Я в отчаянии

[Евангелиста]

Здравствуйте всем, кто читает это. Сразу обозначу проблему: муж хочет развода, а я хочу, чтобы мы жили мирно. Мы вместе уже 6 лет, из них 2 года в браке. Он по жизни умнее меня, но и более жестокий. Я не особо умная, но мягкая и податливая. Оба творческие. За эти 6 лет много происходило, и хорошего, и плохого. В плохом чаще всего виновата была я, ввиду своей недальновидности, эгоизма и прочих неприятных качеств, с которыми обычно мирятся, но мой муж не из терпеливых. Он очень чувствительный и с прекрасно развитой диалектикой, умеет даже самую незначительную (как кажется на первый взгляд) неприятную ему ситуацию объяснить так, что будешь ощущать себя самым отвратительным и несознательным существом (даже не человеком). Но значительные косяки за мной тоже были (не измена, если что). За ним тоже были и тоже без измен. Тем не менее, он сделал и делает для меня множество хорошего и научил меня многим важным вещам, за что я ему очень благодарна. Я не дала ему за эти 6 лет столько уникальных знаний, опыта. Моё "хорошее" ограничивается стандартным набором любой обычной женщины, такую как я найти несложно. Тем более, некоторые параметры даже наоборот, отсутствуют - я не готовлю (он готовит в 99,5%) и не поддерживаю чистоту в квартире (но его это никогда не бесило). А теперь к сути: 2 месяца назад мы купили дом за деньги с проданного имущества моей очень близкой родственницы (моё наследство, но преобрелось через "куплю-продажу"). И он вдруг понял, что будущее строить со мной не хочет (сам сказал мне об этом). Делаем по дому всякие штуки, ремонт там, строим планы и т.п.,но стоит мне сделать/сказать что-то, что ему не понравится - все выливается в очень сильную ссору с угрозами развода. Раньше тоже ссорились сильно, однако, было проще помириться и поводы были весомее, что-ли. Сейчас я в квартире на несколько дней, работаю над заказом, а он в нашем доме, ремонт делает. Вот последнее, что было, почему я и решила написать сюда - ему не понравилось, что я недостаточно чётко ответила на его вопрос. Я договаривалась с кадастровым инженером по регистрации дома, задала мужу вопрос насчёт денег (соглашаемся на доп услуги или нет), он ответил. Я передала это инженеру и у него спросила какова итоговая сумма (он обозначал ранее в разговоре, типа от и до). Мне ответили, что пока дом не померяют, точно не скажет. Я это мужу передала и спросила "переводить задаток", он сказал "да" и на этом мои вопросы к нему закончились. Он начал меня спрашивать, мол, а вдруг получится огромная сумма, когда померяют. Я говорю "нет, мне написали от и до", он заново этот вопрос задаёт мне. Я говорю "ну давай ещё раз уточню, но я так поняла, что от и до". И он присылает мне гневное сообщение на тему "ничего без меня решить не можешь, вся вечно в сомнениях". Я извинилась, стала уговаривать приехать (до того как поссориться, он писал, что приболел). Мои сообщения не читает, скорей всего ждал, что я за ним героически приеду (за город на такси, заказ горит, завтра ещё дела в городе с утра). Я не поехала, он сам в состоянии сесть в такси. И выкатил мне  сообщение, где расписал по пунктам то, что касалось нас обоих, теперь касается меня, и где ключи оставить, а он в дом не вернётся, будет жить в квартире и развод в судебном порядке. Если бы я его не знала, решила бы, что он тупо хочет денег поиметь с меня, но это, разумеется, не так. Ему просто очень тяжело сейчас, а я не в состоянии полностью осознать это и быть лучшей версией себя. 

