Не знаю как поступить после измены

[Долгожданный_апрель]

Здравствуйте. Мне 31 год, муж старше на 3 года. В браке почти 3 года, есть сын 2-ух лет.Решение вступить в брак было обоюдным и очень желанным. 
Полтора месяца назад узнала об измене мужа. После работы выпили и поехали в гостиницу…

Последние 6 месяцев у нас не было секса, совсем, никакого, по моей инициативе. Мне ничего не хотелось. До этого секс был редко, раз-два в месяц. Хотя до этого (включая беременность) с сексом у нас был всегда полный порядок. Отношения становились все более родственно-дружескими. Муж работает вахтой, я привыкла, что все проблемы решаю одна,мне казалось не понимает меня он со всем. Но сформулировать чего я от него хочу- не могла. Он в это время свои обязанности выполнял исправно, все для семьи, помогал всем и как мог…Потом терпение стало лопаться у него, сыпались обиды и претензии, ну мол я все для семьи, а дома ни любви, ни ласки, ни заботы нормальной. В целом наверное оно так и было, я зациклились на сыне и на своих тараканах. Трудно было, чужой город, подруг/родных нет. Короче, был кризис в отношениях, какой то ком…

Его позиция: когда все вскрылось, слезы, сопли, природа взяла свое, сломался, прошу не уходи, давай сначала и все, что обычно говорят мужики в таком случае. 
Моя позиция: боль и желание подать на развод. На интуитивном уровне кажется ( или хочется так думать), что он действительно любит, на деле, а не на словах. Но в целом, свои косяки как жены признаю…косячила я капитально. И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена. Посещаю психотерапевта, его мнение, что все у вас будет теперь хорошо…Я конечно готова свою часть ответсвенности перед семьей нести теперь по другому, но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз, а я молодая, красивая, с карьерой все нормально, вся жизнь впереди. И не знаю, то ли уходить сейчас, пока есть шанс построить другой брак, уже учитывая свои ошибки. Либо пытаться восстанавливать доверие и сохранить семью…Поделитесь  жизненным опытом/мнением

[KeyKey]

Люди предают, потому что хотят и могут, а не потому что Вы — хорошая или плохая.

[Александр7]

Добрый день. К сожалению, за каждый свой поступок приходится отвечать. Даже, если поступок не вскрыт. И вашему мужу за измену приходится отвечать. Ну и вам за ваше отношение к мужу тоже надо отвечать. 

Вы совершенно верно подметили, что вы оба накосячили. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. И мериться кто больше не имеет смысла. 

Вообще после рождения ребенка ваш брак стремительно катился к разводу. Это видно из ваших отношений, из особенностей работы мужа, из частоты секса, из отсутствия теплоты и уважения между вами. Измена просто подвела черту. Но и без нее все было плохо. Вот это и печально. 

Скорее всего, доверие восстановить будет очень сложно. Можно, но сложно. По крайней мере, вы этого события никогда не забудете. И еще сто раз попрекнете вашего супруга. 

Мое мнение, что брак нужно сохранять, если есть любовь и уважение между вами. Если вы не можете представить жизни без этого человека. И простить тогда будет можно. 

Но судя по вашему сообщению, любовь здесь больше не живет. 

Еще очень жалко ребенка. Развод больнее всего ударит по нему. Дети без полноценной семьи - это трагедия, это проблемы в психике, это заниженная будущая самооценка и еще целый букет проблем на всю дальнейшую жизнь. С другой стороны, если ребенок будет видеть, как его мать не уважает отца, то это будет еще хуже. 

В любом случае, решать вам.

Успехов вам в вашем нелегком пути.

[Dante]

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

когда все вскрылось, слезы, сопли, природа взяла свое, сломался, прошу не уходи, давай сначала и все, что обычно говорят мужики в таком случае. 

Разные говорят разное. 

