Непонимание и нелюбовь

[Micha-el]

Мне 40 лет. Я сижу в пустом доме в пригороде одного из самых известных городов Германии прямо перед панорамным окном, за которым видны типичные аккуратные и уютные немецкие улочки, двор заливает солнце, красивый пейзаж. Рядом со мной лежат мирно посапывают роттвейлер, в самом расцвете лет, и старый лабрадор, полуживая и еле стоящая на ногах.

 

Недавно мне исполнилось сорок лет. В день своего рождения, но только 11 лет назад, я поженился в центральном ЗАГСе родного провинциального города. Неделю назад моя, пока ещё жена, улетела с нашим сыном, которому 2 года с небольшим. 

 

Отношения были откровенно сложными все эти 11 лет. Я не был идеальным мужем:

- я бывал недостаточно внимателен,

- порой бывал несправедлив,

- слишком часто бывал нетрезв,

- слишком часто был несдержан и позволял себе в пылу ссоры наносить сильнейшие обиды словами своей жене,

- но я никогда не позволял себе бить женщин, или детей, или стариков,

- я очень педантичен,

- я не самый уверенный в себе человек, мне с детства казалось, что у других все лучше,

- для меня очень важно позитивное признание.

 

Мы поженились в 11 лет назад. Своего жилья не было, поэтому не менее десятка раз переезжали со съемной на съемную, с места на место (как говорится, «переезд – хуже пожара»).

Потом взяли ипотеку в центре родного города, взяли первую собаку – лабрадора, по просьбам жены, отдыхали за границей... 

 

Моя карьера не стояла на месте.  Я получил должность руководителя подразделения в неплохой компании в столице Татарстана. И вот переезд, работа, тусовки, новая жизнь и перспективы, долгожданная покупка своего дома! Я строил – достраивал все своими руками. С бонуса купил вторую машину – вседорожник, жена захотела вторую собаку -  ротвейлера, отдыхи за границей и в экзотических странах.... Но ком проблем уже тогда наматывался с большой скоростью. Никто не хотел думать о плохом. Долгожданного ребенка так и не получалось. 

 

Потом я получил предложение о работе от работодателя в Германии. Успешно прошел собеседование. И мы переехали в Германию, я оформлял собак, покупал им клетки, билеты и пр. Я хотел быть хорошим, для того, чтобы меня за это любили. Простая схема, как в дестве. Именно это и есть ключевая схема, которой я старался следовать в отношениях.

 

Мы переехали. Сперва было очень тяжело. А потом – коронавирус и локдаун и стало совсем невыносимо. Я пытался не падать духом. На работе было очень тяжело, но директор меня боготворил. Я понимал, что тянуть с ребенком дальше невозможно. И в разгар короновируса я инициировал прохождение процедуры ЭКО. Это был запредельный стресс, но мы сделали это. Подсадили два эмбриона, получился один ребенок, а все остальные эмбрионы были дефективными и умерли... 

 

Я пытался это сгладить, а жена сказала на этот счет – «Ты же понимаешь, из-за чего остальные эмбрионы умерли? Это все из-за тебя, из-за твоего пьянства». 

 

На этом моменте можно перейти к теме наших взаимоотношений. Я предпринимал множество попыток разобраться во проблеме наших отношений, перезапустить их, разобраться в себе... Все попытки перезапустить отношения не получались, я снова срывался в выпивку. И лишь на днях я нашел книгу, которая, как мне кажется, дает мою клиническую картину – «Стыд, вина и алкоголизм». Еще до этой книги путем постоянного самокопания я стал догадываться, что одним из нюансов в наших отношениях с женой есть проблема культивирования вины ею во мне. Почему, зачем?

Теперь немного о жене и домашних животных.

 

Жена сама из небольшого села регионального центра.  После школы закончила колледж в другом небольшом городе. После наших переездов она подолгу не работала, мне тоже было от этого очень трудно.

 

Жена любит веселье ) а также - шумные компании и посиделки, чтобы столы ломились от еды и выпивки.

При каждой нашей ссоре обрывались все контакты и выключались телефоны, так было заведено изначально, и она никогда не делала первый шаг навстречу.

 

Только недавно я стал по-настоящему глубоко задумываться – что за дичь творилась все эти годы.

