Дочка не хочет видеть бабушку и дедушку на выпускном

[Alek-S]

1 час назад, Милениум сказал:

3. Не получается особо поговорить. Отец когда я хочу с ним спокойно поговорить и что то обьяснить срывается и реально кричит чтоб я указывал своей жене а не ему. Потому с отцом почти не общаюсь.

Миллениум, ок

Есть вид требовательных людей которые получая лучшие внимание и заботу скажут вам мне что-то положительное, а что-то вроде «признайся ведь на самом деле тебе на меня плевать, ты меня не любишь». Это манипуляция действующей созданием чувство вины, словно вы провалили тему внимания заботы и любви, и должны выйти из себя чтобы доказать что любите и цените, а это значит уступать их требованиям. Даже если не сразу все понятно нужно знать, что правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их но и не уступать их требованиям.

Это отказ принимать на себя условия якобы вашей плохости из за которых на вас срываются, словно причина проблем в вас.

Нужно умение сказать о том что в таком скандальном ключе не выйдет что решать или поговорить. И главный момент для вас, не вступать на территорию конфликта или скандала, потому что там этот человек чемпион, и вас задавят на корню.

Ваши слова и дела отражены (значат) лишь то что вы в это вкладываете, а то что вы слышите негатив, « отец- да это может означать твои неверные мысли реакции или эмоции, или какие то проблемы, но твои проблемы не от меня»

 

Есть древняя китайская стратагема (тайный план) «сманить тигра с горы»

Когда вы спокойны, с вами бесполезно вести переговоры, (тигр на горе). Но стоит ударить вас по эмоциям, или несправедливо задевать, так что ваши ответы не работают и не смягчают, скулы сжимаются, руки в кулаки, мысли теряются, вы впадаете в состояние «вертиго», из вас веревки можно вить.

(Тигр спустился с горы и в менее выгодном положении)

 

Скажу проще, ваш отец намеренно взрывает разговор криками впадая в крайности, ваша задача понять что ваши объяснения ему не выгодны и не нужны!!!

В такие мгновения нужно уметь кратко ответить, что любые дела решаются договоренностями а не в одностороннем порядке, это он своей жене пусть говорит такое, а вы не собираетесь выслушивать его ложные обвинения, и терпеть его манипуляции и ложь!!!

 

Нужно учесть что любой такой ответ он перевернет в другом свете, словно они заботились и отдавали а вы нагадили ему в душу ))

Эта идея исходит только от него, вам такое не приходило ни в уме ни в сердце, а если толковать вас как вздумается, от вас там ничего не останется. 

Ключ успеха оставаться спокойным и управляющим своими эмоциями, потому что его успех это крыть своими эмоциями все, ставя в центр всего свой негатив обвинения, подменяя ваши попытки и знакомые навыки разговаривать и что то решать, самим собой, но так будто причина проблем вы.

 

Где то тут и нужно умение сказать что ни вы вы ни ваша дочь ничем его не задевали, а вот то как он резок с ней, влияет на все, и речь не вас с ним, а о его резкости и грубости с внучкой, к любви это не имеет никакого отношения. 

[Милениум]

7 минут назад, Mamomi сказал:

Варианты:

1. Они ведут  себя неадекватно. 

2. Она их ненавидит за что-то  другое.

3. Оба верны.

То, что делает ваша жена и то, что делают ваши родители  - по сути  одно и тоже. Подумайте над этим. 

И подумайте почему вы терпели от жены это долгие годы. И стоило ли это делать?

Получается  так. А почему?

Родителям вы ничем не обязаны,  а дочке обязаны  по самое не могу. И защищать её в первую очередь. 

Вы отправили своего ребёнка  на растерзание  людей, с которыми сами не можете  договориться?!

Вы имеете  право и обязаны  указывать всем и каждому, когда дело касается вашего ребёнка.  Точка. 

Или этот человек должен исчезть из жизни вашего ребёнка навсегда.

 

У меня мама такая как ваша. Издевалась надо мной, потом, постепенно,  под грифом помощи и заботы  начала издеваться над внуками. Там было и рытье в вещах,  и походы в школу  и многое,  многое ещё. 

 

Я её исключила из их жизни  и ни капли не пожалела. Дети стали спокойнее, радостнее, учёба улучшилась, отношения со всеми, перестали болеть. За 10 лет , у троих детей - ни одного конфликта в школе и во дворе, ни одной ссоры с нами. А при бабушке  это было постоянно. А стоило только убрать бабушку. 