 

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

боль и желание подать на развод

Логично

 

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

На интуитивном уровне кажется ( или хочется так думать), что он действительно любит, на деле, а не на словах.

А не на интуитивном?

 

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз

То есть вы уже своё будущее видели, и знаете что там будет. А зачем тогда спрашивать? 

А если вы не видели будущего, то как можно что-то утверждать?

 

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

а я молодая, красивая, с карьерой все нормально, вся жизнь впереди.

А если бы вы были старая ужасная -- то 100% нужно было бы оставаться? Получается у женщины в браке всего одна причина. Уродины страдают до конца, а брак им нужен, потому что больше никто не возьмёт. Всё так? Вы браке тоже по этой причине?

 

17 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

И не знаю, то ли уходить сейчас, пока есть шанс построить другой брак, уже учитывая свои ошибки.

"но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз".

Жизнь показывает, испортила один брак, испортит и второй. 

 

Наверное вам стоит сперва честно ответить: 

* зачем вам этот мужчина нужен. Только честно. Без вот этого: он изменял не изменял. Какая разница. 

* зачем вам брак нужен. Чтобы мама не ругала? И подружки завидовали?

[Энель]

20 часов назад, Долгожданный_апрель сказал:

Здравствуйте. Мне 31 год, муж старше на 3 года. В браке почти 3 года, есть сын 2-ух лет.Решение вступить в брак было обоюдным и очень желанным. 
Полтора месяца назад узнала об измене мужа. После работы выпили и поехали в гостиницу…

Последние 6 месяцев у нас не было секса, совсем, никакого, по моей инициативе. Мне ничего не хотелось. До этого секс был редко, раз-два в месяц. Хотя до этого (включая беременность) с сексом у нас был всегда полный порядок. Отношения становились все более родственно-дружескими. Муж работает вахтой, я привыкла, что все проблемы решаю одна,мне казалось не понимает меня он со всем. Но сформулировать чего я от него хочу- не могла. Он в это время свои обязанности выполнял исправно, все для семьи, помогал всем и как мог…Потом терпение стало лопаться у него, сыпались обиды и претензии, ну мол я все для семьи, а дома ни любви, ни ласки, ни заботы нормальной. В целом наверное оно так и было, я зациклились на сыне и на своих тараканах. Трудно было, чужой город, подруг/родных нет. Короче, был кризис в отношениях, какой то ком…

Его позиция: когда все вскрылось, слезы, сопли, природа взяла свое, сломался, прошу не уходи, давай сначала и все, что обычно говорят мужики в таком случае. 
Моя позиция: боль и желание подать на развод. На интуитивном уровне кажется ( или хочется так думать), что он действительно любит, на деле, а не на словах. Но в целом, свои косяки как жены признаю…косячила я капитально. И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена. Посещаю психотерапевта, его мнение, что все у вас будет теперь хорошо…Я конечно готова свою часть ответсвенности перед семьей нести теперь по другому, но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз, а я молодая, красивая, с карьерой все нормально, вся жизнь впереди. И не знаю, то ли уходить сейчас, пока есть шанс построить другой брак, уже учитывая свои ошибки. Либо пытаться восстанавливать доверие и сохранить семью…Поделитесь  жизненным опытом/мнением

Вы всего лишь узнали, что ваш муж может изменить, если его потребность в физической любви не удовлетворяется. Правда в том, что большинство людей таковы. Мало кто будет сидеть пол года без секса и не пытаться решить эту проблему на стороне. Таких единицы. Можно пойти поискать конечно, потом произвести тест, а то как узнать, что он реально способен вытерпеть пол года без близости? И если кандидат выдержит, то повезло. Искать можно годами, разумеется, и не найти никогда тоже. 

 

Раз вы чётко понимаете, что не закрывали эмоциональные и физические потребности человека (а это базовые вещи), то может попробовать их начать закрывать? И посмотреть что будет. Вы конечно хотите гарантий и чистой "кредитной истории", но их нет, следующий может изменить ровно так же как и этот.

