила годы. Не получила тех эмоций, о которых мечтала в юности, ни одной. Даже девственности лишилась поздно. Часто слышу /читаю "отношения после 30: романтика и страсть уходят, начинаются другие этапы, секс становится уже другим" Ну а я так и не узнала, что такое романтика и страсть, весь секс пропустила. Выходит, что и парня-то у меня не было, был только уже взрослый инфантильный нелюбимый мужчина 30 лет. Все друзья уже живут зрелой жизнью. Когда они начинают  ностальгировать и говорить какая была у них любовь в 15-20-25, мне дурно становится, потому что мне вспомнить нечего. 
Лучше поздно, чем никогда, а с другой стороны  - все должно происходить вовремя. Знаю, что виновата во всем сама. Появляются эксперты с советами. "Ты уже не в том возрасте, чтобы ...', "Да поздно уже, смирись" "Ты уже не девушка, а взрослая женщина" Тебе уже не любовь нужна, а очаг" (Ну я-то мечтала о любви и страсти. А очаг у меня уже есть - эпилептический). Папа был наркоманом, сидел в тюрьме. Но я его простила, мы общались.Умер 5 лет назад. Был манипулятором, часто лез с непрошенными советами. Зачем-то говорил, что я буду жить с мужчиной старше себя. (И эта фраза перешла в навязчивый страх, и так не было ни одного молодого парня, ещё теперь жить с мужиком старше на 10 лет? А вдруг он был прав и эта фраза сбудется?) Родители вообще много дурацких установок навязали, не чувствую свободы выбора, не знаю какими щипцами это все вытаскивать, и есть ли смысл. Эти блоки надо было убирать в 18, а не в 32 года, боюсь от "проработки" психотравм станет только хуже. 
Неиспытанные эмоций, хочу ну хоть немного успеть вкусить, словно догоняю уходящее солнце. Кажется, что впереди только увядание, одиночество, а отношения как побег от тоски. Что-то в стиле "если в молодости не было любви, а сейчас ты жена олигарха, все равно в молодости не было любви. У тебя в глазах - сожаления, а у твоего олигарха уже катаракта". Пыталась вдохновить себя, начала рисовать, спорт, йога, учила иностранный язык. Но больше от страха отупеть. Придумываю новые цели- энтузиазм тут же гаснет. Всё мужчины - как манекены, ни симпатии, ни влечения, ни чувств. Раньше была очень влюбчивой.
По пьяне написала своей первой любви, спустя много лет, он взял и ответил. Ну меня опять накрыло, будто мне  21. Начала думать, а не закрыть ли с ним любовный гештальт? не такое уж и большое расстояние. Хоть бы переспать с ним раз, чисто для души и тела, абсолютно пофиг на перспективы. Хоть что-то где-то щелкнуло. Знаю, что это фантазии, но в них приятнее, чем в пустоте.
Ещё умиляют советники в стиле "ой да лааааадно, можно и в 40 лет любовь найти и замуж выйти". Можно, не спорю. Но смысл? Что там делать-то в 40 лет, если это первый брак?  Гормоны не те, общих воспоминаний нет, времени на любовь мало. Остаётся совместный огород и бытовуха. Будешь жарить с ним шашлык и думать, эх, жаль не встретились в 21.
Кажется, что вот встречу я сейчас "своего" мужчину, и скажу: Я так долго тебя ждала, что ты мне уже не нужен. Не те ощущения. Я уже сама могу пакет с едой до дома донести и вибратор у меня есть. 
Завела собаку для радости.  Через 2 года она заболела, поставили неверный диагноз, в муках умерла. Вот и вся радость, вперемешку с горем. Теперь боюсь заводить другую.
Раньше была творческим, рисковым человеком, всего хотела, а сейчас я себя не узнаю.  Может это взросление, переоценка ценностей. Какие-то гештальты надо закрыть, менять цели. Но все не то, все не так, ничего не хочется! Я уже не против пострадать из-за любви, например. Это тоже  эмоции, в них есть свой кайф. Да только на всех пофиг. Не помню, когда последний раз от души смеялась или плакала. Страшно представить, что будет дальше, боюсь не успею оглянуться, как у меня будет климакс, а я так и буду мечтать найти "парня" и стать его "девушкой", не понимая, что время для любви вышло уже давно. И вот все эти негативные  размышления стали навязчивыми, не отпускают. Почему так происходит, это депрессия? Кризис? или у всех так бывает с возрастом? 

[Ольх]

"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь".

 

Большая ошибка жалеть о прошлом и зацикливаться на будущем. 

У Вас сейчас есть шанс выздороветь, он - это настоящее, сегодняшний день, миг. Не стоит его терять. 

