Мне 40 лет, холодная мать

[Льотчик Такеши]

3 минуты назад, Карр сказал:

А с отцом и  мачехой отношения есть?

Отец умер (автор писал). Мачеха видимо жива и возможно у неё нет детей. Во всяком случае автор ничего не писал о сводных братьях и сестрах по папиной линии. Ей возможно было бы приятно услышать благодарность за самые счастливые четыре года. Но автор это делать не умеет. Никто не научил.

[Koori no hoshi]

3 години тому, Артем Артем сказав:

Я семью (жена-дети) создавать не хочу. Вопрос был в том, чтоб со стороны человек увидел и сказал, холодная мать - ну ее нафиг или, а может и стоит с ней пойти на контакт, попытайся то-то и то-то. 

 

А когда мать умрет, что будете делать?  Вам 40, ей явно за 60..  Вы ей 354 звонка, она Вам 7.... Вы ей 500, она вам 2.. Вы хотите изменить человека в таком возрасте, что бы что? Она признала свои ошибки в вашем воспитании и отношении?  Как она это сделает, если ошибками не считает? 

Ну можете высказать, как вам было грустно, больно, одиноко, как не хватало объятий, сказок на ночь, защиты, поддержки.. Она ответит, что была крыша над головой, кусок хлеба и штаны на заднице.. 

[koffe]

Тот момент, когда понимаешь, что не такая уж ты и плохая мать.
Артем, очень сочувствую!((
Ну почему, почему так?((( Одни наоборот ждут звонков от ребенка и хрен дождутся, а другие вот так - родной сын сам звонит, сам стремится, и не нужен!((( Какой кошмар и как все это грустно...
Что я вам скажу: пытаться стоит однозначно! Говорю вам это как человек, потерявший после крупной ссоры отца. Это лучше, чем когда никого нет! Когда-нибудь мать оценит ваши старания, уверена.

4 часа назад, Tom Ford сказал:

Когда он начинает общаться с девушкой, он скорее всего полностью демонстрирует ей свою зависимость и висит на ней, требуя перманентного присутствия и внимания к его проблемам.

Ничего такого плохого не вижу в данной модели отношений. Получается по вашим словам, что в идеале человек вообще один, семьи и отношений не хочет. Может быть это и так! Да только нюанс в том, что идеалы не достижимы по определению. Поэтому мы все в чем-то ущербны, и это нормально, что от супругов\любовников ищем компенсацию этой самой ущербности, защиту от чего-то и т. д. Гармоничные отношения - это когда люди друг друга взаимодополняют, каждый другому что-то отдает и у другого берет. Не считаю гармоичными отношения, в которых один человек полностью самодостаточен и тянет ответственность за себя и всю семью (в сексистском обществе это как правило мужчина конечно же, на него вешают все эти ожидания).

Мать нужно принять просто такой, какая есть. Вот такая холодная, черствая. Но ваша мать. Другой не будет. Вы уже выросли и в ее эмоциях не нуждаетесь, теперь просто общение. Иногда дежурные поздравлени в вотсапе тоже много весят!

[Карр]

Автор, ра3 вы пишете, что у отца с мачехой вам было хорошо, то 3воните не матери, а мачехе.

[Tom Ford]

44 минуты назад, koffe сказал:

Ничего такого плохого не вижу в данной модели отношений. Получается по вашим словам, что в идеале человек вообще один, семьи и отношений не хочет.

наверное вы не осознаете в полной мере, какая модель отношений случается у людей, которые отношениями ретушируют свое одиночество, отсутствие личных целей и неспособность организовать свой досуг. Это постоянные обоюдные недовольства и претензии. Все те дефициты, которые он испытывает сейчас, так с ним и останутся. У него нет интересов, нет никаких целей и способов провождения досуга. Он будет все время недоволен тем, что получает недостаточно внимания и эмоций, будет неистово бояться потерять девушку, и поэтому все время контролировать и ревновать. Так как у него нет ничего альтернативного, он все время будет фиксирован на ней. Это те, про кого девушки говорят "он меня душит". Ее в свою очередь будет выводить его апатичность, обидчивость и безцельность. Она постоянно будет сравнивать его с другими, целеустремленными и самодостаточными мужчинами. Её будет раздражать его позиция жертвы. Долго это не продолжится и ничего хорошего тут нет. Автору нужно менять установки и налаживать жизнь. Только в этом порядке. 