Вам в итоге всё равно надо научиться считаться с партнёром, давать любовь с лаской и надеяться на лучшее. Никто не может получить больше.

[Alek-S]

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

Моя позиция: боль и желание подать на развод. На интуитивном уровне кажется ( или хочется так думать), что он действительно любит, на деле, а не на словах. Но в целом, свои косяки как жены признаю…косячила я капитально. И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена. Посещаю психотерапевта, его мнение, что все у вас будет теперь хорошо…Я конечно готова свою часть ответсвенности перед семьей нести теперь по другому, но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз, а я молодая, красивая

Чисто на опыте, нихрена вы не поняли, и не особо думаете о том что с вас все и началось.
Не стоит думать что я оправдываю измену, нет.
Но вы грамма не заботились о муже, где он нес свою долю заботы о вас, а вы, наиглавнейшую часть заботы слили в помойку.
Да и сейчас смотрите на него как на дерьмо.

Лучше разводитесь, какое то время он будет разбит, хотя бы потом найдет нормальную жену, а не ту что создала все предпосылки к случившемуся, словно оч хотела что бы мужик сорвался где то на стороне.
Найдите себе мудака который все это будет терпеть, а нормальным парням нужна нормальная жена.

Это ж надо такое написать "предал раз - предаст еще раз"

Разводитесь, молодая и красивая, найдете своего мудака.

[Эскейпер]

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

то ли уходить сейчас

Конечно сейчас. 

Скоро бывшему мужу тоже надо дать шанс. На нормальную жизнь. 

Понятное дело, что он лох и размазня. Но человек всё же. Местами.

Чего ж его то мучить ? Или вы кайфуете  когда других унизить удаётся?

[Dior]

В 08.09.2024 в 13:07, Александр7 сказал:

Дети без полноценной семьи - это трагедия, это проблемы в психике, это заниженная будущая самооценка и еще целый букет проблем на всю дальнейшую жизнь.

Тут не факт. Если родители разойдутся без скандалов и папа будет видеться с ребенком и участвовать в его жизни, никакой трагедии не будет. А если будет дележка ребенка, разговоры "отец козел, нет мать плохая", то конечно.

Все зависит от взрослых. Если сумеют по-человечески разойтись (а это талант), то с ребенком все будет хорошо

 

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

Последние 6 месяцев у нас не было секса, совсем, никакого, по моей инициативе. Мне ничего не хотелось. Муж работает вахтой

И после вахты не было секса? Ну тогда очевидный вполне поступок мужа. Не факт, что верный. Но очевидный

 

[Ладога]

В 08.09.2024 в 15:42, Энель сказал:

Вы всего лишь узнали, что ваш муж может изменить, если его потребность в физической любви не удовлетворяется. Правда в том, что большинство людей таковы. Мало кто будет сидеть пол года без секса и не пытаться решить эту проблему на стороне.

Согласна. Если мужчину не кормить дома, он начнет питаться в местах общественного питания. Он хочет есть. Ему это надо. Он молодой, здоровый. 

Мне кажется, это даже и не измена. Это удовлетворение базовых потребностей. 

[fannad]

Не жена а "кросавчег". 🤣🤣🤣

Я мол местами тоже так себе жена,но вот муж скотина редкостная... 

Я в таких ситуациях всегда рекомендую меняться местами со своим супругом/супругой,прежде чем делать выводы. Вы пробовали это делать? Я конечно понимаю,что ваша колокольня выше и с неё лучше все видно,но все же? Раз приехал,жена не хочет,два приехал и снова не хочет,вопрос,а какая первая мысль возникнет в голове,а может и не одна,у вашего мужа? Как пример,может вам тут кто то уже удовлетворяет? Быть может меня уже и не любят,раз такое происходит. Лично у меня именно такие мысли и возникли бы. 

