Мама меня высмеивает. Жду от других такого же отношения к себе

[Дама_с_кошкой1955]

Здравствуйте.
Ситуация которая меня сильно триггерит, обижает и из-за которой я постоянно скатываюсь с детскую позицию - это то что моя мама до сих пор периодически меня высмеивает, передразнивает и критикует за то как я проявляюсь в пространстве, и то какие последствия такое поведение имеет для меня в других ситуациях и с другими людьми.
Я уже взрослая девушка, живу отдельно, но когда я у родителей дома, и например мы с мамой куда-то идем вместе, она начинает меня высмеивать, осуждать за мое выражение лица, за мою походку, за то как я держусь, за то как я смотрю. Я и так довольно зажатая и стеснительная с детства (хотя много работаю над этим), а в присутствии мамы неосознанно зажимаюсь еще сильнее.
Как пример, мы просто идем рядом, а она начинает дергать меня за руку и вслух требовать чтобы я расслабилась, или повернув голову следит куда я смотрю - ей крайне важно чтобы я разглядывала идущих навстречу людей. В прошлом она могла даже в какой-то момент начать гипертрофированно изображать меня (идти нарочито деревянно, с гипертрофированным выражением насупленности на лице) - и все это на виду у всех.
К слову, как мне кажется, я выгляжу со стороны не настолько скованно, чтобы это вызывало такую бурную реакцию, я даже спрашивала у своих приятельниц, знакомых, не выгляжу ли я как-то отталкивающе или нелепо или смешно в своей скованности, они отвечали что со стороны я выгляжу вполне уверенно, и только при общении уже замечается моя стеснительность, но тем не менее они мол даже не понимают, чего я парюсь.
По поводу походки - я большую часть жизни ходила опустив голову и глядя на всех исподлобья, но за несколько лет выработала иную походку (подсматривая за тем как ходят девушки на улице, которые мне нравятся, или смотря видео-уроки, да и просто обращая внимание как ходят те с кем я иду вместе). И при этом я часто вижу как некоторые люди ходят реально нелепо, размахивая руками, вспахивая асфальт подошвами, задрав голову, или сгорбившись, и я точно вижу и осознаю, что я как раз иду нормально! Также я приучила себя держать голову и подбородок прямо, не прям высоко поднимая, но и не вжимая в плечи, опять же выработала путем насмотренности, но то как я держу голову - отдельный повод для психоза у моей мамы. Недавно когда мы шли рядом, она даже начала снимать на видео как я иду, типа посмотри на себя со стороны (я посмотрела - мне нормально). Я сто раз говорила что мне это неприятно, просила так не делать, обижалась, но она искренне не понимает что не так. Ее недословная цитата - "Я не хочу чтобы тебе другие сделали замечание и косо смотрели". И мол она хочет мне помочь, а я воспринимаю все на свой счет и обижаюсь на ровном месте. Что это типа не критика, а помощь.
Я довольно высокая, заметная, красиво одеваюсь, и на меня часто обращают внимание окружающие, но когда я замечаю чей-то пристальный взгляд (любого пола), мне начинает казаться, что этому человеку скорее всего не нравится то как я себя проявляю, какой походкой иду, как держу себя, какое у меня выражение лица, и порой (в моменты когда я ощущаю себя уязвимо из-за каких-то предшествующих событий в жизни), я прям кожей чувствую что мне - взрослому человеку - даже могут сделать замечание просто за то что я такая какая я есть. Как будто бы я ожидаю, что другие люди будут вести себя как моя мама. Головой все понимаю, но проекцию мамы с других людей я снять не могу. Вдобавок мне периодически начинает казаться, что может быть мама права и я и правда какая-то нелепая в своих проявлениях, и правильно она меня критикует. В конце концов, она ведь особо не критикует других людей на моих глазах за их спиной (разве что кто-то нарушит ее границы), хотя как я писала выше - люди как только себя не ведут в социуме.
Дайте пожалуйста обратную связь всей этой ситуации. Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?

[Dante]

13 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Ситуация которая меня сильно триггерит, обижает и из-за которой я постоянно скатываюсь с детскую позицию

Это как? Это что за позиция?

 

13 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Я и так довольно зажатая и стеснительная с детства

Ну ещё бы такую маму иметь

 

13 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Дайте пожалуйста обратную связь всей этой ситуации. Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?

Мама ведёт себя неадекватно. Она унижает и абьюзит вас. Делать нужно то, что хотите ВЫ, а не ваша мама. Поэтому научитесь уходить от ситуации, если не можете изменить мать. Или не встречайтесь с ней так, чтобы она могла доминировать. Найдите способ держать расстояние. Не приближайтесь близко. 2-3 метра вас спасут. А так же вы можете лимитировать время встреч. 

[KeyKey]

19 годин тому, Дама_с_кошкой1955 сказав:

Дайте пожалуйста обратную связь всей этой ситуации

C моей тз, то что проделали Вы, наблюдая, изучая, и ставя себе походку, какой бы Вы ее ни сотворили, даже если она похожа походку тех, кто ходит совсем расхлябано (но ведь нет же!), одновременно противостоя тому, что Вам навязывают с детства — очень близко к подвигу. Потому что за описанным Вами — немеряно внутренней работы, я думаю. И потому что как бы Вы не передвигались, если Вы при этом не сбиваете окружающих с ног (в смысле, не пинаете; если они засматриваются, то пусть:), Вы имеете на это право. И не только на это:)

 

Дальнешее, мне видится близким к грани с безумием, если поверить, что мамина критика — это забота о Вас. А не верить обычно мешают не проекции, а то, что правда о причинах маминых действий, к сожалению, слишком болезнена:( 

[Lovemurder]

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Дайте пожалуйста обратную связь всей этой ситуации. Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?

Мне кажется, что то, что делает Ваша мать - делает Вам хуже. А нормально.. не нормально... С её точки зрения - ей нормально, она Вас забивает в землю, подавляет самоценку, ей от этого есть какой-то профит (контроль, доминация). Она в плюсе. Я думаю, что даже, когда она вспоминает эти кейсы, то может смаковать и раздумывать - можно ли было сделать как-то ещё лучше, эффективнее.