На момент нашего знакомства с женой у неё в съемной квартире было с десяток кошек и котят. Даже не верится, и какой там аромат стоял – ужас. А я с детсва любил порядок и чистоплотность... Мы стали жить вместе и я потихоньку выдавливал этих питомцев (что она до сих пор мне простить не может). Потом появился попугай. Потом, чтобы ему не было скучно, появился еще один, по ее инициативе. Еле избавились от попугаев – захотелось собаку. Пока я занимался стройкой нашего дома в татарстане... вокруг нашего дома плодились одни собачьи котяхи, я извиняюсь. Как же меня это всегда бесило.

 

Я сперва все спускал на тормозах. Думал, что так она пытается найти замену ребенку, которого у нас не получалось заиметь. Но теперь, анализируя уже трезво... это явно ненормально, мне кажется.

 

Итак, все стало рассыпаться и разваливаться окончательно два года назад – классически, после рождения ребенка. 

Тезисы, озвученные женой :

- я болен на всю голову, реальный неадекват,

- я неудачник - без денег и друзей (друзья в ее понимании должны виться и кружиться вокруг, постоянно ходить в гости),

- у меня никого не получилось сделать счастливым по жизни, 

- у меня не получается и не получится дать ей жизнь, о которой она мечтала, чтобы вокруг были ее друзья и она снова могла работать и зарабатывать, она постоянно повторяет - "меня здесь вообще не должно быть, живу не своей жизнью"

- до меня у нее была нормальная / отличная психика, а после лет, проведенных со мной ей уже ни один психолог не поможет

- Десять лет мне не хватило, чтобы исправить свой стиль поведения / исправиться,

- я стал запойным алкашом.

 

В ответ я постоянно повторял три нарратива в семейных ссорах :

- убирайся к маме,

- здесь все мое, все сделано / заработано мной, дверь открыта – вот твои полдома и полмашины,

- понабрала собак.

 

Конец 2022 года, скандал на скандале. Я недавно сменил работу – нашел лучшее место в американской корпорации. Мне сложно на работе и просто невыносимо дома. Работать из дома невозможно – постоянный ор, жена, как мне кажется, даже не пытается как-то это сгладить.

Ещё до рождения ребенка меня отселили в другую комнату (мне то рано вставать, то поздно ложиться), потом и собак ко мне отселили (шум от них, шерсть), в итоге получился крохотный скотный двор, где я и собаки изолированы, а жена спит с сыном. Все это время. И желания что-либо менять у нее нет. 

 

Собаки были скинуты на меня полностью – уход, гуляние и пр. Каждое утро я встаю в 5:30, пью кофе, гуляю с собаками, вытираю и кормлю их. Готовлю себе завтрак, умываюсь – причесываюсь, быстро ем и к 8:00 сижу работаю за компьютером. 

Каждое утро жена с сыном просыпаются в 8 или в 9 часов. Она выходит злая  практически каждое утро и начиниается – «Как я ненавижу здесь все, меня просто трясет от этой собачьей вони. Живу не своей жизнью»

 

Итак, конец 2022. Она просит поехать с сыном наведать бабушек, внука показать. На новый год. А я остаюсь один с двумя собаками. Как всегда, я все организовал и оплатил.

 

Вернулись.

Все время ходит как угрюмая маска. Секса сто лет не было: предложил сделать это по-быстрому пока сын спит. Она меня реально оттолкнула, вывертелась и сказала что-то невнятное. Вывел на разговор. Выясняется, что я просто конченный душнила и гадкий человек. И кошек ее извел, и жизнь испортил. И жить со мной не может, ей душно и нечем дышать, ничего даже делать не может, когда я рядом. И вернулись они сюда в Германию, только из-за собак, жалко меня было одного с ними оставлять (очень редко, но все же я бывает остаюсь с ночевкой в коротких командировках). При этом все эти дни премило и показушно болтает с двумя своими подружками из своего села, постоянно.

 

Весь 2023 год я пытался перезапустить отношения. Копался в себе, читал книги. Сказал ей в открытую «дорогая, вот есть поговорка «с милым рай и в шалаше, а с нелюбимым и во дворце невыносимо». Мы, конечно, с тобой живем не во дворце, но ты частенько так негативишь... Ты не любишь ведь меня больше, так?» И она отчетила, что да, не люблю и все чувства, что были, я сам убил и растоптал. Это было незадолго до моего дня рождения и , соответственно, до годовщины нашей свадьбы. Я был просто окончательно раздавлен. Я ушел в запой на свой день рождения, я неистовствовал, я посылал и выгонял ее, я ненавидел ее до безумия. 

