Муж сорвался и снова запил после ссоры

[Алисандра]

Мы вместе с мужем третий год, нашему сыну 5 месяцев. Сейчас пишу, чтобы разобраться самой и может кто то прочитает и тоже что то скажет, может поможет,  уже не могу, не понимаю что происходит, что делать. Тяжело очень на душе. 

 

Муж в завязке примерно месяц. 

Сколько я его знаю - пил, употреблял вещества. На антидепрессантах. Недавно сходил к психотерапевту, ему повысили дозировку антидепрессанта, врач сказал не пить ни в коем случае, он действительно перестал, но покуривает травку и очень часто зато. 

Мне это все не нравится. У него зависимость. И от веществ, и от алкоголя. Плюс круг общения такой же, и он всегда находит новых таких же, с зависимостями. Он это знает , я это знаю, но никто ничего не делает. Он это в себе принимает и не хочет ничего менять, говорит что всегда таким был и типа не обманывал меня, это правда. Но лечить это как то он не хочет. Ему помогает, он с этим живёт и считает что по другому не надо. 

 

Я не пью, не употребляю. За время жизни с ним отношение у меня к этому стало резко негативным. Раньше могли с ним вместе выпить или покурить, но я редко, не интересно. А он очень часто один это делает даже. Ему и компания не нужна. 

 

После рождения ребенка стала обстановка более нервная, ещё у него с работой не получается уже очень долго, перебивается непостоянными заработками, то ли недостаточно хочет, то ли и правда не выходит устроиться никуда. По сути он работать не хочет на кого то, надолго его не хватает, он сам очень быстро уходит с работ. Да и найти дело по душе у него тоже не получается сколько его знаю. Есть то что нравится, но интерес быстро ко всему пропадает. 

С деньгами мне помогает родственник, плюс сдача квартиры. Хватает, но это все зыбко.

 

У меня тоже давно нет работы, до рождения ребенка тоже не работала. Мы оба перебивались непостоянными заработками, разовыми буквально и была попытка начать бизнес, но не пошло, остался кредит.

Много с чем он помогает мне, я бы сказала что он хороший человек, любящий, любит нас, любит меня и сына, может что угодно почти сделать по дому, починить, ремонт он сам сделал , сдачи квартир тоже он организовал и наладил, как никак но находил деньги и способы заработать когда было очень нужно.

 

Но стабильности ноль. Но все портит зависимость. Это сплошной хаос. Он может напиться в усмерть, прийти только под утро, забить на работу, на все на свете. Слава богу что не агрессивный и ничего такого. Но он часто пьяным вредит сам себе , что нибудь ломает падая с велосипеда или даже с кем то может подраться или попасть ещё в какие то истории, однажды упал с лестницы и ударился головой до крови, у меня чуть инфаркт не случился. Я очень тяжело переживаю эти моменты, это все скандалы с моей стороны. Я недовольна , кричу, пытаюсь донести так и так. И по хорошему тоже мы говорим, но ничего не меняется. 

Когда он трезвый - все хорошо, все идёт своим чередом и общаемся нормально и есть темы разговора. Но как только трава и алкоголь- это другой человек. Неприятный для меня. 

 

Последнее время он не пил, но трава регулярно. И он сидит сам в себе замкнут, странный , ну как обычно. Мне это надоело, потому что не хватает общения с ним, разговора какого то по душам. Он неделю работает на новой работе, физически трудной, и всю неделю он каждый день накуривается вечером и с утра перед работой тоже. И таким образом у нас и по времени, и по разным состояниям - не получается никакого нормального диалога. Нет, поговорить можно , но так как меня все это напрягает, а ему норм - то разговоры на уровне посмеяться над мемом каким нибудь. С малышом он возится тоже, любит это, но в основном с ним я, а он вольный человек. Захотел ушел, захотел пришел. А с работой у него нервности прибавилось ещё больше и ему как то и на месте не сидится, срывает все время или дома во что то залипает на пол ночи ( он рисует или что то по дому делает, что сам хочет) 

 

 Говорили с ним что мне одиноко, что хочется от него больше помощи и  искренности. Он говорит, что по максимуму даёт это. Я не могу назвать его равнодушным папой, это неправда. И он помогает чем может и когда может. Посидеть с ним, отвлечь , одеть итд. Но эти залипания на зависимости делают его другим, и меня это все бьёт по нервам каждый день. Просто надоело.

