Мужчина и его подколы-провокации, сил больше нет.

[Oli]

 С мужчиной больше 4х лет вместе. И никак не могу привыкнуть к его провокациям.
Даже со своими родственниками у него на праздниках регулярно скандалы. Любит подкалывать, провоцировать, в шутку обсуждать очень неуместные темы. В итоге ставит людей в очень неприятные и унизительные ситуации, причем, часто прилюдно. И все это умышленно. И все это очень ранит людей. У нас уже был разговор, я сказала, что или у него проблемы с эмпатией и он не понимает, что сильно ранит человека . Или он психопат и получает от этого унижения собеседника удовольствие.
Я очень устала от этих "шуток". Тематика никогда не повторяется, так как извиняется после скандала и обещает больше на эту тему не шутить. Но его креативность зашкаливает и проблем с новыми сюжетами нет. И я как лошадка по кругу. Каждый раз обещает, что это последний раз. Можно ли еще дать шанс или это ужас без конца?

[Александр7]

Если вас это сильно ранит, то это ужас без конца. Люди редко меняются, особенно если сами не понимают, что надо меняться. Как ему это объяснить, вот в чем вопрос. Судя по вашему сообщению, мужчина не понимает и не собирается меняться.

Но если посмотреть под другим углом, то может быть юмор такой. Мне кажется, когда шутят в Камеди Клаб Харламов, Воли или Бабушвили - это для людей может быть очень обидно. Но многие же смеются, а юмористы деньжищи получают большие за все это.

Может, вашему мужчину отправить в Стенд Ап? Будет на сцене выплескивать свой сарказм, в быту станет мирным и спокойным?

Это шутка, конечно же)))

[Энель]

2 часа назад, Oli сказал:

 С мужчиной больше 4х лет вместе. И никак не могу привыкнуть к его провокациям.
Даже со своими родственниками у него на праздниках регулярно скандалы. Любит подкалывать, провоцировать, в шутку обсуждать очень неуместные темы. В итоге ставит людей в очень неприятные и унизительные ситуации, причем, часто прилюдно. И все это умышленно. И все это очень ранит людей. У нас уже был разговор, я сказала, что или у него проблемы с эмпатией и он не понимает, что сильно ранит человека . Или он психопат и получает от этого унижения собеседника удовольствие.
Я очень устала от этих "шуток". Тематика никогда не повторяется, так как извиняется после скандала и обещает больше на эту тему не шутить. Но его креативность зашкаливает и проблем с новыми сюжетами нет. И я как лошадка по кругу. Каждый раз обещает, что это последний раз. Можно ли еще дать шанс или это ужас без конца?

А что там с сексом? По прежнему крышу сносит?

[Dior]

3 часа назад, Oli сказал:

Но его креативность зашкаливает и проблем с новыми сюжетами нет.

приведите примеры

[анимешник]

Да у него мозги не на месте. Кое-чего не хватает. Он высшее образование получал? Если нет - заставьте его. Хотя бы дистанционно. Терпеть дальше нельзя!

- - - - - - - - - -

Вы ему тоже можете пранк устроить. Заставьте его прилюдно читать женщинам стихи. Пушкина там, или Есенина. Или Маяковского.

[яТоня]

3 години тому, анимешник сказав:

Да у него мозги не на месте. Кое-чего не хватает. Он высшее образование получал? Если нет - заставьте его. Хотя бы дистанционно. Терпеть дальше нельзя!

- - - - - - - - - -

Вы ему тоже можете пранк устроить. Заставьте его прилюдно читать женщинам стихи. Пушкина там, или Есенина. Или Маяковского.

вышивать крестиком ещё можно заставить 

[Alek-S]

12 часов назад, Oli сказал:

уже был разговор, я сказала, что или у него проблемы с эмпатией и он не понимает, что сильно ранит человека . Или он психопат и получает от этого унижения собеседника удовольствие.