У меня была подобная ситуация, когда мать высмеивала меня (как сына) перед подругами - это приводило к ещё большей утрате доверия как к родителю. Только в Вашем случае - Вы женщина. Тут может быть и нарциссичная зависть к Вашей красоте, молодости.

Постарайтесь словить её на мотиве, когда она так делает: в тот же момент спросите у неё что-то из разряда "Погоди, ты сейчас показывала буд-то бы я так хожу? Ты высмеивала меня? Да? А зачем? Ты думаешь, что это меня как-то заденет? Что ты получаешь от того, что я пристыжусь после того как ты высмеяла меня? Знаешь, я понимаю зачем это делаешь, но мои подруги/знакомые, когда видят, что ты так делаешь, они сочувствуют мне, что ты показываешь таким образом нелюбовь ко мне - и вот это мне неприятно." Не обязательно в такой жесткой манере, но всё же. Постарайтесь дать ей сказать, ответить. Если она замолчит - то дела плохи. Плохи, потому что с Вами она делиться не будет и все её действия - это такая стратегия подавления и раскрывать истинные мотивы она не будет (т.к. это раскроет её перед всеми, что она не хорошая мать).

Я своей матери так сказал: "Зачем ты это делаешь? Я же сказал, что мне это не надо. Я уже сам в состоянии позаботиться о себе. Ты делаешь это умышленно, чтобы я чувствовал, что я всё ещё мелкий пацан? Что ты получаешь от этого? Знаешь, мне неприятно это. Ты неоднократно в жизни показывала мне, что я никудышный, что ты хотела девочку, а не сына, намекала, что трусливый, вызывала чувство вины, что я тебе не помогаю и т.д. Ты думаешь, что я железный и могу это терпеть вечно? Нет, я не железный - мне больно... Очень... И даже когда ты вот так делаешь вопреки моему отказу - я чувствую, что тебе плевать, что я хочу, что я чувствую.". И моя мать промолчала на мои фразы. Она лишь ответила, что я нервный как её бабушка и у меня её гены. Вот и всё. Это со мной что-то не так, а с ней - всё ок. Вот, только я мелкий жук решил воспротивиться её не слушаться.

Если же Ваша мать не будет молчать, выскажет свои чувства, то это хороший знак - Вы ещё можете восстановить с ней отношения и доверительную атмосферу.

[GPT-7]

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?

Думаю, ненормально, и рационального смысла нет.             

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Вдобавок мне периодически начинает казаться, что может быть мама права и я и правда какая-то нелепая в своих проявлениях, и правильно она меня критикует.

                                                                          

Она почти точно рационализирует (осознанно или неосознанно придумывает оправдания своим плохим действиям, имеющим в реальности совсем другие причины), и не стоит этому верить. Будь её основной мотивацией искреннее желание помочь, мама бы скорее спокойно и по-доброму объясняла, что может улучшить Вам жизнь. Даже посыл "Я не хочу..." показывает, что думает она в первую очередь о себе, а не о Вас. 

 

Злая критика, похоже,  почти всегда приносит человеку больше вреда, чем пользы, даже если указывает на реальную проблему. Которой здесь, по-видимому, особой и нету. Разве что мама раздувает малозаметные окружающим мелочи. Подобным образом может быть приемлемо "помогать", только если человек определенно делает что-то очень сильно не так и как камень ничего не слушает, абсолютно не в ситуациях о походках. 

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Я сто раз говорила что мне это неприятно, просила так не делать, обижалась, но она искренне не понимает что не так

К сожалению, зачастую люди целенаправленно или бессознательно успокаиваются и получают удовольствие путём небольших издевательств и ощущения власти над окружающими, даже близкими. Здесь вряд ли что-то изменят спокойные слова без заметного изменения модели поведения. Наверное, Вам нужно попросту говоря защищаться, показать, что Вы не груша для битья. Если хватит сил, может оказаться эффективным сказать, что Вы уйдете со встречи, если она продолжит делать вам неприятно, и в таком случае действительно уйти. Не продолжать общение, пока она не извинится.  Нужно ощутить моральное право уверенно себя вести, осознать злостность её действий. 

 

Если пожелайте рассказать, каковы в целом ваши отношения с мамой? Помимо этих нападок она делает что-то ещё сомнительное по отношению к вам? Насколько близко вы общаетесь? Кто инициирует встречи?

 

[Alek-S]

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Здравствуйте.
Ситуация которая меня сильно триггерит, обижает и из-за которой я постоянно скатываюсь с детскую позицию - это то что моя мама до сих пор периодически меня высмеивает, передразнивает и критикует за то как я проявляюсь в пространстве, и то какие последствия такое поведение имеет для меня в других ситуациях и с другими людьми.

Привет, немного сложно подбирать слова что бы ответ с ходу и в лучшей форме помог вам кое что понять.

Потому что вам недостаточно одного раза, одного ответа, и небольшой поддержки что бы случилось главное.
А это ваше умение и понимание как правильно все это оценивать и правильно реагировать что бы иметь внутри уют спокойствие и релакс, что бы жизнь радовала и улыбала.
 

Во первых, вы сказали такую фразу "высмеивает"!!!
Это не простая вещь, суть которой подвергнуть человека пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе.
Чуть выше HailMi сказал вам что

11 часов назад, hailMi сказал:

зачастую люди целенаправленно или бессознательно успокаиваются и получают удовольствие путём небольших издевательств и ощущения власти над окружающими, даже близкими. Здесь вряд ли что-то изменят спокойные слова без заметного изменения модели поведения. Наверное, Вам нужно попросту говоря защищаться, показать, что Вы не груша для битья. Если хватит сил, может оказаться эффективным сказать, что Вы уйдете со встречи, если она продолжит делать вам неприятно, и в таком случае действительно уйти. Не продолжать общение, пока она не извинится.  Нужно ощутить моральное право уверенно себя вести, осознать злостность её действий. 