[koffe]

14 минут назад, Tom Ford сказал:

Все те дефициты, которые он испытывает сейчас, так с ним и останутся.

Не факт.

[Артем Артем]

3 часа назад, Jude the Obscure сказал:

"Стоит" или "не стоит" - это всегда ради чего-то. Есть у вас четкое осознанное представление ради чего стоит или не стоит возобновлять отношения с матерью?

Скорее всего, вы в ближайшее время снова ей позвоните. И будете звонить. Иначе вам никак не справиться с тревожностью. 

И именно это должно стать для вас основным вопросом: "Как справиться с тревогой, заставляющей 354 раза набирать номер эмоционально недоступной матери?" 

Могу предложить вам ответ на него.

1.Принять то, что ваша мама уже не будет другой. А это значит, что каждый раз ваша надежда на то, что с ней удастся установить теплую эмоциональную связь (надежда ребенка) будет разбиваться в пух и прах.

2.Научиться создавать эмоциональные контакты и вступать в поддерживающие отношения с другими людьми. Это не обязательно сразу своя семья. Друзья, сотрудники, возлюбленные и т.п. Но чтобы это произошло, вам необходимо -

3. Самому освоить способность к формированию теплых эмоциональных контактов (способность к надежной привязанности). К сожалению, родительская среда вам такого примера не дала. Судя по стилю общения в теме, вы ведете себя с людьми как ежик (отвечаете колко, эмоционально дистанцируетесь, но при этом ждете практического совета форумчан из поддерживающей родительской позиции). А самая крепкая привязанность, которой вы научились - это привязанность к алкоголю. Классический случай для людей, выросших с эмоционально недоступными родителями.

 

Хорошая новость: не все так безнадежно. Психологи давно и успешно работают с нарушениями привязанности у взрослых. Это не быстро, но позволяет значительно улучшить качество жизни.

А без психологической помощи - только надеяться на чудо. Что однажды вы встретите добрую женщину (типа Сольвейг из сказки Ибсена, но немного напоминающую вашу мать), которая примет вас таким как есть и своей теплотой и отзывчивостью поможет вам вернуть то, что в утеряли очень, очень давно и безнадежно.

Тут уже наворопятили мне столько качеств )) Дичь какая-то. Начиная от эмоционально зависимого хлюпика, заканчивая каким-то субъектом, который будет всю жизни душить женщин. Видимо что-то у каждого из своего опыта. 

Я не просил диагнозов, мне это не надо. 

Я просил практических советов относительно матери. Ваши диагнозы и непрошенные оценки  не нужны. Один вон уже, спрашивает, какое твое финансовое положение )))

Ёжик - не ёжик, мне 40 лет, как говорит мой сосед зек: "Ты мне не накидывай, я за себя знаю". )  

Не хочу я встречать каких-то женщин или чего-то еще, мне комфортно. 

Вопрос был о действиях. НЕ о мыслях и чувствах, а о действиях. 

И опыте. ОПЫТЕ. Например, у меня была такая же проблема я делал так-то...

Все остальное это теоретизация, она не нужна.   

 

[Tom Ford]

14 минут назад, koffe сказал:

Не факт.

Как не факт? Что, войдя в отношения он станет более коммуникабельным, открытым и целеустремленным? Что изменится кроме того, что у него появится девушка? Вы действительно рассматриваете отношения как таблетку от всех болезней? А вам известно что 80% браков распадается? А в случае автора эта вероятность еще выше. Вы ему советуете взять и наобум создать семью. Как потом в негативном случае повлияют на него алименты и разлука с ребенком, вы хоть немного осознаете? 

[Карр]

13 минут назад, Артем Артем сказал:

Я просил практических советов относительно матери.

Я бы с ней не общалась. 

Вычеркнуть и 3абыть.

[Tom Ford]

36 минут назад, Артем Артем сказал:

Я не просил диагнозов, мне это не надо. 

Я просил практических советов относительно матери. Ваши диагнозы и непрошенные оценки  не нужны.

