Лечение психических расстройств юмором

[Antошка]

Пожалуйста, Айрис 76, я рад что Вам понравилось

[Antошка]

Мне вспомнился довольно мрачный анекдот, за который раньше вполне могли бы посадить))

 

Ехал Сталин мимо храма Христа Спасителя. Видит, грязная такая вязанка дров. Поморщился, говорит:

- Безобразие. Убрать.

Поскольку у Сталина никто не посмел переспрашивать что именно убрать; дрова убрали, храм - взорвали.

[Chigolotti]

Детский. Старый:

- Пап, тебя в школу вызывают.

- А чего ты сделал?

- Да я там бомбочку маленькую бросил.

- А...Ну если маленькую, тогда я не пойду.

- Ну и правильно пап, чего там по развалинам-то шастать!

 

Один мужик не умел говорить слово "один". Приходит в магазин, просит:

- Дайте мне три буханки хлеба, а две не надо!

[Айрис 76]

У знакомых есть попугайчик, обычный, волнистый, зелененький. Так вот. Стали учить его разговаривать. "Черри дурак!" - и с нежным присвистом начинается утро. Но это еще не все. Муж научил попугайчика говорить слово "Пи...дюк". Обалдеешь: "Черри дурак! Черри пи...дюк!" И так этому попугайчик нравится материться!

Стали учить хорошим словам: "Черри хороший, лапочка!" Теперь попугайчик выдает с утра пораньше: "ЧЕрри хороший дурак! Пи...дюк , Лапочка! Черри дур-рак!"

А у этих знакомых ребенку 8 лет. Вот они теперь не знают, чего с этим попугайчиком делать. Хотели мне презентовать, да я отказалась... Вот такая история из жизни.

[Джовдет]

Вспомнился старый медицинский анек.

пошли врачи, терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Расселись по камышам вдоль берега, ждут. Вылетает утка, терапевт сидит первым, пролетает мимо него. Он думает: "Вроде утка. Хотя может и нет. Похожа очень, но мало ли..." За размышлениями утка улетает, летит дальше. Сидит следующим психиатр: "Утка! Но можно но ли ее окончательно считать ее таковой, если она не в состоянии это осознать?" пролетает утка благополучно дальше. Сидит хирург. На! Из двух стволов! К патологоанатому:

-Сходи, глянь, чего там.

[Айрис 76]

Хороший анекдот, Джовдет! Про хирурга так вообще в самую точку! Интересно, а как бы вы сами на охоте себя повели? Я вот в живую мишень так и не смогла выстрелить, хотя эта оленуха в двух шагах от меня была... А вот по бутылкам и банкам стрелять обожаю!

[Джовдет]

Хороший анекдот, Джовдет! Про хирурга так вообще в самую точку! Интересно, а как бы вы сами на охоте себя повели? Я вот в живую мишень так и не смогла выстрелить, хотя эта оленуха в двух шагах от меня была... А вот по бутылкам и банкам стрелять обожаю!

Охота - не мое. Не то что бы я так ратовал против убийства животных - мясо ем без угрызений совести. Но не люблю я убийство ради развлечения. А времена охоты ради пропитания давно прошли. Как-то в одном фильме ("Волчица", по-моему, назывался) фразу хорошую услышал: "В человека выстрелить проще - всегда есть за что". Я больше в тире пострелять люблю. К огнестрельному оружию вобще большую симпатию испытываю. В школе и институте пулевой стрельбой занимался.

[Antошка]

Но не люблю я убийство ради развлечения. А времена охоты ради пропитания давно прошли

 

Леонов в фильме "О бедном гусаре замолвите слово" похожее говорил. Там якобы охота графа какого-то, он:

- Люди из прихоти губят все живое! Вот что, ему есть нечего?!

[Mirror]

Это для контраста.

 

Из неоконченного.

 

В метро было многолюдно. Двери вагона разъехались в стороны, и люди начали выходить на платформу. Внезапно за спиной он услышал женский голос: "Молодой человек, не поможете, а то я одна не справлюсь." Владимир обернулся. На перроне стояла молодая девушка с импровизированными носилками, на которых лежала собака с забинтованной лапой. "Молодой человек, понимаете, тут вот собаку везу из ветбольницы, а помочь некому. Все друзья, как назло куда-то подевались, у всех свои дела. А мне нужно ее домой отвезти." - быстро проговорила девушка. Владимир с тоской посмотрел на девушку, в голове мелькнула мысль: "И почему она именно ко мне обратилась. Вон кругом народа полно", но тут же сказал ей: "Давайте помогу, мне не трудно, время у меня есть".

