Хочу переехать домой, но боюсь реакции парня

[AsyaCat]

Мне 23 года, больше года встречаемся с парнем, второй месяц живу у него (уговаривал полгода). У меня такая проблема возникла: я хочу вернуться домой, при этом не потерять отношения. Просто я хочу свободы и вновь сменить обстановку. Живем мы все-таки в однокомнатной квартире, где к тому же чувствуется, есть плесень (я кашляю), холодные полы (я застужаюсь чаще, чем дома). Да и он иногда придирается к моим поступкам (знаю, что я не всегда могу сообразить более рационально скоординировать свое действие, например, растолочь таблетку для котенка не ложкой, а скалкой и т.п. - бывает у меня такое, но мне неприятно, когда обращают на такие мелочи внимание с явным оттенком раздражения в голосе, поскольку на данный момент это максимум, который выдает мой мозг. Напоминает отношения с мамой. Поэтому я и люблю что-либо делать без лишних глаз). Авторитета своего я тем более не чувствую с его стороны, как было при знакомстве.

Он сильно заботится обо мне, я думаю, компенсирует свои агрессивные выпады, чтобы я не ушла из-за них. Он деспотичный, если я захочу сделать что-то по-своему. И поэтому я знаю, что на предложение разъехаться он отреагирует либо агрессией, либо слезами (я даже не могу спокойно уехать к родне на неделю, т.к для него это долго, а одиночества он страшно боится. Я же наоборот человек интроверт, для которого тяжело быть без своего личного пространства. Порой отказываюсь от посещения гостей вместе с ним и наслаждаюсь компанией себя и кошки). 

Я знаю, что все равно смогу в итоге сделать то, что запланировала (к родне я говорю что уезжаю на дня два, а потом «случайно» вынуждено задерживаюсь. Врать не хочу, но иначе он не пустит), но я панически боюсь его неспокойной реакции, несмотря на то, что переехать я согласилась из-за его обид и под предлогом «на месяц, а там посмотрим». Первый месяц прошел весело, но на втором я уже чувствую, что перебор… Да и не особо я хочу семейной жизни, мне же только 23 года, а ему уже 21 (специально так расставила акцент). Я ведь не жена, чтоб быть на привязи. Но я боюсь его, если я начну разговор на тему разъезда, у меня будет ком в горле и мандраж, а он уже недавно мне выдал «если туда уедешь, то можешь не возвращаться».

Он меня во всех планах устраивает, кроме такого поведения. Расставаться я не думала, только бы вернуть все как было.
 

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо…

[k_s]

18 минут назад, AsyaCat сказал:

Он меня во всех планах устраивает

В каких именно? Если взаимодействие с Вами сводится к манипуляции? Что Вас держит рядом с человеком, с которым Вам не комфортно и с которым Вы не планируете свою семью?

Вернуться хотите к родителям?

[Dante]

20 минут назад, AsyaCat сказал:

второй месяц живу у него (уговаривал полгода)

Уговаривал? То есть вы хотите сказать, что это не совсем ВАШЕ решение?

 

20 минут назад, AsyaCat сказал:

У меня такая проблема возникла: я хочу вернуться домой, при этом не потерять отношения.

Потерять отношения - что это значит?

 

21 минуту назад, AsyaCat сказал:

Живем мы все-таки в однокомнатной квартире, где к тому же чувствуется, есть плесень (я кашляю), холодные полы (я застужаюсь чаще, чем дома).

Почему бы не решить эти вопросы?

 

21 минуту назад, AsyaCat сказал:

Да и он иногда придирается к моим поступкам

Иногда, как часто?

 

21 минуту назад, AsyaCat сказал:

Авторитета своего я тем более не чувствую с его стороны, как было при знакомстве.

Иначе говоря, он манипулирует вами

 

22 минуты назад, AsyaCat сказал:

но я панически боюсь его неспокойной реакции

Он будет вас бить? Чем это грозит?

 

22 минуты назад, AsyaCat сказал:

Я ведь не жена, чтоб быть на привязи

Кто вам сказал, что жена должна быть на привязи?!