Так и было задумано, он самоутверждается за чей то счет, провоцируя и вовлекая в противостояние в котором он как рыба в воде, искажает и подменяет слова и дела человека острыми "подколами" подвергая его (её) "переоценке, пересуду и уязвлению (злословию) с презрением, в обладание себе"
Его действия достигают результата, он получает удовлетворение.

 

12 часов назад, Oli сказал:

Я очень устала от этих "шуток". Тематика никогда не повторяется, так как извиняется после скандала и обещает больше на эту тему не шутить. Но его креативность зашкаливает и проблем с новыми сюжетами нет. И я как лошадка по кругу. Каждый раз обещает, что это последний раз. Можно ли еще дать шанс или это ужас без конца?

Его обещание "не шутить" крайне ограничены, они поверхностны, и как бы "работают" в пределах короткого времени, а дальше все по той же схеме, в которой имеет место две вещи.
Первая.
Есть древняя китайская стратагема (тайный план) "сманить тигра с горы". Когда вы спокойны с вами бесполезно вести "переговоры" на невыгодных для вас условиях, "тигр на горе". Но стоит ударить вас по эмоциям, обескуражить или уязвить так что вы даете ответы на это, но ваши слова используются против вас с новой силой, ответы не работают. Скулы сжимаются, руки в кулаки, нервы напрягаются, мысли теряются, вы впадаете в состояние "вертиго", - из вас веревки можно вить... "тигр спускается на выгодную позицию для охоты на него"
А вторая вещь, это то что ваш знакомый из людей "требовательного типа"
Так вот такие "требовательные люди" не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви. Когда то с детства они решили что им не нужна любовь, но все желаемое они получат манипуляциями.
В основном манипуляция работает так.
Получая все лучшее такой человек скажет вам не что то замечательное, а нечто вроде "признайся ведь на самом деле тебе на меня плевать (ты меня не любишь). Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы внимания и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать его требованиям.
Его требования часто не дела, а условия подмены вашей чести и смысла слов и дел тем что их обесценивает, "А вот если бы" у него был велосипед, тогда бы он не был такой злой, и каждый раз ему не хватает какой то хрени, якобы доказывающей что вы его цените.
Правила такой "игры" изменчивы, и вы никогда не узнаете их.
Таким людям не важно как себя ощущают другие, им важно лишь то как себя ощущают они. В этом всем нет главной основы семейных отношений, спокойствия и мира, но рядом постоянные "сражения", и уколы и издевки имеют одну цель вывести вас на эмоции, и такие люди растратят много вашего времени и сил и энергии, потому что оказывается что получая ваше время они хотят больше вашего времени, получая вашу отдачу хотят еще, получая деньги хотят больше денег, но главный ресурс не деньги, а ваша энергия, и он растратят её всю, если вы позволите им.

Это с виду шуточки и подколы, но например Джордан Питерсон (ютуб, гляньте), говорит молодым людям, что если ваши друзья насмехаются над вами, подкалывают и задевают, поймите это не друзья.

В семьях бывает что отношения осложняются тем что рядом "требовательный человек", в таком случае правильный способ любить требовательного человека не игнорировать его, но и не уступать его требованиям.
Это отказ, вестись на провокации противостояния и вражды, с отказом принимать на себя их негатив, ведь по итогу при скандале такой человек подменяет все своими эмоциями, ставя в центр негатив и принципы превращающие вашу честь и старание в их отсутствие, называя белое черным а черное белым, сладкое горьким а горькое сладким, и все доброе делая злым.
Смысл ваших слов и дел значит лишь то что вы в это вкладываете, "что имелось ввиду", а любое иное толкование исходит уже не от вас и отражает чужие мысли, их неверные реакции и эмоции и какие то проблемы, и весь ответ в том что "ваши проблемы не от меня". Это отказ быть причастным их сражениям и лжи.
И увы часто им не нужны ваши ответы, вас не хотят слышать.
Проблема приходит оттуда что человек хочет так поступать. Ему это нравится.

