Мне 40 лет, холодная мать

[Артем Артем]

Добрый день. 

Хочу у вас, как у пофи, узнать есть ли смысл, что-либо менять? Да и стоит ли? 

Итак, тема заявлена. Жили с нею вдвоем, отец ушел, когда я был младецем.

Матья всегда была остраненной, холодной. Ласкового слова не говорила никогда, чтоб похвалить не было такого. Била меня не часто, да и не сильно, в основном пугала. Благодаря ее отстраненнойсти я очень рано стал самостоятельным. Меня она запирала в общежитии в комнате еще в 4 года, а соседи рассказывали ей, как я орал от страха. Удивительно, но я помню эти моменты, как по полдня, до самой ночи оставался один. С тех пор, кстати, не могу ездить в лифтах, боюсь. Если с кем-то в лифте, то могу. Но не факт, что это взаимосавязано. Помню как в детсаду всех матерей приглашали на праздник 8 марта, она сказала, что не придет. Плакал очень горько. А она пришла. Я был очень счастлив, даже фото осталось с тех пор, я зареванный, но счастливый на ее фоне.  

 

В мои 7 лет появился отчим, а в 10 лет родилась сестра. Как родилась сетра отчим начал меня гнобить, бил редко, в основном орал, третировал, ну и в качестве наказания за тройку сидел дома наказанным неделями. А мать с отчимоми могли месяцами не разговаривать, ходили и молчали. Не любила она его, но кого-то любила ли, это вопрос  Ходил я не стриженным, в обносках, хотя мы жили нормально. Опять же первая половина 90-х была, хотя чего я, рюкзак школьный себе выпрашивал в 8 классе, помню. Но мне себя не жаль. Я ездил на хоккейую секцию, сам записался. Там выдали форму, я сам штопал эту форму, она была очень б/у )) Да и вообще, я рано научился готовить и быть самодостаточным. Как-то сам собою сфоримровался какой-то внутренний мирок, в нем жил, в нем были свои радости и горести, книжки и фильмы, конечно, страхи. Страхи были в основном из-за отчима. Он был очень выспыльчвым. В 14 лет от соседа, я узнал, что отчим наркоман, траву курит. Позже, когда я стал взрослым отчим мне в этом признался и сказал, что курит с детства. Уж не знаю с этим ли было связано его самодурство. К слову мать не пила и не курила совсем. Изредко выпивала на праздниках, но ей было потом плохо, помню как ее рвало всегда. Он водитель, она кладовщик. Пролетарская средняя семья.           

 

Так до 14 лет. В 14 лет я закончил 9 класс, отчим с матерью поговорили и мне было объявлено, что я поеду к своему отцу в другой город. Я решил, что спорить не буду, т.к. отчим это объявил категорично, а мать в индивидуальной беседе потом сказала: "Не дай бог ты вернешься." А я наматывая сопли на кулак ответил - не вернусь. 

И не вернулся. И следующие 4 года были одни из самых счастливых в моей жизни. Мачеха меня приняла хорошо. Это была настоящая семья со своими традициями. После молчанки месяцами в семье матери, это было так необычно.    

 

Потом был ВУЗ и мое трудоустройство, мать со мной всегда общалась без особого рвения. Когда появилась в нашем российском быту мобильная связь не звонила месяцами, всегда я первый. Она переехала в тот город в котором жил я, но в гости к себе не звала особо. Да и не особо рада была визиту, так ... между делом. 

Все это выше я описал, чтоб вы понимали, картину получше. 

 

В 2014 я продал все и уехал в Санкт-Петербург купил здесь хорошую квартиру без ипотек и живу. У меня хорошая любимая работа, сейчас даже есть время может кандидатскую защищу. Кандидатская без необходимости, но так... для куражу. За эти годы, судя по счетчику в телефоне от меня исходящих звонков к матери 354, от нее семь. Всякий раз я вел разговор, не могу сказать, что она отвечала односложно, но она была принимающей стороной.  

Летом 2021 она во время звонка мне нахамила. И тут прошла грань. Всё. Дальше стоп, решил я. Мы попращались, я понял, что ей не наберу сам, хватит. С тех пор дежурные поздравления в вацапе с новым годом и днем рождения, очень односложно. 