 

23 минуты назад, AsyaCat сказал:

если туда уедешь, то можешь не возвращаться

А что тут страшного?

 

23 минуты назад, AsyaCat сказал:

Он меня во всех планах устраивает, кроме такого поведения

То есть вы хотите сказать, что это его поведение не такое уж важное для вас и можно потерпеть? Тогда в чём проблема? Просто делайте всё как он скажет и вот вам отношения.

 

24 минуты назад, AsyaCat сказал:

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо…

Для начала вам бы неплохо наладить диалог с собой. Вы себя сами не слышите.

[АлексеевУ]

46 минут назад, AsyaCat сказал:

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо…

 

Зачем он Вам?

[Глафира]

1 годину тому, AsyaCat сказав:

Мне 23 года, больше года встречаемся с парнем, второй месяц живу у него (уговаривал полгода). У меня такая проблема возникла: я хочу вернуться домой, при этом не потерять отношения. Просто я хочу свободы и вновь сменить обстановку. Живем мы все-таки в однокомнатной квартире, где к тому же чувствуется, есть плесень (я кашляю), холодные полы (я застужаюсь чаще, чем дома). Да и он иногда придирается к моим поступкам (знаю, что я не всегда могу сообразить более рационально скоординировать свое действие, например, растолочь таблетку для котенка не ложкой, а скалкой и т.п. - бывает у меня такое, но мне неприятно, когда обращают на такие мелочи внимание с явным оттенком раздражения в голосе, поскольку на данный момент это максимум, который выдает мой мозг. Напоминает отношения с мамой. Поэтому я и люблю что-либо делать без лишних глаз). Авторитета своего я тем более не чувствую с его стороны, как было при знакомстве.

Он сильно заботится обо мне, я думаю, компенсирует свои агрессивные выпады, чтобы я не ушла из-за них. Он деспотичный, если я захочу сделать что-то по-своему. И поэтому я знаю, что на предложение разъехаться он отреагирует либо агрессией, либо слезами (я даже не могу спокойно уехать к родне на неделю, т.к для него это долго, а одиночества он страшно боится. Я же наоборот человек интроверт, для которого тяжело быть без своего личного пространства. Порой отказываюсь от посещения гостей вместе с ним и наслаждаюсь компанией себя и кошки). 

Я знаю, что все равно смогу в итоге сделать то, что запланировала (к родне я говорю что уезжаю на дня два, а потом «случайно» вынуждено задерживаюсь. Врать не хочу, но иначе он не пустит), но я панически боюсь его неспокойной реакции, несмотря на то, что переехать я согласилась из-за его обид и под предлогом «на месяц, а там посмотрим». Первый месяц прошел весело, но на втором я уже чувствую, что перебор… Да и не особо я хочу семейной жизни, мне же только 23 года, а ему уже 21 (специально так расставила акцент). Я ведь не жена, чтоб быть на привязи. Но я боюсь его, если я начну разговор на тему разъезда, у меня будет ком в горле и мандраж, а он уже недавно мне выдал «если туда уедешь, то можешь не возвращаться».

Он меня во всех планах устраивает, кроме такого поведения. Расставаться я не думала, только бы вернуть все как было.
 

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо…

Ужас. Зачем он вам вообще? не только съезжайте, но и вообще его бросайте. Зачем вам этот травматичный опыт? чтобы что?

[Детектор лжи]

17 хвилин тому, Глафира сказав:

Зачем вам этот травматичный опыт? чтобы что?

вероятно - витамин хэ. Принимается пер вагинально. 

попробовала, подсела на него. 

А через месяц мозг стал понимать, что счастье не только в потрахушках. Человеческих отношений ей подавай...

[Глафира]

19 хвилин тому, Детектор лжи сказав:

вероятно - витамин хэ. Принимается пер вагинально. 

попробовала, подсела на него. 

А через месяц мозг стал понимать, что счастье не только в потрахушках. Человеческих отношений ей подавай...

Думаю, дело, скорее, в максимально заниженной самооценке. Родители постарались.

