Понос словесный

[Сашок]

Съездил повидаться со своей матерью. Удручающее впечатление. Мы вместе были в отеле двое суток. Хорошо, что только двое, а то я бы сам сошел с ума. Все двое суток она говорила без остановки. Мы просыпаемся, она говорит, завтракаем - она говорит, идем по улице - говорит, я иду в туалет - она говорит за дверью. Просыпается среди ночи: "ты не спишь?" - "Нет." И она снова говорит. О своей молодости, об институте и об институтских подругах, о коллегах, о том, какой сволочью был мой покойный отец, и каким благородным, умным и добрым был мой покойный отец. То вдруг начнет ни с того, ни с сего рыдать. У меня голова уже гудела от усталости. Она сошла с ума? Нет, на работе у нее дела прекрасны. Хотела было уйти, так ее отговаривали, как ценного работника. Скажете, одиноко старушке, накопилось? Так у нее куча подруг, она чуть не через день с кем-то встречается, общается, да еще по скайпу. Понятно, родному сыну можно вываливать все, а подруги-то наверное сами не прочь на нее вывалить свой словесный понос. У меня впечатление, что она ни одну эмоцию не способна внутренне переработать, все копит в себе, чтобы на кого-нибудь обрушить. Ужас какой. С ней невозможно находиться рядом. Ни одного вопроса мне она не задала. И вот еще забавная черта: она постоянно через каждые сто метров спрашивала у прохожих дорогу. И если прохожий оказывался добродушным, то тут же пыталась излить ему душу. Но, надо признать, это свойство отнюдь небесполезно в чужом городе. Мать гораздо быстрее находит дорогу, чем я с мобильником и гугл-мапс.

 

Что это вообще, то, что называют "общительный" человек? Российские ютубные психологи уверяют, что быть, пардон, "экстравертом" - норма. Надо, дескать, человеку иметь побольше "друзей" (чтобы на них эту срань выливать). И детям, дескать, жить рядом с родителями. ("Поговорите" с "мамой", что вам, трудно что ли?) Психическая болезнь, придурь, менталитет? Возможно это "общительность" доведенная в старости до крайней формы, когда срываются тормоза? Если вы хотите быть "общительными" и иметь "много друзей", то в старости будете как моя мать?

[endorphin]

2 минуты назад, Сашок сказал:

то в старости будете как моя мать?

тебе сколько лет, сынок?

[Оксика]

12 часов назад, Сашок сказал:

Ужас какой. С ней невозможно находиться рядом

И пару дней не могли потерпеть? 

Вы же с ней не живёте. 

Такой она человек. 

Зачем её судить тут? 

[анимешник]

В 09.09.2023 в 00:51, Сашок сказал:

Мы просыпаемся, она говорит, завтракаем - она говорит,

 

Читайте женщинам стихи. Иди в книжный магазин, купи томик стихов (например, Фета), а потом, когда она начнет говорить, громко читай ей из книжки. Уверен, она обалдеет от такого отношения!

В 09.09.2023 в 00:51, Сашок сказал:

О своей молодости, об институте и об институтских подругах,

 

Ну так ты тоже скажи ей о своих институтских подругах и почему у тебя с ними не получилось.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Да, кстати, и Маяковский тоже неплох.

В 09.09.2023 в 00:51, Сашок сказал:

И вот еще забавная черта: она постоянно через каждые сто метров спрашивала у прохожих дорогу.

Подари ей Google-карты.

[Lovemurder]

21 час назад, Оксика сказал:

И пару дней не могли потерпеть? 

Видимо сепарации с матерью не произошло. В таком случае, сын считает, что мать с ним в "одной команде", но увидев ходячую "радиостанцию", от которой у него возникает испанский стыд, это его разочаровывает... Потому что она выглядит неадекватной. Плюс видно какое-то обесценивание сына: мать не спрашивает у сына ничего, словно его рядом нет, либо как ей кажется, что сын ещё несмышленый и ничего не понимает, а вот другие люди знают как нам пройти и как сориентироваться на местности.