 

Когда была мобилизация, она спросила в вацапе, как там у меня, я ответил, что, мол, чего вдруг заинтерсовалась, полтора года не писала не звонила. Она ответила, не хочешь разговаривать - не надо, еще обвинила, что я отношения выяснять начал. Вышла из диалога, так и не узнав забреют мне лоб или нет.

Еще важное обстоятельство на фоне всей этой фигни у меня развился алкоголизм со времен студенчества. Последние пьяные годы пытался бросить, но никак не выходило и пил я запойно дней по 7-10. Но выбирал время, чтоб не в ущерб работе, ответственный все таки... Уходил в запой раз в 3-4 месяца. Однако со стакана я слез и надеюсь навсегда, не пью совсем уже восемь лет. А курить, я никогда не курил. Чтоб понимали я не буйный алкаш был, я спокойно пил, читал или смотрел кино, просто сидел в парке с такими же как я, в основном приличные все были алкаши вокруг меня тоже. Я не любил бардаков и шалманов.   

 

Сейчас на новый год дежурное поздравление с пожеланием наилучшего от меня и всего лучшего от матери. Нет у нее желания общаться, сама она гордыню не перешагнет и кнопку не нажмет, чтоб мой голос услышать. А я после соотношения 354 к 7 и ее хамства тоже не стану. Это продолжалось с самого детства, сколько можно. 

Только вот живу-то я один, семьи не создал. Вот где-то там осталась мать, отец умер в 2007-ом. Двоюродные браться сестры не в счет, связь с ними давно утеряна. Родная сестра от отчима со мной никогда не общалась.  

Вроде как не нужно матери общение со мной, а у меня никого из близких и не осталось больше. А я думаю, а стоит ли опять восстанавливать все эти разговоры по телефону?    

Если будут наводящие вопросы готов отвечать. Если сумбурно написал, прошу прощения, я старался.  

                   

[Dierno]

1 час назад, Артем Артем сказал:

Только вот живу-то я один, семьи не создал.

Почему?

[Селена]

Да, матери, как и дети бывают разные. Ваша такая. А Вам зачем это общение? Какие " за" и " против"?

[Dante]

7 часов назад, Артем Артем сказал:

Вроде как не нужно матери общение со мной, а у меня никого из близких и не осталось больше. А я думаю, а стоит ли опять восстанавливать все эти разговоры по телефону?    

А в чем ваш вопрос? 

Я так и не понял. 

 

Вы:

1. Взрослый человек 

2. Мужчина 

3. Самостоятельный

 

Вам решать с кем говорить и как жить. 

[Артем Артем]

6 часов назад, Dierno сказал:

Почему?

Это не было самоцелью.

 

5 часов назад, Селена сказал:

Да, матери, как и дети бывают разные. Ваша такая. А Вам зачем это общение? Какие " за" и " против"?

Против написал выше, за тоже, единственная связь с семьёй.

[Дамема]

1 час назад, Артем Артем сказал:

Это не было самоцелью.

 

Против написал выше, за тоже, единственная связь с семьёй.

 Так и общайтесь с мамой раз выбора нет. А к психологу обращались с этой темой?

[Tom Ford]

10 часов назад, Артем Артем сказал:

Хочу у вас, как у пофи

Артем, вы написали на обычный форум, профи находятся в другом разделе сайта. Все, кто вам написал обычные пользователи, которые блуждают тут из темы в тему и которых нужно принимать соответственно. Мне персонально очень жаль, что у вас так сложилась жизнь, но наши родители - это наша судьба. Как сказал Шопенгауэр - судьба раздает карты, а мы играем. Поэтому то, как вы строите вашу жизнь - целиком в вашей ответственности и тут нет виноватых. Что вам необходимо осознать - это то, что вы сами ответственны за свою жизнь, и сами для себя должны стать объектом приложения усилий и заботы. На данный момент у вас работают устоявшиеся догмы, что человек имеет ценность, только будучи частью семьи. Если вы не создали семью, вы неполноценный и ущербный и прилагать усилия собственно ни для чего и не нужно. Сами по себе, вы не являетесь полноценной ячейкой общества, достойной приложения усилий. Однако это устаревшее мировоззрение. Прежде всего, необходимо принять себя полноценной, самодостаточной личностью у которой все в порядке. Если вы испытываете какие-то дефициты, например дефицит общения, или отсутствие смысла жизни, или прокрастинация, или недостаток любви, или еще что-то, это не те проблемы, которые решаются наличием семьи. Наличием семьи проблемы не решаются. Проблемы решаются собственными активными действиями, исходящими из ответственности перед собой. Если вам известна статистика разводов, 80% браков распадается. Вы всерьез полагаете, что найдете в браке "любовь", "общение" и "смысл жизни?". Нет, все это можете вы дать себе только сам. Семья - это морковка перед осликом, которая обещает иллюзию вечной любви, гармоничного общения и совместного времяпрепровождения. На самом деле это в основном взаимные недовольства, претензии и обиды. Как правило люди, которые ожидают, что с наличием семьи их проблемы решатся, чаще всего и предъявляют претензии, за неоправданные ожидания. Поэтому только, когда вы сами себя признаете полноценным и состоявшимся человеком, а не жертвой судьбы, у вас будут возможны гармоничные отношения.  Посоветовать я вам могу поставить себя на первое место и исходить из этого при принятии решений. Если вам некомфортно общаться с вашей матерью, значит просто поздравляйте ее с праздниками по вотсапу. Любить она вас больше не станет, потому что любить она неспособна. Если вы чувствуете отсутсвие смысла жизни, то создайте сами для себя цели. Обеспечте ваши потребности общения, ищите друзей, развивайтесь, займитесь спортом, обеспечьте себе комфорт, сделайте ремонт в квартире и т.д. Поймите, что семья - это не таблетка от всех бед. Ваша жизнь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в ваших руках. 

[Артем Артем]

38 минут назад, Tom Ford сказал:

Артем, вы написали на обычный форум, профи находятся в другом разделе сайта. Все, кто вам написал обычные пользователи, которые блуждают тут из темы в тему и которых нужно принимать соответственно. Мне персонально очень жаль, что у вас так сложилась жизнь, но наши родители - это наша судьба. Как сказал Шопенгауэр - судьба раздает карты, а мы играем. Поэтому то, как вы строите вашу жизнь - целиком в вашей ответственности и тут нет виноватых. Что вам необходимо осознать - это то, что вы сами ответственны за свою жизнь, и сами для себя должны стать объектом приложения усилий и заботы. На данный момент у вас работают устоявшиеся догмы, что человек имеет ценность, только будучи частью семьи. Если вы не создали семью, вы неполноценный и ущербный и прилагать усилия собственно ни для чего и не нужно. Сами по себе, вы не являетесь полноценной ячейкой общества, достойной приложения усилий. Однако это устаревшие догмы. Прежде всего, необходимо принять себя полноценной, самодостаточной личностью у которой все в порядке. Если вы испытываете какие-то дефициты, например дефицит общения, или отсутствие смысла жизни, или прокрастинация, или недостаток любви, или еще что-то, это не те проблемы, которые решаются наличием семьи. Наличием семьи проблемы не решаются. Проблемы решаются собственными активными действиями, исходящими из ответственности перед собой. Если вам известна статистика разводов, 80% браков распадается. Вы всерьез полагаете, что найдете в браке "любовь", "общение" и "смысл жизни?". Нет, все это можете вы дать себе только сам. Семья - это морковка перед осликом, которая обещает иллюзию вечной любви, гармоничного общения и совместного времяпрепровождения. На самом деле это в основном взаимные недовольства, претензии и обиды. Как правило люди, которые ожидают, что с наличием семьи их проблемы решатся, чаще всего и предъявляют претензии, за неоправданные ожидания. Поэтому только, когда вы сами себя признаете полноценным и состоявшимся человеком, а не жертвой судьбы, у вас будут возможны гармоничные отношения.  Посоветовать я вам могу поставить себя на первое место и исходить из этого при принятии решений. Если вам некомфортно общаться с вашей матерью, значит просто поздравляйте ее с праздниками по вотсапу. Любить она вас больше не станет, потому что любить она неспособна. Если вы чувствуете отсутсвие смысла жизни, то создайте сами для себя цели. Обеспечте ваши потребности общения, ищите друзей, развивайтесь, займитесь спортом, обеспечьте себе комфорт, сделайте ремонт в квартире и т.д. Поймите, что семья - это не таблетка от всех бед. Ваша жизнь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в ваших руках. 

