Развод, муж давит финансами

[Людмилаг]

От совершеннолетия и до замужества я постоянно работала, сама себя обеспечивала, потому как у меня рано умер папа. Зарабатывала очень хорошо. После замужества я переехала в другую страну. Уже с пузиком) была в декрете 6 лет. Сейчас двое деток, 4 и 6 лет. Последние пару лет уже думала о разводе, поэтому начала своё дело, шью эко товары. Покупала я ткани за деньги мужа, конечно, а прибыть вся уходила но новые ткани. Дело идёт очень туго и я начала работать по специальности.

Скажу честно, мне тяжело. Работаю онлайн, смотрю за детьми, готовлю, стараюсь убирать, пытаюсь всё-таки развить своё дело. При этом получаю в местной валюте 25 тыс. Просто не получилось найти выше ЗП, после длительного декрета особо не хотят брать. Муж получает около 70. После развода, мне нужно будет снимать квартиру, это 10-15 тыс, платить коммуналку, купить технику, платить страховку.. и выхожу просто в 0. Поэтому ещё живу с мужем и коплю на всё это деньги.

Муж начал меня прессовать. Что раз уж я работаю, мне нужно платить за коммуналку, говорит "свой бизнес мне годами приносит прибыль, а он ничего не видел", детям я получала фин помощь на родине и положила ее на депозит, иногда платила за какие-то курсы детям. Муж же постоянно тыкает, что я детские деньги на себя потратила, а он ни копейки не видел. 

Я ему как-то сказала, что раз за коммуналку я буду платить, то я ему выставлю счёт за мойку, уборку и готовку. Теперь он ходит как царь, тут грязно, убери, тут почисть и тд.

Донести ему не получается, что я стараюсь заработать на нормальные условия детям, не только себе.

Это давление очень угнетает. Как его одолеть?

 

[Dante]

3 часа назад, Людмилаг сказал:

Донести ему не получается, что я стараюсь заработать на нормальные условия детям, не только себе.

Это давление очень угнетает. Как его одолеть?

Вопрос звучит примерно так: есть стена, хочу разбить головой стену. Подскажите секретный метод, как одолеть стену.

 

Ответ лежит на поверхности.

[Людмилаг]

34 минуты назад, Dante сказал:

Вопрос звучит примерно так: есть стена, хочу разбить головой стену. Подскажите секретный метод, как одолеть стену.

 

Ответ лежит на поверхности.

Это точно. Надо быстрее решать и уходить

[endorphin]

8 часов назад, Людмилаг сказал:

Это точно. Надо быстрее решать и уходить

сначала найди к кому уходить

найди обеспеченного аленя, чтобы тебя принял с двумя детьми

 

[Alek-S]

Ллюдмилаг привет.

 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Я ему как-то сказала, что раз за коммуналку я буду платить, то я ему выставлю счёт за мойку, уборку и готовку. Теперь он ходит как царь, тут грязно, убери, тут почисть и тд.

Донести ему не получается, что я стараюсь заработать на нормальные условия детям, не только себе.

Это давление очень угнетает. Как его одолеть?

Я не по порядку.
Вы не поняли момента, ваш муж решает спорные с вами вопросы в формате противостояния и соперничества, где ваши доводы будут подвержены давлению и обесцениванию.
И тут две новости, одна хорошая другая плохая 🤣
Плохая что ему не нужны ваши ответы, он будет использовать ваши слова против вас.
Хорошая, что мудрость сильнее глупости, и права "царя" муж присвоил сам лишь отчасти, вы согласились на общение в таком ключе, т е стали "соучастницей" того что бы признавать его в таком положении. Теперь важно понять как этого не делать, чтобы перестать взаимодействовать на условиях его давления на вас. ("требовательным людям" неважно как себя ощущают другие, им важно лишь то как себя ощущают они.)

Самая мощная мотивация, это вогнать вас в ступор и оказывать психологическое давление.
Это поступки "требовательных людей", которые получая все лучшее скажут вам не спасибо и не что то хорошее, а скорее что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать" "тебе плевать на дела" "на семью", и т д.
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы внимания и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что старательны и внимательны и заботливы, а это значит уступать "их" его требованиям (условиям диалога)

 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Муж начал меня прессовать. Что раз уж я работаю, мне нужно платить за коммуналку, говорит "свой бизнес мне годами приносит прибыль, а он ничего не видел", детям я получала фин помощь на родине и положила ее на депозит, иногда платила за какие-то курсы детям. Муж же постоянно тыкает, что я детские деньги на себя потратила, а он ни копейки не видел. 