Вы говорите о любви,а она вообще есть?

[Энель]

2 часа назад, Ладога сказал:

Согласна. Если мужчину не кормить дома, он начнет питаться в местах общественного питания. Он хочет есть. Ему это надо. Он молодой, здоровый. 

Мне кажется, это даже и не измена. Это удовлетворение базовых потребностей. 

Нет. Это измена. Наличие проблемы это не причина поиска решений на стороне. Надо было эту мадам поставить на место, просто свалив от неё. Но дядька случайно не сдержался, как я поняла, он не планировал, а это, как он правильно сказал- нервы сдали. Но это измена, прямо вот тут белить не надо. Но, в этом конкретном случае, смена мужа неактуальна, она и с новым накосячит. Для неё будет лучше что-то понять в этом браке и пофиксить. А пришёл бы её муж, я бы посоветовала ему бежать быстрее куда-нибудь на канадскую границу, это просто издевательство требовать верности у "голодного" мужика, может ещё его не кормить и потом бросить за то, что съел хотдог в соседней забегаловке...?

[Ладога]

4 минуты назад, Энель сказал:

Нет. Это измена. Наличие проблемы это не причина поиска решений на стороне. Надо было эту мадам поставить на место, просто свалив от неё. Но дядька случайно не сдержался, как я поняла, он не планировал, а это, как он правильно сказал- нервы сдали.

Энель, но ведь человек просто хотел поесть... хоть немного... 

Он же не собирался из семьи уходить. Он расстроился, когда все так обернулось и жена все узнала. Разве ж станет мужчина просить сохранить семью, если он не хочет быть с этой женщиной?

Я понимаю, что дескать если один раз, то потом еще захочет... А может и не захочет. Он же не от скуки туда пошел, не для того, чтобы "разукрасить будни"... тупо потому что голодный был...

Мне кажется, если дама изменит свое отношение к мужу, к семейной жизни, к своим обязанностям в рамках этой семейной жизни - все еще может быть очень хорошо.

ТС, у вас хороший муж) Станьте и вы хорошей ему женой, если хотите, чтобы все у вас было хорошо с этим человеком.

[Alek-S]

 

3 часа назад, Энель сказал:

Для неё будет лучше что-то понять в этом браке и пофиксить. А пришёл бы её муж, я бы посоветовала ему бежать быстрее куда-нибудь на канадскую границу, это просто издевательство требовать верности у "голодного" мужика,

Как раньше "И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена.", так и сейчас "разрушенная верность" лишь предлог что бы делать центром внимания то как он "ничего хорошего ей не дал",

А еще "выяснилось" что он налево ходок ))

 

4 часа назад, Энель сказал:

Но, в этом конкретном случае, смена мужа неактуальна, она и с новым накосячит. Для неё будет лучше что-то понять в этом браке и пофиксить.

Не накосячит а "построит брак" 🤣
 

3 часа назад, Ладога сказал:

Мне кажется, если дама изменит свое отношение к мужу, к семейной жизни, к своим обязанностям в рамках этой семейной жизни - все еще может быть очень хорошо.

Хорошо не будет, она хочет так поступать, унижать обижать и презирать, вы серьезно думаете что она отказывала в сексе потому что "чужой город", "ни друзей ни родных"?

 

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

Его позиция: когда все вскрылось, слезы, сопли, природа взяла свое, сломался, прошу не уходи, давай сначала и все, что обычно говорят мужики в таком случае. 

Не все замечают в этом предложении откровенное презрение к мужу.
Когда мужик поймет что проблема в том что рядомнегодная жена, которая своими руками подменяет все лучшее в его словах и делах в любви к жене, своим неверными эмоциями, и это не ошибка, потому что это власть, это "злое кунфу", человека кто не ощущает любви, не ожидает любви, да и не принимает любви, подменяя все белое черным, сладкое горьким а доброе злым, он спросит себя, а зачем ему рядом враг, рядом нужен друг, партнер, свой человек, своя жена
А та кто примеряет на мужика "лучшие" идеи того как и что бы сделал "любящий муж" где идет полная отмена его любви к жене, ведь в сравнении с вымышленным "любящим мужем", реальному, за добро вы платите злом.
Отсюда дошли до отказа от секса, что отражает комплексные манипуляции, и привычку быть жертвой.