[Muchler Alexey]

Попробуйте обсудить с партнером ваше желание иметь больше личного пространства и времени для себя, подчеркнув, что это не связано с окончанием отношений. Предлагайте компромиссы, чтобы сохранить баланс между вашим желанием и отношениями.

[Марина 27]

Согласна с Глафирой.

2 часа назад, AsyaCat сказал:

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо

Дальше будет хуже. Он всегда будет в поли главного, и будет относится к вам с раздражительностью, как к бестолковому ребёнку.

И ещё скажу, не созрели вы для своей семьи. Идите домой.

 

[Alek-S]

3 часа назад, AsyaCat сказал:

Можете, пожалуйста, подсказать, как построить диалог с таким сложным человеком? Спасибо…

А вы уверены что человек будет вас слушать?
Все что ему не нравится высказывается вам в деспотичном виде, вовсе не для общения, а для подавления, смятения, и следования "его правилам" в которых дружеских и доверительных отношений с вами не предвидится.

Вы описали множество вещей, указывающих на то что никакой отец, любящий свою дочь, никогда бы не отдал и не доверил в "отношения" такому человеку.
Но вы хотите "не потерять отношения", будто не имея возможности обсудить это все с отцом или мамой.

 

3 часа назад, AsyaCat сказал:

а он уже недавно мне выдал «если туда уедешь, то можешь не возвращаться»

ему не нравится все то что позволяет быть в вашей жизни тем людям кого вы любите и без кого не планируете создавать семью и растить детей.
Вам придется выбрать, хоть в обычной жизни так не должно быть, но вам нужна вся эта "засада", так что определитесь, позволить себе оставить родителей частью своей жизни, или принять условия что им в вашей жизни с парнем и в вашей тоже, делать нечего, и ездить туда смысла нет.
Зато вы примете условия парня, и вы будете счастливы и вместе.... вру, счастья не будет.
Вы же сами высказали мысль что с ним становиться семьей вы не хотите!
 

3 часа назад, AsyaCat сказал:

Да и не особо я хочу семейной жизни, мне же только 23 года, а ему уже 21 (специально так расставила акцент). Я ведь не жена, чтоб быть на привязи. Но я боюсь его, если я начну разговор на тему разъезда,

Уже звучало, что слушать вас никто не собирается.
Ощущение что вы в облаках витаете, хотите не хотите, жена не жена, он так сказал, точка!
 

3 часа назад, AsyaCat сказал:

Врать не хочу, но иначе он не пустит), но я панически боюсь его неспокойной реакции, несмотря на то, что переехать я согласилась из-за его обид и под предлогом «на месяц, а там посмотрим».

Ну чтож, вы подвержены его манипуляциям, вас продавили и склонили к тому что при вашем посещении родных, теперь будет выставлено как ваше предательство, любое ваше мнение для него угроза, или раздражает, а вы рассказываете окружающим что это ваши промахи, котенку таблетку не так раздавить...

 

3 часа назад, AsyaCat сказал:

Он меня во всех планах устраивает, кроме такого поведения. Расставаться я не думала, только бы вернуть все как было.

Человек выплескивает на вас обиды - манипуляции! Свои вымышленные страхи оставаться одному, хотя до вас как то жил.
Высказывает свое мнение раздраженно, деспотично.... "гены виноваты", так что своего мнения у вас быть не должно.
Т е что бы чт то сделать, вам нужно узнать как у него с настроением, как сегодня котенку таблетку давить, ложкой или скалкой, или вообще надо было заранее предусмотреть еще до знакомства с ним и до того как завели котенка, купить лекарства в каплях.
Ведь по ходу такие вопросы не решаются (ирония), это же повод быть лишенной уюта и комфорта!
Этим человек и будет вас давить, потому что это путь манипуляций и давления и его преуспевания за ваш счет.
 

3 часа назад, AsyaCat сказал:

боюсь его, если я начну разговор на тему разъезда, у меня будет ком в горле и мандраж,

Еще не так будет, при таком раскладе будет что любой вопрос будете боятся задать. Но придется, ведь своего мнения иметь нельзя.
Почему вам не пришла мысль вылечить кота заранее. Так не бывает? зато лишний повод высказать вам раздражение и агрессию.