[Я Андрей]

Я понимаю, что Вы хотите повернуть время вспять. Я иногда тоже об этом думаю.  Но это сделать это невозможно. Человеку в этой жизни отмерено столько сколько он должен пережить. И поэтому человек должен принять все как опыт. Поэтому как сказал Гиппократ «Тому, кто не хочет изменить свою жизнь помочь невозможно». Вы уже меняете свою жизнь почти побороли свою болезнь и Вам это удастся. Обратились за советом, и вы это сделали. Поэтому я желаю Вам быть в трех местах на свете

Быть в чьих-то мыслях

В чьих-то молитвах

И в чьем-то сердце.

И еще «"Когда закрываются одни двери, открываются другие» и поэтому не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливой прямо сейчас. Иначе все пройдет мимо.

[Дамема]

13 часов назад, Даша Багира сказал:

Неиспытанные эмоций, хочу ну хоть немного успеть вкусить, словно догоняю уходящее солнце. Кажется, что впереди только увядание, одиночество, а отношения как побег от тоски.

Даша, а в целом как жизнь? Ну работаете, есть что покушать, есть где жить? 

 

[Даша Багира]

1 час назад, Solara сказал:

Даша, а в целом как жизнь? Ну работаете, есть что покушать, есть где жить? 

 

Да, работаю. Сейчас пока живу с мамой. По странным причинам перестала общаться с 2мя близкими подругами. Мы дружили больше 15 лет, и тут из-за какой-то ерунды вдруг перестали общаться. Они стали от меня отстраняться, в итоге, я им перестала звонить - они мне, связи начали обрываться. Знаю, что она ждёт, когда я первая напишу ей. А я не хочу. Словно даже не чувствую утраты близких друзей. Коплю деньги, т.к планирую ехать работать в другой город (я много ездила по разным городам), т к полная смена декораций мне помогает. Т.е не квартиру планирую поменять - а вообще весь город, работу, людей. 

[Дамема]

1 минуту назад, Даша Багира сказал:

Коплю деньги, т.к планирую ехать работать в другой город (я много ездила по разным городам), т к полная смена декораций мне помогает. Т.е не квартиру планирую поменять - а вообще весь город, работу, людей. 

Так это всё шикарно.

Уже город выбрали? Это не каждый может такие совершать дела. 

[Даша Багира]

7 часов назад, Я Андрей сказал:

Поэтому как сказал Гиппократ «Тому, кто не хочет изменить свою жизнь помочь невозможно». Вы уже меняете свою жизнь почти побороли свою болезнь и Вам это удастся. Обратились за советом, и вы это сделали. Поэтому я желаю Вам быть в трех местах на свете

Быть в чьих-то мыслях

В чьих-то молитвах

И в чьем-то сердце.

 и поэтому не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливой прямо сейчас. Иначе все пройдет мимо.

Да знаю я все эти афоризмы: "надо жить здесь и сейчас", "что в голове, то и в жизни", "намерение - это решимость иметь и действовать", "отпусти ситуацию, жизнь коротка". Книг о силе мысли прочла кучу, "трансерфинг реальности" одна из любимых, знаю почти наизусть. С аффирмациями уже целая тетрадь, уже купила себе церковных свечей, типа сжигаю негатив. Беда в том, что этот негатив в голове стал слишком навязчивым. Т. е у меня будто не получается переключить внимание с негатива на позитив. Раньше я могла вспомнить плохое, но потом весь день думать о приятном. А сейчас наоборот. Я чуть ли не медитацию себе устроила, только решила о чем-то помечтать, непонятно откуда вылазит негативное воспоминание. Пытаюсь вспомнить хорошее (оно ведь тоже было) - все перекрывается плохим, как заезженная пластинка. Отец умер 5 лет назад, я пережила горе, я простила ему все грехи, какого фига он сейчас постоянно всплывает у меня в памяти, и я дико зла на него. И негативный монолог в голове повторяется. Я даже сама с собой вслух уже иногда разговариваю. И цепочки именно негативных мыслей, сожалений опять всплывают и повторяются. Одно воспоминание рассосалось - тут же всплывает какое-то другое. Недавно тусила в клубе - со стороны веселюсь, а в голове - ужасные мысли. Купила платье. И вместо того чтобы порадоваться : "блин, а лет через 5 такое платье уже не надеть. А они пролетят быстро". Любая песня, любой фильм, даже комедия - напоминают о чем-то грустном, будто все вокруг как триггер только для негатива. 

 

21 минуту назад, Solara сказал:

Так это всё шикарно.

Уже город выбрали? Это не каждый может такие совершать дела. 

 Я вела весьма разъездной образ жизни. По счету это будет примерно 20 город, в который я еду. К примеру в Калининграде я прожила почти год, в Питере 2 года, в Москве 2 месяца, в Казани месяц, в Крыму полгода, ну остальное так - север, или города, куда я приезжала ненадолго, но ездила часто. Может я привыкла к смене декораций, и постоянно хочу сепараций. Но из-за финансовых трудностей и проблем со здоровьем, приходится иногда "застревать в болоте" надолго. Но таких депрессивных и долгих застоев как сейчас не было давно. И почему-то именно обиды на родителей, на жизнь, страх повторить их судьбу, страх их влияния, страх старости просто разрывают меня сейчас. Родственники уже живут прошлым, и я чувствую, что и я начала жить прошлым. 