Почему вы не можете  сделать  такой  подарок дочери?

 

Если она хочет  жить в Украине,  ей в этом возрасте нужно только жилье  и деньги. Жилье у вас есть. Деньги  вы ей по-любому давать должны.  Поесть приготовить она сама научится, если ещё не умеет. В чем проблема? 

 

 

 

Там не все так плохо. Моя мама более-менее адекватная.  Конечно со своими особенностями, но все не так жестко. Мы достаточно открыто можем с дочкой говорить. Иногда бывали проблемы с родителями, но так чтоб ужас-ужас такого не было. 

Нет такого что в школу ходят, вмешиваются во все ее дела. 

 

У дочки тоже непростой характер. Она не боится принимать решения. Я ее поддерживаю в этом. Она сама решила уехать в Украину. Сама училась, искала себе репетиторов чтоб сдавать экзамены после школы. Нашла университет где хочет учится. Она работала пока жила в Дании. Успела сменить 2 работы. Готовит значительно лучше чем жена. Очень любит и поддерживает порядок в доме. Даже слишком по моему мнению.

Ей тяжело навязать свое мнение. Я учил ее с детства что нужно самому решать что ты хочешь и действовать.

Т.е. она в каком то смысле намного более взрослая чем мой отец например.

И может конечно же жить сама без проблем. И деньгами она будет обеспечена.

 

 

С женой да. Я уже не вижу смысла дальше это терпеть. Уже несколько раз за последние полгода предлагал развод. Жена хочет сохранять отношения. Пока технически проще оставить как есть. Потому что я за границей на птичьих правах. Чтоб разьехаться нужно будет искать другое жилье в Дании где мы сейчас живем. Это все можно сделать конечно. Но реально других проблем сейчас больше.

 

 

 

[Alek-S]

1 час назад, Милениум сказал:

С мамой общаюсь, но она авторитарная. Манипулирует отцом постоянно. Что то обьяснять ей тяжело.

Есть вариант что нервы вашего отца на нуле, потому что ваша мать злоупотребляет его старанием любить её. И он не видит смысла в стараниях любви, но привычная территория успеха и превосходства, скандал.

 

Ваша мама, тоже не будет слушать ваши вежливые доводы, я не предлагаю слать её в пешее эротическое, я о том что бы вы умели распознавать провокации и манипуляции, и давали знать другой стороне, что в таком виде(ключе) и в специально ложном настрое разговора не выйдет!

если она не хочет говорить взаимно спокойно и аккуратно, значит лучше потом, а сейчас есть дела поважнее чем тратить свои нервы на чужую ложь и неверную навигацию….

 

Перестаньте пытаться объяснять то что никому не нужно.

Требовательных людей не интересует что ощущают другие, их беспокоит лишь то что чувствуют они.

 

Поэтому важно не пытаться управлять другими, нужно управлять собой, максимально оставаясь спокойным и безучастным их эмоциям и негативу!!!

 

Прит 17:27: "Разумный воздержен в словах своих, и благоразумный хладнокровен. "

[Бу_]

47 минут назад, Милениум сказал:

Там не все так плохо. Моя мама более-менее адекватная.  Конечно со своими особенностями, но все не так жестко. Мы достаточно открыто можем с дочкой говорить. Иногда бывали проблемы с родителями, но так чтоб ужас-ужас такого не было. 

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. 

 

Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов.

 

Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. 

 

Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

[Римма]

17 часов назад, Милениум сказал:

 

Когда попытались сказать об этом мои родителям, то моя мама сказала что тогда больше внучки у нее не будет.

 

Одно предложение,  но как характеризует, манипуляция от родителей и Вы повелись. 

,,Это праздник ребёнка, пусть проводит так, как считает нужным,, вот что Вы должны были сказать, чётко. Ну а теперь, когда родители поняли, что им можно, дальше будет больше.

[wladim]

18 часов назад, Милениум сказал:

Вот и не пойму что это происходит и что делать.

Жить своей жизнью. Вам нужно налаживать новую жизнь, думать как устроиться в новых условиях. Отключитесь от прошлого,девочка выросла, подростковый возраст. Помогайте родителям деньгами по возможности.