 

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

Моя позиция: боль и желание подать на развод. На интуитивном уровне кажется ( или хочется так думать), что он действительно любит, на деле, а не на словах. Но в целом, свои косяки как жены признаю…косячила я капитально. И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена. Посещаю психотерапевта, его мнение, что все у вас будет теперь хорошо…Я конечно готова свою часть ответсвенности перед семьей нести теперь по другому, но жизнь показывает, что предал раз- предаст и еще раз, а я молодая, красивая, с карьерой все нормально, вся жизнь впереди. И не знаю, то ли уходить сейчас, пока есть шанс построить другой брак, уже учитывая свои ошибки. Либо пытаться восстанавливать доверие и сохранить семью…Поделитесь  жизненным опытом/мнением

Чужие старания и умения восстановления отношений вам не помогут, потому что вы слили мужика в дерьмо.
Ваше отношение (к нему), восприятие и эмоции, пропитаны этими реакциями негатива на него.

Шанс у вас есть найти лишь лоха (а не хорошего умного мужика), с которым вы сделаете все тоже самое, "выстраивая" все лучшее манипуляциями, которые вы отказываетесь осознавать.
Нормальным мужикам красота ваша даром не сдалась, если в придачу яд и ложь, огорчение, унижения и вражда.
Ведь основа любой семьи мир, а у вас "сражения" и "война"

Вы разведетесь. а если не вы, то через какое то время сам муж, потому что начнет анализировать глубже спрашивая себя, зачем ему рядом "враг", жена с которой ложились спать друзьями, а просыпаются врагами.
Все эти унижения оскорбления и манипуляции, это способ получать все желаемое ,путем противостояния и вражды.
Ваши "отношения" не продержались и трех лет, и нет навыков и "привычки" отношений любви, где жена платит мужу добром "во все его дни"

Тем более вы уже задумались о новом "хорошем браке" с другим.
Осталось сходить к подругам, а они "поддержат" узнав про измену, и сто пудово порекомендуют бросить "мразь",
 

[Dior]

10 часов назад, Ладога сказал:

Энель, но ведь человек просто хотел поесть... хоть немного... 

 

)))) нет, это измена, причины вторичны

факты вещь упрямая

 

 

6 часов назад, Alek-S сказал:

Не все замечают в этом предложении откровенное презрение к мужу.

Так он не только в этой фразе, оно в целом в отношении к мужу

И в данном случае да, бежать роняя тапки (мужику) - самый верный совет

[Долгожданный_апрель]

8 часов назад, Alek-S сказал:

 

Как раньше "И обижала, и унижала, и не ценила, на себе зациклена.", так и сейчас "разрушенная верность" лишь предлог что бы делать центром внимания то как он "ничего хорошего ей не дал",

А еще "выяснилось" что он налево ходок ))

 

Не накосячит а "построит брак" 🤣
 

Хорошо не будет, она хочет так поступать, унижать обижать и презирать, вы серьезно думаете что она отказывала в сексе потому что "чужой город", "ни друзей ни родных"?

 

Не все замечают в этом предложении откровенное презрение к мужу.
Когда мужик поймет что проблема в том что рядомнегодная жена, которая своими руками подменяет все лучшее в его словах и делах в любви к жене, своим неверными эмоциями, и это не ошибка, потому что это власть, это "злое кунфу", человека кто не ощущает любви, не ожидает любви, да и не принимает любви, подменяя все белое черным, сладкое горьким а доброе злым, он спросит себя, а зачем ему рядом враг, рядом нужен друг, партнер, свой человек, своя жена
А та кто примеряет на мужика "лучшие" идеи того как и что бы сделал "любящий муж" где идет полная отмена его любви к жене, ведь в сравнении с вымышленным "любящим мужем", реальному, за добро вы платите злом.
Отсюда дошли до отказа от секса, что отражает комплексные манипуляции, и привычку быть жертвой.