 

28 минут назад, Solara сказал:

Так это всё шикарно.

Уже город выбрали? Это не каждый может такие совершать дела. 

 Я вела весьма разъездной образ жизни. По счету это будет примерно 20 город, в который я еду. К примеру в Калининграде я прожила почти год, в Питере 2 года, в Москве 2 месяца, в Казани месяц, в Крыму полгода, ну остальное так - север, или города, куда я приезжала ненадолго, но ездила часто. Может я привыкла к смене декораций, и постоянно хочу сепараций. Но из-за финансовых трудностей и проблем со здоровьем, приходится иногда "застревать в болоте" надолго. Но таких депрессивных и долгих застоев как сейчас не было давно. И почему-то именно обиды на родных, страх их влияния, страх старости просто разрывают меня сейчас. Родственники уже живут прошлым, и я чувствую, что и я начала жить прошлым. Ещё постоянно слышу охи-вздохи "как быстро проходит молодость. Эх, мне было 30 ещё вчера, эх жизнь коротка, не успеешь оглянуться, как тебе будет 40". И эти же родственники хотели чтобы я нашла себе, извините "папика", бабушка была удивлена почему я в 27 лет отшила 40 летнего мужчину, ведь он был умный.  И я не хочу быть похожей на родителей, повторять их судьбы. А однажды чуть не повторила мамин сценарий, когда до меня дошло, что мой бывший - такой же манипулятор как мой отец. А я не хочу мужчину как отец, я хочу его антипод. Ощущение, будто Я - это не Я, Я - набор родительских генов, результат воспитания, последствие психотравм, подсознание, которое то, что в себя навпитало, то и будет выплескивать, яблочко, которое упало недалеко от яблони, и куда бы не покатилось, все равно на вкус будет таким же как и все. Будто я не управляю своей судьбой, даже не получается выбрать о чем думать.

[Закалённый]

32 не 48мь )))

 

Лучшие любовницы это конечно после 40ка, так занимаются сексом как будто в последний раз, у вас это открылось в 32.

 

Всё у вас будет хорошо, просто мусор негатива и печаль закройте в дальний чулан в голове, и настройтесь на победу. 

 

А так конечно, легко рассуждать, в 32 с опытом, чтобы вы вытворяли в 21 - так это не работает, самообман. У каждого человека свои испытания, у вас ваше основное пройдено, вы очищены и целенаправленны, и достаточно молоды. И не надо списывать на болезнь, и что вы потеряли или забрала болезнь лучшие годы, как бы помягче написать, это ваша отмазка, чтобы окончательно раскиснуть и спеть песнь слабого человека "этот мир мне должен", никто ничего никому не должен, ваша борьба впереди и сейчас, вот и боритесь, и у вас есть всё, чтобы стать счастливой, основа есть, мозги, умение ценить время. Поверьте, например, ко мне это пришло не в 32, а позже, но "сожрал" я своё время другим самообманом, что моя генетика и энергетика позволяет мне жить передней извилиной и не думать о реально важном в жизни - а что самое тупое в жизни, так это ждать или догонять. Надеюсь поймете о чём я, немного витиевато, но детальнее долго расписывать.

 

Забудьте что вам 32, выставьте себе в голове что вам 25ть, или любой комфортный возраст, чтобы убрать из головы этот камень преткновения до того момента как вы не научитесь ценить\любить\жить ваш реальный возраст.  

[Дамема]

7 часов назад, Даша Багира сказал:

. К примеру в Калининграде я прожила почти год, в Питере 2 года, в Москве 2 месяца, в Казани месяц, в Крыму полгода, ну остальное так - север, или города, куда я приезжала ненадолго, но ездила часто. Может я привыкла к смене декораций, и постоянно хочу сепараций

А почему в москве так мало?) Не понравилось?

А как вы так перемещаетесь? Расскажите, например, про питер. Как вы там жили и как наступает вот эта точка отъезда.

Почему питер 2 года, а мск 2 мес?)

[Я Андрей]

Лучше почитайте квантовую психологию и не зацикливайтесь на транс сёрфинге. Я прочитал Зеланда, Гурджиева, Ошо и еще несколько авторов.  

 

Чтобы что-то изменилось в жизни надо это впустить в себя. И это сделать частью своей жизни как чистить зубы по утрам, завтракать и.т.д.   

 

Родителям нет смысла манипулировать детьми в своих личных корыстных целях.  Единственная цель уберечь своего ребенка от тех ошибок которые они совершали.   А отец может всплывать только по одной причине. Возможно если я не ошибаюсь Ваше подсознание держится за него как за якорь, потому что не хватает совета, уверенности которую он давал. Вам надо его отпустить.     КАК?   Хотите задать вопрос.  Наверное, надо по настоящему его простить и принять. Почему по-настоящему? Потому что, когда прощают человека про него вспоминают только хорошее.  Когда прощают человека на него не злятся.