 

Ввиду того, что мой муж злоупотребляет алко (по 4-5 литров пива каждый день, когда мы вместе, когда один, там 6+ может быть) и что он категорически настроен против психолога (общался с ними ещё до знакомства со мной, считает, что к психологам ходят дебилы, не способные сами решить свои проблемы), и что сейчас у нас сложный переходный период (свой дом впервые, а не съёмная квартира), я думаю, что он потихоньку сходит с ума. А может это я действительно настолько ужасна в своём закостенелом разуме, что довела человека. Когда он вообще не пьёт (хотя бы больше месяца, а такого давно не было) - он преображается, просто чудо, а не муж. А сейчас и алко, и проблемы которые были всегда (которые только его касаются) и стресс навалившейся ответственности, и я не меняюсь. Вот что мне делать? Как показать ему, что я ему друг, а не враг, при этом не потакая его демонам? Я более чем уверена, что сейчас у нас тяжёлый период, который просто нужно пережить. Как помочь ему? Варианты типа АА и психологов отпадают, я не уговорю, не заставлю. Спасибо всем, кто дочитал до конца. 

[Александр7]

Добрый день. Я почему-то уверен, что люди не меняются, если не захотят сами. И ваш муж, если не захочет пройти через АА или психологов тоже не поменяется. Он не собирается работать над собой.

Тогда к вам вопрос - нужен ли вам такой муж? (агрессивный, пьющий, в общем-то постоянно вас унижающий).

Далее - не очень понятны проблемы с домом. Это же хорошо - ваше первое совместное и личное жилье, сей факт должен воодушевлять. Или мужа гнетет, что оно куплено не на его деньги? Мол, унижает его мужское достоинство?

Из вашего рассказа не совсем понятно, что собственно не устраивает мужа? Что вы не готовите еду и не поддерживаете чистоту? Это действительно не очень привлекательно.

Поговорите с мужем, что его не устраивает. Если претензии обоснованны, то попробуйте измениться. Ради большой любви имеет смысл идти на уступки. 

По большому счету, вы можете поменять только себя, свое мнение, свое отношение к проблеме.

Попробуйте готовить и убираться по дому. 

Если же претензии серьезные и вы не готовы так сильно меняться, то люди иногда разводятся. Такое увы бывает. 

Успехов вам. 

[Alek-S]

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Вот что мне делать? Как показать ему, что я ему друг, а не враг, при этом не потакая его демонам? Я более чем уверена, что сейчас у нас тяжёлый период, который просто нужно пережить. Как помочь ему?

"Как помочь ему", а что с ним не так, у него все норм, проблемы у вас а не у него, у него нет проблем.
"Тяжелый период", нет, у вас впереди развод.
"Как показать ему, что я ему друг" Человек вкладывает в ваши слова и дела совершенно иной смысл, не то "что имелось ввиду", это форма обесценивания и манипуляций. Это не ошибка! Так и было задумано.
 Получая все лучшее "требовательные люди" вроде вашего мужа, скажут не спасибо, а что то вроде "признайся ведь на самом деле тебе на меня плевать" (ты меня не любишь)
Все ваши старания для него лишь повод высказать негатив, искажая суть ваших слов и дел, потому что это манипуляция действующая созданием вины, что вы провалили тему внимания заботы и любви,  должны выйти из себя что бы бы доказать что любите

Даже ваш вопрос означает что вы в ловушке лжи, "как показать ему, что я ему друг, а не враг"
А как вы покажете если человек берет ваше и подменяет своими неверными идеями, которые исходят только от него, называя все белое черным, превращая сладкое в горькое, и делая все доброе злым.
Такие люди хорошо себя ощущают когда другие подстраиваются под них, вот только в вашем случае "подстраиваться" стало значить признавать идею, что вы и есть та самая "мразь" которая портит ему всю его жизнь.
 

Правильный способ любить "требовательных людей" не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
"Не уступать их требованиям", это умение дать понять что вы даже слушать не будете его ложные обвинения, потому что все что он говорит отражает не ваши мысли или слова или дела, а его эмоции, негатив и какие то проблемы, вот только его проблемы не от вас!

Но человек не примет спокойно ваш отказ соглашаться с его "требованиями".
Все это лишено главного - мира, мир это основа семьи.
Ваш же муж сам поступает враждебно, занимая позицию жертвы, словно вы та кто ответственна за его негатив, типа до вас таким он не был.
А вы "смягчая" соглашались на уступки, словно вы и есть худший человек в мире, из за кого его жизнь не идет.