[Mamomi]

1 годину тому, Милениум сказав:

У дочки тоже непростой характер. Она не боится принимать решения. Я ее поддерживаю в этом. Она сама решила уехать в Украину. Сама училась, искала себе репетиторов чтоб сдавать экзамены после школы. Нашла университет где хочет учится. Она работала пока жила в Дании. Успела сменить 2 работы. Готовит значительно лучше чем жена. Очень любит и поддерживает порядок в доме. Даже слишком по моему мнению.

Ей тяжело навязать свое мнение. Я учил ее с детства что нужно самому решать что ты хочешь и действовать.

Т.е. она в каком то смысле намного более взрослая чем мой отец например.

И может конечно же жить сама без проблем. И деньгами она будет обеспечена.

Это не непростой характер. 

Это вы воспитали чудесную  дочь!

Со стартом в виде квартиры  и поддержки родителей, пусть на расстоянии - она добьётся очень многого.

Не ограничивайте её в самостоятельности, это будет ей только на пользу. 

Отдохнув от прессинга она наладит отношения с вашими родителями. Как посчитает нужным. И скорее всего  она выберет лучший метод для этого.

 

У меня  сын тоже работает  на дядю с 17. В 19 съехал в соседний город. Через  месяц  отказался брать от нас деньги. Сейчас  работает шеф-поваром с ресторане, пользуется  уважением  и среди начальства и среди подчиненных, живёт один, учится по специальности. Думаю, с вашей дочерью к его возрасту будет  то же самое. Что очень неплохо.

Самостоятельность для таких  детей  только на пользу. 

 

2 години тому, Милениум сказав:

С женой да. Я уже не вижу смысла дальше это терпеть. Уже несколько раз за последние полгода предлагал развод. Жена хочет сохранять отношения. Пока технически проще оставить как есть. Потому что я за границей на птичьих правах. Чтоб разьехаться нужно будет искать другое жилье в Дании где мы сейчас живем. Это все можно сделать конечно. Но реально других проблем сейчас больше.

Ну это вы потом разберётесь. Тем более, ради дочери жену некоторое время лучше  оставить при себе.

1 годину тому, Alek-S сказав:

Есть вариант что нервы вашего отца на нуле, потому что ваша мать злоупотребляет его старанием любить её.

Но это не проблема  автора и его дочери.

56 хвилин тому, Бу_ сказав:

У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам.

Да! И это отлично!  Залог счастья в будущем.

57 хвилин тому, Бу_ сказав:

Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов.

Да!

Тут недавно был автор с родителями,  которые нападали на его жену. Жена показала, что терпеть не будет. И что? Родители попытались обижаться  и манипулировать, не встретив прогиба - переменились как по волшебству. Стали вежливыми и внимательными. Это всегда  так бывает. 

 

17 хвилин тому, wladim сказав:

Жить своей жизнью. Вам нужно налаживать новую жизнь, думать как устроиться в новых условиях. Отключитесь от прошлого.Помогайте родителям деньгами по возможности.

Дочери нужно  помогать деньгами.

Родителям,  только если действительно нужно и только  если они ведут себя  адекватно. Например, не портят нервы внучке.

[wladim]

2 часа назад, Милениум сказал:

С женой да. Я уже не вижу смысла дальше это терпеть. Уже несколько раз за последние полгода предлагал развод. Жена хочет сохранять отношения. Пока технически проще оставить как есть. Потому что я за границей на птичьих правах. Чтоб разьехаться нужно будет искать другое жилье в Дании где мы сейчас живем. Это все можно сделать конечно. Но реально других проблем сейчас больше.

 

Да вы бомж батенька))). Осталось только развестись с женой((. Сейчас нужно сосредоточиться на удержании хотя бы того имущества, что в Украине. Родители пускай пишут уже сейчас завещание на вас всего их имущества. Дочь ваша может и кинуть через бедро, при случае. Не о том сейчас беспокоитесь уважаемый))). Ситуация случившаяся сейчас облегчит эту задачу.

25 минут назад, Mamomi сказал:

Это не непростой характер. 

Это вы воспитали чудесную  дочь!

Со стартом в виде квартиры  и поддержки родителей, пусть на расстоянии - она добьётся очень многого.

Не ограничивайте её в самостоятельности, это будет ей только на пользу. 

Отдохнув от прессинга она наладит отношения с вашими родителями. Как посчитает нужным. И скорее всего  она выберет лучший метод для этого.