 

12 часов назад, Oli сказал:

С мужчиной больше 4х лет вместе. И никак не могу привыкнуть к его провокациям.

И не привыкните, он себе "обьясняет" все это тем что это часть его характера, что придает ему свою особенность.
Но на деле это принципы психологического насилия и подавления личности.
Вы выматываетесь потому что не понимаете как перестать быть "сьедобной", потому что вы искренний порядочный человек, и когда что то случается вы думаете что дело лишь в том что вас не правильно поняли, что вам просто нужно обьяснить то где вас не поняли.
Но на деле это лишь видимость где вам дают возможность верить что все изменится ,если вы приложите чуть больше стараний, ведь "понимаешь" то погода повлияла, то кто то его вывел из себя, то еще что то, или звезды не так встали, но все это ложь. Он хочет так поступать, ведь это делает его главным, и много чего дает.
 

12 часов назад, Oli сказал:

Можно ли еще дать шанс или это ужас без конца?

Можно дать шанс, и будет ужас без конца...
Если проблема с вами вам скажут что в нем проблем нет, якобы говорит лишь "правду", а вот вы вместо заботы поступаете с ним плохо.
И вновь рядом вражда и то что истощает ваши нервы. Но никто не знает как это напрягает, только вы внутри устаете от невидимой борьбы.
Прекращается это просто, это донести что в таком ключе и виде никаких дел решать не выйдет, и отношения придут в тупик, потому что за добро он получается платит злом, но это путь в никуда, где вас по итогу сольют полностью лишив уверенности в себе, что принесет много смятения и внутреннего разрушения.
Смысл быть вместе если только он согласен признавать когда неправ и готов меняться, что бы прекратить жить таким способом с вами, но скорее всего будет нужна помощь психолога, что бы вырабатывать новые безопасные правила отношений, и нередко именно это таким людям не нужно
Второй способ проще, осознать для себя что в браке будет только хуже, и есть ли смысл "заключать сделку", в которой вы будете только "терять".
Зачем тратить свое время на того кто вам неизвестен, но по сути ведет себя как враг, и в случае проблем переключится в режим уничтожения, а не какой то "легкой вражды" и подколок, от которых вы уже устали.
Так что по идее "бежать роняя тапки"

[Римма]

20 часов назад, Oli сказал:

 Каждый раз обещает, что это последний раз. Можно ли еще дать шанс или это ужас без конца?

Ну вот откуда у некоторых женщин это ,, ух, ради меня он жешь из вредины станет лапочкой,,. Ну вот он такой, не нравится, не ешьте. Какая- нибудь другая  слопает с аппетитом. 

[анимешник]

21 час назад, яТоня сказал:

вышивать крестиком ещё можно заставить 

 

Нельзя. Это бесполезно. Нужно заставить вышивать способом "через край" и способом "иголка назад". Вот это будет дело. Очень полезное.

10 часов назад, Римма сказал:

Ну вот откуда у некоторых женщин это ,, ух, ради меня он жешь из вредины станет лапочкой,,. Ну вот он такой, не нравится, не ешьте. Какая- нибудь другая  слопает с аппетитом. 

 

Нужно посолить, поперчить...

[Oli]

18 часов назад, Alek-S сказал:

Его действия достигают результата, он получает удовлетворение.