 

Ему было все равно, куда ехать, да ему и некуда было ехать, так как не существовало на всей земле такого места, куда бы он мог бы приехать. Вместе они занесли носилки в вагон, собака лежала тихо и печально глядела на суетившихся вокруг нее людей. "Ой, как хорошо, что вы мне помогли, а то я уже не знала, что и делать", - продолжала говорить девушка, - "а не поможете ко мне домой ее переправить, а то мне еще потом на автобусе ехать, и от остановки до дома нести?" "Помогу", - ответил Владимир, а сам отвернулся и с тоской посмотрел по сторонам. Поезд несся вперед, набирая скорость, и вагон слегка покачивался из стороны в сторону.

 

Через час они уже были у нее дома. Войдя, Владимир осмотрелся, было видно, что в квартире как-будто еще недавно начали делать ремонт, и еще не закончили. "А, понимаете, - произнесла девушка, - мы эту квартиру со знакомой вдвоем снимаем, а дом недавно сдали в эксплуатацию, так что видите, даже лампочек нет. Да, они нам и не нужны, мы как только начинает темнеть, сразу спать ложимся".

[Айрис 76]

Миррор, это проба пера? Мне нравится. А что там, дальше то было? Напишите, а, плиз!!!!!!!

[Mirror]

Миррор, это проба пера? Мне нравится. А что там, дальше то было? Напишите, а, плиз!!!!!!!

Ну да, только вот никак не соберусь с духом.

[Mirror]

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

[Jazzza]

Летят гуси на юг, подходит к ним ворона, говорит: "Гуси, я с вами полечу", гуси ей: "Ты что, мы-то птицы привычные, а ты, ворона, не сможешь", а ворона" Нет, я - птица большая, я -птица сильная, я долечу!" Ну, ладно, взяли её, летят, первый перелёт - один день ворона едва живая, но всё же долетает, гуси ей

-Ворона, да ты не сможешь, ну, что себя насиловать, оставайся!

В.: "Нет, я птица сильная, я птица большая, я долечу"

Второй перелёт - три дня. Ворона "язык набок", крылья враскорячку, еле приземлилась.

Г.: "Ворона, ты не долетишь, следующий перелёт над морем, не обрекай себя на верную смерть"

В.: "Нет, я птица большая, я - птица сильная, я долечу!"

В первый же день семидневного перелёта над морем ворона безвозвратно потерялась, прилетели гуси, помянули ворону добрым словом, а тут глядят, а там чёрная точка! Ворона! Падает камнем на землю, задыхается.

Г.: Ворона ты крутая, ты сильная, ты долетела!

В.: Да, я сильная, я большая, но на голову больная!))

 

Встречаются два мужика, один говорит:

-Слышал, у тебя жена беременна, ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?

-Мальчика, конечно.

-А почему?

-Вертолёт хочу радиоуправляемый!))

[Akella72]

....

Г.: Ворона ты крутая, ты сильная, ты долетела!

В.: Да, я сильная, я большая, но на голову больная!))

Любимый

[Джовдет]

Про психоаналитиков.

Два психоаналитика беседуют:

-Знаешь, у меня вчера такая любопытная оговорочка случилась!

-Да? И какая?

-Да утром жене вместо "Дорогая, будь добра, сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе" сказал "Мля! Тварь убогая! Ты мне всю жизнь испортила!!!"

[Айрис 76]

Сегодня была в школе на родительском собрании. Обхохоталась: учительница копировала поведение детей - как они ведут себя на переменах, на уроке... Первоклашки еще, но Райкин отдыхает!

[Mirror]

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:

- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...

...и дальше побежал.

Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".

Подбегают к нему люди и спрашивают:

- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?

Тот медленно встаёт и говорит:

- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал

[Mirror]

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах, (все остальные уехали в паломничество). Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Черт тебя принес…" - подумал монах и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

 

 

Одному мужчине говорят:

- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:

- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

[Mirror]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[Mirror]

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

[Psd]

А можно в контексте такой темы задать такой вопрос. Мы все здесь, как мне кажется, не сомневаемся в том, что гипноз работает. Что если человека в легком трансе "прогружать" позитивными эмоции и давать только позитивные внушения? - я понимаю что не ново, и что терапия давно использует гипноз, если надо. Но все таки может это полезно вообще регулярно делать? Почему мы про это забываем, разве этот "инструмент" не достоен внимания? Ну вот к примеру если бы был такой человек, в которым мы были бы уверены, что он нам не внушает никаких "плохих" вещей. Разве это не помогло бы?

[Chigolotti]

Садятся в авто два дипломата, только что бывшие на приеме у министра.

Один другому:

- Как я оконфузился: размешивая песок, так громко звякнул ложечкой о чашечку - все слышали! Ужас, не знаю, что и делать.

-Да ладно ты! У меня вот платочек из нагрудного карманчика высовывался на два мм больше положенного. Просто позор, наверно вообще уволят!

Водитель:

-Ребят, а ничё, что я к вам спиной сижу?