 

Жена просто мастерски культивировала во мне чувство вины все эти годы, ничего никогда не прощала и не забывала. Она всегда находила, в чем меня обвинить («Ах, у тебя онлайн совещание сейчас?! Очень вовремя! Ладно, возьму сына, иди в другую комнату» /ребенок орет и висит на мне собаки визжат/) Меня сделали изгоем в своей семье, прискорбно. 

 

Все это время я метался по кругу : «обостренное гипертрофированное чувство вины перед женой» --- «мое стремление исправить это любой ценой, я выкладываюсь полность морально, физически и финансово» --- «я не получаю желаемого признания за затраченные усилия» --- «я срываюсь, напиваюсь, скандалю» --- «обостренное гипертрофированное чувство вины перед ней». Всё.

 

Но еще меня жутко удручает отсутствие столь желаемого мной признания за мои усилия. Схема, которая, очевидно, была заложена в моем далеком детстве, по которой я всю жизнь пытался строить отношения «будь мил, добр, заботлив и тебя будут за это любить и признавать» - не работает у нас в семье. Один из последних конкретных примеров – я хотел в сентябре всей семьей поехать в отпуск. У нас есть огромное обременение – две собаки, которых здесь никуда не отдать. Поэтому найти место, где можно остановиться с собаками всегда очень сложно. Я нашел классную виллу под Венецией в Италии, забронировал и радостный сообщил об этом жене. Её реакция – «Хм... но вода же в сентябре уже будет холодная в море... Сын не покупается, наверное...» Если бы кто-то позаботился обо  мне, потратил время, деньги, нашел, запланировал и преподнес в конвертике, - я был бы так рад! Точно бы не стал с кислой миной говорить «ну вода же будет холодная...»

 

Интересный случай был прямо перед отъездом жены. Случайно на детской площадке ее окликнула на русском девушка…

Это была русская девушка с маленькой полуторагодовалой очень милой дочкой.

 

Та девушка сказала, что им не терпится отдать в садик дочку, чтобы выйти на работу!!! / У нас же в семье только и разговоров, как жене невыносимо тяжело с ребенком/

Потом мы еще постояли немного, та девушка спросила, где мы отдыхали…. И что они отдыхали и в Испании и везде… А я все лето только и возился с собаками. И все вместе мы только и ругались постоянно из-за собак, из-за скандалов жены со сыном из-за его плохого аппетита, из-за того, как ее все достало – и эта жизнь, и вонь от собак, и все сложности, и неустроенность  и пр. и пр. 

 

И такой контраст имела вся эта встреча, что забыть его невозможно просто, как и описать.

 

Я очень переживаю из-за своего долгожданного сына и очень его люблю и не хочу расставаться 

[Энель]

Я прочла ваш пост, у меня много сочувствия к вам, вы достаточно хорошо понимаете свою ситуацию про одобрение. Но прикол в том, что одобрение отца и матери никто не заменит, люди пытаются его получить от начальников, друзей, жён или мужей, но им никогда не будет достаточно, это как компресс ненадолго облегчающий боль. Даже если бы вы получали одобрение от жены, это не закрыло бы ту самую дыру. Объясню- мама и папа формируют внутреннего цензора, тот самый голос внутри, который оценивает ситуации критично, его ещё критиком зовут и вот он внутри ругается их словами, их конструкциями. Технически вы уже давно сами себя клюёте, вас этому научили. Если бы психолог работал бы с вашим цензором/критиком, занимался его как бы перенастройкой- это сработало бы, стало бы меньше напряжения и тревоги внутри, если бы цензор работал бы на вашей стороне. А жизнь с женой, она бы развалилась в любом случае- у вас расстроилась физическая оставляющая, эмоциональная и образовалась интеллектуальная пропасть, а это три кита на которых стоят отношения. Брак может выстоять без интеллектуальной, но не без эмоциональной и физической. 

 

Что сейчас делать? Ну собственно подшаманить своё внутри. Книжки не помогут. Знать свою проблему хорошо, но надо с ней что-то делать. 