 

У меня  сын тоже работает  на дядю с 17. В 19 съехал в соседний город. Через  месяц  отказался брать от нас деньги. Сейчас  работает шеф-поваром с ресторане, пользуется  уважением  и среди начальства и среди подчиненных, живёт один, учится по специальности. Думаю, с вашей дочерью к его возрасту будет  то же самое. Что очень неплохо.

Самостоятельность для таких  детей  только на пользу. 

 

Ну это вы потом разберётесь. Тем более, ради дочери жену некоторое время лучше  оставить при себе.

Но это не проблема  автора и его дочери.

Да! И это отлично!  Залог счастья в будущем.

Да!

Тут недавно был автор с родителями,  которые нападали на его жену. Жена показала, что терпеть не будет. И что? Родители попытались обижаться  и манипулировать, не встретив прогиба - переменились как по волшебству. Стали вежливыми и внимательными. Это всегда  так бывает. 

 

Дочери нужно  помогать деньгами.

Родителям,  только если действительно нужно и только  если они ведут себя  адекватно. Например, не портят нервы внучке.

Ага, все лучшее детям))). Насмотрелся на таких, каждое утро мусорные баки потрошат.

[Римма]

2 часа назад, Милениум сказал:

 

. Я учил ее с детства что нужно самому решать что ты хочешь и действовать.

 

Вообще не вяжется с Вашей ситуацией. Она хотела решить сама, но Вы не дали вместе с Вашими родителями. Судя по поведению обеих  сторон дедушек и бабушек и Вашему, скорее  Ваша жена учила дочь самой решать,  что она хочет, но не Вы. 

[wladim]

5 минут назад, Римма сказал:

Вообще не вяжется с Вашей ситуацией. Она хотела решить сама, но Вы не дали вместе с Вашими родителями. Судя по поведению обеих  сторон дедушек и бабушек и Вашему, скорее  Ваша жена учила дочь решать,  что она хочет, но не Вы. 

Да какая уже разница кто и чему там ее учил?? Можно остаться бомжевать за кордоном... не?? Он уезжал, дочь была ещё ребёнком. Думал вернётся и все будет как было, а ситуация затягивается, дочь уже не ребёнок, может и попасть под влияние разных негодяев...

[Милениум]

1 минуту назад, Римма сказал:

Вообще не вяжется с Вашей ситуацией. Она хотела решить сама, но Вы не дали вместе с Вашими родителями. Судя по поведению обеих  сторон дедушек и бабушек и Вашему, скорее  Ваша жена учила дочь самой решать,  что она хочет, но не Вы. 

Посчитал что в этой ситуации значительно выгоднее для дочки будет потерпеть один час родственников чем портить с ними отношения. Это на один раз, не постоянно каждый день их терпеть. Я и жена далеко будем, а для дочки и для меня будет намного лучше если не будет натянутых отношений. И пытался это донести до нее.

Она решила по-другому.

 

 

[Pirat]

17 часов назад, Милениум сказал:

Дочке 17 лет. Закончила школу в этом году. Был последний звонок и выпускной.

 

Проблема в том что дочка не хочет видеть никого кроме родителей на выпускном.

Мы сейчас живем отдельно с дочкой. Из-за войны на Украине выехали в Европу. Дочка не захотела жить в Европе и уехала назад на Украину. Жила последний год с моими родителями. Мы с женой живем в Дании. Я приехать не могу потому что это в билет в один конец, а жена не хочет терять работу которую нашла в Европе.

На последний звонок и на выпускной жена приезжала на Украину к дочке.

Перед последним звонком дочка сказала что хочет чтоб там была только ее мама и никаких других родственников.

Мотивировала тем что только к ней ходят куча родственников на все школьные праздники - ее тетя с ребенком, мои родители. Зная что родители сльно обидятся если им сказать чтоб они не приходили я уговорил дочку потерпеть. На последнем звонке мой отец взял с стобой 2 фотоаппарата и фотографировал дочку и всех остальных. Дочка потом сказала что она из-за этого чувствовала себя очень некомфортно. Когда она перед этим просила моего отца(своего деда) не фотографировать он ответил что это его дело и он будет делать то что посчитает нужным.

Сегодня выпускной. Дочка говорила что если опять все родственники придут она туда не пойдет. Жена попросила свою маму и родственников не приходить. Они сами заехали к ним, завезли торт, посидели, приняли поздравления и уехали.