 

Его обещание "не шутить" крайне ограничены, они поверхностны, и как бы "работают" в пределах короткого времени, а дальше все по той же схеме, в которой имеет место две вещи.
Первая.
Есть древняя китайская стратагема (тайный план) "сманить тигра с горы". Когда вы спокойны с вами бесполезно вести "переговоры" на невыгодных для вас условиях, "тигр на горе". Но стоит ударить вас по эмоциям, обескуражить или уязвить так что вы даете ответы на это, но ваши слова используются против вас с новой силой, ответы не работают. Скулы сжимаются, руки в кулаки, нервы напрягаются, мысли теряются, вы впадаете в состояние "вертиго", - из вас веревки можно вить... "тигр спускается на выгодную позицию для охоты на него"
А вторая вещь, это то что ваш знакомый из людей "требовательного типа"
Так вот такие "требовательные люди" не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви. Когда то с детства они решили что им не нужна любовь, но все желаемое они получат манипуляциями.
В основном манипуляция работает так.
Получая все лучшее такой человек скажет вам не что то замечательное, а нечто вроде "признайся ведь на самом деле тебе на меня плевать (ты меня не любишь). Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы внимания и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать его требованиям.
Его требования часто не дела, а условия подмены вашей чести и смысла слов и дел тем что их обесценивает, "А вот если бы" у него был велосипед, тогда бы он не был такой злой, и каждый раз ему не хватает какой то хрени, якобы доказывающей что вы его цените.
Правила такой "игры" изменчивы, и вы никогда не узнаете их.
Таким людям не важно как себя ощущают другие, им важно лишь то как себя ощущают они. В этом всем нет главной основы семейных отношений, спокойствия и мира, но рядом постоянные "сражения", и уколы и издевки имеют одну цель вывести вас на эмоции, и такие люди растратят много вашего времени и сил и энергии, потому что оказывается что получая ваше время они хотят больше вашего времени, получая вашу отдачу хотят еще, получая деньги хотят больше денег, но главный ресурс не деньги, а ваша энергия, и он растратят её всю, если вы позволите им.

Это с виду шуточки и подколы, но например Джордан Питерсон (ютуб, гляньте), говорит молодым людям, что если ваши друзья насмехаются над вами, подкалывают и задевают, поймите это не друзья.

В семьях бывает что отношения осложняются тем что рядом "требовательный человек", в таком случае правильный способ любить требовательного человека не игнорировать его, но и не уступать его требованиям.
Это отказ, вестись на провокации противостояния и вражды, с отказом принимать на себя их негатив, ведь по итогу при скандале такой человек подменяет все своими эмоциями, ставя в центр негатив и принципы превращающие вашу честь и старание в их отсутствие, называя белое черным а черное белым, сладкое горьким а горькое сладким, и все доброе делая злым.
Смысл ваших слов и дел значит лишь то что вы в это вкладываете, "что имелось ввиду", а любое иное толкование исходит уже не от вас и отражает чужие мысли, их неверные реакции и эмоции и какие то проблемы, и весь ответ в том что "ваши проблемы не от меня". Это отказ быть причастным их сражениям и лжи.
И увы часто им не нужны ваши ответы, вас не хотят слышать.
Проблема приходит оттуда что человек хочет так поступать. Ему это нравится.

 

 

Спасибо вам за развернутый ответ. Очень многое в точку. 

Но только зачем это человеку? Ведь он понимает, что может меня потерять. Но это сильнее его.

Он и правда считает " провокаторство" чертой своего характера, причём не недостатком, а изюминкой. Поэтому умышленность такого поведения очевидна.

Я по натуре добрый и воспитанный человек. Я не могу ответить тем же человеку, которого люблю.

А как же любовь с его стороны? Ведь он говорит, что любит и я это вижу. Или одно другому не мешает?

Я поначалу не реагировала сразу, думала, что сама неверно реагирую на шутки. Но он доламывал этот сюжет до истерики с моей стороны. И только после этого закрывал тему и больше к ней не возвращался. 

Но я заметила, что у меня по некоторым вопросам даже стали образовываться комлексы. Причем там, где раньше даже не чесалось. Мне кажется иногда, что я сильная и на мне и моему самолюбию это не вредит. Но одновременно с этим поднятие некоторых тем по которым меня провоцировали вызывает во мне эмоциональную бурю. Я не злопамятная, но в голове всплывает все. И мне все больнее и больнее воспринимать все эти колкости. А он не понимает или делает вид, что не понимает, что это больно. Я не подумал, я не сдержался, я сказал глупость. Но я же извинился, чего тебе еще нужно? 

