МОИ проблемы (лень, нигилизм, эскапизм и мн. др.)

[nihil]

ЛЕНЬ.

После развода родителей был подобран и воспитан племенем бабушки и дедушки. В этой связи являюсь типичным "внучиком". Бабушка, с детства баловавшая меня и потакавшая моим желаниям, позволила моей лени расти и крепнуть. Я очень ленив. Все мои интересы и увлечения доживают до первых серьезных препятствий. У меня нет стимула, мне в детстве всегда говорили, ты просто гений, ты лучше всех, а то, что ты не лучше всех учишься, бегаешь, прыгаешь, так это от того, что ты просто мало стараешься. А мне было достаточно звания "ленивого гения" и я продолжал бездельничать. Еще сказалась религия: званием "ленивого гения" я довольствовался не всегда, в моменты проявления инициативы или осознания того, что я что-то делаю лучше и что я вообще чем-то лучше меня начинали стращать наказы из библии (может, неверно мною в том возрасте истолкованные), которые принуждали к смирению и учили, что гордыня это грех; еще я боялся, что кто-нибудь произнесет в мой адрес фразу типа "ух ты, какой наглый!". Эта фраза не воспринемалась критически и была неоспоримым аргументом в пользу обвинения. Ведь если я наглый, то "не смиренный", а это грех. Вообще-то я очень очень хотел быть хорошим, просто лучше всех хотел быть! Хотел быть героем. Я бегал и прыгал, я выполнял все "квесты" которые давали право называться хорошим. Я всем хотел счастья. Однажды меня послали за хлебом и дали денег на мороженое. Со мной увязались два друга, один попросил и ему купить мороженое, но денег у меня было только на два, и я решил пожертвовать своим мороженым ради второго друга. В общем, ради звания героя, я мог пойти на все, но только ради звания, а не реального заслуженного статуса. Но тут мне помог

САМООБМАН.

Пойдя в школу, я заметил, что лгущие и осознающие это дети, сразу выдавали себя, поэтому в моменты вешания лапши, я сам старался в нее верить и все выходило на "отлично". Потом, гладя на то как одноклассники используют, доверенную им чужую правду, я понял, что лучше врать. И врал. Так я заперся от окружающих и от их циничного обращения с голой душой. Приметно, я просто во время общения знал к чему приведет тат или иной мой ответ, я догадывался что мне за это будет. Я не хотел врать, но выдавать правду не хотелось (домашние скандалы, невысокая зарплата "семьи"). Бывало, что после диалога мне некоторое время приходилось некоторое время осознавать и запоминать что же я все-таки наплел уж слишком от много приходилось скрываться. Но этот механизм избавления от проблем из обороны был с блеском перенесен на все остальные процессы.Теперь я уже заврался настолько, что не помню всего и мои родные, близкие и знакомые совсем МЕНЯ не знают и поэтому моя жизнь словно дом на песке. И из этого вытекает

НЕУВЕРЕННОСТЬ.

Я не знаю где правда, а где ложь, правильного ли обо мне мнение друзья (ведь неизвестно, сложили ли они свое мнение без участия ложной информации или нет). Даже себя я плохо знаю, т.к. даже делая выводы для себя, я старался не противоречить той лжи, которая скрывала от моего сознания то, что мне было неприятно осознавать. Теперь я растерян, я не знаю себя, ни на что способен, ни чего хочу. Все это привело к СЛАБОХАРАКТЕРНОСТИ (которой способствовала лень). Все перечисленные недостатки привели к тому, что в старших классах я перестал держаться на общем уровне и стал почти что изгоем. Но, самообман и развитая к тому времени фантазия дали мне еще один "щит". Это

ЭСКАПИЗМ.