Это очень верные слова.
Вопрос лишь в том что в рамках какой то встречи с мамой, никогда не подразумевалось что вы могли бы поступать с ней "плохо"
Но я продолжу свою мысль по порядку.
Я повторил своими словами идею которую однажды Бог открывал одному пророку, о своих хороших людях, сказав "Вы несете на себе чужие насмешки, позор которым они пытаются выставить вас в наихудшем свете, подвернув пересуду, переоценке и ядовитому скрытому злословию, цель которого завладеть тем что ваше, что бы ваша жизнь и наследие перешли им"
Фактически расставить общение так что бы в стремлении угодить этим "народам", эти порядочные люди отдали им все самое лучшее словно это могла быть цена за право иметь покровительство и расположение этих "высших" народов.
Бог же сказал пророку о скрытом смысле, что на деле идет речь о обмане и обворовывании, и что успех их жизни не зависит от тех кто берет в руки насмешки, смятение, презрение и яд.

Ваша мама берет, и прибавляет к вашим действиям или словам то что вы никогда в это не вкладывали.
Но если толковать вас как вздумается, то от вас ничего не останется.
Ваши слова и дела имеют лишь тот смысл который вкладываете ВЫ, говоря иначе "что имелось ввиду"
Все то что как то искажает, меняет, а насмешки их цель всегда выставить человека в ином неудачном и позорном виде, все это подмена и ложь!
Это принципы когда все белое люди называют черным, переворачивая смысл, сладкое называют горьким а горькое сладким, а все доброе злым, а злое добрым.....
Странно да, зачем и почему.
Потому что это форма общения манипуляторов и тех кто самоутверждаются за ваш счет.

Но стоит сказать вот что.
Есть такой тип "требовательных людей", кто получая все лучшее, скажет вам не спасибо, и не слова радости, а что то вроде "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь", "тебе на меня плевать"
Это манипуляция, действующая созданием чувства вины, словно вы провалили формат отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать их требованиям...

Может вам кажется это не о вас, но тема пересекается, с тем что вы словно должны сделать что то такое, что бы стараться быть больше того что вы итак уже не знаете кк делать еще лучше, ведь все это опять "мимо денег" и невпопад....

Правильный способ любить таких людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям (правилам диалога на их условиях), которые подразумевают вашу "несостоятельность", и "недостаточность"
Это манипуляция, действующая так  словно вы должны отдавать больше, что бы пытаться угодить ей, что подразумевает переход власти над своей жизнью, в зависимость от того как ею будет распоряжаться ваша мама!

А то что вас это обижает...., таких людей не интересует что ощущают другие, лишь то что ощущают они, и ваша мама высказывает свой негатив, "Я художник я так вижу"
Вот только и толкователь и "художник" она никакой, дел в другом.
Ваша мама злоупотребляет вашей готовностью любить её, и поступать порядочно.

Не уступать её (их) требованиям, значит дать отказ, принимать на себя эту ложь, или ложные обвинения в том что она "не чувствует" вашей любви, или хорошего поведения в жизни, "посмотри на себя, ходишь как собака сутулая, и кому ты будешь нужна, позорище, просто глянь на себя, ни друзей, ни подруг.... и допустим ваша мама пытается вам же вас изобразить!!!
Но тут она уже вкладывает СВОИ мысли, СВОИ чувства, и СВОЙ негатив, переоценку и презрение, подменяя вас собой!
Но все что говорит не то что "имелось ввиду", это повод втянуть вас в "сражение", и противостояние с ней, в котором она человек, а вы "ниже", "мало", "глупо", "идиотка", "пустое место" "тварь"
Это один из способов провокаций, чтобы втягивать вас в позицию оправдывающейся, где ваши старания "любви к ней", подразумевают слушать все это дерьмо, что бы принять на себя, "ведь она же из за любви",
Но корни её действий, это сражения, и вражда, с презрением, которым она ударяет ваши эмоции, приводя к смятению огорчению и обиде. И ей совершенно плевать что это могло вас обидеть, её это не обижает, а значит все ок 🙈

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Я уже взрослая девушка, живу отдельно, но когда я у родителей дома, и например мы с мамой куда-то идем вместе, она начинает меня высмеивать, осуждать за мое выражение лица, за мою походку, за то как я держусь, за то как я смотрю. Я и так довольно зажатая и стеснительная с детства (хотя много работаю над этим), а в присутствии мамы неосознанно зажимаюсь еще сильнее.

Не уступать её требованиям, это умение распознать манипуляцию, искажение подмену и ложь, чтобы понимать для себя по первых, что все это отражает не вас, а её мысли, эмоции и какие то неверные рекации, её проблемы, Вот только её проблемы не от вас!
Не уступать такие вещи или обвинения в недостатке хорошего к ней отношения, это умение ответить что вы даже слушать небудете эти ложные обвинения, или её проекции в которых от вас ничего нет, как нет, если она "показывает" ваше лицо!
Ваше лицо показывает ВАС, её лицо показывает её тупость, её презрение, принципы сражения противостояния и превосходства.
Потому что такие люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви, но в центр общения они ставят принципы конфликта, который пытаются навесить вам, втянуть в противостояние с собой, в котором она как рыба в воде, легко достигает превосходства над вами, а вы получаете удары и смятение.
Тяжелейшую мотивацию ударов по вашим эмоциям, вырабатывающих огорчение.

Это самое мощное, злое кунфу, подмена ваших слов и дел, её эмоциями. Это скрытое от ваших глаз сражение, в котором вы не хотите принимать участие, но вас не спрашивают, и даже просто слушая вы начинаете думать о себе то что она говорит, а потом вам скажут "я же тебя люблю и забочусь о тебе".
Но ваша мама завралась прежде все себе, и вам, потому что берет в руки яд, и ненавистные образы лохушки и неудачницы, зачем. Это переводит права владения вашей жизнью в сферу обладания вами!
Никогда она не признает злой смысл своих действий, но принципы подмены, сладкого горьким, а доброго злым, это принципы горя.
Говоря точнее, принципы выплескивания своего негатива на других,

Ис.5:20 Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, тьму почитают светом, и свет - тьмою, горькое
почитают сладким, и сладкое - горьким!