Есть ли у этого поведения диагноз?

Ведь образованный человек, занимает очень высокую должность. Вроде бы не должно быть каких-то комплексов....

 

[яТоня]

1 годину тому, анимешник сказав:

 

Нельзя. Это бесполезно. Нужно заставить вышивать способом "через край" и способом "иголка назад". Вот это будет дело. Очень полезное.

 

я только крестиком знаю, та ещё вышивальщица)))

[endorphin]

15 минут назад, Oli сказал:

Есть ли у этого поведения диагноз?

что тебе даст, если это поведение обзовут каким-либо диагнозом?

что по сексу кстати, тебя выше спрашивали

1 минуту назад, яТоня сказал:

я только крестиком знаю, та ещё вышивальщица)))

и ноликом?

у вас же не крестятся в конфессии, вроде

[Oli]

9 минут назад, endorphin сказал:

что тебе даст, если это поведение обзовут каким-либо диагнозом?

что по сексу кстати, тебя выше спрашивали

и ноликом?

у вас же не крестятся в конфессии, вроде

С сексом проблем нет. Даже лучше, чем раньше. У нас много общих интересов, мы прекрасно проводим время вместе. Но вот с периодичностью 3-6 месяцев вот такие сложности.

[endorphin]

2 минуты назад, Oli сказал:

С сексом проблем нет. Даже лучше, чем раньше. У нас много общих интересов, мы прекрасно проводим время вместе. Но вот с периодичностью 3-6 месяцев вот такие сложности.

то есть, ты не можешь потерпеть 2-3 раза в год какие-то тупые приколы?

ну так бросай его тогда

ты еще молодая, найдешь себе нормального мужика, без захеров

[яТоня]

5 хвилин тому, Oli сказав:

С сексом проблем нет. Даже лучше, чем раньше. У нас много общих интересов, мы прекрасно проводим время вместе. Но вот с периодичностью 3-6 месяцев вот такие сложности.

а шутит вульгарно?

[Энель]

13 минут назад, Oli сказал:

С сексом проблем нет. Даже лучше, чем раньше. У нас много общих интересов, мы прекрасно проводим время вместе. Но вот с периодичностью 3-6 месяцев вот такие сложности.

Ну вот смотрите, как интересно. Вам больно, но секс не пострадал. Это показательно. Обычно он очень завязан на эмоциональной составляющей и сыпется при реальном эмоциональном дискомфорте. Может просто понять, что он имеет некоторую предрасположенность к садизму, а вы, возможно, обнаружите в глубине души некоторую предрасположенность к мазохизму. Вы подумайте, это ведь и конструктивно проиграть, эти предрасположенности. 

[Oli]

33 минуты назад, endorphin сказал:

то есть, ты не можешь потерпеть 2-3 раза в год какие-то тупые приколы?

ну так бросай его тогда

ты еще молодая, найдешь себе нормального мужика, без захеров

2-3 раза в год, это периодичность крупных затяжных скандалов. Частота тупых приколов более высокая.

24 минуты назад, Энель сказал:

Ну вот смотрите, как интересно. Вам больно, но секс не пострадал. Это показательно. Обычно он очень завязан на эмоциональной составляющей и сыпется при реальном эмоциональном дискомфорте. Может просто понять, что он имеет некоторую предрасположенность к садизму, а вы, возможно, обнаружите в глубине души некоторую предрасположенность к мазохизму. Вы подумайте, это ведь и конструктивно проиграть, эти предрасположенности. 

Я его очень люблю, в том числе и физически. Я списываю эту стабильность в секск на то, что я не могу долго держать обиду. Я не злопамятная. Перелистываю страницу. Но каждый новый эпизод будит во мне все предыдущие, поднимает все в памяти на поверхность. Боль и обида жуткая. 