 

Сегодня сорвалась на него. Он ушел, сказал что на велике кататься. Встретился с товарищем и напился под вечер. Вся завязка коту под хвост.  

 

 Была зла на него весь день, он не хотел приходить, сказал вечером поговорим. Но к вечеру просто пьяный в доску, еле говорит. Не уверена что вообще придет домой сегодня. Я даже не знаю где он не может объяснить 

Каждый раз я знаю что это может для него плохо кончиться ,он часто получает травмы или что нибудь случается в таком состоянии. Не всегда, но очень часто. 

 

И я уже не могу, все время на нервах. 

А малыш эмоции мои чувствует, я не знаю что делать,пишу здесь. Никому не хочу говорить из родственников ничего, там начнется кипиш и не хочу этого.

 

 Я просто пишу потому что незнаю как быть. Люблю , но тяжело мне. Часто думаю что надо расходиться , ничего не выйдет. Теперь ещё себя винить за то что я на него сорвалась сегодня, он из-за этого развязался. И все время думаю что делать если разойдемся. 

Я ему уже не раз говорила что надо, но в итоге все же нет. И он не хочет. 

И малыш.

У нас обоих диагностирована депрессия кстати. Я не пью таблетки уже очень давно. 

 

 

 

 

 

 

[Dante]

2 часа назад, Алисандра сказал:

перестал, но покуривает травку и очень часто зато. 

Так это же ускоритель тревоги. Курить траву и пить Ад -- это как лечить перелом и каждый день ломать заново.

 

2 часа назад, Алисандра сказал:

Плюс круг общения такой же, и он всегда находит новых таких же, с зависимостями.

О. Одна из причин. 

 

2 часа назад, Алисандра сказал:

не пью, не употребляю

Зачем вы живёте с этим человеком? Если откровенно? 

 

2 часа назад, Алисандра сказал:

стабильности ноль

Конечно ноль. Вы ведь живёте с человеком, который себя разрушает и будет делать это дальше. Что случится с вами? Тоже самое. Ну и ребёнок теперь туда же.

 

2 часа назад, Алисандра сказал:

просто пишу потому что незнаю как быть

Не верю. Вы все отлично знаете. Другое дело, что это знание вам не нравится и идёт в разрез с желаниями. Но как быть вы 100% знаете. Но не хотите. Точно как и ваш муж.

[Алисандра]

1 час назад, Dante сказал:

откровенно

Наверное, созависимость , внутренняя неуверенность, страх остаться одной, привычка. Вроде бы и хорошее есть в жизни и это даёт силы чтобы не выгонять его прямо срочно. Хотя в такие моменты как сегодня - хочется. 

1 час назад, Dante сказал:

знаете

Знаю, а ему то уж что знать, ему нормально похоже. 

Да, он саморазрушением занимается стабильно... 

Вот здесь и написала чтобы как то вообще понять вдруг что в голову придет светлое.

Он вернулся домой, просто в усмерть, завалился спать на полу. Значит скорее всего и на работу не пойдет 

[Dante]

20 минут назад, Алисандра сказал:

Наверное, созависимость , внутренняя неуверенность, страх остаться одной, привычка.

Так не бывает, чтобы все это было сразу.

 

Давайте попробуем понять, что важнее. Внутренняя неуверенность и страх быть одной, она настолько сильна? От 0 до 10?

 

22 минуты назад, Алисандра сказал:

Вроде бы и хорошее есть в жизни и это даёт силы чтобы не выгонять его прямо

Ещё не убивает? Это звучит примерно так: мой отец бьёт меня, но вроде и хорошее есть в жизни. Или. Меня жарят на костре, но в принципе иногда не так уж жарко. 

 

Понимаете принцип? Обесценивание вреда. Чтобы что?

 

Чтобы не замечать.

 

И ещё вопрос. Если завтра он исчезнет, что случится? Вот вы остались одна. И? Что самое страшное произошло? 