Итак, ваша задача уметь обосновать те расходы которые муж "не видел"
Все это такая же манипуляция, с целью оказать временное давление что бы вы начали делать то что он хочет.
Возможно иметь некий подсчет, что бы разложить те расходы которые он не учитывает, но на что вы тратите свои силы и деньги, ведь не дети должны создавать базу для родителей, а родители для детей, но ваш муж ведет себя так словно и вы, и дети, и ваши доходы, все для него!

Когда требовательные люди получают ваше внимание, они хотят еще ваше внимание, вашу отдачу заботу или деньги, они хотят больше отдачи или денег, им всегда мало.
Правильный способ "любить" требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это умение сказать что вы даже слушать не будете его ложные обвинения в том что от вас нет никакой заботы и вложений.
Именно это вы и сказали когда говорили
 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Я ему как-то сказала, что раз за коммуналку я буду платить, то я ему выставлю счёт за мойку, уборку и готовку

Что ваш муж "прекрасно" обесценил, проигнорировав то что имелось ввиду.
Итак вы верно мыслите, но нужно научится отвечать обоснованно и "дожимая" тему вашего ответа, дав понять что когда жена готовит, убирает и заботлива, а муж не благодарен, не ценит ничего, то зачем ему такая забота и отдача, если это лишь портит ему жизнь
Когда женщина выходит замуж, это путь который люди начинают идти вместе.
Но "как двое пойдут вместе не договорившись между собой".
Брак это партнерство, и дела которые решаются равноценными договоренностями. Муж и жена разные по природе, но равные по ценности и уровню. Никто не больше другого, и не важней.
И если для него брак лишь повод самоутвердится за счет женщины и детей, вероятно он так и не понял что никакая женщина никогда в жизни не вышла бы за него замуж, знай она такое заранее.
Он не господин, а она не служанка.
Речь не о том что старания жены "платны", нет таких денег которыми можно это оплатить. Но это работает лишь при взаимном внимании и заботе друг к другу, и если он привык только получать и брать, я, мне, мое, рано или поздно он рискует остаться один, потому что сливает в дерьмо и огорчение все лучшее что имеет рядом.

 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Муж начал меня прессовать. Что раз уж я работаю, мне нужно платить за коммуналку,

Не уступать "их" его требованиям, это отказ принимать высказанные вам условия, сказа что так вопрос решаться не может.
Должны быть другая фраза которой вы даете понять что в таком ключе договоренности не может быть, и это так не работает.
Заметьте муж дожимает тему манипуляцией, ставя вас в позицию вины.
А ваша цель грамма своего релакса и энергии не отдавать этой "спору" и условиям "сделки" которая вас фактически желает обворовать.
И т к раз уж жена готовит, убирает, заботиться о детях, и о муже и о семье что ему делать не приходится, и ЕЩЕ И РАБОТАЕТ, то скорее потому что это муж не позаботился что бы у неё были личные деньги которые она может планировать тратить на детей и личные потребности, которые напрочь отличаются от потребностей мужа.
Одно дело если работа жены приносит высокую прибыль, и совсем другое, если дело идет с большим трудом, и этих копеек не хватит на расходы квартплаты, не жена главный добытчик а муж.
Обвинения в пустых растратах, это путь вражды и неуважения к тому что все что дома убрано поглажено и помыто и дети и муж накормлены, даются не сами собой, ведь там где жена еще и работает это двойные или тройные усилия жены, в чем муж похоже не помогает, т к не ценит ни первого ни второго

Проще говоря у вас должен быть список и расчет ваших расходов, сил, энергии и денег, что бы показать где не жена а муж является гарантом обеспечения семьи, и платы по счетам.
И если это всегда было на нем, с какого перепуга он меняет условия, на жену, ведь тогда на него должны лечь расходы готовки, уборки, заботы о детях и семье и все то что его не касалось.
Это все не так работает.

 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Скажу честно, мне тяжело. Работаю онлайн, смотрю за детьми, готовлю, стараюсь убирать, пытаюсь всё-таки развить своё дело. При этом получаю в местной валюте 25 тыс. Просто не получилось найти выше ЗП, после длительного декрета особо не хотят брать. Муж получает около 70. После развода, мне нужно будет снимать квартиру, это 10-15 тыс, платить коммуналку, купить технику, платить страховку.. и выхожу просто в 0. Поэтому ещё живу с мужем и коплю на всё это деньги.