Так ваша мама превращает добрые дни в злые, выплескивая это на вас, понимая внутри что у вас нет иммунитета на это, вы не знаете как дать отпор

 

Вы автор своих слов действий и своего напряжения, которое происходит лишь потому как знаете вы!
 

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Как пример, мы просто идем рядом, а она начинает дергать меня за руку и вслух требовать чтобы я расслабилась, или повернув голову следит куда я смотрю - ей крайне важно чтобы я разглядывала идущих навстречу людей. В прошлом она могла даже в какой-то момент начать гипертрофированно изображать меня (идти нарочито деревянно, с гипертрофированным выражением насупленности на лице) - и все это на виду у всех.
К слову, как мне кажется, я выгляжу со стороны не настолько скованно, чтобы это вызывало такую бурную реакцию, я даже спрашивала у своих приятельниц, знакомых, не выгляжу ли я как-то отталкивающе или нелепо или смешно в своей скованности, они отвечали что со стороны я выгляжу вполне уверенно, и только при общении уже замечается моя стеснительность, но тем не менее они мол даже не понимают, чего я парюсь.

Потому что никто не может ощущать того давления, которое знаете и ощущаете только вы! и только в определенные моменты!
А потом ваша мама сама доброта и любовь, заботиться о дочери.

Дело не в том кто правее, ваша мама или вы, ваша мама проецирует на ваши слова и действия свое недовольство, свой негатив, по привычке "воспитывая" выискивая недостатки.
Правильный ответ это полный отказ, принимать на себя любой диалог на таких условиях. что бы показать что вы не причастны её проблемам и глупости, которая отражает не вас, только её саму!
Просто сказать "мам меня это огорчает", не сработает, так же ожидать извинения тоже бессмысленно, она не считает что поступает плохо
Ваша задача улыбаться во все зубы, как еще говорят "улыбайтесь, это всех раздражает"
Поднимите на смех её насмешки, что это реально выглядит тупо и смешно, когда она считает что она понимает суть того почему вы так смотрите, или какое у вас выражение лица, чья бы корова мычала, с её лицом и манерами ей в цирке выступать 🤣🤣🤣
Почему с таким даром актерской деятельности она не пошла в театральный вуз, а там дорога в голливуд, ей сразу бы оскара дали, и признание дочери следом!!!
Это отказ, я своими словами вам говорю.

Потому что на деле, вы непричастны этому всему, её проблемы не от вас!
Нужно ваше умение сказать, мам, я это дерьмо даже слушать не соберусь, есть дела поинтереснее чем наблюдать тебя и твои проблемы. И уходить прекращая все то что было запланировано на этот день с ней!!!!
 

В 26.06.2024 в 21:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

но то как я держу голову - отдельный повод для психоза у моей мамы. Недавно когда мы шли рядом, она даже начала снимать на видео как я иду, типа посмотри на себя со стороны (я посмотрела - мне нормально). Я сто раз говорила что мне это неприятно, просила так не делать, обижалась, но она искренне не понимает что не так.

Как вам сказать, она отказывается это "понимать" не потому что не слышит, и не понимает, а потому что её ваши ответы не нужны.
Сработает только отказ, уступать её требованиям, любить её на её условиях!

Только понимание что ваша мама поступает не как друг, а как враг.
Что бы перестать тратить на неё свою энергию, что бы грамма своей жизни, сил и нервов не тратить на все это дерьмо.
Раз ей плохо с вами, или ваше присутствие заставляет её нервничать и страдать, значит без вас ей будет лучше!
И уходить по своим заботам грамма не переживая за то как отреагирует на это мама.
Отрастите наконец свои зубы, потому что, есть такое мнение

 

[Georgina]

В 26.06.2024 в 23:33, Дама_с_кошкой1955 сказав:

я даже спрашивала у своих приятельниц, знакомых, не выгляжу ли я как-то отталкивающе или нелепо или смешно в своей скованности, они отвечали что со стороны я выгляжу вполне уверенно, и только при общении уже замечается моя стеснительность, но тем не менее они мол даже не понимают, чего я парюсь

Ну это ни о чем. Кто ж вам в глаза правду скажет. Это некорректная обратная связь.  ))

Вам надо бы на видео на себя со стороны посмотреть. При чем такое видео, где вы ведёте себя естественно, и лучше, если даже не знаете, что вас снимают. 

Тогда и поймёте, есть правда в словах мамы или она всё слегка преувеличивает )) 

 

В 26.06.2024 в 23:33, Дама_с_кошкой1955 сказав:

И мол она хочет мне помочь, а я воспринимаю все на свой счет и обижаюсь на ровном месте. Что это типа не критика, а помощь.

Ну может и правда помочь хочет. И это именно критика. Но... Это даже хорошо. 

Учитесь реагировать на критику спокойно. В жизни вам это пригодится. 

В 26.06.2024 в 23:33, Дама_с_кошкой1955 сказав:

Я прям кожей чувствую что мне - взрослому человеку - даже могут сделать замечание просто за то, что я такая, какая я есть.

Хм... То есть вы такое сокровище, что вам и замечание нельзя сделать. )) 

Кто угодно и кому угодно может сделать замечание. А уж как на это реагировать, это вот уже ваше дело. Можно проигнорировать, можно посмеяться, можно принять к сведению и что-то исправить ... 

[анимешник]

В 26.06.2024 в 22:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Нормально ли делать то что делает моя мама и есть ли в этом какой-то рациональный смысл?

 

1. Нет, не нормально.

2. По твоей теме рекомендую прочитать книгу Тани Танк "Моя токсичная семья". Там где-то в середине про твою маму написано. Для справки есть оглавление, можешь перейти сразу к твоей теме.

3. Заведи себе друга. Пусть он будет всегда с тобой, когда ты куда-то идешь с мамой. И пусть он начинает критиковать твою маму. Пусть они поспорят друг с другом, а ты послушай.

Если друга придется выгнать, заведи другого. Точно такого же.