Он убедил себя в том что без вас ему будет лучше.
 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

2 месяца назад мы купили дом за деньги с проданного имущества моей очень близкой родственницы (моё наследство, но преобрелось через "куплю-продажу"). И он вдруг понял, что будущее строить со мной не хочет (сам сказал мне об этом). Делаем по дому всякие штуки, ремонт там, строим планы и т.п.,но стоит мне сделать/сказать что-то, что ему не понравится - все выливается в очень сильную ссору с угрозами развода. Раньше тоже ссорились сильно, однако, было проще помириться и поводы были весомее, что-ли. Сейчас я в квартире на несколько дней, работаю над заказом, а он в нашем доме, ремонт делает. Вот последнее, что было, почему я и решила написать сюда - ему не понравилось, что я недостаточно чётко ответила на его вопрос. Я договаривалась с кадастровым инженером по регистрации дома, задала мужу вопрос насчёт денег (соглашаемся на доп услуги или нет), он ответил. Я передала это инженеру и у него спросила какова итоговая сумма (он обозначал ранее в разговоре, типа от и до). Мне ответили, что пока дом не померяют, точно не скажет. Я это мужу передала и спросила "переводить задаток", он сказал "да" и на этом мои вопросы к нему закончились. Он начал меня спрашивать, мол, а вдруг получится огромная сумма, когда померяют. Я говорю "нет, мне написали от и до", он заново этот вопрос задаёт мне. Я говорю "ну давай ещё раз уточню, но я так поняла, что от и до". И он присылает мне гневное сообщение на тему "ничего без меня решить не можешь, вся вечно в сомнениях".

Все это очень плохо, потому что перед вами самый натуральный лжец, который говорит вам вовсе не то что думает.
А раздражение вами говорит о том что он все решил, и похоже просто ищет повода прикопаться, что бы давить больше на то что "вам не по пути".
Прям в тот самый момент как вы купили дом.
А на кого теперь оформлен "ваш" дом?
Вам не психолог нужен, а адвокат
 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

,но стоит мне сделать/сказать что-то, что ему не понравится - все выливается в очень сильную ссору с угрозами развода.

Это очень нехороший признак, в котором человек действует с презрением к вам, что означает такой момент, он вовлекает вас в конфликт, а в этом противостоянии достигает превосходства, за счет вашего обесценивания и унижения, где так же присутствует презрение.
Это не ошибка, а то как человек хочет поступать, сливая на вас свои помои и грязь. А вы соглашались с ним, в то самое время как сразу наступало время спросить, с какого хрена он позволяет себе это дерьмо, если вы семья и равноценные партнеры, и "друзья" а не враги, схерали он ведет себя как враг, но делает вид что причина проблем в ком то другом.
 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Ввиду того, что мой муж злоупотребляет алко (по 4-5 литров пива каждый день, когда мы вместе, когда один, там 6+ может быть)

Евангелиста!, обратите внимание, он хочет так поступать, ему нравится такой образ жизни, но вы становитесь преградой для его "замечательной жизни"
Когда человек высказывал сомнения "стоит ли вам быть вместе", угрожал разводом, практически он вложил эту идею в ваши отношения. И так вышло что вы строили отношения любви, а он строит отношения ненависти и презрения, словно перед ним не партнер и любимая жена, а человек второго сорта.
Это плоды враждебности и презрения, скрытого высокомерия и того что он сам полон дерьма, которым подменял суть ваших отношений.
Потому что это сильнейшее "злое кунфу", вот только вылилось это все в то что идея развода для него как волшебная мечта, где без вас ему лучше.