Когда попытались сказать об этом мои родителям, то моя мама сказала что тогда больше внучки у нее не будет.

Я опять уговорил дочку потерпеть, сказал что это час всего потерпеть родственников, что я куплю ей дорогой подарок за испорченые нервы. Она вроде согласилась. Но сегодня когда перед выпускным было награждение в мерии для выпускников и моя мама с отуом пришли,  то моя дочка подшла с мой жено, улюбнулась и не разговаривала с дедушеой и бабушкой. Они увидели это, очень обиделись и ушли. На выпускной в школу уже не пришли.

Звонил им - они в шоке. Типа они растили, помогали и тут такое.

 

Вот и не пойму что это происходит и что делать.

На мой взгляд, в этой ситуации никто не виноват. Когдп ваши родители были молоды, в обществе существовало определённое отношение к понятию "Семья". В той семье воспитывалось понимание,что  Семья это МЫ. Т.е. все люди, которые были связаны близким кровным родством были одной Семьёй. И в этой семье существовали определённые правила. Младшие ДОЛЖНЫ уважать старших. Уважать только за то, что они являются вашими бабушками, дедушками и родителями. И всё,что происходило в Семье, все члены семьи воспринимали как НАШЕ. Наши праздники, наши проблемы и т.д. Когда ребёнок шёл в первый класс, родители говорили: "МЫ пошли в школу."И не просто говорили, но и чувствовали так же. И в ваших родителях это восприятие Семьи заложено очень глубоко.По этому,  окончание школы вашей дочкой и выпускной, ваши родители восприняли как общий ,семейный праздник.МЫ закончили школу. Они и не могли(в силу их воспитания), принять это по другому. Сегодня большинство понятий изменилось.Они не стали хуже или лучше.Они (эти понятия) просто стали другими. "СЕМЬЯ", "УВАЖЕНИЕ", "ЛЮБОВЬ"и.д.получили другой смысл. И ваша дочь выросла на основе изменённого смысла. По этому она не может(в силу своего воспитания)понять и принять взгляды бвбушки и дедушки. Именно об этом(на мой взгляд), вам нужно поговорить с родителями и с дочкой(всем вместе). А не о квартирах и наследстве.Удачи!

[Милениум]

7 минут назад, wladim сказал:

Да какая уже разница кто и чему там ее учил?? Можно остаться бомжевать за кордоном... не?? Он уезжал, дочь была ещё ребёнком. Думал вернётся и все будет как было, а ситуация затягивается, дочь уже не ребёнок, может и попасть под влияние разных негодяев...

именно так и есть

1 минуту назад, Pirat сказал:

На мой взгляд, в этой ситуации никто не виноват. Когдп ваши родители были молоды, в обществе существовало определённое отношение к понятию "Семья". В той семье воспитывалось понимание,что  Семья это МЫ. Т.е. все люди, которые были связаны близким кровным родством были одной Семьёй. И в этой семье существовали определённые правила. Младшие ДОЛЖНЫ уважать старших. Уважать только за то, что они являются вашими бабушками, дедушками и родителями. И всё,что происходило в Семье, все члены семьи воспринимали как НАШЕ. Наши праздники, наши проблемы и т.д. Когда ребёнок шёл в первый класс, родители говорили: "МЫ пошли в школу."И не просто говорили, но и чувствовали так же. И в ваших родителях это восприятие Семьи заложено очень глубоко.По этому,  окончание школы вашей дочкой и выпускной, ваши родители восприняли как общий ,семейный праздник.МЫ закончили школу. Они и не могли(в силу их воспитания), принять это по другому. Сегодня большинство понятий изменилось.Они не стали хуже или лучше.Они (эти понятия) просто стали другими. "СЕМЬЯ", "УВАЖЕНИЕ", "ЛЮБОВЬ"и.д.получили другой смысл. И ваша дочь выросла на основе изменённого смысла. По этому она не может(в силу своего воспитания)понять и принять взгляды бвбушки и дедушки. Именно об этом(на мой взгляд), вам нужно поговорить с родителями и с дочкой(всем вместе). А не о квартирах и наследстве.Удачи!

Да. И у меня такие же понятия. Мне 47, родился и рос в Советском Союзе и получил соответствующее воспитание.

Получается у дочки понятия другие. Я не думал что настолько другие

[wladim]

4 минуты назад, Милениум сказал:

именно так и есть

Знаю как вам тяжело сейчас. Постарайтесь сохранить семью и своё имущество. Устраивайтесь на новом месте. За дочь не волнуйтесь. Чему быть, того не миновать. Черт бы побрал эту войну!!!