Ответсвенность за свою жизнь я взял давно. К ней претензий у меня нет, ее отец – мой дед, был алкоголик и разбился на мотоцикле, брат матери умер от алкогольного цирроза печени, а мать ее – моя бабка суицидница – повесилась, когда мне было 2 года. Разве могла она в такой среде воспитаться гармонично. Конечно нет. 

Есть недостаток общения - да. Что семья это проблемы я понимаю. 

[Tom Ford]

17 минут назад, Артем Артем сказал:

Ответсвенность за свою жизнь я взял давно.

это очень хорошо.

Вы написали, что готовы ответить на наводящие вопросы. Интересно было бы узнать ответ на слеующие:
1. Какие цели вы преследуете на данный момент?
2. Какие у вас есть интересы?
3. как вы в целом проводите свободное время?
4. как вы в целом оцениваете свою жизнь - она насыщенна или скучна, обыденна, или наполнена яркими, позитивными событиями?
5. Как обстоит дело с социальным вовлечением - друзья, общение, контакты и т.д.
6. как обстоит с финансовым аспектом? 

[Артем Артем]

35 минут назад, Tom Ford сказал:

это очень хорошо.

Вы написали, что готовы ответить на наводящие вопросы. Интересно было бы узнать ответ на слеующие:
1. Какие цели вы преследуете на данный момент?
2. Какие у вас есть интересы?
3. как вы в целом проводите свободное время?
4. как вы в целом оцениваете свою жизнь - она насыщенна или скучна, обыденна, или наполнена яркими, позитивными событиями?
5. Как обстоит дело с социальным вовлечением - друзья, общение, контакты и т.д.
6. как обстоит с финансовым аспектом? 

Зачем вам это? 

У меня вопрос только в том, насколько стоит/не стоит возобновлять отношения с матерью. 

 

[Tom Ford]

14 минут назад, Артем Артем сказал:

У меня вопрос только в том, насколько стоит/не стоит возобновлять отношения с матерью.

аа понятно, значит когда вы на писали это: "Только вот живу-то я один, семьи не создал. Вот где-то там осталась мать, отец умер в 2007-ом. Двоюродные браться сестры не в счет, связь с ними давно утеряна. Родная сестра от отчима со мной никогда не общалась. ", это вы просто пожаловались на судьбу. Или к чему была эта информация? 

[Dierno]

3 часа назад, Артем Артем сказал:

Это не было самоцелью.

Это не ответ на вопрос.

 

Вам давно пора обзавестись собственной семьей, и тогда вопрос общения с матерью не будет стоять столь остро. Сейчас у Вас никого нет, кроме нее, а это ненормально. И да, само собой, есть люди, которым семья не нужна, но Вы не из таких.

[Tom Ford]

2 минуты назад, Dierno сказал:

Это не ответ на вопрос.

 

Вам давно пора обзавестись собственной семьей, и тогда вопрос общения с матерью не будет стоять столь остро. Сейчас у Вас никого нет, кроме нее, а это ненормально. И да, само собой, есть люди, которым семья не нужна, но Вы не из таких.

готов ли он сейчас завести семью? Семью можно завести, когда нет личностных дефицитов. Сейчас он не в состоянии сам полностью наполнить свою жизнь, и зависим от посторонних людей. Поэтому все время стоит вопрос о матери, как хоть о ком-то, с кем вроде как можно общаться. Когда он начинает общаться с девушкой, он скорее всего полностью демонстрирует ей свою зависимость и висит на ней, требуя перманентного присутствия и внимания к его проблемам. В результате отношения по сути своей не могут сложиться. Но он не понимает этой взаимосвязи между собственной пустотой и зависимостью от посторонних лиц. Вы вроде как это поняли, но наивно полагаете, что он сможет завести семью. В его случае, даже если и получится создать семью, долго это вряд ли продлится. Ему сначала нужно разобраться с внутренними проблемами.