Это предательство, не удивлюсь что он давно вам изменяет.
И похоже все или к тому или уже так и есть.
 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

И выкатил мне  сообщение, где расписал по пунктам то, что касалось нас обоих, теперь касается меня, и где ключи оставить, а он в дом не вернётся, будет жить в квартире и развод в судебном порядке. Если бы я его не знала, решила бы, что он тупо хочет денег поиметь с меня, но это, разумеется, не так. Ему просто очень тяжело сейчас,

Ну конечно, тяжело ему, "все же так делают", когда тяжело, шлют женам или мужьям где ключи от дома (квартиры) оставить, а ты - сваливай в свое "кукуево".
 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Вот последнее, что было, почему я и решила написать сюда - ему не понравилось, что я недостаточно чётко ответила на его вопрос. Я договаривалась с кадастровым инженером по регистрации дома, задала мужу вопрос насчёт денег (соглашаемся на доп услуги или нет), он ответил. Я передала это инженеру и у него спросила какова итоговая сумма (он обозначал ранее в разговоре, типа от и до). Мне ответили, что пока дом не померяют, точно не скажет. Я это мужу передала и спросила "переводить задаток", он сказал "да" и на этом мои вопросы к нему закончились. Он начал меня спрашивать, мол, а вдруг получится огромная сумма, когда померяют. Я говорю "нет, мне написали от и до", он заново этот вопрос задаёт мне. Я говорю "ну давай ещё раз уточню, но я так поняла, что от и до". И он присылает мне гневное сообщение на тему "ничего без меня решить не можешь, вся вечно в сомнениях". Я извинилась,

В этой ситуации, ваш муж сам поставил себя в роль главного по решениям, словно требуя от вас "отчета" по всем деталям, задав тон такого общения между вами, это сделал он, но когда что то опять идет не так как "представлялось", да в жизни что угодно идет не по плану, это не повод скандалить и нервы трепать, и выходит что когда не все как ему хочется, он срывается на вас.
Тут и нужно понимать что вы не даете четких ответов, что он сам обозначит такой уровень где вы ничего не решаете без него, это ваше уважение к нему, так какого сука случая, ты любимый ведешь себя так словно близкие любящие тебя люди, стали не партнерами а мудаками. Вот только ничего похожего жене не приходило не  уме ни в сердце, и если толковать действия жены как вздумается, то от неё там ничего не останется.
Так как выходит что свои преступные и подлые идеи он выдает за позицию жены?, в чем причина, - два варианта, или бухло мозги подвинуло, или на горизонте завелась "подруга", которая "во всем поддерживает и понимает"

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

И он присылает мне гневное сообщение на тему "ничего без меня решить не можешь, вся вечно в сомнениях".

На такие вещи сразу нужно давать ответ, что в таком ключе ничего решать не выйдет, если он не может или не хочет решать нормально, то значит говорить не о чем, у вас найдутся дела поважнее чем слушать все это неоправданное дерьмо, которое ничего не решает, потому что так дела не делаются, и жизнь лучше не станет.
В чем прибыль, в чем смысл, взрывать проблемой то что требует взаимодействия а не вражды и противостояния.
Кто же вы друг другу, семья или враги?

Но думаю ваш муж никогда не ответит прямо, но сьедет на новый негатив и обвинения, словно все проблемы из за вас.
Сочувствую, перед вами лжец и предатель..

Готовьтесь к разводу, и поменьше нервничайте. зачем тратить годы на лжеца и того кто вас не ценит. И похоже в ближайшее время выкажет новое презрение к вам.

Он хочет развода, его слова лживы, еще раз пишу, идите к адвокату, и перестаньте убеждать мужа в чем либо, он вам лжет

[Римма]

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Я не поехала, он сам в состоянии сесть в такси. И выкатил мне  сообщение, где расписал по пунктам то, что касалось нас обоих, теперь касается меня, и где ключи оставить, а он в дом не вернётся, будет жить в квартире и развод в судебном порядке.

Смотрите, либо это манипуляция, либо он и в правду хочет развестись и Вы уже не его любимая и ценная женщина. В случае манипуляции ( очень похоже,  что это она) вестись как раз не нужно, ,,хочешь развода, вперёд, иди разводись,,. В случае,  если Вы для него не ценны, то нафига Вам держать такого мужчину и такие отношения? 

Вообще конечно очень смахивает на абьюз, а Вы мыслите как классическая жертва. Так что никуда Ваш абьюзер не денется,  они очень ценят тех, кого шпыняют.

