Лечение психических расстройств юмором

[Antошка]

А-а-а!! Так вот кто поэт у нас еще!!!

[Радугa]

А-а-а!! Так вот кто поэт у нас еще!!!

Етта не мое. Из тырнета.

Хотя я пишу. Вернее пописываю. Но мне до вас далеко. У меня простые стишата.

[Айрис 76]

На творческую, интересную и высокооплачиваемуюработу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.

Куда и во сколько приходить - сами знаете.

ПаЦталом!!! Нашим экстрасенсам на форуме надо залить, чтоб задергались!

[Радугa]

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

 

 

Наркоз - средство, с помощью которого

врач избавляется от советов больного

во время операции.

 

Больной нуждается в уходе врача.

Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

 

Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....

 

Лечиться даром - даром лечиться...

 

Тяжело в лечении - легко в раю...

 

Иных уж нет, а тех - долечим ...

 

Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.

 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

 

Жить вообще вредно, от этого можно умереть!

 

Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть"

 

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

 

Время лечит, причем бесплатно.

 

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

 

Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.

 

Пурген: неизменно превосходный результат.

 

Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.

 

Медицина - это искусство выдавать ремесло за науку.

 

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа

 

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

 

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

 

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других

 

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

 

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

 

ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

 

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

 

Диагноз: передозировка почты.

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.

 

"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

 

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

 

Дороже здоровья может быть только лечение.

 

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

 

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

 

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

 

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем

 

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

 

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

 

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

 

Назвался груздем - лечись дальше.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.

 

Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе

 

Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.

 

- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице.

 

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

 

Мне нравится, что вы больны не от меня!

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают

 

Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"

 

Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.

 

Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.

 

Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

 

Она была на седьмом месяце от счастья.

 

Комплекс неполной ценности

 

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

 

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

 

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

 

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

 

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 

Алкоголизм это когда вы пьете больше своего врача.

 

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

 

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

 

Время лечит дольше, чем доктора.

Зато и калечит не так быстро.

 

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

 

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

 

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

 

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

 

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

 

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

 

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

 

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

 

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

 

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

 

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

 

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

 

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

 

И запретный плод следует мыть перед употреблением...

 

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.

Он будет заикаться.

 

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

 

Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а когда у тебя комплекс полноценности - страдают все остальные.

 

Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

 

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

 

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

 

И мама, и Минздрав предупреждали...

 

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни

 

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен

 

При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.

 

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.

 

Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать

 

Один доктор может, пожалуй, вылечить вас от болезни, но два доктора вылечат вас от желания лечиться

 

Поликлиника - это ускоренные курсы по обмену опытом между больными

 

Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.

 

Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.

 

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

 

Жизнь начинается после сорока, и тогда же начинается ревматизм

 

Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз

 

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память

 

Стоит забыть о старости, как склероз тут же напоминает о ней

 

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

 

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем

 

Самое мешающее в процессе лечения- это пациент

 

Благополучие отоларинголога держится на соплях...

 

Легкий склероз - не помнить, кому должен, глубокий - забыть, кто должен тебе

 

Современная медицина открыла так много новых болезней, что махнула рукой на старые

 

Дурные болезни передаются половым путем, хорошие - по наследству

 

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

 

Наиболее заразительно смеются больные гриппом

 

Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами

 

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих

 

Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.

 

Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, - это старость

 

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

 

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей поликлинике, то напишите сюда: [email protected]

 

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

 

Когда все становится на свои места, выясняется, что это кладбище

 

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!

 

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.

 

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?

Если человек не может таблетку проглотить - её

вставляют в задний проход и закручивают отвёрткой.

 

Если больной жалуется -- отрежьте ему язык.

 

Несварение мозгов

 

Адамово ребро теперь нам костью в горле

 

Всесторонне недоразвитая личность

 

Выжил сам - выживи другого

 

Генеталисимус

 

Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства

 

Если долго тужиться - голова закружится

 

Лечащий врач звучит как ворующий вор

 

В человечке все должно быть приятненько: и душенка, и тельце и мыслишки

 

Здоровье - это просто незнание своих болезней

 

Курю очень редко, только когда думаю

 

Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов

 

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профи

 

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет

 

Экстра(нон)сенс

 

Чтобы не шевелить мозгами - нужно вилять хвостом

 

"Что делать?" - русский перевод Камасутры

 

Чем меньше веществ - тем проще обмен

 

Презумция невменяемости

 

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

 

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

 

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

Бактерия - у многих единственная культура.

 

Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.

 

Геморрой - стоит свеч.

 

Депрессия - злость без энтузиазма.

 

Детство - нельзя вернуться, можно впасть.

 

Соска - первый обман в жизни.