[Евгений Ваганович]

В 18.12.2022 в 08:47, Даша Багира сказав:

Зравствуйте. Мне 32 года, возраст переносится мучительно. Чувство, что жизнь утратила вкус, чувство вины перед собой за ошибки прошлого. Кажется, что любая цель достигается слишком поздно, либо путь к ней был тернистый, что в итоге боли испытываешь больше, чем радости.  Например, я 8 лет страдала эпилепсией, это был ужас, доходило до суицидальных мыслей. Но мне не сломаться, нашла врача, который вытащил меня из ада, настроил на позитив, сейчас я близка к победе, есть шанс на полное выздоровление. Но меня это не радует, я думаю о том, что болезнь сожрала 8 лет молодости, искалечила психику, зачёркнула мечты и этого уже не вернуть. На права мечтала сдать, почти накопила денег на машину, но даже эту цель болезнь отобрала у меня. Кучу денег, нервов потратила, права не получила. Сейчас вижу подруг зарулем, хочу плакать. На отношения тоже диагноз влиял. Уже плевать вылечусь я или нет. Вкус победы кажется горьким.
Если происходит что-то хорошее,вместо ощущения счастья в голове крутятся мысль "Я жалею, что не сделала/не получила/не узнала этого раньше".
Любовь. Подростковая - не получилось. Первая - долгая/болезненная - не получилось (города разлучили). Вторая - получилось, но это были уже зрелые отношения, скучное сожительство, закончилось печально. Опять кажется, зря тратила годы. Не получила тех эмоций, о которых мечтала в юности, ни одной. Даже девственности лишилась поздно. Часто слышу /читаю "отношения после 30: романтика и страсть уходят, начинаются другие этапы, секс становится уже другим" Ну а я так и не узнала, что такое романтика и страсть, весь секс пропустила. Выходит, что и парня-то у меня не было, был только уже взрослый инфантильный нелюбимый мужчина 30 лет. Все друзья уже живут зрелой жизнью. Когда они начинают  ностальгировать и говорить какая была у них любовь в 15-20-25, мне дурно становится, потому что мне вспомнить нечего. 
Лучше поздно, чем никогда, а с другой стороны  - все должно происходить вовремя. Знаю, что виновата во всем сама. Появляются эксперты с советами. "Ты уже не в том возрасте, чтобы ...', "Да поздно уже, смирись" "Ты уже не девушка, а взрослая женщина" Тебе уже не любовь нужна, а очаг" (Ну я-то мечтала о любви и страсти. А очаг у меня уже есть - эпилептический). Папа был наркоманом, сидел в тюрьме. Но я его простила, мы общались.Умер 5 лет назад. Был манипулятором, часто лез с непрошенными советами. Зачем-то говорил, что я буду жить с мужчиной старше себя. (И эта фраза перешла в навязчивый страх, и так не было ни одного молодого парня, ещё теперь жить с мужиком старше на 10 лет? А вдруг он был прав и эта фраза сбудется?) Родители вообще много дурацких установок навязали, не чувствую свободы выбора, не знаю какими щипцами это все вытаскивать, и есть ли смысл. Эти блоки надо было убирать в 18, а не в 32 года, боюсь от "проработки" психотравм станет только хуже. 
Неиспытанные эмоций, хочу ну хоть немного успеть вкусить, словно догоняю уходящее солнце. Кажется, что впереди только увядание, одиночество, а отношения как побег от тоски. Что-то в стиле "если в молодости не было любви, а сейчас ты жена олигарха, все равно в молодости не было любви. У тебя в глазах - сожаления, а у твоего олигарха уже катаракта". Пыталась вдохновить себя, начала рисовать, спорт, йога, учила иностранный язык. Но больше от страха отупеть. Придумываю новые цели- энтузиазм тут же гаснет. Всё мужчины - как манекены, ни симпатии, ни влечения, ни чувств. Раньше была очень влюбчивой.
По пьяне написала своей первой любви, спустя много лет, он взял и ответил. Ну меня опять накрыло, будто мне  21. Начала думать, а не закрыть ли с ним любовный гештальт? не такое уж и большое расстояние. Хоть бы переспать с ним раз, чисто для души и тела, абсолютно пофиг на перспективы. Хоть что-то где-то щелкнуло. Знаю, что это фантазии, но в них приятнее, чем в пустоте.
Ещё умиляют советники в стиле "ой да лааааадно, можно и в 40 лет любовь найти и замуж выйти". Можно, не спорю. Но смысл? Что там делать-то в 40 лет, если это первый брак?  Гормоны не те, общих воспоминаний нет, времени на любовь мало. Остаётся совместный огород и бытовуха. Будешь жарить с ним шашлык и думать, эх, жаль не встретились в 21.
Кажется, что вот встречу я сейчас "своего" мужчину, и скажу: Я так долго тебя ждала, что ты мне уже не нужен. Не те ощущения. Я уже сама могу пакет с едой до дома донести и вибратор у меня есть. 
Завела собаку для радости.  Через 2 года она заболела, поставили неверный диагноз, в муках умерла. Вот и вся радость, вперемешку с горем. Теперь боюсь заводить другую.
Раньше была творческим, рисковым человеком, всего хотела, а сейчас я себя не узнаю.  Может это взросление, переоценка ценностей. Какие-то гештальты надо закрыть, менять цели. Но все не то, все не так, ничего не хочется! Я уже не против пострадать из-за любви, например. Это тоже  эмоции, в них есть свой кайф. Да только на всех пофиг. Не помню, когда последний раз от души смеялась или плакала. Страшно представить, что будет дальше, боюсь не успею оглянуться, как у меня будет климакс, а я так и буду мечтать найти "парня" и стать его "девушкой", не понимая, что время для любви вышло уже давно. И вот все эти негативные  размышления стали навязчивыми, не отпускают. Почему так происходит, это депрессия? Кризис? или у всех так бывает с возрастом? 