По идее, у сына когнитивное искажение: мать не должна быть такой, какой хочет видеть её сын: конкретной; без изливающегося потока слов, которые не несут никакой смысловой нагрузки; близкой, а она вот такая - трындит со всеми и обо всем, хочет выглядеть хорошей для всех. Это сыну нужно вроде изменить свое отношение к матери.

Да, хочется ещё "добрать" любви и тепла от мамы, но увы, уже поздно.

Я сам такой - не могу спокойно выдержать, когда мать пытается указывать что сделать дорожным рабочим, проходя мимо них; когда её бросает в какие-то крайности, пытаясь жалеть какого-то вообще незнакомого человека не зная ничего о нём и т.п. Я как-то пытаюсь вычеркнуть её из своей жизни - мол, всё, у неё уже деменция и если я буду включаться в каждый её загон, то я тупо эмоционально обезвожусь. Все эти разговоры с ней будут выглядеть словно я пытаюсь взять мать под контроль. Поэтому, как бы это больно не было - я для себя вычеркиваю мать: пусть делает что хочет. Принятие ли это её? Не знаю, но других вариантов пока не вижу.

 

[k_s]

В 10.09.2023 в 09:40, Lovemurder сказал:

Я как-то пытаюсь вычеркнуть её из своей жизни - мол, всё, у неё уже деменция

По Вашей аналогии она Вас должна была оставить на остановке общественного транспорта когда у Вас в детстве сопли потекли?

В 10.09.2023 в 09:40, Lovemurder сказал:

и если я буду включаться в каждый её загон, то я тупо эмоционально обезвожусь.

Не включайтесь. Это  проблема Вашей реакции, а не Вашей матери

 

В 10.09.2023 в 09:40, Lovemurder сказал:

Поэтому, как бы это больно не было - я для себя вычеркиваю мать: пусть делает что хочет.

У Вас какие-то крайности.

И почему "пусть делает что хочет" звучит в Вашем монологе с позиции обиженного маленького мальчика, а не с позиции как раз принятия?

 

 

 

В общем-то, хочется присоединиться к вопросу

В 08.09.2023 в 23:54, endorphin сказал:

тебе сколько лет, сынок?

 

[Lovemurder]

4 часа назад, k_s сказал:

По Вашей аналогии она Вас должна была оставить на остановке общественного транспорта когда у Вас в детстве сопли потекли?

Не вижу аналогии.

4 часа назад, k_s сказал:

Не включайтесь. Это  проблема Вашей реакции, а не Вашей матери

Не получается не включаться. Как мне кажется, из-за того, что не сепарировался ещё.

4 часа назад, k_s сказал:

И почему "пусть делает что хочет" звучит в Вашем монологе с позиции обиженного маленького мальчика, а не с позиции как раз принятия?

А что такое принятие? Если мать без устали разговаривает со всеми обо всем и ни о чем одновременно, при этом сын понимает, что нет смысла даже отвечать, т.к. сразу же последует ещё какие-то фразы и ещё и ещё, а в моем смысле, например, этот случай с дорожными рабочими или с жалением чужого человека, то как на это реагировать с точки зрения принятия?

Я к примеру, пытался спросить - зачем она это делала? Почему пыталась указывать рабочим что делать, зная, что она не приходится им ни начальником, ни тем, кто написал заявление куда-то там, чтобы положили асфальт, сделали благоустройство и т.п. ?Зачем жалела другого незнакомого человека, когда лучше заниматься своими проблемами(уж поверьте, в том случае они были)? И ответ был один - не дури мне головы, чего ты прицепился.