4. А вот у меня мама такая же. Поэтому я до сих пор живу у мамы. Но не потому, что хочу, а просто некуда ехать.

[Селена]

Если мамино поведение настолько для Вас некомфортно, чтобы не написали здесь и не сказали Ваши подруги, у Вас есть полное право исключить из своей жизни такие ситуации. Либо не ходить вместе с мамой, либо  сказать  о том, что это делает Вам больно и отстоять свое право, чтобы Ваши интересы учитывались. если это потребуется.

 

Но да, это токсично. Видимо для мамы это естественно. Но это разрушает Вас. Ваше и так хрупкую самооценку.

[Дама_с_кошкой1955]

9 часов назад, Georgina сказал:

Хм... То есть вы такое сокровище, что вам и замечание нельзя сделать. )) 

Кто угодно и кому угодно может сделать замечание. А уж как на это реагировать, это вот уже ваше дело. Можно проигнорировать, можно посмеяться, можно принять к сведению и что-то исправить ... 

Вообще-то нет. Не нормально. Взрослый взрослому не может делать замечания, если тот другой не нарушает ничьи границы. Исключение - если человек испачкался и не в курсе (но это и не замечание даже будет). Чужим детям - только если ребенок делает нечто такое, что может быть опасным для него или других людей. А вы из тех людей кто раздает замечания всем мимо проходящим?

21 час назад, hailMi сказал:

Здесь вряд ли что-то изменят спокойные слова без заметного изменения модели поведения. Наверное, Вам нужно попросту говоря защищаться, показать, что Вы не груша для битья. Если хватит сил, может оказаться эффективным сказать, что Вы уйдете со встречи, если она продолжит делать вам неприятно, и в таком случае действительно уйти. Не продолжать общение, пока она не извинится.  Нужно ощутить моральное право уверенно себя вести, осознать злостность её действий. 

 

Если пожелайте рассказать, каковы в целом ваши отношения с мамой? Помимо этих нападок она делает что-то ещё сомнительное по отношению к вам? Насколько близко вы общаетесь? Кто инициирует встречи?

Я защищаюсь, но это приводит только к скандалам. К примеру, как-то я вообще открыто сказала что это садизм с ее стороны и похоже на психопатию, на что мама среагировала как на самое большое оскорбление в мире, несколько недель не разговаривала со мной. И было такое, что я начала ее типа косплеить, делая замечание ей за обычные проявления - не буду описывать как, но вышло очень тупо и позорно, и мама кстати так и сказала - что я только себя сейчас опозорила, а не ее. И самое главное - что я не получаю от своих кривых попыток давать отпор ничего в психологическом плане. Ничего от этого не меняется - ни в наших с мамой отношениях, ни в отношениях с другими, ни даже в моих ожиданиях "пинка" от мира.
Получается, что она меня бьет социально приемлемым способом, который у многих людей не вызвал бы никаких вопросов (все-таки советское коллективное бессознательное не вытравится из нас еще очень долго), а вот то что я потом говорю маме - вот это уже причинение боли, обиды, хамство, и вообще то что осуждается большинством.

В целом отношения неоднозначные. С одной стороны, мама делает много хорошего, помогала и помогает во всех смыслах слова, поддерживает, говорит много хорошего, заботится. А с другой - есть вот такие моменты. Я сейчас подумала, что наверно это про незавершенную сепарацию еще.

В 27.06.2024 в 17:09, KeyKey сказал:

C моей тз, то что проделали Вы, наблюдая, изучая, и ставя себе походку, какой бы Вы ее ни сотворили, даже если она похожа походку тех, кто ходит совсем расхлябано (но ведь нет же!), одновременно противостоя тому, что Вам навязывают с детства — очень близко к подвигу. Потому что за описанным Вами — немеряно внутренней работы, я думаю. И потому что как бы Вы не передвигались, если Вы при этом не сбиваете окружающих с ног (в смысле, не пинаете; если они засматриваются, то пусть:), Вы имеете на это право. И не только на это:)

Спасибо вам

[GPT-7]

В 28.06.2024 в 21:02, Дама_с_кошкой1955 сказал:

мама среагировала как на самое большое оскорбление в мире, несколько недель не разговаривала со мной.

Думаю, она по сути шантажирует Вас, чтобы сохранить свою власть в общении. Посыл её действий: "Я могу тебе что угодно плохого говорить, но стоит тебе начать защищаться и делать что-то похожее, я сильно обижусь, поэтому терпи всё".  Вероятно, Вам нужно тоже сильно обижаться, прекращать практически полностью общение, пока она не извинится, а не только использовать слова.  Она чувствует, что имеет право безнаказанно над вами издеваться, и просто ответной критики здесь недостаточно, чтобы обозначить Ваши границы. 

 

Сначала она, скорее всего, будет надеяться, что Вы прогнётесь и сами с извинениями продолжите общение. Будет интуитивно пытаться переиграть ситуацию и завинить вас в ответ (Обвинять, что Вы плохая и неблагодарная, раз имеете наглость с ней так поступать, пусть это и вынужденные меры в ответ на её злостные поступки), или очень расстроится, дабы вы сами начали думать, что слишком злы. Кладите трубку, если это телефонный разговор, или игнорируйте сообщения, если это переписка, пока она не извинится. Если Вы не сдадитесь, то рано или поздно она это сделает и прекратить подобное поведение. (Хотя позже может попробовать начать снова) 

 

Как конкретно вы несколько недель не разговаривали? Она вас игнорировала, и вы ощущали вину? 

 

[Дама_с_кошкой1955]

3 часа назад, GPT-7 сказал:

Как конкретно вы несколько недель не разговаривали? Она вас игнорировала, и вы ощущали вину? 