Артем, вы не обижайтесь, как бы вам объяснить, вот вы идете и видите на краю пропасти стоит человек и этот человек спрашивает вас: как лучше прыгнуть, рыбкой или солдатиком? Вы что ему ответите? 

[Артем Артем]

44 минуты назад, Tom Ford сказал:

Артем, вы не обижайтесь, как бы вам объяснить, вот вы идете и видите на краю пропасти стоит человек и этот человек спрашивает вас: как лучше прыгнуть, рыбкой или солдатиком? Вы что ему ответите? 

Я отвечу, что там, где метафоры, там лукавство, не обижайтесь.     

[Ольх]

1 годину тому, Артем Артем сказав:

Вопрос был о действиях

Автор, Вы хотите, чтобы за Вас чужие люди приняли решение звонить или не звонить своей матери?? 

[Tom Ford]

15 минут назад, Артем Артем сказал:

Я отвечу, что там, где метафоры, там лукавство, не обижайтесь.     

Я не обижаюсь 

[Артем Артем]

3 часа назад, Ольха сказал:

Автор, Вы хотите, чтобы за Вас чужие люди приняли решение звонить или не звонить своей матери?? 

Чего я хочу см. выше. 

[Ольх]

1 хвилину тому, Артем Артем сказав:

Чего я хочу см. выше. 

Вам нужны какие-то действия и чужой опыт. Ну опыт ещё понятен, а вот что за действия? 

[ламинария]

Хочешь практического совета-на тебе,получи.

Читать невозможно,как ты грубишь людям на форуме,что за неуважение??

на тебя и твои проблемы тратят время и внимание,а что в ответ???

Так вот-практический совет,на примере моего папы.

Я была к нему привязана-очень сильно,но родители то расходились,то наоборот,пока в мои 18 он не ушел окончательно.

а дальше-нашел какую то хитрую необремененную моралью мадам,и я не знала-мои письма крадутся или не читаются,не слышит по телефону из за глухоты или не зовут...

В конце концов я ему написала,что мне все это надоело,моя мама умерла,я к тебе приеду с детьми и посмотрю как ты живешь,и если что,заберу-отправила заказным письмом и позвонила на почту,а увезла его мадамша в тьмутаракань,

и сказала-передайте письмо лично в руки,и я позвоню-проверю.

И,начала собираться,буквально перед вылетом звонок от мадамши-помер...

Я вот думаю,почему?

От стыда,наверное,что знать не хотел ни родную дочь,ни внуков,либо был холоден и эгоистичен,и плюс к тому шел на поводу у мадамши...

Попробуйте такой вариант-по крайней мере жалеть не будете.Поезжайте к ней,посмотрите как и с кем она живет,предложите свою помощь.Расставьте все точки над и.

А дальше как получится,нет,так нет,но не будете жалеть,что не сделали.

И попрошу заранее мне не хамить.

Я себя не на помойке нашла,как и остальные форумчане...

 

[koffe]

5 часов назад, Tom Ford сказал:

Что, войдя в отношения он станет более коммуникабельным, открытым и целеустремленным?

Да запросто! Бывает и так. Мой муж стал коммуникабельнее точно, например, в браке со мной.

5 часов назад, Tom Ford сказал:

Вы действительно рассматриваете отношения как таблетку от всех болезней?

Нет. Все зависит от отношений, от конкретных людей. А вы преподносите какую-то одну определенную модель, в которой почему-то кто-то хочет от всего излечиться, а становится только хуже. Это далеко не единственная модель отношений. Также как и та, в которой людям друг от друга вообще ничего не нужно, никто не грузит никого проблемами - такие отношения тоже есть, но это не единственная модель, и по мне так отнюдь не идеальная.

5 часов назад, Tom Ford сказал:

Вы ему советуете взять и наобум создать семью.

Вы читайте внимательно: это советовала не я. Я ему про создания семьи не сказала ни слова и не собиралась. Это я с вами просто закусилась в этом вопросе безотносительно автора.
Браки распадаются опять же по самым разным причинам. И те, которые создавались без цели решить какие-то проблемы, в том числе.

35 минут назад, ламинария сказал:

Читать невозможно,как ты грубишь людям на форуме,что за неуважение??