 

В этой теме вы не правильно ставите акцент. Вопрос не в том, что сделал муж. Вопрос в том, что не делаете вы. Главный герой фильма это вы. А не он.

[Алисандра]

5 минут назад, Dante сказал:

От 0 до 10?

 

7. Уже так привыкла что вообще не представляю. И даже все знакомые как к паре к нам привыкли...

 

7 минут назад, Dante сказал:

 

И ещё вопрос. Если завтра он исчезнет, что случится? Вот вы остались одна. И? Что самое страшное произошло? 

 

Я как будто на него повесила надежды на обеспечение семьи, на деле я его заработок описала, он то есть, то нет, но он все время что нибудь придумывает, какие то обещания, случайные ситуации где он может подработать.. а я как то сижу, теперь ещё и малыш, особо не поработаешь. Благо помогают и аренда есть. А так, я бы хотела финансовую независимость, чтобы не бояться за жизнь. Но с другой стороны пишу это и понимаю, что он на нрк тратит только.. меня это очень раздражает. И на алкоголь тоже.  И какая тут финансовая помощь. 

Наверное, раньше я бы сказала что у нас много общего, стремления, желания, вместе проще. Ещё помощь с малышом, он все таки папа,к нему привык.

Последнее время мы как будто более разными становимся, он совсем углубился в зависимости.. прямо глубже чем раньше. Либо я не замечала чего то. Теперь у него появляются такие же как он знакомые буквально из воздуха. Он нашел соседа который ему это все продает, он живет в нашем подъезде.. Просто притягивает как магнит подобных людей 

18 минут назад, Dante сказал:

 

В этой теме вы не правильно ставите акцент. Вопрос не в том, что сделал муж. Вопрос в том, что не делаете вы. Главный герой фильма это вы. А не он.

Это верно... Я заметила за собой. Сливаюсь в отношениях и так было и раньше. По другому как то не умею. Я иногда сама не понимаю это его желание или моё.. сложности с выбором во всем. Я не знаю чего я не делаю, я как слепая какая то.. только чувства подсказывают что надо было давно с ним расстаться, а лучше было и не начинать. Слишком много саморазрушения. Он как будто на минималках пытается покончить с собой, очень очень медленно. И он бы согласился с этим, он так и делает. 

[Dante]

23 минуты назад, Алисандра сказал:

Уже так привыкла что вообще не представляю. И даже все знакомые как к паре к нам привыкли...

Ого. Да это ведь очень серьёзно. 

 

24 минуты назад, Алисандра сказал:

как будто на него повесила надежды на обеспечение семьи

Это тоже самое, если вы вышли в поле и молитесь ветру, чтобы он принёс деньги. Вы же не сумасшедшая? Верно?

 

Давайте правду. Этот мужчина страдает. Возможно ему настолько плохо, что вам и не вообразить. Какие деньги можно ждать от человека, которому хуже всех? Это же бред.

 

26 минут назад, Алисандра сказал:

финансовую независимость, чтобы не бояться за жизнь.

А причём тут это, если вы боитесь за жизнь из-за психического расстройства? Деньги не причина. Это внутренняя проблема. 

 

28 минут назад, Алисандра сказал:

Ещё помощь с малышом, он все таки папа,к нему привык.

Да, он папа. Был. Когда капнул свои хромосомы. На этом его функции родителя почти завершены. Сейчас он не способен помочь самому себе выжить. О каком папе может идти речь? 

 

31 минуту назад, Алисандра сказал:

что он на нрк тратит только.. меня это очень раздражает

Не правда. Вас не это раздражает. Вас раздражает то, что вы не хотите об этом думать. 

 

А то, что он сливает деньги на наркотики просто медицинский факт. И это естественно. 

 

32 минуты назад, Алисандра сказал:

Теперь у него появляются такие же как он знакомые буквально из воздуха. Он нашел соседа который ему это все продает, он живет в нашем подъезде.. Просто притягивает как магнит подобных людей 

То есть по сути, если завтра вас убьют изнасилуют и закапают в лесу, то причину вы знаете. 