На каждый неприятный момент в жизни сразу придумывалась куча отговорок, а горечь осадка заглушалась мечтами о том как однажды я... Я не признавал реальность и поэтому катился все ниже и ниже, но в один "прекрасный" момент мне стало не хватать оправданий и я решил замутить глобально оправдание. Я полез в буддийские книжки и в социологию. Буддизм принял меня сразу, ведь я уже достиг состояния "дохлой собаки", а это было уже что-то. А социологию было изучать лень =). Возомнив из себя труЪ буддиста, я начал вешать на всех неугодных (то есть вообще на всех) ярлыки материалистов и непросвещенного быдла. Я делал это тихо, т.к. втайне все же опасался разоблачения. Это был уже первый курс универа. Увлеченный своим самообманом, я все-таки бился над единственным актуальным для меня вопросом:"животное ли человек?". Ну, не только над этим вопросом, а, скорее, над целым комплексом вопросов схожей тематики. Скорее даже вопрос глобальной справедливости интересовал меня. Ведь мне так важно было знать справедливо ли со мной обошлись в старших классах мои "друзья".

Поиски справедливости и негативное настроение и частые депрессии привели к русскому року во всех его проявлениях: от Оргазм Нострадамуса, Пурген и F.P.G. до АгатаКристи, ДДТ и Аквариум (увлекаться им я начал еще в 9ом классе, но к первому курсу увлечение окончательно оформилось). Разумеется, моя установка была негативной и черпал из музыки только негативное и подтверждение "плохости" этого мира. Мне надо было доказать, что этот мир плохой чтобы можно было этим доказать свою чистоту и отомстить этому миру, обоснованно назвав его какой. Негативный настрой привел к депрессии и общему спаду, учиться было скучно, жить ради "этих продажных тварей" было незачем, девушка свалила после летней сессии. К этому времени окончательно оформилось миропонимание, которое подтверждало материальность, посредственность и бренность всего сущего. Для меня этот вывод был просто концом света, для меня, который прожил беззаботное детство, мечтал стать героем и готовился к чему-то (непонятно к чему, но) великому! Упав с небес на Землю, я не сменил критериев, я так и продолжил мерить все земное небесным (и себя тоже). В итоге пришел к локаничном выводу: все козлы, все сдохнем. Собственно, пришел я к НИГИЛИЗМУ.

Теперь мое душевное состояние можно описать лишь строками:"Незачем биться, нечем делиться: Всё об одном. Стоит ли злиться? Там, за окном... Птица я, птица!". Нигилизм демотивирует лучше всяких демотивторов. И поэтому еще три курса я, полуосознавая важность высшего образования, учился с переменным успехом словно выныривая и насыщая свою жизнь нормальным человеческим счастьем и потом снова ныряя в пучину черной депрессии и щемящей тоски по чему-то светлому, но непонятному (может опять плоды самообмана?). Последствием всего этого стала деградация. Я утратил навыки общения, ухудшилась память (вообще могу не помнить, что сказал пару предложений назад), не могу сосредоточиться, стал неуравновешен, понизился интеллект (туго соотношу факты, все идет по касательной мимо мозга и памяти), мысли в голове словно стопорятся на входе и не соотносятся с остальными данными. Это уже не говоря о том, что интерес пропал вообще ко всему, кажется, что всех вижу насквозь и все твари корыстные (то, что сам такой давно уже признал), заниматься чем-то, что не связанно с людьми тоже не могу так как это либо для них, либо само стремление чем-то заняться продиктованно внешними факторами косвенно связанными с этими кичевыми, лицемерными, эгоцентричными будущими кусками глины. А если и что-то увлекает, то через пару дней "забиваю" так как самому уже неинтересно, а больше и стараться не для чего.

В данный момент борюсь со всем этим "наследством". Если есть дельные советы или соображения, пожалуйста поможите кто чем может. Если есть какая литература, то подкиньте пожалуйста.

[bluesky]

и сколько вам лет?

[nihil]

и сколько вам лет?