У нас было много подобных ситуаций. Как-то постепенно общение налаживалось. Если бы жили вместе - было бы быстрее. А так я даже не припомню чтобы я (да и она) особо извинялись последние годы.
Во всей этой ситуации меня больше беспокоит другое. С мамой все понятно, она такая и это не изменить. Более важным сейчас для меня представляется то что я от социума в целом ожидаю такого же отношения к себе - что меня осудят вслух, наругают, может даже оскорбят. У меня несколько раз бывало подобное просто на ровном месте. Из последнего - посторонний человек просто проходя мимо зло кинул что-то наподобие "Лицо сделай попроще". А мое лицо такое потому что это уже маска. Я специально не хмурюсь и не кривлюсь, но и сделать его супер-дружелюбно-расслабленным не могу вот так по щелчку, мышцы в незнакомом социуме как будто деревенеют. А когда я специально пытаюсь улыбаться без повода, получается как-то жалобно-просяще, я поделала, ужаснулась от отражения и стала собой обычной.

[GPT-7]

 

3 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

С мамой все понятно, она такая и это не изменить.

Не совсем соглашусь: то, как к вам относится мама, может провоцировать беспокойства и во взаимодействии с остальными людьми. Она вбивает вам в голову эту тревогу, да и сам факт того, что кто-то может над вами так издеваться, негативно влияет на самовосприятие и психику. Мозг бессознательно воспринимает как угрозу, что у вас нет безопасности/уважения в социуме.  Её характер не изменить, но поведение по отношению к вам можно, методами описанными мною или иными, и с этого можно и начать. Она ведь относится по-разному к разным людям в зависимости от того, как они себя преподносят. 

У меня тоже с детства некоторые проблемы с зажатостью/тревожностью, и не давать людям меня по-злому критиковать положительно сказывается. 

2 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Более важным сейчас для меня представляется то что я от социума в целом ожидаю такого же отношения к себе - что меня осудят вслух, наругают, может даже оскорбят.

С этим можно пробовать работать с разных сторон: применять рациональный анализ к подобным тревогам и мыслительным привычкам (https://ru.wikipedia.org/wiki/Когнитивно-поведенческая_психотерапия). Даже если какие-то проблемы реальны, они не стоят таких переживаний и их масштаб интуитивно переоценивается. 

 

Тревоги есть именно относительно позиционирования в пространстве или и про другие темы? Вы переживайте только в моменты взаимодействия с людьми, или после/перед ними тоже? Что уже пробовали с этим сделать, о чём думали?  

 

Относительно мимики и походки можно продолжить исследования. Найти друга, который сможет давать честные оценки, когда у вас лицо "оптимальное" а когда нет, и подобное. Чтобы можно было понять, что улучшать.  Может, если потренироваться хорошо улыбаться перед зеркалом, то за какое-то время начнет получаться. Актёры ведь умеют. 

3 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У меня несколько раз бывало подобное просто на ровном месте. Из последнего - посторонний человек просто проходя мимо зло кинул что-то наподобие "Лицо сделай попроще".

 

Тут, как и с мамой, часто полезна ответная реакция. Хотя бы банально сказать "иди нафиг" может быть хорошо)

[Дама_с_кошкой1955]

9 минут назад, GPT-7 сказал:

Тревоги есть именно относительно позиционирования в пространстве или и про другие темы? Вы переживайте только в моменты взаимодействия с людьми, или после/перед ними тоже? Что уже пробовали с этим сделать, о чём думали?  

 Спасибо за длинный ответ и внимание к теме.
Тревога по поводу много чего. На работе, учебе, прочих коллективах. Но в коллективе, где я уже всех знаю, где я уже убедилась, что все норм, мне спокойнее. А на улице и прочих незнакомых пространствах  есть беспокойство, стыд за себя, тревога, потому что я не знаю что может произойти, не знаю как меня воспринимают другие, не могу контролировать всех. Тревоги добавляют и разные истории, которые я и читала, и слышала от других - одну ударили в спину за то что она кого-то задела, другую схватили за грудь посреди пешеходки, на третьего с кулаками полезли за замечание в стиле "не курите на остановке". Где-то читала, что примерно каждый третий житель страны имеет то или иное психическое расстройство.

13 минут назад, GPT-7 сказал:

Тут, как и с мамой, часто полезна ответная реакция. Хотя бы банально сказать "иди нафиг" может быть хорошо)

Вообще да. Но мало ли, еще в драку полезет. Если человек позволяет себе хамить посторонним, значит он вполне внутренне готов к дальнейшему конфликту. Тем более я не равный соперник, меня можно безнаказанно обозвать, а то и хуже

15 минут назад, GPT-7 сказал:

Найти друга, который сможет давать честные оценки, когда у вас лицо "оптимальное" а когда нет, и подобное. Чтобы можно было понять, что улучшать.  Может, если потренироваться хорошо улыбаться перед зеркалом, то за какое-то время начнет получаться. Актёры ведь умеют.

Актеры и изображать забитость умеют) Но у них это выглядит симпатично, не отталкивающе.
Мое лицо как мне кажется на постоянной основе не оптимальное. Красиво выглядит расслабленное, уверенное, дружелюбное лицо, мое же лицо выглядит как зажатая маска. Вполне может провоцировать на негатив. Может быть и моя походка деревянно выглядит, но как и лицо это трудно вот так раз и поменять. Способ трясти меня и требовать чтобы я взяла и пошла как модель на подиуме и улыбалась всем как актриса на красной дорожке, как делает моя мама, не работает...

18 минут назад, GPT-7 сказал:

и не давать людям меня по-злому критиковать положительно сказывается. 

Если проявляют активную агрессию ( и при этом по ту сторону не выглядящий опасно человек) - можно и ответить. У меня больше другие ситуации, где не докопаешься, а если докопаешься, тебя же и неадекватной выставят. 

20 минут назад, GPT-7 сказал:

Что уже пробовали с этим сделать, о чём думали?  

Я пробовала множество техник, из КПТ по большей части. Но суть в том что я сама себя не принимаю, сама себя гноблю. И другой тут даже не нужен особо. Я разговариваю не с другими людьми, а со своей болью.

[GPT-7]

23 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Спасибо за длинный ответ и внимание к теме.

Не за что, рад попробовать помочь.