Теперь вы увидели как и что становится дальше.
Никто за вас не "выстроит" ваши отношения с парнем, условия известны.
Это раздражение, манипуляции, агрессия или слезы, и потеря вашего спокойствия!
Никакая семья не строится на этом основании, но вы особенная, вам хочется сохранить это все.
Основание семьи доверительное общение и мир (но не в вашем случае). Без этого отношения обречены.

Вероятно настало время ответить форуму, в чем вы видите преимущества описанных отношений.

[AsyaCat]

40 минут назад, Марина 27 сказал:

Согласна с Глафирой.

Дальше будет хуже. Он всегда будет в поли главного, и будет относится к вам с раздражительностью, как к бестолковому ребёнку.

И ещё скажу, не созрели вы для своей семьи. Идите домой.

 

А я жалею, что позволила молодому человеку младше меня взять над собой главенствующую роль, это даже неприятно осознавать. Но иначе не могло быть, наверное… У меня даже в детском саду был опыт, когда меня более бойкий ребенок привязывал и избивал в ходе игры, а я совершенно спокойно это принимала, к сожалению…

А в поведении мч манипулировать на чувстве жалости и не отпускать от себя я не особо чувствую зрелость, согласитесь с этим. Тем более формально мы свободные люди пока что. 

[Марина 27]

3 минуты назад, AsyaCat сказал:

А в поведении мч манипулировать на чувстве жалости и не отпускать от себя я не особо чувствую зрелость, согласитесь с этим. Тем более формально мы свободные люди пока что. 

Рассуждаете, как взрослая, а ведёте себя, как ребёнок, зависимый от родителя. Не нравится,-собралась и ушла.

[Alek-S]

26 минут назад, AsyaCat сказал:

А в поведении мч манипулировать на чувстве жалости и не отпускать от себя я не особо чувствую зрелость, согласитесь с этим. Тем более формально мы свободные люди пока что. 

Вы не уверены в том что говорите, поэтому и выглядит так словно оправдываетесь.

Вы поставлены в такие условия, и вы приняли это на себя.
Человек вешает на вас свои проблемы, видимо теперь вам их и решать.
Но секрет в том что даже если вы не поедете к родителям, или откажетесь от них совсем, это ничего не решит.

Никто не будет управлять собой за м ч, только он сам способен управлять своими эмоциями и реакциями.
Но ему выгодно распускать себя на раздражение агрессию, недовольство, угрозы, обиды и даже слезы....
Ведь так он получает все что пожелает.

То что вы теряете при этом спокойствие и саму себя, и право увидеться с родителями,
человек хочет так поступать, и это и есть ваши "отношения"

[AsyaCat]

2 часа назад, Детектор лжи сказал:

вероятно - витамин хэ. Принимается пер вагинально. 

попробовала, подсела на него. 

А через месяц мозг стал понимать, что счастье не только в потрахушках. Человеческих отношений ей подавай...

Ну, тогда уж за первый месяц год назад поняла бы и полетела с вещами к нему на крыльях любви. Вы читали условия моего изложения? Отношения уже длительные. 
Сексуальная привлекательность, несомненно, имеет место быть у нас, но если уж и затрагивать этот аспект, я часто испытываю проблемы со здоровьем и потому не имею столь же высокой потребности, как мой партнер. Иногда иду на уступки через свой дискомфорт. Но интерес к играм остаётся.

 

Человеческие отношения… ? К чему Вы это. Вы меня в чем-то обвиняете здесь, хотя я поступила так, чтобы молодому человеку было комфортно, избавив его от чувства одиночества, но в ущерб своей потребности в личном пространстве. Я борюсь самостоятельно с социофобией, поэтому решила совершить такой эксперимент в межличностных отношениях, вытащив себя из зоны комфорта 

2 минуты назад, Alek-S сказал:

Вы не уверены в том что говорите, поэтому и выглядит так словно оправдываетесь.