Вам не хватает счастья .  

Если человеку находящемуся в аду дать счастье , то ему ад покажется раем 

[Даша Багира]

20 часов назад, Solara сказал:

А почему в москве так мало?) Не понравилось?

А как вы так перемещаетесь? Расскажите, например, про питер. Как вы там жили и как наступает вот эта точка отъезда.

Почему питер 2 года, а мск 2 мес?)

 Потому что работала в клубной сфере, где помогали с жильём. И не все клубы/коллективы могут нравится, как и города. Москву не осилила, т к приехала туда со ста рублями, и с чемоданом, в  который по дороге настала кошка. Просто не осилила жизнь, режим, расстояния, ещё и со своей эпилепсией. Вот когда в 21 приезжала в Москву- тогда надо было за неё цепляться, а я чего-то  испугалась, ещё учёба и сессии были в родном городе. Теперь вспоминаю, как какую-то упущенную вовремя возможность. Питер больше цепанул своей атмосферой. И там уже начала жить с парнем (если 30летнего мужчину можно назвать парнем, но мне хотелось))) когда поняла, что хочу расстаться, уехала, вот и вся точка.  И унесло меня после Питера уже в Севастополь. Собственно, туда и хочу вернуться. 

5 часов назад, Евгений Ваганович сказал:

Вам не хватает счастья .  

Если человеку находящемуся в аду дать счастье , то ему ад покажется раем 

Да в курсе, знать бы ещё из чего это счастье слепить, и что вообще для меня счастье. Я же не против над этим поработать , но не знаю за что браться. А время-то идёт, эмоции гаснут. Я же не смогу, например, почувствовать влюбленность в 40, так как в 20. А для меня это часть счастья. 

В 19.12.2022 в 02:44, Закалённый сказал:

32 не 48мь )))

 

Лучшие любовницы это конечно после 40ка, так занимаются сексом как будто в последний раз, у вас это открылось в 32.

 Вот-вот ко всему отношение теперь "как в последний раз", и даже к сексу такое же. Но чувство-то неприятное. Я сейчас на любого потенциального мужчину смотрю как на "последний шанс". И поэтому никакой эйфории уже не испытываю. Кажется, не успею оглянуться, как мне будет за 40, и я стану той самой любовницей, которая пытается, извините, натра*аться как в последний раз, только уже немолодой и не с молодым, когда чувствуешь, что вся жизнь ещё впереди. И в моей голове это жалкое зрелище. 

  Да, возможно болезнь и другие беды были своего рода отмазкой. Теперь возникает чувство вины перед самой собой, в стиле "это же надо было быть такой дурой, из-за какой то ерунды упустить такую возможность ". В стиле если бы "молодость знала, если бы старость могла". Вот и чувствую себя уже старой душой, слава Богу, что не телом. 

 

 

19 часов назад, Я Андрей сказал:

Лучше почитайте квантовую психологию и не зацикливайтесь на транс сёрфинге. Я прочитал Зеланда, Гурджиева, Ошо и еще несколько авторов.  

 

Чтобы что-то изменилось в жизни надо это впустить в себя. И это сделать частью своей жизни как чистить зубы по утрам, завтракать и.т.д.   

 

Родителям нет смысла манипулировать детьми в своих личных корыстных целях.  Единственная цель уберечь своего ребенка от тех ошибок которые они совершали.   А отец может всплывать только по одной причине. Возможно если я не ошибаюсь Ваше подсознание держится за него как за якорь, потому что не хватает совета, уверенности которую он давал. Вам надо его отпустить.     КАК?   Хотите задать вопрос.  Наверное, надо по настоящему его простить и принять. Почему по-настоящему? Потому что, когда прощают человека про него вспоминают только хорошее.  Когда прощают человека на него не злятся.