[Энель]

20 минут назад, Oli сказал:

Я его очень люблю, в том числе и физически. Я списываю эту стабильность в секск на то, что я не могу долго держать обиду. Я не злопамятная. Перелистываю страницу. Но каждый новый эпизод будит во мне все предыдущие, поднимает все в памяти на поверхность. Боль и обида жуткая. 

Да, но вы не написали, что секс хороший, но бывает по месяцу после смотреть на него не могу. Тут что-то есть в вас такое отчего вы мэтчитесь с ним, не так ли?

[VARVARA-MARIJA]

1 годину тому, Oli сказав:

Перелистываю страницу. Но каждый новый эпизод будит во мне все предыдущие, поднимает все в памяти на поверхность. Боль и обида жуткая

 

садо-мазо во всей его красе.

люблю-нимагу => больно => опять больно => но люблю => но больно => но ведь кайф ....

 

1. осознайте

2.приймите этот факт

3. узбагойтесь, так тоже можно жить

 

 

1 годину тому, Oli сказав:

Я его очень люблю, в том числе и физически

 

В 22.11.2024 в 13:29, Oli сказав:

Даже со своими родственниками у него на праздниках регулярно скандалы

 

Вы так написали, как-будто его еще кто-то приглашает, кроме родственников.

 

[Alek-S]

4 часа назад, яТоня сказал:

а шутит вульгарно?

Шутками это можно назвать с натяжкой, под его уколы попадает или её репутация, или уверенность в себе, или что то из темы здорового самоуважения и понимания что она в "уютной безопасности" с близким человеком.
Я не знаю его лично если что 😄, я так понял автора темы.
 

3 часа назад, Энель сказал:

Да, но вы не написали, что секс хороший, но бывает по месяцу после смотреть на него не могу. Тут что-то есть в вас такое отчего вы мэтчитесь с ним, не так ли?

Что такое мэтчитесь?
Энель, даже самый идеальный секс, увы не будет основой отношений если партнер отказывается хоть грамм признавать свою часть ответственности за то что постоянно уязвляет тем что другому как "уксусом по зубам"

5 часов назад, Oli сказал:

Очень многое в точку. 

Но только зачем это человеку? Ведь он понимает, что может меня потерять.

Вы серьезно, вот это вот говорите, "может потерять"?

"Контрдовод", с ваших же слов

5 часов назад, Oli сказал:

Он и правда считает " провокаторство" чертой своего характера, причём не недостатком, а изюминкой.

Изюминкой, это же "шарм", то что "делает его особенным", интересным, не скучным, и является той "загадкой" которую вам "не разгадать"....
А вы не замечали что при таких разговорах о том как вам "не есть хорошо", он переводит тему в русло того что "да что у тебя за проблемы, вот у меня проблемы", переключая тему на себя, на свои заботы, попросту говоря обнуляя ваши "претензии", словно никаких проблем и нет, а то что якобы вы так реагируете, ну это не его проблемы

С какого случая его терять, это даже не какая то проблема, он норм, интересный парень, ни о каком "терять" речи и нет и не может быть...
Вы ведете себя ровно так что никто вам не поверит что "меня можно потерять", а тут вы пишите это почти что только для "красного словца"
Вы надавить что ли решили?, а он воспитан как "мужик" что бы не вестись на "все эти бабские манипуляции"
О да я искажаю, но вам это подходит, вы согласны это терпеть.
Но похоже что вы не понимаете что вы не отвечаете на все это "достойными" ответами.
 

5 часов назад, Oli сказал:

А он не понимает или делает вид, что не понимает, что это больно. Я не подумал, я не сдержался, я сказал глупость. Но я же извинился, чего тебе еще нужно? 

Oli
Давайте будем честны, вам самой нравится быть с тем кто допускает всю эту тему в вашу сторону, и вы соглашаетесь с его ложью о том что "все хорошо".