 

23 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Тревоги добавляют и разные истории, которые я и читала, и слышала от других - одну ударили в спину за то что она кого-то задела, другую схватили за грудь посреди пешеходки, на третьего с кулаками полезли за замечание в стиле "не курите на остановке".

Тревога заставляет переоценивать вероятность подобных событий. Происходит ошибка выборки - люди не рассказывают о том, как 1000 раз гуляли без происшествий)  (Доступность | LessWrong на русском) .  Конечно, не всегда мысли об редкости опасностей заметно понизят тревогу о них, но править излишнюю пессимистично мозга часто помогает. 

 

23 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Вообще да. Но мало ли, еще в драку полезет. Если человек позволяет себе хамить посторонним, значит он вполне внутренне готов к дальнейшему конфликту. Тем более я не равный соперник, меня можно безнаказанно обозвать, а то и хуже

Тут много факторов может влиять, но, скорее всего, очень мало кто с кулаками на женщину полезет в людном месте. За такое засудить можно, сейчас много где камеры, да и окружающие люди бы защитили. Зачастую люди наоборот быстро усмиряются, видя, что человек им отвечает, а не терпит. Как бы неосознанно проверяют, будет ли он жертвой, за счет которой можно самоутвердится, или нет.  

Необязательно прямо также грубо отвечать, но хотя бы обозначить неприемлемость такого некоторым уверенным ответом можно. 

 

23 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У меня больше другие ситуации, где не докопаешься, а если докопаешься, тебя же и неадекватной выставят. 

Можете привести примеры?

23 часа назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

суть в том что я сама себя не принимаю, сама себя гноблю. И другой тут даже не нужен особо.

Ох, сочувствую. Техники КПТ ведь и можно применять самой с собой. С этим вряд ли можно быстро разобраться, нужен долгий анализ своих эмоций и направлений мыслей, их корректировка. Медитация/осознанность в плане регулярного наблюдения за своим внутренним миром многим ещё помогает. Вы ощущаете себя в чем-то виноватой, что ваши недостатки серьёзные? А сознательно думайте также, или это неконтролируемые эмоции, которые могут ошибаться? 

[Дама_с_кошкой1955]

В 01.07.2024 в 23:47, GPT-7 сказал:

Можете привести примеры?

Здравствуйте!

Из того что вспомнилось:
1) Я стою на остановке, кроме меня стоит еще несколько человек. Транспорт идет по направлению к нам и мы к подходящим автобусам стоим лицом. Я крайняя, то есть ближе всех к подходщим автобусам. Со стороны транспорта подходят какие-то девушки, доходят до остановки и останавливаются стоять на остановке, при этом разворачиваются спиной ко мне, но цимес в том что они остановились и развернулись буквально в двух сантиметрах от меня. Мне это неприятно, сзади меня тоже стоят люди и если бы я сделала шаг назад, то тогда сама оказалась бы в сантиметре от чужих тел и лиц. Разве что мне вообще уйти на другую часть остановки, но мне не хочется, оттуда не видно номера автобусов и в целом с фига ли я должна делать себе неудобно. Я говорю им что-то типа - "Вы можете немного подальше от меня встать?" Они тут же разворачиваются, переглядываются и начинают кривиться, фыркать, вздыхать, стонать, говорить что-то типа "Она какая-то неадекватная".

2) Или тоже случай с остановки, уже другой. Это очень популярное место, обычно заполненное людьми, я стою и жду автобус чуть впереди остановки (надо сказать что народу так много что на остановке все не умещаются, стоят и позади и впереди нее). Слева от меня перила подземки, справа узкий проход, но где можно легко пройти по одному. Мимо проходят две девочки примерно старшего школьного возраста, по одному, и проходя мимо меня, по узкому проходу но где при желании можно легко разойтись, всего лишь чуток убрав руку за спину, толкают меня собой по очереди. Сначала одна, потом другая. Я так опешила что даже не нашлась что ответить, к тому же быстро подумала, что если я сейчас начну возникать, они назовут меня неадекватной, которая встала на дороге.

3) Я ходила в зал какое-то время назад, и там был один мужчина, с которым мы не были знакомы, просто часто пересекались. Не помню как это началось, но в какой-то момент он начал делать мне замечания за то что я с ним не здороваюсь. Я бы легко поздоровалась, если бы он поздоровался первым, но суть в том что он не здоровался, он просто каждый раз когда мы пересекались спрашивал почему я снова с ним не поздоровалась. Ну а я не хотела из принципа, раз он в такой форме это все делает, тем более что он мне в целом как-то не нравился - с неприятной внешностью, грубоватый, хамоватый, по всем его метасообщениям было  видно что скорее всего он женщин вообще не уважает. И в какой-то день я не выдержала и посоветовала ему начать с себя и поздороваться перым, раз уж для него так важно это. Что тут началось... Он аж в группе этого фитнес-центра в ВК целый пост накатал про меня в каком-то из обсуждений, мол я такая наглая, высокомерная, и предлагал всем меня клеймить, даже выложил ссылку на мою страницу в ВК. А я в то время довольно много писала в этой группе, так что меня там многие знали заочно (вообще в те годы ВК был популярен, и в обсуждениях в группах было очень много общения).

В 01.07.2024 в 23:47, GPT-7 сказал:

Вы ощущаете себя в чем-то виноватой, что ваши недостатки серьёзные? А сознательно думайте также, или это неконтролируемые эмоции, которые могут ошибаться? 

В общем-то да. Я чувствую стыд и вину за каждое мое проявление. И прям кожей и всеми внутренностями ощущаю, что меня за это "накажут"

В 01.07.2024 в 23:47, GPT-7 сказал:

Зачастую люди наоборот быстро усмиряются, видя, что человек им отвечает, а не терпит. Как бы неосознанно проверяют, будет ли он жертвой, за счет которой можно самоутвердится, или нет.  

У меня еще есть четкое ощущение что многие люди реальные хищники, которые готовы "напасть" на любого кто покажется им слабым на вид. И что им это как бы можно.