  Так вот родители постоянно что-то внушают/советуют и в голове появляются установки, которые не идут на пользу. Отец был наркоманом, и психика его была нарушена, был  эгоцентриком, абьюзером, манипулятором. Мог и дочерью поманипулировать. Наркоманию и свой тяжёлый подростковый период простила, а вот, кое-какие слова простить не могу. Иногда хочется достать его с небес и проораться. Возможно это отмазка, типа в том, что со мной сейчас происходит, косвенно виноват папа. Но воспоминания в голове крутятся. Допустим, хочу простить и отпустить, и вообще забыть. КАК??? Все говорят, так ты "прости и отпусти", а как это делать инструкции нет. 

[Евгений Ваганович]

28 хвилин тому, Даша Багира сказав:

 

Да в курсе, знать бы ещё из чего это счастье слепить, и что вообще для меня счастье.

 

 

 

Пример .

Я ем только вкусную еду .

Я смотрю только интересные  фильмы .

 

Я вооообще живу по принципу " нравится "

[Даша Багира]

3 минуты назад, Евгений Ваганович сказал:

Пример .

Я ем только вкусную еду .

Я смотрю только интересные  фильмы .

 

Я вооообще живу по принципу " нравится "

 Хах) ну я тоже ем вкусную еду, слушаю любимую музыку, смотрю интересные фильмы. А вот сексом хочу заняться с конкретным человеком из прошлого) а это уже не суши купить) 

[Евгений Ваганович]

8 хвилин тому, Даша Багира сказав:

 Хах) ну я тоже ем вкусную еду, слушаю любимую музыку, смотрю интересные фильмы. А вот сексом хочу заняться с конкретным человеком из прошлого) а это уже не суши купить) 

Мне тоже когда - то нравилась Моника Беллучшая 

[Даша Багира]

В 19.12.2022 в 02:44, Закалённый сказал:

 Поверьте, например, ко мне это пришло не в 32, а позже, но "сожрал" я своё время другим самообманом, что моя генетика и энергетика позволяет мне жить передней извилиной и не думать о реально важном в жизни - а что самое тупое в жизни, так это ждать или догонять. 

 Как вы считаете, насколько сильно генетика и воспитание влияет на наш характер и судьбу? Я люблю родителей, в том числе отца, но не хочу быть похожей на них, в чем-то повторять их судьбы. И вот часто пишут "гены все равно всплывут", "на 50% характер - это генетика", "воспитывайте себя, а не детей, они все равно будут как вы" "дочь подсознательно ищет мужчину похожего на отца". Меня это пугает, я хочу быть другой, хочу другое мышление, другой характер, и уж точно не хочу мужчину похожего на отца. Меня вообще привлекают его антиподы, даже внешне. Да только когда сбегала от бывшего, поняла, что он такой же манипулятор, как отец, со склонностью к наркомании, такой же ипохондрик каким был мой дедушка. Т.е вышла бы за него замуж, отчасти повторила судьбу мамы и бабушки, чего не хочу. А начиналось то все по-другому! А чуть не вляпалась и 3 года жизни потратила. И вообще замечаю, что тебе родные говорят, какие ошибки не стоит повторять, а они частично повторяются... 

16 минут назад, Евгений Ваганович сказал:

Мне тоже когда - то нравилась Моника Беллучшая 

А сейчас уже не нравится? ))

 Но у меня незакрытый любовный гештальт с более реальным человеком, с которым могла бы получиться пара, а не с молодым Ди Каприо. И мне уже не 21, но пока и не 41. Любви то ещё хочется, а отношений для уюта и совместного быта- все ещё нет. Это и терзает.

[Евгений Ваганович]

19 хвилин тому, Даша Багира сказав:

 Как вы считаете, насколько сильно генетика и воспитание влияет на наш характер и судьбу? Я люблю родителей, в том числе отца, но не хочу быть похожей на них, в чем-то повторять их судьбы. И вот часто пишут "гены все равно всплывут", "на 50% характер - это генетика", "воспитывайте себя, а не детей, они все равно будут как вы" "дочь подсознательно ищет мужчину похожего на отца". Меня это пугает, я хочу быть другой, хочу другое мышление, другой характер, и уж точно не хочу мужчину похожего на отца. Меня вообще привлекают его антиподы, даже внешне. Да только когда сбегала от бывшего, поняла, что он такой же манипулятор, как отец, со склонностью к наркомании, такой же ипохондрик каким был мой дедушка. Т.е вышла бы за него замуж, отчасти повторила судьбу мамы и бабушки, чего не хочу. А начиналось то все по-другому! А чуть не вляпалась и 3 года жизни потратила. И вообще замечаю, что тебе родные говорят, какие ошибки не стоит повторять, а они частично повторяются... 