 

Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

 

Если вы находитесь под мухой, то не следует делать из нее слона!

 

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

 

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

 

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

 

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

 

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 

Профеcсиональное заболевание программиста плоскопопие

 

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

 

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

 

Медицина - наука туманная: здоровье и деньги не возвращает.

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

 

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

[Айрис 76]

Спасибо, Радуга! Медицина - воистину смешная сфера деятельности, об этом еще Мольер писал столько лет назад... И - вот это мне понравилось:

Экстра(нон)сенс

 

Ну не люблю экстрасенсов!

[Радугa]

Ну не люблю экстрасенсов!

Интересно, это взаимно?

[Радугa]

ПЕРЕПИСКА С ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ!

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

[Радугa]

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

 

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

- Hет, мне сpочно нужно!

- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

- Hу хоpошо...

И кастpиpует его, пациент довольный:

- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

- Там может вам нужно было обpезание сделать?

- А я что сказал??!!!

 

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.

После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...

 

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!

Врач говорит:

- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…

Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...

Приходит к врачу опять.

Врач снова советует:

- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…

Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!

Приходит к врачу опять.

Врач:

- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...

Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:

- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

 

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

 

"В ногах правды нет!"

(А.Маресьев)

 

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

 

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я жить буду?

- Не знаю, я еще не решил.

 

Пациент спрашивает у доктора после операции:

- Скажите доктор, я буду жить?

- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

 

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.

Недоуменно спрашивает ассистента:

- Слышь - а у него какой диагноз?!!

 

Во время операции:

- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

[Радугa]

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

 

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

– Может, если привязывать покрепче.

 

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

 

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

– Замешиваю бетон...

 

Пациентка говорит своему психотерапевту:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

 

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.

Вpач говоpит спасителю:

– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

 

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

 

Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:

(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

(П1)– Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент (П2):

(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

 

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

 

В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:

– Собаку прогуливаете?

Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу

Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

– Здорово мы его обманули, Бобик?

 

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):

– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?

Мyжик:

– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

 

Психиатp – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?

[Радугa]

Инна Савельева

ЛЕКЦИЯ О ПСИХОАНАЛИЗЕ

– Ну-ка, братва, пробежим разочек стишок Пушкина перед лекцией гляделками-то своими:

Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Он уважать себя заставил,

И лучше выдумать не мог.

 

Классный стиш, но башку на отсечение, что мы ничего в нем не поняли. Лектор, которого тут нам в зону пригнали, все путем доскажет. Слухай, братва!

 

– Да, здесь прагматика внутреннего и внешнего текста входят в конфликт за обладание большей подлинностью. Как вы думаете – из чего же здесь видно измененное состояние сознания, которое проявляется в форме невроза?

 

– Тута автор лепит нам честного дядьку, а на самом деле не такой уж он чайник, каким с виду расклячился. Видит, что скоро кеды в угол ставить придется, потому и начинает своих родичей-халявщиков и племянничка-лоха прижимать.

 

– Здесь очевидна бинарная оппозиция: дядя-племянник (родные). Почему?

– Да дядька этот зациклился, что пока он копыта откидывает, вся его команда начнет по ящикам и шкафа шуровать, тугрики шмонать. К тому же размечтался, чтоб перед ним все на ушах стояли, центровым хотел побыть. Понятное дело, хипеш поднял, чтобы до времени не лопухнуться, конкретно.

 

– Правильно. Здесь налицо карнавализация действия, когда больной надевает маску главного, уважаемого человека. Конечно, этот логический позитивизм оправдан, но аутистическое мышление в виде бредовых идей может и не привести к желанной цели.

 

– Точно говоришь – у мужика шляпа съехала. Думает, если крантец ему, перед ним все прогибаться будут. Ну это он уроется! Не соображает уже репой своей трехнутой.

 

– Да-да, именно – здесь порог бессознательного очень высок и, по Фрейду, связан с переживаниями детства и недостатком сексуальных удовлетворений. Возможна и пренатальная травма.

 

– Опять в точку попал, лектор. Сразу видать, что половуха у него хилая была. Или головкой стукнулся. Нашел, чем всех на понт брать!

 

– Дефицит внимания привел его к применению теории прагматизации. Это говорит о том, что речевой стимул (просьба больного) может позволить ему прожить пусть короткую, но новую жизнь во всей ее полноте, хотя на данный момент картина его мира и ложна.

 

– Во дядька – упертый, умняком давит. Винтики крутятся – думал, обкашляет, и все поползут. Неслабо, дятел, дотумкал!

 

– Ну и последнее: хотя психоанализ и трансперсональная психология связывают трудности характера с детской сексуальностью, опять же по Фрейду, дядя проявил утонченную рассудочность и глубокую интуитивность. Это все же позволили ему достичь своей цели. Но здесь мы уже затрагиваем так называемое дзенское мышление, а об этом в следующий раз.