Серьезно??? А я вот например полностью на стороне автора. Он конкретно обозначил вопрос и остается в этом последователен. То, что у него семьи нет - он написал для понимания картины, а ему тут уже во всю советуют заводить семью или не заводить, еще и спрогнозировали развод и алименты. Во нострадамусы!
И где его хамство было?  В чем?...

[Артем Артем]

17 минут назад, ламинария сказал:

Хочешь практического совета-на тебе,получи.

Читать невозможно,как ты грубишь людям на форуме,что за неуважение??

на тебя и твои проблемы тратят время и внимание,а что в ответ???

Так вот-практический совет,на примере моего папы.

Я была к нему привязана-очень сильно,но родители то расходились,то наоборот,пока в мои 18 он не ушел окончательно.

а дальше-нашел какую то хитрую необремененную моралью мадам,и я не знала-мои письма крадутся или не читаются,не слышит по телефону из за глухоты или не зовут...

В конце концов я ему написала,что мне все это надоело,моя мама умерла,я к тебе приеду с детьми и посмотрю как ты живешь,и если что,заберу-отправила заказным письмом и позвонила на почту,а увезла его мадамша в тьмутаракань,

и сказала-передайте письмо лично в руки,и я позвоню-проверю.

И,начала собираться,буквально перед вылетом звонок от мадамши-помер...

Я вот думаю,почему?

От стыда,наверное,что знать не хотел ни родную дочь,ни внуков,либо был холоден и эгоистичен,и плюс к тому шел на поводу у мадамши...

Попробуйте такой вариант-по крайней мере жалеть не будете.Поезжайте к ней,посмотрите как и с кем она живет,предложите свою помощь.Расставьте все точки над и.

А дальше как получится,нет,так нет,но не будете жалеть,что не сделали.

И попрошу заранее мне не хамить.

Я себя не на помойке нашла,как и остальные форумчане...

 

Я не принимаю ответственность за ваше восприятие, это поле вашей ответственности. Если вам грезится хамство и неуважение, это ваше - не мое. 

Я знаю чего хочу и получаю, что мне надо. Теоретизации, выставления диагнозов я не просил. Я никому не навяливаю, кто есть кто и мне это тоже не надо. Форумчане, попытавшиеся мне раскидать за жили-были получили щелчок по носу.  

По существу: это второй совет основанный на опыте, а не на пустой болтовне. За это я вам благодарен.

Первый был про то, что мать следует забыть. 

Вместе с тем, живёт она одна, я это знаю. Живёт без нужды, у нее пенсия хорошая.  

Но история с конвертом хороша. Мне приятель тоже советовал приехать к ней через 4 тыс. километров и просто позвонить в дверь. Поставить перед фактом. 

А я думаю, стоит ли... Рада ли она будет. 

Как-то помню заехал к ней, мимо проезжал, попросил тряпку скинуть с балкона какую-нибудь. Для машины понадобилось. Она скинула, я хотел зайти, а она говорит: "Там Максим, не надо". Максим это ее племянник, мой двоюродный брат. Она с ним дружит, ну и всегда его хвалила и любила, кажется, больше меня. Ну ему она точно звонит, я знаю, мне не звонит. 

Претензийу меня нет, пусть так. Но факт, что, мол, у меня на приеме племянник, вас сын не приму ))

 

 

 

[ламинария]

1 час назад, Артем Артем сказал:

Если вам грезится хамство и неуважение, это ваше - не мое. 

Ты живешь по своим принципам-пришел на форум,задал вопросы,не понравилось-хамлю.

А я живу по своим принципам-катись к чертям и больше на форуме не появляйся!!! плевать на твои проблемы!!!

Прошу других участников меня поддержать!!!

 

[Тигрица]

2 часа назад, Артем Артем сказал:

я думаю, стоит ли... Рада ли она будет. 

Ничего не изменится. С чего вдруг?
Она что, не знает вашего телефона? Если бы у неё была тяга узнать как вы, все ли в порядке - она бы сама позвонила. 

Вам хочется наконец-то почувствовать любовь с ее стороны, услышать тёплые слова, вы ждёте этого с детства, это ваш незакрытый гештальт…

Не стоит ломиться в закрытую дверь. Лучше проработайте этот вопрос с психологом.
 

 

[Артем Артем]

6 часов назад, ламинария сказал:

Ты живешь по своим принципам-пришел на форум,задал вопросы,не понравилось-хамлю.