21 годик

[bluesky]

и это пройдёт)))

[nihil]

и это пройдёт)))

что "годики" пройдут это я и так знаю. Но хотелось бы не до самой смерти страдать от лени, самообмана, нигилизма и прогрессирующей неуверенности в себе, доводящей до того, что даже при простейшем вопросе мысли разбегаются как на кухне ночью тараканы от включенного света. Если вы каким-то психологическим приемом пользуетесь, то пожалуйста сообщите, а если просто пофлудить, то идите.

[доккуш]

 Это уже не говоря о том, что интерес пропал вообще ко всему, кажется, что всех вижу насквозь

 

Обрежим

 

 

кажется, что всех вижу насквозь

 

Интересно

[bluesky]

а я вижу самовлюбленного ,эгоистичного мальчика))))хотя...это же страдания..что ж...чтоб в радость всё было..это главное)))

[Leia]

.

Но хотелось бы не до самой смерти страдать от лени, самообмана, нигилизма и прогрессирующей неуверенности в себе, доводящей до того, что даже при простейшем вопросе мысли разбегаются как на кухне ночью тараканы от включенного света

,

 

Автор, а Вы только страдаете , или пытаетесь хоть что то предпринять, что бы избавиться от всего этого?

[nihil]

Обрежим

 

 

 

 

Интересно

Да, кажется, что всех вижу насквозь и что все такие гады! Во всех какая-то червоточина. Что это - их интересы, вот это - их проблемы, а это - комплексы. Вот и все из чего они состоят и всем будет глубоко похфиг на меня если я внезапно перестану обладать свойствами, которые в той или иной мере связаны с их интересами, проблемами и т.д. А эти люди еще что-то говорят про любовь, чуйства и преподносят это как что-то святое, вечное, а на самом деле это ничем не чище всего остального, просто это для них играет такую важную роль, что они боготворят это и заставляют боготворить окружающих собственные желания. Воот.

[доккуш]

Пойдя в школу, я заметил, что лгущие и осознающие это дети, сразу выдавали себя, поэтому в моменты вешания лапши, я сам старался в нее верить и все выходило на "отлично". Потом, гладя на то как одноклассники используют, доверенную им чужую правду, я понял, что лучше врать. И врал.

Обрежим

 

 

 я понял, что лучше врать.И врал.

 

Теперь вернёмся в нынешнее время

 

 

 

ЛЕНЬ.

 

Смотрим на объём написанного

[доккуш]

Да, кажется, что всех вижу насквозь

 

Обрежим

 

 

 кажется

 

Вот ваша проблема

[Leia]

Да, кажется, что всех вижу насквозь и что все такие гады! Во всех какая-то червоточина. Что это - их интересы, вот это - их проблемы, а это - комплексы. Вот и все из чего они состоят и всем будет глубоко похфиг на меня если я внезапно перестану обладать свойствами, которые в той или иной мере связаны с их интересами, проблемами и т.д. А эти люди еще что-то говорят про любовь, чуйства и преподносят это как что-то святое, вечное, а на самом деле это ничем не чище всего остального, просто это для них играет такую важную роль, что они боготворят это и заставляют боготворить окружающих собственные желания. Воот.

 

Я согласна с Драконом! Вы полностью зациклены на себе, своих внутренних переживаниях, самокопании. Зачем Вам это надо? Вы в очередной раз пытаетесь обмануть себя, что видите людей насквозь, и что все такие гады, один вы чистенький. Вы себя пытаетесь этим как то оправдать? Оправдать свою лень , свои комплексы, старательно выискивая тоже самое у других. Попробуйте заняться чем то, что Вас может увлечь. Ведь хоть что то в жизни должно нравиться ?

[nihil]

.,

 

Автор, а Вы только страдаете , или пытаетесь хоть что то предпринять, что бы избавиться от всего этого?