Вы поставлены в такие условия, и вы приняли это на себя.
Человек вешает на вас свои проблемы, видимо теперь вам их и решать.
Но секрет в том что даже если вы не поедете к родителям, или откажетесь от них совсем, это ничего не решит.

Никто не будет управлять собой за м ч, только он сам способен управлять своими эмоциями и реакциями.
Но ему выгодно распускать себя на раздражение агрессию, недовольство, угрозы, обиды и даже слезы....
Ведь так он получает все что пожелает.

То что вы теряете при этом спокойствие и саму себя, и право увидеться с родителями,
человек хочет так поступать, и это и есть ваши "отношения"

Ваше сообщение навело меня на мысли о своей дефективности. Иногда такие маленькие триггеры наводят о сожалении, что я вообще существую и приношу неудобства людям.  Иногда хочу исчезнуть, иногда просто уехать от семьи и парня, ибо обе стороны ревнуют меня и хотят перетащить на свою сторону.
возможно, у меня проблемы с гормонами (поэтому и попадаю в такие ситуации и реагирую неадекватно). Видимо, надо к специалисту уже давно, а не искать утешение у людей со своими тараканами и не думать, что станет лучше от смены места жительства..

[Марина 27]

11 минут назад, AsyaCat сказал:

приношу неудобства людям.  

Вы приносите неудобства себе.

[Детектор лжи]

58 хвилин тому, AsyaCat сказав:

Человеческие отношения… ? К чему Вы это

Это был стёб. Человеческих отношений в паре все хотят. Кроме вас, как видно. Если не нравятся отношения, почему бы не сделать первый шаг к исправлению?  Поговорить с вашим МЧ, сказать что нра, что нет. Услышать его реакцию, обговорить дальнейшие шаги. Ну всё просто же...

Если всё оставить как есть, у вас отношения с МЧ  сформируются: абьюзер+жертва

47 хвилин тому, Марина 27 сказав:

приносите неудобства себе.

О да!

И не знает, что с этим дальше делать

5 годин тому, AsyaCat сказав:

знаю, что на предложение разъехаться он отреагирует либо агрессией, либо слезами

пздц....  и это будущий глава семьи?

2 години тому, Мучлер Алексей сказав:

Попробуйте обсудить с партнером ваше желание иметь больше личного пространства

Эта фразочка подействует на него, как красная тряпка на быка

[Muchler Alexey]

Долгосрочные отношения строятся на основе взаимного доверия и честности. Иметь больше личного пространства - это нормальное желание.

[VARVARA-MARIJA]

4 години тому, AsyaCat сказав:

вытащив себя из зоны комфорта 

 

А Вы точно там были?

Ничего не перепутали?

 

8 годин тому, AsyaCat сказав:

Напоминает отношения с мамой. 

 

На самом деле Вам некомфортно ни там, ни там.

Поэтому более целесообразно внутренне  "отгородиться" от токсичных людей (неважно, у кого из них Вы будете жить, они мало отличаются), и заняться накоплением знаний и финансовой подушки для будущей независимости.

 

Есть на Ютубе психолог, редкостный говнюк))) но с одним его утверждением я согласна.

Невозможно ниоткуда убежать.

Возможно только куда-то прибежать.

Просто надо знать, куда , разложить путь на шаги , сосредоточиться на цели и не обращать внимание на фон.

 

У Вас есть цель - Вам нужно личное пространство .

Вот и сосредоточьтесь на достижении этого.

Только никому не говорите, будут палки в колеса вставлять.

И постарайтесь не залететь.

 

[AsyaCat]

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

А Вы точно там были?

Ничего не перепутали?

 

 

На самом деле Вам некомфортно ни там, ни там.

Поэтому более целесообразно внутренне  "отгородиться" от токсичных людей (неважно, у кого из них Вы будете жить, они мало отличаются), и заняться накоплением знаний и финансовой подушки для будущей независимости.

 

Есть на Ютубе психолог, редкостный говнюк))) но с одним его утверждением я согласна.

Невозможно ниоткуда убежать.