 

80% преступлений это преступления в семье. Совершенные близкими или из-за их образа жизни. 

 

35 минут назад, Алисандра сказал:

не знаю чего я не делаю

Вы от него не уходите. У вас горит дом, стены, в вы сидите на стуле и говорите: в принципе ничего страшного. 

 

36 минут назад, Алисандра сказал:

только чувства подсказывают что надо было давно с ним расстаться

Только чувства? А логика пытается обмануть? Потому что это не логика, а страх, который её придумывает.

 

37 минут назад, Алисандра сказал:

Он как будто на минималках пытается покончить с собой, очень очень медленно. И он бы согласился с этим, он так и делает. 

Зато с вами будет быстрее. А ещё быстрее разрешится жизнь ребёнка. Потому что в отличие от вас у него никакого выбора нет.

[Elsdragon]

7 hours ago, Алисандра said:

7. Уже так привыкла что вообще не представляю. И даже все знакомые как к паре к нам привыкли...

 

Я как будто на него повесила надежды на обеспечение семьи, на деле я его заработок описала, он то есть, то нет, но он все время что нибудь придумывает, какие то обещания, случайные ситуации где он может подработать.. а я как то сижу, теперь ещё и малыш, особо не поработаешь. Благо помогают и аренда есть. А так, я бы хотела финансовую независимость, чтобы не бояться за жизнь. Но с другой стороны пишу это и понимаю, что он на нрк тратит только.. меня это очень раздражает. И на алкоголь тоже.  И какая тут финансовая помощь. 

Наверное, раньше я бы сказала что у нас много общего, стремления, желания, вместе проще. Ещё помощь с малышом, он все таки папа,к нему привык.

Последнее время мы как будто более разными становимся, он совсем углубился в зависимости.. прямо глубже чем раньше. Либо я не замечала чего то. Теперь у него появляются такие же как он знакомые буквально из воздуха. Он нашел соседа который ему это все продает, он живет в нашем подъезде.. Просто притягивает как магнит подобных людей 

Это верно... Я заметила за собой. Сливаюсь в отношениях и так было и раньше. По другому как то не умею. Я иногда сама не понимаю это его желание или моё.. сложности с выбором во всем. Я не знаю чего я не делаю, я как слепая какая то.. только чувства подсказывают что надо было давно с ним расстаться, а лучше было и не начинать. Слишком много саморазрушения. Он как будто на минималках пытается покончить с собой, очень очень медленно. И он бы согласился с этим, он так и делает. 