10 минут назад, Милениум сказал:

Да. И у меня такие же понятия. Мне 47, родился и рос в Советском Союзе и получил соответствующее воспитание.

Получается у дочки понятия другие. Я не думал что настолько другие

Я постарше вас. И две дочери мои гораздо старше вашей. Советую просто отключиться сейчас, возраст у них такой. Хоть кол на голове теши, а сделают по своему.Гормоны...

[Глафира]

8 хвилин тому, wladim сказав:

Постарайтесь сохранить семью

Зачем?

9 хвилин тому, wladim сказав:

За дочь не волнуйтесь

У тебя вообще есть дети?

[Pirat]

26 минут назад, Милениум сказал:

 

Получается у дочки понятия другие. Я не думал что настолько другие

Тогда нужно "ЗНАКОМИТЬСЯ" со своей дочкой. Если у вас достаточно близкие отношения, то она будет готова рассказать вам, на каких принципах она хочет строить свою жизнь. Поняв её и приняв её взгляды, вы сразу почувствуете, что ВЫ вместе.. И дальше, гораздо легче будет объяснить всё бабушке и дедушке.

[Бу_]

21 минуту назад, Милениум сказал:

Посчитал что в этой ситуации значительно выгоднее для дочки будет потерпеть один час родственников чем портить с ними отношения.

Мммм, немного не так. В данном случае "потерпеть" - это значит продолжать поддерживать односторонние отношения, в которых отсутствует баланс уважения. В таких отношения нет и не может быть никогда душевной близости и искренней привязанности. Иногда НЕ потерпеть один час - это намного лучше для отношений. Она не сможет поддерживать с ними привычную для вас форму отношений. Она предлагает им другую форму. Если они смогут ее принять, принять ее как полноправного участника отношений, а не как довесок к собственному "Я", тогда у вашей дочери и ваших родителей и правда могут сложиться со временем прекрасные отношения. И возможно тогда, она их пригласит на свою свадьбу, потому что искренне захочет разделить с ними этот счастливый момент, а не потому что "так надо" или "ну можно и потерпеть денек ради хорошего подарка".

 

Чтобы портить отношения, те отношения должны еще как-то сложиться. Ну чтоб было, что портить. А у нее нет с ними отношений. Она в них участвовала как ваш придаток. А сейчас выстраивает отношения и с вами и с ними.

[Римма]

35 минут назад, wladim сказал:

 дочь уже не ребёнок, может и попасть под влияние разных негодяев...

У детей, которым не дают  принимать собственные решения и с детства продавливают родители, как раз большие шансы попасть под влияние негодяев. У этой девушки все будет норм. А вот ее папа под вопросом.

[Бу_]

1 минуту назад, Pirat сказал:

Тогда нужно "ЗНАКОМИТЬСЯ" со своей дочкой.

Именно. Нет ничего прекраснее возможности "познакомится" со своим ребенком. С тем, который сформировался и отделился. Да, это может быть болезненно по началу. Но это лучшее, что может произойти. 

[Римма]

4 минуты назад, Бу_ сказал:

Мммм, немного не так. В данном случае "потерпеть" - это значит продолжать поддерживать односторонние отношения, в которых отсутствует баланс уважения. В таких отношения нет и не может быть никогда душевной близости и искренней привязанности. Иногда НЕ потерпеть один час - это намного лучше для отношений. Она не сможет поддерживать с ними привычную для вас форму отношений. Она предлагает им другую форму. Если они смогут ее принять, принять ее как полноправного участника отношений, а не как довесок к собственному "Я", тогда у вашей дочери и ваших родителей и правда могут сложиться со временем прекрасные отношения. И возможно тогда, она их пригласит на свою свадьбу, потому что искренне захочет разделить с ними этот счастливый момент, а не потому что "так надо" или "ну можно и потерпеть денек ради хорошего подарка".

 

Чтобы портить отношения, те отношения должны еще как-то сложиться. Ну чтоб было, что портить. А у нее нет с ними отношений. Она в них участвовала как ваш придаток. А сейчас выстраивает отношения и с вами и с ними.

Согласна.  

53 минуты назад, Милениум сказал:

 а для дочки и для меня будет намного лучше если не будет натянутых отношений. И пытался это донести до нее.