Была передача, где психолог работала с одной семьей, она наблюдала потом беседовала с родственниками.
К примеру дедушка собирался пойти с внуком погулять, а тот мог деда (когда тот обнимает на диване) ногой пнуть в лицо, или еще как то вести себя неуважительно, а дедуля мол "он хороший он больше так не будет"
Психолог обьясняет, что во взрослом мире отношения так не работают, но если одна сторона их портит они будут испорчены, за все есть ответственность и каждый путь имеет свое "направление".
И дедуля не должен поощрять внука к тому что такое отношение к нему допустимо и нормально.
Но если ребенок ударил деда ногой в лицо, то дело к тому что никаких гулять вместе не будет, потому что внук "портит отношения" ровно настолько что бы донести что все сделки и договоренности отменяются, и в таком ключе его расположение к внуку будет отменено.
Внук создал проблему, и закрывая на это глаза, дед поощрял его взаимодействовать с ним неуважительно еще больше.
Там ребенок вел себя вообще в край плохо, и родители не понимали как на это влиять, он не слушал их уведомления, а дед "любил" и в жопу дул.

Ваш "партнер" создает серьезную проблему, а когда вы говорите, с вас хватает его отмазок типа "случайно вышло", "глупость сказал", "я же извинился, чего тебе не хватает"

Не хватает серьезного признания недопустимости таких выпадов в вашу сторону от слова совсем!
Что бы он "работал над собой" и каждый раз задумывался прежде чем сьязвить что это "портит отношения"

Но дело именно в том что ему нравится что вас "задевает", что вы теряете эмоциональную стабильность.
Это как удостоверение в том что он "на коне", интересный парень, с изюминкой.

И вы не доводите тему до ясности, тупо покупаясь на его отмазки, что ничего страшного не произошло.

Скажем проще, с высоты опыта и прожитых лет, я бы нахер послал, дав понять "таких друзей нахрен и в музей".
А у вас розовые сопли "Ведь он понимает, что может меня потерять."

Он воспитан так что если его "игра" нравится ему, то она понравится и вам, даже если это игра кошки с мышкой, от которой мышка сдохнет.
 

5 часов назад, Oli сказал:

Я по натуре добрый и воспитанный человек. Я не могу ответить тем же человеку, которого люблю.

А как же любовь с его стороны? Ведь он говорит, что любит и я это вижу.

Вы видите лишь то что вам позволено видеть!, как порой некоторые соблазнители умело говорят жертвам именно то что те хотят слышать!!!
А когда ситуация выходит из под контроля, муж узнал, все идет под откос и жена пытается разорвать отношения с любовником который настаивает на их отношениях, а она ему мол ты не уважаешь ни меня ни мою жизнь, а он ты сама ведешь себя как шлюха, как к тебе еще относиться?, словно все чего она достойна, быть по уши в дерьме, и сама к этому подвела.

Я к тому что пока вторая сторона неуважения к вам от вас скрыта.
Человек злоупотребляет вашей готовностью любить его, и да он любит вас, уязвлять.
 

5 часов назад, Oli сказал:

Я поначалу не реагировала сразу, думала, что сама неверно реагирую на шутки. Но он доламывал этот сюжет до истерики с моей стороны.

По его мнению вы сама ведете себя так что бы показать вам что это вы выбираете неверные реакции, а раз "зая злая", получи полную программу.
Но как говорят, "жизнь складывается из мелочей, из за них же она и не складывается"
 

5 часов назад, Oli сказал:

Я не злопамятная, но в голове всплывает все. И мне все больнее и больнее воспринимать все эти колкости. А он не понимает или делает вид, что не понимает, что это больно. Я не подумал, я не сдержался, я сказал глупость. Но я же извинился, чего тебе еще нужно? 

Есть ли у этого поведения диагноз?

Ведь образованный человек, занимает очень высокую должность. Вроде бы не должно быть каких-то комплексов....