Как вариант не нужно все раскрывать, и важно не говорить мужу про развод пока "некуда отступать"
Муж ударяет по вашим эмоциям, а ваша задача сохранить себя в независимом положении от его нападок.
Вы "не вывозите" разговор с ним. Нужен какой то отчет, о том что даже если вы не будете откладывать на будущее детей, и растратите все средства и отдадите себя всю, и сверх этого, он никогда не скажет спасибо, потому что не ценит ни заботы ни отдачи ни денег, вовлекая вас в противостояние и спор, "кто больше и лучше заботится о семье"
Манипуляции всегда подразумевают "сражение"

А ваша цель уклонится от сражений в которых муж как рыба в воде, но учится давать ответ, отказывающий в сделке на его условиях, потому что ... тут и нужны ваши приготовленные доводы, о том что ваших не должно столько уходить на все про все, что далеко за пределами денег, и не дети и жена обеспечивают жизнь мужу, а муж и жена детям, и если он в отказе от таких забот, это не значит что дети ничего не должны иметь в будущем (возможно тут вы должны отстоять право копить свои деньги), если муж не занимается этим, думая о жене и детях!

 

17 часов назад, Людмилаг сказал:

Муж же постоянно тыкает, что я детские деньги на себя потратила, а он ни копейки не видел. 

Пример возможно не похож, но идея рядом.
Однажды я разносил счета по потребителям (арендаторы), и одна женщина время от времени стала высказывать негатив "а что так много, вы точно все правильно ведете, похоже что кто то еще подключен к нашему счетчику"
Она словно отказывалась понимать что к ним самим идут два счетчика, двух и трехфазный, это кафе, и они сами жгут много электричества. Я предлагал списывать показания счетчиков вместе, и таблицы предоставлял, но она каждый раз высказывала недовольство. И наконец в какой то раз, я просто сказал, все перед вами, это ваши цифры и ваши расходы, мы платим общий расход, вы только свой, у меня и без вас своих забот хватает, и я больше слушать не хочу то что вы мне высказываете, не нужно ничего мне говорить.
Я отказался слушать, и принимать на себя её эмоции. Я просто дал ей это понять.

Манипуляции работают когда люди подменяют ваши слова и дела своими эмоциями, превращая ваши старания и отдачу в их отсутствие, словно "ничего и нет"
Ваш муж это и делает говоря "ты потратила детские деньги на себя, а я ничего не видел"
Словно у вас волшебная замечательная жизнь развлечений, а ему даже кусочечка не дали!
Людмилаг вы улавливаете тему, ваш ответ это обосновать вашу отдачу и расходы, что вы сама не только этих детских не видели, вы вкладываете в работу, в заботу, стирку уборку и порядок и дела на которые муж палец об палец не ударил, и это не он, а вы не видели его помощи, поддержки в том что не за неделю а годами выстраивается, когда провоцирует конфликт и обесценивает того что дается ему даром, за чей то счет.
Муж противопоставляет вас себе, используйте это, противопоставьте его себе на других условиях, что как бы вам самой хотелось увидеть эту райскую жизнь, о которой он заявляет что вы её купили себе на детские, и свою работы и отдачу в три силы, где ему даже половины сил не приходится тратить получая ухоженный дом и заботу о детях без няни, где жена еще пытается что то заработать, а куда он дел те расходы которые несет жена а не он.
"Нельзя так просто взять", и поменять расходы на те которые ему так захотелось переложить на жену.
И тут вы подумайте, как реально обосновать то что вы много чего от него не видите, но не истерите, и это не налаживается враждой и указами "царя", только взаимными договоренностями, но в том ключе как говорит он, так вопрос решаться не может!

Я приблизительно дал вам схему как перестать уступать "их" его требованиям, распознавая манипуляцию, и отказываясь принимать на себя эти лживые условия.
Обяснив, что его проблемы не от вас, - проблм негатива и недовольства всем, и даже если вы всю себя и все свои заработки и деньги на детей отдадите ему, вы не решите его проблем, если он недоволен всегда, что ни дай всегда не то ни так и мало, "над было лучше стараться", сука а ты не обнаглел дорогой"?

[Rufus777]

17 часов назад, Людмилаг сказал:

От совершеннолетия и до замужества я постоянно работала, сама себя обеспечивала, потому как у меня рано умер папа. Зарабатывала очень хорошо. После замужества я переехала в другую страну. Уже с пузиком) была в декрете 6 лет. Сейчас двое деток, 4 и 6 лет. Последние пару лет уже думала о разводе, поэтому начала своё дело, шью эко товары. Покупала я ткани за деньги мужа, конечно, а прибыть вся уходила но новые ткани. Дело идёт очень туго и я начала работать по специальности.