 

Про ребёнка...ну что поделать, можно быть отцом в любом формате, теперь вы знаете, что ребёнку нужно много одобрения и пространство, где можно быть собой и развиваться в собственном ритме, ещё немного послушать и пару советов, когда он попросит и он будет счастлив. Как бы вы мало ни виделись, это будет большой вклад. Чтобы воспитать хорошего человека, нужно дать ему этот шаблон, он должен видеть на кого равняться, даже если не часто. Дело в том, что когда трудно мы вспоминаем тех, кто является опорой, а покуда вы будете давать ему уверенность в том, что он прекрасен такой какой есть и поддерживать, то навредить ему не сможет никто, мы всегда выбираем лучшее по умолчанию, даже будучи грудными младенцами.

[Dante]

14 часов назад, Alejandr сказал:

Ты же понимаешь, из-за чего остальные эмбрионы умерли? Это все из-за тебя, из-за твоего пьянства»

Что это за глупость? 

 

14 часов назад, Alejandr сказал:

Тезисы, озвученные женой

А какой в них смысл? Это тезисы обиженного человека. Что вы от них хотите? 

 

14 часов назад, Alejandr сказал:

очень переживаю из-за своего долгожданного сына и очень его люблю и не хочу расставаться 

Иначе говоря это то, что беспокоит вас на самом деле? 

[Micha-el]

7 hours ago, Энель said:

...

Большое спасибо Вам за ответ

1 hour ago, Dante said:

...

 

Большое спасибо за ответ! Приношу извинения за такой длинный, скомкано написанный пост. Просто мне очень плохо в данный момент, не перестает трясти, мне, действительно, нужно было выговориться. Да, я безумно переживаю и расстроен перспективой видеть сына пару раз в год. Я мечтал иметь сына, мечта сбылась - он просто замечательный малыш, и я очень его люблю. Перспектива жить дальше одному тоже "так себе", я не только мечтал, но и стремился к тому, чтобы у нас была полная, полноценная семья. Знаете, как в классических ванильных историях. 

 

Не хочу в это верить, но похоже, семью не сохранить и жену не вернуть. Как я и писал в посте, я не был идеальным мужем. Обиды от моих слов так и не были прощены. А мне казалось, что вот еще чуть чуть понимания с ее стороны, хотя бы немного поддержки с ее стороны и все наладится. Но нет, все эти изменения произошли довольно резко. После переезда и рождения ребенка. Как будто, родив ребенка, она поняла, что план выполнен. Как у богомолов. 

 

Я очень хотел бы все вернуть, простить, забыть и не вспоминать больше никогда. Но она непреклонна. При этом я не виню ее. Не получилось у обоих. Но она винит меня, искренне считает, что проблема только во мне.

 

Каждый новый шаг нашей семьи мы обсуждали и решали вместе. И переезд в другую страну она восприняла более чем позитивно. Но именно здесь все и разбилось. Изучение языка ей не особо далось, поэтому ей он не нравится. Из подруг, с кем она общается, у нее так и остались две девушки из ее родного села. Она активно участвует с ними в дискуссиях по поводу жизненных ситуаций и пр. Ну, ладно. Но многочисленных вопросов нашей семьи здесь она предпочитает не касаться. Её излюбленная фраза "живу не своей жизнью", от которой меня просто трясет всегда, справедлива. Только когда человек занимается своей жизнью, активно решает возникающие вопросы - тогда он закономерно живет своей жизнью. Короче... Думаю, что шансов на счастливую семейную жизнь с матерью моего ребенка у меня совсем немного.

[Dante]

35 минут назад, Alejandr сказал:

Приношу извинения за такой длинный, скомкано написанный пост.

А как насчёт того, чтобы вы перестали так думать и делать? Вот сейчас вы вообще о чём прощение просите? Ну написали и написали. Вы не байрон и не Пушкин, и это не роман, а форум. Как удобно, так и написали. В чём смысл этих извинений?

 

Вы ведь себя ведёте как жертва. Это даже здесь вылезает на форуме. Смотрите не прошло и две минуты и БАЦ. А уже виноватый.

 

37 минут назад, Alejandr сказал:

Просто мне очень плохо в данный момент, не перестает трясти, мне, действительно, нужно было выговориться.