Я опять же предлагаю немного разделить разные вещи и отделить объективные проблемы от субъективных. Объективная проблема - это злоупотребление алкоголем и веществами. За вещества не скажу, а вот от алкоголя хорошо помогает подшивка, если у пьющего есть желание бросить. Но тут нужно иметь в виду, что в случае срыва после подшивки есть риск летального исхода. Теперь перейдём к проблемам субъективным, которые порождают проблемы объективные. Вы написали, что у Вас обоих диагностирована депрессия. Давайте, я попробую немного пояснить, что это такое, поскольку большинство людей не совсем это понимают. Человек в разные моменты своей жизни может находится в разных психоэмоциональных состояниях, как высоких, так и низких. Высокие - это к примеру энтузиазм (жизнь прекрасна, я всё могу), удовлетворения (жизнь хороша) и т.п. Низкие состояния - это апатия (ничего не хочу, даже вставать с кровати, максимум встану, хряпну 100 г и дальше в мир грёз), жертва (жизнь ужасна, лучше умереть), горе, сочувствие (ой как мне всех жалко, дёрну опять же 100 г, а то по-другому не могу, классический пример Леонтий из "Последнего поклона" В. Астафьева), страх. Как Вы хорошо понимаете, находится в таких состояниях не очень приятно, люди ищут из этого разный выход, до 20 века это традиционно был алкоголь и разные другие вещества, в 20 веке такие длительные состояния стали называть депрессией и смогли изобрести антидепрессанты, чтобы людей из этих состояний выводить. И тут вопрос спорный, потому что иногда без этих самых антидепрессантов из этого состояния не выйти, а с другой стороны бывает ситуация, когда человек на них садится на всю жизнь. Плюс ещё вопрос социальной приемлимости, т.к. одни люди считают, что более социально приемлимо пить антидепрессанты, чем алкоголь или вещества, другие считают наоборот, хотя как по мне любая зависимость от какой-либо химии - зло, но бывают ситуации, когда по-другому никак, потому что боль нужно снимать, как физическую, так и душевную, чтобы более-менее нормально жить. Теперь есть ещё другой очень важный момент. Люди все разные, у некоторых подавленное эмоциональное состояние наблюдается всю сознательную жизнь, у других это состояние бывает приобретённым под влиянием других людей или внешних обстоятельств. Потому что если близко общаться с человеком в низком эмоциональном состоянии, то сам быстро дойдёшь до его уровня, а может и ниже, если не понимаешь, как это работает и не умеешь свою душу от сего защищать. Так вот я хочу Вам предложить задать себе один вопрос. Ваше подавленное состояние у Вас идёт с детства или оно появилось с момента общения с мужем? Почему это важно. Потому что одна ситуация, если общение с мужем и его поведение Вас просаживает, а совсем другая ситуация, если у Вас это идёт с детства. В первом случае желательно убирать источник подавления и спасать себя и ребёнка. Хотя опять же может быть можно и мужу помочь преодолеть его проблемы, но опять же если они у него не идут с детства, он хочет и готов бороться и сразу говорю, что это будет очень непросто. Если же весь Ваш взгляд на мир в таком описанном ключе идёт с детства, то боюсь, что мне придётся Вас немного расстроить, но общаться и строить отношения с людьми в высоких эмоциональных состояниях Вы не сможете. Потому что сытый голодного, может и поймёт, но вот голодный сытого уже понять не сможет, пока не насытится, а проблема в том, что такой голод далеко не всегда можно насытить. И т.н. истории о психологическом вампиризме - это про то, как встретились "голодный" и "сытый" и "голодный" как та тощая корова из сна фараона съедает толстую, но насытиться не может, страдают оба, но никто в этой ситуации особо не виноват, т.к. люди просто по-другому не умеют. В общем, имейте это в виду, когда будете принимать решение по поводу своей жизни.

[Глафира]

Вот вам о созависимости. Почитайте, если есть желание.

https://risident.com/images/documents/7-Otstranenie.PDF

[Алисандра]

8 часов назад, Dante сказал:

Давайте правду. Этот мужчина страдает. Возможно ему настолько плохо, что вам и не вообразить.

Да, и когда вы видите страдающего, первая мысль сбежать от него или выгнать? Он не хочет это менять, он сегодня сказал что будет жить как хочет и чтоб ему не указывала что ему делать. В общем, он даже сам сказал что уйдет, если я буду на него давить. Он это уже не первый раз говорит, так что бесполезно все.

 

8 часов назад, Dante сказал:

не знаю чего я не делаю

 

8 часов назад, Dante сказал:

Зато с вами будет быстрее. А ещё быстрее разрешится жизнь ребёнка.

Думаете один он не сопьется быстрее? Там вообще никаких ограничений.. 

8 часов назад, Dante сказал:

8 часов назад, Dante сказал:

Вы от него не уходите

 

Да, сейчас с появлением малыша мне стало понятнее, что все это только хуже становится. Хотя он говорил что хочет ребенка. И даже не одного. Теперь, когда появился, он правда стал в худшую сторону свою жизнь менять. Да, работу быстрее нашел, но толку то, если он и употреблять стал больше, и грубее становится. Разговора вообще никакого не получается, один крик и конфликт. Я тоже на нервах , конечно. Надоело все это уже. В клинику ложиться он не будет. 

Родственников которых он бы мог послушать тоже нет. 

 

Ещё родственники все в разных городах, тут один родственник живёт, он помогает финансово, и все. 

4 минуты назад, Глафира сказал:

Вот вам о созависимости. Почитайте, если есть желание.

Спасибо, Глафира

[Dante]

1 час назад, Алисандра сказал:

Да, и когда вы видите страдающего, первая мысль сбежать от него или выгнать? 