Возможно только куда-то прибежать.

Просто надо знать, куда , разложить путь на шаги , сосредоточиться на цели и не обращать внимание на фон.

 

У Вас есть цель - Вам нужно личное пространство .

Вот и сосредоточьтесь на достижении этого.

Только никому не говорите, будут палки в колеса вставлять.

И постарайтесь не залететь.

 

Да, вы правы! Именно так в глубине души я и думаю. Однако, мне крайне сложно не реагировать на раздражители из вне в виде мч и семьи, которые тянут меня на свои стороны, выводят на эмоции. Даже скажу как ласково они манипулируют (про грубые меры вы и так понимаете) - покупают мне еду, подарки, и мне уже жалко их «покидать», не потому, что хотела получить это, а поскольку ценю жесты доброты... проявили ко мне теплоту, а я их брошу и уеду. Вот так я раскачиваюсь.

 

Но придется постараться что-то поменять в себе. Хотя сейчас я склонна перебегать: жить то там, то там. Попробовать договориться с парнем, что две смены рабочие и два выходных я провожу у него (работа удаленная), следующие два на старом месте жительства.
Кстати, почему-то после написания этого поста в плаксивой форме, моя внутренняя сила будто возродилась, и я даже снова имею уверенность в своих последующих действиях. Интересно, почему так происходит... Словно другой человек писал тот текст выше.

про высказывания психолога, кстати, согласна и, кажется, поняла, о ком именно вы говорите)

 

 

[niu]

4 часа назад, AsyaCat сказал:

Кстати, почему-то после написания этого поста в плаксивой форме, моя внутренняя сила будто возродилась, и я даже снова имею уверенность в своих последующих действиях. Интересно, почему так происходит... Словно другой человек писал тот текст выше.

Все правильно, когда вы впервые написали, это были всего лишь эмоции, а потом уже включился мозг)) вы начали думать и анализировать ситуацию.  Появляются какие то решения проблемы, это и уменьшает страхи, что придает больше уверенности. Многим людям, «с тонкой душевной организацией» помогает ведение дневника)

[Alek-S]

10 часов назад, AsyaCat сказал:

Человеческие отношения… ? К чему Вы это. Вы меня в чем-то обвиняете здесь, хотя я поступила так, чтобы молодому человеку было комфортно, избавив его от чувства одиночества, но в ущерб своей потребности в личном пространстве. Я борюсь самостоятельно с социофобией, поэтому решила совершить такой эксперимент в межличностных отношениях, вытащив себя из зоны комфорта 

Вероятно вы сделали большой смелый шаг, для себя.
Просто поймите что каждый кто вам отвечает, старается вам помочь, делясь тем что считает ценным и важным.

 

10 часов назад, AsyaCat сказал:

Ваше сообщение навело меня на мысли о своей дефективности. Иногда такие маленькие триггеры наводят о сожалении, что я вообще существую и приношу неудобства людям.

Хотелось бы понять, это из за того что я вам говорю, или из за того что говорю о поведении вашего м ч.
Вы попали почти в десятку, ведь раздражение, и привычка критиковать, выплескивая на вас недовольство и негатив (негативные эмоции), вообще то это злейшее кунфу, благодаря чему манипулятор достигает превосходства. Вовлекая вас в противостояние, в котором вольно невольно вы слышите о себе что и тут и там не так и не то..., это почти что прямо сказанные слова, что вы портите человеку жизнь своим присутствием.
Вот только "дефективность" тут не ваша, а того кто в основу берет принципы по которым критика и раздражение это желание заставить вас жить его мозгами, что бы вы подстраивались под его мнение.

Это формат "требовательного человека", и такие люди обычно получая все лучшее скажут вам вместо слов радости что то вроде "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" (тебе на меня плевать).
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви ("правильного" поведения), и должны выйти из себя (признавать себя неправой словно проблема в вас) что бы доказать что любите и цените и он важен, а это значит уступать его требованиям, злым условиям раздражения, словно причина его раздражения в вас.
Но все это отражает его мысли, его неверные реакции и эмоции и негатив, и какие то проблемы, но его проблемы не от вас!
И правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их но и не уступать их требованиям (условиям негатива) искажающим суть ваших слов дел и стараний.
Это умение сказать что даже слушать эти ложные обвинения не будете, т к это берет все лучшее что имелось ввиду, и превращает в его отсутствие так словно вы "ходячая проблема" да и только.