Сколько дней вас трясёт?

 

37 минут назад, Alejandr сказал:

Да, я безумно переживаю и расстроен перспективой видеть сына пару раз в год. Я мечтал иметь сына, мечта сбылась - он просто замечательный малыш, и я очень его люблю.

Почему только 2 раза в год? Разве законы Германии запрещают видеть ребёнка?

 

38 минут назад, Alejandr сказал:

Перспектива жить дальше одному тоже "так себе", я не только мечтал, но и стремился к тому, чтобы у нас была полная, полноценная семья. Знаете, как в классических ванильных историях. 

То есть вы хотите сказать... ну знаете на что это похоже. Я всю жизнь мечтал иметь красивый велосипед. А потом я нашёл самокат и 10 лет пытался из него сделать красивый велосипед, а он так и остался самокатом. Иначе говоря желание сделать велосипед заставило вас забыть о том, что нельзя сделать велосипед из самоката. Понимаете?

 

39 минут назад, Alejandr сказал:

Как я и писал в посте, я не был идеальным мужем.

А зачем быть идеальным мужем? Вот тут не понятно. 

 

39 минут назад, Alejandr сказал:

Обиды от моих слов так и не были прощены.

А причём тут вы?

 

39 минут назад, Alejandr сказал:

А мне казалось, что вот еще чуть чуть понимания с ее стороны

Если понимания не было в самом начале пути, то откуда же оно возьмётся? 

 

40 минут назад, Alejandr сказал:

Как будто, родив ребенка, она поняла, что план выполнен. Как у богомолов. 

Вообще да. Так и есть. Для женщин ребёнок -- это один из способов самореализации. 

 

41 минуту назад, Alejandr сказал:

Я очень хотел бы все вернуть, простить, забыть и не вспоминать больше никогда. Но она непреклонна. При этом я не виню ее. Не получилось у обоих. Но она винит меня, искренне считает, что проблема только во мне.

Ну винит и винит. Это же её дело, винить или не винить. Куда важнее, что ВЫ САМИ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ. А не что она о вас думает.

 

41 минуту назад, Alejandr сказал:

Её излюбленная фраза "живу не своей жизнью", от которой меня просто трясет всегда, справедлива.

А вас почему трясёт? Да, её вполне можно понять. Её жизнь не сложилась так как она хотела. Но почему вас то трясёт?

 

42 минуты назад, Alejandr сказал:

Думаю, что шансов на счастливую семейную жизнь с матерью моего ребенка у меня совсем немного.

Тогда почему вы так переживаете, если это поняли? Ведь, если вы это поняли, то у вас есть шанс перестать жить как вам не нужно. И как вы сказали?

 

43 минуты назад, Alejandr сказал:

Только когда человек занимается своей жизнью, активно решает возникающие вопросы - тогда он закономерно живет своей жизнью.

Вот просто крутая фраза. Когда человек занимается СВОЕЙ жизнью. Ну что я могу сказать. Фраза классная... но вы ей не очень руководствуетесь да?

[Micha-el]

21 minutes ago, Dante said:

Вы ведь себя ведёте как жертва. Это даже здесь вылезает на форуме. Смотрите не прошло и две минуты и БАЦ. А уже виноватый.

 

Что ж, абсолютно верно подмечено. Тонкой красной нитью подобный стиль поведения следует за мной всю жизнь, Вы правы. Не знаю пока, как с этим бороться и корректировать, но я почитаю, благодарю за ценное замечание!

 

25 minutes ago, Dante said:

Почему только 2 раза в год? Разве законы Германии запрещают видеть ребёнка?

 

Нет, конечно, напротив. Пока мне даже думать страшно, что отношения с человеком, с которым я прожил столько насыщенных лет, могут перейти в плоскость семейного права и законодательства... Но насчет личных встреч с малышом, тут уже я просто принимаю в расчет свой ресурс - времени, отпускных дней, сил (да и средств теперь), которые ограничены.

 

29 minutes ago, Dante said:

То есть вы хотите сказать... ну знаете на что это похоже. Я всю жизнь мечтал иметь красивый велосипед. А потом я нашёл самокат и 10 лет пытался из него сделать красивый велосипед, а он так и остался самокатом. Иначе говоря желание сделать велосипед заставило вас забыть о том, что нельзя сделать велосипед из самоката. Понимаете?