Нет. Совсем нет. Конечно, его состояние вызывает эмпатию. И уверен, что вы его знаете не просто дольше, но и с лучшей стороны, и у вас есть чувство сострадания к нему. Всё так. Но.

 

Вот есть это чувство сострадания, а дальше что? В том то и дело, что дальше НИ ЧЕ ГО. Вы не можете ему помочь.

Более того, в данной ситуации, человек который больше всех требует сострадания, это не ваш муж, и даже не ваш ребёнок, который отгребёт по полной за все эти "сострадания", а вы сами. Это вы нуждаетесь в истинном сострадании, потому что:

• у вас есть шанс вырваться из этой ситуации
• от вас зависит жизнь другого человека, который сам о себе позаботится не может

Чувство сострадания дано нам не просто так, чтобы его разбрасывать. Чувства должны побуждать нас ЖИТЬ. Если чувства убивают человека -- значит они не правильные. Если сострадание вместо того, чтобы улучшить качество жизни заставляет вас портить жизнь -- выбросьте его.

 

1 час назад, Алисандра сказал:

Он не хочет это менять, он сегодня сказал что будет жить как хочет и чтоб ему не указывала что ему делать.

Совершенно верно. Потому что он АВТОНОМНЫЙ человек. И вы не можете его заставить измениться. 

 

1 час назад, Алисандра сказал:

В общем, он даже сам сказал что уйдет, если я буду на него давить.

В чём тогда вопрос?

 

1 час назад, Алисандра сказал:

Думаете один он не сопьется быстрее? Там вообще никаких ограничений.. 

Я не знаю. Если бы мог предсказывать будущее, давно бы работал с хрустальным шаром. 

 

Но есть статистика.

Большинство шансов (90-95%) на то, что он умрёт раньше, чем положено. Хотя это случится не сегодня, а лет через 20 или 40. Зависит от многих факторов. Как личность он скорее всего разрушиться намного быстрее. 

Есть небольшой шанс, что его мнение изменится, и у него возникнет сильное желание жить. В таком случае шансы на выживание резко поднимутся. Только вот от вас это вообще никак не зависит. Можете фантазировать мысли из розового кино: "любовь победит всё", но никакие фантазии не сделают ножку маленькой, а мужа трезвым.

 

Единственное на что повлияете, будете его бесить ещё сильнее своим существованием. Да и он будет вызывать у вас резкие негативные эмоции неполноценности. Скандалов станет больше. Если он выпивает, могут начаться разборки с применением физической силы. Вы в зоне риска.

 

1 час назад, Алисандра сказал:

Хотя он говорил что хочет ребенка. И даже не одного. Теперь, когда появился, он правда стал в худшую сторону свою жизнь менять.

Не вижу противоречий. Он обычный человек. Ему хочется детей. Но он боится того, что стал больным и не желает это признать. Частная проблема у мужчин -- признать, что они слабые и хрупкие.  Скорее всего его тормозит именно этот страх.

 

Ни один ребёнок, ни два ребёнка, ни скандалы, ни что угодно, не изменят реальность. И очень может быть, что окно возможностей, когда бы он мог вас услышать и подумать -- уже закрыто. Сейчас, основная проблема -- не с ним, а с вами. В том, что вы не хотите защищать себя. Вам важнее остаться вместе любой ценой. А цена будет высокой.

 

 

[Алисандра]

1 час назад, Dante сказал:

АВТОНОМНЫЙ

Да, но раз семью завел, надо же как то держать себя. Тем более говорит что глава семьи, надо же подтвердить это поступками. 

 

1 час назад, Dante сказал:

В чём тогда вопрос?

В том что не хочет уходить на самом деле, сегодня тоже грозился,но он это не сделает, ни разу не сделал, хотя были уже разговоры, скандалили.. 

 

1 час назад, Dante сказал:

Большинство шансов (90-95%) на то, что он умрёт раньше, чем положено.

Недавно у него умер друг, 32 года, от пьянства как раз. И это был тоже триггер, что он развязался. Логика железная.. но вот так. И его плохое состояние тоже ещё из-за этого сейчас. Но это не оправдывает то что он и раньше часто употреблял, и до его смерти.