Это и есть формат манипуляций, и злого преуспевания, где вы получаете удары по эмоциям, смятение и "триггеры" сожаления, заставляющие ощущать себя не в своей тарелке.
А вот человеку зашибись, он выплеснул на вас негатив, вы виноваты, и должны "лучше стараться".

И вся ваша тема звучит так, словно вы спрашиваете, "научите "лучше стараться"
А вам отвечают, "вы в своем уме?"

11 часов назад, AsyaCat сказал:

Иногда хочу исчезнуть, иногда просто уехать от семьи и парня, ибо обе стороны ревнуют меня и хотят перетащить на свою сторону.

Сложно понять как вышло что вы даже на стадии сближения, терпите агрессию в свою сторону.
Это же прямой знак что вы "та еще мразь" которая портит ему жизнь.
Человек вас не любит, но пользуется возможностью получать от вас секс.

Детектор лжи оч верно подметил
что если агрессия "не прокатит" парень "включит" слезы... это просто ущербно и жалко.
Любые оправдания своего поведения, якобы потому что "любит вас"

Мда, вы столько лживых речей от него уже выслушали, но просто еще не поняли что все это не более чем манипуляции, красивые слова прикрывающие дикую дичь.

 

11 часов назад, AsyaCat сказал:

возможно, у меня проблемы с гормонами (поэтому и попадаю в такие ситуации и реагирую неадекватно).

У вас просто не было опыта общения с токсичными лживыми людьми, но вы засомневались, и создали эту тему, и это респект!

 

11 часов назад, AsyaCat сказал:

Видимо, надо к специалисту уже давно, а не искать утешение у людей со своими тараканами и не думать, что станет лучше от смены места жительства..

Во первых утешение вам мало поможет, а вот знание поможет очень, поэтому вы не осознали что ищете мудрости и совета тех кто может верно проанализировать и что то обьяснить.

Еккл.10:10 Если притупится топор, и если лезвие его не будет отточено, то потребуется напрягать силы; мудрость умеет это исправить.

Ваш м ч запутывает вас, говоря красиво, но проблемы с ним это его скрытый способ уловить вас, что бы вы желали ему "помочь", да потому что он на "природном" уровне ощущает вашу податливость и неопытность, и не стесняясь включает это токсичные манипуляции и то что для уважающих себя людей, уже давно стало бы поводом поставить точку, и перестать слушать этого человека.

Но если сказать вам об этом прямо, вы уклонитесь от ответа тех кто дело говорит, не вдумываясь и не понимая, сказав "это люди со своими тараканами"

[Детектор лжи]

10 годин тому, Мучлер Алексей сказав:

Иметь больше личного пространства - это нормальное желание

Видно вы и я вкладываем разный смысл в это словосочетание - ЛП.

В моем понимании - для людей в отношениях ЛП съёживается до хобби, содержимого карманов и привычки ковыряться в пупке. Говоря другими словами - у людей в отношениях не может быть ЛП. Иначе они начнут "засовывать" в него "друзей" противоположного пола и т.д. 

 

И вы советуете аФФтору сказать своему абьюзеру, что у неё теперь будет ЛП? Да он от ревности сдохнет за первые сутки после разговора. Или её придушит.

 

Когда они съехались, они поместили друг друга в свое ЛП.

А теперь она ему скажет - "отодвинься, чувак, у меня ЛП!" ?

1 годину тому, Alek-S сказав:

Человек вас не любит, но пользуется возможностью получать от вас секс.

...и сливать негатив.

 

Вот тепер идеально

6 годин тому, AsyaCat сказав:

покупают мне еду, подарки, и мне уже жалко их «покидать»

А ваша семья - это кто? Перечислите пжлст