[Артем Артем]

37 минут назад, Dierno сказал:

Это не ответ на вопрос.

 

Вам давно пора обзавестись собственной семьей, и тогда вопрос общения с матерью не будет стоять столь остро. Сейчас у Вас никого нет, кроме нее, а это ненормально. И да, само собой, есть люди, которым семья не нужна, но Вы не из таких.

Я сам решу, что мне пора и когда )) А также, что для меня нормально или ненормально ) 

 

26 минут назад, Tom Ford сказал:

готов ли он сейчас завести семью? Семью можно завести, когда нет личностных дефицитов. Сейчас он не в состоянии сам полностью наполнить свою жизнь, и зависим от посторонних людей. Поэтому все время стоит вопрос о матери, как хоть о ком-то, с кем вроде как можно общаться. Когда он начинает общаться с девушкой, он скорее всего полностью демонстрирует ей свою зависимость и висит на ней, требуя перманентного присутствия и внимания к его проблемам. В результате отношения по сути своей не могут сложиться. Но он не понимает этой взаимосвязи между собственной пустотой и зависимостью от посторонних лиц. Вы вроде как это поняли, но наивно полагаете, что он сможет завести семью. В его случае, даже если и получится создать семью, долго это вряд ли продлится. Ему сначала нужно разобраться с внутренними проблемами.

Я семью (жена-дети) создавать не хочу. Вопрос был в том, чтоб со стороны человек увидел и сказал, холодная мать - ну ее нафиг или, а может и стоит с ней пойти на контакт, попытайся то-то и то-то. 

Конкретику услышать я хочу.  Советы практического толка. 

[Tom Ford]

1 минуту назад, Артем Артем сказал:

Я семью (жена-дети) создавать не хочу. Вопрос был в том, чтоб со стороны человек увидел и сказал, холодная мать - ну ее нафиг или, а может и стоит с ней пойти на контакт, попытайся то-то и то-то. 

Конкретику услышать я хочу.  

конкретика заключается в том, что ни один вариант ответа вас не устроит. Если человек на форуме, которого вы в лицо никогда не видели скажет вам "забудьте про свою мать", вы всерьез последуете его совету? Мой вариант ответа заключается в том, что независимо от того, что вам посоветуют на форуме, вы все равно будете испытывать тягу общения с матерью. Просто потому что вы одинокий и вам хоть кто-то нужен. Весь ваш пост кричит о том, что вы одинокий и страдаете от этого. Вот конкретика с моей стороны: Переймите ответственность за себя и научитесь активно решать ваши проблемы. Если вы одиноки, значит активно работайте на то, чтобы обеспечить себе социальное вовлечение. Наполните жизнь смыслом и событиями. И когда вы почуствуете сам, что готовы размышлять о вопросе матери, с точки зрения самодостаточного, независимомого человека, а не с точки зрения покинутой всеми жертвы судьбы, тогда сами решите для себя вопрос с матерью.  

[Dierno]

51 минуту назад, Артем Артем сказал:

Я сам решу, что мне пора и когда )) А также, что для меня нормально или ненормально ) 

Как-то вот это не особо сочетается с вот этим:

52 минуты назад, Артем Артем сказал:

Конкретику услышать я хочу.  Советы практического толка. 

Потому что я дала Вам совет самого практического толка, а именно показала причину Ваших проблем. Хотите клеить пластырь на перелом — пожалуйста, только это можно и самому делать, зачем спрашивать у людей совета. А если спрашиваете, то будьте готовы к тому, что можете услышать ответ.

 

1 час назад, Tom Ford сказал:

готов ли он сейчас завести семью? Семью можно завести, когда нет личностных дефицитов.

Тут дело не в самой семье, а в фокусе его внимания. Если бы он начал думать о своей жизни, ставить какие-то цели и достигать их, все бы изменилось коренным образом. И семья очень подходит в качестве такой цели, поскольку человеку явно нужны близкие люди.

 

42 минуты назад, Tom Ford сказал:

Наполните жизнь смыслом и событиями.

Вот тут согласна полностью.

[Льотчик Такеши]

59 минут назад, Артем Артем сказал:

Вопрос был в том, чтоб со стороны человек увидел и сказал, холодная мать - ну ее нафиг или, а может и стоит с ней пойти на контакт, попытайся то-то и то-то. 