Самое плохое, что в разговоре он триггерится на мои слова что мне не нравится его образ жизни. Тем более с сыном это вообще не сочетается. Зачем это ему надо, хоть и маленький, все равно все это запахи, это все он чувствует. Да и это на наши отношения влияет, а он все давит на то что все хорошо и я придираюсь, что в этом ничего нет и он с 14 лет курит и будет курить, и надо принять это.

А то что меня это не устраивает он принять не хочет . И пустые разговоры выходят, как будто никак не донести ничего друг до друга, 2 противоположные стороны. Мне уступать надоело, я поняла что не хочу. Ну он от этого в свою депрессию ещё сильнее проваливается, вот и весь разговор. 

 

К слову о том что я хочу с ним во что бы то ни стало. Такого нет, я уже в общем думала по хорошему как то предложить разойтись, чтобы он и сына видел, и чтобы без особого скандала. Он ужасно реагирует, все равно выходит скандал и он говорит что не будет рушить отношения, не будет давать развод и прочее

 

Ещё добавлю, что созависимые отношения у меня уже были, я оттуда вышла и дальше ничего. Казалось бы вот оно, сейчас заживу, но нет. Пустота какая то и ничего толком не поменялось. Дальше снова нашлись ещё одни такие же отношения, только намного хуже. А то что сейчас - это ещё неплохо, по сравнению.. 

Это ещё одна причина что я смысла не вижу, как то не верю что станет что то лучше. Причина во мне где то 

1 час назад, Dante сказал:

Частная проблема у мужчин -- признать, что они слабые и хрупкие

Да, это у него есть. Он и употребляет, чтобы быть в тонусе, как то себя бодрит искусственно, потому что трезвый он всегда без энергии, с трудом выполняет даже простые бытовые задачи, не то что работа . Он говорит что чувствует себя бесполезным. Ещё он постоянно на энергетиках, что тоже вредно. Не хочет при этом лечиться основательно, а хочет все сразу и быстро.

[Dante]

6 минут назад, Алисандра сказал:

Да, но раз семью завел, надо же как то держать себя. Тем более говорит что глава семьи, надо же подтвердить это поступками. 

Типа, человеку отрезали ножки, но нужно как-то ходить? А если ножек нет?

 

7 минут назад, Алисандра сказал:

В том что не хочет уходить на самом деле, сегодня тоже грозился,но он это не сделает, ни разу не сделал, хотя были уже разговоры, скандалили.. 

Конечно не хочет. И наркотики принимать не хочет. И пить не хочет. Разве разговор о том, кто что "хочет"?

 

10 минут назад, Алисандра сказал:

Самое плохое, что в разговоре он триггерится на мои слова что мне не нравится его образ жизни

Всё правильно его психика делает. Конечно она триггериться. Это же логично, ведь вы ему про это напоминаете.

 

И дело даже не потому что вы не психолог и не понимаете как нужно вести себя в таких случаях. А дело в том, что в принципе у вас нет ресурса ему помочь. Вы сами то нуждаетесь в психологической помощи. Всё что вы можете, это ухудшить его состояние попытками "помощи". Ведь не зря говорят, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Мало чего-то хотеть. Нужно понимать.

 

13 минут назад, Алисандра сказал:

Зачем это ему надо, хоть и маленький, все равно все это запахи, это все он чувствует.

А что запахи? Запахи на мозг никак не влияют. А вот то, что ваш сын ощущает, что его родители находятся в глубоком стрессе -- это как раз опасно для мозга. 

 

14 минут назад, Алисандра сказал:

Да и это на наши отношения влияет, а он все давит на то что все хорошо и я придираюсь, что в этом ничего нет и он с 14 лет курит и будет курить, и надо принять это.

Его право. Он имеет право жить так как хочет. И никто, и вы в том числе не имеете прав это право у него забрать. И кажется вы правда это не хотите понимать. Что ваша жизнь -- это ваша жизнь. Его жизнь -- это не ваша жизнь. Вы оба взрослые. Это ребёнок не способен решить, что ему не нужны такие родители как вы. Он зависит от вас. А вы как раз способы решать с кем вам жить и как. Этим вы отличаете от ребёнка.