 

Чужие старания и умения восстановления отношений вам не помогут, потому что вы слили мужика в дерьмо.
Ваше отношение (к нему), восприятие и эмоции, пропитаны этими реакциями негатива на него.

Шанс у вас есть найти лишь лоха (а не хорошего умного мужика), с которым вы сделаете все тоже самое, "выстраивая" все лучшее манипуляциями, которые вы отказываетесь осознавать.
Нормальным мужикам красота ваша даром не сдалась, если в придачу яд и ложь, огорчение, унижения и вражда.
Ведь основа любой семьи мир, а у вас "сражения" и "война"

Вы разведетесь. а если не вы, то через какое то время сам муж, потому что начнет анализировать глубже спрашивая себя, зачем ему рядом "враг", жена с которой ложились спать друзьями, а просыпаются врагами.
Все эти унижения оскорбления и манипуляции, это способ получать все желаемое ,путем противостояния и вражды.
Ваши "отношения" не продержались и трех лет, и нет навыков и "привычки" отношений любви, где жена платит мужу добром "во все его дни"

Тем более вы уже задумались о новом "хорошем браке" с другим.
Осталось сходить к подругам, а они "поддержат" узнав про измену, и сто пудово порекомендуют бросить "мразь",
 

Здравствуйте) понравился Ваш комментарий хотя жесткий, но очень отрезвляющий. Вы правы, относительно позиции жертвы, эту установку я впитала с молоком, избавляясь от нее медленно и долго, у психотерапевта. Вообще в целом, мой способ выстраивания отношений с мужем напрямую никак не связаны с самим мужем, я в наш брак принесла то, что сама умела, и что усвоила в своей семье, а там с уважением к мужчине все действительно было печально. Но могу отметить, что сексом я не манипулировала, а испытывала действительно проблемы с либидо, обусловеннные депрессией и приемом препаратов от нее, то есть я не хотела не мужа, а вот вообще в целом эротические сцены даже по телевизору вызывали отвращение. Но тем не менее, проблему решить я пыталась. Другой вопрос, что стараний было недостаточно. И вообще в целом, я пыталась меняться уже по ходу движения брака, и все таки для мужа я старалась. Не во всех моментах, безусловно, но старалась. Я не требовала, не напрягала ни уходом за ребенком, ни бытом, старалась полностью его оградить от этого, не требовала финансовых вложений каких-то. 
Вы выше писали два вопроса, зачем Вам этот мужчина конкретно, зачем Вам брак. Не знаю как ответить, любовь иррациональна. Я просто его люблю. И никогда не хотела потерять. Именно СОЗНАТЕЛЬНО, а брак мне нужен,  чтобы быть рядом, делать его жизнь лучше. Отдавать свои ресурсы ему и детям, и быть любимой. 
 

Но у меня была сильно не закрыта эмоциональная потребность в поддержке. Мне крайне не хватало просто человеческой поддержки, ну примерно такой: «ты молодец, это трудно быть одной с ребенком без помощи, родных и друзей. Но ты справляешься хорошо». Муж меня не понимал, чего ты ноешь. А мне было плохо, одиноко, тошно. Обида серьезно росла, ощущение, что тебя не ценят. И далее пошло-поехало, в ответ на претензии ( которые лично я никогда не высказываю в форме упреков), я вставала на дыбы. От злости несла все подряд, обижала и прочее. 

[Детектор лжи]

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказав:

Последние 6 месяцев у нас не было секса, совсем, никакого, по моей инициативе

пол-года терзать тридцатилетнего женатого мужчину воздержанием... а в чем он так провинился?