А сейчас уже не нравится? ))

 Но у меня незакрытый любовный гештальт с более реальным человеком, с которым могла бы получиться пара, а не с молодым Ди Каприо. И мне уже не 21, но пока и не 41. Любви то ещё хочется, а отношений для уюта и совместного быта- все ещё нет. Это и терзает.

Впереди ещё " седина в бороду ... " ( 2 - е дыхание )

[Даша Багира]

7 минут назад, Евгений Ваганович сказал:

Впереди ещё " седина в бороду ... " ( 2 - е дыхание )

Ну вот я и думаю о седине в 32 года, и не знаю куда правильно направить второе дыхание, чтобы не получилось как с первым. Кстати холотропное дыхание однажды пробовала. 

40 минут назад, Евгений Ваганович сказал:

 

 

[Я Андрей]

Вам надо пройти курс символдрамы. Это поможет. Самостоятельно лучше ничего не делать. Уже прошёл и холотропное дыхание чакры пробил ощущение интересное. Но потом началось такое аж серебро чернеть на теле начало. Еле вылез. Потом получил вышку по психологии.

[Даша Багира]

6 часов назад, Я Андрей сказал:

Вам надо пройти курс символдрамы. Это поможет. Самостоятельно лучше ничего не делать. Уже прошёл и холотропное дыхание чакры пробил ощущение интересное. Но потом началось такое аж серебро чернеть на теле начало. Еле вылез. Потом получил вышку по психологии.

  Ну я пробовала курс ходотропного дыхания когда-то, офигела, если честно) ещё занималась кундалини-йогой. Еще делала технику 'пустой стул" для закрытия гештальта, но мне стало почему-то хуже. Из литературы люблю больше эзотерическое направление, в стиле трансерфинга. Что такое символдрама ещё не знаю) 

[Закалённый]

18 годин тому, Даша Багира сказав:

 Вот-вот ко всему отношение теперь "как в последний раз", и даже к сексу такое же. Но чувство-то неприятное. Я сейчас на любого потенциального мужчину смотрю как на "последний шанс". И поэтому никакой эйфории уже не испытываю. Кажется, не успею оглянуться, как мне будет за 40, и я стану той самой любовницей, которая пытается, извините, натра*аться как в последний раз, только уже немолодой и не с молодым, когда чувствуешь, что вся жизнь ещё впереди. И в моей голове это жалкое зрелище. 

  Да, возможно болезнь и другие беды были своего рода отмазкой. Теперь возникает чувство вины перед самой собой, в стиле "это же надо было быть такой дурой, из-за какой то ерунды упустить такую возможность ". В стиле если бы "молодость знала, если бы старость могла". Вот и чувствую себя уже старой душой, слава Богу, что не телом. 

 

 

- В вашем случае хорошо что такое отношение в 32, обычно оно появляется у женщин в 40к те которые не завели детей, но хотят.  Поэтому и написал, что шансы на успех хорошие. Это 80% после 30тки тяжко в сексе, потому что не те возможности, а по части девушек, просто беречь женское здоровье, здоровый образ, отсутствие вредных привычек, потому что яйцеклетки набирают все плохое, если женщина ведет нездоровый образ жизни. 

 

Хах)) старой душой) я например в 5ть лет ощущал себя 40летним, мне скучно было со сверстниками, потому что я считал их тупыми и примитивными. В этом нет ничего плохого - наоборот. Что еще, у "страха глаза велики", то есть вы себя недооцениваете, ставите высокие планки, а жизнь  немного проще в плане поиска партнера, главное искать, быть в местах чаще где он может вас встретить или познакомиться, ну и самой научиться если позволяет наглость (тут стоит отметить что девушкам это сложнее, но вполне реально при больших усилиях) провоцировать на знакомство. По мужчине сразу видно заинтересован он или нет, если генерирует новые темы в начале знакомства, значит есть интерес, вот и всё. 

 

17 годин тому, Даша Багира сказав:

Как вы считаете, насколько сильно генетика и воспитание влияет на наш характер и судьбу? Я люблю родителей, в том числе отца, но не хочу быть похожей на них, в чем-то повторять их судьбы. И вот часто пишут "гены все равно всплывут", "на 50% характер - это генетика", "воспитывайте себя, а не детей, они все равно будут как вы" "дочь подсознательно ищет мужчину похожего на отца". Меня это пугает, я хочу быть другой, хочу другое мышление, другой характер, и уж точно не хочу мужчину похожего на отца. Меня вообще привлекают его антиподы, даже внешне. Да только когда сбегала от бывшего, поняла, что он такой же манипулятор, как отец, со склонностью к наркомании, такой же ипохондрик каким был мой дедушка. Т.е вышла бы за него замуж, отчасти повторила судьбу мамы и бабушки, чего не хочу. А начиналось то все по-другому! А чуть не вляпалась и 3 года жизни потратила. И вообще замечаю, что тебе родные говорят, какие ошибки не стоит повторять, а они частично повторяются... 