Она решила по-другому.

 

 

Нельзя учить ребёнка избегать натянутых отношений, жертвуя личными границами. Один раз потерпеть, так не работает.

У нас в семье примерно Ваша ситуация и мы тоже сначала с мужем не хотели портить отношения, но  отец мужа очень похож на Вашего. Его предупреждали о недопустимости навязывания своих решений внучкам,не понял, по итогу старшая дочь не общается уже несколько лет совсем.  Думайте конечно, но здесь я поняла одно, присекать неуважение границ нужно сразу, дальше будет сложнее или невозможно совсем.

[Селена]

2 часа назад, Бу_ сказал:

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. 

 

Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов.

 

Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. 

 

Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

Плюс не ставится. Все так.

 

У меня такая мама.

 

Моего сына ее " тараканы" не коснулись. Она проедала мне плешь 20 лет, что у меня сложный ребенок и я не правильно его воспитываю. Но сейчас, когда он взрослый и самостоятельный, она говорит какой он прекрасный,  не то что я.🤣

 

Автор! пусть дочь общается с бабушкой и дедушкой сама, как умеет. Знаете почему Вам этого не хочется?)) потому, что огребать будете за это от родителей Вы.)) А Вы не умеете находиться с ними в конфликте и отстаивать свои интересы. Это правда непросто, если ты мягкий человек, вырос в авторитарной семье, родители привыкли себя так вести, а с возрастом еще и на старость и здоровье кивают. их же теперь вообще нельзя расстраивать!

 

Конечно, может лучше бы и не надо. Но только в том случае, если они своим дурным характером не портят жизнь уже и внукам.

Не будете вставать на сторону родителей и клевать дочь, она раз их "пошлет" в ответ на их требования, два. Они обидятся. Но потом,  если отношения с внучкой им дороже собственных тараканов, начнут искать к ней подход.

 

Вы же можете, когда они будут злиться и обижаться " подсветить" то, что сейчас сами поймете про дочь. Она другая. И у этого много плюсов. помимо неудобств, которые Вы видите сейчас.)

[Милениум]

18 часов назад, Селена сказал:

Плюс не ставится. Все так.

 

У меня такая мама.

 

Моего сына ее " тараканы" не коснулись. Она проедала мне плешь 20 лет, что у меня сложный ребенок и я не правильно его воспитываю. Но сейчас, когда он взрослый и самостоятельный, она говорит какой он прекрасный,  не то что я.🤣

 

Автор! пусть дочь общается с бабушкой и дедушкой сама, как умеет. Знаете почему Вам этого не хочется?)) потому, что огребать будете за это от родителей Вы.)) А Вы не умеете находиться с ними в конфликте и отстаивать свои интересы. Это правда непросто, если ты мягкий человек, вырос в авторитарной семье, родители привыкли себя так вести, а с возрастом еще и на старость и здоровье кивают. их же теперь вообще нельзя расстраивать!

 

Конечно, может лучше бы и не надо. Но только в том случае, если они своим дурным характером не портят жизнь уже и внукам.

Не будете вставать на сторону родителей и клевать дочь, она раз их "пошлет" в ответ на их требования, два. Они обидятся. Но потом,  если отношения с внучкой им дороже собственных тараканов, начнут искать к ней подход.

 

Вы же можете, когда они будут злиться и обижаться " подсветить" то, что сейчас сами поймете про дочь. Она другая. И у этого много плюсов. помимо неудобств, которые Вы видите сейчас.)

Все это было. Про неправильное воспитание.

"еще и на старость и здоровье кивают. их же теперь вообще нельзя расстраивать!" - и это тоже.

 

До войны мои родители особо не влияли на дочку. Мы хоть и живем в одном городе, но она нечасто с ними общалась. А тут так сложилось что она стала у них жить чтоб продолжать учебу в Украине.

 

Апдейт по ситуации.

Сейчас дочка поедет в Данию к нам с женой. Будет до августа.

 

Жена говорила с дочкой с таком духе - Что ты наделала. Зачем ты так поступила.

Дочка была растеряна.

Звонила мне. Я сказал что ничего такого страшного не произошло. Что точно все будет в порядке.

С женой тоже поговрил что б она дочку не трогала.

 

А там наверное будет жить сама в нашей квартире. Ей уже 17, она начнет учебу в университете. Надеюсь все будет хорошо.