 

отпустите уже его, ему же секса хочется. и обнимашек. и спокойствия в тылу.

 

Его секс на стороне - вынужденный шаг.  Чтоб яйца не лопнули 😢

[Римма]

2 часа назад, Долгожданный_апрель сказал:

а испытывала действительно проблемы с либидо, обусловеннные депрессией и приемом препаратов от нее,

Ну вот теперь все более менее понятно. Вы изначально так все написали, что все гуртом накинулись ,, бежать от неё, роняя тапки,,. А тут все неоднозначно. Муж знал, как понимаю о Вашей депрессии, с его стороны какая помощь была в этом вопросе? 

2 часа назад, Долгожданный_апрель сказал:

Я не требовала, не напрягала ни уходом за ребенком, ни бытом, старалась полностью его оградить от этого, не требовала финансовых вложений каких-то. 

И с чего такая жертвенность?  А потом фигачит депрессия с сопутствующими.

2 часа назад, Долгожданный_апрель сказал:

 Именно СОЗНАТЕЛЬНО, а брак мне нужен,  чтобы быть рядом, делать его жизнь лучше. Отдавать свои ресурсы ему и детям, и быть любимой. 
 

Ну Вы с отдачей ресурсов- то поаккуратнее, вот доотдавались походу до депрессии и загнали себя в ловушку с исчезнувшим либидо.

1 час назад, Детектор лжи сказал:

 

Его секс на стороне - вынужденный шаг.  Чтоб яйца не лопнули 😢

Да ладно,  бедняжка прям чутьнелопнутый.

Рукоблудие в помощь, пока у жены послеродовая депрессия. 

[Долгожданный_апрель]

19 минут назад, Римма сказал:

Ну вот теперь все более менее понятно. Вы изначально так все написали, что все гуртом накинулись ,, бежать от неё, роняя тапки,,. А тут все неоднозначно. Муж знал, как понимаю о Вашей депрессии, с его стороны какая помощь была в этом вопросе? 

И с чего такая жертвенность?  А потом фигачит депрессия с сопутствующими.

Ну Вы с отдачей ресурсов- то поаккуратнее, вот доотдавались походу до депрессии и загнали себя в ловушку с изчезнувшим либидо.

Да ладно,  бедняжка прям чутьнелопнутый.

Рукоблудие в помощь, пока у жены послеродовая депрессия. 

Да, муж знал, что у меня начались проблемы с психикой. Вообще в целом, как мне казалось, он относился с пониманием. По крайней мере когда я выражала страх проверять семью из за этих проблем, он говорил, все обязательно наладится. Поэтому я была так раздавлена этим поступком.  Я стала фригидна после рождения ребенка. Я ушла в ребенка, у меня материнский инстинкт был в тройном размере, и поскольку мы все время вдвоем с ребенком, я к нему очень привязана, и не могла его оставить надолго даже. Короче вот это нежелание секса от меня вызывало нежелание у него. Я вообще мужчинами как будто бы перестала интересоваться.  Ну и все мысли были о ребенке, вся жизнь вокруг него, грудное вскармливание и днем и ночью…Панические атаки начали мучить, и вот так по тихонько я сосредоточилась только на себе и своих проблемах. Когда он был трезв, всегда поддерживал, а каждый раз когда был пьяный, выражал упреки.Вот и в тот вечер, когда он мне изменил, он был пьяным.  И вообще я как будто бы была обижена на него, сама не знаю за что конкретно…я сама не понимала, что мне не хватает, вроде бы и все делает, и помогает, и комплименты говорит, а в душе что то мне не хватало…

вы знаете, я думаю вот эта жертвенность, состояние жертвы- это проблема моей психики, я из семьи, где мне приходилось быть то спасателем, то жертвой.