 

16 минут назад, Алисандра сказал:

Ну он от этого в свою депрессию ещё сильнее проваливается, вот и весь разговор.

Ну и что?

 

16 минут назад, Алисандра сказал:

Такого нет

Пока вы с ним живёте в одной квартире, и пишите о нём на форуме, и продолжаете лелеять иллюзию влияния на другого человека, ваши поступки говорят обратное. Что управляет этими поступками? Страх одиночества? Страх не справиться?

 

18 минут назад, Алисандра сказал:

Ещё добавлю, что созависимые отношения у меня уже были, я оттуда вышла и дальше ничего.

Так это понятная история. У вас есть давние проблемы. Вы на них решили забить. И вот жизнь бьёт вас монтировкой один раз, а теперь второй. И будет обязательно третий, если ничего не изменится.

[Детектор лжи]

17 годин тому, Алисандра сказав:

У нас обоих диагностирована депрессия

Психиатр диагностировал?

 

Сколько лет всем участникам драмы?

12 годин тому, Алисандра сказав:

чувства подсказывают что надо было давно с ним расстаться, а лучше было и не начинать

Правильно подсказывают.

 

Зачем вам двое детей? Один маленький, второй половозрелый.

 

Вполне можно обойтись маленьким

[Алисандра]

20 минут назад, Детектор лжи сказал:

Психиатр диагностировал?

Мне психиатр, ему невролог. Мне депрессивное расстройство, у него тревожно-депрессивное. 

Мне 32, ему 29

[Детектор лжи]

4 години тому, Алисандра сказав:

сказал что будет жить как хочет и чтоб ему не указывала что ему делать

Отличный отец, отличный муШ!

Сын подрастет - папка его научит косяк скрутить, ширку достать, дозу рассчитать.

 

Прямо завидую вашему сыну - мои дети будут развиваться по другим сценариям... не таким насыщенным

18 хвилин тому, Алисандра сказав:

Мне психиатр, ему невролог

Значит вы уже на учёте в ПНД. Поздравляю.

Ну что, если оставить всё как есть, сына из семьи могут и изъять. Ваш муШ же останавливаться не собирается, судя по всему

[Алисандра]

2 часа назад, Детектор лжи сказал:

 

Прямо завидую вашему сыну - мои дети будут развиваться по другим сценариям... не таким насыщенным

А что это за яд? Я вас поздравляю, что у вас все замечательно. И ваших детей, но не у всех так

2 часа назад, Детектор лжи сказал:

Значит вы уже на учёте в ПНД. Поздравляю

Спасибо за поздравление. 

[Arachnida]

4 часа назад, Детектор лжи сказал:

Вполне можно обойтись маленьким

вот ради маленького и надо уходить

ради себя женщина не может, но ради ребенка? 
 

[Королева]

4 минуты назад, Arachnida сказал:

вот ради маленького и надо уходить

ради себя женщина не может, но ради ребенка? 
 

Это вот какая то странность психологическая для меня.

Ну если жена в роли Спасателя для мужа, то почему только для него? Чего бы эту роль не включить для ребенка?

Видимо нет страха за него. Вот за мужа есть, а за ребенка нет. Все нормально.

[Алисандра]

38 минут назад, Королева сказал:

Ну если жена в роли Спасателя для мужа,

Я что то не уверена что я спасатель. Хрен я кого спасла. Да и нет цели как я считаю. Может со стороны что то другое видится 

40 минут назад, Королева сказал:

Вот за мужа есть, а за ребенка нет. Все нормально.

Вопрос, где написано что ребенок в опасности? 

[Глафира]

3 хвилини тому, Алисандра сказав:

Вопрос, где написано что ребенок в опасности? 

А по-вашему - нет?

[Алисандра]

13 минут назад, Глафира сказал:

А по-вашему - нет?

Если бы была уверена что в опасности, другой бы был разговор 

[Глафира]

3 хвилини тому, Алисандра сказав:

Если бы была уверена что в опасности, другой бы был разговор 

То есть - уверена если бы.. а если сомневаетесь - то никакой опасности не существует. Несмотря на то, что его отец наркоман - опасности нет?