Фактически, это какие-то компульсивные реакции без обратной связи... это как спрашивать у больного с синдромом Туретта, зачем он выкрикнул сейчас слово. Хотя автор и я хотели бы услышать ответ из разряда "Я в незнакомом месте и очень волнуюсь, что мы потеряемся, и чтобы успокоиться я уточняю у местных дорогу", "Я не уверена, что ты со своими гугл картами найдешь дорогу", "Мы в новом городе, я хочу познакомиться с новыми людьми, чтобы они порекомендовали какой-то хороший ресторан здесь или какое-то интересное место" или "Я знаю этих рабочих, они делают отвратительно, и я хочу, чтобы это место, где я прохожу почти каждый день, выглядело достойно", "Того мужчину, которого я практически не знаю, его страшно гнобит жена, а мне жалко его, так как он когда-то в молодости пытался ухаживать за мной. Хотя, я сейчас жалею не его, а я жалею себя, которая тогда сделала ошибку при выборе себе в мужья другого человека"

Мне хотелось бы разумного ответа или обоснования, почему я должен закрыть рот и терпеть все действия матери, потому что я был рожден, чтобы подносить воду в старости и не иметь наглости иметь какое-то свое мнение или претендовать на свою собственную жизнь.

5 часов назад, k_s сказал:

В общем-то, хочется присоединиться к вопросу

Эйджист детектед. пЕшы исчо.

[k_s]

8 минут назад, Lovemurder сказал:

А что такое принятие? Если мать без устали разговаривает со всеми обо всем и ни о чем одновременно, при этом сын понимает, что нет смысла даже отвечать, т.к. сразу же последует ещё какие-то фразы и ещё и ещё, а в моем смысле, например, этот случай с дорожными рабочими или с жалением чужого человека, то как на это реагировать с точки зрения принятия?

Так же как на маленького ребенка, который без устали трындит и трындит, у меня дочь такая была, как птица говорун. Я просто эмоционально отключалась, кивала головой, улыбалась, но слушала как фон. Меня не раздражало. Многие удивлялись как я выдерживаю, мой папа, ее дед, не мог)) Так что тут вопрос реакции

10 минут назад, Lovemurder сказал:

Хотя автор и я хотели бы услышать ответ

Да мало ли чего бы Вы хотели. Я бы тоже хотела полететь на Луну, но в силу многих факторов не смогу. Можно принять этот факт, а можно биться головой об стену. Каждый выбирает сам способ реагирования

[Lovemurder]

7 минут назад, k_s сказал:

Каждый выбирает сам способ реагирования

Я так понимаю, мой вариант Вас не устроил и Вы улетели в стратосферу.

[k_s]

14 часов назад, Lovemurder сказал:

Я так понимаю, мой вариант Вас не устроил и Вы улетели в стратосферу.

С какой стати он меня должен устроить или не устроить, это Ваши отношения с родным Вам человеком. Вы даже не Автор темы. Поэтому сепарировались Вы или нет мне глубоко пох

[Lovemurder]

8 часов назад, k_s сказал:

Вы даже не Автор темы. Поэтому сепарировались Вы или нет мне глубоко пох

xD Я так и заметил. Я писал не Вам, но Вы свои пять копеек вставили.

Давайте не будем продолжать не по теме. Вы - царевна, я - ничего не понимаю. На этом и закончим.

[annazimoj]

В 08.09.2023 в 23:51, Сашок сказал:

Съездил повидаться со своей матерью. Удручающее впечатление. Мы вместе были в отеле двое суток. Хорошо, что только двое, а то я бы сам сошел с ума. Все двое суток она говорила без остановки. Мы просыпаемся, она говорит, завтракаем - она говорит, идем по улице - говорит, я иду в туалет - она говорит за дверью. Просыпается среди ночи: "ты не спишь?" - "Нет." И она снова говорит. О своей молодости, об институте и об институтских подругах, о коллегах, о том, какой сволочью был мой покойный отец, и каким благородным, умным и добрым был мой покойный отец. То вдруг начнет ни с того, ни с сего рыдать. У меня голова уже гудела от усталости. Она сошла с ума? Нет, на работе у нее дела прекрасны. Хотела было уйти, так ее отговаривали, как ценного работника. Скажете, одиноко старушке, накопилось? Так у нее куча подруг, она чуть не через день с кем-то встречается, общается, да еще по скайпу. Понятно, родному сыну можно вываливать все, а подруги-то наверное сами не прочь на нее вывалить свой словесный понос. У меня впечатление, что она ни одну эмоцию не способна внутренне переработать, все копит в себе, чтобы на кого-нибудь обрушить. Ужас какой. С ней невозможно находиться рядом. Ни одного вопроса мне она не задала. И вот еще забавная черта: она постоянно через каждые сто метров спрашивала у прохожих дорогу. И если прохожий оказывался добродушным, то тут же пыталась излить ему душу. Но, надо признать, это свойство отнюдь небесполезно в чужом городе. Мать гораздо быстрее находит дорогу, чем я с мобильником и гугл-мапс.

 

Что это вообще, то, что называют "общительный" человек? Российские ютубные психологи уверяют, что быть, пардон, "экстравертом" - норма. Надо, дескать, человеку иметь побольше "друзей" (чтобы на них эту срань выливать). И детям, дескать, жить рядом с родителями. ("Поговорите" с "мамой", что вам, трудно что ли?) Психическая болезнь, придурь, менталитет? Возможно это "общительность" доведенная в старости до крайней формы, когда срываются тормоза? Если вы хотите быть "общительными" и иметь "много друзей", то в старости будете как моя мать?

Ну вот сейчас словесный понос был у вас. Но мы же вас прочли.

Если не можете общаться с матерью, не общайтесь.

По вашим словам, у неё много чего в жизни есть и без гандона сына

[Сашок]

В 10.09.2023 в 02:40, Lovemurder сказал:

Видимо сепарации с матерью не произошло.

 

Видимо. Но, к примеру, был бы в той же ситуации абсолютно сепарированный здоровый человек. Как вы считаете, он:

а. равнодушно все пропустит мимо ушей
б. суровым окриком прикажет матери замолчать
в. внутренне переварит и не будет писать на психфоруме
г. никогда бы не встретился матерью

?

[k_s]

26 минут назад, Сашок сказал:

 

Видимо. Но, к примеру, был бы в той же ситуации абсолютно сепарированный здоровый человек. Как вы считаете, он:

а. равнодушно все пропустит мимо ушей
б. суровым окриком прикажет матери замолчать
в. внутренне переварит и не будет писать на психфоруме
г. никогда бы не встретился матерью

?

Ближе к ответу а, мне кажется. Это принятие человека со всеми его завихрениями.

Я этот процесс сравниваю с процессом взаимодействия со своими  детьми до 5 лет. Они могут кричать на улице, например, ну или вслух задавать некорректные вопросы, да просто описаться на улице)) Бывает ли прям стыдно? Скорее неловко, да. Выбешивало ли меня это когда-нибудь? Вообще нет. А им еще и памперсы менять приходилось, и ж@пу подтирать)) И родителям нашим это делать приходилось, правда?

Я стараюсь к родителям применять тот же механизм. Мне помогает)) Не мимо ушей, а постараться абстрагироваться  и принять.

[Сашок]

В 09.09.2023 в 05:06, Оксика сказал:

И пару дней не могли потерпеть? 

 

Два дня можно, третий нет. Я знаю наизусть, что будет на третий день: поток грязной брани исключительно в мой адрес, подонок, урод, сволочь, папочка родимый, от осинки не родятся апельсинки, зря я тебя в институте учила - лучше было в армию отдать, твоя жена - шлюха, сын - дебил, теща - наглая тварь, и по новой, ты урод, мразь, выродок, дебил, ну что ты смотришь, скажешь неправду говорю, ты-ты-ты-ты... И с этой пластинки уже она не соскочит. Я потому и подстроил, чтобы видется только два дня. Все, что до этого момента, только вступление. 