Пытаюсь. Пытаюсь следить за собой чтоб не врать себе, пытаюсь быть честным с окружающими, но срываюсь (ведь реальность все хуже и хуже и признаваться в этом все сложнее и сложнее). Пытаюсь перебороть свое стеснение разговором с красивыми одногрупницами, но почти всегда впадаю в ступор. Ах, да! Вот еще что. У меня под настроение идет. Если настроение "боевое", то часто все идет как по маслу, но, стоит взгрустнуть, так и общаться не могу и зажимаюсь сразу, вспоминаю о том, что все в мире преходящее и вообще "все козлы и все сдохнем". С эскапизмом борюсь так же как и со всем остальным - усилием воли. Но, во-первых лень, а во-вторых привычка в стрессовой ситуации уходить в фантазии или рассуждения на отвлеченную тему. Знаю, что надо привычку просто поменять, но лень (под настроение и апатия), да и часто это непроизвольно происходит, что даже не замечаешь "перехода". Вот в связи с тем, что форумчане будут слишком уж долго раскручивать клубок моего "маразма", я и предложил подкинуть "самоучителей".

 

"а я вижу самовлюбленного ,эгоистичного мальчика))))хотя...это же страдания..что ж...чтоб в радость всё было..это главное)))". Дракон, а поподробней? Я ведь со стороны не вижу, а так в двух словах ничего не видно.

[Мария Кюри]

всех вижу насквозь

 

Обрезали. Вот ваша проблема. Человек - рентген.

[Leia]

(ведь реальность все хуже и хуже и признаваться в этом все сложнее и сложнее). Пытаюсь перебороть свое стеснение разговором с красивыми одногрупницами, но почти всегда впадаю в ступор. Ах, да! Вот еще что. У меня под настроение идет. Если настроение "боевое", то часто все идет как по маслу, но, стоит взгрустнуть, так и общаться не могу и зажимаюсь сразу, вспоминаю о том, что все в мире преходящее и вообще "все козлы и все сдохнем".

 

Реальность не хуже и не лучше, это просто реальность. Совсем другое дело, что Вы её представляете именно в таком виде. Плохая реальность у Вас в голове, вот с этим и надо бороться. Настраиваться на позитив, не считать , что все козлы. У вас в жизни что, одни козлы попадались? Это Вы сами так настроены к людям, и возможно, что люди отвечают Вам тем же.

[Deni Waarn Wassulmaier]

Та нифига оно не пройдет .Даже не зная в чем проблема автор скажу, слава богу что я возненавидел своего отца за его поступки по отношению ко мне в детстве, за его отношения ко мне, за отношение ко мне родной бабки , хотя быдлом я и не был , просто так почему-то ко мне многие родные относились , это впослдествии сделало меня полной вашей противоположностью .У меня друг копия вас , мерзко (имхо извините )!!!

[nihil]

Обрежим

 

 

 

 

Вот ваша проблема

Зачетно вы это... то есть я имел ввиду, что как тонко вы подметили. Но лень (может и не лень, а как вы намекнули, самообман, прикрывающий очередной скелет в шкафу) внешне присутствует, я, скорее, довольствуюсь малым чем ленюсь. Хотя, часто мячтаю о том как я стал лучше всех в чем-либо и как тогда я стану "честно и мудро править". Да да, вот такой вот бред. Причем эти светлые мечты с такой скоростью пролетают в голове, что не успевают воспринематься критически и все кажется таким реальным и правдоподобным, что это не иллюзии, а вариант реального развития событий. Вообще, часто ловлю себя на противоречиях. Может, мозги плохо работают и противоречащие пункты в сознании не сталкиваются, а может слишком мало думаю по делу, а все летаю в облаках...

 

И, как я понял, неуверенность тоже имеет место. Но это раньше она была привязана к самообману, а теперь, мне кажется, что она сама по себе, что она стала отдельной независимой чертой характера.