 

Аллегория предельно ясна. 

 

31 minutes ago, Dante said:

А вас почему трясёт? Да, её вполне можно понять. Её жизнь не сложилась так как она хотела. Но почему вас то трясёт?

 

😃 занятно, и снова вопрос в точку. Я сам себе его не задавал. Да потому, что я приложил максимум усилий, чтобы дать ей хорошую жизнь, чтобы ей все нравилось и чтобы услышать, какой я замечательный. Верно, все это возвращается к моей заезженной поведенческой модели. А эффект получился диаметрально противоположный. Драма

 

36 minutes ago, Dante said:

Ну винит и винит. Это же её дело, винить или не винить. Куда важнее, что ВЫ САМИ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ. А не что она о вас думает.

 

Я не знаю, что я о себе думаю. Боюсь делать это. На данный момент я раздавлен происходящей драмой, семейной неудачей, виню себя, ощущения холода, одиночества, неуверенности и недоверия самому себе. Да, расклеился и размяк

[Dante]

Только что, Alejandr сказал:

Вы правы. Не знаю пока, как с этим бороться и корректировать, но я почитаю,

Ну как. Вы никогда никого не защищали в жизни? 

 

1 минуту назад, Alejandr сказал:

тут уже я просто принимаю в расчет свой ресурс - времени, отпускных дней, сил (да и средств теперь), которые ограничены.

Да. Это реальность. 

 

2 минуты назад, Alejandr сказал:

Да потому, что я приложил максимум усилий, чтобы дать ей хорошую жизнь,

А она приложила усилия? Это риторический вопрос. 

 

Получается вы как бы жили за нее. А теперь переживаете её неудачу как свою. 

 

4 минуты назад, Alejandr сказал:

знаю, что я о себе думаю

Знаете конечно. Кроме вас никто не знает 

 

4 минуты назад, Alejandr сказал:

виню себя, ощущения холода, одиночества

И в чем вините? 

 

5 минут назад, Alejandr сказал:

неуверенности и недоверия самому себе.

В чем именно? 

 

Вы переехали в другую страну и при этом неуверены в себе? А как это вообще? 

[Энель]

5 часов назад, Alejandr сказал:

Как я и писал в посте, я не был идеальным мужем

Никто не может быть идеальным мужем и идеальных жён не существует. Нельзя заслужить любовь. Вы с женой очень разные. Она девочка из села, ей нужна другая жизнь, дома, с людьми её круга. Германия вообще очень специфическая страна, заходит не каждому. Эмиграция суровое испытание даже для очень удачных семейных союзов. Вы делаете карьеру, топите вверх, у неё в жизни другие ценности. Вот не зря свыше не дают детей, некоторые не созданы быть вместе.

 

3 часа назад, Alejandr сказал:

Не знаю пока, как с этим бороться и корректировать, 

Бросайте пить, начните ходить в спортзал, спорт улучшает настроение и самочувствие, общайтесь с людьми, выходите куда-нибудь, найдите психолога и работайте над внутренним балансом, переживите случившееся. Со временем встретите более подходящую даму сердца, будут ещё дети и будет другая семья. Не отчаивайтесь. Я не знаю насколько вы верите в бога, но уныние самый никчёмный грех, батюшки в церкви говорят, что унылый не нужен даже бесам. Топайте вперёд, там будет много нового и интересного.

[Saternus]

Guten Tag автор, или лучше салам?

сейчас тётки придут и скажут тебе какой ты нехороший человек и плохой муж. готовься.

и думаю вряд ли тебе здесь адекватно помогут.

есть простые правила поведения, которые выработаны сотнями если не тысячами таких же пострадавших как и ты.

будешь их соблюдать быстрее выплывешь, будешь слушать неизвестных тебе людей может ещё хуже стать.

 

первое видео с трубы, до конца не слушал

 

исполняй

 

не благодари

 

 

[Толстушка]

В 29.04.2024 в 15:29, Alejandr сказал:

 Подсадили два эмбриона, получился один ребенок, а все остальные эмбрионы были дефективными и умерли... 

 

Я пытался это сгладить, а жена сказала на этот счет – «Ты же понимаешь, из-за чего остальные эмбрионы умерли? Это все из-за тебя, из-за твоего пьянства». 