27 минут назад, k_s сказал:

Ближе к ответу а, мне кажется. Это принятие человека со всеми его завихрениями.

Я этот процесс сравниваю с процессом взаимодействия со своими  детьми до 5 лет.

 

Спасибо, ну что ж, буду так и поступать в будущем. У меня есть мысль, что если вести себя внешне как сепарированный ребенок, скажем так, иммитировать сепарацию, то постепенно это сформируется в привычку, а привычка приведет к настоящей сепарации. Поэтому всегда задаю себе вопрос, а что бы в этом месте сказал или сделал сепарированный взрослый человек?

[k_s]

41 минуту назад, Сашок сказал:

У меня есть мысль, что если вести себя внешне как сепарированный ребенок, скажем так, иммитировать сепарацию, то постепенно это сформируется в привычку, а привычка приведет к настоящей сепарации.

Скорее выработает паттерн на определенные ситуации. Но если сепарация не завершена, ее лучше все же проработать с психологом и завершить, иначе это Ваше непринятие мамы будет всплывать, но уже в других моментах взаимодействия с ней. Т.е устранять и прорабатывать нужно причину, а не следстаия

[Lovemurder]

1 час назад, Сашок сказал:

Но, к примеру, был бы в той же ситуации абсолютно сепарированный здоровый человек. Как вы считаете, он:

а. равнодушно все пропустит мимо ушей
б. суровым окриком прикажет матери замолчать
в. внутренне переварит и не будет писать на психфоруме
г. никогда бы не встретился матерью

Я думаю, что такой человек отреагировал бы по варианту В. Только вот это "внутренне переварит" может восприниматься этим человеком как "Так, я уже взрослый самостоятельный человек. Мое психологическое состояние не поколебит "словесный понос" матери, потому что я могу найти объяснение этому поносу:

1.) Ага, мать без конца толдычит, она не может справиться с тишиной, побыть наедине со своими мыслями, самой с собой, и вот это безостановочные реплики дают ей иллюзию коммуникации, фальшивку от востребованности общества в ней, её участии, её мнении о чем-то. Так она компенсирует свои психологические проблемы, с которыми она не сможет справиться);

2.)Ага, мать уже старенькая, ей уже ** лет. В умных книжках пишут, что происходит изменение структуры мыслительных процессов у пожилых людей, и критическое мышление чахлеет. К сожалению, мои попытки призвать её к здравому смыслу будут рассматриваться её мозгов как прокладывание новых нейронных связей, и это будет сложно. Куда проще ей мыслить привычными шаблонами поведения - "что вижу, то пою". И увы, хоть это и родной человек, но когда я смотрю видео, где хозяин выдрессировал кошку есть из миски только в отведенном месте - это не свобода для кошки, и не развитие в интеллектуальном плане, это - контроль человека над животным. Поэтому, если я буду пытаться заставлять маму думать - это мое контролирующее желание, чтобы она делала то, что я хочу;

3.) Ого, ничего себе. Мать без конца говорит, и надеется, что у меня забомбит пукан от такого словесного поноса мамы как раньше? Да, если бы это был какой-то случайный пассажир, с которым мне пришлось ехать в поезде и он без конца трындел, то я гораздо легче перенес это, но из-за мамы, меня это так раздражает. Почему? Может она всегда себя так вела, поверхностно, и меня это раздражает, потому что я виню/ил её в том, что всему, что она меня научила - было как словесный понос, и вряд ли это было полезно для меня. Но для себя я уяснил одно - мне плохо от того, что я нахожусь с мамой во время её словесного поноса. И избегать таких ситуаций - вовсе не стыдно, и чтобы мое состояние было бы стабильным, я не буду никак не реагировать на её постоянное толдычение. Да, это -  работа. Да, это - усилия и мое сдерживание молчания - это то, что необходимо делать рядом с ней. Ведь она не требует, чтобы я отвечал на её фразы, или как-то поддерживал беседу."