Конкретику услышать я хочу.  Советы практического толка.

Мать - холодная. Она такая есть, была и будет. Нет у данного биологического индивидуума функции материнской любви. Такие её индивидуальные особенности. Только вы сами можете определить свои потребности. Есть внутренняя потребность в общение с такой матерью - общайтесь, нет такой потребности - можете себя не мучить.

[Tom Ford]

1 час назад, Dierno сказал:

Тут дело не в самой семье, а в фокусе его внимания. Если бы он начал думать о своей жизни, ставить какие-то цели и достигать их, все бы изменилось коренным образом. И семья очень подходит в качестве такой цели, поскольку человеку явно нужны близкие люди.

Семья подходит конечно в качестве цели, в этом вы правы, но прежде чем создавать семью, очень важно проработать собственные дефициты. Во первых, потому что наличие семьи "ретуширует" эти дефициты и человек над ними попросту не работает. Зачем например прикладывать усилия на создание круга общения, если есть жена? или зачем ставить перед собой личные цели, если есть эфемерное "совместное будущее"? А во вторых эти дефициты скорее всего приведут к распаду семьи и тогда автор, ко всем своим радостям, останется еще и с алиментами на руках и в состоянии разлуки с ребенком. Этот вариант развития событий, в его ситуации мне видится наиболее вероятным.   

[Jude the Obscure]

2 години тому, Артем Артем сказав:

У меня вопрос только в том, насколько стоит/не стоит возобновлять отношения с матерью. 

"Стоит" или "не стоит" - это всегда ради чего-то. Есть у вас четкое осознанное представление ради чего стоит или не стоит возобновлять отношения с матерью?

Скорее всего, вы в ближайшее время снова ей позвоните. И будете звонить. Иначе вам никак не справиться с тревожностью. 

И именно это должно стать для вас основным вопросом: "Как справиться с тревогой, заставляющей 354 раза набирать номер эмоционально недоступной матери?" 

Могу предложить вам ответ на него.

1.Принять то, что ваша мама уже не будет другой. А это значит, что каждый раз ваша надежда на то, что с ней удастся установить теплую эмоциональную связь (надежда ребенка) будет разбиваться в пух и прах.

2.Научиться создавать эмоциональные контакты и вступать в поддерживающие отношения с другими людьми. Это не обязательно сразу своя семья. Друзья, сотрудники, возлюбленные и т.п. Но чтобы это произошло, вам необходимо -

3. Самому освоить способность к формированию теплых эмоциональных контактов (способность к надежной привязанности). К сожалению, родительская среда вам такого примера не дала. Судя по стилю общения в теме, вы ведете себя с людьми как ежик (отвечаете колко, эмоционально дистанцируетесь, но при этом ждете практического совета форумчан из поддерживающей родительской позиции). А самая крепкая привязанность, которой вы научились - это привязанность к алкоголю. Классический случай для людей, выросших с эмоционально недоступными родителями.

 

Хорошая новость: не все так безнадежно. Психологи давно и успешно работают с нарушениями привязанности у взрослых. Это не быстро, но позволяет значительно улучшить качество жизни.

А без психологической помощи - только надеяться на чудо. Что однажды вы встретите добрую женщину (типа Сольвейг из сказки Ибсена, но немного напоминающую вашу мать), которая примет вас таким как есть и своей теплотой и отзывчивостью поможет вам вернуть то, что в утеряли очень, очень давно и безнадежно.

[Ольх]

3 години тому, Артем Артем сказав:

У меня вопрос только в том, насколько стоит/не стоит возобновлять отношения с матерью. 

В глубине души Вы же чувствуете, что стоит?  Значит надо. 

[Solnzeklesh]

На мой взгляд на стоит поддерживать через силу этот контакт.

Спасибо мама , что дала мне жизнь . Особо больше ничего, но и на этом спасибо .

Дальше я сам.

 

И не бойтесь , что после этих своих мысленных слов ваша мама начнёт болеть , резко нуждаться  в вас ..

А она начнёт . 

[Карр]

А с отцом и  мачехой отношения есть?