А я живу по своим принципам-катись к чертям и больше на форуме не появляйся!!! плевать на твои проблемы!!!

Прошу других участников меня поддержать!!!

 

А я вас никуда не посылаю и принимаю, полагая, что вы вправе жить и делать, что посчитаете нужным. 

Я живу по принципу: эгоизм это не когда я живу, как хочу, это когда я говорю, как следует жить другому. 

Я поставил вопрос, а что мне не надо, то мне действительно не надо. Я не запрещал писать людям, что они хотят, я написал, что мне это не надо. 

Я не медный пятак (что баксов), чтоб всем нравится и такой задачи не ставлю )

Вместе с тем, за ваш пример с конвертом признателен. 

Вам тоже не нравится что-то и мне не нравится что-то. Это нормально))

Разница, повторюсь, в том, что я никого никуда не гоню, а вы гоните и даже перешли на "ты", а я на ты первым не перехожу, см. выше. Что там про бревно и соринку? ))

5 часов назад, Тигрица сказал:

Ничего не изменится. С чего вдруг?
Она что, не знает вашего телефона? Если бы у неё была тяга узнать как вы, все ли в порядке - она бы сама позвонила. 

Вам хочется наконец-то почувствовать любовь с ее стороны, услышать тёплые слова, вы ждёте этого с детства, это ваш незакрытый гештальт…

Не стоит ломиться в закрытую дверь. Лучше проработайте этот вопрос с психологом.
 

 

Именно так. Все верно.

Дело в том, что обидчивая она очень. Я уж всякое думал, я же тоже перестал звонить, накрутила себя по бабьи - сидит обижается. Я прекрасно понимаю, что обида и гнев чувства одной природы, но она человек очень простой, она этого даже не понимает. Безусловно считает, что права. 

И все же удивляюсь, как же так? 

У меня кошка дома если не кормленная, я весь изойду на переживания. А тут сын и такая отстранённость. Неужели ей настолько плевать? Всякий раз оправдывал ее для себя. Но последнее хамство ее поставило точку, а удивляться не перестаю. 

Я ведь даже придумал договориться в следующий разговор звонить по очереди. Однако, если с этой затеей позвоню я, может и отказаться. Если бы инициатива была от нее, глядишь, договорились бы. 

Гештальт - не гештальт, а не по-человечески это. Вот такое простое мировоззренческое понятие - не по человечески. Без обид и гештальтов, без желания быть хорошим мальчиком, без желания угодить, просто не по человечески. 

[Tom Ford]

10 часов назад, ламинария сказал:

Читать невозможно,как ты грубишь людям на форуме,что за неуважение??

Ну на самом деле, тут нечему удивляться. То что автор асоциализирован, это как раз и есть то, на что форум предлагает обратить его внимание. Его манера общения , это по сути абсолютно логичное проявление этой самой асоциализации, а скорее всего причина. С первого своего поста автор жалуется на одиночество «семью не нажил» и тд, это вещи, которые не имеют отношения к прямому вопросу, «как вести себя с мамой». И да, если б автор изначально понимал, что одиночество - это прямое последствие его негативных черт характера (в том числе и грубость), этого поста вообще не было бы. Он бы уже работал над собой и жил полноценной жизнью. Но он видит себя жертвой обстоятельств и наша задача помочь ему рассмотреть это. Наша задача дать ему понять, что все еще можно изменить в лучшую сторону, если начать самому прикладывать усилия для улучшения своей жизни. И вполне логично, что когда говоришь человеку о вещах, слышать о которых ему некомфортно, и где он вместо сочувствия получает «сам виноват», часто случается такая  враждебная реакция, но к этому нужно быть готовым, когда искренне пытаешься помочь. Не думайте, что все это было напрасно, человек все это не сразу принимает, но есть шанс, что со временем зерно, посаженое нами даст плоды.  

10 часов назад, koffe сказал:

Это я с вами просто закусилась в этом вопросе безотносительно автора.

Пусть будет по вашему. Всем некоммуникабельным, грубым и одиноким пропишем отношения. Очень удобно на самом деле, не нужно развиваться, социализироваться, работать над недостатками. Семь бед один ответ.