[Королева]

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Ему просто очень тяжело сейчас

В связи с чем? Что такое тяжелое он сейчас переживает?

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

стресс навалившейся ответственности

Что произошло?

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

и развод в судебном порядке

У вас же нет детей?

Почему тогда в суде развод? Вы будете против? Не пойдете добровольно развестись через ЗАГС?

[Tom Ford]

То что делает с вами ваш муж, называется газлайтинг. Он вам диалектически грамотно обосновывает, что вы плохой человек и везде виноваты. Настолько, что вы сами уже в это верите. По сути, вашу психику он разрушил уже до такого основания, что вы ему попросту стали неинтересны. Насколько я понимаю вас, вы человек, способный к саморефлексии, способный видеть свои ошибки (даже через чур) и способный вкладываться в отношения. Вы считаете, что так как вы много? Вы ошибаетесь. Таких единицы. Особенно в современное время. Все что вам нужно - это научиться уважать себя, обратить фокус на себя и свои интересы и перестать цепляться за этого человека. Наоборот, вам нужно бежать от него, пока он вообще не погубил вас окончательно. Хочет развода? Да вы от него скорее всего еще хрен отделаетесь. Проведите просто небольшой эксперимент. Перестаньте винить себя, перестаньте цепляться за него, Покажите ему, что согласны на развод и вообще на все, займитесь собой, своими хобби и интересами. Наладьте свой круг общения. И просто наблюдайте.  

[Данька]

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

А теперь к сути: 2 месяца назад мы купили дом за деньги с проданного имущества моей очень близкой родственницы (моё наследство, но преобрелось через "куплю-продажу"). И он вдруг понял, что будущее строить со мной не хочет (сам сказал мне об этом)

не все хотят жить (и даже иметь в собственности) дом. Чья была идея обзавестись домом, если честно ?

 

З.Ы. мне вот в квартире лучше всего живется, а если б дом на голову свалился, я б наверное, тоже запил 🙂 

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

И выкатил мне  сообщение, где расписал по пунктам то, что касалось нас обоих, теперь касается меня, и где ключи оставить, а он в дом не вернётся, будет жить в квартире и развод в судебном порядке.

разведитесь

[Эскейпер]

В 21.10.2024 в 17:02, Tom Ford сказал:

То что делает с вами ваш муж, называется газлайтинг.

Да ладно. Она просто его достала . Конкретно так.

Что впрочем и не мудрено. 

Кому нужна жена которая не готовит и не убирает, да ещё и дёргает постоянно по малейшему поводу?

[Даниил Николаевич]

В 18.10.2024 в 03:54, Евангелиста сказал:

Ему просто очень тяжело сейчас, а я не в состоянии полностью осознать это и быть лучшей версией себя. 

 

Именно данный аспект и не дает внятного понимания ситуации, вашей осознанности. 

По выше описанному я как человек видящий ситуация со стороны 3 лица вижу то что вы безумно проживаете в зависимой любви по отношению к мужу, а он в свою очередь пытается своим деструктивным поведением повлиять на вас и привязать только намного больше к себе, некие созависимые отношения. Муж у вас качественно манипулирует ситуацией говоря об угрозе развода. А как вы думаете, получается для вашего мужа развестись это все ровно что в магазин сходить за продуктами? То есть ценность браку он не имеет. 

Сами вы не в силах будете помочь человеку, не стоит здесь быть спасателем ваших взаимоотношений, на данный момент муж является агрессором а вы спасателем, в случаи обвинения и скандалов - жертвой, неужели вы позволите и дальше дискредитировать себя? 

В лучшем случаи поможет решить данную ситуацию, когда именно вы сделаете шаги в его отвержению, именно вы начнёте дистанцироваться от него и быть холодной, только в этот момент времени вы сможете перехватить ролевую инициативу на себя. Но только и с этим не стоит заигрываться, ведь в качественных отношениях главной фигурирующей ролевой фигурой обязан быть мужчина, именно он будет решать наболевшие вопросы и проблемы и отвечать за внешние источники , а вот женщина за уют и заботу семьи.