Какие глупости!  Это счастье, что вообще эмбрион прижился и у вас родился здоровый малыш! Пропускайте эти ее обидные слова мимо ушей. 

[Zlodeyka]

А вы действительно извели ее кошек?

[Хлебушек]

Александр, у меня пока пара вопросов: вы сейчас трезвый, а давно?

 

 

[Оксика]

Судя по Вашему рассказу, Автор, можно сделать вывод, что вы не походите с женой друг другу. 

Ведь даже ребёнок не получался, это был знак, что не надо быть вместе. 

 

Вы сейчас горюете, а надо бы радоваться, что больные отношения могут наконец то завершиться, и больше не будет ни скандалов, ни обоюдных унижений. 

 

Вам всего сорок, впереди жизнь, и Вы имеете шанс встретить подходящую женщину и быть счастливым. 

 

А сын вряд ли бы вырос в такой семье, как у Вас, с нормальной, не покалеченной психикой. На его глазах происходили бы ссоры, ругань, оскорбления и Ваше пьянство. Теперь он свободен от этого, и Вы можете быть ему прекрасным отцом, хоть и на расстоянии, благо сейчас технические средства позволяют видеть и говорить друг с другом. 

 

[eror404]

4 часа назад, Оксика сказал:

Вам всего сорок, впереди жизнь

вот я с тебя удивляюсь... какое "впереди" может быть в 40?? где ты его там видишь постоянно? 

[Тигрица]

21 минуту назад, ferz201z сказал:

вот я с тебя удивляюсь... какое "впереди" может быть в 40?? где ты его там видишь постоянно? 

У мужчины то? Конечно. Женщине сложнее, детородный возраст к концу подходит, а мужику то что, женился на барышне чуть моложе - и начинай все сначала. Детей ещё кучу нарожать можно. 
Да и все зависит от того кто как себя ощущает и как выглядит. В 40 можно быть ещё совсем молодым 

[eror404]

26 минут назад, Тигрица сказал:

женился на барышне чуть моложе - и начинай все сначала

ну это только если все было ок, просто предыдущая барышня умерла в силу каких то обстоятельств. а если она жива здорова - просто что то пошло не так, то какой смысл начинать с новой, если, с большой долей вероятности все опять пойдет не так? 

[Оксика]

1 час назад, ferz201z сказал:

вот я с тебя удивляюсь... какое "впереди" может быть в 40?? где ты его там видишь постоянно? 

Ну не конец жизни же в 40 )) 

Человек живёт как минимум ещё лет 30 в основном. Вон, некоторые государствами руководят, а чего уж говорить о способности общаться с женщинами, вроде не сложно же)) 

 

27 минут назад, ferz201z сказал:

то какой смысл начинать с новой, если, с большой долей вероятности все опять пойдет не так? 

Ну можно и не начинать. 

Одному век доживать, главное - привыкнуть. 

[eror404]

8 минут назад, Оксика сказал:

Человек живёт как минимум ещё лет 30 в основном.

да то разве живет? существует. 

[Оксика]

44 минуты назад, ferz201z сказал:

да то разве живет? существует. 

Ну а как иначе? На Земле чай живём, а "тут вам не там". 

 

[Тигрица]

3 часа назад, ferz201z сказал:

если, с большой долей вероятности все опять пойдет не так? 

А с чего ты так решил? Не вижу никакой закономерности. 

Так рассуждать, так получается, надо оставаться одиночкой, а то в любом союзе может что-то пойти не так. 
 

[eror404]

8 минут назад, Тигрица сказал:

с чего ты так решил? Не вижу никакой закономерности. 

если отношения запороты значит есть склонность их запарывать. как говорится, был бы человек хороший, а посадить всегда найдется за что

2 часа назад, Оксика сказал:

"тут вам не там". 

это, определенно, ужасно - реальность такая, какая есть, а не такая какая нужна... как же меня это вымораживает

[Оксика]

7 часов назад, ferz201z сказал:

это, определенно, ужасно - реальность такая, какая есть, а не такая какая нужна... как же меня это вымораживает

Ну меня тоже вымораживает не хило. 

Приходится стараться не вымораживаться, иначе никаких нервов не хватит, крыша может поехать.