Надеюсь, я правильно понял метафору "внутреннее переварит". Именно так, как я написал сверху, а не "я должен терпеть весь её флуд и не должен что-то говорить вопреки этому и как-то пытаться её заставить замолчать".

Почему "В", а не "А" вариант? Потому что вариант А мне кажется очень холодным. Так могут поступить чужие люди в отношении мамы. Например, какой-то прохожий, который удивился, увидев, что сын роется в гугл картах, но мать всё равно спрашивает у прохожих дорогу. Прохожий ухмыльнется, покажет дорогу и сразу же забудет. Никак эмоционально не включится, не станет попровлять мать автора "А почему Вы у меня спрашиваете? Ведь у Вашего сына, как я понимаю, открыта карта с маршрутом, там же все понятно. Нужно верить в своих детей 😉 Заметьте их, поддерживайте их инициативы. Не стоит не замечать их."

Ведь ни я, никто из форумов не знает какие кейсы были у Вас в отношениях с мамой: были ли там какие-то манипуляции, газлайтинг, психологическое насилие, гиперконтроль и т.д. Нам остается только догадываться о причине такой Вашей реакции на неё. 

Представьте себе ситуацию (у меня такая ситуация). Вы спрашиваете у мамы "Мама, зачем ты там много говоришь обо все и ни о чем. Большинство о чем ты говоришь, не имеет практически никакого смысла. Вот, например, зачем ты рассказываешь, что можно есть(скушать) в доме. Вот зачем? Что можно есть батон, что можно сделать яичницу, что можно сделать чай или кашу? Я не маленький ребенок, я понимаю, что это можно сделать. Давай разберем это. Ты перечисляешь это, потому что считаешь, что так ты проявляешь заботу предлагая возможности, которые позволяет полнота холодильника и шкафчиков с крупами? Я ведь уже самостоятельный - я когда испытаю голод, я смогу спросить - есть ли у нас закатки с малосольными огурцами. И тогда мне понадобится ответ. Или ты перечисляешь всё, что у тебя есть дома, чтобы я не спросил чего-то что у тебя нет? Мол, я спрошу есть ли у неё авокадо и ты будешь вынуждена сказать, что нет и почувствуешь себя плохой мамой/хозяйкой? И ты обидишься из-за этого? Или ты постоянно говоришь, потому что если в воздухе повиснет молчание, то это для тебя будет фиаско, что сын молчит с матерью? А ты знаешь, что молчание это не хуже, чем раздражение от словесного поноса или мыслей сына, что мать уже поехала кукухой, т.к. тараторит как радиостанция и теперь сын может смотреть на мать не как на человека, не как на личность, а как на собаку, которая гавкает просто потому что гавкает.

Вот чтобы мать ответила на такое?

[Оксика]

2 часа назад, Сашок сказал:

Два дня можно, третий нет. Я знаю наизусть, что будет на третий день: поток грязной брани исключительно в мой адрес, подонок, урод, сволочь, папочка родимый, от осинки не родятся апельсинки, зря я тебя в институте учила - лучше было в армию отдать, твоя жена - шлюха, сын - дебил, теща - наглая тварь, и по новой, ты урод, мразь, выродок, дебил, ну что ты смотришь, скажешь неправду говорю, ты-ты-ты-ты... И с этой пластинки уже она не соскочит. Я потому и подстроил, чтобы видется только два дня. Все, что до этого момента, только вступление. 

Бывает так, что родители наши совсем не такие, как мы хотим. 

Но своим отрицательным примером они учат нас, какими нам не надо быть, как личностям. 

На их примере видно, как НЕ НАДО относиться к своим детям. 

За что им можно сказать спасибо.