[Римма]

5 минут назад, Долгожданный_апрель сказал:

Да, муж знал, что у меня начались проблемы с психикой. Вообще в целом, как мне казалось, он относился с пониманием. По крайней мере когда я выражала страх проверять семью из за этих проблем, он говорил, все обязательно наладится. Поэтому я была так раздавлена этим поступком.  Я стала фригидна после рождения ребенка. Я ушла в ребенка, у меня материнский инстинкт был в тройном размере, и поскольку мы все время вдвоем с ребенком, я к нему очень привязана, и не могла его оставить надолго даже. Короче вот это нежелание секса от меня вызывало нежелание у него. Я вообще мужчинами как будто бы перестала интересоваться.  Ну и все мысли были о ребенке, вся жизнь вокруг него, грудное вскармливание и днем и ночью…Панические атаки начали мучить, и вот так по тихонько я сосредоточилась только на себе и своих проблемах. Когда он был трезв, всегда поддерживал, а каждый раз когда был пьяный, выражал упреки.

Вот и в тот вечер, когда он мне изменил, он был пьяным. 

И часто он бывает пьяный?

Помощь в чем кроме, поддерживал трезвый на словах? Он ездил с Вами к врачам, помогал с ребёнком, что делал, чтобы помочь выйти из депрессии?

[Долгожданный_апрель]

3 минуты назад, Римма сказал:

И часто он бывает пьяный?

Помощь в чем кроме, поддерживал трезвый на словах? Он ездил с Вами к врачам, помогал с ребёнком, что делал, чтобы помочь выйти из депрессии?

Достаточно часто пьяный, не в стель совсем, но до состояния «упреков».

с ребенком помогал всегда, готов был оплачивать врачей, куда надо- туда поедем. Всегда говорил, езжай развейся, сходи в спа. А когда напивался, упрекал, что нет секса, хозяйка не очень, и все в таком духе. Я на это обижалась, потом на утро он вроде как уже и забыл, извинился, а я все запомнила.

[Dior]

2 часа назад, Долгожданный_апрель сказал:

Я просто его люблю. И никогда не хотела потерять. Именно СОЗНАТЕЛЬНО, а брак мне нужен,  чтобы быть рядом, делать его жизнь лучше. Отдавать свои ресурсы ему и детям, и быть любимой. 

А каким образом, отказывая мужчине в интимной близости, можно сделать его жизнь лучше?

[Королева]

28 минут назад, Долгожданный_апрель сказал:

Вообще в целом, как мне казалось, он относился с пониманием.

Да это понятно.

Но мудрость, что "жена нужна здоровая, а сестра богатая" - она не на пустом месте взялась.

Мужчины не приспособлены для решения проблем болезней членов семьи. Деньги  - да, отвести - да, какую то физическую помощь оказать - да. А все остальное для них сложно и непонятно.

16 минут назад, Долгожданный_апрель сказал:

с ребенком помогал всегда, готов был оплачивать врачей, куда надо- туда поедем. Всегда говорил, езжай развейся, сходи в спа. А когда напивался, упрекал, что нет секса, хозяйка не очень, и все в таком духе.

Обычное мужское поведение.

Ему и не напиться то нельзя. Иначе в депрессии и мама, и папа будут.

И логично, что когда выпил и расслаблен, то лезет то, о чем трезвому совесть велит молчать.

В 07.09.2024 в 20:06, Долгожданный_апрель сказал:

И не знаю, то ли уходить сейчас, пока есть шанс построить другой брак, уже учитывая свои ошибки.

 

2 часа назад, Долгожданный_апрель сказал:

Я просто его люблю. И никогда не хотела потерять. Именно СОЗНАТЕЛЬНО, а брак мне нужен,  чтобы быть рядом, делать его жизнь лучше. Отдавать свои ресурсы ему и детям, и быть любимой. 

Вы где настоящая то?

Пишите совершенно противоположные вещи.

Какой из вас совет то давать?