 

- На моем примере, объясню, не то чтобы, но отлично подходит под вопрос) Мои родители никак не участвовали в моем воспитании, биологические потребности закрыты, уроки сделал, делай что хочешь. Поэтому приходилось черпать информацию со всех других источников. В 36ть лет, будучи на кухне с отцом, словил себя на мысли что читаю ему лекцию по отношениям и психологии. 

 

То есть, генетика у меня ни отца ни матери, есть конечно какие-то похожести в плане там обмена веществ, работы органов, внешности - но в плане головного мозга абсолют другая. У матери высокий эмоциональный интеллект, у отца раскачена эмоциональность (высокая экстраверсия), а я высокий логик (интроверт) с упором на фундаментальные знания.

 

Поэтому генетика не влияет, воспитание - отчасти, на характер. Насчет судьбы, это какое-то абстрактное понятие - то есть то, чем человек определяет рамки тех случайностей которые выпадают ему в жизни и то что он не может объяснить - но в целом это обыкновенный рандом, кому-то везет очень, кому-то меньше, кому-то еще меньше. Чем лучше генетика, тем лучше человек справится с негативными случайностями которые ему выпадают на жизненном пути. В вашем случае не стоит проецировать генетику по части эпилепсии на всю генетику и весь набор, это всего лишь один элемент из вашей общей, и вы почти перевернули страничку - осталось только дожать и потом еще немного дать на контроль и будет ок, а дальше взлетная.

 

На 50% характер - это генетика - неправильное утверждение, так можно сказать про что угодно. Я скажу завтра дождь на 50% - и я буду прав.

Гены все равно всплывут - зависит от умения держать себя в узде, то есть держать в своих руках узду от своего эго и нрава, это то что отличает допустим неандертальца от джентельмена, то есть свои слабые стороны надо изучать и знать, чтобы уметь их контролировать. 

 

Девушки ищут мужчину похожего на отца - есть что-то такое у кого-то, у кого-то как у вас обратное. В зависимости от благополучности отца. Но тут куча факторов еще, помимо этого. Хотя да, зная основные можно понять что именно ищет девушка.

 

То что говорят родные важно, основной набор, на который стоит сверяться всегда, но не принимать за истину или единственно верное, а скорее по ситуации.  

  

 

 

[Даша Багира]

2 часа назад, Закалённый сказал:

 

- В вашем случае хорошо что такое отношение в 32

А вот и обидно, что любви и секса в жизни было мало, а яйцеклетки уже оказываются не те. 

Эпилепсия с генетикой не связаны, это результат травмы. 

 На родных мышлением я вообще не похожа, но вот последствия психотравм дают о себе знать. И почему-то они начали резко всплывать к 30 годам, может это связано со смертью папы. 

 Отец был эгоцентриком и манипулятором, возможно это последствия наркомании. Постоянно говорил фразу, как бы невзначай "запомни, ты будешь жить с мужчиной старше". Родители постоянно лезли в личную жизнь с глупыми советами "у тебя никогда не будет парня, тебе нужен муж" "вот такой тебе нужен мужик, а такой нет". Я игнорировала, а сейчас это привело к проблемам. Например, мне понравился парень, был флирт. Выясняется, что он меня младше на 8 лет. По сути симпатия была взаимная и соблазнить его была не проблема, даже чисто для здоровья. Но мне становится не по себе, как-то стыдно, я для него старая, это неправильно.  Бывший - ровесник меня разочаровал. Первая любовь тоже ровесник - на расстоянии. Могу по сути взять и написать, взять да приехать, но и страшно, и неловко, и стыдно. А те самые "мужчины старше" (лет на 10-15-20) уже перешло в фобию. Раньше могла спокойно вежливо отшить "извините, но у меня есть молодой человек, могу только пообщаться " - и проблема решена. А сейчас они слетаются на меня как пчелы на мед, и у меня уже страх. Т.е я тусуюсь в баре, пытаюсь там себе кого-то высмотреть. На меня летит мужчина лет 45-50 начинает за мной носиться по всему бару "оставь свой номер". И мне начинает казаться, что вот такой мужчина в возрасте - это все что мне светит, родительские пророчества сбудутся. Сейчас я выйду за него замуж, буду с ним жить, стимулировать его угасающее либидо. А я этого не хочу. Т.е с молодым мне неловко и стыдно, с ровесниками не получается, тем более  большинство уже женаты, а с женатым тоже стыдно, но а к возрастному мужчине не влечёт, да и перспектив с ним не вижу. Т.е по сути проблем кого-то соблазнить- нет, внешние данные, уверенность, харизма - позволяют, но у самой в голове какой-то ужас, страхи вперемешку с комплексами, плюс помню, что такое чувства и первая любовь, которая до сих щёлкает в сердце, когда он ставит мне лайки под фотками. И во многом это следствие родительских установок, только как промыть голову изнутри от всего этого. Мне понарушали личные границы уже в зрелом возрасте и вот такое всплывает после 30. Каких-то 5 лет назад мыслила иначе.