[GPT-7]

 

 

Добрый вечер) 

В 03.07.2024 в 23:19, Дама_с_кошкой1955 сказал:

В общем-то да. Я чувствую стыд и вину за каждое мое проявление. И прям кожей и всеми внутренностями ощущаю, что меня за это "накажут"

Возможно, один из корней проблемы - Вы чувствуйте, что Вас в некотором смысле "можно" принижать подобными образами, что вы не имеете ресурсов/возможности людям ответить. Поэтому попадать в социальные взаимодействия - риск, где на вас могут успешно напасть/унизить. Так ли это?

 

 

В 03.07.2024 в 23:19, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У меня еще есть четкое ощущение что многие люди реальные хищники, которые готовы "напасть" на любого кто покажется им слабым на вид. И что им это как бы можно.

Почти всегда это скорее слабые и обиженные на мир люди, которые хотят самоутвердится за счёт других. Называть их хищниками звучит необоснованно уважительно). Зачем бы счастливому и уверенному в себе человеку без повода придираться к окружающим. 

 

Во всех этих случаях были варианты продолжения "битвы".  

 

В 03.07.2024 в 23:19, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Он аж в группе этого фитнес-центра в ВК целый пост накатал про меня в каком-то из обсуждений, мол я такая наглая, высокомерная, и предлагал всем меня клеймить, даже выложил ссылку на мою страницу в ВК.

Можно было пожаловаться администрации или другим мужикам, к примеру. Или даже заявление в полицию за хулиганство пригрозить подать. Поначалу так действовать может быть страшно, но после нескольких успешных актов может возникнуть уверенность. 

В 03.07.2024 в 23:19, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Они тут же разворачиваются, переглядываются и начинают кривиться, фыркать, вздыхать, стонать, говорить что-то типа "Она какая-то неадекватная".

Можно было спокойно и немного угрожающе спросить "В чём конкретно неадекватная, разрешите поинтересоваться".    Или, если резкое развитие конфликта не несёт рисков, в ответ их унижать иронично "как мило хрюкайте,  и толкаться в свинарнике привыкли?". Или намеренно в них как бы невзначай ударятся периодически, чтобы они подальше вынуждены были встать. Вы, наверное, боитесь рисков, но первый вариант без откровенных глупых нападений вряд ли может довести до драки, да и в целом это крайне маловероятно. Если уж люди необоснованно себя агрессивно и неуважительно ведут, их моральные права относительно этой ситуации должны пропадать, и можно отвечать также.  

Что думайте? 

 

 

[Сашок]

В 26.06.2024 в 14:33, Дама_с_кошкой1955 сказал:

моя мама до сих пор периодически меня высмеивает, передразнивает и критикует

 

[Дама_с_кошкой1955]

1 час назад, GPT-7 сказал:

Поэтому попадать в социальные взаимодействия - риск, где на вас могут успешно напасть/унизить. Так ли это?

Здравствуйте. Рада что вы снова тут.

Да, все так.

1 час назад, GPT-7 сказал:

Зачем бы счастливому и уверенному в себе человеку без повода придираться к окружающим. 

Когда это касается других людей - то я тоже так думаю) И если бы я общалась с другом и он бы рассказал что-то подобное, я бы ему сказала примерно то же что вы написали)

А вот когда дело касается меня - я чувствую внутри себя, что другой прав, что я проявляюсь каким-то раздражающим людей образом, и что именно поэтому человек ко мне придрался (или может придраться). Если я просто иду по улице, то в уме фантазирую, что бы я сказала, если спросят. Кто бл... спросит? Да любой посторонний мимокрокодил. Любой имеет право остановить и потребовать объяснений. Вытравить это просто невозможно.

1 час назад, GPT-7 сказал:

Можно было пожаловаться администрации или другим мужикам, к примеру. Или даже заявление в полицию за хулиганство пригрозить подать. Поначалу так действовать может быть страшно, но после нескольких успешных актов может возникнуть уверенность

Вроде так просто. Но мне даже в голове не пришло. Я подсознательно ощущала что он как бы прав, я сама виновата что он так себя повел. Еще в этом клубе были не очень приятные рецепционистки, которые в ответ здоровались раз через пять и смотрели так сурово, что становилось не по себе, грубоватые тренера, которые на просьбу снять кучу блинов со штанги отвечали что-то типа "Я что ли вешал?" и ухмыляясь проходили мимо. Все это как бы сложилось в одну общую картину и я видимо воспринимала что весь клуб как бы против меня, поэтому было нельзя жаловаться. Сейчас я бы это так не оставила конечно.

1 час назад, GPT-7 сказал:

Можно было спокойно и немного угрожающе спросить "В чём конкретно неадекватная, разрешите поинтересоваться".    Или, если резкое развитие конфликта не несёт рисков, в ответ их унижать иронично "как мило хрюкайте,  и толкаться в свинарнике привыкли?". Или намеренно в них как бы невзначай ударятся периодически, чтобы они подальше вынуждены были встать. Вы, наверное, боитесь рисков, но первый вариант без откровенных глупых нападений вряд ли может довести до драки, да и в целом это крайне маловероятно. Если уж люди необоснованно себя агрессивно и неуважительно ведут, их моральные права относительно этой ситуации должны пропадать, и можно отвечать также.  

Что думайте? 

У меня почему-то есть идея, что на непрямую агрессию не стоит отвечать. Условно если бы они мне это в лицо сказали, я бы может быть ответила. Но когда другие используют завуалированную агрессию, типа натужные смехуечки за спиной, комментирование негромко вслух, обсуждения между собой моей неадекватности (не глядя на меня), то мне почему-то кажется, что если я отвечу - то сделаю хуже себе. Потому что эти люди по каким-то причинам не могут проявить прямую агрессию (сделать замечание, сказать в лицо), и если я отвечу - то сделаю им большое одолжение, потому что я проявлю уже прямую агрессию, и тогда они получат полное право проявить агрессию в ответ, еще и устроят газлайтинг и обвинения меня в неадекватности (а-ля вы реально какая-то неадекватная, на людей бросаетесь, мы вообще ничего не делали, вам показалось, валерьяночки попейте и нервы полечите, чтобы на людей не бросаться)