 

– Эй, лектор! Ты шлангом не прикидывайся: токо-токо мы начали кайф ловить, момент сечь, а ты в кусты? А ну быстро, говори, чем это петрушка стремная кончилась: обломилось ему чего, пока он в отрубе был? По-хорошему просим!

 

– Сказать по правде, напрягался дядька, что западло его считать будут и подлянку ему кинут, пока он в люле валяется, и умыл всех по-крупному. Ну, а потом все же копыта откинул, а его фити-мити – родичи состригли. На том и песец ему. Вот, собственно, вкратце и все, что я хотел, блин, сказать.

[Antошка]

Я иногда вспоминаю из "Карнавальной ночи".

Библиотекарша поет:

- А я одна, совсем одна...

Ильинский:

- Так не надо. Надо: а я одна, совсем одна... с моим здоровым коллективом.

[Antошка]

У Джерома К. Джерома было:

 

- Чтоб мне подавиться, если я вру!

Он подавился и умер.

[Радугa]

На одном медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.

Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

 

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?

Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

 

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).

Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.

Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.

Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

 

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?

Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

 

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?

Ответ: Это могут быть:

- капельки мочи с коагулированной спермой

- паразиты

- скопления мертвых сперматозоидов

- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

 

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????

Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

 

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?

Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

 

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?

Мой телефон 11-22-33.

Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

[Antошка]

У Вуди Аллена в фильме "Сексуальная комедия в летнюю ночь" слова:

 

- Он - хороший доктор! Никто из его пациентов не умер, правда некоторые забеременели.

 

В другом фильме. В санатории встречаются две старые дамы. Одна:

- Господи, здесь такой гадостью кормят - есть невозможно.

Вторая:

- Да. И главное что мало дают.

[Славяна]

У Вуди Аллена в фильме "Сексуальная комедия в летнюю ночь" слова:

 

- Он - хороший доктор! Никто из его пациентов не умер, правда некоторые забеременели.

 

В другом фильме. В санатории встречаются две старые дамы. Одна:

- Господи, здесь такой гадостью кормят - есть невозможно.

Вторая:

- Да. И главное что мало дают.

[Antошка]

Учительница нарисовала на доске яблоко, спрашивает у детей:

- Дети, что это?

Дети хором:

- Задница!

Она возмутилась, побежaла к директору, говорит так и так: они не слушаются, это безобразие и т.п. Он приходит:

- Вы что паршивцы делаете?! Почему так себя ведете?! Родителей в школу сейчас вызовем! - поворачивается к доске: - Да вы еще и задницу на доске нарисовали!!

[Радугa]

:lol: :lol:

[Antошка]

Мои личные наблюдения за детьми))

 

В универе у преподши внучка увидела борщ и замотала нервы им всем:

- Хочу красный суп, хочу красный суп!

 

В автобусе как-то девочка говорит маме:

- Я всех люблю: тебя, папу, бабушку. Только дедушку не люблю - он воняет. (полавтобуса покатилось со смеху).

 

И не за детьми. В аптеке передо мной женщина:

- Дайте спирт, и пипеточку - глаза закапывать.

 

В журнале ОК. Отчего-то журнал и журналистка лебезил перед Пугачевой. Такой текст. Журналистка:

- Каждому периоду моей жизни всегда соответствовала какая-нибудь ваша песня. Сейчас это песня "Крикну, а в ответ - тишина".

Дальше текст не слова журналиста, а как бы со стороны: Алла Борисовна сочувственно и проникновенно кивает.

Кто может представить как А.Б. "сочувственно и проникновенно кивает"?

[АNDERS]

Чтобы кивать, нужно иметь шею, лол))))

[Antошка]

У Раневской спрашивают:

- А сидеть в туалете это умственная работа, или физическая?

- Конечно умственная. Была бы физическая - я бы наняла человека.

[Chigolotti]

Вот анек, вчера рассказали.

Два студента сидят в комнате в общаге, мечтают:

-Щас бы мясца покушанькать, блин, жрать охота!

-А давай свинью у себя, заведем! Вырастет - мясо.

-Да ну...Вонь, грязь...

-Да может, ничё, привыкнет потихоньку!

[АNDERS]

Едут два гея по шоссе. Один:

- Останови, я па-а-акакаю!

Остановились, он сбегал, возвращается:

- Любимый, я кажется РОДИЛ!!! Оно такое... маленькие ручки... маленькие ножки... И НА МЕНЯ СМОТРИТ!

- А-ну пошли посмотрим.

Пришли, второй посмотрел и говорит:

- Придурок, ты на лягушку насрал!