Диагноз это к врачам, а вы описываете махровый эгоизм и высокомерие и привычку подчеркивать что "он в топе а вы в попе" 🤣
Сука, неужели до сих пор вы не понимаете что это называется "манипуляция"!!!, благодаря которой(ым) работает жестокий тип манипуляции, где вас вроде как любят, а потом осаждают, доводя до истерики и потери любого ощущения спокойствия и уверенности в себе.
Словно ваше спокойствие и уверенность в себе зависят от него, и от его расположения к вам!

"К врачу" нужно не ему а вам!
 

5 часов назад, Oli сказал:

Но я заметила, что у меня по некоторым вопросам даже стали образовываться комлексы. Причем там, где раньше даже не чесалось. Мне кажется иногда, что я сильная и на мне и моему самолюбию это не вредит. Но одновременно с этим поднятие некоторых тем по которым меня провоцировали вызывает во мне эмоциональную бурю.

Oli, вы похоже вообще далеки от понимания что такое любовь, как минимум любовь не делает партнеру зла, она не высокомерна, не жестока, не вовлекает в сражения и вражду что бы получив ваше вовлечение с наслаждением маньяка слить вас в эту эмоциональную бурю, чтобы  посмеятся с вашей беспомощности против его умелых навыков подколоть и превращать вас в посмещище 🤣
Все же так делают кто любят, да?, вру никаким нормальным людям в голову не придет сливать любимого человека в потерю самоуважения или спокойствия.
У вас же, его спокойствие это ваша буря. Перед вами токсик и манипулятор, которому доставляет особое наслаждение доводить людей. Это их хлеб и сладкая вода.

 

5 часов назад, Oli сказал:

А он не понимает или делает вид, что не понимает, что это больно. Я не подумал, я не сдержался, я сказал глупость. Но я же извинился, чего тебе еще нужно? 

Вы забыли дописать что его это еще похоже злит!
Поймите, люди такого типа, на самом деле вашу к нему любовь где то считают слабостью, а ваши заявления как проявления слабости.
Эти люди презирают слабых, словно "проблемы это удел слабаков"!

Иов12:5 (Менге, Библия Менге на русском)
"Несчастье достойно презрения по мнению чувствующего себя уверенно:
еще один удар тем, нога которых уже колеблется!"
Иов12:5 (Vish)
"Нет! "Добей бедолагу"! - правило победителей. - Падает - подтолкни!"

Иов12:5 (MDR)
Те, кто не знают бед, всегда смеются над теми, кто в беде. Они всегда лежачих бьют.

[Эскейпер]

11 часов назад, Oli сказал:

Ведь он понимает, что может меня потерять

[Римма]

10 часов назад, Oli сказал:

2-3 раза в год, это периодичность крупных затяжных скандалов. Частота тупых приколов более высокая.

Я его очень люблю, в том числе и физически. 

И что за четыре года, получив граблей сотни раз, не понятно, что человек не поменяется?

Если он Вас любит,  это же не значит, что мужчина не должен любить себя. Вам Энель написала ,, предрасположенность к садизму,,  Это то что внутри, часть мужчины. Если собираетесь и дальше быть с ним, то Вам бы не обижаться и скандалить. 4 года и  не понять, что скандалы ничего не дают, ну где логика? А подумать , как обыграть, например, чтобы он реализовывал эту потребность в сексе.

11 часов назад, Oli сказал:

Ведь он понимает, что может меня потерять

Если бы Вас можно было потерять, Вы бы уже потерялись. А так щас Алекс скажет Вам, что он манипулятор,  Вы  такая ,, Да!,, А потом ,, я ж его люблю и много общего, и должность опять же!,, Грабли в помощь. 

 

11 часов назад, endorphin сказал:

что тебе даст, если это поведение обзовут каким-либо диагнозом?

 

Ну как что, она диагноз выдаст  при ссоре