[nihil]

Я согласна с Драконом! Вы полностью зациклены на себе, своих внутренних переживаниях, самокопании. Зачем Вам это надо? Вы в очередной раз пытаетесь обмануть себя, что видите людей насквозь, и что все такие гады, один вы чистенький. Вы себя пытаетесь этим как то оправдать? Оправдать свою лень , свои комплексы, старательно выискивая тоже самое у других. Попробуйте заняться чем то, что Вас может увлечь. Ведь хоть что то в жизни должно нравиться ?

Самокопаюсь я для того чтобы узнать причину своих действий, то, что меня заставляет делать что-то определенное думать что-то определенное и в случае если то, что меня заставляет, было насаждено "хакерским" методом, то исправить это. А так как в жизни не все в порядке, то ищу что неправильно.

 

Насчет того, что я один чистенький - читайте внимательней первый пост.

 

 

"Вы в очередной раз пытаетесь обмануть себя, что видите людей насквозь, и что все такие гады, один вы чистенький. Вы себя пытаетесь этим как то оправдать? Оправдать свою лень , свои комплексы, старательно выискивая тоже самое у других" - нет, просто однажды люди меня обидели и я решил мысленно обидеть их, решил найти в них эту пресловутую червоточину и, что обидно, нашел и она оказалась объективной. Она есть и во мне, она вообще в человеческой природе (и тоже была мною упомянута выше). Но вот просто не могу перестать мерить "земное" "небесным". Хотя, вринципе, это тогда тоже упирается все в лень. А лень упирается в самообман, который скрывает какой-то скелет в шкафу (спасибо доккушу).

[nihil]

Реальность не хуже и не лучше, это просто реальность. Совсем другое дело, что Вы её представляете именно в таком виде. Плохая реальность у Вас в голове, вот с этим и надо бороться. Настраиваться на позитив, не считать , что все козлы. У вас в жизни что, одни козлы попадались? Это Вы сами так настроены к людям, и возможно, что люди отвечают Вам тем же.

Если реальность не удовлетворяет потребности, не приносит удовольствие, то она субъективно плоха. Я про себя и говорю, что она плоха для меня. Насчет адекватных действий окружающих на поступки, это вы прааально заметили. Но это и есть продажность, ведь человек будет за того, кто больше дал, а не за того, кто прав. Хотя, может это тоже маразм, но тогда нужно логическое опровержение чтобы быть уверенным в этой точке зрения.

[nihil]

Та нифига оно не пройдет .Даже не зная в чем проблема автор скажу, слава богу что я возненавидел своего отца за его поступки по отношению ко мне в детстве, за его отношения ко мне, за отношение ко мне родной бабки , хотя быдлом я и не был , просто так почему-то ко мне многие родные относились , это впослдествии сделало меня полной вашей противоположностью .У меня друг копия вас , мерзко (имхо извините )!!!

Вы деятельный, уверенный в себе, честный по отношению к себе оптимистЪ? Расскажите как этоО_О? Круто?

[Евгения Горенко]

Ленивый гений со скелетом в шкафу, напишите здесь эссе, размером со стандартное школьное сочинение.

 

На тему "Зацикленность на себе, на своих проблемах и желаниях. Какая жизнь вырастает из такого подхода".

 

Не спешите выкладывать сюда, обдумайте эту тему. И героем этого эссе делайте не себя, а некого абстрактного человека.

 

Сделаете?

[Leia]

Если реальность не удовлетворяет потребности, не приносит удовольствие, то она субъективно плоха. Я про себя и говорю, что она плоха для меня. Насчет адекватных действий окружающих на поступки, это вы прааально заметили. Но это и есть продажность, ведь человек будет за того, кто больше дал, а не за того, кто прав. Хотя, может это тоже маразм, но тогда нужно логическое опровержение чтобы быть уверенным в этой точке зрения.

 

Хорошо, тогда скажите, что конкретно Вы ждёте от реальности? Какие Ваши потребности она не удовлетворяет? И какие они у Вас, эти потребности? Чего Вы хотите добиться в жизни, и хотите ли вообще? Есть какие то планы на будущее, или "всё равно все сдохнем" , нафига стараться?