Скажу честно, мне тяжело. Работаю онлайн, смотрю за детьми, готовлю, стараюсь убирать, пытаюсь всё-таки развить своё дело. При этом получаю в местной валюте 25 тыс. Просто не получилось найти выше ЗП, после длительного декрета особо не хотят брать. Муж получает около 70. После развода, мне нужно будет снимать квартиру, это 10-15 тыс, платить коммуналку, купить технику, платить страховку.. и выхожу просто в 0. Поэтому ещё живу с мужем и коплю на всё это деньги.

Муж начал меня прессовать. Что раз уж я работаю, мне нужно платить за коммуналку, говорит "свой бизнес мне годами приносит прибыль, а он ничего не видел", детям я получала фин помощь на родине и положила ее на депозит, иногда платила за какие-то курсы детям. Муж же постоянно тыкает, что я детские деньги на себя потратила, а он ни копейки не видел. 

Я ему как-то сказала, что раз за коммуналку я буду платить, то я ему выставлю счёт за мойку, уборку и готовку. Теперь он ходит как царь, тут грязно, убери, тут почисть и тд.

Донести ему не получается, что я стараюсь заработать на нормальные условия детям, не только себе.

Это давление очень угнетает. Как его одолеть?

 

Вот так жегл гы и поступают думаю о себе родной, вышла замуж за иностранца лу ада нагреть но увы нагрел он меня. 

А о детях вы не ду али ни хрена  и не думаете. 

Не слышу ни одного слова об этом пока. 

Современные женщины есть такие умы не мало. Родить, потом на алики и жить себе препиваючи, а на детей плювать 

 

[АлексеевУ]

22 часа назад, Людмилаг сказал:

Я ему как-то сказала, что раз за коммуналку я буду платить, то я ему выставлю счёт за мойку, уборку и готовку. Теперь он ходит как царь, тут грязно, убери, тут почисть и тд.

 

У вас кроме денег есть какая то связь с мужем? Любовь например?

[Даниил Николаевич]

Мне не особо ясна причина вашего ухода ? Почему вы хотите подать на развод ? Опишите более подробнее , что вас не устраивает в этих отношениях? 

Либо же вы по другому представляли семейную жизнь ? Где не нужно готовить , убираться, следить за детьми ? 

Вы не думали сохранить брак ?

[Людмилаг]

В 21.07.2024 в 12:12, Даниил Николаевич сказал:

Мне не особо ясна причина вашего ухода ? Почему вы хотите подать на развод ? Опишите более подробнее , что вас не устраивает в этих отношениях? 

Либо же вы по другому представляли семейную жизнь ? Где не нужно готовить , убираться, следить за детьми ? 

Вы не думали сохранить брак ?

Я себе по-другому представляла отношения с мужем я считаю, что пьянки не могут быть частым явлением, обзывания не должны быть вообще, подымать руку в принципе на что-либо живое слабее себя не допустимо...

[Даниил Николаевич]

1 час назад, Людмилаг сказал:

Я себе по-другому представляла отношения с мужем я считаю, что пьянки не могут быть частым явлением, обзывания не должны быть вообще, подымать руку в принципе на что-либо живое слабее себя не допустимо...

Если и дальше находиться в таких взаимоотношениях где вас угнетают, самооценка только ниже плинтуса упадёт и преодолеть это не получится, если так все и происходит , то что у мужа  действительно деструктивное поведение.

Здесь нужен человек который увидит ваши взаимоотношения со стороны и откроет глаза на реальность. Быть может такое что с вашей точки зрения вы не видите саму себя, свое поведение и отношению к мужу, тем самым пытаетесь завиноватить только его, а решить может быть и возможно эту проблему без развода.

[Будда]

В 20.07.2024 в 10:27, Людмилаг сказал:

Донести ему не получается, что я стараюсь заработать на нормальные условия детям, не только себе.

Так ему то, что на детей? - По факту, Вы заберёте их себе, а его выставите на алименты. Или Вы сейчас поддерживаете у него иллюзию, что уходить не собираетесь?

В какой Вы сейчас стране, про тысячи в какой валюте говорите? Сами понимаете, одно дело 25 тысяч евро, другое, 25 тысяч казахских тенге.

 

[иван86]

Ваш муж тиран и деньгами пытается удержать вас в отношениях